Se viene, se viene...

Ustedes seguro pensaban que esto no iba a durar, y que era una etapa pasajera en este blog (como lo ha sido todo).
Pero no, esta vez es distinto. Esta vez, este blog se va a comprometer con esta cruzada.

A todos ustedes, les digo, que esta llegando el blog de:



(Grabé mucho mas de lo que hay aca, asi que cuando esté disponible entren, no sean putos).

Que alguien me conteste

Rolando Graña (el de INFORME CENTRAL) es un tipo bastante raro dentro del periodismo. Cada vez que veo su programa me pregunto si es una de dos cosas:

 

1- Un intento de CREAR AGENDA, innovar con temas que no le importan a nadie y tratar de crear noticas para despues decir: "Yo fui el primero que habló de que las hormigas uruguayas importadas durante el gobierno de Campora para construir diques en la llanura pampeana estan aniquilando la poblacion de Ombúes enanos!!!!".

 

2- Algun tipo de agente encubierto del Gobierno, que evita hablar de las cosas importantes y de los problemas del Gobierno, distrayendonos con pavadas como "El Travesti que quiere hacerse una operacion con el dinero de la indemnizacion de despido del Sindicato Obrero Balístico Armamental Laborioso Argentino (SOBALA) dice que "la operacion fue jodida, pero le puse huevo".

 

3- Un programa de television para gente que ya leyó el diario hoy, ya esta bien informada, y sólo necesita de informacion realmente pelotuda e innecesaria como "Terror en Mechongué: Habla el dueño del boliche de la localidad de Mechongué en donde se prendió fuego una servilleta de Papel que casi desata un segundo Cromagnon: "Ýo sólo quería prender el calefón. Despues vi que la servilleta se me cayó al piso y la apague con un vasito de agua".

 

En realidad, cada vez que veo AMERICA me siento asi....pero bueno.

Somos boludos

Nadie me puede negar que la billetera es un invento ideado por ladrones

¿Que mejor manera de robarte todas las cosas de una?. Las tarjetas, la guita, tus documentos, todo.

¿Por que la gente ignora esto?. Guardan la cedula, la tarjeta de credito, la de debito y la plata en la billetera. Y cuando la pierden dicen: "Uy, encima tenía todo ahi!. Los documentos, las tarjetas, la guita!". Obvio boludo!!!!. Ese es el propósito!. Porque si tuvieses solo las tarjetas, el ladron no tiene identificacion para acreditarse, pero gracias a inventos como LA BILLETERA los ladrones tienen una vida mucho mas facil.

En las palabras de Mariano..

"El pueblo tiene derecho a saber la conducta de sus representantes, y el honor de éstos se interesa en que todos conozcan la execración con que miran aquellas reservas y misterios inventados por el poder para cubrir sus delitos. El pueblo no debe contentarse con que sus jefes obren bien, debe aspirar a que nunca puedan obrar mal."

 

Por eso mismo, les otorgo esta pagina que encontré boludeando por internet: www.adclegislativo.org.ar

 

Al fin, un lugar donde podemos saber sobre la obra de nuestros (lamentablemente, nuestros) legisladores. Que votan, como votan, si van o no a las sesiones, etc.

 

No pierdan de vista esta pagina. Es lo que necesitamos para saber a quien mierda estamos votando.

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Ahi fallamos

La Directiva de "La Foto de Jimi" se encuentra muy apesadumbrada porque toda su estrategia de marketing estuvo mal enfocada. Mientras en el Departamento de Marketing todo el mundo pensaba que internet se usaba para buscar "fotos de Cristina Kirchner en bolas", o "chochas grandes", o "barney fumando marihuana", parece que lo que en realidad busca la gente en Google es "consejos para matar con un bate de beisbol" y "como matar a alguien y no ser atrapado" (http://www.clarin.com/diario/2006/09/20/um/m-01275108.htm).

Esto nos lleva a replantearnos toda nuestra estrategia publicitaria y a enfocarnos en un mercado cada vez mas y mas grande: el de los asesinos seriales que buscan consejos en internet, o sea Asesinos Nerds. Para atraerlos, en el futuro estaremos incluyendo material acerca de:

 

"Como matar a alguien con un chip Pentium IV"

"Como matar a alguien a traves del MSN"

"Emoticones: La mejor defensa de demencia"

"Como matar a alguien con un monitor y enterrarlo con un Mouse"

"Como matar a alguien y volver a tiempo para jugar al counter strike"

"Como matar a tu proveedor de internet sin que averiguen tu numero de IP"

"Nicks que no delatarán tu verdadera identidad"

"¿Se puede matar a alguien asustandolo con la Web Cam?

"Como matar a una persona en 3 pasos, con la ayuda de Clip, el molesto ayudante de Office"

"Como matar a alguien, con fabulosas imagenes ilustrativas de Cristina Kirchner"

"Como matar a alguien con la musica de Barney de fondo"

"Como matar a alguien mientras estudiamos para ese bendito examen de derivadas e integrales"

"Como matar a alguien y poner la foto de su cuerpo sin vida de fondo de pantalla"

"Como hacer un screensaver con la filmacion de mi primer homicidio"

"Como hacer una animacion flash de mi primer homicidio con las fotos que me saqué junto al cadaver"

"Como hacer una pagina con Dreamweaver en la cual pueda contar como me deshice de los cadaveres de mis 23 asesinatos"

"Chat Rooms: El mejor lugar para encontrar tu proxima victima"

"La Mejor excusa ante un jurado: "Me puso en NO ADMITIDO"

 

Asi que ya saben, los viejos lectores, que estamos haciendo una renovacion de target, y ya saben que hay muchos blogs por ahi y sientanse bienvenidos en leerlos en su tiempo libre si no les gusta el nuevo material.

 

Muchas Gracias

"

 

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¿Que público?

Pobre.....(???).....(§)

Delicadeza

Malditos Ineditos

Anteriormente solía ilusionarme cada vez que salía un disco inedito de algun artista en particular.

Ahora, ya no me lo permito.

¿Que bueno puede salir de algun disco post mortem, o de esos que compilan material que nunca entró en otros discos?. 

Para empezar, es material que en su momento fue descartado, o sea que si la banda o el artista tenían 30 canciones para un disco, este "inedito" es una de esas 10 canciones que no entraron en el disco de 20 porque el productor, el manager y la banda pensaron que no era lo suficientemente buena.

Segundo: Generalmente un disco de ineditos es un intento desesperado de algun artista para poder pagar la ultima cuota de su mansion en Malibú. El "inedito" se ampara en la fama construida por el artista anteriormente, con sus otros discos, los buenos, para venderse

Tercero: Generalmente el peor de los ineditos viene acompañado del mejor material gráfico. El mejor arte de tapa, con las mejores fotos de la banda, con las letras de puño y letra del cantante escritas en una servilleta de un bar. Esto es un intento de compensar al fanatico por la mierda que esta comprando.

Cuarto: Si se puede oler que el inedito está por salir, es una mala señal. Es como cuando una banda saca un disco, y 3 años despues saca un disco en Vivo, para paciguar los animos, y un año despues saca un compilado, y 6 meses despues toca en un disco tributo. Se huele que el inedito esta por salir, y se huele que no va a ser para nada bueno.

Quinto: Una edicion con temas ineditos esta hecha solamente para fanaticos. Son los unicos capaz de emocionarse con el track donde el artista mantiene una conversacion de señas de 23 minutos de duracion con el ingeniero de grabacion a traves del vidrio del estudio donde se grabó el ultimo disco.

 

En fin, yo no se para que mierda me compro todos esos discos.

 

Por cierto, como tampoco tengo habilitado Google para la busqueda de imagenes, los posts iran acompañados de ninguna imagen, o de imagenes que nada tienen que ver con lo que habla el post que puedo levantar en Clarin.com o imagenes que hay en la carpeta "mis imagenes"

 

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La Foto de Jimi Toma Partido

La Directiva de "La Foto de Jimi" esta harta de que los medios no tomen partido en la gran cantidad de guerras que se pelean hoy en el mundo.

A la Directiva de "La Foto de Jimi" le parece que los medios que no se comprometen con una u otra causa no son mas que buitres cobardes que se aprovechan de la desgracia de los dos bandos. La Directiva tambien cree que la política de los medios de "los matamos hoy, los perdonamos mañana" no es más que una estrategia de venta tan vacía de contenido moral como los argumentos de un partido NeoNazi.

Pero como a La Directiva de "La Foto de Jimi" no le alcanza con denunciar, empezará a tomar partido en las distintas guerras contemporaneas.

Para empezar, en esta guerra (http://www.clarin.com/diario/2006/09/20/um/m-01274982.htm), La Foto de Jimi esta del lado de los elefantes. Sepanlo.

 

Por cierto: La Directiva de "La Foto de Jimi" tambien quiere informar a sus lectores que la totalidad de la redaccion se encuentra trabajando en un lugar con un acceso a internet limitado, con lo cual todos sus redactores solo pueden abrir la pagina de Clarín y la página del mail de la compañía (con el cual pueden postear por mail), asi que por algun tiempo no verán imagenes ni contenido multimedia en el blog.

