La Foto de Jimi

Mentiras de Vietnam

2009-10-06T20:06:00.002-03:00

Tengo laptop en la facultad. Si solo tuviese la velocidad (de banda, no de tipeo) como para transcribir las preguntas pelotudas que hacen los "estudiantes" en este curso, tendría el blog con mas visitas del mundo.

Mi profesora de historia acaba de poner un video sobre la guerra de Vietnam

Y creo que el video es trucho.

Todo el mundo sabe que cuando hablamos de filmografía de Vietnam, el soundtrack es FORTUNATE SON, y este video poronga de History Channel tiene una banda de sonido cadorcha, seguramente sacada de un CD titulado "Bandas de sonido para documentales pedorros".

Si no se escucha FORTUNATE SON, entonces no es Vietnam. REGLA.

Ojala fuera una pizca de Dear Prudence

2009-09-29T11:06:00.002-03:00

Escuchando "Dear Prudence", gracias a toda esta nueva ola Beatle, propiciada por el Rockband, mas los remasterizados (a 60 mangos cada uno), me quedé pensando.

QUE TEMAZOOOOOO!!!!!

Y despues pensé: Y eso que ni siquiera es uno de los mejores temas de los Beatles.

"Y eso que ni siquiera es uno de los mejores 10 temas de los Beatles"

"Y eso que ni siquiera es uno de los mejores 20 temas de los Beatles"

Y ahi arribé a esta pregunta: Es un buen tema Dear Prudence?. O sea, es un TEMAZO?.

Si los Beatles no hubiesen existido, y una banda cualquiera, hubiese sacado Dear Prudence, sería el TEMAZO, que para mi es hoy?. Se hubiese vendido como se vendio en su momento?. Las lyrics escritas a mano por su autor, se hubiesen vendido a 20.000 libras, como las de Lennon?

O sólo por el hecho de que es un tema de los Beatles es un temazo, para mi y para todo el mundo?.

Si los Beatles hubiesen grabado No Rain, de Blind Melon, antes que Blind Melon, sería considerado mejor de lo que es?

Que se yo, preguntas pelotudas que me vienen a la mente cuando no tengo nada que hacer.

Bajadores a tierra

2009-08-11T17:51:00.002-03:00

Creo que cada uno tiene una serie de "bajadores a tierra" que son las personas que cuando tenes una idea que crees brillante, infalible y ultra realizable, te llenan el camino de piedras con objeciones y "realidades" y "verdades", que terminan por hacerte entender que tuviste una idea re pelotuda y por que mejor no te vas a lavar los platos.

No estoy seguro de cual es el orden pero, definitivamente tengo una lista:

Mi padre
Mi madre
Mi mujer
Todo tipo de expertos en la materia del campo al cual me quiero adentrar
Todo tipo de persona con experiencia en el campo al cual me quiero adentrar
Google
Clarin y otros diarios
Mi abuelo
Mis amigos no tan facilmente influenciables
Mi hermana (uno de los obstaculos mas faciles de sortear)
Mi madrina
Abogados
La Ley en general
La Constitucion Nacional
Los Impuestos
Mi status economico-social
El esfuerzo que requiere lo que quiero hacer
Si lo que quiero hacer requiere trabajo manual

Y aqui una lista de los sueños que estos "bajadores a tierra" han destruido:

- Ser la primera persona en jugar futbol y baseball profesional ("que se juegan en hemisferios distintos, que es muy dificil, que ambas temporadas profesionales coinciden en calendario, y bla bla bla")
- Tener una banda de rock ("que primero tenes que tener una bateria, que tenes que tener pata para grabar un disco, que tenes que tener un trabajo para tener plata, que tampoco tocas tan bien, bla bla bla")
- Importar agua mineral natural de El Cairo ("que es fisicamente imposible, que te va a llevar a la ruina, que los pocos pesos que hiciste con esa banda de mierda se te van a ir al carajo con esta idea pelotuda y bla bla bla")
- Recorrer el Sur en un Chevy Coupé escuchando Creedence ("que anda a encontrar un Chevy que se banque ese viaje, y que encima tenga reproductor de CD, que no tenes un Chevy, que no tenes plata para un Chevy, que no te alcanza ni para la nafta hasta la General Paz, que no sabes ni manejar bla bla bla")

Que sería del mundo sin esas personas?

Ayohuma

2009-07-24T14:56:00.002-03:00

Odio, recontra odio, cruzar la 9 de Julio caminando.

No hay nada mas ridiculo que cruzar una calle en 2 tandas, y a menos que corras, no podes cruzar la 9 de Julio de una.

Lo odio porque el hecho de perder tiempo cruzando una calle, ya me parece inutil. Imaginense que la 9 de Julio, una sola calle, duplica ese tiempo. Me vuelve loco.

En ocasiones, he caminado desde Viamonte hasta Corrientes, sólo para pasar por el tunel de abajo, y cruzar la 9 de Julio de una vez. En otras palabras, caminé como 5 cuadras, sólo para no esperar en el medio de la 9 de Julio. Calle de mierda.

Cuba Libre

2009-07-16T21:16:00.002-03:00

El otro dia, y despues de 9 Cuba Libres seguidos, tuve una revelacion acerca del nombre del trago.

Para mi era que, el Cuba Libre era la mezcla del Ron Cubano (pueblo "oprimido"), con la Coca Cola Nortemaricana (pueblo "libre"). Notese como utilizo comillas en ambos adjetivos, para evitar los comentarios de todos los pelotudos que haran sus reparos respecto de los sistemas de gobernabilidad latinoamericanos y su relacion con las potencias capitalistas.

Y hoy, mas sobrio, averigüé.

Resulta que la Coca, si se vende en Cuba, pero la importan de Europa y Brasil. No de Estados Unidos.

Y en realidad el nombre data del 1900, y esta relacionado con la guerra entre USA y España, en la cual Cuba dejo de estar en manos españolas y paso a ser colonia yankee, asi que nada que ver.

Pero bueno, hay que reconocer que hacer asociaciones asi despues de 9 cubas libres, es impresionante.

Algo hay que rescatar, siempre...

Otra fuente de musica

2009-07-16T21:07:00.002-03:00

Uno de mis ultimos descubrimientos es Pandora.com

Es una radio en la que vos podes ir construyendo tu perfil musical, haciendo click en los temas que te gustan y en los que no.
Ejemplo: Yo entré y puse Led Zeppelin.
Y la web me puso Black Dog. Y me puso un cartel que decia que a partir de ahi me iba a pasar musica que tuviera ritmos, armonias e instrumentos parecidos.
Y empezó:

Simple Man
Breaking the Law
I'd love to change the world

Etc.

Y cada vez que te pone algo que nada que ver, lo tachas y nunca mas.

Y esta bueno, porque te pasa temas que capaz no escuchas hace mil años. Me pasó con Listen to The Music de los Doobie Boys. Y Heard it Through the Gravepine, que era un tema de Creedence del que no tenia registro. Y hoy hasta me puso Vox Dei. Impresionante.

Para probar que funciona, me puso la unica epoca de los Enanitos Verdes que me aguanto, que es Big Bang, y hasta ahora.......NADA DE CALAMARO.

Hay un temita: Si tenes una IP de Argentina, no funca.

Playlist

2009-07-08T08:38:00.003-03:00

Ando por la vida con una memory card de 128 Mb en el celular. Se me rompio mi super MP4 de 30 GB y no adquirí aun una memory card con mas capacidad.

Y para escuchar musica que entre en 128 Mb, hay que ser todo un artista.

Porque no podes poner todas canciones de una misma banda, o un mismo genero. Sino, te pudris, y cuando queres cambiar de genero, solo hay canciones iguales.

Supongamos que entran unas 20, 25 canciones. El truco está en que sean lo mas variado posible.

Por ejemplo mi actual playlist:

The Times They Are Changing - Bob Dylan: Odio a Bob Dylan, pero esta cancion es la del principio de Watchmen. Y me encanta esa parte donde muestran a los superheros muriendo y envejeciendo.
The Sound of Silence - Simon and Garfunkel: Tambien del soundtrack de Watchmen. Temazo
All Nightmare Long - Metallica: Metal, just in case
Look On - John Frusciante: Scrapy rock, grabado asi nomás.
All Along the Watchtower: SIEMPRE TENÉ A MANO 1 TEMA DE HENDRIX. Y este tema merece un post aparte, por como fue grabado y mezclado. Es como si fuera un tema de otro planeta.
Tango Fugata - Astor Piazzola: Por si pinta el bajón
Cochise - Audioslave: Por si pinta una carrera de autos
Sabotage - Beastie Boys: Por si pinta otra carrera de autos
When a Blind Man Cries (Live at Olympia Stadium) - Deep Purple: Por si pinta el bajon, o por si pinta Purple, o por si pinta un buen solo de guitarra
Jaqueline - Franz Ferdinand: A veces me dan ganas de escuchar cosas simples y estupidas, sin cosas complicadas en el medio. Es como el tema de John Frusciante, pero mas glam.
Hitchin' a Ride - Green Day: Por si quiero reventarme los oidos para no escuchar lo que pasa afuera
Barracuda - Heart: Por si vuelvo en el tiempo a 1980
The Number of the Beast - Iron Maiden: Para agregar mas a la mezcla
Simple Man - Lynyrd Skynyrd: Condimento Redneck
Knights of Cydonia - Muse: Condimento Radioheadistico, sin ser radiohead.
We Don't need Another Hero - Tina Turner: 2 Razones: Soundtrack de Mad Max (THUNDERDOME!!!), y porque el bajo es hipnotizante.

BOLUDA DE LA SEMANA, DEL MES, DEL AÑO, SIGLO Y MILENIO

2009-07-06T08:10:00.002-03:00

7:45 AM: Entro al McDonalds de Callao y Cordoba para mi usual desayuno de 2 bagels con huevo y una Coca. Pido para llevar
7:50 AM: Salgo de McDonalds, con mi bolsa con bagels y mi Coca en la mano. Afuera llueve torrencialmente.
Miro a mi izquierda, de donde viene el transito, y me dispongo a cruzar, ya que el semáforo me lo permite.
Pongo un pie en la acera y viene una PELOTUDA, con todas las letras mayusculas, y me lleva puesta la mano donde tengo la Coca, desparramandola, en su totalidad, sobre mi campera.
Me doy vuelta y la veo: una gorda idiota, con uno de esos impermeables de plastico con capucha, que se queda mirandome, y a su vez dando pasos hacia el colectivo, al cual seguro estaba apurada por alcanzar.
Anonadado por lo que acaba de suceder, y mas aun porque la hija de remil putas seguia avanzando lentamente hacia el colectivo, le grito: "Gorda hija de mil putas, la reconcha de tu madre y la puta que te parioooo!!!. Para cuando llegue al "parioooo" ya estaba mirandome desde arriba del colectivo.

No me quedé conforme con mi retribucion verbal, y por eso este post. Para sacarme toda la bronca de mi ropa empapada en Coca y 500 cc de COCA DESPERDICIADOS.

A vos, gorda hija de re mil putas, a vos con ese impermeable que es casi tan pelotudo como vos, te digo: ojalá, vos, tus hijos, tus padres, y todos los que quieras, se contagien de Gripe Porcina y les salga un chancho por el medio del orto, la re concha de tu hermana gorda mogolica.

Fin

Mas cosas que haria con el dinero de Bill Gates (con colaboracion externa)

2009-07-02T16:39:00.002-03:00

Compraría todos los panes de pancho del mundo, y obligaría a la gente a comer salchichas sin pan

Compraría todas las licencias de taxis, todas las líneas de colectivo, todas las concesionarias de autos y todos los autos y hasta las bocinas de bicicletas y tiraría todo a la mierda para que la gente tuviera que caminar. Y yo andaría en un auto distinto todos los días

Crearía una nueva fragancia de perfumes que se llame “Meo de Elefante”, constituida con meo de elefante, para que la gente pueda decir con propiedad: Estoy meado por un elefante

Les pondría el mismo nombre a todas las calles

Eliminaría la H del abecedario

Eliminaría las relgas ISO 9000 de la faz de la tierra, haciendo que la experiencia de comprar alimentos y productos de limpieza sea toda una aventura.

Cambiaria el (Ctrl + C) por (Ctrl + PAGE UP), causando que todo lo que sea copy+paste tarde el doble de lo que tardaba antes, por tener que usar 2 manos, causando asi perdidas de un 50% mas en todas las empresas del mundo.

Haria que la ficha del taxi arranque en 50 mangos, y que vaya bajando cuanto mas lejos voy. Cosa que los pelotudos que se los toman por 3 cuadras, paguen por pajeros.

Implementaría la tecnología para viajar en tubos, y a su vez invertiría en la industria de pastillas contra el mareo, y me haría rico vendiendole a todo aquel que viaje por mis tubos. MUA JAJAJA.

Compraria toda la tecnología de mouses opticos, y la destruiría, forzando a todo el mundo a usar Mouse con bolita nuevamente.

Haria un satelite con forma de lupa gigante, que se mueva a super velocidad, como para que pueda calcinar a cualquiera que yo quiera en cualquier lugar del mundo

Mas afecciones por la Crisis

2009-07-01T22:23:00.002-03:00

Debido a que la Crisis hizo que despidieran a un norteamericano y me dieran su trabajo, yo me veo obligado por las reglas de la sociedad convencional (esas que dicen que hay que bañarse todos los dias, que no podes desayunar lentejas y todas esas boludeces), a asistir a un partido de futbol con mis nuevos compañeros de trabajo para socializar e integrarme al grupo de trabajo.

Tambien por la crisis, yo estoy mas resfriado que lo de costumbre, debido a que hay mucha mas gente resfriada que no compra medicamentos porque por la crisis no le alcanza la plata.

Entonces, asistí a un partido de futbol con ambos orificios nasales tapados por grandes cantidades de mucosa o flema...

Conclusion: A los 15 minutos de correr por toda la cancha, quería agarrar un alambre del costado de la cancha y hacerme 4 o 5 agujeros en el pecho para airear mis pulmones.

Gracias Crisis. Me hiciste quedar como el orto con mis compañeros de trabajo. Gracias

Mas cosas que haria con la plata de Bill Gates...

2009-06-25T08:56:00.001-03:00

Mandaría a destruir todas las rampas para lisiados

Compraria Disney y editaria Bambi para que en la escena donde matan a la madre, después muestren como se la llevan a una carnicería para achurarla. En la escena siguiente, entra un gordo de Kentucky, compra 4 kilos de la mama de Bambi y la pone a freir el domingo para que toda su familia la disfrute con papas y salsa barbacoa. Al final se ve un cartel que dice: "LIFE SUCKS. DEAL WITH IT". Y luego el logo de Disney.

Compraría CAMINITO, sacaría el empedrado y haría una doble mano

Compraría todos los panes de pancho del mundo, y obligaría a la gente a comer salchichas sin pan

El maldito Bill Gates

2009-06-24T13:43:00.002-03:00

Ayer cai en la idea de que si Bill Gates fundó Microsoft en 1975 y desde entonces amasó mas de 58 BILLONES de Dolares, calculando que trabaja 14 horas por dia, todos los dias laborales del año, desde entonces, entonces eso significa que Bill Gates gana 300 dolares por cada segundo que pasa.

O sea que en lo que tarda Bill Gates en cruzar una calle, ya hizo la misma cantidad de plata que yo hago en un mes.

Y no puedo evitar preguntarme, que haría yo con esa cantidad de plata?. Mucha gente dice cosas pelotudas como: "Me compraria muchas propiedades e invertiría en bonos norteamericanos".

Mal. Eso haces cuando tenes 1 millon, o 3 millones de dolares. Cuando tenes 58 billones, sólo podes hacer cosas malvadas, dictatoriales!. Lo exige tu patrimonio.

Algunos ejemplos:

- Construir el estacionamiento de cemento mas grande del mundo, justo sobre el amazonas.
- Recubrir la luna de espejos super potentes para que no haya mas NOCHE. Solo Dia. Se joden por pobres de mierda.
- Construir la estrella de la muerte en la Luna, y volar la Tierra en mil pedazos
- Comprar todas las cadenas de comida rapida, tirar los productos actuales y empezar a vender caca en latas.
- Comprar Nike y vendersela a Adidas por 5 pesos y una figurita del Mono Navarro Montoya. Tomá Nike. Andá a hacer publicades con Cumbio ahora, pelotudo. (Hay que ver si Adidas consigue la figurita del Mono. A mi me costó una golpiza en la primaria)
- Comprar todas las emisoras de radio de la Argentina y transmitir Javier Calamaro las 24 horas, los 7 dias de la semana, sin parar. Van a aprender a no escuchar mierda.

Afectado por la Crisis II

2009-06-24T13:37:00.002-03:00

Hay que decirlo: Todo lo que viene con la crisis, no necesariamente es malo.

Resulta que por la crisis, una gran empresa multinacional decidió recortar en trabajos caros, rajando gente que trabaja por encima del Ecuador, y contratando gente que trabaja por debajo, cosa que generalmente cuesta desde 3 veces mas barata.

Y asi es que pegué un lindo laburo, gracias a que a un pobre anglosajón lo despojaron del trabajo que supo hacer durante 20 años.

Jodete, no hubieras votado a BUSH......2 veces!

GRACIAS CRISIS, EN SERIO.

Afectado por la Crisis I

2009-06-20T13:50:00.002-03:00

Inauguro la seccion donde empezaré a enumerar todas las cosas que cambiaron en mi vida debido a la crisis.

1) Por alguna razon, los papeles higienicos vienen mas gordos. Supongo yo que les estará sobrando papel, porque por la crisis la gente no compra mucho papel de más, y lo estan agregando a los rollos convencionales, haciendolos mas grandes.
La cuestión es que, al ser mas grande el papel, choca con la parte de atras del agujero donde se coloca el papel higienico.
Esto me provoca un gran problema: El papel NO GIRA.

Pero eso no es todo. Cuando alguien se baña, las paredes del baño se humedecen (obviamente).
Y no solo el papel no gira, sino que cuando quiero tirar del mismo para que gire, se corta facilmente. Y no solo eso, sino que el papel esta humedo.

Entonces, resumiendo: Gracias a la crisis, mi papel higienico no gira, se corta facilmente, y me estoy limpiando el culo con papel mojado.

GRACIAS CRISIS, GRACIAS SABES???

That guy!

2009-06-11T13:15:00.002-03:00

Probablemente esto le pase a un monton de personas, pero yo estoy seguro de cumplir con todas y cada una de las cosas que enumero a continuacion.

Yo soy el flaco que:

- en la fila del cajero, siempre tiene adelante a una vieja de 82 años, que no sabe un carajo de cajeros automaticos, y que para colmo viene a pagar 5 facturas de luz, 4 de gas y 1 de agua.
- siempre se sube al Taxi ese que, no sólo no tiene cambio, sino que tampoco sabe ubicarse cuando le digo: 9 de JULIO Y CORRIENTES, y que para colmo al llegar, en lugar de apagar el taximetro cuando llego al destino, lo apaga cuando le estoy pagando, costandome el viaje, 30 centavos extra
- me compro una remera copadisima, una remera que usaría todos los dias, si la sociedad no fuese tan obtusa con el tema de la higiene personal, y cuando la lavo se me achica, o se le hace una mancha de color rosa, o se me arruga en el cuello, y es imposible de arreglar.
- cuando paso por un Pet Shop o una Veterinaria, y miro para adentro a ver si veo algun cachorro, o un perro, siempre hay cotorras pelotudas y hamsters gordos. NUNCA UN PERRO. La puta madre.
- no importa donde esté, siempre tengo al lado mio un flaco que esta tratando de levantarse una mina, haciendo y diciendo las cosas mas pelotudas que me pueda imaginar "En realidad, dejé la secundaria, no porque me iba mal, sino porque quiero dedicarme a mi arte. Armar y vender pulseritas de Lana en Lavalle es un laburo full time, y es mi carrera. Lo que pasa es que mis viejos no me entienden". Yo sigo esperando que la mina se cague de la risa en su cara, o que lo golpee en el estomago, pero las minas vienen tan pelotudas como los flacos hoy en dia. El dia de mañana seremos una nacion de mogólicos.

