Rock Awards - ¿Una enfermedad o un diagnostico?

Despues de este titular muy PARATI de Marzo, paso a explicar lo que quise decir.
Entregarle un Award a un rockero vendría a ser como ponerle pantalones al Pato Donald. ¿Para que?. ¿Cual es la finalidad?. Un verdadero rocker, no lo quiere, no lo va a buscar, y si va, hace un escandalo y lo rebolea contra la escenografía. Creo que un Rock Award es un reconocimiento para el público, y no para el músico. Uno siente que ganó si ganó su banda preferida. Pero cuidado!, porque esto es cada vez más común, y tal vez el día de mañana todas las bandas hagan discos para ganar Awards........o tal vez ya sea mañana y todos esten haciendo eso.
Como nota, les dejo los resultados del Rock & Pop awards y mis comentarios sobre los premios:

- Mejor Grupo Nacional: SUMO. Este era dificil. Mas con bandas como Divididos, Soda Stereo, y Patricio Rey al costado. Igual faltaron varios, pero recordemos que esto es para la MONADA, y jamás podríamos agregar Almendra, ni Invisible, ni La Maquina de Hacer Pajaros, ni nada de eso.
- Bajista Nacional: Diego Arnedo. Tambien, peleadisimo. Entre Aznar y Malosetti. Estaban tambien los desubicados del bajista de La Renga (Tete) y Zeta Bosio.
- Cancion Nacional: Ji ji ji. Era de esperar.
- Tecladista Nacional: Charly García. No se si tecladista, pero COMPOSITOR, seguro.
- Disco Nacional: Cancion Animal. Creo que este fue un premio consuelo para Soda Stereo. Peleaba contra Luzbelito, Oktubre, Despedazado por Mil Partes y Acariciando lo Aspero.
- Baterista Nacional: Federico Gil Solá. No hay con que darle.
- Disco Internacional: Achtung Baby (U2). BASTA DE U2!!!!. ¿Como va a ser mejor este disco que Appetite for Destruction, Nevermind, Metallica y TEN?. NUNCA JAMAS!!!!.
- Mejor Cantante: Gustavo Ceratti. El sabe que Spinetta lo pasa por arriba hasta con diarrea, gripe y cancer de pulmón.
- Guitarrista Nacional: Pappo. Obvio. Ya habrá comenzado a agrandarse el mito???
- Solista Nacional: Andres Calamaro. Elegido al azar, obviamente. ESTABAN CHARLY, FITO, SPINETTA Y PAPPO!!!!. ROBO!. LADRON!. ALGO TENIAN QUE DARTE!.

La muerte del Hombre

Algunos hombres son capaces de soportar grandes cantidades de dolor, sin siquiera exhibir lagrimas. Algunos hombres se enfrentan a la muerte en sus ratos libres, sólo por diversión. Algunos hombres miran en la cara al peligro y rien. Pero ningun hombre, y cuando digo ninguno, es NINGUNO, puede soportar la tortura que significa IR DE COMPRAS CON UNA MUJER.
Puede ser tu madre, tu novia, tu hermana, tu tia, tu abuela, tu prima, lo que sea. Es imposible aguantar sin quejarse al respecto.
Es que la psiquis del hombre funciona de una manera mucho más practica. Nosotros entramos a un Shopping ya sabiendo lo que queremos. Buscamos el local, entramos y lo compramos. Asi de simple.
Las mujeres en cambio, deben recorrer cada uno de los locales del rubro, y los que no son del rubro tambien por las dudas, para llegar al final y volver a local del principio y recorrer ese maldito local en detalle, parando en cada prenda para preguntar: ¿QUE TE PARECE?. A lo cual los hombres tienen, o deben tener, una sola respuesta: TE QUEDA BARBARO. ¿Por que?. Porque acorta los tiempos. Llegas a decir algo del color, o del largo, y te vas a comer una hora más por vivo. Y esa hora no es más que una gran reprimenda por decir que tu novia es gorda, aunque todo lo que dijiste fue: "No me gusta el color café".
Pero eso no es todo. Si uno entra a un comercio para comprar una corbata, compra una corbata y listo. La mujer que va a comprar zapatos, comprará zapatos, el vestido que le haga juego, las joyas, la alfombra que va con el color y el auto que conducirá con ese fucking vestido.
Para ser sinceros, es mucho más complicado todavía, porque TERMINAN DE COMPRAR TODO, y no estan satisfechas con la elección. Jamas lo están. ¿Y sabes quien es el culpable?: VOS!. POR APURARLAS!. CERDO INSENSIBLE!!!!.

T.V. MAN y la Liga de ¿La Justicia?

El gabinete de Telerman.
No se que ministerio ocupará el hombre de flamante traje blanco y cara de oficial Shultz, pero seguro que no lo veo frenando manifestaciones en la legislatura, ni dirigiendo las obras publicas.
Hay que admirar tambien que todos se hayan cruzado de manos para evitar ese reflejo nervioso que tienen los politicos de meter la mano en el bolsillo del otro. Además, la foto no hubiese salido bien.
Ya sabemos, si algun día le hacen un juicio por destitucion a Telerman, quienes van a darle la espalda. Para empezar, el que está en el extremo derecho, al que sólo se le ve la frente. Eso tío anda por detras y no da la cara. Otro es quien se oculta tras el rostro de la ministra de celeste, que ademas la está tocando, porque la ministra está pendiente de eso, y no de la cámara.
Tras la reunión los nuevos funcionarios afirmaron que "ahora nos sacamos la foto, pero si se viene otro Cromagnon, no nos ven ni en figurita". Declaraciones un tanto fuertes, pero no tanto como las de Telerman, quien dijo "Mirá, yo prendí la bengala, pero con una mano en el corazon: la culpa la tiene Ibarra viejo. Si las cosas hubiesen estado preparadas, no me tendrían que haber dejado entrar al boliche".

Artistas que jamás deberian haber dejado sus bandas para ser solistas

1- Paul McCartney - En serio. ¿Que pensabas?
2- Andrés Calamaro - No entiendo la mistica que se ha formado alrededor de Calamaro. Sin los Rodriguez, me parece uno más del monton.
3- David Lee Roth - Muy lindo el tema de JUST A GIGOLO, pero........dejaste Van Halen para eso?.
4- John Fogherty - DEJAR CREEDENCE?. Para no llenar ni los bares mas chotos de los Everglades?. Ni a palos!
5- Gustavo Ceratti - Ni un hit desde ELLA USO MI CABEZA COMO UN REVOLVER, de Sueño Stereo.
6- Bahiano - Si soy el manager, me pego 2 tiros en los huevos
7- Axl Rose - Seguimos esperando CHINESE DEMOCRACY Axl. Aunque entiendo que Velvet Revolver te haya intimidado
8- Sting - Nunca creí que le importe mucho haber dejado "The Police". Aun asi, se que esa banda si que NO SE VA A JUNTAR JAMAS.
9- Vicentico - Cantar con Ricky Martin.......fuck.......me dieron ganas de tirar VASOS VACIOS a la basura.
10- Diego Torres - Jamás debería haber dejado LA BANDA DEL GOLDEN ROCKET.
11- Ritchie Blackmore - Deep Purple o un grupo de fracasados que cree que son de la edad media.....mmmm......esta es una dificil.
12- Skay Beilinson y el Indio Solari - Como la chocolatada. No podes comer Nesquik del tarro, y mucho menos tomar leche sola.
13- Ike Turner - No le quedaba otra. Si no dejaba "Ike & Tina", Tina se iba a morir por K.O.
14- Walter Giardino - Podes tocar rapidisimo, y aburrir a la misma velocidad.
15- Luis Alberto Spinetta - Es mas copado en compañía que solo y deprimido.
16- Mark Knopfler - Otro que solo, no hizo mas que aburrir. TOCÁ SULTANS OF SWING!. DALE!.
17- Flavio Ciancarullo - Amigate con Vicentico.....cuanto antes mejor.
18- Ivan Noble - Che......ya fue la melodía de AVANTI MOROCHA, en serio. No la podes hacer en todos tus discos. Y bueno viejo, te hubieses quedado en los Caballeros!!!
19- JAF - JAF, Riff era Pappo. No vos. Pappo. Y deja de traducir clasicos!!!!.
20- Andrés Calamaro - Ya se, ya se, ya lo dije. Pero es para que se entienda que TAN MALA FUE LA DECISION DE DEJAR LOS RODRIGUEZ.

E imaginense cuando se le suban los humos a: Gustavo Cordera, Fernando Ruiz Diaz, Charly Alberti (su disco sale este año), Adrian Dargelos, BONO, etc. DIOS NOS PROTEJA.