 

"La Foto de Jimi.....porque ser sinceros con los lectors y tomar partidos en las guerras es lo que cuenta.....hasta ahi"

 

 

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Frases Pelotudas

El tema de las frases rockeras inmortalizadas en banderas que siguen, ya sea a las mismas bandas, o a algun equipo de futbol, es parte del folcklore nacional.
He visto banderas esplendidas como una de Divididos, con el dibujo de "40 Dibujos ahi en el piso" que dice "Divididos: Sueño de nunca acabar". O la que dice "Divididos desde siempre, desde el aula hasta el bar". Geniales.
He visto muchas mas que no tienen ningun sentido como una de La Renga que decía "Y un silbido fueron mis venas..." con la imagen del Che (???).
He pasado largas horas en la secundaria, con un amigo (hincha fanático de Banfield) a mi lado, comiendome la cabeza para que le diga frases de rock para poner en su bandera de Banfield, hasta que al final un día pongo "TyC Sports" y lo veo colgando una bandera que dice "Pensando en ti no pienso en mi".
Y por eso, me animo a proponer mas banderas para distintos grupos de rock y equipos de futbol:

Para Callejeros:
"Cuando el fuego crezca quiero estar alli"
"Dame Fuego"
"Y si mi boca de dragón enciende la mecha"

Para la banda sonora de Casper:
"SOMOS FANTASMAS PELEANDOLE AL VIENTO"

Para la campaña política de Scioli:
"No voy a llorar si nadie me acompaña"

Para una campaña para terminar con los travestis de Palermo:
"No vaya a ser... que no es"

Para los damnificados por Katrina:
"Presiento vienen días de tormenta, y el frío todavía no pasó"

Para una campaña contra el aborto:
"No hay fracaso mas rotundo que haberse venido al mundo pa' morirse y nada mas"

Para alentar al padre Grassi:
"Vestite pebete que te llevo a pasear"

Para la bandera de Spinetta:
"'Despues de todo las cosas no van mal...cambie el rock and roll por música funcional''

Para una campaña contra el suicidio
"Y llevas el caño a tu cien, apretando bien las muelas"

Algunos superpoderes que me gustaría tener:

1- En lugar de ver los tipicos asteriscos (puntitos, si tenes XP) que figuran en las contraseñas; directamente ver las contraseñas.
2- Hacer que cada vez que mi bajo trastee, que trastee como el de Arnedo, que trastea mas lindo de lo que suenan mis armónicos.
3- Cada vez que alguien me habla y no quiero prestarle atencion, lograr que sus cuerdas vocales reproduzcan "21st Century Schizoid Man" y que luego cuando me pregunte mi opinion sobre lo que me dijo yo tenga una respuesta valida.
4- Poder formatear ciertas partes de mi memoria. Ejemplo: "¿Desea formatear "Un Baion para el Ojo Idiota?". Si. Joya, ahora puedo escuchar "Un baion..." por primera vez.
5- Ser inmune a los aguijones de manta raya
6- Cuando simulo una falta en un partido de futbol, que parezca real.
7- Inmune a la derogacion de indultos
8- Inmune a la voz de Shakira, la del cantante de Airbag, la del cantante de Villanos, Ricardo Arjona, etc.
9- Teletransportarme a otra sala del cine cuando compro una entrada para una pelicula en la que al protagonista le pegan un tiro y en realidad tenía un chaleco antibalas.
10- Escribir Riffs mas pegadizos que los de Angus Young

Efectividad 100%

Ahora nadie puede cuestionar la efectividad de LA BARRA BRAVA DE SAN LORENZO. Los tipos fueron una sola vez a amenazar de muerte a los jugadores y desde entonces, ganaron 2 partidos al hilo y están en la punta, peleando con el mismo equipo que les metió 7.

No hay nada que hacer.....son hijos del rigor.

Me encanta

Quiero confesar que...

...me acabo de comprar unos "M&M's" y no compartí ni uno de ellos con ninguno de mis compañeros de trabajo.

Mis razones:

1- Tengo hambre
2- Son demasiado buenos
3- Son demasiado caros
4- Ningun compañero de trabajo ha hecho merito suficiente como para que le regale 1 "M&M"

Nada mas

Ah, si.....estaban buenisimos

"La Foto de Jimi.......porque el que come y no convida tiene un sapo en la barriga......hasta ahi".

Ah, y tambien me comí un Bon o Bon.

No, no, te juro que no puedo

"Señora, necesito que me diga el numero que esta detrás de la batería"

"No se leer español"

...


..


Recien ahora me vengo a enterar de que hay numeros en español, y numeros en inglés.

Pongamos todos $2 y le compramos a Blumberg una mochila.

Esta no la puedo dejar pasar

Atiendo el telefono en el trabajo (en inglés, obviamente):

"Buenos dias, mi nombre es Marcelo. ¿En que lo puedo ayudar?"

"Hola.......¿sos una persona real?


Primer impulso: Reirme. Impulso automaticamente reprimido
Segundo impulso: Poner MUTE al speaker
Tercer Impulso: Ahora si, reirme libremente
Cuarto Impulso: Contestar con alguna de las siguientes frases:

"No, soy un exterminador. Una maquina diseñada en el año 2028, enviada al pasado para salvar la vida de John Connor"
"No, soy el fabuloso perro que habla y contesta telefonos"
"No, en realidad soy un alienigena del ya no planeta Plutón, enviado a la tierra para vengar a mis hermanos del destierro del sistema Solar"
"En realidad no me considero una persona real, sino el espiritu del bien encarnado"
"Soy mucho mas que una persona real"
"Morirás mortal insolente!!"
"No, soy Yoda"
"No, soy Chewbacca"
"No, soy Babi Echecopar"
"No, soy el qunito jinete del Apocalipsis"
"Si, al menos eso creo"
"No, en realidad vos y yo somos parte de una ficcion llamada "The Matrix""

Quinto Impulso: Reprimir todas esas respuestas
Sexto Impulso: Contestar: "Si, soy una persona real"

Columna Inutil bien Inutil

De Israel Zangwill: "Buscamos una tierra sin pueblo para un pueblo sin tierra". Que changos Zangwill......resulta que esa tierra sí tenía pueblo.
Sepamoslo: Jacob Dylan, Sean Lennon, Jason Bonham, Zak Starkey, Kelly Osbourne y Antonio Birabent son una clara muestra de que EL TALENTO NO SE TRANSMITE EN LOS GENES. Si mi padre fuese John Lennon, yo directamente me dedicaria a recibir dinero de derechos de autor hasta que me muera ahogado como un cerdo en el dinero de mi padre, sabiendo que el sólo hecho de tratar igualarlo en la categoría que lo llevó a la gloria sería un rotundo fracaso. ¿Cuantos "Legitimate Sons of a Rock and Roll Star" han logrado llegar a la cima?, los invito a que me digan mas de 3. No vale hijos ilegitimos!!.
Cantar: "Campera por corazón / pura foto sin canción / y el burrito a la televisión". No se si es que nunca me detuve a escuchar o si nunca la entendi (como el 90% de las letras de Divididos). Pero ahora la entiendo!. "Campera por corazon" se refiere a lo material por sobre lo espiritual; "pura foto sin cancion" es por todos esos POSERS, o WANNABES que de musica no tienen nada; "el burrito a la television" es mas claro que nada. Operacion Triunfo, Airbag, etc, etc. Incluso luego, cuando dice "Fina linea entre el artista y el mono tití", se refiere a que no hay que hacer mucho hoy en dia para ser artista. La relacion con Rasputin es que aunque muchos en Rusia creen que el tipo era algun tipo de mago, o persona que veía el futuro, en realidad el tipo era un vivo, un manipulador, un flaco más del monton al cual todos idolatraban como si fuese un Dios. POR LO MENOS, ASI LO ESCUCHO YO.
Oido al Pasar: "Hay que solucionar el problema de los pobres". Creo que el problema en si no son los pobres, sino la pobreza......y también la gente que enuncia estas frases con la misma facilidad con la que diría "Dame un cuarto de granizado", pedazos de hijos de puta.
Esta semana me di cuenta de que: 1 - Existe un manual para ser un buen represor: Tener un bigote prolijo que no toque el labio superior y que no exceda los 5 centimetros de largo de cada lado. Tener un Falcon Verde guardado por si las moscas. Utilizar palabras como "Tagarna". Tener anteojos tipo Stallone en "Cobra", preferentemente con marco dorado. Fumar 43/70, Parissiennes o cualquier cigarrillo cuyo sabor se asemeje al del pasto quemado. Visitar periodicamente a Daniel Hadad, Mariano Grondona, Bernardo Neustadt. Asistir a las manifestaciones del ingeniero Juan Carlos Blumberg. 2 - Existe un mercado de mujeres con incontinencia urinaria tan grande como para financiar una campaña publicitaria en horario PRIME TIME donde una pelotuda las trata a todas las mujeres de pelotudas y las denigra hasta un nivel inimaginable. 3- Fernando Niembro debe ser el empleador numero 1 de jubilados incapacitados para hacer cualquier tipo de actividad productiva: Ruggeri, Latorre, Alonso, el Profe Cordoba, y proximamente El Mago Capria, Matute Morales y el Huevo Toresani. 4- Algun día Tinelli lanzará BLOGUEANDO POR UN SUEÑO en donde 5 nerds deberán actualizar su blog acompañados por la ayuda de un famoso que le diga: "Uh uh, te comiste un acento", y el jurado este compuesto por Bill Gates, el tipo que inventó Yahoo y Marcelo Polino.
Correo: Como ahora estoy colgado del cable, ya no me llega la revista de Cablevision, asi que si a alguno le sobra alguna, se la agradecería, asi no tengo que ir por el edificio buscando algun abonado descuidado que la haya dejado en la puerta de la casa.
Boludo del trimestre: Ufff. Hay tantos que no se como elegir uno solo. Veamos: los guardias de seguridad del Sanatorio de la Trinidad de Palermo, todos los que atienden la caja de la estacion de Servicio YPF de Cordoba y Alem y los siempre presentes trabajadores de Metrovias (a ellos mis mas sinceros deseos de que sean despedidos sin indemnizacion y que luego sus esposas los dejen por un remisero 30 años mas viejo).

Era una fija

Era obvio que este flaco iba a terminar asi.

Ahora sabemos que no TODOS los documentales que pasan en Discovery Channel son truchos.

Para que tengan en cuenta

¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo Deep Purple para sacar un album?.
9 años
¿Que disco salio?
Perfect Strangers
¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo Hendrix en sacar un album?
1 año
¿Que disco salió?
Electric Ladyland
¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo Nirvana en sacar un album?
2 años
¿Que disco salio?
Nevermind


¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo "La Foto de Jimi" en publicar un post?
No se
¿Que post salio?
Este


Gracias

I'm Back

Bueno, de vuelta al ruedo.
Esto de la paternidad es un poco más dificil de lo que pensé, pero uno lo toma con la mejor onda del mundo.
Por ejemplo, ayer mi hija no me dejó dormir durante toda la noche, entonces tuve que despertarme y cargarla en brazos y contarle una historia. Pero al momento de contarle la historia, no creí justo contarle esos cuentos viejos que nada tienen que ver con la realidad social en la que vivimos. Entonces modifiqué ciertas historias:

El Patito Feo: Basicamente, es muy parecida a la historia del Patito Feo, sólo que en mi historia el patito feo se inscribe en "Extreme MakeOver", se pone un buen par de gomas, se hace nua liposuccion y se va a laburar a la calle Corrientes, dejando atrás a su madre, a quien la interna en un geriatrico, y a sus hermanos, a quienes los caga con la herencia de la madre cuando muere.