2009-06-03T00:09:00.000-03:00

Hoy hubo un catering en el trabajo.

Obviamente, yo no estuve involucrado, ni como comenzal, ni como organizador, ni nada. Pero lo vi.

2 horas mas tarde entré al baño, y se ve que a alguno de los mozos se le ocurrió tirar todo el hielo sobrante en el inodoro.

Dejenme decirles, que ese fue el meo mas divertido que me eché en la vida. Era como ser un X-Men que en lugar de tener vision de rayos gamma, tenia pis gamma. Destrocé todos los hielos con mi orina mutante, en cuestion de segundos.

Perdón, lo tenia que contar. Se que es escatologico, pero fue muy, muy divertido.

Y ya se que es patetico que esas cosas me alegren.

Y no, no soporto los mingitorios. Me dan asco.

A quien carajo voy a votar

2009-05-31T23:04:00.002-03:00

Realmente, las elecciones son cada año mas dificiles.

Los candidatos se esfuerzan año a año y hacen que el momento de la elección, sea un momento de verdadera reflexión, ya que sus listas y propuestas son similares en calidad.

Este año, la veo dificil, y todavía no se cual me conviene:

El que recibe y hace llamados a los capos del narcotrafico en Argentina. Ese tipo, seguro va a terminar con la droga.
La que la paran para hacerle el test de alcoholemia y le da como si se hubiese bajado 2 litros de Bardhal Maxima Compresión (o un carton de Pico de Oro, lo cual es equivalente). Esa seguro va estar sobria cuando tenga que aprobar o negar una ley.
El que hace sus campañas a traves de Facebook y Twitter. Ese seguro se va a preocupar por los pobres.
El que tiene una lista encabezada por gente que no va a ascender, y debajo de ellos a.....NACHA GUEVARA!!!!. Estos seguro que van a arrancar bien, porque ya van a arrancar renunciando al puesto para el que los elegimos.
La que ya no sabe con quien carajo aliarse: Beliz, Bullrich, Cobos, Alonsin, Prat Gay, Storani, Olivera, etc. Seguro que cuando ganen, ninguno va a tirar para su lado. Van a ser un equipo consolidado. Como la Alianza.
El que prende fuego trenes para promocionar su pelicula. Ese tipo tiene chispa.
El que prendió fuego un boliche entero con gente adentro, vaya a saber Dios por que...

A casi todos, incluidos los medios, se les parece olvidar un pequeño articulo del libro pelotudo ese que nadie recuerda, y por supuesto, nadie lee: La Constitucion:

Art. 72.- Ningún miembro del Congreso podrá recibir empleo o comisión del Poder Ejecutivo, sin previo consentimiento de la Cámara respectiva, excepto los empleos de escala.

Art. 73.- Los eclesiásticos regulares no pueden ser miembros del Congreso, ni los gobernadores de provincia por la de su mando.

Pero en fin, es complicado. Ni siquiera leer los diarios, o ver la tele me aclara las cosas. Pareciera que todos tienen intereses personales (o mejor dicho, corporativos) en esta eleccion (o cualquier otra)

Por las dudas, ya me compre unas buenas fetas de salame. Yo les digo: el dia que aparezca un candidato que se llame JUAN SALAME, y le tomen como suyos los sobres on fetas de salame adentro, el tipo gana de punta a punta.

Finalmente...

2009-05-25T22:10:00.003-03:00

Finalmente salió el capitulo donde el Coyote se come al correcaminos.

Y pensar que La Foto de Jimi fue pionera al respecto.

Que otras cosas se cumpliran con el tiempo?

El dia en que Guido Suller se reciba de una carrera de grado
El dia en que Jacobo Winograd cobre su primer sueldo digno
El dia en que Mirtha Legrand almuerce con un invitado que le diga que vieja oligarca y puta que es
El dia en que los colectivos se den cuenta que no pueden subir a 72 personas adentro de un container con 4 ruedas
El dia en que el Gobierno se de cuenta que un transporte publico que sube a 72 personas en una lata ya es bastante rentable como para necesitar subsidios
El dia en que Tinelli muera y en lugar de dar fin a un ciclo nefasto de programacion de mierda, sea reemplazado por otro inutil que produzca la misma garcha
El dia en que la hija de mil puta que trabaja en el Corre Argentino de Parana y Cordoba sea despedida por lo inutil que es realizando su trabajo, y que le den el mismo a una persona con capacidades para desarrollar la tarea correctamente
El dia en que las grandes empresas se den cuenta que tienen al menos 3 gerentes que son completamente inutiles, y que solo sobreviven en sus cargos por algun empleado que quiere serrucharles el piso, pero aun no ha encontrado como
El dia en que el mundo se decida a abolir los estudiantes de Turismo, Periodismo Deportivo, y Cocina (o Chefs como los llaman ahora), porque ya son demasiados inutiles dando vuelta

2009-05-25T22:07:00.002-03:00

Es necesario que la propaganda de FonoGay arranque con un primer plano de la entrepierna de 2 flacos en Jean, para luego mostrar la foto entera?

Despues no me digan nada de "profiling" o de "prejuicios". Yo no los hago.

Fanático

2008-11-15T20:40:00.002-02:00

Hoy me di cuenta que nunca fui un fanático de nada. Hay mucha gente que es fanática de verdad, de los autos, de un equipo de futbol, de los comics.

Tengo comics, pero no los colecciono. No me se la historia entera de linterna verde, y ni siquiera me se el color de los calzoncillos de mis superheroes favoritos (los que usan por adentro, no los que usan por afuera).

Soy hincha de Racing, pero no voy todos los dias a la cancha, ni jamás disparé un arma de fuego contra otro hincha de otro club, como hacen los verdaderos hinchas (§§§)

Soy fanatico de muchas bandas, pero no tengo todos los discos, ni uso las mismas marcas de ropa que usan mis idolos, como hacen los verdaderos fans.

Chistes a un lado, tendríamos que preguntarnos si en verdad está bien ser un fanático a medias, o si en realidad para llamarte fanático tenes que saber a que huele el sobaco de tus estrellas ni bien se levantan (se por un amigo, muy fanatico del beisbol, que el sobaco de Derek Jeter por las mañanas huele a un bosque de Eucaliptus cerca de la playa).

El fanático de verdad no se cuestiona las cosas que los fanáticos a medias, o los desinteresados se cuestionan cada tanto o constantemente. "Como carajo hacen los pelotudos que trabajan en el Daily Planet para no darse cuenta que Clark Kent es Superman con anteojos?". "Quien carajo se cree que un tipo con las habilidades de Spider Man se desvive por una viejita de mierda como su tía, en lugar de ponerla en un hogar de ancianos (publico, obviamente), como corresponde?". "A que pelotudo se le ocurre decir que el automovilismo es un deporte, cuando todo el deporte lo hace el auto?". "De que sirve cagar a tiros a un hincha de un equipo rival, si mañana van a aparecer 20 mas, de la villa de donde sea que salen esos negros de mierda?".

Los verdaderos fanáticos aceptan y defienden estas "incongruencias", muchas veces sin argumentos, y muchas otras veces con argumentos comprobables mediante complicadas formulas matemáticas. Ejemplo: hay posts enteros, con comments y todo (no como en este blog) que discuten como carajo hace Superman para cortarse el pelo: http://foros.atomix.vg/showthread.php?t=145272
Por supuesto estan los que dicen: "Superman es Superman, y puede hacer lo que se le cante el orto". Una practica muy popular, utilizada por el catolicismo desde hace mas de 2000 años.

En lo que refiere al deporte y a la musica, no puedo entender como la gente dedica tanto tiempo de su vida a personas que ni te conocen. Pongamos como ejemplo a The Hives (para que yoo pueda descargarme con algunos chistes faciles). "Fuiste a ver a The Hives una vez?". "Ok (ya sería bastante)". "Dos veces? (ya sería raro)". "Vas a todos los recitales?". "Ok. Sos un reverendo pelotudo". Te puede encantar su musica (si sos medio sordo), pero de ahi a verlos todas las veces que tocan, saberse sus fechas de cumpleaños, y ser parte del club de fans, hay un abismo, y los que lo saltan, estan LOCOS. Pasemos al deporte: "Vas a ver a Ferro el finde?" (de nuevo, utilicemos un ejemplo que nos sea facil para hacer chistes). "Ok" (pobre). "Vas a los entrenamientos tambien?" (o sos un barrabrava, o sos un loser). "Asi que te gastaste todo lo que quedaba de tu sueldo en el pasaje para ir a verlo contra Juventud Antoniana, y en aerosol para hacer una bandera que dice "Verde yo te sigo a todas partes"?. "OK. (Te mereces 100% que tu mujer te haya dejado por un vendedor de autos usados, sos muy poco original a la hora de hacer banderas y probablemente mueras de hambre, pero el mundo no te va a extrañar).

Por eso mismo, ser un fanatico a medias tintas, me tiene sin cuidado. Ser un fanático al 100% implica severos trastornos mentales, que a esta edad me gustaría no experimentar.

LaFotodeJimiJobs

2008-11-02T21:44:00.002-02:00

Estos son fragmentos de algunos avisos que encontré en diversas paginas

"Busco niñera y/o vendedora por la mañana"

Promotoras MADRES - PROMOTORAS Con exp. en trato con niños (madres, m. jardineras, etc), c/libreta sanitaria vigente

Sushiman - Se solicita Sushiman principal, jefe de barra, con grandes posibilidades de crecimiento, con experiencia comprobable para restaurant en Palermo Hollywood

Jubilado p/tramites - Buscamos jubilado para tramites y cobranzas

Reparto de delivery a pie - WHAT????

Dermocosmeatra - WHAT?????

Choferes con Experincia p/ autos "URGENTE - Al presentarse en la entrevista debera hacerlo con Registro Profesional y antecedentes penales

La "Crisis"

2008-11-02T20:25:00.004-02:00

Es impresionante el impacto que puede tener la "idiotez" sobre el total de las personas que viven en este planeta.

Como siempre, yo no creo que sea un erudito de la economía, ni mucho menos un gurú de la bolsa y los mercados. Pero hay algo a lo que apostaría todas mis posesiones: "Si le das un prestamo hipotecario de 100.000 dolares a un tipo que no tiene trabajo, bienes o ahorros, es practicamente seguro que NO TE VA A PAGAR UN CHOTO".

Tampoco soy un prestigioso tasador, ni un gran administrador de empresas, pero estoy casi seguro que una empresa como Aerolineas no puede nunca jamás valer 900 millones de nada, mucho menos dolares. Ni siquiera 900 millones de servilletas. O de cigarrillos apagados.

Todos estan peleandose entre si, defendiendo a las AFJP o defendiendo al Estado. Despiertense. Hace 2 años no teniamos opcion: las AFJP nos choreaban la plata. O como dicen ellos: "Invertían nuestros ahorros en inversiones seguras que a largo plazo nos iban a dar grandes dividendos para disfrutar cuando nos jubilaramos". Invertian en paquetes de deudas hipotecarias de personas sin trabajo, ni bienes, ni ahorros. GENIAL. Debe haber algo oculto y tan avanzado que yo no entiendo. En fin, luego tuvimos la opcion de elegir si los ahorros para nuestra jubilacion iban a ser choreados por las empresas privadas del exterior, o por el Estado. El 20% decidió darle la plata al Estado, para pagar la pileta en el fondo del country de algun funcionario corrupto. El 80% decidió darle la plata a las AFJP, para que las inviertan en los bonos de mierda arriba mencionados, que a su vez vendian por millones de dolares que luego probablemente se usen para comprar una empresa del estado en venta, quebrarla y luego volver a vendersela al Estado por 92 veces el valor real, o el valor de venta original. Finalmente, terminamos todos yendo al Estado, para que este gobierno, o el que viene tengan suficiente plata como para bancar sus campañas politicas o lo que puta sea que hagan con nuestra plata. Me pregunto si a nadie se le ocurrió darnos la plata a nosotros. Es decir, que en lugar de sacarmela del sueldo e invertirla en bonos de deuda de algun norteamericano muerto de hambre, que me la den a mi, para que yo decida que carajo quiero hacer con lo que yo gano con mi trabajo. Pareciera que tanto el Estado como las privadas piensan que soy un pelotudo y que no sabría que carajo hacer con esa plata si la tuviese encima. La verdad es que no se si sería capaz de ahorrarla para cuando me jubile. Pero una cosa es segura: la usaria para mi, chorros hijos de mil puta. Pero no. Ni eso. La unica opcion que teniamos, bastante patetica por cierto, era elegir "quien queres que te robe los ahorros de toda tu vida?".

Y bueno. Aca estamos. Esta vez no es que estamos en "crisis" porque votamos a un tipo que vendió todo el estado por 3 pesos. Ni porque votamos a una momia. Ni porque pedimos a gritos un golpe de Estado. De todas las crisis esta es la mas injusta de todas. Porque nuestra parte de culpa es casi nula. Que carajo tienen que ver los Argentinos con que los bancos mas grandes del mundo esten llenos de pelotudos que cobran lo que ninguno de nosotros va a ganar en 15 vidas juntas?. Nada. Pero bueno: "Hay que recortar". Recortate el choto pelotudo!. Yo no soy de los que cuestionan que las altas gerencias tengan una diferencia salarial importante en referencia al resto de los puestos de menor jerarquía. Estoy con los que piensan que si sos un inepto, o un inutil, o tu trabajo demuestra que la cagaste cuanto pudiste, entonces no te mereces ni 2 mangos. Rajen a todos los CEO, COO y CFOs que inventaron este modelo pelotudo.

"El mercado se autoregula". Las pelotas!. Señalenme 1 broker, 1 banco, 1 que sea parte de esta ruleta que haya parado la pelota para decir: "muchachos, estamos arriesgando la guita de mucha gente en algo que no es tan sostenido como piensan todos". Durante los años que este modelo hizo llenar de plata a toda esta gente, nadie mencionó un carajo de que era "riesgoso". Ahora, todos se dan cuenta, y nos hacen participes de sus perdidas. Que raro, porque no vi que en ningun momento alguien me hiciera participe de sus ganancias.

"Crisis" las pelotas. La unica "crisis" la vamos a sufrir nosotros, cuando empiecen los despidos, cuando la plata no este en los bancos, cuando no haya laburo, cuando aumenten todo. Es como la mentira de que las empresas privatizadas dan perdida. A que pelotudo le quieren hacer creer que manejaron una empresa durante 10 años y nunca hicieron plata?. A que imbecil le quieren hacer creer que hacen beneficiencia en la Argentina?. Que pierden plata durante 10 años y no hacen nada al respecto?.

Para mayor indignacion, por favor consulten:

http://leopoldoabadia.blogspot.com/search/label/%2B%20ANEXO%201%20Crisis%20NINJA

Despues no se quejen. Dije "mayor indignacion".

Y para todos los que se preguntan: que carajo tiene que ver lo de las AFJP con lo de la crisis, con la re-estatitacion de Aerolineas, despierten: TODO ES LA MISMA MIERDA.

Predicciones

2008-11-02T19:58:00.002-02:00

La primer encuesta publicada por La Foto de Jimi preguntaba: "¿Para cuándo sale Chinese Democracy?"

Sólo una persona contestó: "Antes que el proximo disco de Divididos"

Y le pegó. El disco de Axl Rose (rehuso decir que es el disco de Guns And Roses) tiene fecha para finales de Noviembre, y Divididos bien gracias.

Este año aprendí que esperar 8 años por un disco, es demasiado. Y generalmente, el disco no llena las espectativas que se acumulan durante todo ese tiempo. Uno piensa que en 8 años van a probar 18.000 estructuras, con 203.ooo horas de grabacion y van a sacar un disco que ni bien lo pongas te va a volar el marulo. Pero no. Nada que ver. Seguramente de los 8 años que pasaron desde Stiff Upper Lip, 7 los pasaron realizandose transfusiones de sangre, pero no por las drogas, por la edad. Me pasó con "Black Ice" de AC/DC. Es lindo, es AC/DC, pero nada mas. Ni siquiera tiene un buen riff, o un buen coro (opinion del editor. Recuerda: si no te gusta lo que lees, lee otro blog, comprate el Si! o mirá MTV). Ni siquiera tengo que compararlo con un disco legendario para decir lo que digo. Lo comparo con Stiff Upper Lip y tranquilamente puedo decir que Stiff Upper Lip es mejor.

Imaginense 15 años. Imaginense lo que sea que va a tardar Divididos. Ya está. Lo compraremos porque somos los boludos seguidores, fans y freaks que somos. Lo escucharemos una vez y chau.
Si no fuese asi, ni me hubiese molestado en adquirir "Death Magnetic". Despues de "St. Anger" era para enterrar a Metallica de una vez por todas. Pero bueno, dentro de todo, y aunque se que TODO lo que hace Metallica es producto de un estudio de mercado, esta bueno. Es entretenido. Es oldie. Va en contra a todo lo que se graba hoy. Pero es para los fans. Es para vender. Ves los videos en vivo, o los de la grabacion del disco y te das cuenta que no disfrutan lo que estan tocando, no se lo creen. (pensamiento del editor: "Putos de mierda. Si yo tocara como tocan ellos, lo haría con una maldita sonrisa en la cara")

Ojalá me equivoque. Estoy re podrido de escuchar los mismos discos de siempre, pero me niego a escuchar la mierda sin sabor que hoy escucha todo el mundo.

Resignacion. Compremos la caca que los buenos musicos de ayer producen hoy. Compremos el nombre. La marca.

La Gente de la Interné

2008-11-02T19:30:00.002-02:00

Cada tanto me doy una vuelta por Google Analytics y leo lo que la gente busca en Google para luego ingresar a este blog. Compendio de las mejores de estos ultimos meses:

"pelicula de rock donde se toman una radio"
"dermovagisil precio"
"impotencia definicion"
"zulma fayat"
"como matar a alguien sin ser atrapado"
"define impotencia"
"viejitos desnudos"
"cristina kirchner en bolas"
"busquedas en google la foto de jimi"
"chocha gorda"
"como matar a alguien con un mouse"
"concepto de impotencia"
"corpiño examen preocupacional"
"foto de vino uvita"
"inventor del dulce de leche"
"mar rojo fotos cuando moises lo abre"
"preocupacional corpiño"
"david hasselhoff desnudo"
"goteo anal"
"kirchner fumaba marihuana"
"adrenalina inyectada para la audiometria"
"ancianas ensenando su chocha"
" anoche me acoste con tu esposa e hija"
"apodos de putos"
"artistas con chochas grandes"
"axl rose es derecho o zurdo"
"axl rose odia a los hippies"
"barney es un dinosaurio que esta en la ruta pasa un camionero y le grita hijo de puta"
"barney es un dinosaurio que vive en la malvinas +cancion"
"barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente es re pelotudo y drogadicto"
"barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente pedos muy potentes"
"buscar /penes 16 años"

Al parecer este blog es el favorito de todas las personas aficionadas a las "chochas" (sean lo que sean).
Pareciera tambien que muchas personas con problemas de impotencia terminan cayendo en este blog. Que triste. Tendremos que cambiar nuestra estrategia de marketing: "La Foto de Jimi....porque si no se para, es culpa de ella".
Acabo de darme cuenta de que el corpiño es algo importante en el examen preocupacional. Estaría bueno saber por qué!?.
Alguien tiene que explicarle a la gente que no existian las fotos cuando Moises abrió el mar Rojo. Si es que alguna vez lo abrió.
Por ultimo, Axl Rose y Barney son dos personalidades casi igual de populares. Aunque veo que hay mucho odio hacia el pobre dinosaurio violeta (por el color!!!).