Paparruchada Total

“Si uno dijera que los partidos se pueden mirar en las escuelas tendría que ser en un marco de aprendizaje”, agregó Cantero y explicó que “se podría mirar el partido y dar información sobre geografía, cultura, comunicaciones, hechos históricos”.

Esto lo dijo Adriana Cantero, titular de la cartera educativa santafesina.

QUE IDIOTEZ!!!!.
- Bueno chicos, ahora mientras miran Holanda - Argentina, les cuento que la capital de Holanda es Amsterdam y...
- Callate mogolica que van a patear el corner!!!!

A nadie en la historia del mundo se le puede ocurrir una peor manera para enseñar. Enseñar mientras el otro ve FUTBOL. IMPOSIBLE. A mi habla mi novia, mi vieja, mi viejo, mi hermano perdido, mi perro o un marciano mientras estoy viendo FUTBOL y NO ESCUCHO NADA. Es como si me encontrara en algun lugar del universo donde sólo estamos yo y el televisor, y para eso mis oidos han desarrollado un filtro que se activa automaticamente cuando rueda una pelota frente a mis ojos, dejando pasar sólo el audio de relator y comentarista.

- Bueno clase, ese jugador es Zidane, y Zidane es de Francia, que queda en el continente de.......???..........de???......
- En el continente de CALLATE O TE ATO AL PIZARRON Y TE TIRO POR LA VENTANA, DESUBICADA. Estan sacando el lateral!!!. No ves!?!?!?!?!?.

¿De que se trata el feriado?

Se agotaron los pasajes para la costa. A la "merde" la reflexion.

Hoy escuché por primera vez en clase de "derecho de las comunicaciones" sobre "El Caso Verbitsky". Paso a contar: Allá por 1989, Clarín, La Prensa, Amito Financiero, Cronica y La Nación, estaban por sacar una solicitada en el día 25 de Mayo que decía lo siguiente:

Reconocimiento y solidaridad

Expresamos nuestro reconocimiento y solidaridad al Teniente General Don Jorge Rafael Videla, quien como Presidente de la República y Comandante en Jefe del Ejército, junto a la totalidad de la Fuerzas Armadas, de Seguridad y Policiales, defendieron a la Nación en la guerra desatada por la agresión subversiva y derrotaron a las organizaciones terroristas que pretendieron imponernos un régimen marxista".

Horacio Verbitsky, junto a varios periodistas integrantes de la Unión de Trabajadores de Prensa de Buenos Aires, entregaron una solicitud a un juez para que la solicitada no se publicara, alegando que esta era una clara "apología del delito". El juez también lo vio asi, e impidió la publicacion. Al diario LA PRENSA, no le cayó nada bien la decision del magistrado, y se lo hizo saber un tal Manfred Schonfeld, quien tras haber sido citado por desacato, explico que no se presentaba porque quienes lo citaron eran un rejunte de marxistas (el Centro de Estudios Legales). Tambien se despachó contra los periodistas que inicaron la querella, los cuales un 8 de Octubre publicaron en Clarin una solicitada que ponía al Che Guevara a la altura de San Martin y Bolivar. Esto decía Manfred en su historico "Última defensa: resistencia pasiva. Por qué NO iré hoy a declarar a Tribunales": Ernesto Guevara de la Serna, alias el Che, jefe de terroristas y guerrilleros transnacionales, "numen" del régimen totalitario que esclaviza aún hoy a Cuba, la Patria de Martí, y que aniquiló físicamente o expulsó al exilio a su caudalosa y productiva clase media y que vende la sangre de sus hijos, en calidad de mercenarios forzados al Kremlin, bajo cuyo yugo, dicho "El Che", con su inocente carita de sempiterno adolescente inmaduro, contribuyó a colocar a los cubanos".

La camara de apelaciones revocó el fallo a favor de Verbitsky dos años despues, y el 20 de Junio de 1989, en el diario La Prensa, se publica esta solicitada, firmada por 5400 personas:

"RECONOCIMIENTO Y SOLIDARIDAD"

"Expresamos nuestro reconocimiento y solidaridad a la totalidad de las Fuerzas Armadas, de Seguridad y Policiales que defendieron a la Nación en la guerra desatada por la agresión subversiva y derrotaron a las organizaciones terroristas que pretendieron imponernos un régimen marxista."

Aunque el texto no era el mismo de hace 2 años, La Prensa publicó la criticada solicitada, ondeandola como bandera de la libertad de prensa. Como trofeo del triunfo de la libertad de prensa sobre la censura previa. Lo irónico es que la censura se hizo sobre un texto que elogiaba las practicas de aquel que más censuraba, no sólo ideas, pensamientos, juicios de razon y apreciaciones, sino vidas, jovenes y maduras.

Pero de eso se ha tratado siempre la defensa de los militares: "Bien que ustedes nos pedían a gritos", "No eramos peores que los montoneros", "Los subversivos eran peores". Que bueno que despues de tantos años, nada haya cambiado. Nada.

Por ejemplo: Algunos fragmentos de la seccion opinion del DIARO LA PRENSA del 22/3:

"El mal forma parte de los seres humanos...y sólo si se admite ese hecho se puede entender el horror del genocidio judío, que dicho sea de paso, no es comparable ni lejanamente con lo ocurrido en la Argentina en los 70, aunque quienes explotan políticamente la cuestión pretendan asimilarlos." - ¿Y qué si se lo compara?. ¿No podemos decir nada acaso porque el genocidio judio fue peor?.

"...presentar al mal como algo ajeno a los hombres sirve para demonizar a los victimarios y convertir a las víctimas en mártires inocentes.". - Claro. Porque los bebes secuestrados NO son mártires inocentes. Seguramente, las madres de Plaza de Mayo ponían bombas por todos lados. No eran viejas en realidad, sino que eran ninjas kamikazes disfrazados.

"Sería importante recordar además que los militares no se derrumbaron por sus crímenes, sino por el desastre económico que produjeron y por la derrota de Malvinas. No se tuvieron que ir por la resistencia heroica de un pueblo ávido de democracia y libertad, sino por su propia e incurable torpeza". - Claro. Que estupido el pueblo que no salió a las calles a combatir por la democracia y la libertad. Ohh....esperá....si salieron.....PERO NO VOLVIERON!!!!!.

TRACK LIST

NO SE PORQUE. PERO ESTE DISCO ME GUSTA CADA DIA MAS. POR CIERTO: ES "LA MOSCA Y LA SOPA", NO "LA SOPA Y LA MOSCA".

"La mosca y la sopa"

Los Redonditos de Ricota, 1991.

1. Toxi-taxi
   
2. Fusilados por la Cruz Roja
   
3. Un poco de amor francés
   
4. Mi perro dinamita
   
5. Blues de la artillería
   
6. Tarea fina
   
7. El pibe de los astilleros
   
8. Nueva Roma
   
9. Salando las heridas
   
10. Queso ruso

Esa maldita enfermedad

No das más de las ganas de ir al baño. Corrés hacia la puerta. Y cuando estas por entrar, te frenás. Mirás alrededor, recorriendo todos los lugares de la casa con tu vista. Y lo encontrás: ALGO PARA LEER. Podés estar por hechar a perder todo tu aparato digestivo, pero no podes entrar al baño sin algo para leer. Cuaquier cosa sirve!. Una factura, la revista del cable, la VIVA de Agosto del año pasado, todo es interesante y vigente dentro del baño.
Y si entras sin nada, tenés que arreglartelas adentro. Lo que sea. Un prospecto de algun remedio: Fórmula: Cada 100 ml contiene: Clonazepam, 250 mg. Excipientes: Sacarina Sódica; Esencia de Cerezas; Propilenglicol c. s. Y decis: "Aja. Mirá vos. Clonazepam. Que mezcla eh!."
¿Por qué será que es necesario tener algo para entretenerse mientras uno está haciendo sus necesidades?. ¿Es tan terrible la idea de hacer sólo eso?. ¿Será que lo considerariamos una perdida de tiempo insoportable?. O tal vez sea el momento en que nuestro cerebro es más receptivo. No se.
En mi casa hay un revistero junto al baño con revistas de Decoracion, Caballos, y demás estupideces a las cuales jamás le prestaría la mas minima atencion.......a menos que vaya al baño.

¿¿¿¿POR QUE????. Eh????. Que perversa que ha sido la creacion con el funcionamiento de la psiquis humana.....perversa.....de verdad.

Vencido antes de empezar

Estoy en la facultad. Anuncian que en una hora tendremos que ir al auditorio a ver un documental sobre los 30 años del golpe. El documental fue hecho a forma de tesis por un grupo de Estudiantes de Ciencias de la Comunicacion que egresó el año pasado.
El documental fue emotivo, riguroso con la información, simple, profundo, duro. Excelente. Entrevistas a Madres de Plaza de Mayo, hijos de desaparecidos, etc. Incluso asistió una de las Madres de Plaza de Mayo, de la linea fundadora, a la proyeccion del documental. Y como si fuese poco, la señora se puso a llorar.