Cenicienta: Es similar al cuento original de Disney, sólo que en este caso, Cenicienta se va de la fiesta y se olvida su celular, en lugar de su zapato, y el principe revisa su agenda personal y despues busca su direccion en www.teleinfo.com.ar, y le manda un mensaje de texto a la hermana de Cenicienta, a quien no le llega porque justo estaba en el Subte. Entonces Cenicienta piensa que la hermana le quiere cagar al principe, entonces deja corriendo el gas en su casa, la hermana entra, se prende un pucho, vuela en mil pedazos, y Cenicienta pasa a ser un reo más de la Carcel de Mujeres de Riobamba, hasta que Adrian Suar decide incluirla en un Capitulo de Mujeres Asesinas, interpretada por Ines Estevez.

El Lobo y los 3 Chanchitos: El cuento no difiere mucho del original, sólo que al llegar a la 3era casa, hecha de metal de adamantium, con puertas pentagono, alambres de pua (otro invento argentino), camaras de seguridad y guardias de Prosegur, el lobo decide ir con otra esttrategia en lugar de soplar y soplar y soplar. El lobo denuncia a la comunidad internacional que los 3 chanchitos estan fabricando armas de destruccion masiva, y convence a la ONU y a la Union Europea de que debemos pararlos antes de que caigan misiles por doquier. Minutos despues, los aviones de las Fuerzas de Paz sobrevuelan la casa del chanchito paranoico (por lo de las camaras y todo) y le vuelan el alma con 3 bombas nucleares.

Caperucita Roja: En realidad mi cuento se llama Caperucita de la Zona Roja, y trata sobre un lobo que un día caminando por un callejon oscuro, se llevó una gran sorpresa al ver que lo que pensaba que era una linda jovencita rubia, no era más que el 2 de Villa San Carlos con peluca. De todas maneras, el lobo se enamora, y como tiene mucha plata, termina pagandole la operacion de cambio de sexo y Caperucita se hace famosa actuando en una tira supuestamente comica de un canal de aire en horario Prime Time.

La Bella Durmiente: La historia de una niña con serios problemas depresivos a la que los padres deciden enviar a un psiquiatra, el cual le receta unos medicamentos muy potentes, los cuales son ingeridos en cantidad por la bella niña ante un brote de depresion generado por la expulsion de su participante favorito de Gran Hermano.



En fin, esto es mucho mas sincero que contar historias donde los protagonistas creen en la belleza interior, en los sueños, en el amor eterno, en el honor, y demás cosas. A ver si todavía mi hija cree en esas boludeces y termina siendo la NERD del curso.

"La Foto de Jimi.......porque encajar es lo importante.....hasta ahi"

Gracias

Palabras me sobran. El problema es que me restan tiempo para dedicarle a las 2 cosas mas importantes que hay en mi vida. Solamente quiero agradecerle a la madre, por su valentía y el infinito amor que nos dió (para el que no me alcanzan todas mis vidas para pagarle) a quienes estuvieron ahi (que saben quienes son porque son los que estan siempre) y agradecerles a todos los demás, y contarles que soy MUY, pero MUY FELIZ.
Dejo una letra de la persona que inspiró este blog. Tal vez encuentren relevancia, tal vez no, pero asi me siento yo.

Angel came down

From heaven yesterday,

Stayed with me just long enough

To rescue me....

And she told me a story yesterday;

About the sweet love

Between the moon and the deep blue sea.

Then she spread her wings high over me.

She said,Ill come back again to see you tomorrow....

And I said fly on, my sweet angel.

Fly on through the sky.

Fly on, my sweet angel.

Tomorrow Im gonna be by your side....

Sure enough,

This woman came home to me.

Silver wings silhouetted against a childs sunrise....

And my angel,

She said unto me,

Today is the day for you to rise.

Take my hand, youre gonna be my mind,

And she took me high over yonder.....

And I said fly on, my sweet angel.

Fly on through the sky.

Fly on, my sweet angel.

Tomorrow Im gonna be by your side....

LAS HAMO. MAS QUE A NADA EN TODO EL MUNDO. GRACIAS.

Filosofias de Vida

En algun momento se van a inventar nuevos metodos de resolver conflictos en los cuales existen intereses cruzados.
Yo, por ejemplo, implementé con mi hermana y con todo aquel que tengo un problema del tipo "yo quiero esto" y "yo tambien", un metodo de resolución simple, rapido y eficaz:

"PIEDRA, PAPEL O TIJERA"

Me ha ahorrado discusiones para las cuales a veces no tenía ni argumentos. Por supuesto que mi hermana me tiene de hijo, pero bueno....

Sugiero que implementen este metodo para resolver conflictos de intereses cruzados. Les va a reducir el stress y por supuesto, la actividad cerebral.

"La Foto de Jimi........porque pensar no siempre es lo mas importante, hasta ahi"

Conversaciones Domesticas (1)

A: Bueno, tomate lo que queda de sopa y vamos
B: No quiero mas sopa!
A: Tomate esa sopa!
B: No quiero!
A: Tomate la sopa porque no vamos a ningun lado!
B:...
A:...
B: Tirano!

Conversaciones Facultativas (¿Quien las cuenta?)

Profesor: A ver......¿Que viene despues de la prehistoria?

...

...

Alumna: ¿La historia?.


Todavía se debate la validez de la respuesta.

Melodías Transeúntes. Volumen 5: "Un jazz Flashero"

Bienvenidos una vez mas a esta original seccion.
Esta vez intento deleitarlos con un duo: teclados y bajo de 5 cuerdas.
Dos tipos con equipos enchufados en frente a un local que vende Insumos de Libreria y Vinos (?). Lo más gracioso es que tal vez escuchen una pifiada del bajista. No es que era malo, pasa que había otra persona sacandole fotos y muchas veces casi lo enceguece con el Flash y le hace perder la vista de la partitura.
Mi celular, por supuesto, no tiene flash.

Enjoy!

VOC011.WAV
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La Vigilia is Back

Fin de Semana de Multimedia para los blogleyentes de La Foto de Jimi. En esta ocasion, volvemos con La Vigilia, banda multifacetica (la vez pasada subí un reggae) que esta vez sorprende con un rock de buen riff, ideado para un programa de Radio que lleva el mismo nombre del Tema: "Que sea Rock".
Mi elemento favorito: el hammond en la mitad del tema.
Let it be.....ROCK

Por cierto, el programa esta de 21 a 23 en AM 740.

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"Na na, Why don't you get a job?"

Cuando comenzé mi carrera los profesores, a menudo decían: "Porque cuando trabajen en un medio......"
Luego, comenzaron con: "Tal vez alguno de ustedes llegue a trabajar en un medio...."
Despues: "Tal vez no lleguen a trabajar en un medio....."
A continuacion: "Pueden hacer trabajos Free Lance...."
Y: "Hoy en dia es muy facil crear un medio...."

Recuerdo el slogan de la institución: "UADE: Te preparamos para el mundo real".

Bueno, en cierta forma lo estan haciendo. Me estan avisando que si quiero trabajar de lo que me gusta, lo voy a tener que hacer por mi cuenta.

Un bajón = Una canción

Hablaba el otro día con otra persona acerca del mejor momento para componer un tema de rock.
Resulta que hay cierto personaje del rock, cuya novia pertenece al mundo del espectaculo, que podría estar engañandolo con otro personaje del espectaculo. Ahora, yo no soy una persona de andarse con chimentos, pero en este caso, a mi me influye. "¿Por qué?" diran ustedes. Paso a explicar:
Creo fervientemente que los mejores momentos que un musico tiene para escribir un buen tema, es en un estado NO FAVORABLE PARA LA SALUD del mismo. Ya sea, depresión, tristeza, al borde del suicidio, ira, frustración, al borde de la sobredosis, etc.
Les doy ejemplos muy claros:
1) John Lennon: Siempre se lo vió feliz y contento, pero por dentro John era un tipo con muchos quilombos, con muchos cables cruzados, con muchos conflictos emocionales, especialmente los relacionados con su familia.
2) Kurt Cobain: Mejor ejemplo imposible. Depresivo, suicida, rockero a pleno.
3) James Hetfield / Lars Ulrich: En la buena epoca, la de alcoholismo, peleas, bares, alcoholismo y mas alcoholismo, nos cautivó con sus mejores discos.
4) Eric Clapton: Es un caso especial. Su discografía pre-muerte de su hijo es genial e innovadora. Despues de la muerte de su hijo, su musica se volvió más tradicional, pero mucho mas sentimental. Es como un White Room vs. Tears in Heaven.
5) The Cure: Nada que decir. Depresion, depresion, depresion.
6) Sex Pistols: Yo los odio, pero fueron grandes y no eran muy estables quimicamente y mentalmente hablando.
7) Keith Richards: Clasico. Un tipo que vive al borde de la sobredosis, muy saludable no es. Aun asi, uno de los mejores creadores de Riffs de la historia del rock.
8) Jim Morrison: "Living on the Edge" de Aerosmith debería estar dedicada a su memoria. Aun asi, uno de los mejores cantantes y frontmans de la historia del rock. Responsable de letras y melodias excelentes.

Entonces, los rockeros, mejor enojados, tristes, depresivos, gordos, adictos a alguna cosa. LIVING ON THE EDGE, como dice Tyler.
Como siempre, para una mejor visión de COMO NO DEBE SER una estrella de Rock, alquilar "Some Kind of Monster", o leer directamente la biografía de Diego Torres.

Post Cortos 12

Cuando voy por la calle escuchando mi reproductor de MP3, y de repente empieza CAPO CAPON, de Divididos, no puedo, de ninguna manera, evitar cantar el estribillo. Aun cuando todos piensen que soy algun tipo de loco que grita por las calles, no me importa nada.