"Un pedo abajo del agua"

2008-11-01T22:48:00.003-02:00

Creo que esa es la mejor manera de titular el ultimo trabajo de Javier Calamaro.

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1016173

Aparentemente, cantar en la superficie, para deleitarnos a todos con sus cantos, no es suficiente para Javier, hermano del tan bien ponderado por este blog, Andres Calamaro.

Ademas de haber agasajado a un grupo de ballenas en la Peninsula de Valdez (fuentes indican que a medida que transcurría el concierto bajo el agua, las ballenas se acercaban a los buques balleneros japoneses, para ser arponeadas), Javier y toda su produccion tuvieron la fabulosa idea de grabar todo en video, y pasarlo por internet, tv por cable y tv abierta, para que ninguno de nosotros tuviera el desagrado de perderse un programa relatado al mejor estilo Gasto Pauls, cantado y protagonizado por Javier Calamaro.

Javier Calamaro dijo "Va a ser el primer recital subacuático de la historia del mundo". Al parecer, Javier, a diferencia de su hermano Andres, que sigue con la misma formula de siempre, quiere innovar en la musica, y por lo tanto hace estas pelotudeces sin sentido, porque crear algo progresivo y jamas visto en la musica, le resulta imposible.

Aqui, un detalle de las proximas ideas a producir por Javier:

- Ser el primero en cantar bajo la arena, durante 5 minutos.
- Ser el primero en grabar un disco una heladera 3 fríos.
- Ser el primero en tocar en vivo para un grupo exclusivo de caracoles pegados a la pared del patio de su casa.
- Ser el primero en cantar "Quita Penas" con una Les Paul metida en el orto hasta el segundo microfono (palanca incluida)
- Ser el primero en ofrecer un concierto para las palomas de Plaza de Mayo
- Ser el primero en grabar los pedos que se producen luego de comer un guiso de lentejas, con moscatto y estar 3 horas al sol.
- Ser el primero en hacer un cover de "Sweet Home Alabama", cambiandole el "Alabama" por Buenos Aires.
- Ser el primero en cantar tangos como el ojete.

Self Estime

2008-11-01T22:44:00.002-02:00

Sigo sin comprender como hacen algunas personas para trabajar en un call center por mas de 6 meses.

Los veo todo el dia, y me pregunto, una y otra vez si es que no tienen tiempo de buscar otra cosa, si no tienen ningun tipo de auto-estima como para darse cuenta que pueden conseguir algo mejor, o si disfrutan de estar anclados a un telefono durante 6 horas al dia, 365 dias al año.

Por supuesto, estan los que ni a palos pueden conseguir algo mejor. Esos son los que deberían agradecer al cielo que alguien los emplea. Pero generalmente son los que reclaman.

Esta todo al reves.

Curso de Frases Ironicas

2008-10-14T21:59:00.002-03:00

La Foto de Jimi les provee, una vez mas, frases acidas que lo hará quedar bien, inteligente y hasta gracioso en su ambito de esparcimiento social cotidiano:

Hoy presentamos:

"Mas argentino que Vigo Mortensen"

Taraaaaaannnn!!!!

Se puede utilizar en contextos futbolisticos, para argumentar desde la ironía:

"Ese Navarro Montoya es mas argentino que Vigo Mortensen"

Para cuestionar el rigor historico de alguna que otra version, tambien con tono irónico:

"Ese San Martin era mas argentino que Vigo Mortensen"

Para fomentar el apoyo a alguna patria extranjera:

"El mate y Gardel son mas argentinos que Vigo Mortensen"

Recuerden utilizar el MAS y no el MENOS ARGENTINO QUE VIGO MORTENSEN, ya que Vigo Mortensen NO ES ARGENTINO, y por ende la ironia pierde fuerza y sentido.

Por supuesto, la Foto de Jimi no se hace responsable de que por el correcto o incorrecto uso de esta frase, usted sea excluido de su grupo de interaccion social cotidiano, ni se lo tilde de Anti-argentino, o de persona obsesionada con Vigo Mortensen, o muera VIRGO, por asi decirlo.

Columna Inutil: Por los viejos tiempos

2008-10-05T01:52:00.002-03:00

De Indira Ghandi: "Hay 2 tipos de personas. Los que hacen el trabajo, y los que se quedan con el credito. Trata de estar en el primer grupo. Hay menos competencia ahi".......No me digas. Y tamien hay menos guita pelotuda!. Gracias por nada!
Sepamoslo: El sitio Facebook tuvo que comprar el dominio a una companía llamada AboutFace. Les garparon 200 mil dolares. 200 mil dolares por (www.facebook.com) 16 caracteres. Recesion economica LAS PELOTAS.
Oido al pasar: "Me gustaría ahorrarte la verguenza....". ????. Si alguien comenzara a decirme esa frase no sólo se asegura que, lo que signifique pasar verguenza, LO VOY A HACER, sino que tambien se asegura que le conteste el gran y ponderado "Ahorrame esta"
Lo importante: Ser un pelotudo. Ser un completo inutil, no intentar aprender ni prosperar ni mejorar ningun aspecto de tu vida. La vida te otorgará todos los beneficios que merecen los seres mas productivos e inteligentes que se desloman para que vos cobres una jugoza indemnizacion por pelotudo galopante, o que cobres la importante suma de un contrato con una multinacional por ser el representante de todos los pelotudos (o el pelotudo supremo).
Esta semana me di cuenta de que: 1- Esforzarse no garantiza un choto. Cuanto mas inutil sos, mejor te va. Cuanto mas forro sos mas la gente te respeta. Cuanto mas trivial y pelotudas son tus conclusiones mas gente te escucha. Cuanto mas das, mas te cagan. 2- Los politicos son de decir mentiras. 3- Si hay algo que dura menos que un pedo en el aire es la plata en mi caja de ahorro. 4- Del Potro no ganó ningun torneo importante. 5- Los yankees son tan pelotudos como para votar a McCain. 6- La UCR aun es noticia en algunos medios.
Boludo de la semana: Yo. Porque toda esta mierda me afecta, y porque dejo que me afecte. A esta altura, ya debería estar acostumbrado

Fuck Me

2008-10-05T01:10:00.003-03:00

Algo estoy haciendo mal. Ya empiezo a pensar que no es todo el mundo que esta al reves, sino que muy probablemente soy yo.

http://www.ambitoweb.com/diario/noticia.asp?id=420029&seccion=Espect%C3%A1culos

Esta mina/pibito flogger es la nueva cara de NIKE. Si, NIKE. Fucking Nike. El mismo NIKE que firma contratos con Messi, Michael Jordan, Lance Armstrong, etc.

Y no sólo eso, sino que tambien, y copypasteo: "varias empresas de celulares se la disputaron para que su voz suene en ringtones y sus frases lleguen, vía mensaje de texto, a los clientes que así lo requieran". Se la disputan!. Fuck!. Como mierda es que con toda la gente que hay dando vueltas como para ser la cara de una empresa, o la voz de un ringtone, las empresas mas grandes de celulares se esten disputando a esto???????????. Yo preferiría la voz del Coco Basile, o la de Buonanote, o la del Licenciado Lambetain de Ringtone antes que la voz de este engendro mutante!

Ya no hablamos de el muerto de Piti Alvarez llenandose de guita con la caca que hace, ni de Calamaro siendo idolatrado por sus letras pedorras ni de Lerner con la tipica Acorde Menor-Acorde Mayor-Acorde Menor-Acorde Mayor. Tampoco estamos hablando de modelos/gatos/bailarias/patinadoras/promotoras/masajistas cuyas facciones naturales y/o artificiales llaman la atencion entre las masas de poca/nula educacion con especial tolerancia hacia la mierda que hace Tinelli. No, ya estamos hablando de gente que NO HACE NADA. Gente que no es que es mala en alguna disciplina, o cuyo talento es discutible. No no no no. Ya estamos en el nivel donde la gente que se lleva toda la tarasca es gente que NO ES NADA. Ni siquiera una cara bonita. Ni siquiera bailar. Ni siquiera contar chistes buenos o malos. No.

En que mierda le estoy pifiando?. Porque yo sigo como un pelotudo, pensando en como puedo hacer mas plata, o ascender en la escala socio-economica, laburando. Pero por lo que veo, el que NO LABURA, NO APRENDE, NO SABE, NO APORTA, se lleva todo de arriba.

Los diarios se matan contratando especialistas para que les explique POR QUE se cayó Wall Street. Y todos nos agarramos la cabeza pensando que NO HAY PLATA para nadie, en ningun lado. Y los precios aumentan y todo lo demas. Y nadie sabe porque. Yo se perfectamente por que. Porque en los niveles mas altos de los organos publicos y privados existe una desproporcion del gasto. Un despilfarre de primer nivel por asi decirlo.

30 millones de Euros al año a un chico de 20 años por jugar a la pelota 1 o 2 veces por semana, tal vez sea un poco mucho. A mi me parece que tal vez esa guita, podría ser mejor utilizada.

20 millones a un actor por hacer una pelicula cuyo rodaje tarda unos 3 o 4 meses, tambien me parece, tal vez, un poco exagerado.

Lo que sea que gane un abogado por sacar chorros de la carcel (hablo solamente de los que sacan chorros de la carcel), es demasiado.

Lo que sea que Nike le este pagando a esta descerebrada-aborto viviente-costal de basura podrida-malformada-mascabulto-nacida de un culo-subdesarrollada-hija de padres mogólicos ES DEMASIADO.

Que nadie me venga a decir a mi que no hay plata. HAY PLATA. Hay de todos los colores, hijos de puta. Lo que pasa es que se la gastan en pelotudeces.

Ok. Es el mundo entonces. No soy yo. Que alivio. A esta edad, desaprender todo lo que se hubiese sido un laburo complicado.

"Tribus" Urbanas

2008-10-04T19:50:00.003-03:00

Bueno, La Foto de Jimi no podía ser menos, y como todos los demas medios, vamos tambien a opinar de estas nuevas tribus urbanas que tanto revuelo causan en el seno de la sociedad.

Particularmente, no comprendo el alboroto. Cuando yo era chico, las tribus tambien existían, sólo que se identificaban con cosas distintas. Hoy son los floggers con el fotolog y los emos con.......ropa negra?......no?.......estar deprimidos?........no?..........ser inimaginablemente pelotudos?......si?. OK.
Cuando yo era chico habia punks, hardcores (nunca entendí que eran estos particularmente, pero todos llevaban pantalones por debajo de las rodillas, algunos de ellos andaban en skate, otros en bicicletas) y stones. Creo que el punto de identificacion de cada tribu era un estilo de musica distinta. Punk para los punks, Limp Bizkit, Massacre y toda esa garcha para los Hardcore, y Los Stones, o Los Ratones Paranoicos en casos mas preocupantes, para los Stones. Para los grupos de hoy la musica es una parte o porcion de la identificacion. La otra parte corresponde al consumo de cada grupo: "compro esta ropa, vivo en esta zona, salgo a bailar a XXX boliche y paso mis tardes en el shopping dando vueltas por dentro sin comprar nada y no, te juro que no tengo nada mejor que hacer con mi patetica vida."

Si bien puedo trazar un paralelo a este nivel, no puedo hacerlo a otros niveles.

Los grupos de antes no se juntaban en centros comerciales a cagarse a palos. Generalmente se hacia en festivales musicales cuando, obviamente, debían convivir forzozamente. La gente del Gobierno de la Ciudad no pensaba estas cosas cuando armaba las fechas de Buenos Aires Rock y ponía en una misma fecha a A77aque, Fito Paez, Leon Gieco y Divididos.

No había tanto flagelo de la imagen de uno. Es decir: un 80% de los pelotudos que hoy vi en el shopping van a mirar sus fotos dentro de 15 años y van a desear tener todas las copias para poder prenderlas fuego porque si alguien llega a saber que fueron asi de idiotas no sólo quedaràn enterrados bajo los escombros de la verguenza social sin fin, sino que no van a mojar la vainilla nunca mas en su vida. Ni hablar de conseguir un laburo decente, con un sueldo respetable. "Ok. Veo en tu curriculum que fuiste flogger durante el 2008. Retirate de mi vista antes de que llame al personal de limpieza para que se ria de vos en tu cara, justo despues de que con los muchachos de sistemas te demos una golpiza por ñoño".

Antes había gente "normal". Es decir, había gente que no pertenecía ni a una ni a otra tribu. Hoy, creo que todos son algo. Si no sos flogger, sos cumbiero, sino sos emo, sino sos stone, sino sos alguna otra pelotudez galopante. Deben ser muy pocos los que quedan sanos. En su mayor parte, la culpa de que tengamos que convivir aun con estos energumenos y que haya cada dia mas de estos abortos de Dios, es de los medios. Por que?. Porque les dan aire. A que adolescente idiota con padres mas idiotas aun no le gustaría ponerse un fotolog o andar por ahi con ropa negra en un dia de 42 grados cuando ven en la television que Chiche Gelblung le esta haciendo entrevistas en horario prime time a cada uno de estos soretes mal cagados, como si vinieran de otro planeta, o si respiraran otro tipo de aire, o como si en realidad fueran personalidades interesantes con logros importantes en vida?.

En fin, no son nada del otro mundo, aunque si puedo y debo admitir que no deja de sorprenderme que los pibes vienen cada vez mas pelotudos.

Si no les asusta el tema piensen esto: en 20 o 30 años, estos pibes van a ser mayores. Y como no hay nadie mas y seguramente todos nosotros ya estemos dejando todos nuestros cargos privados o publicos, estos pelotudos se van a hacer cargo de manejar todo. TODO. Los Floggers. Los pibes que se peinan como se peinan y pasan el dia sin hacer absolutamente mas nada que sacarse fotos a si mismos para despues subirlas a una pagina que no saben ni como funciona ni les importa.

Estamos fritos.

Uh, se me ocurrio un nuevo insulto: "Ojala tengas un hijo flogger"

SinVerguenzas

2008-09-30T00:04:00.002-03:00

Alguien le tiene que decir a los muchachos que hacen InDirecto por TyC Sports, que queda como el orto que todos hagan el programa con la misma chomba verde apretada y de manga larga.

Misma chomba, vaya y pase.

Verde......ok.

Apretada......no.

Y de mangas largas........hasta Federico Klem hubiera pasado.

Todo bien, y de onda. Parecen buenos pibes, que acaban de salir de DeporTEA y estan rogando que esta pasantía de 2 años con un sueldo de $500 mensuales dure 1 año mas para que despues los pongan como reidores efectivos en el programa de Korol. Pero todo tiene un limite. Defiendan sus ideales.

Breaking News

2008-09-23T22:24:00.002-03:00

Con que poco se escribe un diario digital:

"Antonini caminó por Plaza de Mayo y jura que alguien lo miró mal desde adentro de la Rosada. No lo vió, pero dice que podía sentirlo"

"Antonini cree haber visitado el centro de Buenos Aires y cree recordar que un tachero le cobró mal"

"Antonini dice que es posible que haya visto la Avenida de Mayo en una foto y que en ella cree haber visto un diariero que lo señalaba directamente"

"Antonini visitó Paraguay y dice que un señor muuuuy pero muuuy parecido al pibe que cambia el toner de la fotocopiadora en la Rosada, pero Paraguayo, le tiró onda"

"Antonini jura que una vuelta De Vido mencionó a un tal Antonio, y jura y perjura que está seguro de que quizo decir "Antonini""

"Antonini asevera que una vez lo vió a De Vido mirando una vidriera en un local de valijas"

"Antonini atestiguó que De Vido le dijo "Anto", con cariño"

Muertos en el Placard I

2008-09-22T20:01:00.003-03:00

E                   A
Banderas en tu corazón.
Yo quiero verlas
E                         A
Ondeando luzca el sol o no.
B5          A    B5          A
Banderas rojas, banderas negras.


Para para para!!!

No es asi?:

E                   A
Banderas en tu corazón.
Yo quiero verlas
E                         A
Ondeando luzca el sol o no.
B          A    B          A
Banderas rojas, banderas


...

...

Respuesta 1: "No en realidad es con B5. En los cancioneros ponen B porque
en realidad el bajo toca la tercera y suena como si fuese un acorde mayor.
En realidad te suena raro porque estoy tocando yosolo con la guitarra y no
hay nadie acompañandome con el bajo"

Respuesta 2: "Si, en realidad es Si Mayor, pero siempre fui un pelotudo al
 cual le cuesta un huevo tocar una cejilla y por lo tanto cada vez que me
 encuentro con un F o un B toco F5 o B5, y por eso mismo toco el bajo,
lo cual me resulta menos dificultoso y frustranto y mucho mas gratificante"


Por supuesto, siempre dije la 1, por temor a ser desterrado del circulo de
amantes del rock que integraba en la secundaria.

Para que los jovenes de hoy lo entiendan, sería como si un flogger o un emo
tuviese el pelo enrulado y no pudiese hacerse ninguno de esos peinados pelotudos
y afeminados que tanto les gustan.

Blues Man

2008-09-22T19:39:00.003-03:00

No debe haber un proceso intelectual interno del ser humano mas dificil que la aceptacion.

Particularmente, a mi me cuesta bastante la aceptacion de mi destino.

Si esta escrito en las estrellas, si está signado al momento que nacemos o si lo hacemos dia a dia con nuestras elecciones, en realidad me chupa un pito, y prefiero dejar esa dicotomía de mierda a las peliculas de Hugh Grant.

Lo realmente dificil es levantarte todos los dias y lidiar con lo que fuiste, lo que sos y lo que probablemente serás el resto de tu vida. Aceptar que no fuiste ni sos ni vas a ser nada de lo que creiste que ibas a ser, y por el contrario, tendrás que conformarte con lo que sos hoy, bueno o malo, poco o mucho, choto o no choto, pero no lo que siempre creiste que sería tu vida.

Hoy es uno de esos dias donde si hubiese nacido en Mississipi con nada mas que una guitarra, sería BB King y cantaría de mi vida desdichada.

PERO NO SOY!

Placer

2008-09-14T19:50:00.003-03:00

Los que no juegan al Baseball jamas entenderán el placer de ganarle a DAOM, en su cancha, con la carrera del empate en 3era Base.

Yo si.