Me pareció barbaro que el documental, en lugar de centrarse en el clasico NI OLVIDO NI PERDON, se centrara en el valor de las Madres de Plaza de Mayo, en su lucha no sólo por encontrar a sus hijos, sino para que no se olviden los IDEALES por los cuales sus hijos desaparecieron.

Ahora....

¡¿ME QUIEREN DECIR COMO LE GANO A ESO?!.
Por Dios!. Tengo que encontrar el cuerpo del Che Guevara y llevarlo al maldito auditorio!. No se si saben lo mucho que me molesta perder, pero me molesta muchisimo. Y estos tipos llevaron una madre de Plaza de Mayo al auditorio y esta lloró!!!. Lloró!!!. No tengo chances!.

En fin......malditos años adelantados. Ahora tendré que pensar algo bien original y traer a alguien para que llore encima de eso.

DALE.....GENIO!

No se quien fue el genio que puso en su SHARED del emule un tema de la Triple Nelson que se llama "Puro Rock" y que en realidad es pura cumbia asquerosa, pero te juro que jamás en mi vida me sentí tan engañado, como cuando Bart llama al bar de Moe y lo hace quedar como un estupido.

Back on Track.......Track B

He vuelto a buscar. He vuelto a revolver la internet buscando alguna banda que me sorprenda. Alguna banda que valga la pena escuchar.
Y con esto digo: SI ENCUENTRO ALGUNA, LA RECOMIENDO.
Y no va a tardar en hacerse más y más conocido este blog, y para entonces cobraré a cualquier banda que quiera tener mi critica positiva, como hacen la mayoría de los medios.
La directiva tambien me ha pedido que informe que el precio del espacio donde van los pequeños banners bajo la parte de "Archivo", ahora mismo esta en $300. Obviamente, si deciden poner 2, les haremos el descuento de 2x1 y se los dejamos a $450.
La directiva tambien me informa que a partir de hoy recibimos DEMOS y funcionamos como Agencia de Publicidad para cualquier banda a la cual le interese hacerse conocer por este medio y, tal vez, otros.
La directiva ha determinado, tambien, que a partir de ahora los corresponsales trabajaran "ad honorem", y si no les gusta que se vayan donde "hay olorem" (malisimo, pero bue....).

En fin....

Ah, los de los DEMOS es en serio. Y lo de los banners tambien.
Ni un peso menos!!!

Otra de mis listas

Los 100 mejores discos de Rock Nacional. Aqui va:

1	Almendra	Almendra
2	El amor despues del amor	Fito Paez
3	Clics Modernos	Charly García
4	Piano Bar	Charly García
5	La Mosca y La Sopa	Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota
6	Cancion Animal	Soda Stereo
7	Divididos por la Felicidad	Sumo
8	Magos, Espadas y Rosas	Rata Blanca
9	Blues Local	Pappo's Blues
10	Llegando los Monos	Sumo
11	Yendo de la Cama al Living	Charly García
12	Acariciando lo Áspero	Divididos
13	3er Arco	Los Piojos
14	Vasos Vacios	Los Fabulosos Cadillacs
15	7 años	León Gieco
16	Despedazado por mil partes	La Renga
17	La Biblia	Vox Dei
18	Los Gatos	Los Gatos
19	La Maquina de Hacer Pájaros	La Maquina de Hacer Pájaros
20	Macadam 3, 2, 1....0	Riff
21	El Cielo puede esperar	A77AQUE
22	Artaud	Luis Alberto Spinetta
23	Sin Documentos	Los Rodriguez
24	Bang Bang Estas Liquidado	Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota
25	Azul	Los Piojos
26	Corderos en la Noche	Las Pelotas
27	La Renga	La Renga
28	Libertinaje	Bersuit Vergarabat
29	Un Baion para el Ojo Idiota	Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota
30	Los Abuelos de la Nada	Los Abuelos de la Nada
31	Mundo Guanaco	Almafuerte
32	La Era de la Boludez	Divididos
33	Oktubre	Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota
34	Luzbelito	Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota
35	Parte de la Religion	Charly García
36	Crónica	Fito Paez
37	After Chabón	Sumo
38	Zas	Miguel Mateos
39	Cuentos Decapitados	Catupecu Machu
40	Crucis	Crucis
41	Himno de mi Corazon	Los Abuelos de la Nada
42	Tiempos Dificiles	Juan Carlos Baglietto
43	Hermética	Hermética
44	Sueño Stereo	Soda Stereo
45	Pampas Reggae	Los Pericos
46	Fabulosos Calavera	Los Fabulosos Cadillacs
47	A Fondo Blanco	Almafuerte
48	Agujero Interior	Virus
49	Y ahora que pasa, eh?	Los Violadores
50	Otras Canciones	A77AQUE
51	Color Humano 2	Color Humano
52	Alas	Alas
53	Siesta	Aquelarre
54	Dynamo	Soda Stéreo
55	Narigón del Siglo	Divididos
56	El Jardín de los Presentes	Invisible
57	Durazno Sangrando	Invisible
58	Todos Tus Muertos	Todos Tus Muertos
59	Quemado	Pez
60	Folklore	Pez
61	En el Hospicio	Pastoral
62	Galería Desesperanza	Massacre
63	La Grasa de los Capitales	Seru Giran
64	Pequeñas Anécdotas sobre Instituciones	Sui Generis
65	Kamikaze	Luis Alberto Spinetta
66	Don Cornelio y la Zona	Don Cornelio y la Zona
67	Dopadromo	Babasónicos
68	Horrible	Suárez
69	Una Isla	Satélite Kingston
70	Flopa Manza Minimal	Flopa Manza Minimal
71	Alma de Diamante	Spinetta Jade
72	Para Qué?	Las Pelotas
73	Volumen 3	Alma y Vida
74	Aquelarre	Aquelarre
75	Sudamérica o el Regreso a la Aurora	Arco Iris
76	Contemplación	Pedro Aznar
77	Aerial	Massacre
78	Kum Kum	Fun People
79	Fin de Semana Salvaje	Los Brujos
80	Anabelas	Bubu
81	Los Delirios del Mariscal	Crucis
82	Willy Crook y los Funky Torinos	Willy Crook & Funky Torinos
83	Ciudad de Brahman	Los Natas
84	Dios	Dios
85	Fragilinvencible	Pez
86	Ácido Argentino	Hermética
87	Los Gatos Salvajes	Los Gatos Salvajes
88	Seremos Amigos	Los Gatos
89	Espiritango	Los Visitantes
90	Salud Universal	Los Visitantes
91	Caja Negra	Jaime Sin Tierra
92	Humanos	Pastoral
93	Manal [1973]	Manal
94	Películas	La Máquina de Hacer Pájaros
95	Peligrosos Gorriones	Peligrosos Gorriones
96	Del '63	Fito Páez
97	Los Chicos Quieren Rock	Los Ratones Paranoicos
98	Bicicleta	Seru Giran
99	Cancionero Para Niños Sin Fe	Sancamaleon
100	Luchando por el Metal	V8

Ni se molesten

No entiendo porque los padres de las victimas de Cromagnon se molestan en boicotear las nuevas presentaciones de Cromagnon.
Ese recital va a ser, literalmente, un velorio. Se va a llenar de gente el estadio, y por ende los bolsillos de los musicos, pero no creo que nadie pueda tocar una nota sin derrumbarse a pedazos por dentro y por fuera, asi como tampoco creo que nadie pueda cantar un estribillo debido a las lagrimas.
A Ibarra ya le dieron. A Chabán ya le va a llegar. Pero creo que a los Callejeros no les puede pasar nada peor de lo que ya les pasó. El estigma de vivir el resto de la vida sabiendo que lo que uno construyó con tanto ahinco destruyó la vida de 193 personas y sus familias, es mas que suficiente razón para no volver a ser feliz jamás.