My Own Place

Para evitar futuros altercados, he puesto un cartel importante debajo del logo del Blog.
Es como aquel que se ve en los bares que dice: "Se reserva el derecho de admision".

Aca es lo mismo. No puedo impedir que entre gente, pero puedo impedir que el clima se desbande. Asi que, la web es grande, y blogs hay millones, y si a alguien no le gusta este blog, por favor no pierda el tiempo dejando comentarios que SEGURAMENTE serán censurados. Utilizen ese tiempo para encontrar un blog donde esten a gusto y sean felices.

Gracias.

Si no puedes contra ellos, uneteles

Hermanos, nos encontramos en esta cruzada, casi vencidos, por los distintos boicots en Reuters, en las comunidades, en los medios, y ¿que más puede hacer uno a esta altura?.
Nada, solo unirnos a quienes día a día minimizan ciertos desastres y agrandan otros tantos.
Probemos:

"Israel cae en desgracia: 2 israelies se asustan al explotar un petardo en la calle"
"Terrible tragedia: Familia israelí aturdida por el ruido de las bombas que explotan en otros paises"
"Horror: 5 jovenes israelies se descomponen al ver fotos de palestinos muertos en la TV"
"Epidemia: mas de 10 personas ingresaron en distintos hospitales por el cuadro de stress que les genera bombardear otros paises"
"Gobierno Israelí preocupado: "No quedan mas lugares para bombardear"
"Masacre: Un israelí muere al cruzar la calle distraido por el ruido de un edificio que colapsó en Beirut"
"Heroe de Guerra: Un soldado israelí recibió un fuerte golpe de aire al explotar un edificio civil en Beirut. Se lo condecorará con los maximos honores"
"Agotamiento: Pilotos israelíes se estarían cansando de bombardear hogares todos los dias"
"Salvajes: Habitantes del Libano curarían sus heridas sin antes lavarse las manos"
"UNICEF botonazo: La organizacion internacional habría dicho que un tercio de los muertos en el Libano son niños. ¿¿¿¿Y que pasa con los niños Israelies que ya no van a tener a quien bombardear???"
"Contraofensiva arabe: Arabes duermen bajo tierra, sin comida y sin agua para evitar ser bombardeados"

Encuesta InfoLaje: "La Caida"

Bienvenidos una vez más a este fiel reflejo del pensar cotidiano, basado en preguntas cuidadosamente pensadas para no herir los sentimientos personales de todas las partes que existan dentro de esta gran diversidad de opiniones que llamamos LA OPINION PÚBLICA.

¿Que sintió usted cuando Fidel Castro relegó el poder?.

1) Sentí tanta alegria que salté el muro que rodea mi Country y me despaché unos negritos de la villa de al lado con mi Winchester para festejar.
2) Como rebalsaba de alegría me enlisté para ir a Irak y matarme una buena cantidad de irakies para festejar.
3) Ya estoy preparando mi balsa y mi AK 47 para invadir Cuba, ultimo bastión de la herejía comunista.
4) Con mis hijos decicimos festejar atropellando con nuestra camioneta Ford a los Mexicanos que cruzan la frontera . Fue un buen fin de semana norteamericano.
5) Sentí ansiedad, porque no terminamos de invadir Iran e Irak y este hijoeputa de Castro se viene a caer ahora que tenemos todas nuestras tropas allá (y digo "tenemos" porque me siento mas norteamericano que AHORCAR NEGROS)
6) Me sentí feliz porque ahora toda esa basura asquerosa que tenemos en Miami, que algunos llaman "cubanos", se podrán retirar de nuestro suelo.
7) Creo que es una buena oportunidad para expandir el espacio de la base de Guantanamo, para que muchos presos puedan suicidarse a base de cuchillazos en la espalda y patadas en el estomago.
8) Estaba tan feliz que corri hacía mi jardín delantero y planté mi bandera a rayas rojas y estrellas azules, para que cuando las tropas norteamericanas terminen de invadir esa isla maldecida por la pobreza y el comunismo, pasen por aca y vean que hay gente en este país con sentido comun, republicana, profesional y patriota por sobre todo.
9) Sentí pena porque a partir de ahora tendremosque buscar algun otro presidente de America Latina para mantener a nuestro pueblo agobiado de temor. Y digo "nuestro" porque si yo hubiese nacido en Norteamerica, como debería haber pasado, estaría al lado de mis compatriotas americanos, luchando en el extranjero para mantener la paz mundial.
10) Siempre sentí que el Bien iba a prevalecer. Pero cuando hablo del bien, me refiero al bien de cambio. Y cuando me refiero al bien de cambio, me refiero al dolar.
11) Que bueno, ya podemos colonizar a esos salvajes!.
12) Yo particularmente fui a Wal Mart y compré fuegos artificiales como si fuese el 4 de Julio, para festejar el día de la Liberacion Cubana, y al mismo tiempo, el día de la adhesion de una estrella más a nuestra bandera. Y digo "nuestra" porque cuando manejo mi 4x4 por las calles de Pilar me acuerdo de cuando era chico y soñaba con ser un cowboy que colgara negros en el oeste de USA, hasta que mi sueño se vió frustrado porque el estupido de mi abuelo se tomó el barco equivocado que salía de Europa. El estupido tomó un barco que decía SUDAMERICA, y tendría que haber tomado el de AMERICA. Te maldigo abuelo, te maldigoooooo!!!!!
13) Usted no opina, porque probablemente usted es parte de esta peste, asqueroso comunardo. Usted, que seguramente compra diarios formato tabloide y leche en sachet, y que viaja en colectivos con toda la carroña de esta sociedad, la clase trabajadora mal acostumbrada. Usted que jamás en la vida tomó un avión, y que viajó en clase Turista en el Buquebus una vez y se sentía Rockefeller. Usted que tiene pantuflas agujereadas y un perro que encontró una vez en un baldío cuando volvía de una changa de pintar paredes en un edificio de cuarta en San Telmo. Usted, que lo más cercano que estuvo jamás a la política internacional fue esa vez que se compró una yerba uruguaya para invitar a sus amigos paraguayos de la construccion con un poco de mate amargo, porque ni siquiera le alcanzó su sueldo miseria para pagarse una azucar. Culoroto!!!

"En la guerra no hay ganadores ni perdedores"

“En Unión y Libertad”

"Y Patoruzú nació en Chile, dejate de joder. Seguro que hasta crees que Mijatovic fue mejor que Maradona, y que Gardel cada día desafina más y más. Un poco de argentinismo, por favor. "

Este comentario del Usuario Anonimo me hizo pensar un poco. ¿Sentimos orgullo de ser argentinos porque creamos el Dulce de Leche, o por Gardel, o por Maradona?. Y peor aun: ¿Sentimos orgullo de ser argentinos?.

Cualquier persona siente orgullo de su nacionalidad y de su suelo, por "default". Pero, ¿cuantos de nosotros pueden decir, verdaderamente, que sentimos orgullo de nuestro país, dejando de lado la cuestion de que NACIMOS EN EL?.
¿Cuantas cosas que ha hecho nuestra nacion merecen que nos enorgullezcamos de ella?.
Por ejemplo: Me enorgullezco de Mariano Moreno, de Belgrano, de San Martin, de Juana Azurduy, de los Afroargentinos, de Güemes, etc. Pero........eso fue hace 200 años!!!!.
De ahi para aca, son muchas más las cosas que no son para enorgullecerse: los golpes de Estado, las masacres politicas, las masacres etnicas, la venta de tierras a capital extranjero, la perdida de la identidad nacional, que el futbol sea lo unico capaz de unirnos de Jujuy a Tierra del Fuego, los militares, el fraude, el robo, la corrupción, el deplorable estado de la Educacion, Cavallo, Menem, De la Rua, "el corralito", la evasion impositiva, la generacion de la deuda externa, la generacion del 80, Roca, Sarmiento, Uriburu, Nacha Guevara, Galtieri, Videla, los trenes, los subtes, los servicios publicos en general.
Yo pienso en Argentina, y me fuerzo a la imagen de 20 tipos que murieron hace 200 años, porque esa es la mejor imagen que tengo de mi país. De ahi para aca hay muy poco: Favaloro, Palacios, Lisandro de la Torre, García Marquez, el Che (hasta ahi), los pibes que murieron en guerras estupidas y seguramente muchos pensaran 10.000 nombres más, pero ninguno a la altura de los tipos que dieron (literalmente) la VIDA por esta tierra.

Entonces, las preguntas son:
1) Mas allá de su nacionalidad, ¿Se sienten orgullosos de ser Argentinos?.
2) ¿Que es particularmente lo que los hace sentirse orgullosos de ser Argentinos?

Y perdon si este post no es gracioso o se parece a un programa de Andy Kutsnezoft (o como carajos se escriba).

Gracias por colaborar
Y gracias por adelantado por los insultos que me van a tirar.

Chad Vader

Les presento el primer capitulo de Chad Vader. Una sátira de Star Wars muy buena. ¿Que pasaría si Darth Vader fuese gerente de un supermercado?.
Solo para bilingües.

El gran invento argentino

El gran invento argentino parece ser uno solo: adjudicarse inventos.
La birome, el colectivo, las huellas digitales, la primera transmision de radio, etc., son sólo algunos de los inventos que nos hemos adjudicado.

La birome: ¿Invento argentino?. Casi casi. Resulta que un hungaro llamado Laszlo Biro la inventó en 1938, y dos años después se vino a Argentina. 3 años despues patentó su invento......en Estados Unidos, por $2.000.000 (suma extraordinaria en aquel entonces). Lo anecdotico es que este tipo (que era periodista) tambien inventó la caja de cambios automatica y el desodorante a bolilla (otro ejemplo de autorobarse). El día de su nacimiento es el Dia del Inventor en la Argentina.
El colectivo: En Argentina surgió cuando muchos taxistas decidieron subir en sus taxis a mas de un pasajero, por una suma de dinero más modica que la tarifa comun de taxi. En realidad data de 1826 en Francia cuando un tipo inventó el "voiture omnibus" que trasladaba a la gente desde el centro hasta sus baños públicos que se encontraban en las afueras de la ciudad.
Dulce de leche: La historia cuenta que a una de las mucamas de Juan Manuel de Rosas se le pasó la "lechada" (leche y azucar), hasta que se formó el Dulce de Leche. Si esto fuese cierto, ya le debería haber pasado a alguien anteriormente.
La primera transmision de Radio: En todas las catedras de Comunicacion Social van a escuchar que la primera transmision de Radio fue realizada en 1920, en Argentina, cuando se transmitió Parsifal, desde el techo del Coliseo. En realidad, las primeras transmisiones se hicieron en Estados Unidos y Canada, 10 años antes.
Las Huellas Digitales: Las huellas digitales las inventó Dios, pero los argentinos nos adjudicamos el invento del banco de datos y la identificacion personal a traves de las Huellas Digitales, o "el pianito". Verdaderamente, Juan Vucetich fue el gran inventor. Pero no era argentino, era Croata, nacionalizado argentino. Y en su honor, le dimos una calle......de 2 cuadras, pro una calle al fin.