Reglas del Rocker. Volumen II

2008-08-11T00:35:00.002-03:00

Sumo las reglas por ustedes sugeridas (las cuales comparto) y agrego mas. Algun dia, publicaremos un libro, o en su defecto Wainraich, Szhultze o algun otro pelotudo nos plagiará y hara millones:

1 - "El verdadero rocker cuando escucha un buen tema, sea por auriculares o en cualquier lugar... mueve las manos tal como si tocara alguno de los instrumentos, mas alla de que no sepa ni como poner las manos... pero no lo hace para q los demas lo vean... lo hace porq no se puede contener..."
2 - "El verdadero rocker no abandona una banda porq saque un disco "malo""
3 - "El verdadero Rocker no le grita al artista en un show "TOCATE X TEMA!!!", respeta la decision del artista de cantar lo q se le de por el ojete en ese momento y se enfoca en disfrutar el show..."
4 - "El verdadero rocker nunca... NUNCA, tiene como cancion favorita de una banda... el HIT mas conocido y mediatico de la misma... simpre hurguetea en lo mas desconocido y toma esas joyitas escondidas como propias y favoritas..."
5 - "El verdadero rocker no escuchó jamás a Palo Pandolfo y no piensa hacerlo en ningun momento"
6 - "El verdadero rocker no entiende lo que es un Podcast"
7 - "El verdadero rocker no va a CAMPO en todos los shows. Sabe distinguir entre los shows para poguear y los shows para deleitarse, Ej: La Renga, Los Redondos, Iron Maiden = CAMPO. G3, Deep Purple, Led Zeppelin = PLATEA"
8 - "El verdadero Rocker comienza el ritual de ir a un recital, una semana antes del mismo, repasando la discografía entera de la banda y armando en su cabeza la lista de temas que le gustaría escuchar. No ingresa en internet como niña chismosa malcriada a revisar los foros de internet para ver la lista que vienen tocando en la gira"
9 - "El verdadero rocker comprará la mochila y/o la remera de su banda cuyo simbolo o dibujo sea el menos popular posible. No eligirá aquel con la tapa de disco mas vendido y de ser posible, usará esta remera hasta que el dibujo desaparezca por completo y nadie le crea que era una remera con la tapa de "Otro Le Travaladna".
10 - "El verdadero rocker reniega de los festivales porque sabe que el unico festival de rock que existió jamás es WOODSTOCK. El resto son meras copias sin sabor creadas por las multinacionales para llenarse los bolsillos de plata y darle a los fans un show de 40 minutos a un precio desorbitante"
11 - "El verdadero rocker sólo prestará su instrumento a una persona que sabe, toca peor que el, o que en su defecto tiene una especialidad en otro instrumento. Jamás dejará que una persona con mayor tecnica toque su instrumento, ya que luego sentirá que su instrumento no le pertenece"
12 - "El verdadero rocker debe reclutar al rock, al menos una persona por cada disco que tenga. De esta manera, el rocker habrá devuelto al rock, todo lo que el rock le ha dado"
13 - "El verdadero rocker jamás dirá las palabras "el volumen esta muy alto". Sólo cuando sangre de los oidos y haya perdido el equilibrio podrá hacer algun comentario acerca de los niveles de presion sonora"
14 - "El verdadero rocker sólo compra equipos de musica y/o reproductores portatiles que tengan, como minimo, un ecualizador de 6 bandas. No valen los PRESETS"
15 - "El verdadero rocker no hace fila en la puerta de ningun lugar. Ni para comprar un disco nuevo, ni para sacar entradas. Eso lo hacen los fans de Luis Miguel y los que peregrinan a San Cayetano."

Y una mas...

2008-08-04T00:59:00.003-03:00

Bueno, y despues me pidieron una para el iPod shuffle.

Y me mataron.

Yo ya creo que el iPod es una garcha. Imaginense lo que pienso de un iPod sin display.

Recuerdo al profesor preguntandome si realmente entendía el concepto de la publicidad.

Obvio que si. Pelotudo.

High Fidelity

2008-08-04T00:22:00.004-03:00

Revisando algunos files viejos en mi PC encontré un aviso que entregué una vez para una clase de publicidad, donde tenía que destacar alguna cualidad del iPod que no se hubiese destacado en las publicidades de mp3 que hasta entonces habian salido.

Descartada en primer lugar: "Capacidad de almacenamiento" - Estaba harto de las publicidades con los distintos tipos de rockeros viviendo en la misma casa
Descartada en segundo lugar: "Diversidad en musica"- Idem
Descartada en tercer lugar: "Diseño" - Me cago en el diseño

Lo unico que se me ocurrió fue: "Al iPod no hay que rebobinarlo".

"Claro. Que tipo pelotudo", pensarán ustedes. Bueno, no es nada pelotudo.
Gente de esta generacion tiene completo desconocimiento de lo que es un cassette. Completo desconocimiento de lo que era tener un walkman con pilas gastadas al que si le llegabas a pedir que rebobine para poder escuchar una vez mas el solo de "The Unforgiven", palmaba ahi nomás. El que la tenía verdaderamente clara, sacaba una Bic y rebobinaba hasta llegar al momento exacto en el que comenzaba el solo. Hoy, nadie lleva una Bic en el bolsillo (tengan en cuenta que ademas de escribir, una Bic tambien tiene 3 usos básicos e imprescindibles: 1) Rebobina casettes. 2) Serbatana. 3) -Para los mas extremistas-HISOPO), porque ya no hace falta. Por mas estupido que les pueda sonar, cuanto mas avanzamos en tecnología, mas magia se pierde en el ritual de "escuchar musica". Seguro que un sistema HIFI de 5 speakers y un woofer y un sub woofer va a sonar de puta madre. Pero la fritura de un disco al comienzo de una cancion, cuando en teoría no deberías escuchar nada es la mejor intro que puede tener un tema (de hecho, hoy se utiliza como efecto en varias grabaciones: Jolene - White Stripes). Seguro que el winamp puede categorizar toda tu libreria musical, pero ni en pedo te arma con el maldito shuffle una lista de canciones que pegaban tan bien juntas como las grababas en un mix tape de 60 minutos.

Aaaaahhhhh. No es tan pelotudo ahora nooooo????. Aaaaaahhhh. Epaaaaa. Ojo ehhhhhh. Este pibe sabe algo ehhhhh. Guarda.

Lo pelotudo es que tambien se lo tuve que explicar al profesor de publicidad, que me puso lo justo para aprobar, sólo porque seguramente el pajero no tenía ganas de venir a tomarle un final en diciembre al unico boludo que no se le ocurrió hacer un aviso donde hubiera un chico MUY cool y popular, con una chica MUY cool y popular escuchando musica juntos y riendo porque son felices porque tienen el producto a publicitar.

Reglas del Rocker. Volumen I

2008-08-02T23:53:00.002-03:00

Asi como, en algun momento, haciamos entrega de reglas que categorizaban al rock (entiendase la musica conocida como "rock"), comenzaremos a hacer entrega de reglas que identifican al verdadero rocker, y ponen en evidencia al falso rocker:

1) El verdadero rocker no se pone la remera de una banda si no conoce, absolutamente, toda su discografía, incluyendo bootlegs, covers, participaciones en otras bandas y/o discos, etc. De hecho, un verdadero rocker, jamas deja pasar la oportunidad de ridiculizar a un falso rocker con remera nuevita nuevita, haciendole alguna pregunta de la banda que descalificará al engendro come mocos recien entrado en la pubertad, condicionandolo psicologicamente para el resto de su vida.
2) El verdadero rocker alguna vez intento tocar un instrumento o tener una banda. De aqui, podemos clasificar al rocker en 2 vertientes distintas:
a) El rocker virtuoso: aquel que intentó tocar un instrumento y le salió muy bien, es prodigioso y, siempre tiene una banda donde tocar. Más conocido como "músico".
b) El rocker fracasado: aquel que alguna vez tocó un instrumento pero dejó por falta de talento, o algun otro atenunante. Más conocido como "plomo", "ingeniero de sonido", "tecnico de grabacion", "roadie", etc.
3) Aquellos engendros que hablan de rock con metaforas (recurso comunmente utilizado por los que no tienen ningun conocimiento musical para hablar de musica. Ej: "TOCÓ UN ACORDE DISMINUIDO" - OK!. "TOCÓ UN ACORDE QUE SONABA COMO SI EL MAR SE ABRIERA DEJANDO SALIR LOS CANTOS DE LAS BALLENAS EN UNA NOCHE DE VERANO SIN NUBES" - MAL!), mas conocidos como "periodistas de rock", deberán ser perseguidos y aniquilados hasta el fin de sus dias, puesto que son ellos quienes matan al rock, eligiendo en sus radios, diarios y revistas los hits del momento que todos debemos soportar.
4) Un verdadero rocker no necesita recurrir a "mitos" y "cosas que escuchó por ahi" para defender a sus ídolos en una discusion con otro rocker, o para tratar de reclutar a otro rocker en sus influencias. El verdadero rocker habla de su experiencia con la banda, citando algun recital al que fue, o alguna experiencia vivida a traves de un disco que escuchó. Jamás intentará probar un punto diciendo algo tan pelotudo como "Bueno, y Robert Johnson le vendió su alma al diablo!!".
5) Un verdadero rocker no viste de acuerdo a como viste un grupo, o una tribu, o siquiera una etnia. El verdadero rocker entiende que ser rock no es vestirse de una manera. Por ende, quedan descalificados como rockers los grupos tribales conocidos como "stones". De todas formas, con la musica a quedaban descalificados.
6) El verdadero rocker compra discos. Si bien le esta permitido bajar mp3, si un rocker es fanatico de una banda, debe tener todos sus discos, originales. Basta de "tengo toda la discografía de los Beatles en .mp3". Fuck you. Ponela en la misma carpeta que la discografía de Moby y la discografía de Cher, pirata homotechnosexual reprimido.
7) El verdadero rocker siente al rock, en las buenas y en las malas. Se pone de buen humor cuando su banda favorita viene a la Argentina, putea cuando su banda preferida saca un disco de mierda y llora cuando su banda favorita se separa.
8) El verdadero rocker no esta pendiente las 24 horas de todo lo que acontece con sus bandas preferidas. No visita foros de internet, no espia la casa del guitarra lider cual niña macriada presidenta del club de fans de Britney Spears con serios temitas psicologicos, ni intenta pasar a los backstage para pasar tiempo con la banda ya que sabe respetar la privacidad de los musicos y lo unico que les interesa de ellos es su musica.
9) El verdadero rocker no se interesa por las pelotudeces personales que les suceden a los musicos de su banda preferida, por las cuales todos los medios hacen tanto revuelo. Al verdadero rocker le da lo mismo si el cantante de su banda predilecta se inyecta medio kilo de heroina directamente en el hipotalamo, o si el baterista se divorció de su mujer porque esta lo cuerneaba con un roadie, o si al tecladista le da cada tanto por viajar a un pais del Africa donde las leyes contra la "pedofilia" no estan tan avanzadas. Si la musica es buena, que hagan lo que se les cante el ojete.
10) El verdadero rocker experimenta el sentido de una cancion, o de una letra, como se le canta el ojete. No se mete en internet para que alguien le explique que significa tal o cual cancion. Si para el "Highway Star" es acerca de como la vida es una mierda cuando te quedaste sin dulce de leche en la heladera, entonces eso será.
11) El verdadero rocker nunca jugó, ni juega, ni jugará jamás al GUITAR HERO. Lo considera Blasfemia.
12) El verdadero rocker SIEMPRE, tiene una razon VÁLIDA para ser rebelde. No es rebelde porque esta de moda ser rebelde. No tocará la guitarra en su trabajo sólo para figurar como "el que tocó la guitarra en el laburo". Lo hará con un fin.

Como siempre, los invito a contribuir en esta lista, y a aquellos que quieran refutarla, ya saben: ni se gasten

Censura Sana y Censura Pelotuda

2008-08-01T21:05:00.004-03:00

Este blog estuvo, está y estará a favor de la censura, siempre. Porque como ya saben, hay demasiados pelotudos diciendo pelotudeces a los cuales, sencillamente, no se les tendría que permitir hablar, mucho menos opinar.

Pero FOX decidió no airear un capitulo de los Simpsons, en el cual pasaba lo siguiente (extraido de la pagina de la BBC......si......copy + paste. El mejor invento despues de la coca cola):

Los vecinos de Springfield, donde reside la familia Simpson, se preparan para el arranque en su ciudad de las elecciones primarias de Estados Unidos.
La decepción por los candidatos que se postularon, entre ellos un tal Gorgori, de ocho años, lleva a dos amigos de Homero a criticar a los políticos en el bar de Moe.
"Lo mejor sería abolir la democracia para siempre. Realmente me gustaría una dictadura militar como la de Juan Perón. Cuando él te desaparecía, tú te mantenías desaparecido", dice Carl."Además, su esposa era Madonna", completa Lenny en una irónica referencia a la película Evita, en la que la estrella del pop encarna a la segunda esposa del general.

Más allá del error historico de adjudicarle los desaparecidos a Perón (es impresionante que un show de categoría mundial como Los Simpsons, aun siendo un show estadounidense, cometa semejantes errores. Aunque algun que otro muchacho/a habremos perdido a manos de Lopez Rega y la AAA) , no puedo imaginarme alguien tan pelotudo al que le importe lo suficiente como para pedir que el episodio no salga al aire.

No, esperen: si puedo

El ex diputado Lorenzo Pepe (NdeR: cuanta legitimidad y seriedad puede inspirar un tipo cuyo apellido es Pepe????) solicitó al Comité Federal de Radiodifusión (COMFER) -el órgano que regula los medios de comunicación en Argentina- que prohibiera la emisión del capítulo porque "ofendía la verdad histórica".

En el cartel armado por la Juventud Peronista, "Carl" y "Jenny" aparecen en la taberna de "Moe" con rostros de sorpresa mientras son regañados por "Mafalda".
"Con los desaparecidos no se jode", dice enfadada la pequeña con la boca abierta al extremo

"Patoruzú", otro dibujo animado muy popular en el país, les advierte a los amigos de "Homero" que "a Perón lo elige el pueblo".

Muchachos, si van a censurar, censuren Tinelli. Censuren la mitad de los programas de aire. Censuren a Beto Casella, Bebe Contepomi, Andres Calamaro, el negro Oro, toda la programacion de canal 9. Hay para tirar al techo.

Y hablando de rigor historico y demás, le habrán pedido a Quino permiso para usar a Mafalda en uno de sus afiches?

Mudanza

2008-07-27T20:20:00.002-03:00

Me volví a mudar a mi barrio.

Dejé atrás el centro y esos 2 años que pasé viviendo al borde de Once, en ese barrio que llaman Balvanera.

Algunas cosas que voy a extrañar:

1 - La cercanía al laburo. Levantaba la mano en la esquina y cualquier cosa me llevaba. Una vez levanté la mano y me llevó un flete.
2 - La cercanía a cualquier cosa. Kioscos, bancos, farmacias, ferreterias, casas de ropa. No habia nada que no estuviera a mas de una cuadra. Aca, tengo que caminar 5 cuadras hasta la farmacia, sin antes caminar 8 hasta el banco para sacar plata, y despues desviarme 3 mas para ir al kiosco a comprar una coca.

Creo que eso es todo. La lista de cosas que no voy a extrañar:

1 - El ruido. Adios bocinazos desde las 5 de la mañana hasta la 1 de la mañana. Adios vecinos pelotudos que dejan sus radio despertadores programados para sonar todos los dias a las 4 y media, incluyendo los 14 dias que se fueron de vacaciones y los dejaban sonando durante 3 horas hasta que Dios sabe porqué se apagaban.
2 - Adios al departamento de mierda que tenía: no mas inundaciones, falta de agua, falta de gas, corte de electricidad, suba de tension y quema de electrodomesticos, pisos de madera levantados, inodoros descompuestos, infestaciones de cucarachas, etc. Si, no vivía precisamente en el Sheraton.
3 - Administradores de edificio. Adios vieja chismosa, pedorra hija de mil puta que endeudaste a todo el consorcio por 22.000 dolares porque quisiste poner un hidromasaje en tu baño y rompiste un caño importante. Adios forro parecido al ex-cantante de Memphis cuya toda guita que te dimos para pagar la deuda de la vieja chismosa te la habrás gastado en putas, faso y carreras de caballos. Los dos probaron ser tan inutiles y forros como pense que eran ni bien los miré por primera vez a la cara.
4 - Jardin de Infantes de mierda. Adios jardín cuyas instalaciones eran mas viejas que la revolucion de Mayo y cuya cuota era mas alta que la de la Universidad de San Andrés. Te juro que no extrañaré las notas pelotudas que tus maestras dejaban en el cuaderno de comunicaciones, como tampoco extrañaré la actitud pelotuda y de negros chorros que tuvieron cuando fuimos a decir que nos mudabamos a otro lugar, por lo tanto a otro jardín, y nos dijeron que no podían encontrar las pertenecias de mi hija. Demostraron ser todo lo opuesto a lo que perjuran enseñar a los niños (Jardin Nuevo Siglo. Jean Jaures 967. Señora, no lleve a su hijo ahi).
5 - Precios desorbitantes pensados para turistas con dolares. Adios a que me cobren una coca cola al precio que seguramente la cobran en los barrios privados de Suiza y me atiendan con la calidad de servicio que atienden en los bares no habilitados de una villa de emergencia.

FriendsBook

2008-07-27T19:09:00.003-03:00

El otro dia un amigo estaba intentando reclutarme en Facebook. Digo reclutarme porque eso es lo que hacen. Te meten en sus filas. Te convertis en uno de ellos. Y, por supuesto, ellos cuentan con que vas a arrastrar a tantos otros con vos. No contaban con que se iban a cruzar con un tipo de 20 años sin MESSENGER.

Me explicó que podes crear "tu propia ciudad", y que la gente que entra en tu facebook, puede crear "bomberos", o "taxis", o cosas asi en tu ciudad. Guau.
Despues me dijo que podes "enviar pelotudos" (?). Si, podes enviar un Roberto Giordano a alguien, y cuantos mas mandas, mas pelotudos tenes disponibles para enviar. Increible.
Aparentemente, tambien podes medir cuantos grados de separacion hay entre vos, y cualquier persona del planeta (bah, cualquier persona en Facebook), y siempre y cuando esa persona este en Facebook. Y siempre y cuando esa persona sea realmente quien dice ser. Buscó a Diego Maradona y aparecieron como 20.
Podes firmar en la "pared" de otra persona. Increible.

Cuando finalmente vi que ninguna de estas cosas tenía una verdadera funcionalidad (al menos para mi), le pregunté: "Che, y esto tiene alguna funcionalidad práctica, util?".

"Si, te sirve para ponerte en contacto con amigos. Aca esta todo el mundo".

Y.....me perdió.
No sólo por el hecho de que en realidad, no tengo muchos amigos, sino porque si quisiera contactarme con un amigo, lo llamo. Entiendo que algunos dirán: "Pero a lo mejor hay algun amigo de la primaria que no tenes el numero". Y diré: "Entonces, para que carajo quiero llamarlo????. Si realmente fuera mi amigo, nunca jamas hubiese perdido su numero!". La gente esta bajo la ilusion de que agregar una persona al facebook es tenerlo disponible como amigo, pero sin pensar en lo que la palabra significa. Ejemplo: Si mañana te mudás y necesitas que alguien te ayude a bajar la heladera por las escaleras, no vas a mandarle un mensajito por Facebook al pibe que se sentaba atras tuyo en Plastica de 3er grado. Ese pibe podrá agregarte a su Facebook y firmar una nota pelotuda en tu "pared", pero nunca jamás va a ir a ayudarte a cargar la heladera.

¿Por que es que tenemos esa necesidad de estar "conectados", cuando en realidad, no lo estamos?. Si en algun momento tuviste la cantidad de amigos que figuran en tu "libreta de contactos", ya hoy no los tenes. Perdes el contacto, sus intereses comunes cambian, sus amigos en comun cambian, sus lugares preferidos cambian, sus salidas preferidas cambian, sus ideas cambian, todo cambia. La verdad es que, como mucho, en todo momento tenes 2 o 3 amigos, que pueden o no, ser los mismos 2 o 3 en toda tu vida. Y son esos 2 o 3 con quienes realmente podes contar. Que tengas 200 contactos en Messenger, Facebook, Gmail, LinkedIn, o lo que puta sea, no significa que "estas en contacto con amigos". Significa nada mas que los agregaste a una lista de gente que conoces, y ellos te agregaron a vos vaya a saber uno con que fin: tener mas contactos, sacarte la duda de "que será de este pibe??", pedirle los 20 pesos que te debe de aquella vez que le prestaste para comprar cuerdas, llenar el vacio emocional que significa no tener amigos de verdad, etc. El punto es que YA NO SON tus amigos.