Bombardeo Selectivo

¡Cuántas veces habré escuchado estas palabras salir de la boca de Goerge W.!
Parece ser la manera preferida de USA para atacar al enemigo. Yo les cuento: Bombardeo Selectivo vendría a ser algo como sobrevolar una zona con un avion y lanzar bombas solamente sobre los objetivos militares, sin siquiera salpicar una gota sobre los pobres civiles.
Pero yo siempre pense que sería algo asi:

- Bueno dale eh!. Preparate, dale que estamos llegando.
- Ok, ok. Aguantá que abro la puerta.
- Dale, dale. Mirá que nos pasamos eh!
- No no, ahi estoy. Dale. Vos avisame cuando quieras
- Aguantá.....aguantá.....casi casi......ahi!, dale!, ya!.
- Ahi va!
- No no no!. Ahi no!!!!. Pero porque la tiraste?
- Y, si me dijiste ya!.
- Pero no dije "en sus marcas", ni "listos". Vos sos un salame!
- Bueno, pero igual mirá que va a caer en el rio asi que safamos.
- A ver.....no.....noo.....pero la put.....que hij...
- Que?. Que pasa ahora?
- El viento boludo, el viento. No puedo creer que no tomaste en cuenta el viento.
- Pero si esto es una bomba nuclear!. ¿De que viento me hablas?.
- Es una bomba nuclear LIGHT. Vos sos nuevo pibe?. No sabes que en Washington hacen todo light?. Granadas Light, cascos light. Para que no nos pese tanto el equipamiento cuando vamos invadiendo de un pais al otro.
- Pero che......¿sabes que no me dijeron nada?. Que cosa
- Y, asi están las cosas.
- Bueno. Pero por lo menos la tiramos en Irak.
- Irak?. Ahh bueno......yo pensé que estabamos en Guerra con Francia loco. No era Francia?. Estas seguro?.
- Y.....puede ser. Y si llega a ser que estamos en guerra contra los niños invalidos de Francia, safamos, porque la bomba va a caer sobre el hospital de minusvalidos que queda al lado del Louvre.
-Y bueno.....quien te dice?.

MIS MÁS SINCERAS DISCULPAS

A quienes se sintieron ofendidos con el ultimo post.

Perdon, una vez mas

La Peste Publicitaria

Prendan la radio ahora. Prendanla 5 veces en 5 estaciones distintas.
Apuesto a que de las 5 veces que la prendieron, en 3 o 4 se encontraron con algun aviso publicitario. Hagan lo mismo con la tele. Pongan Fox, despues Warner, despues Sony, etc. De las series comicas que duran 30 minutos, 15 son de publicidad. Y para colmo son 8 minutos de publicidad y 2 de programa.
¿Que pasa en internet?. Abris una pagina y te saltan 34 banners y 8 pop-ups windows. ¿Y que hacen los servidores como tripod con los usuarios?. Te dicen: ¿No queres mas publicidad?. Ok. Pagá.
Y realmente creo que las emisoras de cable, harían mucha mas plata con eso que vendiendo el espacio publicitario. 56 canales, con publicidad: $80. 56 canales a pura programacion, sin REDUCE FAT FAST, ni SPRAYETTE, ni SEDAL, ni nada de publicidad: $120. Y estoy seguro de que la gente va a sacar esos 40 mangos de algun lado, pero los va a poner.
Y tal vez podría haber un grupo tipo comando, al que vos le pagás, y te ayuda a seguir por la vida sin tener que bancarte otro afiche de CAMEL jamas. Un grupo de gente que te va a comprar el diario y recorta los avisos y los tira antes de que vos puedas leerlos. Y cuando vas en el bondi y éste para al lado de un afiche, un tipo te llama la atencion y empieza a tocar la guitarra en medio del colectivo, junto a un trio que hace percusión con la maquina expendedora de boletos. Piensenlo. De esta manera, tu mente no se pudriría, y tus ojos ya no se cansarían de posar la vista en una ventana y tener que mirar para adentro, a tu escritorio, porque afuera te abruma el maldito mensaje subliminal: "Comprá", "vendé", "sacá una hipoteca", "pedi un credito", "lavate los dientes si queres un ascenso".
¿Se dan cuenta de que no podemos concebir un mundo sin publicidad?
Comprariamos los productos porque son los mejores. Los que hacen los mejores productos recibirían los mejores ingresos. No estaríamos todo el tiempo ahorrando PARA COMPRARNOS ALGO, sino ahorrando por LAS DUDAS. No nos sentiriamos avergonazos de que usamos una chomba que no es LACOSTE. Mirariamos el paisaje y admirariamos las maravillas de la naturaleza, de la arquitectura, y no el fucking cartel de McDonalds en la 9 de Julio. No nos enterariamos de que NIKE sacó una nueva promo, pero TAMPOCO NOS IMPORTARÍA.

En fin
Lean Utopía, por Tomás Moro. O no. Como quieran. Tampoco le hago publicidad a Tomás Moro. Porque ya murió. Yo no saco ningun beneficio eh. Es por ustedes. Que se yo.

QUE LOS CUMPLAS INFELIZ

Lo que iba a ser una guerra rapida, de 3 a 6 meses hoy cumple 3 AÑOS.
Muchas felicidades a los que se la creyeron, y ojalá que no cumplan muchos más.

No estoy en mis cabales......bah....si estoy

Estan haciendo un escrache en la casa de Videla. Como se hace todos los años.
Normalmente diría algo como: "Demostremos que somos mejor que ellos. No caigamos en la bajeza de actuar como ellos hubiesen actuado. No nos rebajemos a su nivel. Mostremos la otra mejilla".
Pero en estos casos especiales digo: QUE SE CAGUE.
Y no digo nada más. No voy a decir que se lo merece o que disfruto cuando ellos sufren ni nada. Sólo eso: QUE SE CAGUE.

¿Qué está pasando?

Creo que hemos llegado al punto donde si pasa un flete con un par de girnaldas, nos subimos todos sin hacer preguntas.
Todo el mundo fue a los Stones, todo el mundo fue a U2, todo el mundo fue a Oasis, todo el mundo fue a Santana, todos festejaron el St. Patricks, todos van a la Creamfields, etc.
Cada vez se liman más esas diferencias de: "No, yo soy Stone y la rave no me cabe vieja", o "Los Stones son para los cabezas. Vamos a ver Rugby por ESPN 2". Todo el mundo va a todos lados, y a nadie le importa quedar desubicado o experimentar algo nuevo.
Hace unos años vino Oasis y tocó en el Campo Argentino de Polo. Y NO FUE NADIE!. No estaban ni los plomos. Pero ahora todo el mundo se prende y "si, es Oasis, y no conozco un carajo pero me subo igual".
Por supuesto dejamos de lado a los siempre marginados (o automarginados) metaleros, que siguen en la suya sin mezclarse ni con los Stones, ni con los punkekes, ni con los hardcores, ni con los pseudo-punkitos, ni nada.
Se siente en el aire que las cosas han cambiado. Que un pibe con una remera de la lengua de Warhol podría estar escuchando un DJ en su discman, sin temor a que su tribu lo excluya.
Y me parece bien. Yo soy de una epoca y un barrio donde o eras STONE, o eras HARDCORE. No habia otra clasificación!!!. "¿Que te gusta?". "Deep Purple". "Ok, sos Stone.". "Eh.....pero tambien me gusta Metallica". "Mmmm....eso es mas hardcore......che!, tenemos un vendido!!!!". Y uno se sentía como un travestido, como un engendro para el cual la sociedad no tiene un lugar definido. Desterrado de todas las culturas (2).

En serio. ¿No parece?

ADHIERO

Los Afroargentinos

No puedo evitarlo. Cada vez que veo una persona de raza negra, me sorprendo. ¡Porque no es comun ver una en este país!. Se habla de la diversidad, del mestizaje, de la mezcla de culturas, pero en realidad no es asi.
Leí que alrededor de la epoca del virreinato, el 54% de la poblacion era de raza negra. Y de ahi en más fue decayendo. Porque los negros eran soldados de primera fila en cualquier batalla, porque la explotación a la que fueron sometidos los obligó al suicidio, porque en lugar de acetar la realidad nos llamabamos LA NUEVA EUROPA, y Roca y Sarmiento buscaban "blanquear" la población, y festejaban la caida de los porcentajes de estas etnias en sus censos.
Es impresionante como la historia ha eliminado, borrado totalmente de sus archivos la misma existencia de este grupo en el país. Ni hablar de que no queda ni uno. En la unica parte que los libros de historia los mencionan es cuando hablan de los que vendían "pastelitos" y velas en la plaza dle Cabildo, aquel 25 de Mayo de 1810. Y en las figuritas se los ve muy alegres, cuando en realidad era todo lo contrario. Nosotros estabamos independizandonos (1816). A ellos les tomó casi medio siglo más que a nosotros.
Nadie menciona las "Compañías de Granaderos de Pardos y Morenos"; sólo al Regimiento de Patricios. Nadie habla de los 143 soldados negros que regresaron de la Campaña de los Andes, a la cual fueron 2500. Hablamos palabras como: bombo, conga, malambo, mucama, tarima, milonga, mondongo, locro; sin tener la menor idea de que son aportes Africanos.

Estos son aquellos a los que mi país ha decidido olvidar. Africa es un continente desdichado porque el hombre blanco asi lo ha hecho. No es que no saben gobernarse ni que les falta agua ni que Dios los condenó. Les debemos por lo menos el reconocimiento de haber forjado este país.