De nada por tirarles el nacionalismo al demonio.

"La Foto de Jimi: Porque la verdad es importante......hasta ahi".

Me embalé!!!!: Anarock 2: "La Venganza", "Returns", "El Regreso", "Mas Anarock que nunca", "Vuelve", "Forever", "Una mas y no jodemos mas".

Tambien bandas nacionales. Una pequeña revancha para aquellos que se quedaron con la vena.
Que se diviertan.

1-Rie Pantanos Rocosa
2-A los nabos del aula de!!!
3-En colegio
4-Somo' suertudos TT !!!!!
5-Lavo Chaca
6-Dr. Solizo Ruge
7-Vos sos tan nerd Elie

Todos nos robamos a nosotros mismos

Creo que robarse material a uno mismo es mucho mas sano que robar a otros. Pettinato cuenta los mismos chistes en Duro de Domar que contaba en Duro de Acostar y en Orsai y en su Libro "Entre la Nada y la eternidad". Otros.....copian a Mr. Bean.
Pero dejemos eso de lado y veamos un claro ejemplo de Autorobarse:




Y eso lo pongo porque en cualquier momento empiezo a repetir chistes y posts y esas cosas. Es una forma de taparme la cola.

Gracias Petti
Gracias Liniers

Nuevo Juego: Anarock!

Jugué un juego donde hay que adivinar las estaciones de SUBTE, pero sus nombres estan anagramados (las letras mezcladas), y me copó.
En este nuevo juego tendremos que adivinar el nombre de bandas nacionales. Por favor, no le presten atencion a los signos ortográficos: son para darle sentido a los anagramas. Sólo tienen que ordenar las letras y formar el nombre de la banda.

BANDAS:

Que Larrea!
Pera, bocado sois
La regan
Do’ pelpa y Rob
Vi olas Dolores
Y sano remo
Latas, pelos
Abra tal can
Reo te da SOS
Si, Guerin es (para Pepe que lo mira por TV)

En fin, esas son todas por ahora

Veremos como les va, y cuanto tardan en venir llorando a pedir pistas

Post Cortos 4

Para los que siempre se preguntaron: ¿Quien es Patricio Rey?.
Llamenlo y preguntenle...

Lo encontré en la Guía Telefonica


REY PATRICIO C
Pasco Bat De 513 3°D Capital Federal, barrio: San Cristobal CP (C1219 ABA)
(11) 4943-5470

Chau

Post Cortos 3

El Director del Brighton Institute of Music se llama "Bruce Dickinson"

¿Cuales son las chances de que se llame igual que el cantante de Iron Maiden????
Eh????

Gracias Google.

Post Cortos 2

Ayer me di cuenta de que una de las cosas mas contradictorias que puede haber en el mundo es un Sitio Web Amish.

Chau

Post Cortos 1

Una vez le preguntaron a Iggy Pop: ¿en quien te gustaría reencarnar?.
Y dijo: Johnny Depp.

Ayer vi "Piratas del Caribe 2", por eso me acordé.

Chau

Los momentos Brillantes que tengo

Hay un momento en la mañana, cuando me despierto pero aun no estoy consciente, en que mi mente vuela como si hubiese consumido un gran camión de alucinógenos.
Es ese momento en el que te despertaste y tu cerebro intenta arrancar, al igual que tus funciones motrices. Ese momento que es perfecto para que te interroguen, ya que, ante la vulnerabilidad de tu cerebro recien despierto, podes llegar a hablar de cualquier cosa.
Bueno, hace unos dias, me desperté y me quedé medio dormido en la cama pensando en qué era lo que tenia que hacer a continuación. Pensé en ir al baño, y mi cerebro se concentró en el papel higienico.
Por alguna razón, mi cerebro se enfocó en el tubito que sostiene el papel higienico y permite que este gire. Ahi nomás, mi cerebro recien levantado y estupido pensó que era un artefacto totalmente innecesario y que yo era capaz de inventar un cilindro de papel higienico que gire por si mismom, sin la ayuda del tubito de mierda que va conectado por dentro del papel higienico. Y no sólo eso, sino que tambien pensó que me podía llegar a hacer rico por una cosa asi. Y no sólo eso, sino que tambien pensó que era algun tipo de genio comparado a Albert Einstein.

Maldito cerebro. La ultima vez que se levantó asi me hizo creer que era capaz de ponerme un blog, y que alguien leería este blog y me contrataría para escribir en un diario de importante tirada.

No hay anda que hacerle, es un cerebro muy cruel.

ME CAGO EN LA LINEA "B"

Sabado 15:30 hs. Shopping del Abasto. Estacion Carlos Gardel.
¿Cuantas personas atienden en la boletería de dicha estación?.


1

1!!!!!

El subte, y particularmente la linea B, se ha ganado el primer puesto en mis siguientes rankings:

SERVICIO PUBLICO MAS IRRITANTE
TRANSPORTE MAS ESTUPIDO
CAJEROS MAS HIJOS DE PUTA (peleado con los cajeros de Banco Ciudad)
PEOR PRIVATIZACIÓN
EMPLEADOS PUBLICOS MÁS INUTILES

Y es casi imposible ganarle a los colectivos en todas estas categorias. Teniendo en cuenta que un chofer de colectivo te puede hacer llegar tarde a tu laburo porque paró a comprar cigarrillos.
Yo siempre digo que el problema más grande que tenemos los argentinos reside en lo personal, y que nada tiene que ver con las instituciones. El subte es la viva prueba. La Linea B tiene buenos coches, buenos salarios, buenas estaciones, buenos subsidios, deja buena plata, etc. Entonces, ¿cual es el problema?. Hay una empleado en la boletería, y otros 3 tomando mate y leyendo el diario, ese es el fucking problema. Que tienen un cartelito en la ventanilla las 24 horas del día, los 7 dias de la semana que dice: "SERVICIO CON DEMORAS", eso es un problema.
Me tuve que tomar un fucking taxi que me costó $7 para no llegar tarde al trabajo. Es decir que por culpa de una manga de inutiles mis viaticos fueron 10 veces mas caros de lo que yo esperaba que fueran. Los colectiveros son unos soretes a veces, pero ganan poco, conducen unos coches que andan por gracia divina y tienen unos horarios de porquería. Se entiende que un servicio tan choto como el colectivo sea tan choto como lo es.
LO QUE SI NO ENTIENDO ES PORQUE MIERDA EL SUBTE SIGUE FUNCIONANDO COMO SI LOS SALARIOS FUESEN BAJOS, LAS CONDICIONES LABORALES FUESEN DEPLORABLES, LA INFRAESTRUCTURA FUESE UNA PORQUERÍA Y LOS SUBSIDIOS FUESEN MUY MUY BAJOS.

Blogleyente del Mes

Quiero aclarar primero que el premio del Lector del Mes no es un premio democratico, sino un premio que se brinda ocasionalmente, como se brindo en el caso de Rodrigo Picolla, quien lo ganó no por ser el mejor, sino por ser el unico que posteaba, de vez en cuando, cuando todos los demas ignoraban este blog. Entonces, podriamos decir que el premio del Lector del Mes es un premio para el mejor de los peores blogleyentes de la WEB.
Si quieren que se lo de a Jony, ustedes mismos se estan rebajando al nivel de "peor que Jony", asi que, bueno.....

BLOGLEYENTE DEL MES: JONY GIOCOLI.

Coincidimos, sin embargo, en que Jony ha hecho por este blog mucho mas que los demás, atrayendo gente y poniendo la URL en su nick de MSN.

Que mes!

Este ha sido un mes para recordar en este blog.
Para empezar, la Directiva de La Foto de Jimi quisiera felicitar a su departamento de Recursos Humanos por haber realizado los correspondientes despidos tras la caida de visitas durante el ultimo mes. Tambien quiere felicitar a su departamento de Marketing por su inteligente campaña que consiste en "engañar al lector con contenidos inexistentes". Por ultimo, al departamento de Operaciones, quien le ha dado a este blog un nuevo record: 159 visitas en un día (este lunes) gracias a la muy inteligente idea de grabar a Ricardo Mollo con Pettinato en Duro de Domar este Viernes. Esto nos ha convertido en una de las pocas paginas de internet que permite bajar el audio de los dos ex-SUMO, ya que en YouTube sólo lo podemos ver, pero no lo podemos bajar.

Los siguientes blogs (en este orden) contribuyeron en mayor cantidad de visitas y merecen ser mencionados:
Cuchara Resfriada
Dame la Tierra, toma La Biblia
Con La Cabeza en Cualquier Lado
Desinformacion en Estado Salvaje
Maldicion Va a Ser un Día Hermoso
Dani Yabra
7th Sense
Tirando Paredes
Dios Galón
El cuarto de Zizou
Futbol Colectivo
De Ultima
Las TermóPilas
Una Garcha
Marcelo Pascual

Y por supuesto, a sus siempre fieles lectores (ahora 4 o 5 segun como sople el viento)

Los unicos medios de educacion

Muchas veces, y lamentablemente, los medios de comunicacion son el unico medio de educacion que un joven puede tener a su alcance. Y muchas otras veces, ni siquiera eso.
Cuando era chico (o más chico), jugaba a un Videojuego llamado "Tropico", en el que uno es el dictador de una isla y debe eliminar a los rebeldes, robar dinero, arreglar elecciones, y lograr perpetuarse en el poder.
Lo bueno es que cuando uno empieza a jugar, elige un perfil de dictador predeterminado.
Este es uno de los perfiles que uno puede elegir:

Y estos son sus atributos:

Evita De Peron
Pop Singer (Cantante Pop)
Elected as Fascist (Fascista)
Charismatic (Carismatica)
Entrepreneurial (emprendedora)
Kleptomaniac (Cleptomana (?!?!?!?!))
Compulsive Gambler (Jugadora Compulsiva (Apostadora))

Ahora, para una persona que jamás escuchó hablar de Eva Perón. O para un yanqui que jamás escuchó hablar de Argentina..........que impresión queda de Eva Perón?????.