Puedo, y seguramente me equivocó en muchas de las cosas que digo, porque no tengo la absoluta verdad. Pero como siempre, sólo tengo una sensacion. La sensacion de que en realidad, todas estas cosas que nos "acercan" a mas personas, sólo nos alejan de las verdaderas emociones de conocer a alguien. Restan significado a las palabras como "amigo". Admito tambien que mi perspectiva esta teñida de la subjetividad de una persona cuya vida social o de salidas con amigos, es practicamente nula. Pero aun asi, recuerdo. Recuerdo tener MESSENGER y no tener una sola conversacion significativa con un amigo. Recuerdo agregar gente a la que no veía en 10.000 años y de repente querer hablar con el y NO TENER NADA DE QUE HABLAR.

Seré un negado, un "mala onda", o algo asi, pero si es asi, que alguien por favor me explique, de verdad, PARA QUE CARAJO SIRVE FACEBOOK.

La Ironía puede ser muy......irónica.

2008-07-17T23:14:00.003-03:00

El editor es un hombre ocupado, es asi. Como tal, sólo se permite breves momentos para sentarse a actualizar su blog, y generalmente es cuando desea escaparle a algo.

En este caso, le escapo a un final, de una de las 4 materias que me quedan para "recibirme". Y le escapo, ni siquiera escribiendo algo concreto o preparado. Que ladron. Para compensar por mi falta de creatividad, señalaré frases pasajeras y hasta incoherentes en NEGRITA, fuentes grandes y colores para tratar de llamar la atencion de los lectores como suelen hacer esas revistas de mierda que salen los domingos con los diarios mas comprados del país.

Por qué "recibirme", entre comillas?. Porque es bullshit. Porque es una mentira. Porque la diferencia entre lo que soy ahora y ser un licenciado son 4 materias, que no me van a enseñar nada, mas allá de: NO IMPORTA QUE TAN PELOTUDO O RIDICULO SEA EL OBSTACULO ADELANTE TUYO, LO VAS A TENER QUE SUPERAR.

El otro día un compañero de trabajo me dijo que no soy la primera persona que conoce que quedandole tan poco para recibirse, perdió todo el interes en ello y hasta le resulta indiferente recibirse o no. No puedo hablar por los demás, pero para mi no es hartazgo ni cansancio. Para mi es la verdad. Para mi es falta de interes porque ya no me interesa. Aun tan cerca de lograr un objetivo que antes fue primordial, hoy lo siento superfluo, innecesario, inutil.

¿Por que Inutil?. ¿Habré elegido mal la carrera?. No. No porque en su momento, me interesaba. La eleccion fue correcta. ¿Habré no prestado atencion durante las clases, y no aprendi nada?. Puede ser. Pero tampoco estudié Ingenieria Biomecanica Avanzada, como para no entender algo. Estudio Ciencias de la Comunicacion. Debe haber mas egresados de esa carrera que taxistas en toda la Capital Federal, y ganando mucho menos, por supuesto. ¿Será eso?. ¿Será que quise hacer algo distino, y terminé encaminandome para el mismo lado donde van todos?. Probablemente. Tal vez por eso me resista a terminarlo. "Licenciado en Ciencias de la Comunicacion"....es lo mismo que decir "El Montón". No por la carrera en si. Cada uno hace su carrera, independientemente de donde estudia (eso es para todos los pelotudos que cuando preguntan donde estudia el otro, hacen evaluaciones de personalidad y eficiencia en microsegundos). "El Montón" porque me creí distinto y terminé (o voy a terminar) recibiendome despues del montón (aunque esto mismo me separa de ellos un poco.....uff).

En resumen. Quise no ser del monton. Pero me meti en el monton. Y llegando al final me di cuenta que era del monton. Y bajé 82 cambios. Y el montón se recibió. Y yo no. Y ahora quiero, por bronca, por vergüenza, porque si, porque cuando te fuiste hasta la Sierra de la Ventana para ver un agujero en una montaña y resultó que era nada mas que un agujero en una montaña, no te queda otra que sacarle 822 mil fotos desde todos los angulos para que cuando vuelvas, puedas mostrarlas, hablar de lo sabia que es la naturaleza y rogar no sentirte tan pelotudo.

Igual, lo bueno, y lo que rescato, es que me doy cuenta de que soy un pelotudo. Pero es cierto. El dia de mañana llegaré a una instancia final en una entrevista de laburo, con otro pibe que tal vez sepa mas que yo, de todo. Pero la diferencia va a ser que yo tengo un titulo, y el no. Que pelotudo.

El otro Extremo

2008-06-02T02:43:00.003-03:00

Hoy me mandaron una presentacion de PowerPoint que muestra como trabajan los empleados de Google en Zurich.

Entre otras cosas que tienen en la oficina hay:

Toboganes
Batitubos
Salas de Masajes
Salas de Relejacion (acuarios donde esta prohibido ingresar con laptops o celulares para trabajar)
Salas de Descanso con Mesas de Pool, Metegol, PS3 con Guitar Hero Incluido
Paredes para Escalar
Piscinas
Ping Pong
Hockey Sobre Rollers
Cancha de Beach-Voley
Gimnasio

Vi tambien en Youtube que hacen actividades grupales como:

Rafting
Pesca
Navegar
Visitas Guiadas
Carreras de Karting
Fiestas de Disfraces

Por supuesto, tambien disfrutan de placeres como:

poder llevar a tus hijos o mascotas al trabajo
comer comida hecha por chefs profesionales

Vi 2 videos en YouTube y les puedo decir 3 cosas al respecto:

1- NO LABURAN UNA MIERDA. Ya les digo. Una persona que tiene un fucking hotel disponible, no labura un porongo. "Motivamos a nuestros empleados para que rindan un 100%". Bullshit. Con suerte te rinden un 23%, si es que deciden no abusar del Guitar Hero.
2- Son unos sucios de mierda. Si mis jefes llegaran a ver mi lugar de laburo tan lleno de papeles, envoltorios, y todas las pelotudeces que tienen encima del escritorio, me raja antes que pueda actualizar mi CV en Bumeran.
3- Estan tirando guita a la basura. Se zarparon con este temita de la imagen y el marketing. Estan pagandoles estadia completa a un monton de tipos que, seguramente, se rascan las bolas a 4 manos.

Iba a poner el video para que lo vean, pero blogger no me deja. Que raro!!!. Veanlo aca

La Vida Misma

2008-06-02T02:28:00.002-03:00

2 a.m.

Subo al bondi.

7 personas. Todas sentadas.

Me siento.

Hago 2 cuadras y de repente, un tipo atras mio se levanta, cruza el bondi y le pega una trompada a una mina sentada en otro asiento.

Me quedé atonito. Desesperadamente busque las camaras de Gaston Pauls, Tognetti, Policias en Accion, algo.

A los 20 segundos, hay 4 tipos forcejeando por lo que aparentemente es plata. "Dame la guita". "Tomatelas, drogadicto". "No vengas mas por casa, guacho".

Finalmente caí. Familia de 4. Papá, mamá y 2 hijos varones.

Papá tiene un problema con las drogas. Papá golpeo a mamá repetidas veces en medio de un transporte publico para sacarle $40 que, aparentemente, era mas plata de la que los 4 podían juntar en mucho tiempo. Papá se bajó en la parada siguiente, mientras sus hijos lloraban mirando hacia cualquier lugar donde no hubiese otra mirada y mamá gritaba "drogadicto, drogadicto".

Uno va pensando en los mp3 que va a bajar cuando llegue a casa y asi de golpe, la vida te baja a la realidad. Es impactante. Es como presenciar un accidente de autos. Bajas del bondi y tratas de pensar en otra cosa, pero es imposible. Lo que viste es fuerte. No por los golpes, ni las puteadas. Porque pasó, de verdad, al lado tuyo. Y porque ahi te das cuenta de que seguramente viste 1, de 5000 que estan sucediendo en este instante. Porque sabes que los 2 pibes que trataron de parar a Papá en su ataque de furia, mañana son su reflejo. Porque sabes que nos vamos a pique, y aunque viajemos en transportes motorizados, electricos, o lo que puta sea, nos estamos quedando a pata.

WIKIPEDIA.....Y QUE????

2008-06-02T02:14:00.002-03:00

Estoy hinchado las pelotas de la gente que DESCALIFICA a Wikipedia.

Sr. X: "Y de donde sacaste eso?"
Sr. Y: "Lo lei en Wikipedia"
Sr. X: "Aaaaahhh bueeeno. Citá una fuente de informacion confiable!"

VAYANSE A CAGAR.

El 52% de los argentinos no lee un solo libro en todo un año y el 61.9% de los que dicen leer no pueden recordar el nombre de ningún autor.

Van por la vida criticando a los que LEEMOS ALGO, citando libros que, o jamas leyeron ni van a leer en su puta vida, o ni se acuerdan, o son TAN O MAS SUBJETIVOS que Wikipedia.

Al menos, Wikipedia no es tan soberbia. Wikipedia, te avisa: "The neutrality of this article is disputed." (La neutralidad de este articulo esta en discusión). Jamás en mi vida abrí un libro de historia y vi que la primera hoja dijera "Ojo. Esta es la vision del autor acerca de como se dieron los hechos. No es LA historia".

No. Aparentemente si algo esta en papel, ES UN HECHO. Mientras que si algo esta en un servidor, esta plagado de subjetividad.

Repito: vayanse a cagar. Y llevense sus "papeles" para limpiarse.

Hard Pop

2008-05-24T21:30:00.003-03:00

Soy culpable.

Lo admito.

Tengo carpetas y carpetas de musica Pop. Musica disco principalmente.

Pero no me avergüenzo. Es mas, defendería a muerte a Donna Summer contra cualquier banda de rock pedorra del momento.

Es que hay algo del viejo Pop, del pop setentoso, de la musica disco que sucedió a la mejor epoca del rock que la hace genial; Esta hecha con la misma estructura del rock.

Hagan la prueba. Bajen HOT STUFF. Estructuras de rock, primarias:

Riff - estrofas - estribillo - estrofas - solo de instrumento - estrofas - fin.

No olvidemos que los instrumentos, SON DE VERDAD. No como el Pop de hoy, ni como el rock de hoy, hecho con maquinas.

Baterias humanas, teclados humanos. Inclusive guitarras!!!!. Billie Jean, Disco Inferno, You Should Be Dancing, Do you think I'm Sexy?, todos temas con guitarras funky de fondo.

Solos de guitarra y bases de bajo bien marcadas, pegadizas y hasta imposibles. No olvidemos LAST TRAIN TO LONDON, y su imposible riff de bajo al inicio, Stayin Alive!!!. Los solos de guitarra de Van Halen en los temas de Jackson, el solo de Jeff Beck en Superstition, etc.

Prolijos, comerciales, sell-outs, nenitas, lo que ustedes quieran. Pero esa generacion de musicos, hizo algo distinto con lo que aprendieron de los MASTERS OF ROCK, respetando sus mismas estructuras.

Pero el mundo condenó al rock cuando quizo adaptarse al disco con "I was made for loving you".

Yo no lo voy a tolerar. Al primero que me venga a decir algo, lo acuso con mi mamá.

Me Odio

2008-05-24T20:56:00.002-03:00

Diariamente, consigo las cosas que quiero, utilizando multiples formas de manipulacion. (Ojo, hay muchas cosas que no las consigo. No crean que soy Dr. House o Marcelo Tinelli)
No me odio por ello. Todo el mundo lo hace. Todos utilizan diferentes formas.
Lo que odio de mi, es que no me odie por hacerlo.

Yo creo que en algun momento de la carrera que cursé, cuando estaba leyendo libros de opinion pública y manipulacion de las masas, aprendí todas esas cosas sin saber que lo estaba haciendo. Hoy leo los trabajos practicos que escribí sin ganas ni otra motivacion alguna mas que "aprobar" y veo que aplico cada una de las estrategias diariamente.
Ahora, me doy cuenta tambien, de que no hace falta leer ningun libro para aplicar todas perfectamente.

Supresiones: Facil. Omisión, negación y supresiones materiales. Quien alguna vez tuvo alguna inspeccion en su trabajo, sabe de lo que estoy hablando. Quien aun vive con sus padres, tambien me entiende: "No, el boletin no lo entregaron". "No, esos cigarrillos no son mios". "No tengo ni la menor idea de donde puede estar tu billetera Pa".
Creación de estereotipos: simplificación de la realidad, presentación de personas y documentos de forma estática y unidimensional. Basicamente esto lo hago con mi hija, pero por su propio bien:
Meter los dedos en el enchufe: MALO
No comer: MALO
Sacarse las medias: MALO
Tinelli: MALO
El dinosaurio Barney: MALO
Club Atletico Independiente: MALO
Presentación de opiniones como hechos: Este es uno de los recursos mas comunes. Principalmente porque es utilizado casi sin querer. Ejemplos: "Los tacheros son todos chorros". "Los gorilas del campo son los principales culpables de que este comiendo fideos hace 5 semanas". "Ese pecho frio de Riquelme no puede jugar en otro club que no sea Boca".
Selección de información: Esta es clasica y muy peligrosa. Muchas veces tenes informacion a tu disposicion que juega en contra de tus objetivos, y a su vez tenes informacion que puede favorecerte. El tema es que, el 80% de las veces, develar la informacion favorable, le hace preguntar al receptor: "Que es lo que NO me estas diciendo". Claro ejemplo: "El Indec dice que la inflacion es del 0,0005%". Nunca van a decir "El Indec dice que la inflacion ddel país es del 0,00005 % y que ese numero es confiable porque se hizo la medicion en el barrio de Villa Aguada, entre las calles 43 y 44, donde viven 4 personas, una ya fallecida, que comen piojos y ratas"
Transfusión: Se trata de usar conceptos fuertes como, libertad, integridad, dignidad, felicidad, etc., dentro de un contexto determinado para que este adopte la fuerza del concepto. "Pero yo tengo que ir a jugar al futbol el sabado. Ya se que tenemos que ir a comer con tu mamá. Te das cuenta que estoy perdiendo mi libertad?. Mi integridad?, mi dignidad de hombre con estas cosas?. No era que vos querías mi felicidad mas que nada?"
Unanimidad y contagio: Viejisima. Dejemos el YO de lado, y conviertanlo en NOSOTROS. "No chicos, lo que NOS conviene, es que me den la guita a mi y yo compro los pasajes para el viaje de egresados. Si mi viejo tiene una agencia. Ya fue"

Para cuando terminen de leer este post, seguramente ya perdí dos o tres amigos, y me gané 5 o 6 enemigos.
Perdon chicos. Posta que queria que nos fueramos de viaje de egresados a Cancun. Posta. Despues fui. Esta bueno. Les mando las fotos.

Gracias Henry

2008-05-24T20:52:00.002-03:00

Ayer me di cuenta de que si no fuese porque Enrique Octavo era un putaniero asqueroso, hoy tendríamos los mismos problemas que tienen Israel y Palestina.

Si quieren que lo explique, lo explico, pero prefiero que lo entiendan.

My fucked up Generation

2008-05-24T18:19:00.003-03:00

Reniego de mi generacion, casi como renegaría de mi nacionalidad si hubiese nacido en Chile.

La odio. Me avergüenza. La repudio.

Obviamente, si la repudio, considero que generaciones anteriores fueron mejores. Pero igualmente se, que la mia es producto de las anteriores.

Ejemplo clarisimo:

La generacion de mis abuelos. Realmente no conozco mucho de sus vidas, mas allá de lo que me han contado. Pero siempre que pienso en la generacion del 50, me viene a la mente una imagen en blanco y negro de masas y masas de inmigrantes bajandose de un barco, y antes de que pudieran pronunciar la palabra "salario" ya estaban levantando una pared, excavando en una mina o cargando bolsas en el puerto. Esos tipos valoraban el trabajo no porque les proveyera de comida y techo, sino tambien porque, el trabajo es dignidad. El trabajo forma tu identidad.

Esas mismas masas criaron hijos, que inspirados en la valoracion del trabajo de sus padres, lucharon por leyes , derechos, contratos y representacion pública que les permitieran un trato igualitario y justo.

Estas ultimas masas, previo derramamiento de sangre, lograron todo aquello, y tuvieron hijos, que crecieron en el seno de una sociedad sin mayores problemas laborales, con sindicatos, leyes, abogados y demas estructuras e instituciones que velan por su seguridad laboral.

Años de evolucion que han derivado en un pensamiento que hoy por hoy, en mi generacion, es VOX POPULI: "Que me echen y me paguen la indemnizacion".

A la mierda la dignidad que te pueda dar el trabajo realizado. A la mierda el trato igualitario (si es que alguna vez fue igualitario). A la mierda el orgullo de mantenerte a ti mismo con el fruto de tu labor. A la mierda la idea de progresar desde la nada. A la mierda el pais que mis abuelos querían construir. A la mierda todos. Yo no hago un carajo. Que me echen y me paguen. Hijos de puta.

Sere yo...

2008-05-07T03:58:00.002-03:00

... o la interna democrata entre Hillary y Obama es mas larga que la concha de su madre???

... o Clarin y el gobierno se pelearon para el carajo???

... o nadie (me incluyo) sabia que habia un volcan en Chubut???

... o la Coca esta mas cara que la nafta???

... TN se parece cada vez mas a America Noticias???

Noticias de Ayer: Los Humos

2008-05-07T03:43:00.003-03:00

Estoy seguro que ya postee algo con este titulo...

En fin, me colgué y tengo como 20 posts pendientes. Uno de los cuales es: CANCIONES TEMATICAS DEL HUMO, para conmemorar la desaparicion del humito loco que invadio capital.

Empiezo:

1- Smoke on the Water - Deep Purple

2- Es una nube no hay duda - Vox Dei

3- Smoke Gets In Your Eyes - The Platters

4- Discografìa entera de Bob Marley

5- Discografía entera de Peter Tosh

6- Burn - Deep Purple

7- Hay Humo - Miguel Mateos

8- Hay leña que arde sin humo - Atahualpa Yupanqui

Bienvenidas las contribuciones

Words of Wisdom

2008-05-07T03:25:00.002-03:00

Siempre creí (y aun creo) que lo mejor que un padre puede darle a un hijo, es el ejemplo.

No Aflojes. Menos Ahora.

Te amo

Pre Oc

2008-04-17T12:31:00.002-03:00

Ayer me hice un examen preocupacional. Hacia mil que no me hacia uno.

La verdad es que todo el asunto es una verdadera mierda. Comenzando por el ayuno. 8 horas sin comer ni tomar Coca ?????. Estan en pedo. Que va a hacer un poco de Coca en mi sangre?. Nada. Es más, deberían pedirte que tomes Coca, asi vas mas despierto, con mas ganas.

En fin, me aguanté y tiré 8 horas sin un bocado ni nada. Y parece a propósito, porque salgo del laburo, enfilo para casa y cuando estoy subiendo por el ascensor siento olor a bife condimentado a la plancha. A las 12 de la noche!. Alguno de mis vecinos sabía de mi examen y me deliró con el olor de la carne cocida. Hijo de puta.

Mañana: llego al "consultorio" y tengo unas 80 personas, aproximadamente, adelante mio. Un desastre. Encima esta sala no es como la ultima a la que fui que tenía TV. No, esta no tiene nada y casi esta oscuro. Saco numero: 52. Van por el 11. Awesome.

Finalmente me toca, pero no me toca el turno para hacerme los examenes. Me toca el turno para llenar el formulario.

El formulario es algo realmente estupido y sin sentido. Supongo que si me van a sacar sangre, ustedes sabrán mas que yo acerca de mis enfermedades. Aparte, quien en su sano juicio pondría una X en la casilla que dice: "Toma bebidas alcoholicas?". Las enfermedades a tildar son tan viejas que creo haber visto la Peste Bubónica.