Conversaciones Facultativas

- ¿Cómo le van a dar una calle al Diego?
- Si, se muere y te digo que hay que ponerle Diego Armando Maradona a una calle
- Pero por favor!. ¿Que le queres dar, a ver?. ¿La 9 de julio?
- No.....Que se yo. Esta
- ¿Cual es esta?
- Chile
- Ah.....ok.

Estoy podrido de....

- La noticia mensual de "ARGENTINA SIGUE CUARTA EN EL RANKING DE LA FIFA". ¿Eso es noticia?
- La gente que no construye, pero critica
- Sabina, y su sólida creencia de que es algún tipo de Bob Dylan español
- La sobrevaloración de Bob Dylan
- La sobrevaloracion de Bruce Springteen
- Que los medicos que ofrecían tratamiento a cambio de favores sexuales, hoy demanden a los medios por "calumnias e injurias"
- Que todos se laven las manos
- Que haya empresas destinadas a estafar jovenes. Y que los jovenes se dejen estafar
- Que los asaltantes no se la banquen con personas en buena forma fisica, y ataquen ancianos. No hay nada más bajo.
- Que Diego Torres figure tras la frase: "Puro Rock Nacional"
- Los platos caros en los que viene una zanahoria, una hoja y un pedacito de bife y cuestan $86
- Que tus padres te miren y te digan: "Eras tan bueno cuando eras chico". Y???. Ahora no???. Eso me queres decir??!?!

La Carne al Asador

Después de este titulo muy Olé, quisiera decir unas palabras.
¿Cuál es el problema con que un gobierno quiera regular la economía de un país?. ¿Por qué Elisa Carrió esta molestando al presidente?. En serio!. Si la gente que vende carne piensa que la puede vender al publico nacional al mismo precio que se lo vende al publico extranjero, esta equivocadisima. Vendanla aca!. Y a un precio que la podamos comprar los argentinos!!!. Malditos vendepatrias!. Lo peor es que bajando los precios, la unica diferencia que sufren ustedes está en COMPRARSE UN JET PRIVADO o UNA MANSION EN PILAR!.
¿Adonde está la etica de los negocios?. Vendanla aca. Bajen los precios, y aumentará la demanda. Produzcan para el país al que le estan chupando la sangre. Y SI TENEMOS QUE TERMINAR COMIENDO MILANESAS DE SOJA, COMEREMOS MILANESAS DE SOJA SEÑORA ELISA CARRIÓ!. Porque comeré fideos todos los días, si es lo que hace falta para que unos cuantos gordos estancieros ricos del interior se den cuenta de que hay un pueblo que se muere de hambre mientras alimentan las bocas de los que pagan con EUROS. Y lo unico IRRACIONAL, es que haya gastado mi voto en votar a tu partido!!!!.

El Feriado Nefasto

Piña va y piña viene con lo que respecta a la ley que probablemente el Congreso aprobará dentro de poco, que propone que se declare al 24 de Marzo, dia del golpe de Estado del 76', como Feriado Nacional Inamovible.
Algunos dicen que si es inamovible está bien, otros dicen que está mal de todas formas, porque debe ser un día para la reflexión, mas que para la relajación. En el gobierno dicen que la medida logrará que el día sea recordado.
Sinceramente, ¿quienes reflexionan sobre la muerte del General San Martin el 17 de Agosto?. ¿Alguno piensa en la bandera el 20 de Junio?. Pocos. Los que presencian actos en algun lugar. Nadie más.
Ni mencionemos que tenemos mas feriados que nadie (Dia de la Independencia, Día del Primer Gobierno Patrio, Dia de la Bandera, Dia de la Raza, Semana Santa, Dia del Maestro, Dia del Estudiante, Dia del Trabajador, Dia de la Inmaculada Concepcion, Navidad, Fin de Año, Dia de la Muerte del General San Martin, Día del Veterano y de los Caidos en la Guerra de Malvinas), y la mitad de las personas no va a trabajar, pero no sabe porqué.
¿No sería más facil recordar algo, si en lugar de no ir a trabajar, todo el mundo va, pero a mitad del día, todos hacemos un minuto de silencio por los caidos?. ¿O si todos vamos a trabajar con algun distintivo que nos recuerde del hecho?. Ya tenemos feriados como el 25 de Mayo, y el 20 de Junio que no sirven para nada; y ni hablar del 12 de Octubre. Festejamos cuando se creo la bandera, la primera vez que le hicimos frente a España y la matanza de millones de indios. ¿Porque no hacen un feriado de la primera vez que alguien silbó el himno?. ¿O cuando Sarmiento escribió por primera vez algo con crayones en la pared de su casa?.
Lo que digo es que los feriados son tomados "a la marchanta", porque la mitad de ellos fueron creados para NO LABURAR. Y esto es un tema importante, que se merece algo más que eso.

Hay dias en que....

......las reglas del Periodismo, se pueden ir a pasear.

1- Que no se pueda usar gerundios.
2- Que no pueda haber oraciones que no sean simples.
3- Que tomemos las noticias de ayer y las contemos como si fuesen nuevas.
4- Que pretendamos que el lector es un estupido.
5- Que pretendamos que todos leen por encima.
6- Que no se intente innovar, por miedo a perder uno o dos lectores.
7- Que si un país invade otro por tal razon, la cual después resulta ser un chiste, te tengas contener, por una supuesta OBJETIVIDAD que te impide decir las cosas como son.
8- Que se hable de libertad de prensa, cuando en realidad la libertad depende de los auspiciantes.
9- Que los grandes periodistas eran los de antes, o sea, los que callaban mientras la gente desaparecía.
10- Que los manuales de estilo están en los escritorios de todos los columnistas.

EMPEZEMOS A DEPURAR REGLAS ESTUPIDAS. Si no, las reglas van a terminar siendo más importante que el juego.

Bush World Tour

Me tocó seguir el tema de las guerras en medio oriente para una materia de la facultad. Y hoy escuché en CNN a George W. pronunciando un discurso acerca de como han ayudado a Irak a establecer una democracia, y una fuerza militar que la proteja, y una policia incorruptible, y demás. Todo esto en el día posterior al que murieron mas de 80 personas en 4 atentados, pero bueno.......BAD TIMING.
Y noto cada vez mas que las excusas para invadir un país son cada vez mas insulsas. Con Afghanistan era: "Ahi esta Bin Laden". Con Irak: "Ahi fue Bin Laden", "Tienen armas de destruccion masiva", y "Los vamos a liberar de Saddam Hussein". De mas está decir que BIN LADEN NO ESTÁ, LAS ARMAS TAMPOCOS, y LOS IRAKIES SIGUEN OPRIMIDOS, pero ahora por una potencia extranjera. Y con Iran es: "No nos gusta como van". "No nos cabe". Recien, en su discurso, el mandatario norteamericano dijo que en Irak hay muchas bombas denominadas "IED", y que sus componentes provienen de Iran (???). ¡Alguien que diga algo por favor!. Aqui una pequeña lista de las proximas excusas y los paises a invadir.

Arabia Saudita - "Tienen apellidos muy dificiles de pronunciar"
Japón - "El olor a pescado crudo esta contaminando el medio ambiente"
Sudafrica - "El nombre del país es muy poco original"
Australia - "Los canguros estarían formando un grupo terrorista que atacaría los zoologicos para liberar a los elefantes"
Brasil - "Ganó muchos campeonatos mundiales. No puede ser"
Chile - "Esta lleno de chilenos"
España - "Venimos a liberar a los toros de la opresion. Una vez que nos vayamos, los toros podrán elegir democraticamente a los matadores"
Francia - "Los franceses no se bañan"
Cuba - "Nadie puede jugar al baseball mejor que los Estados Unidos de America"
China - "Si siguen proliferando los chinos, el mundo se saldría de su orbita"
Uruguay - "No nos gusta su bandera"
Polo Norte - "Como no es un país, lo cantamos para nosotros. CANTÉ PRI EL POLO NORTE!. CANTÉ"
Suiza - "El chocolate no es lo suficientemente dulce y hay muchos relojes de aguja"
Paraguay - "Su nombre es parecido a Uruguay, y Uruguay nos pertenece"
Nigeria - "Corren muy, pero muy rapido. Excedieron el limite de velocidad que un país puede tener"
Australia - "No permitiremos que los inodoros tengan agua que giren de otra manera que no sea la del sentido del reloj"
Mexico - "Nos artamos del Chavo del 8. Eh?, ¿que no lo dan más?. Ehhh.....ok. Nos artamos de.......el tequila?. No?. Ok. Nos artamos de Mexico, OK?!?!?!?!"
Marte - "Es un planeta muy rojo"
El oceano - "Estamos buscando un terrorista fugitivo. Su nombre: Moby Dick. Tal vez nunca lo encontremos, pero tomaremos control del oceano para al menos intentarlo".
Italia - "El calcio es aburridisimo. Aun así, dejaríamos con vida a Eros Ramazzotti, porque a Tina Turner le cae bien"
Inglaterra - "Nos quedó la espina de la epoca colonial. Malditos ingleses!"
Australia - "Ya invadimos a Australia????"