"A mi que carajo me importa que piensan los yankees" es la primera opcion. Pero piensen que es importante saber que piensa la nacion con el ejercito y el armamento más grande del mundo.

Sobre todo, saber que piensa de nosotros....

Es que soy un nabo

Cuando voy caminando por la calle con mi Victorinox en el bolsillo me imagino una escena donde un maleante me viene a asaltar y yo saco mi Victorinox y me defiendo.

Lo que nunca pienso en mi fantasia es el tiempo que voy a tardar en sacar el maldito cuchillo de la Victorinox con mis uñas extra cortas. Seguramente hasta que saco mi navaja, los ladrones ya me robaron hasta la llave de mi casa y mudaron todos sus muebles.

Maldita estupida Victorinox.

Conversaciones Empresariales (IIIXVLDMASRHTBN)$/&$)

- Necesito que me pasen los numeros de clientes cada vez que otorguen dinero por la promocion "Refiere a un amigo"
- Perdon, ¿el numero de cliente del referido o de la persona que lo refiere?.
- Del referido.
- Ah, o sea de la persona que recibe la plata
- No, ese es el referador
- Ah, entonces del que es referido por el referador
- ...
- O sea, del cliente que ya era cliente pero le dijo a un amigo que se compre un celular
- Si, bueno, de ese no, del nuevo. El numero del nuevo cliente necesito.


10 minutos despues....

- Necesito que me pasen los numeros de clientes de los clientes que refieren a clientes nuevos.

Tanto quilombo al pedo...

La Fuente del Cambio

Ustedes saben de mi problema con el cambio. Nunca hay cambio. Tomamos por sentado una barbaridad tan increible como "compro algo para hacer cambio". ¡¿Adonde ha llegado el mundo que tenemos que gastar plata para fraccionar nuestro dinero?!.
Bueno, en mi anterior trabajo, por lo menos tenía un banco (con cajero y todo) dentro de las instalaciones para pedir cambio cada vez que lo necesitara, y si eso me faltaba, tenía a mi compañero Rodrigo Picolla (mas conocido como Piclesaon, y aun más conocido como "El picle") al cual le usurpaba el cambio con un metodo infalible.
Paso 1) Pedir cambio (preferiblemente una moneda de un peso). En este caso, esperaba a que el individuo fuera él mismo al banco a pedir cambio, para cerciorarme que tuviese y no me dijera: "No, no tengo nada".
Paso 2) Al otro día su cambio tambien escasea, entonces lo que usted debe hacer es tomar un billete de 2 pesos, encarar al individuo con cambio abundante y decirle: "Che, te pago el peso que me prestaste ayer". Le damos el billete de $2, y le decimos: "¿Tenes un peso?".
De esta manera, le usurpamos un peso más.
Paso 3) Si un día llegasen a pedir comida en el trabajo: Ofrezca pagar la comida. Usted paga con un billete de 20, le dan el cambio, y cuando vuelve a su oficina, le extirpa el cambio a sus compañeros de oficina.
Paso 4) Si un día hay que poner plata para el regalo del Jefe, o pagar la cancha de futbol, o pagar la coca, pague usted con su billetote de 20, 50, o 100, y después extraiga el cambio de sus compañeros de trabajo.

Y asi, una vez más, "La Foto de Jimi" nos enseña como enfrentar lo que llamamos "La crisis del cambio".

P.D.: De más está decir que ya he implementado estas tacticas en mi trabajo actual.

Si ven caminando por la calle al muchacho de la foto, con su bolsillo lleno de monedas injustamente ganadas (el tipo tiene UN BANCO EN SU TRABAJO!!!!!), pidanle cambio hasta que no le quede ni para comprarse un Flin Paff.

De nada

Nace un nuevo superheroe

Nadie sabe como lo hace, nadie sabe de donde proviene este don maravilloso que el posee, nadie sabe porqué él es asi, pero lo que todos saben es que con sólo mirarte él puede saber cuales son tus preferencias musicales.
Ni el sabía de sus poderes, hasta que un día en la secundaria, mientras un flaco lo molestaba, pronunció los nombres de todos los discos que tenía el malvado niño en su cuarto, sin olvidarse de aquel compilado de Radio Uno que se había comprado por el tema de AQUA. El niño que estaba a punto de golpearlo se frenó y vio en el espejo del baño que su cara se ponía roja ante la mirada de sus secuaces, perplejos y totalmente convencidos que por la reaccion de su lider, el pobre niño al que molestaban siempre, no podía estar equivocado.
Este don le permitió vivir sabiendo que había detras de cada puerta. Con solo mirar a una persona a los ojos, y ver su pared empapelada con posters de Stone Roses en su mente, podía ver a una persona controvertida, rebelde, inspiradora, con actitud punk pero un poco más glamorosa, dulce y artística.
Nunca jamás reveló su extraña cualidad, ni siquiera cuando su jefe se burló de él por no saber jugar al futbol, llamandolo "afeminado". El sabía que su jefe solía pintarse como Boy George y que cantaba "Church of The Poison Mind" frente al espejo de su cuarto cuando su esposa y sus hijos se iban al supermercado. Aun asi, nunca dijo nada.
El ahora es un hombre de varios generos musicales, que ha ascendido en la vida por su capacidad de juzgar a las personas, la cual le ha servido para hacer siempre el bien, y para brindar seguridad a su comunidad: él ahora es consultor de Recursos Humanos.

Si con esto no aumentan las visitas, me retiro

Y una mas, por las dudas...

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Después me lo agradecen...

Ayer a la noche: Ricardo Mollo en Duro de Domar contestando el Verdadero Falso y tocando a duo con Pettinato.

Y a proposito: Este blog acaba de iniciar una campaña para que Mollo vuelva a ser gordo y copado como era antes.


Seguimos esperando el disco (por lo menos Jony y yo)

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Un poco de historia....

Todos sabemos que el General San Martin le dio su sable a Rosas.
Ahora.....¿cuantos de ustedes saben a quién le dió su sable el General Belgrano?

Aaaahhh.....eso no lo enseñan en el colegio.

Les doy uan pista: Es raro que no lo enseñen en la primaria, donde la mayoria de los profesores son mujeres.

Melodías Transeúntes: Volumen 4: "El Blues de las Dos Horas"

Y camino unos metros más y me encuentro a este pelado, con la acustica colgada, contra una pared, tocando a los pedos un ritmo de blues.
Mientras esperaba el subte me quedé parado al lado de él, viéndolo volar a traves de los trastes y tratando de sostenerse en una sola pierna porque la otra apoyaba su suela contra la pared. Justo cuando parecía que iba a pifiar, me miró con cara de cansado y me dijo: "Y....hace dos horas que estoy aca, ¿viste?". Si escuchan con atencion, lo escucharan en "la cinta".
Bueno, otra muestra gratis del arte urbano por el cual SADAIC en algun momento nos empezará a cobrar.

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Melodías Transeúntes: Volumen 3: "Clasicos Subterraneos"

El subte siempre ha sido uno de los lugares predilectos de los musicos callejeros. Aunque sea importante la cantidad de gente que pasa por alli, yo prefiero creer que es por la acustica que tiene el lugar, cerrado e invulnerable a los ruidos externos que posee la calle, como los colectivos, los taxis, la gente, etc.
Y en este caso, la acustica es importantisima: un duo (pianista y violinista), en un rinconcito, tocando clasicos de Mozart y de otros autores clasicos.
Sólo pude grabar a la pianista en una pieza que es mucho más sentimental que el clasico Rondo Alla Turca, asi que sientense y disfruten.

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Descubrí como hace Victor Sueiro para volver de la muerte!!!!

En el cielo...

- Hola, ¿que tal?. Quisiera aplicar para una resurreccion
- Aja, y ¿en que bases?. ¿Algo pendiente por hacer, muerte injusta, tiempo de vida desperdiciado o imposibilidad de ver a Racing campeón?
- Tiempo de vida desperdiciado.
- Aja, a ver....digame
- Mire que es mucho eh...
- Uy, a ver...
- Bueno, para empezar tengo 3.254.017 minutos perdidos en esperar el colectivo.
- Bueno, tendrá que tener mucho más que eso para resucitar
- Ok. Tengo 4.215.984 minutos perdidos esperando en la cola del Supermercado
- Pffff, eso no es nada.
- Bueno, bueno, esperá. Tengo 14.295.376 minutos esperando a que hierva el agua para los fideos!!!.
- Bueno, pero señor Sueiro, eso es su problema. Cualquier persona normal no se sienta a esperar a que hierva el agua de los fideos. Estan los que ponen los fideos antes de que hierva el agua, y estan los que hacen otra cosa como ver la tele, o algo asi. Eso no le va a servir señor Sueiro.
- Bueno bueno.....a ver..... lo tengo aca anotado....aja!. Tengo 695.247 minutos esperando mientras mi esposa se cambiaba para ir a algun lado.
- Jaja. Usted me causa gracia Sueiro. Yo la esperé a la mía durante 12.014.251 DIAS, y eso que viví mucho menos que usted.
- Bueno. A ver........esta bien. Esperé durante 7.289.301 minutos a que el otro jugador hiciera su movimiento mientras jugaba al Ajedrez.
- Bueno Sueiro, yo no lo obligué a usted a jugar al Ajedrez, y especialmente a esperar tanto a los otros jugadores.
- No, ya se, pero algo tiene que valer eso!!!. Esperá esperá.......tengo....mmm....si.....542 minutos esperando que mi perro mee cuando lo sacaba a pasear.
- Sueiro.....usted me esta cargando???. Mire, a menos que no tenga algo serio, le voy a pedir que entre al cielo y deje de molestarme.
- Ok ok ok. Aca te mato: 12.587.545 minutos esperando morirme para despues resucitar y escribir un libro y 3 pilotos televisivos sobre mi experiencia religiosa.
- ....
- No?.
- Mire Sueiro, yo ya no se que hacer con usted. Por ultima vez lo voy a mandar de vuelta, pero sólo para que deje de hincharme las pelotas.
- Bueno, gracias!. Nos vemos pronto eh!.
- Ojalá que no Sueiro.