Espero 50 minutos para hacer el primer examen: audiometría. "Levantá la mano cada vez que escuches un ruido", me dice. Y la estupida pasa todos los sonidos con el mismo espacio de tiempo entre uno y otro. Aunque estuviese mas sordo que Javier Calamaro, con escuchar sólo el primer sonido, paso el examen.

Ok. 1 de 4. Falta menos.

Examen de sangre y orina: Esta es la peor parte. No por la sangre. Por la orina. Te hacen aguantar el primer desecho matutino para entregarselos a ellos en un envase plastico. Y lo peor es que el envase lo proveen ellos. "Llena el envase y traelo", me dice. "El baño esta del otro lado del pasillo". Hijos de puta. Eso significa que una vez que termine con el asunto tengo que cruzar todo el consultorio lleno de gente con mi propio pis en la mano. Lo raro es que todos te miran con asco, pero seguramente ellos hicieron o tendran que hacer lo mismo.
Yo tampoco confío en esos envases. Algo se puede escapar. Especialmente cuando se trata del primer meo matutino. Ese que cuando sale, tira humo. Es jodido. Para mi, es capaz de derretir envases.

Radiografía: Entro y veo un cartel que dice: "Por favor, saquese toda la ropa, corpiño incluido". Menos mal que mis partes privadas no estan a la altura de mis hombros. Eso si debe ser incomodo.

Consulta Clinica: Como si fuera poco lo del formulario, donde yo les cuento a los medicos que tengo, el medico me pregunta: "Cuanto medis?", "Cuanto pesas?". Medime y pesame hijo de puta!. Que se yo????. El medico tenía tanta mala onda que me daba la sensacion de que no había garchado en los ultimos 20 años, y que su mujer lo cagó con su mejor amigo, se llevo toda la guita, el perro y le quemó la casa. Igual lo tiene bien merecido. "Tengo miopía", le digo. "Cuanto?". Puta madre!. Ni un examen me vas a hacer????.

En fin. Si me da mal, soy un reverendo pelotudo. Eso si, si me da bien, voy a entrar a laburar en el lugar donde probablemente haya mas borrachos y portadores de enfermedades infecciosas del país.

Newsflash

2008-04-17T01:55:00.004-03:00

De Clarin.com:

El humo volvió a invadir la Ciudad, provocó molestias y demoras en el tránsito
Aunque genera irritación, el Gobierno porteño insiste en que no es tóxico.

A continuación, una lista de cosas que el Gobierno porteño no considera perjudiciales para la salud:

- Aunque acelera la adrenalina, el Gobierno porteño insiste en que nadar con tiburones no representa un riesgo para la salud
- Aunque incrementa en demasía el nivel de alcohol por litro de sangre y tal vez lo haga a uno llorar sangre, el Gobierno porteño asegura que tomar Eter no representa un peligro para la salud, y asegura que al menos "un vasito al día, con un poquito de asado" alarga la vida unos 1.000 años
- Aunque mucha gente ha muerto por eso, el Gobierno porteño asevera que jugar Ruleta Rusa con 6 balas no sólo no es peligroso sino que es una gran manera de matar el aburrimiento en adultos y niños
- Aunque ya se ha cobrado una vida, el Gobierno porteño afirma que Jugar al Winning Eleven con los ex-integrantes de Flema no representa un riesgo vital, a menos que uno este hasta la goma de merca y tenga serios problemas de depresión.
- Aunque muchos guitarristas virtuosos ahora tocan en el cielo por ello, integrantes del Gobierno porteño pueden confirmar que tocar con Eric Clapton no implica morir al otro día, aunque si pueda uno morir 6 años mas tarde en un terrible accidente.
- Aunque todos los conductores le huyen mas que a los libros, el Gobierno porteño asevera que conducir un programa de TV con Ernestina Pais no implica que uno va a morir de cancer.
- Aunque la experiencia podría terminar con su virginidad anal, el Gobierno porteño aclama que entrar con remeras y banderas de San Telmo al doque, o a la popular de Dock Sud no sería un mayor peligro.
- Aunque puede producir que la piel se te caiga, dejando tus musculos expuestos, expertos del Gobierno porteño aseguran que bañarse en el Riachuelo no es taaaaaaaan terrible.
- Aunque puede ocasionar algun que otro trastornito psicologico, el gobierno porteño informa que ser secuestrado por una patota en un Falcon verde y ser encerrado en un lugar donde torturan y matan gente no implica 100% posta posta que te vas a morir.

Nuevo Logo

2008-04-14T12:07:00.001-03:00

En una rueda de prensa, la banda Catupecu Machu dio a conocer su nuevo logo, que acompañará la tapa de su próximo disco: Paralisis

Our Own Eric Clapton

2008-04-09T12:35:00.002-03:00

No será una estrella internacional del rock, pero que tiene mas contacto con la muerte que Eric Clapton es debatible y hasta posible.

Ernestina Pais ya se ha cobrado a los siguientes personajes que colaboraron con ella en distintos programas:

Castello
Mazone
Guinzburg

Ah, y es hija de desaparecidos.

Pregunta abredebates: Te ofrecen 30 lucas mensuales para conducir un programa de TV con Ernestina Pais en canal 7 (canal yeta) todos los martes 13 que se llame: "Rompiendo espejos y caminando debajo de las escaleras", cuya mascota (todos los programas de canal 7 tienen mascota) es un gato negro llamado Menem, la cortina musical es de Cacho Castaña y el invitado especial es siempre Guillermo Vilas. Agarrás?

Excusas

2008-04-08T03:52:00.003-03:00

Algo que vengo notando en el laburo, es que cuando alguien hace algo mal, digamos "mete la pata", una reaccion bastante típica es excusarse diciendo: "Nunca me explicaron qué debo hacer en esa situacion". Es como el maldito Ancho de Espadas.

Obviamente, quien suscribe jamas ha hecho uso de tan bajo y estupido recurso, pero me llama la atencion como las personas prefieren quedar como completos inutiles sin sentido común, a decir: "Es cierto, metí la pata".

Digo "inutiles sin sentido comun" porque se han presentado casos realmente PELOTUDISIMOS. Ej: Se cae el sistema. Llama un cliente. La reaccion normal de cualquier ser pensante sería informar al cliente de los inconvenientes tecnicos, aguantar las puteadas, y pedirle que llame mas tarde.

NO.

Para algunos subnormales, lo ideal es atender el llamado simulando ser una grabacion que enuncia que no hay sistema y que por favor llame mas tarde. EMULAR UNA FUCKING GRABACION.

Esto nos obliga a que hoy por hoy todas las bases de cualquier escenario esten cubiertas con un maldito plan de accion. Es decir:

¿Que hacer en caso de:

Invasion de Aliens?: Tomar el llamado, informar al cliente que estamos siendo invadidos por aliens y que hasta que no matemos a la reina alien con nuestros lanzallamas, no podremos gestionar su reclamo. No olvidar prender fuego a todos los huevos alienigenas.

Ataque de Zombies?: Tomar el llamado, informar al cliente que estamos elaborando un antidoto para reconvertir a nuestros compañeros zombies mientras nos vamos arrinconando en una esquina de la oficina. Informarle que hasta que no hayamos reconvertido por lo menos al personal de Soporte Tecnico, su reclamo deberá aguardar.

Erupcion Volcanica?: Tomar el llamado, de ser posible toser un poco, y explicar que debido al humo y a la creciente corriente de magma ardiente que nos esta derritiendo los pies, no es posible chequear los registros telefonicos de su cuenta.

El Apocalipsis?: Tomar el llamado y pedirle al cliente que por favor aguarde hasta que los jinetes del apocalipsis decidan si uno pasara el resto de la eternidad en constante dolor, o si podrá tener la gracia de ingresar en el reino de los cielos. O permanecer en el purgatorio, lease TRABAJO.

Invasion Norteamericana?: Tomar el llamado, explicarle al cliente que no nos gusta su tonito comunardo, que para gente como el existen lugares como Guantanamo. Apuntar su nombre, direccion, contactos frecuentes, posibles objetivos a ser atacados por el cliente (Empire State, la Estatua de la Libertad, Disneylandia) y pasar la informacion en un sobre por debajo de la puerta del supervisor.

Resumen

2008-04-08T03:42:00.002-03:00

Un par de cosas que pensé esta semana:

No quiero que traigan a la Argentina los cajeros automaticos que en lugar de usar tarjetas de debito, te leen la palma de la mano. Basicamente porque no me atrae la idea de que en lugar de pasearme por toda la capital para usar mi tarjeta, me corten la mano con un machete y la usen en todos lados. Sobretodo porque no creo que Banelco pueda reponerme la mano en 24 horas si yo hago la denuncia.
Andy Kustnezoft, podrá encontrar la manera de hacer un programa que no trate de los argentinos?. Digo, soy Argentino. Vivo rodeado de argentinos. Shit, estoy en Argentina. Creo que capto la idea de COMO SON LOS ARGENTINOS Andy. Te reto a que hagas un programa de chinos.
Como hace la gente del Ministerio de Trabajo para laburar (si en realidad laburasen) con todo el quilombo que les hacen en la puerta todos los dias?. Fuera de joda, a los 20 minutos de escuchar la marcha peronista con un bombo a destiempo y redoblantes y platillos tocando cualquier cosa menos una murga, renuncio o salgo por la ventana con un RPG7 y hago una limpieza etnica.

Post 800

2008-04-01T02:06:00.003-03:00

Cada vez que veo en el diario las "Claves del día", me desespero.

Son esos recuadros donde ponen todas las palabras importantes del dìa, remarcando con mayor tamaño y en negrita las noticias mas importantes.

Me causa impresion ver que palabras como "violacion" o frases como "robo de niños" figuren minusculas frente a una palabra tan estupida como "River", o (por que no?) "Calamaro".

Cito:

Como es posible que RIVER esté mas grande que "violacion", o "accidentes", o "basta de violencia", o "choque", o "extradicion".

En que mundo vivimos que ya nos acostumbramos a esto????

A continuacion, mis claves del día:

Lavarme los dientes Coca Cola Vestirme
Doble Cuarto de Libra con Queso Celular
Mp3 Laburar Coca Cola Pagar Cuentas
Asearme Tomar Coca 1/4 de Granizado de Freddo
Pagar el cable Comprar Coca Tomar Aire
Rock Padre de Familia Dormir
Laburo

La Foto de Jimi Abre Debates Polémicos

2008-03-31T02:02:00.002-03:00

Viendo que mi post acerca del quilombo del campo tuvo solo 2 comments y el de Edesur 6, la directiva de La Foto de Jimi me ha ordenado escribir acerca de polémicas no instaladas en el seno de la sociedad, sino en el ano de la misma (el lugar donde nadie mira).

Resulta que hoy, en medio de una conversacion laboral menciono "la manzana de Adán".

De repente, saltan 2 individuos de saber cultural dudoso y me corrigen: "no, la manzana no. La NUEZ de Adán".

"Que raro" pienso yo. Por que?.

En inglés, la Prominentia laryngea es conocida como "Adam's Apple"
La "manzana" hace referencia a el fruto prohibido ingerido por Adán en el libro de Genesis.

Entonces arremetí:

"Por qué mierda le voy a decir NUEZ de Adan, si el chabon se comió una manzana????"

"Porque asi se dice en castellano"

Que respuesta pelotuda. O sea que porque hace 10.000 años a algun gallego pelotudo se le ocurrió traducir NUEZ en lugar de MANZANA, que es lo que ciertamente Adan ingirió (esto esta en la Biblia, no es joda, es posta posta), todos tenemos que llamarla NUEZ ????

Mi teoría es que aquellos traductores de la antigüedad, que traducían del arameo al griego, y del griego al latin, y del latin al español, inglés y chino, evolucionaron hoy en las personas que traducen los titulos de peliculas:

ANTES:

"Adam's Apple" -- "Nuez de Adan!"
"And Moises swam across the Red sea" -- "Y Moises abrió las aguas del Mar Rojo"
"And He gave Lazarus cardiopulmonary resuscitation, a technique of basic life-support for someone whose heart or breathing has stopped" -- "Y El dijo: levantate y anda"
"And Jesus went to the Kiosk and bought 6 more bottles of wine, because it wasn't enough for his drunken friends" -- "Y Jesus multiplicó el vino porque vio que a los infieles no les alcanzaría para ahogar sus pecados"

AHORA:

"Beverly Hills Cop -- "Un Detective suelto en Hollywood"
"Home Alone" -- "Mi Pobre Angelito"
"A Few Good Men" -- "Código de Honor"
"The Pledge" -- "Código de Honor"
"Blue Ridge" -- "Código de Honor"
"Rush Hour" -- "Una Pareja Explosiva"
"101 Dalmatians" -- "La Noche de las Narices Frías"

La Gilada (nosotros)

2008-03-28T02:31:00.002-03:00

Es el tema del mes.
Como era el tema del mes, hace un año.
Y como va a dejar de ser el tema del mes, en un mes.
Y como en cuestion de un año, todos, absolutamente todos, van a olvidar.

Eso somos, un pueblo sin memoria.

Hoy, gran parte de la poblacion sale a la calle a golpear cacerolas para bancar al sector más oligarca y anti-patriotico de la historia de estas tierras.
Hoy, gran parte de los argentinos estan del lado de Benetton, por ejemplo, un grupo empresario que supo, y cuando digo "supo" me refiero a que sabian de verdad, que comprar bonos de la deuda argentina cuando estos estaban mas baratos que los bonos de la deuda peruana, iba a servir para financiar la compra de empresas del estado argentino (es decir: dame tu empresa, yo te devuelvo ese papelito que dice que me debes 30 millones de dolares, aunque yo lo compré a 10 millones), obtener serios reditos durante los 90, declararse en quiebra en el 00' y pesificar su deuda en el 2001, para luego presionar al gobierno por una suba de tarifas.

Somos una manga de pelotudos, porque todavía tengo que ver como "debatimos" acerca de: "Eh, pero esto tambien lo afecta al peón". No, pelotudos. Lo afecta al peón porque el terrateniente asi lo quiere. Porque el terrateniente exporta a Europa, Asia y Norteamerica, y la levanta en Euros y en Dolares, mientras que el peón cobra EL PEOR SALARIO DEL PAÍS ($ 1.173 promedio). No lo afecta al peon porque el Gobierno se levanto y dijo: "Che, Anibal, no hay mas guita. Y bueno, sacale a los peones esos de mierda".

No señores, esto es lo más parecido a una revolucion agraria y a un equitativo reparto de la riqueza que van a ver en este país a medias tintas en toda su vida. Compren. Por una puta vez en la vida, compremos algo distinto. No crean que el ajuste se lo estan haciendo al pobre. Es todo lo contrario.

Un pensamiento mas: los que salen con cacerolas, y salieron con cacerolas el 2001 tambien, sepan que a las personas a las cuales estan bancando, la vez pasada no salieron a la calle, porque sus ahorros no estaban en un "corralito". Estaban en Suiza, esperando el momento de que todo se vaya a la mierda, para poder exportar a precios competitivos.

Que grande Clarin

2008-03-19T01:53:00.002-03:00

http://www.ciudad.com.ar/nota.aspx?id=01557519
Es impresionante como pueden hacer una nota de entrevistar a una banda de fracasados conocidos sólo porque uno de sus integrantes conocía a una estrella de verdad. Y luego dormir por las noches.

Cito:

L.A. GUNS NUEVAMENTE EN ARGENTINA

Llega la banda de hard rock que alguna vez supo tener a Axl Rose en sus filas. "Hace veinte años que no hablo con él", asegura el líder Tracii Guns.

JAAAAA!!!!

O sea: "Llega una banda de mierda que es conocida porque alguna vez tuvo como integrante a alguien que es famoso, pero aun asi hace veinte años que no hablan con el, asi que supongo que hablaremos de sus discos chotos y sus giras pedorras, pero de todas formas con ese rejunte hago una nota y a fin de mes paso a cobrar"

GENIOS!!!

It's Electric

2008-03-16T01:24:00.002-03:00

"Meado por una flota espacial de Wookies" es poco.

Jueves. 2 de la tarde.
Se apaga una lamparita. "Uya"
Se apaga otra. "Uy!. Que loco, no?"
No prende el equipo de musica. "Ok, esto ya es raro"
Se apaga el televisor y empieza a salir humo del mismo. "La remil puta que lo recontra parió"

Esto escapa de mis conocimientos. Realmente no se como funciona una central electrica. Cuando yo usaba el SimCity había que cambiarla cada 40 años. Hasta ahi llego.

Y como toda religion indica, para todo aquello que no podamos explicar con nuestros conocimientos, existe una historia inverosimil, entretenida y re pelotuda para explicarlo:

Cuenta la historia que en EDESUR, hay un gran switch viejo, que es el switch de la tension, que debe siempre estar en el medio. Y como todo elemento arcaico, enorme e importante, esta custodiado por un viejo inservible de 85 años que a nadie se le ocurre preguntarle si sabe algo de electricidad porque mas o menos la historia va que ni bien Dios creó la electricidad, al toque creo al switch y a este viejo para que lo custodie.
Pero resulta que este viejo tiene un hijo bobo, de unos 34 años de edad, con un retraso mental que hasta sorprendería al mismo Corky (el de la serie). Que no es en realidad hijo de él, sino que se lo dejaron en la puerta de su casa, adentro de una bolsa en llamas. Y en realidad el pibe no era bobo, pero el viejo le dio tantas patadas a la bolsa para apagar las llamas que asi quedó el muchacho. En fin, cada tanto, y siempre en dias de mucho calor, cuando realmente necesitas de tu aire acondicionado y tu heladera, a este condenado se le ocurre llevar al nene al trabajo. Y a este pelotudo hijo de un barco lleno de trolas no hay nada mas que le llame la atencion mas que el gran switch de la tension, y lo sube, y lo baja, y lo sube y lo baja hasta que se producen los cortes de luz por alta y baja tension.

Es asi, como hoy por hoy, responsabilizo a Edesur de haberme quemado:

El Televisor
El Microondas
El Lavarropas
El Telefono Inalambrico
El Equipo de Musica

Y más les vale que:

O se pongan con toda la teca

O tengan una historia inversosimil, entretenida y repelotuda para explicarme porque carajo no me van a pagar lo que tardaron 2 segundos en romperme y 15 dìas hábiles en deliberar si me lo pagan o no.

La reconchadesumadrehijosdemilputaquesecaganenloslaburantesquepagamosmestrasmesnuestrascuentaspudranseenelinfiernoinfelices

Firmen

2008-03-10T03:01:00.002-02:00

Nunca una causa mas justa.

Su existencia ya es un constante dolor de pelotas en la vida de quienes amamos el rock y sufrimos por ver las grandes oportunidades que le tocan a estos payasos.

547 personas ya firmaron el petitorio. Hagan su parte por el rock y firmenlo:

http://www.petitiononline.com/bobo3/petition.html

New Entry

2008-03-08T21:58:00.002-02:00

Nueva entrada en la lista de personas que odio profundamente:

El pelotudo del 5ºC.
A vos, pelotudo hijo de mil puta, desconsiderado mal parido. Por dejar prendida la radio desde las 5 AM hasta las 8 AM todos los dìas, con el agravante de tener una ventana que apunta al contrafrente del edificio, donde todos los vecinos podemos oirlo, y como si todo esto fuese poco, tener el tupé de poner un programa de AM, esos donde son 5 pelotudos en una mesa, hablando de que mal que esta el pais y la inseguridad y hay un imbecil que hace imitaciones.

Te espera cualquier tipo de deliverys en medio de la madrugada, escupitajos en tu puerta, tal vez pintadas, mensajes amenazadores debajo de tu puerta, posibles tomatazos a tu ventana (depende de cuanto este el tomate), y mejor que no me entere de tu nombre, porque ahi si cagaste.