Medios I

Ayer pongo TN y había una imagen del Glaciar Perito Moreno.Y se mantuvo, durante unos buenos 20 minutos. Y ahora sigue. Y seguirá hasta que el maldito techo del tunel se desplome. Y la gente lo va a ver!!!!. La gente viaja miles de kilometros para ver como un pedazo de hielo cae al agua, y festeja con palmas las consecuencias del calentamiento global!!!!. Y eso no es lo peor. Capaz que viajan hasta ahi, y el maldito no se cae!!!!. Miles de kilometros, y al glaciar se le ocurre caerse el viernes!!!. Maldito glaciar!!!. Creo que la gente debería dejarse de hinchar y empezar a apedrear al ocurrente Perito Moreno, asi se cae de una buena vez, y yo puedo ver los goles del ascenso en TN sin tener que aguantar como un periodista chamuya durante 20 minutos seguidos con la imagen de un pedazo de hielo gigante detras.

La verdadera identidad de tu perro

Quien escribe no tiene un perro. Pero quien escribe camina mucho, y cuando pasa por alguna plaza, donde hay un perro siendo paseado por un dueño de perro, siempre pasa lo mismo: perro con dueño pasa cerca de otro perro con dueño, y ambos perros comienzan a ladrarse sin parar, obligando a sus amos a tirar de sus correas para separarlos, como si los animales estuviesen a punto de trenzarse en un combate a muerte.
Ahora, ¿cuántos de ustedes han visto un paseaperros paseando perros?. Yo he visto miles. Y siempre me sorprende el hecho de que no importa si tiene 3 dobermans, 4 dogos, un ovejero aleman y 3 rotweiler; ESTAN TODOS TRANQUILOS.
Es impresionante!. Los perros conviven como hermanos en las manos del paseaperros. Como si hubiese un entendimiento entre ellos, una pequeña tregua del momento.
¿Es eso?. O tal vez la realidad sea que cuando sacas a pasear a tu perro, este finge, pretendiendo que se va a comer al primer perro que pase, para hacerte sentir seguro, para que vos creas que si el día de mañana algo te pasa, tu perro estará alli para defenderte. Tal vez piensan que esto es un laburo, y que por eso le dan de comer. Y salir con el paseaperros es como ir a jugar al futbol con los amigos, un break. "Hoy tuve que fingir adelante de mi dueño. Me dio un cagazo. Le ladré a un doberman, haciendome el guacho. Yo ladraba: "dejame que lo mato", y el doberman se soltó!. Decí que el dueño lo cazó justo, sino me mataba. En fin. Hay que ganarse el dogi, ¿viste?. Pasame un hueso."

Alguien que llene mi vacio musical

No me gusta la musica de ahora. Y me recontra pudrí de escuchar discos viejos.
Lo peor es que trato de encontrar algo actual que se asemeje al rock clasico, al rock progresivo de los 60's, pero nada. Casi mando una carta bomba a la radio cuando un conductor dijo que "LOS PIXIES SON LO MAS PARECIDO A LOS BEATLES QUE ESCUCHÉ EN MI VIDA". A veces me fuerzo a que me guste una banda, y me parece que esto fue lo que este muchacho hizo.
Encuentro a veces bandas nuevas, que tienen mucho talento, pero tienen un solo disco, de 8 temas, y a la semana ya me aburre.
Escucho un buen riff en un tema, pero resulta que el tema es sólo eso: un buen riff.
Recorro disquerías, discografías, libros. Busco las bandas anteriores de cada musico.
Todo es en vano. Si te gusta Led Zeppelin, no escuches los Yardbirds; nada que ver.
A ver si un día de estos, cuando nazca un Hendrix, un Bonham, un Paige, un Lennon, un McCartney, un Clapton, un Ian Anderson, un Jim Morrison; lo sacamos de enfrente del programa de PANAM, y lo ponemos a escuchar discos. Asi por lo menos, para cuando mi hijo nazca, el me compre buenos discos.

Otra de Zombies

Acabo de terminar de ver "El amanecer de los muertos". Otra pelicula de zombies pero más nueva.
A favor de los fanaticos de los zombies (mi padre), puedo decir que por lo menos en esta pelicula los zombies corren.
En contra, puedo decir mil cosas, pero diré sólo una. El argumento entero de una pelicula de zombies es LA ESTUPIDEZ DE SUS PROTAGONISTAS. Ya fuese, en las viejas, encerrarse en un lugar hasta que los zombies entren, o en las nuevas subirse a un bote para escapar. Yo solía pensar que era imposible ser mordido por un zombie, un ser sin cerebro, un ser estupido y lento. Pero ahora entiendo: los protagonistas son aún más estupidos que los zombies.

Ya ves padre, los libretos de ayer no sirven para nada actualmente, y aun así, tu generacion vive aclamando que la nuestra haga KING KONG pero con efectos especiales del siglo XXI. En cualquier momento pedirán EL ATAQUE DEL MONSTRUO DE LA LAGUNA, o DEL CALAMAR GIGANTE, y tendremos que hacerlo. Para saciar esa sed de nostalgia que tienen.

Los enfermitos del Google

Aquí van las busquedas más graciosas que se han hecho en Google y Yahoo! para entrar a "La Foto de Jimi". Disfruten.

- "mostrar video crusa de perros" - Ya nos estamos yendo a la miercoles. ¿Me pueden explicar para que quieren ver un video donde los perros copulan?. y ¿porque Google los derivó acá?.
- "foto almacenamiento de preservativo usado" - ALMACENAMIENTO???. Lo peor es que debe haber informacion en internet acerca de estas.....cosas.
- "fotos de un gay llamado walter" - Walter.....Pico?.....Walter...Giardino?
- "biografia de jovenes pordioseros" - Esto es como decir: La Biografía no autorizada de el trio los panchos. ¿Queres saber la historia de Jovenes Pordioseros?. Habia una vez 4 amigos que no tenian nada que hacer y dijeron: Hey, hagamos como hacen todos e imitemos a los Rolling Stones. Y otro dijo: Si, pero hagamoslo MUY MAL, que es mas divertido. Fin.
- "fotos de ronaldinho fumando marihuana" - Si encuentran una foto de estas, la imprimimos y vamos directamente a la FIFA, para sacarnos a este muchacho de encima para el mundial.
- "foto mariposa violenta" - Atencion. Autoridades informan que andaría suelta una mariposa con un Ak-47 y dos granadas de mano. Ampliaremos.
- "le puse marihuana al brownie" - Que cosa. ¿A vos te parece?. ¿Por qué será que el brownie es el mas popular alimento para mezclar con marihuana?. ¿Y la pizza?. ¿Por qué no la pizza?.
- "fernanda iglesias puta" - A mi tampoco me cae bien la panelista de Duro de Domar, pero......para tanto?.
- "culos+duros+parados+y+redondos" - Para Google yo debo ser el portal de los culos. No se que estan pensando.
- "el+coyote+atrapa+al+correcaminos" - Es increible como sigo atrapando ilusos con esta mentira. MUAJAJA.

Back to the roots: PICTIOROCK!

Uno solito, sólo para ver que no perdieron la práctica.

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Suerte

Encuesta InfoLaje: Iran, una nueva amenaza

En palabras de Condoleezza Rice, Secretaria de Estado de los gloriosos Estados Unidos de Norteamerica, nuestro gran país (America) podría estar enfrentandose a su máximo desafío al enfrentarse con Iran, cuyos politicos "estan decididos a desarrollar un medio oriente que sería 180 grados diferente al medio oriente que LOS ESTADOS UNIDOS les gustaría ver desarrollar".
ATENCION: ESTAS ULTIMAS PALABRAS NO SON EN CHISTE. ESTADOS UNIDOS EXPRESA LIBREMENTE, A LOS 4 VIENTOS, COMO LE GUSTARÍA QUE SE DESARROLLEN LOS PAISES, Y NADIE DICE NADA!!!
"Iran es un país determinado a desarrollar armas nucleares, que desafía a la comunidad internacional que opina que ellos no deberian poseer armamento nuclear". ATENCION: ESTO TAMPOCO ES BROMA. LO DICEN EN SERIO. COMO SI ELLOS NO TUVIESEN ARMAS NUCLEARES. O COMO SI EL RESTO DE LA COMUNIDAD INTERNACIONAL ESTUVIESE SUPER TRANQUILA DE QUE SÓLO ESTADOS UNIDOS PUEDE POSEERLAS.