Al otro día, Victor Sueiro muere en vivo en un programa de Canal 13, van a una pausa, y Victor Sueiro revive durante el corte, se corta las venas porque según el "hubiese sido el momento de rating más grande de la historia televisiva" y todos se lo perdieron por ver un comercial de Danonino.

¿Me estan cargando?

Recien hoy estuve leyendo un poco sobre este tipo que se paró en Belgrano a dispararle a la gente y después huyó audazmente, tomandose el 80.
Primera observacion: EL SOSPECHOSO ESCAPÓ EN EL 80. En el 80!!!!!. ¿Como mierda se escapa una persona en el 80?!?!?!?. ¿Me quieren decir que nadie, ningun policia, ningun patrullero es capaz de seguir a un vehiculo enorme, pintado de rojo, cuya velocidad maxima es 80 Km/h?. Aparte, no es que el 80 se mete por callejones, tuneles y esquiva los patrulleros hasta llegar al aeropuerto donde el sospechoso se baja y se toma un avión a Jamaica. No. Hace el mismo recorrido desde que el mundo es mundo, parando en cada parada.
Resulta que esta persona vivía a unas cuadras del lugar donde fue su ultima balacera; pero fue atrapado en Munro mientras cuidaba el auto de su mama porque él se había olvidado las llaves adentro y su mama las fue a buscar hasta Belgrano. Aparentemente fue atrapado por un guardia de seguridad privada ex-policia retirado por haber cometido delitos.
Segunda observacion: Lo atraparon de pedo!!!!. Algunos dicen que el pibe estaba meando en la calle frente al auto!!!. Y lo atrapó un ex cana corrupto!!!. Entonces, ¿por que todo el mundo esta hablando de una gran labor policial y nos pintan a la Federal como si hubiesen laburado como el FBI?. Lo encontraron de pedo, y porque a este pibe le faltaba ponerse una remera con su identikit adelante, y que en la espalda diga: "Yo soy el tiroteador de Belgrano".
La verdad que ahora se como se dieron las cosas tengo mas miedo que antes.

Extra 1: ¿Vieron a Laje en la marcha diciendo "da miedo salir a la calle"?. Que extraño, porque yo pensé que vivía en un country.
Extra 2: Teniendo en cuenta la originalidad de los argentinos para ponerle un sobrenombre a un psicopata (el loco de la ruta, el loco de la escopeta, el petiso orejudo, etc): ¿como piensa que la prensa llamará a este delincuente?.

Conversaciones Facultativas (-23)

Daniel cierra la puerta a proposito para que cuando se cierre le pegue a una alumna que hace muchos comentarios molestos durante la clase.

Fede: Te la levantaste!!!

Gracias Disco, gracias

La primera vez que me cambié de colegio, mis compañeros me escupían porque era el nuevo....


....Hasta que un día esperé en las puertas de Musimundo, y me aparecí en el colegio con este disco:

Gracias Rock.

Y todos me aceptaron y se hicieron los buenos conmigo.

Malditos Buitres!

Este Blog no se olvida de sus lectores frustrados

Este blog quiere recordar en este post muy cortito y muy pedorro, a dos de sus mas fieles lectores, quienes al momento se encuentran imposibilitados de visitarlo y comentar en él: Jose (Pepe) y Fabi.
Fabi, quien se encuentra en licencia laboral, y por tanto despojada del acceso a internet gratis y de toda oportunidad de quejarse y escribir su propio blog en mis comments.
Pepe, quien siempre nos cuenta y se queja de la inseguridad que se vive en Berazategui y esas boludeces, no puede acceder al blog porque alguien ha robado la central telefonica que se encuentra a unas cuadras de su casa, con lo cual no sólo carece de telefono sino tambien de internet. Un saludo para vos Pepe, que volviste al neolitico y seguro te estaras diviertiendo mucho tratando de sacar el solo de "21st Century Schizoid Man"

A ustedes dos, un saludo muy grande, y a los demás: sepan que aun cuando no están, están......hasta ahí.

Por cierto, a ver si me ayudan a resolver una disputa domestica que tengo casi ganada. "Leche en Sachet, o Leche en Cartón". Tomando en cuenta el precio, la practicidad, etc, etc.
Y por cierto: "Sachet o Saché".
Y tambien: ¿¿¿Que tan largo será el post de Pepe una vez que le reconecten el servicio de internet y le quieran cobrar el tiempo que no pudo usarlo???

No se, no se. Los dejo con la duda. Gracias

La Revancha a tus Pies

A veces el cielo nos ilumina, y nos da la posibilidad de enmendar algo que nos salió mal. A veces uno tiene enfrente esa chance que creyó descartada para siempre. Un momento en que podes arreglar algo que salió mal en tu vida, una espina clavada que por siempre te molestará, a menos que puedas lograr tu revancha.
Asi me encuentra la vida hoy amigos mios. El viernes a las 16:30 PM estaré dentro de una cancha, con mi camiseta de la selección Argentina para jugar un partido de futbol contra un combinado de Alemanes.
No serán ellos la Seleccion Alemana, y no seremos nosotros la Selección Argentina, pero para mi tiene un gusto a revancha.

Y no se si ganaremos, pero que ningún Alemán se irá a su casa caminando, es seguro.

Otra vez a contramano

Me di cuenta de que soy de esas personas que odian a esa persona a la que todos quieren porque es re gracioso, simpatico, carismatico, conversador, etc.
Primero porque esas personas no tienen que hacer practicamente nada para ganarse nada. Ni el sueldo, ni la promocion, ni el afecto de sus jefes, profesores, pares, amigos, etc.
Segundo porque no importa si se mandaron 10.000 cagadas juntas con granizado doble; con una fucking sonrisa, o un chiste, o una frase estupida arreglan todo poniendose en el bolsillo a aquellos debiles de mente quienes sólo ven el acto "enmendatorio", y no la cagada.
Tercero y ultimo: Si los demas se dan cuenta de que uno no simpatiza con este tarado galopante, lo consideraran un "mala onda".

Diario de un joven no tan joven

Me estoy mudando y estoy empezando a comprender como es esto de la "independencia". Y no lo digo entre comillas porque me estoy referiendo al concepto de la palabra, sino porque es una independencia un tanto berreta ya que la PC me la regaló mi viejo, la heladera mi vieja, la instalacion electrica mi suegro y mi primo, etc.
Aún asi, ahora empiezo a comprender este mundo que siempre me pareció tan lejano.
Por ejemplo: Antes llegaba la pizza a mi casa, y yo pagaba con la plata de mi viejo, y le dejaba al flaquito de la moto entre un peso y 2 pesos de propina; porque, por supuesto, no era mi plata.
Ayer llegó el peruano de la esquina con mi cuarto de pollo y mis fritas, me tocó la puerta, y a la velocidad de la luz logré abrir la puerta, arrebatarle mi comida, pagarle con la plata justa y cerrarle la puerta en la cara sin decirle ni "gracias". Y como si fuese poco, me fui corriendo por el pasillo hasta adentrarme en la oscuridad y que no me pudiera ver la cara.
En realidad no fue tan asi, pero lo que es cierto es que nunca me dolió tanto el bolsillo como ahora.
Antes se acababa el papel higienico y "alguien" se encargaba. ALGUIEN!!!!. Ahora se acaba el papel higienico y no se rellena solo, magicamente, como solía hacerlo.
Antes ponía la ropa en el lavadero, y en 2 dias estaba magicamente doblada en mi cama. Ahora vuelvo a entrar al lavadero y la pila de ropa sucia es increible!!!. No se vacía sola como antes!!!.
Pero lo que mas me duele es la plata. Creo que nunca me había puesto a pensar que una Sibarita sale entre 8 y 10 pesos. 8 y 10 pesos!!!!. Adonde fue a parar el mundo?!?!?!?.

Basta DC!. Basta por DIOS!!!!!.

Por este titulo, ya se pueden imaginar que fui a ver SUPERMAN. Y estoy harto. Harto como nunca lo he estado anteriormente.
Batman venía bien con Burton, y se descarriló en "Forever" y en "Batman y Robin" volcaron, dieron 4 vueltas y chocaron contra una montaña de plomo. "Batman Inicia" es una buena pelicula, pero como siempre, la historia verdadera del comic, se la pasaron por el traste.
Y ahora Superman. Con lo que Superman significa para mi. Con lo que sufro día a día con ese desproposito de serie llamado "Smallville" (mi papá el otro día me contó que vió un capitulo donde Lana Lang era un vampiro, con lo cual "Smallville" ya es una mezcla de Buffy, The OC, Desperate Housewives y Superman), vienen y me hacen ESTO.
Maldito DC Comics!!!!. Con todas las historietas de Superman que uno las lee y sabe que fueron hechas para la pantalla grande, ¿por qué nos hacen esto?. ¿Cuál es la necesidad?.
Siempre han sido dos mundos totalmente distintos el Superman del cine y el Superman del Comic, pero cada vez se van más y más lejos, hasta que lo unico que quede similar sea el traje.
¿Las diferencias?

En el Cine En el Comic

Clark es un Idiota Clark es un capo Luisa es una idiota Luisa es muchisimo más inteligente

Luisa no se da cuenta de que Clark es Superman Luisa esta casada con Clark, que es Superman

Jonathan Kent muere en la primera pelicula Superman muere antes que su padre

Lex Luthor es malo, pero idiota y pomposo Lex Luthor es malo y ademas un genio

Todo gira alrededor de la Kriptonita Superman tiene miles de enemigos

Todo bien y facil Superman siempre esta al borde de la muerte

Basta de esta porquería DC. O llevan algun libro original a la pantalla o yo sigo con esta campaña de difamación global (y digo Global porque este blog es traducido y leido en Chino Mandarín) y las salas se van a vaciar y van a perder muchos y muchos de fanaticos.