Forro

Cansado

2008-03-08T21:22:00.002-02:00

Estoy harto de escuchar hablar de que tal pelicula o tal otra fue premiada en el Festival de Cine de No se Donde.

Debe haber como 60 festivales de cine en todo el año. Seguro me quedo corto. Aun así, tomando un promedio de 5 jueces por competencia, esto significa unos 300 jueces. Que a su vez tienen que definir sobre unas 20 peliculas. Estamos hablando de unas 6000 decisiones, que tranquilamente pueden realizarse al tun tun, o por un poco de guita, o por aburrimiento, cansancio, maldad, etc.

En pocas palabras: Gente, a nadie le importa un pito si la pelicula fue premiada con el inodoro de bronce en el festival de cine de Cañuelas. Eso no es importante a la hora de definir que pelicula alquilo y cual no. No es que entre alquilar Duro de Matar 4 y La Brisa Cae Leve sobre el Olmo, me voy a quedar con la ultima porque fue premiada por un pelotudo y pedante estudiante del Cievyc que se siente intimidado por la masculinidad de Bruce Willis y llora cuando ve un paraje desolado de la llanura argentina.

No señores. Actores, Directores, Explosiones, Presupuesto, Recaudacion, Chistes, Soundtrack. Esas son las cosas que definen cual pelicula me llevo de un estante, o cual me bajo de RapidShare.

Ahorrense todas estas mierdas:

Festival de Cine de Guadalajara
Festival Internacional de Cine de Mar del Plata
Festival de Cine de Miami
Festival de Cine de Berlin
Festival de San Remo
Festival de Punta del Este

School Days

2008-03-08T20:38:00.002-02:00

Puedo decir con seguridad que prefiero trabajar durante todo el año, 9 horas por día, con sólo 14 dias de vacaciones, que tener que pasar por el tortuoso momento de haber tenido 3 meses de hacer absolutamente nada para luego comenzar las clases en Marzo.

No hay, ni habrá jamás, otro día más deprimente que el domingo anterior al lunes en el cual comienza el año escolar.

Recuerdo, para empezar, que SIEMPRE, SIEMPRE ese día de mierda LLOVÍA. No había chances de que no llueva. Reconozco que aunque hubiese salido el sol, no hubiese ido a ningun lado. Es como cuando tenes que estudiar, y te colgas jugando al Winning Eleven, que es mejor que estudiar, pero como lo estas haciendo cuando no debes, no tiene gracia, es una mierda........pero igual no podes dejar de jugar.

Me acuerdo de hacer la mochila con todos los útiles que mi vieja me había comprado. Tratando de emocionarme con: "Hey, por lo menos este año tengo una cartuchera nueva!". Al pedo. Al otro día iba al colegio y todos tenian una mejor: Uno tenía una de 3 pisos. Otro tenía una que apretabas botones y los utiles salían disparados de adentro (excelente lanza proyectiles), y otro tenía una con luces que reproducía mp3. Y al dia siguiente yo perdía mi cartuchera y tenia que ir con una rosa de mi hermana, o con la de Fanta que usaba el año pasado, a la cual le tenía resentimiento, por no ser de Coca, y por ser más grande que la de Coca que tenía pero no podía usar porque era chica.

Me acuerdo de pensar: "Este año lo arranco distinto". Ir al otro día y que me pongan una mala nota en el cuaderno de comunicaciones el primer día. Maestras de mierda. Para ellas era una nota. Para mi era volver a casa y admitir que soy el unico imbecil en 28 distritos escolares distintos al que le pusieron una mala nota en el primer día. Record man.

Idear distintas maneras de confeccionar una pelota de futbol (Mi colegio tenìa 3 canchas de futbol 7 y una cancha de basquet, pero no podías ni patear una lata que ya te metían en direccion. Hipocritas). "Si le saco punta a todos los lapices que no voy a usar, puedo agarrar los residuos, envolverlos con papel de calcar y atar todo con cinta scotch". Me tardaba 3, 4 días de clases para armar la pelota, para usarla 3 minutos en el patio y que me la confiscaran. Excelente manera de cagarle la creatividad a un niño.

Saber que al otro día te vas a levantar y vas a ir a un lugar donde hay mucha gente de tu edad, estan todos tus amigos, pero no podes hablarles, no podes jugar, no podes hacer nada de lo que se te antoja hacer, pero tampoco te podes ir a la mierda.

Esa es la diferencia con el laburo. El día que no te lo banques, te podes ir a la mierda.

Enemigo Público

2008-03-08T20:12:00.003-02:00

El otro día hablabla con Lucho (ya postea menos que yo).

Confesé que dejé de interesarme por ver muchas bandas en vivo (notese que dije "interesarme por ver" y no "ver", ya que aunque este interesado por ver una banda, dificilmente pueda permitirmelo) por culpa del público.

No del público en general, sino del público de esa banda en particular.

Ejemplo 1: Fui aver a Los Piojos, cuando me gustaban, varias veces. Pero dejé de ir mucho antes de que su musica comenzara a apestar, o a "no gustarme". Dejé de ir cuando el público de Los Piojos comenzó a ser el mismo público de "La 25".

Ejemplo 2: Dejé de ir a ver a Divididos el día que estuve en un festival donde Divididos y Café Tacuba compartían cartelera y noté que los que cantaban las canciones de Café Tacuba, tambien cantaban las de Divididos. Tambien cuando escuché que una gorda le gritaba cosas a Araujo como si este fuese Luis Miguel.

Ejemplo 3: Fui una sola vez a ver a Horcas y en el pogo me cagaron a palos. Nunca más voy a ver a Horcas. Nunca.

Es triste, pero me siento comodo en el publico de Deep Purple, por ejemplo. La primera vez que fui me encontré con gente de una banda que grababa en el estudio donde yo estudiaba. La segunda vez (campo) rodeado de cientos de viejos (45 para arriba) que cuando se sorprendian de estar escuchando Speed King, te miraban y te gritaban "Speed Kinggggg!!!!!!", como si fuesen esos amigos con los cuales vas a los recitales y te escuchas todos los temas antes de ir para ponerte a tono.

Algunos me dirán que el público no tiene nada que ver con la musica. Seguro que no. Pero el público es parte del show. Y si el show no me gusta me compro el CD (si la banda realmente lo amerita) o me lo bajo del eMule (si tocan bien pero son unos hijos de puta) y lo escucho en mi casa mientras defenestro a la banda en un post.

Mirese Adentro

2008-03-08T19:10:00.002-02:00

Volví.
Ultimo post 22/1/0.
Mas de un mes.
Cada vez me cuesta más plasmar algo sobre esta "hoja".
Tengo un problema con el sentido de todo esto. ¿Para quien es el blog?. ¿Para mi?. ¿Para alguien mas?. ¿Para mi y para otros?.
Para mi no es. Mi forma de escribir las cosas le habla definitivamente a un tercero o mas de uno. Es mas, por momentos lo odio. Desearía nunca haberme metido en blogspot.
Para los demas tampoco es. Si fuese asi, ya lo hubiese cerrado hace tiempo. Siento una obligacion de actualizar posts y estar atento a posibles subjects a tratar. Pero nadie me lo pide. Nadie me exige, salvo yo.

Y cuando pienso en cerrarlo, darlo de baja, siento lo mismo que cuando pago las cuentas. "Ni en pedo. No lo hagas. Dejalo un rato mas ahi donde está.". Tal vez por el esfuerzo que me costó escribir todos los posts (748 con este) - como me cuesta ganarme cada peso para que despues se vayan todos juntos en el pago de algun servicio. O tal vez porque cada vez me siento mas distinto al que escribio el primer post del blog, y esta URL es la unica evidencia de que alguna vez fui más creativo, más crítico, más dinámico.

Pienso que es eso. Por momentos recupero mi vision joven del mundo. Por momentos ya no soy tan calculador, cínico e incrédulo. Pero esas veces son pocas, y lo que hay de ingenuidad en mi probablemente ya se haya gastado en esos setecientos cuarenta y pico de posts.

Pero bueno, supongo que es cuestion de seguir intentando. Y aunque salgan 181 posts por año, en lugar de 443, mantener vivo el espiritu, porque mantenerlo joven ya es bastante dificil.

My Reign is Over...

2008-01-22T08:46:00.000-02:00

23 años de levantarme temprano y comerme la pizza fria que quedó del otro dia
23 años de volver temprano del colegio y calentarme el pastel de papas de mi vieja y comerlo mientras miro la tele
23 años de buscar por la casa los escondites de mi viejo para las barras de chocolate Aguila
23 años de sobrenombres como "el comesobras", "el triturador", "el asqueroso que se come todo lo que dejamos" y demás

Todo, para que el sabado me levante, con la idea de comerme las 2 empanadas de Jamon y Queso que dejé ayer y ver que MI HIJA DE UN AÑO Y MEDIO ME GANÓ DE MANO.

Nunca pensé que iba a sufrir en carne propia las desgracias que hice sufrir a mi padre a tan temprana edad. El tiempo vuela.

Desde ya, empezaré a jugar con el "factor altura", poniendo los restos de comida en lugares inalcanzables para un pequeño engendro hambriento de año y medio como la parte de arriba del calefon, la parte de arriba de la heladera, la parte de arriba de la TV, etc. Sobreviviré.

The Man Behind the Curtain

2008-01-22T08:14:00.000-02:00

Aunque muchos de ustedes no lo conozcan, Otis Blackwell fue un grande del rock.

Sus propios temas nunca llegaron a ningun top 40, pero los temas que escribió para otros grandes del rock, si lo hicieron.

Escribio canciones para Elvis Presley, Jerry Lee Lewis, Chuck Berry, Stevie Wonder, etc.

Entre las canciones que escribió el y yo no tenía la mas puta idea de que era asi, estan:

"All Shook Up" (Pense que era de Elvis)

"Don't Be Cruel" (Idem)

"Fever" (Nunca supe de quien era la original. Debe ser el tema mas versionado despues de Yesterday)

"Great Balls of Fire" (Sabía que un blanco no podía haber escrito eso)

"Return to Sender"

Aunque nacio en Febrero y murió en Mayo, en la Foto de Jimi lo recordamos hoy, un dia despues del dia de Martin Luther King (para Estados Unidos) aunque un negro no tenga nada que ver con el otro.

"La Foto de Jimi..............porque si se me cantan las pelotas festejar la independencia ahora, la festejo"

Devil Rocks

2008-01-22T07:43:00.000-02:00

http://www.jesus-is-savior.com/

Este sitio es lo mas.

En el encontraran de todo. Entre otras cosas:

El Fraude de la Evolucion: Palos y mas palos a Darwin por creerse mas inteligente que Dios

La verdad acerca del 9-11 (me sorprendio ver que escriban algunas cosas medianamente inteligentes)

La Música del Diablo: Aparentemente, los siguientes artistas estan relacionados con el Diablo de alguna forma:

Jimmy Page

Ozzy Osbourne

Marylin Manson

Johnny Cash

Freddie Mercury

Patricia Morrison

Madonna

Los Rolling Stones

Michael Jackson

Los Beach Boys (esta no me la veia venir ni en pedo)

Prince

Aerosmith

Elton John

Kurt Cobain

The Beatles

Frank Zappa

Dio

The Eagles

Blondie

Leo esta pagina y me acuerdo del pobre Jerry Lee Lewis (a quien por cierto no mencionan pero debería encabezar la lista).

El chabon fue criado en una familia Cristiana estricta y conservadora, practicamente una secta. Probablemente, por toda la influencia que ejercían sobre el, se sentiría una persona condenada al infierno sólo por el simple hecho de que el rock and roll le gustaba.

Sin embargo, Jerry Lee llegó a la fama de la mano de Great Balls of Fire, un tema cuyo titulo refiere a una metafora bíblica. Muchos intentaron convencer a Lewis de que no grabara el tema porque la misma idea de él tocando ese tema en particular era la blasfemia mas grande de todos los tiempos. Durante las sesiones de grabacion del 57 se puede escuchar como el productor de Sun Records le dice a Lewis: "Por favor, tenes el poder de salvar almas", a lo que Jerry contesta: "Como puede el diablo salvar almas?"

Thanks Again

2008-01-22T07:40:00.000-02:00

http://familyguynow.com/

Las 6 temporadas de Family Guy. Gratis.

Me agradecen despues

Cleaning

2008-01-22T04:59:00.000-02:00

El otro día comentabamos en el trabajo que si llegaran a demandar un test psicotecnico a todos los que estan trabajando, limpiamos la mitad del staff:

- La que hace ruidos extraños y se mece violentamente amenazando romper el monitor de un cabezazo
- El que se parece y habla como Sylar
- El que trajo un certificado medico para sentarse lejos de la ventana
- El que hizo 3 wallpapers con mi cara, me manda los mismos mails mas de 5 veces en un dia, me llama al interno y al celular cuando no le contesto y tiene la musica del Monkey Island como ringtone del celular (si, todo en uno)
- El que dice que atender tantos llamados en un call center es insalubre pero sigue trabajando en un call center
- La que pide la comida desde su casa y despues llega tarde al laburo
- La que no entendió el refran de "no ver la paja en el ojo ajeno antes que la viga en el propio" y pensó que le estabamos hablando de algun tipo de masturbacion con elementos de construccion
- El que cree que todo el mundo se acostó con su novia
- El que trae la notebook todo el dia y se jacta de ser un gran programador........un gran programador que atiende llamados todos los dias
- El que amenazó a todos sus compañeros con delatarlos a los supervisores la proxima vez que no acataran una orden
- El que si le cambian la silla no puede laburar
- El que pidió entrar mas temprano para llegar tan tarde que llega a su horario anterior
- Los 3 que estan con licencia psiquiatrica
- El que viene todos los dias con el mismo pantalon y remera de Nike
- El que mintió acerca de que tenia contrato con el Once Caldas y cuando fuimos a jugar al futbol nos dimos cuenta que tenia la habilidad de un Cascini bizco con un balazo en la rodilla.

Citius, Altius, Fortius

2008-01-15T15:28:00.000-02:00

Debate interesantisimo.

Oscar Pistorius es el hombre más rapido del mundo sin piernas. También es el unico atleta con ambas piernas amputadas que sostiene el record en las categorías 100, 200 y 400 metros.

Oscar utiliza protesis de fibra de carbóno, que si bien le permiten competir, han abierto un gran debate acerca de si estas protesis constituyen una ventaja respecto al resto de los corredores con piernas.

Las protesis son muy largas, lo cual le permite cubrir mas espacio con cada zancada.

Mientras que a un atleta normal se le fatiga el tobillo, la planta del pie, y los demàs musculos debajo de la rodilla, a Oscar no se le cansa nada.

Las protesis de carbono no producen acido lactico, lo cual disminuye la velocidad de los atletas normales

Por estas razones y algunas más no le permiten a Pistorius competir en las próximas olimpiadas.

Digamos que las razones son lógicas.

Aun asi, el credo de las olimpiadas, recitado siempre por el atleta que sostiene la antorcha olimpica durante la inauguracion es:

"Lo más importante no es ganar sino competir, así como lo más importante en la vida no es el triunfo sino la lucha. Lo esencial no es haber vencido sino haber luchado bien"

Creo que la decision del Comité Olímpico desalienta a todos aquellos con algun obstaculo para LUCHAR e INTENTAR. "Ah, asi que no tenes piernas pero podes correr mas rapido que nadie en el mundo???. Que lindo!. Bueno, andate corriendo a tu casa porque aca corren los normales nada mas."

The Covers Project

2008-01-09T13:14:00.000-02:00

Soy un fanático de los covers.

Cualquier tema puede pasar desapercibido hasta que viene otra banda y lo toca BIEN. Especialmente los de Bob Dylan.

Despues me agradecen: http://www.coversproject.com/

Don't quit your day job

2008-01-02T13:09:00.000-02:00

Hace unos dias vi la pelicula biográfica de Johnny Cash ("Walk the Line")

Es similar a todas las peliculas biográficas de Rock Stars que vi en mi vida (la de Hendrix, la de Lennon, la de Little Richard, etc.)

Todas esas peliculas tienen muy marcada la disyuntiva propia del artista, al momento de convertirse en artista:

Consigo un trabajo seguro, sin riesgos y mantengo a mi familia

Abandono el trabajo seguro y arriesgo la integridad de mi familia para perseguir mis sueños de convertirme en una estrella

Lo que me rompe las pelotas es que, como se trata de biografías de estrellas del rock, NUNCA eligen la primera opcion. Siempre eligen la segunda. Y, como son estrellas, siempre les sale bien.

Obvio!.

Bueno señores, yo me cansé y voy a ser la primer persona en filmar una pelicula biográfica acerca de un pelotudo con aspiraciones de rock star que arriesga su trabajo, familia y salud para convertirse en un astro musical y no sólo fracasa en el primer intento, sino que tambien causa la muerte de toda su familia por eso. Será el primer film en mostrar la dura y cruel realidad del mundo del rock.

Hoy sufrimos un monton de bandas de mierda justamente por peliculas como la de Johnny Cash. Me imagino al cantante de Cabezones viendo una de estas peliculas pensando: "Che, y si Johnny Cash dejó su laburo dde vendedor puerta a puerta para convertirse en músico, por qué no lo puedo hacer yo????".

Deberían poner una leyenda al principio de cada pelicula que diga: "De cada 10.000 personas que intentan convertirse en estrellas de rock, 5 realmente tienen talento como para hacerlo. De esos 5, 3 fracasan. Si usted es verdaderamente una estrella del rock, el rock vendrá a usted. No salga a buscarlo."

"La Foto de Jimi........porque no todos somos Jimi"

Autocrítica

2007-12-26T21:34:00.000-03:00

Me encantó el nombre de la banda. Al fin una banda sincera con si misma.

Igual, dicen que el de abajo a la derecha y el de arriba a la izquierda se separaron del grupo y formaron una banda llamada: "Gayitud"

Vida!!! Con bajo contenido de vivencias!!!!

2007-12-26T21:22:00.000-03:00

Yerba Mate con bajo contenido de Mateína.

...

What the fuck?!?!?!?!??

Primero fue el "decaf", o cafe descafeinado, luego las gaseosas light, los yogures light, las barras de cereales light, y ahora el mate con bajo contenido de mateína.

Mañana que?

Alfajores con bajos contenidos de alfajorina????

Agua con bajo contenido de agüina?

Oxigeno con bajo contenido de oxigeno?

Vitaminas con 0% vitaminas????

Ya le sacan el sabor a todo. Se aprovechan del miedo de todo el mundo a morir de stress, de un paro cardíaco, de obesidad, de poca aceptación social y le sacan el azucar, el sabor y la vida a todos los alimentos, productos, servicios que se te puedan ocurrir.

Total, seguramente hacer Mate sin Mate, debe salir re barato.

"La Foto de Jimi........con bajo contenido de Jimi"

2007-12-19T14:09:00.000-03:00

Me encanta esta escena de Volver al Futuro II.
La primera vez que la vi, debía tener 6, 7 años (creo), pero jamás me costó entender que mierda estaba pasando.
Desde entonces, juré que cada vez que esten pasando la pelicula en la tele, la tengo que ver, hasta el final.

Es asi, que ya la vi un total de 654.415 veces.

It's been a long time since I Rock and Roll

2007-12-17T14:18:00.000-03:00

Piel de Gallina.

Estar ahi, coreando los versos de la cancion más grande de la historia del rock, viendo a la banda más grande de la historia.

Volvieron y dieron clase. Sin uno de los bateristas mas grandes de la historia del rock, aun asi la rompieron.

No hay mas nada que discutir. The Police, Soda Stereo, y mañana puede resucitar Cobain y juntarse con Grohl y Novoselic, que jamás van a igualar esto.

La Foto de Jimi, entre los grandes del Garketing

2007-12-17T12:55:00.000-03:00

Hoy encontramos una nota de La Foto de Jimi entre dos de las mas grandes y garcas corporaciones del país: Clarín y Nación.