Pero volviendo al tema, nuestra encuesta de hoy, orientada - como siempre - a mostrar todas las facetas de la opinion pública y escuchar todas las voces de un pueblo rico en diversidad de opiniones, consistirá en conocer cuál piensa usted que debe ser el curso de accion de nuestra gran madre patria para con Iran.

a) Pienso que Bin Laden se ha mudado a Iran, y por ende, se debe hacer con Iran lo que se hizo con Afghanistan, Irak, Vietnam, Corea, Japón, Panamá, y demás paises que albergan al enemigo.
b) Deberiamos ya mismo emitir billetes de 500 pesos con la cara de Condoleezza Rice, y reemplazar los bustos de Eva Perón (sucia comunista) por los de Hillary Clinton.
c) La comunidad internacional debería pasar a llamarse Comunidad Internacional de los Estados Unidos, y todos los países deberían tener una misma bandera de rayas rojas y estrellas blancas sobre fondo azul. Y aquellos que se opongan, seguramente es porque estan albergando a Bin Laden.
d) Deberíamos (nosotros los americanos) comenzar a buscar a Bin Laden en la selva amazonica, donde hay agua, oxigeno y grandes bosques, ya que estos materiales podrían utilizarse para construir un arsenal nuclear.
e) Creo que debemos correr hacia el patio delantero (Lawn Yard) y plantar sobre el verde cesped recien cortado la bandera norteamericana, para declarar el suelo de nuestras casas como SUELO INDEPENDIENTE NORTEAMERICANO, y safar de cualquier eventual bombardeo.
f) Opino que Iran representa una amenaza para la paz mundial, y que por eso deberíamos entrar en guerra con ellos. Una guerra sangrienta sin precedentes, que nos asegure, a la comunidad internacional, un largo periodo de paz.
g) Creo que mi vecino es Iraní, y eso creo que me da derecho para entrar a su casa, violarme a su mujer, matar a sus hijos, burlarme de su cultura, declararlo una amenaza mundial, matarlo y quedarme con todos sus bienes. Que pena.
h) No opina. Y NO OPINA PORQUE USTED NO SABE UN COMINO DE POLITICA INTERNACIONAL, Y LO MÁS LEJOS QUE LLEGÓ EN SU VIDA FUE EN UN TOUR A LA SIERRA DE LA VENTANA. USTED!. BARRABRAVA!, PIQUETERO!, SUDACA!, PRIMATE!.

La estupida ignorancia

Traten de leer "Mein Kampf" en un colectivo y que nadie los mire como si fuesen un cerdo racista. Es impresionante el nivel de estupidez que tratamos cuando se habla de estos temas a esta altura. Uno dice "Hitler", en cualquier maldito contexto, y automaticamente se gana la mala cara de alguien.
Y justamente por actitudes como estas fue que Hitler llegó a estar a un paso de la dominación mundial. Porque la gente te ve leyendo el libro de él y no piensa otra cosa que TABÚ. PROHIBIDO. "No quiero saber", "no quiero oir", "no quiero ni nombrarlo". Mal, mal hecho. Cuanto menos sepamos de como hizo este perverso ser para hacerse de la lealtad de millones de alemanes, mas susceptibles somos a que pase nuevamente. Y PASA!. Miren a Bush. Elecciones y reelecciones. Porque en Estados Unidos se quemaban mas libros de los que se leían.
Decir "Goebbels era un genio de la propaganda politica", hoy, es un sacrilegio. Y lo peor es que decir eso no tiene nada de malo. ¿Decir siquiera que Hitler logro homogeneizar al pueblo aleman bajo un mismo objetivo, bajo una misma creencia, es ESTAR A FAVOR DE ELLO?. No. Es decir las cosas como son; e ignorarlas es un error, es obviar el pasado para no aprender de los tremendos errores que ha cometido la humanidad.

Tomen el tiempo, a ver cuánto tarda alguien en criticarme por este post.

Bajar un tono...

POCAS COSAS ME MOLESTAN TANTO COMO LA GENTE QUE DECIDE BAJARLE UN TONO A UNA CANCION. NO ES LA MISMA CANCION!!!!. NO ES IGUAL!!!. ¿POR QUE?. PORQUE SI FUESE IGUAL, LA HUBIESEN HECHO EN MI BEMOL!!!!!. PERO NO QUEDA BIEN EN MI BEMOL, Y POR ESO LA HICIERON EN FA!!!!. POR DIOS!

Nueva Conspiracion Futbolística Musical

Recordaran estrellas del deporte que se han dedicado al mundo de la musica, como el Mono Burgos, como Abel Balbo, como el Rifle Pandolfi, como Guillermo Vilas y tantos otros.
Ahora, ¿que pasa con aquellos que sienten esa necesidad, esa desesperación por tomar una guitarra y plantarse en un escenario a tocar algo; pero tienen miedo de que todos se rian?.
Esto pasa. Utilizan ALIAS, nuevas identidades. Se ocultan tras un personaje que en realidad no existe, y lo peor es que cuando tienen exito, no pueden volver atras. Se han transformado en dos personas distintas, en un ambiguo ser que lucha por revelar la verdad de sus actos, pero teme la censura de su público.
Esto es lo que le pasó al Piojo Lopez, quien en realidad tambien es KEVIN JOHANSEN. Es algo asi como Superman y Clark Kent. Superman es Clark Kent sin anteojos, y nadie se da cuenta, bueno, Kevin Johansen es el Piojo con el flequillo peinado para arriba con gel, y nadie lo ve.

Que se sepa que este blog ha descubierto la verdad una vez mas.

Festejo (II)

La "Legislatura" destituyó a Ibarra.
Me pregunto nuevamente: ¿que festejan los que festejan?. ¿Ganamos algo?. ¿Somos una nueva sociedad ahora que Ibarra no es mas Jefe de Gobierno?. ¿Se hizo justicia?.
No.
A Ibarra lo destituyeron una parva de legisladores que ni se preocupo en revisar ni actualizar las leyes sino hasta despues de la muerte de 19o y pico de personas. Entonces.....se fue uno......quedan demasiados.
Ibarra es culpable, como lo son tantos otros, como lo somos nosotros, como lo es la banda, como lo son los medios, como todos. El tema está en lo de siempre: aceptar la culpa de uno, y empezar a cambiar el entorno empezando por uno mismo; o, la de siempre....señalar, hechar culpas, ejecutar y seguir en la misma. Y lo que pasó aca, es lo segundo.
Rescato, sin embargo, el discurso de la legisladora Laura Moresi, que pidió disculpas a los padres y a las autoridades, por ser parte del problema, y dijo que era ridiculo juzgar a una persona cuando uno mismo tiene el mismo grado de culpa y responsabilidad.
Atrás de ella, vino la legisladora Polimeni, que le hizo honor a su apellido, y dijo una estupidez tras la otra, e incluso comparó la gestión de Ibarra con la historia de "El Padrino"; y por supuesto señalo a Ibarra como unico culpable y en ningun momento se lamentó por haber sancionado SOLAMENTE 2 leyes de seguridad, 14 meses antes de Cromagnon.

En fin.
Es triste ver como cedemos a las presiones, sólo para ahorrarnos esa dificultad que conlleva el realizar actos de singular etica y moralidad, en contraposición a la "verdad" de las mayorías.

Es que a nadie le gusta ser distinto.

Otro Homenaje

Pocos lo conoceran.
Pero para mi era un gordo simpaticon que bateaba como la gran siete; pero lo más importante es que jugó para los Twins hasta el momento de su muerte, sin cambiarse ni una vez la camiseta.
2 Series mundiales, 6 Gold Gloves por su desempeño en el center field, 318 de promedio, 10 All Star games, 2001 Baseball Hall of Famer.
Como los que ya no hay.

Salud Kirby
Y que te diviertas en el Great Ball Park in The Sky.

Los Rockers y los Videos

A pesar de que el video clip hoy se ha impuesto como suprema estrategia publicitaria, carta de presentación y produccion obligatoria para cualquier artista, hoy en día hay quienes lo resisten, por diversas razones.
Recuerdo una entrevista donde Freddie Mercury contradecía esa teoría de que los videos matan la imaginación del espectador. El decía que acercaba al público a la idea original de porqué se creo esa cancion, de donde surge. O sea, que en cierta forma, limaba todo el tema de las segundas interpretaciones. O no.
Esto es como ese juego que propuse cuando todos dijimos qué significaba LET IT BE para cada uno. Si hubiese salido un video de Let it Be donde hay un pajaro volando sobre un oceano, ¿hubiesen sido menos variadas nuestras percepciones?.
A fin de cuentas, estes hoy en contra o a favor, si no tenes un video, no sos nadie. No es que sacas un SINGLE, como antes y listo, no señor. Y hacer un video cuesta guita!. Cambiamos una manera de promocionar, por otra que es mas cara, que te acerca más al artista, pero a un artista que pueda pagarla, o a un artista que pueda tener una compañía detras para pagarla.