Estan advertidos

Mejores Discos Debut

Advierto: No he hecho una investigacion extensa sobre el tema porque ultimamente, no tengo el tiempo, pero esto es algo que siempre he querido hablar y siento que si no lo hago ahora, no podré hacerlo nunca.........perdón, pasa que tengo esa persecución histerica que tienen los integrantes de Callejeros, que confunden JUSTICIA con CENSURA.
La cuestión con los discos debuts es igual que el proposito que la banda tiene cuando esta grabandolo: que los catapulte a la cima. En esta lista esto es crucial.
En fin, hagamos una lista precaria, con la cual podrán contribuir:

Seru Girán - Serú Giran
Pappo's Blues - Pappo's Blues
Divididos Por la Felicidad - SUMO
Almendra - Almendra
Gulp! - Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
Los Abuelos de la Nada - Los Abuelos de la Nada (aunque antes hubo varios singles)
Vida - Sui Generis
Mundo Guanaco - Almafuerte
Tiempos Dificiles - Juan Carlos Baglietto
Dale! - Catupecu Machu
Corderos en la Noche - Las Pelotas
Bares y Fondas - Los Fabulosos Cadillacs
Rata Blanca - Rata Blanca
Los Gatos - Los Gatos
Leon Gieco - Leon Gieco
Hermetica - Hermetica
Esquivando Charcos - La Renga
El Milagro Argentino - Los Autenticos Decadentes
El Ritual de la Banana - Los Pericos

Es impresionante la cantidad de SEGUNDOS DISCOS buenos que hay: Artaud, Macadam, Giros, Oktubre, Acariciando lo Aspero, etc.


Asi que acuerdense: Saquen un disco pedorro de entrada, y guardense lo mejor para el segundo!.

Y lo peor es que me reí

Estaba viendo American Dad ayer. Lo agarré al pasar, porque me había olvidado completamente que había vuelto a las cambiantes pantallas de FOX.
En una escena estan Steve y Roger (el alien) sentados en el living, con el telefono adelante.
Roger toma el telefono, disca un numero y dice:
"Hola, Argentina?. Les anda la Heladera?. No?, Bueno, tal vez no deberían haber privatizado sus servicios de luz y agua corriente!!!"

!!!!

Ni bien escuché Argentina, y vi el telefono, pensé en el estupido chiste de Bart Simpson de "¿Su inodoro gira en el mismo sentido que el reloj?"; pero no, me equivoqué. No sólo revela un profundo conocimiento de la politica argentina por parte de los guionistas. Y cuando digo profundo, me refiero a "un poco más profundo que Maradona, Gardel y el Dulce de Leche". Además, es un palo tremendo, horrible, mucho más que sarcástico. Por eso me reí tanto, porque se fueron a la mierda.

En fin, en la escena siguiente suena el telefono, Roger contesta, pone cara de asustado, corta violentamente y dice: "Maldicion, Argentina nos acaba de *69ear" (*69 es como un caller id).

No se que les genera a ustedes. Yo al principio me morí de risa, y despues pense: "Que hijos de puta", y despues "Que hijos de puta ingeniosos", y despues "Mierda, tienen razon".

No busquemos mas explicaciones

1998 - Francia sale campeón del mundo

Luego: Chirac y Mendez se sacan esta foto

2006: Francia llega a la final, le echan a su jugador estrella y pierde por penales contra la selección italiana, la cual siempre le temió a la definicion por penales.

Todo esta dicho

Yo tambien soy un intolerante, pero con razones...

Leo los Highlights (las cosas mas importantes) del día en AOL y me agarra bronca.
Los titulares son los siguientes:

- Las cosas que debes tener en tu bolsa de playa
- Nadie ha visto a Suri (en referencia a la hija de Tom Cruise)
- ¿La Gasolina vale la plata que usted paga?
- Cada vez mas compañías son mascota-friendly (en referencia a las compañías que dejan que los empleados vayan a trabajar con sus mascotas)
- No deje que los cruceros hundan su billetera

Esas son las preocupaciones en el primer mundo. "11 consejos para ahorrar dinero en un viaje en crucero".

Realmente, no se lo merecen

Un juego que me gustó

Una profesora de lengua que me mando a Diciembre en cada oportunidad que tuvo, salvo en el ultimo año cuando finalmente me regaló mi merecido 8 en el ultimo cuatrimestre (quiero que quede en claro que jamás me doblegué, sino que la profesora supo apreciar el honor que hay en no abandonar la resistencia aun cuando el barco se está hundiendo) me enseñó este juego que me sirve para ejercitar la imaginación y de paso para reirme un rato.
El juego consiste en armar una oración utilizando todas las letras del abecedario como las primeras letras de cada palabra, estando estas en el mismo orden que el abecedario.
Por ejemplo:

Armas Belicas Considerablemente Dañinas Espera Fabricar Gente Horrible, Innobles Jaurias Kamikazes Limitadas Moralmente; Nosotros Oprimidos Prevaleceremos, Quienes Resistimos Sumisos Tramoyas Universales Via Winchester Xenofobia Y Zafiedad

Espero, como siempre, su humilde contribución

Gracias

Chau Villa Luro...snif

- No más viajes largos desde el centro hasta casa. Sólo viajes cortos en los que cabezeas y te despertas por miedo a pasarte.
- No más viaje al diariero a media cuadra en pantuflas y mal peinado.
- No más amigos del barrio/club/infancia cruzados en la vereda/video club/club. Sólo autos y autos y autos.
- No más ver personas jugando al futbol en la calle, sin que pase ningun auto en todo el día.
- No más pajaros molestando en los árboles de la vereda.
- No más un solo colectivo que pasa por casa. Ahora son 123.
- No más conocer a todos los remiseros, al almacenero, al carnicero, al pibe del video que se parece a Jesus.
- No más comerme una porcion de Muzza cuando me bajo del 106 en el Fortín.
- No más caminar hasta lo de mis abuelos.
- No más cortarme el pelo en la peluqueria del flaco de Racing, sólo porque es de Racing.
- No más 1/4 de Granizado por $3,50 a la vuelta.
- No más salir a caminar y no encontrar nada.
- No más vivir en la loma del orto.
- No más tener que explicar donde vivo.
- No más tener que explicar que Villa Luro no es una villa.
- No más dos colectivos para ir a cualquier lado.
- No más tiempo para dormir, pensar, estudiar, observar.
- No más vivir en uno de los ultimos barrios barrios que existen.

Ya voy a volver, o al menos eso espero.

En exclusiva para La Foto de Jimi: QUE LE DIJO MATERAZZI A ZIDANE PARA QUE ESTE LE PEGARA UN CABEZAZO!

Zidane se sacó. Le metió un cabezazo en el pecho a Materazzi y dejó con 10 a su equipo en la final del Mundial de Alemania, tal vez su ultimo partido como jugador profesional.
En un impresionante esfuerzo de produccion, los corresponsales de La Foto de Jimi en Alemania han logrado juntar las distintas versiones de lo que Materazzi le dijo a Zidane, que provocó el posterior cabezazo en el pecho y la expulsion del 10 francés.

Un 12% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "A que no me pegas un cabezazo!?!?!. Dale, a ver, dale!"
Un 18% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Vas a terminar jugando en River abuelo"
Un 8% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Verón juega mejor que vos"
Un 15% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Anoche me acosté con tu esposa, tu hija, tu abuela, tu hermana, tu tía, tu madrina, tu papá, tu hijo, tu sobrino paralitico, tu cartero y aca está la foto de todos juntos en mi cama"
Un 31% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Ña ña ña ña lero lero nos vamos a penales ña ña ña ña lero lero"
Un 19% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Ahora entra Trezeguet y cagaron, no te gastes"
Un 49% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Che, recien me comi un sanguche de mila y me quedó atorado. No me pegas un cabezazo en el pecho para bajarlo?"
Un 12,352 % de los rumores dice que Materazzi le dijo: "$10 a que no te haces hechar. $10!."
Un 76,121 x 15% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Si me pegas un cabezazo en el pecho, me hago un gol en contra y erro los penales"


Asi son los rumores, muy imprecisos, como tambien los son todos los enviados especiales a Alemania, como tambien lo son los mundiales ultimamente.

Salud Zidane, te has retirado por la puerta que se retiran los grandes como Ortega, Chilavert, Cantoná, etc.

Melodías Transeúntes: Volumen 2: "La Gran Santana"

Estoy realmente entusiasmado con esta sección. No se si se ha hecho anteriormente en algun otro blog, pero a mi me gustan mucho los musicos callejeros, y me gusta compartir los buenos momentos.
En este caso, son dos muchachos que me encontré en Florida. Tocan con amplificadores chiquitos y al guitarra lider le da por tocar la misma cuerda una y otra vez, haciendo "La Gran Santana" durante una gran parte de los temas.
Sigo buscando a ese jamaiquino que una vez se subió al 106 con una Strato y un amplificador de los que se ajustan al cinturon y se tocó 3 temas de Marley. Avisen si lo ven!!!.

Espero que lo disfruten.

P.D.: Si escuchan el tema en Loop, no se dan cuenta cuando termina y cuando empieza. Es mortal!!!.

VOC004.WAV
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Las malditas viejas que suben al colectivo con el pelo teñido, la ropa de pendeja (que les queda como el orto), mascando chicle y aparentando que no tienen la edad que tienen; pero cuando ven que el bondi esta lleno, se les viene la vejez al galope, y chistan, se sienten mal, tienen cara de orto y hasta renguean.

¿La venganza perfecta?: Cagarles el asiento, y en cada cuadra, amagar a bajarse, para crear falsas expectativas. No olvidemos la sonrisa de oreja a oreja; si uno es feliz, a ellas les duele.

No Disparen!. Soy docente!

Primer parcial: 24 bochados, con notas inferiores a 4.

Los alumnos se van a quejar porque la materia se ha dado "Como el orto"

Segundo Parcial: Un alumno entrega una hoja en blanco. ¿Nota?: 2. Otro alumno entrega sin haber contestado nada. ¿Nota?: 4. El numero de reprobados desciende notablemente.



Saquen sus propias conclusiones