Y no, no fue en un blog amigo, fue en wikio.es, un portal de contenidos de actualidad que busca en los sitios de prensa y en los mejores blogs todas las noticias que pueden interesarte.

Chupate esa mandarina InfoBae.

Ebony and Ivory

2007-12-17T12:28:00.000-03:00

Estabamos haciendo las compras navideñas.

De pronto mi padre ve esto:

Como verán, el "Bebe Chico Negrito" (exactamente segun la descripcion del producto), cuesta $23,99, mientras que su misma version, en blanco ario, cuesta $41.99.

El observador dirá: "Claro, pero el bebé blanco viene con una cuna". Peor aun!!!!!. No sólo estan insinuando que un bebé negro vale menos que un bebé blanco, sino que tambien estan insinuando que el "Bebé Chico Negrito" no tiene donde dormir, por ende no tiene casa, por lo tanto no tiene padre(s), ya que probablemente uno (o ambos) es adicto al crack y el dinero que aporta su media hermana gracias a la prostitucion no alcanza para comprar una cuna con lo cual el "Bebé Chico Negrito" debe dormir en la cama de su primo que hoy por hoy esta en prisión por un supuesto cargo de asalto a la licoreria.

No es todo Comfort

2007-12-15T14:23:00.000-03:00

En la vida, para mi lo más comodo manda por sobre lo más lindo.

Ejemplo: Domingo. Voy a salir. Me pongo un Jean o me pongo un jogging?

Jogging (o como sorongo se escriba)

En el rock, a veces hace falta hacer cosas dificiles, para que algo quede copado.

Ejemplo: Debe haber sido un dolor de huevos para Chris Slade tener los tombs al costado de la bateria.

Pero no me van a decir que no quedaba espectacular.

Aguante Chris. El mejor baterista que ha tenido AC/DC.

Descubriendose a uno mismo

2007-12-14T03:36:00.000-03:00

Leí hoy en Clarín: "Secuestraron medio millón de discos truchos"

Y pensé: "Como alguien puede estar en contra de la piratería?????"

Y luego pensé: "Si me pagaran por ello, yo estaría en contra"

Y finalmente concluí que mis convicciones tienen un precio.

Gracias a Dios. Soy normal.

(In)Útiles

2007-12-12T13:09:00.000-03:00

No les hacian comprar un monton de pelotudeces en la primaria????

Me puedo acordar de un monton de cosas que le decian a mi mamá que había que comprar y despues, o no servían para nada, o la maestra inventaba una clase para darle uso a todas esas porquerías que jamas iba a usar de nuevo en mi vida.

1- El Punzón - Jamás me dijeron para que mierda era. Un compañero de trabajo me dijo que es una muy buen arma de defensa.............creo que estudiaba en Harlem. Lo unico que se es que al llegar fin de año, me las había ingeniado para perder todos mis utiles realmente utiles (lapices, lapiceras, plumas, etc.), y lo unico que permanecía en mi cartuchera era el estupido punzón.

2- Las Hojas Canson - Realmente, esto era de lo más inutil. Es más, ni me acuerdo para que mierda me las pidieron, pero sí me acuerdo pidiendo a algun compañero una hoja canson extra porque si no la tenías, te cagaban a pedos.

3- Lapices con nombre tallado - Los lapices no eran al pedo, lo que era al pedo era el tallado del nombre. Todo el mundo sabe que cuando un lapiz llega a tus manos, lo volves a tallar y le pones tu nombre. Yo perdía TODOS los lapices, y eso que los míos no tenian tallado, sino que tenian un plastico con mi nombre, pero jamás me los devolvían.

4- Papel Glacé - Mi teoría es que existe una mafia del papel glacé que aprieta a los maestros de primaria para que le pidan a los padres de los alumnos que compren papel glacé. No recuerdo la ultima vez que lo usé, y realmente no vislumbro en el futuro una oportunidad donde el papel glacé me sea util. Recuerdo igual que había 2 tipos de papel glacé, el metalizado y el de colores cremitas, para los mas afeminados, evidentemente.

5- Él Ábaco - Mejor uso que le encontré: Las unidades, decenas y centenas son excelentes municiones para una batalla de Ábacos. El problema es cuando no encontras tus decenas por ningun lado y no podes formar el numero 352.

6- Pluma + Borratinta - ESTAMOS EN EL SIGLO XXI !!!!!!!. Basta!!!!!. Es la hora de la birome y los litros y litros de Liquid Paper derramados sobre la hoja, creando un enchastre incomprensible pero a su vez, moderno. Además, todo el mundo sabe que a los 2 meses ya perdiste la pluma, o no tenes cartuchos y escribís con la otra parte del borratintas, que esa si no sale con nada.

7- Papel Secante - Como llevar un trapo al colegio. Realmente una pelotudez.

8- Ojalillos - Mis maestros hablaban de los ojalillos como si estuviesen hechos de hierro forjado en las mismas llamas de los volcanes de Mordor. Los ojalillos se rompen de la misma manera o mas facil que las hojas, pelotudos!!!!!. Es inevitable!!!!

9- El sobre pegado en la contratapa del cuaderno - Para que mierda queres un sobre pegado en la contratapa de cuaderno?!?!?!?!?!??!. Para que?!?!?!?!?. Eh?!?!?!?

Regalos

2007-12-12T13:02:00.000-03:00

Se viene Navidad.

Ayer hablaba con un compañero de trabajo y me decía que a el siempre le regalaban medias y calzoncillos.......y eventualmente jabones. Yo creo que le estan queriendo decir algo.

Al margen; me hizo acordar a aquellos cumpleaños, cuando era chico, y venía algun pariente y me regalaba medias o calzoncillos.

Me criaron para no ser una persona interesada en lo material, pero creo que lo que salió es una persona que finge muy bien no estar interesada en lo material, porque lo que realmente tenìa ganas de decirle a estas personas era: "Hijo de puta!. Como medias?????. Tengo ocho años!!!!. Podrìas haberte gastado la misma guita en paquetes de figuritas si tu problema era no gastar en un juguete!!!!. Medias??!?!?!. Medias?!?!??!?!. Porque no me regalas una suscripcion a la revista Forbes, conchudo?!??!?!"

En fin, siempre me molesto eso. Aunque sea algun juguete que viene en el huevo Kinder, pero nunca regalen medias y/o calzoncillos a menores de 30 años (esta clarisimo, entonces, que esta navidad no quiero ver medias y/o calzoncillos, no?)

Frases

2007-12-08T20:46:00.001-03:00

Pocas frases en la historia del rock fueron tan ciertas:

http://video.google.com/videoplay?docid=3436299234945885050&q=%22renga%22+autodromo&total=152&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

Andate a la concha de tu madre Ceratti (si, con doble T, putos)

Yo lo Regalo

2007-12-08T20:43:00.000-03:00

Te compraste un Citröen nuevito. C3. Azul. $48.900
Inyeccion Multipunto
Airbags frontales en conductor y pasajero
Antirrobo electrónico con inmovilizador de motor
Aire Acondicionado
CD player con RDS
Levantavidrios eléctricos
Frenos ABS
Cierre Centralizado de Puertas

Fuiste a sacar la patente.

Llevaste tu DNI

Llevaste tu permiso de conducir

Llenaste todos los formularios

Y te clavaron esta patente:

Yo creo que no podes ni venderlo.
Imaginate vendiendolo y que el comprador (o interesado) te diga: "Y a cuanto me lo deja, Sr. Gay 804 ??????"

Es para pegarse un tiro.

"I Find Your lack of Faith Disturbing..."

2007-12-08T20:01:00.000-03:00

Esa es la frase que dice Darth Vader justo antes de ahorcar a un general de la Estrella de la Muerte con el poder de la fuerza.

Suena, en un sentido, muy ironico, y en otro sentido, muy determinante en lo que respecta a su fe.

Lo cierto es que, mientras miro 2 pelis seguidas de Star Wars en FX, no puedo dejar de pensar lo que estas 2 trilogías han generado en la civilizacion contemporanea.

En cierta forma, son para nosotros, lo que la Iliada y la Odisea fueron para los griegos.

Star Wars inspiró juegos, religiones, formas de vida, obsesiones, cultos, otras peliculas, artistas, directores, y a varias civilizaciones de jovenes que al ver hoy esas peliculas se les eriza la piel.

Hoy les traigo otra cosa que inspiró Star Wars: Grandes Comerciales. Enjoy:

http://www.youtube.com/watch?v=rxpiF8PlB3s

http://www.youtube.com/watch?v=xpFvcpXXAwg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=XTRq0ZxSS3M

http://www.youtube.com/watch?v=EFKaLfs68Sk&feature=related

Monorail.....mono....oh!

2007-12-03T12:36:00.000-03:00

Cada vez que oigo hablar de este maldito Tren Bala no puedo evitar acordarme del capitulo del Monorail de Los Simpsons.

Particularmente la parte en la que Lisa dice: "Me gustaría que explique por qué deberíamos construir un sistema de transporte masivo en una pequeña ciudad con poblacion centralizada"

Esta bien, Buenos Aires no es una pequeña ciudad.

Pero el Tren Bala va a unir Buenos Aires, Rosario y Cordoba. No es que estamos en Europa donde podes ir a Suiza, Francia, Alemania, Italia, España, etc.

Y yo no soy ningún gurú de la economía, pero se me hace la idea de que un pasaje en tren bala no es economico, y la mitad de la poblacion argentina tal vez no pueda costearlo. Y no seré yo ningun visionario pesimista ni nada por el estilo, pero no se tratará esto de otra privatizacion a la cual despues el gobierno tendrá que pasarle millones de dolares en subsidios para que no se vaya todo al caño????.

Tampoco seré ningun erudito de la política, pero los 11.627 millones de pesos que va a costar este tren que van a usar muy pocas personas, no podían gastarse en algo mejor????

Y seguramente no soy ningun Dios todopoderoso del financiamiento internacional, pero tengo entendido que la Argentina va a sacar un prestamo para construir el Monorail.....perdon....Tren Bala. No es eso muy 90's ?????

Tampoco soy Columbo, ni Sherlock Holmes, pero ninguno de los diputados que aprobó el proyecto notó que dentro del presupuesto para este Monorail.....perdon Tren Bala, había un millon de pesos para la FAM (Federación Argentina de Municipios), integrada por 60 intendentes kirchneristas????.

Cosmic Shame

2007-11-30T19:07:00.000-03:00

Me van a tener que venir con algo muy pero muy groso como para que deje de escuchar esta banda:

http://www.youtube.com/watch?v=nIFldHLi_Xw

Por fin la combinacion humor-rock garpa. Jamás me gusto ni entendí ni el humor ni la musica de Frank Zappa o de Weird Al Yankovic. Por suerte esta "The D".

Busted

2007-11-30T11:28:00.000-03:00

Me sacaron el AdSense.
Todas esas publicidades que estaban al costado del blog, que me daban 0,0002 centavos cada vez que alguien hacía click en ellas, y que ya me habían juntado 25 dolares y cuando llegara a cien Google me mandaba un cheque, ya no estan.
Aparentemente, segun Google, estuve haciendo "fraude". Aparentemente, entrar uno mismo y hacer click es "fraude".
Y que pasa Google, si a mi me interesa sacar una VISA para ir a Estados Unidos, y resulta que la unica pagina que yo abro en mi PC es lafotodejimi.blogspot.com ????. Eh????. Y que pasa si a mi me interesa conocer el mundo de los abogados que tratan divorcios en 24 horas????. Eeeeehhhh???. Y que pasa si me interesa conseguir "cheap viagra for my penis" ???????. Nunca pensaste que tal vez mi pagina era la mejor para proveerme todo esto????. Quien es el fraudulento aca?????

Siempre lo mismo. Cuando uno ve una ventaja economica, vienen los de arriba y se cagan en el laburante.

Una vergüenza.

That's Fucking Why

2007-11-22T02:44:00.000-03:00

Se juntó Pink Floyd. Se juntó The Police. Se juntó Soda Stereo (cuack).

Pero que fiasco.

No voy a decir que no es genial escuchar los exitos del pasado (yo vivo de eso.........pero no me da de comer lamentablemente). Los motivos por los cuales se juntan estas bandas me tienen sin cuidado. El unico problema es que: NO SON LO QUE ERAN.

O faltan miembros del grupo, o falta juventud (hormonas, estrogeno, etc.), o falta creatividad, o faltan esas ganas de tocar que tenes cuando tenes una banda y no sos nada, no te va a ver ni tu novia y queres llegar a tocar en el estadio de tu club de futbol favorito.

Por una o por otra razon, el regreso es sólo eso: las mismas personas (a veces ni eso), mas viejas, llenas de guita, sin otra necesidad de juntarse mas que MAS GUITA, tocando temas copados.

Pero Zeppelin marcó la diferencia.

A diferencia de Pink Floyd, The Police, Soda Stereo (cuack), los Heroes del Silencio (recontra-cuack), Zeppelin va a tocar UN TEMA NUEVO.

Y eso es todo muchachos. Las bandas que buscan constantemente "algo", llamenle experimentar, mejorar o sencillamente explorar, son las bandas que se destacan por encima del resto.

P.D.: Sea una mierda el tema, Paige no tenga velocidad en los dedos, o Plant no llegue a las octavas deseadas, SE ANIMARON IGUAL.

Chupala Ceratti

No Intenten Esto en Casa

2007-11-16T21:39:00.000-03:00

El otro dia vi esta publicidad en la tele.

http://www.youtube.com/watch?v=C5rTJkfBhbQ

Lo que más me llamó la atención es que, cuando la vi, abajo tenía una leyenda que decía "Do not attempt" (No intente esto).

Me llamó la atencion porque evidentemente los adolescentes norteamericanos son tan estupidos que hay que advertirles que comenzar a rodar por una pendiente, chocandose con todos los autos, objetos y personas que hay en el camino, formando una avalancha en forma de bola humana........puede llegar a perjudicar tu salud.

En realidad no es la primera vez que lo veo, pero las primeras veces que lo vi fue en publicidades donde habia un tipo que andaba en rollers por la casa mientras cocinaba o alguna boludez. Jamás me imaginé verlo en una publicidad tan ficticia. Es más, me resulta dificil pensar un ejemplo mas exagerado que el que acaban de ver.

No me sorprendería que mañana pasen El Coyote y el Correcaminos con la leyenda abajo cada vez que el Coyote intenta algo para atrapar al Correcaminos. O Bugs Bunny poniendo el dedo en el cañoñ de la escopeta de Elmer Fudd, aclarando, "Niños, no intenten esto en casa".

Es recontra obvio!!!!

Bad to the Bone

2007-11-15T03:15:00.000-03:00

Es una practica común del management post-abolicion de la esclavitud, resaltar las buenas cualidades del trabajador aun cuando vas a señalarle un error grotesco.

Ejemplo: "La verdad que tienes un muy buen manejo de la caja registradora. Lastima que te robaste toda la recaudacion de la semana pasada".

El otro día uno de los supervisores no encontraba nada bueno en uno de los operadores.

Yo soy de los que creen que la gente inservible existe y anda por ahi, suelta, con lo cual no me costaba creer lo que decía. Pero aun asi, lo ayudé con algunas cosas buenas que le podía decir al cacho de carne sentado frente a la pc:

"Hey, por lo menos viniste"

"Hey, por lo menos viniste vestido"

"Hey, de 4 dias viniste 2!. 50% de efectividad!"

"Veo que sabes prender la computadora"

"Veo que sabes distinguir entre el telefono y el teclado"

"Entiendo que debes tener muy buenos contactos para haber permanecido en la empresa durante 3 años a pesar de tus notorios problemas motrices, mentales y actitudinales"

"Tus habilidades comunicacionales deben ser mas que buenas para haber pasado la entrevista laboral"

"Tu creatividad esta reflejada en las mentiras que plasmaste sobre tu curriculum"

"Sos muy independiente. Sobre todo cuando llegas en el horario que te canta el ojete"

"Combinas muy bien los colores de tu ropa"

"Combinas tus medias, una con la otra"

"Tenes una gran habilidad para falsificar certificados medicos"

"Realmente actuas muy bien el papel de enfermo cuando llamas los fines de semana para avisar que no venis. Tenes un talento natural"

"Que te hayas logueado en mi maquina para subir material a tu fotolog me demuestra que tienes un gran ingenio y que te crees capaz de desafiar las reglas y la autoridad para conseguir tus objetivos"

"Que hayas vendido la base de datos del cliente a la competencia me hace apreciar el gran conocimiento que posees del mercado"

"Eres persistente. Aun tras haber desarmado el cpu y habiendolo golpeado con cuanto objeto contundente tuvieses a tu alcance, no descansaste hasta arrojar las partes sobrevivientes por la ventana del 6to piso para luego alegar que las herramientas de trabajo no funcionan"

Seguro podria pensar miles de millones asi. Por eso estamos como estamos. Con que aparezcas en el laburo, hoy en dia, ya hiciste el 50%. Bullshit.

Viva Perón

2007-11-13T13:13:00.000-03:00

Logico, si pisas a un pibe que cruzaba por la senda peatonal cuando pasaste un semaforo en rojo, no deberían sacarte la licencia.

No se a quien se le ocurren estas leyes pelotudas.

Para alquilar balcones

2007-11-09T13:50:00.000-03:00

El otro dia un pibe mando un mail en el laburo, puteando a Independiente. Le mando el mail a otros 224 pibes. Y comenzó la cadena de mails:

"no les parece mucho mandar cantos con puteadas por mail? Encima sin haber cumplido los 3 meses... O me equivoco?"

"consejito: al principio no hay que sobresalir tanto yo para desvirtuarme tanto tarde unos 6 meses"

"utilizen este medio para protestar por cosas concretas que den buenos frutos y no para crear cadenas estupidas sin fundamentos; parecen personas con poca capacidad intelectual"

"posta che...utilizemos este medio para que liberen awilly!!!!!! LIBEREN A WILLY!!!!"

"El otro dia me encontre con un mail de un retrasada mental que hablaba de que usabamos el google y agradecia por eso .... bueno ahora yo te agradezco por abrir la boca querida gracias a tu estupido mail y tu gran bocota ya nos sacaron el google, estopasa por gente idiota.....y bueno aca de vuelta menos comunicados con el mundo que la casa de "GRAN HERMANO" devuelta gracias querida por tu grannnnnn aporte. despues piden que no peleemos con los nuevos por Dios santooo..."

"No sé quien eres, pero te quiero decir, que me parece de pésimo gusto la manerita que tienes de expresarte...no me parece nada educada esa forma de reclamar algo, y peor usar el medio de comunicación que tenemos aquí para esos berrinches, ya que llenas de porquerías las casillas, y yo por lo menos estoy esperando mails mas importantes que los tuyos...deberias leer los mails k escribes antes de mandarlos, a parte tienen faltas ortográficas mortales, si te enseñaron a expresarte baja los cambios"

"no te conozco ni me importa no te pedi comentario de lo que escribi...si no te gusta eliminalo nena pero si tenes que ponerte a escribir de lo pesimo o de malos gustos te recomiendo que te pares y me lo digas a mi... es mas mogolica si te parece que tengo faltas de ortografia mortales te voy a escribir algo que no tiene ninguna falta : COMPRATE UNA VIDA sos patetica"

Jajajaja. Yo cuando leí esta cadena me cagué de la risa. No sabía si estaba en el laburo o en el set de Rebelde Way. Y despues se preguntan por qué no puede organizarse un gremio de Telemarketers

Leon, en inglés

2007-11-06T13:15:00.000-03:00

Miren, Sólo le Pido a Dios en inglés:

http://www.youtube.com/watch?v=ZdiN9_gE53I