Es el debate de hoy. VIDEOS. ¿SI O NO?

HOMENAJE

Ayer viendo la entrega de los Oscars me enteré de algo: MURIO PAT MORITA!!!!
Un hombre que nos legó uno de los conocimientos mas importantes de la vida: ENCERAR, PULIR!!!!

¿POR QUÉ?. ¿Por qué hay tanta injusticia con el tema de las muertes?. ¿Cómo puede ser que Steven Seagal siga vivito y coleando, que Chuck Norris insista con sus giladas despues de que Bruce Lee lo haya molido a palos, que Jackie Chan persista en mostrarnos sus escenas de "riesgo", y una leyenda del karate mundial como PAT MORITA nos haya dejado solos, en este mundo tan extraño, sin saber como pintar una cerca con ua brocha, o como encerar un auto?.

Desde ayer que me siento un poquito menos seguro de mi mismo. Maldición.

Y eso que uso Colgate!

¿A cuántos nos tiene re podridos esa propaganda de Colgate donde al padre de la familia lo ascienden a Presidente porque se lava los dientes con la famosa pasta dentifrica?.
¿A quién en su sano juicio se le ocurriría otorgar el puesto de presidente a alguien sólo porque usa Colgate y tiene dientes blancos?.

¿En serio es lo mejor que se les podía ocurrir?. USE COLGATE Y SERÁ ASCENDIDO. Por favor!.

Tacticas Colectiveras

Todo el mundo tiene sus tácticas para sentarse en un colectivo cuando este va lleno.
Hoy, yo, un humilde viajero de colectivos con un kilometraje extenso, les traigo las diversas tácticas que implemento cuando las piernas no me dan más.

Tactica 1: Cuando usted aborda el colectivo y este está lleno, lo primero que debe hacer es buscar lugares alternativos que sirvan como asiento. Por ejemplo, los colectivos de la linea 80 tienen unos caños que sostienen la maquina, y tranquilamente podrán sujetarlo a usted en el aire. Es menester prescindir de la verguenza en estos casos, ya que la mayoría de los pasajeros parados lo miraran con desprecio, asombro e incluso lo verán como a un desesperado.

Tactica 2: De no haber sustitutos para el asiento que a usted le corresponde, usted debe examinar a los pasajeros sentados con la mirada y determinar cual de ellos se bajará primero. Aquí, los detalles mandan. Generalmente los niños con guardapolvo o uniforme escolar no viajan tan lejos, a menos que tengan padres que los quieran realmente lejos, pero esos casos son escasos. Gente inquieta, con su mano sujetada a algun caño y mirando la numeración de la calle, son nuestros objetivos primarios. Si algún pasajero lleva una bolsa con la direccion de algun local, esta le indicara mas o menos el lugar de residencia del mismo. Evite elegir personas leyendo, durmiendo, escuchando musica y demás actividades que se realizen en un trayecto largo. Recordemos que las personas que revelan un alto nivel adquisitivo, hacen trayectos mas cortos; y las personas que revelan un corto nivel adquisitivo tal vez esten viajando hasta Córdoba.

Tactica 3: Una vez elegido su candidato, su tarea será defenderlo. Debe usted pararse frente a su asiento, impidiendo que otros pasajeros parados invadan sus costados, sus flancos, para tomar el asiento cuando su elegido se levante. Puede usted formar un fuerte, tomando con sus manos el asiento posterior a su pasajero y el asiento del mismo. Puede usted tambien abrir sus piernas. Para aquellos que posean una transpiracion fuerte, pueden tomarse con ambos brazos del caño que corre por el techo para espantar a las bestias con su hedor. Si las cosas se ponen feas, usted podrá utilizar tacticas de repulsión, como rascarse compulsivamente, mirar atentamente la cartera de la dama o el bolsillo del caballero, sacarse los mocos, etc.

Tactica 4: Usted se ha sentado. Lo unico que debe hacer desde aqui hasta que llegue a su casa, es impedir que le remuevan el asiento. Si ve subir ancianas, simplemente hagase el dormido. Si pasa, pasa, y si le dicen algo, clame que no las vió porque estaba dormido.

Esto fue todo por hoy, en esta pequeña seccion que denominamos: LA JUNGLA URBANA.

Nos veremos la proxima.

Fotazo

Miren la foto que encontré cuando entraba a LANACION.COM para buscar trabajo en los clasificados.
Es esplendida. Además de que el tipo va a aterrizar de lleno en lo mas profundo del charco. Tiene dinámica, tiene suspenso, tiene musica.

El juego más estupido del mundo

Ya mandé 5 CV's, no te preocupes.

¿Escucharon hablar alguna vez de "Jeopardy"?. Es un programa de preguntas y respuestas, como "Tiempo Limite", excepto que este es para yankis. Y, ¿como nos damos cuenta de que es para yankis?. PORQUE EN LUGAR DE ADIVINAR LA RESPUESTA, TENES QUE ADIVINAR LA PREGUNTA!!!!!
Los tipos te dan una definicion tipo: "Tiene suela de goma, se usa para caminar y viene en distintos tamaños". Y los concursantes deben apretar el pulsador y gritar: "What is a shoe?" (Que es un zapato?)
Es la estupidez con mas rating del mundo.

En fin
Quería compartir eso con ustedes.

P.D.: Le dedico este post a mi padre.

¿NOTICIA?

Naaaa. Por Dios!. Paren las rotativas!.
No lo puedo creer!
Yo pondría esta noticia en la seccion de chistes del diario, abajo de Clemente. ¿Quien se lo toma en serio esto?, ademas de Clarín, claro está.
Israel viene con mano dura desde antes de Cristo, por favor.

Las cosas relevantes de tu vida

Estoy buscando trabajo y constantemente tengo enfrente mi curriculum, de una hoja y un poquito.
Y lo miro y pienso: ¿Acá está toda mi vida?. ¿Esto es todo lo que importa?. Mañana, Dios quiera, me dan un laburo basandose en que fui a tal colegio privado y tome clases de inglés en tal lugar durante algunos años.
¿Y mi persona?. Las cosas de las cual realmente me siento orgulloso, que son pocas, dificilmente las pueda meter ahi dentro, porque, francamente, a nadie que lo vaya a leer le interesaran.
Esta bien que mis aptitudes laborales y académicas sean importantes; pero en serio que es demasiado frío para mi resumir mi vida en pequeños items y decir: ESTO SOY YO, Y POR ESTO DEBEN ELEGIRME. ¿Cuántos asistieron a colegios privados?. Millones. ¿Cuántos saben inglés?. Otros tantos millones. ¿Cuantos saben utilizar más de un sistema operativo y tienen buen manejo de Office?. Varios más. Entonces, ¿donde quedó mi originalidad?. ¿Quién soy?. Un curriculum más, en alguna pila gigante, dentro de un cajón ordenado tal vez alfabeticamente, tal vez por orden de llegada, pero uno más al fin.

Esta es otra queja formal respecto a como hacemos las cosas en la era de las comunicaciones. Esto no es comunicación. Esto es un freaking vicio modal que responde a minimizar, acortar, economizar y acelerar, que parecen ser las máximas de esta era, la era de la VELOCIDAD.

Y ya saben. SI SABEN DE ALGUIEN QUE ESTE CONTRATANDO, LE MANDO MI CV POR MAIL Y ARREGLAMOS!

GRAX
BESO!
=)
TE DEJO PK ME LLEGÓ LA PIZZA!!!

Algo de antaño

En la Rock & Pop solían pasar un programa que empezaba a las 12 y terminaba como a las 2. El programa se llamaba DE HOY NO PASA, como el tema de Carajo.
Era barbaro. Diego Angeli y Cabito Masalcantara me hacían matar de la risa. Por alguna razon, inentendible, les levantaron el programa para poner a Gillespi que hizo un año de radio barata.
Ahora Gillespi arregló con Fantino y America a las 12, y en la Rock & Pop hay un espacio vacio, asi como hay un espacio vacio en los corazones de los oyentes como yo que nos desvelabamos escuchando DE HOY NO PASA aunque al otro dia nos teniamos que levantar a las 6 de la mañana.

Hoy les traigo a todos ustedes un tesoro que me fue increiblemente dificil de encontrar. Se llama MISTICA COPERA. Cabito y Diego llamando a los numeros del rubro 59 y haciendo personajes ridiculos, casi avergonzantes.

Dura bastante el audio, pero es para que lo disfruten.

Después me agradecen.


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