Ok, me sacaron

No creo que sea causa justificada de despido lo que uno escribe en su blog acerca de su trabajo. De todas formas, me ahorro nombras personas, lugares, compañías, etc.

...

ME TIENEN LAS BOLAS LLENAS!!!!!!!!

Yo no soy Henry Ford, ni Alvin Tofller, ni Peter Drucker, ni Mintzbergh, ni nadie, pero hice un Bachillerato de Administracion de Empresas, asi que si Bebe Comtemponi (o como sorongos se escriba) puede hablar de Rock, yo puedo hablar de Administracion de Empresas. (Por cierto, esto de justificar mis hechos señalando los de otros, es un golazo).

Me acaban de pasar por arriba en un ascenso que tenía en la palma de mi mano. Yo trabajo para una campaña Bilingüe de Atencion al Cliente. Las personas a las cuales le dieron mi trabajo deseado NO SABEN HABLAR INGLÉS.
No se que tendrá para decir Henri Fayol acerca de esto, pero a lo mejor hubiese clamado: "ARE YOU ALL OUT OF YOUR FUCKING MINDS?"

Estas personas ni siquiera estan familiarizadas con la campaña. De hecho, vienen de otra campaña totalmente distinta, y necesitaran su tiempo de adaptacion. Nuevamente, no se como reaccionaría Frederick Winslow Taylor ante esta situacion, pero yo creo que diría: "WHAT THE FUCKKKK??!?!?!?!?."

Y lo más gracioso de todo, es que a varias personas se las ha degradado de su previa posicion, y volvieron a atender telefonos, con lo cual tenemos unas 10 personas que saben mucho mas que quienes las van a estar supervisando. Ahora, yo no soy Henry Ford, pero creo fervientemente que ante tal situacion hubiese dicho algo como esto: "SHIT!. SHIT DUDE!. I DON'T BELIEVE THIS SHIT".

Una vez más, supongo que el tiempo me dará la razón, pero no el ascenso que vengo buscando. Asi que me cago en el tiempo tambien.

Hace 7 meses que tengo este trabajo (es el que mas me ha durado, pero tengan en cuenta que sólo tuve 2 -mi Curriculum miente-) y esto es lo que he aprendido y transfiero, al menos de MI laburo, a quienes se aprontan para entrar en el mundo laboral: NO IMPORTA CUAN BIEN LABURES. IMPORTA DE QUIEN SOS AMIGO.

En fin, si hay alguna persona de Recursos Humanos leyendo este post, está clarisimo que la parte en la que dije que mi Curriculum miente es un chiste para levantar el animo del maldito post.

"La Foto de Jimi.......porque la secundaria es mas seria que el mundo real.......hasta ahí"

Adverdiscusting

Les recomiendo una publicidad que airean demasiado en el cable: la de DERMOVAGISIL.

Miren que he soportado publicidades donde las mujeres hablan de como les cuesta cagar, o de como no pueden aguantar mearse encima, pero esta.......les pasa por arriba.

El nombre lo dice todo: DERMOVAGISIL.

Si ven la publicidad, verán que hay un momento donde, justo despues de mostrar el packaging del producto, y de nombrarlo, hay una escena donde una mujer esta untandose la crema en los dedos indice y mayor.

Ni bien termina esa escena, en el proximo cuadro, pegadito, la misma mujer le esta pasando los dedos por el cabello a su esposo/novio/pareja en lo que se supone que es una escena romantica.

QUE ASCO!!!!!!

El pobre tipo no sabe que acaba de hacer esa mina con esos dedos!!!!. Es una victima del Dermovagisil!!!!!.

¿A que clase de genio publicitario se le ocurre mezclar estas dos cosas para publicitar un producto asi?. Esa escena quedaría mucho mejor dentro de una pelicula de Leslie Nielsen!!!!.

Que asco Dermovagisil, que asco.

Lo tengo que decir

El otro día, en mi trabajo, tuve que contestarle un mail a un cliente norteamericano, cuyos comentarios lo hacian merecedor de calificativos tales como NAZI XENÓFOBO HIJO DE PERRA.
Lo peor es que mis instrucciones fueron las de "agradecer la opinion" de esta persona.

Les juro que escribir ese mail, es una de las cosas mas dificiles que tuve que hacer en mi vida. Me era totalmente imposible escribir 3 palabras sin demostrar ironia, o sarcasmo.
Lo debo haber escrito y borrado unas 20 veces.

Y lo peor: lo escribí.

Aun peor: lo envié.

Este blog, va y viene

Lo que antes era una inspiracion permanente, se ha convertido en una.............bueh, ni para eso alcanza.

Lo cierto es que este blog sigue avanzando, a duras penas, sorteando todos los obstaculos que se le presentan a la inspiracion del autor.

Por momentos es tan frustrante como todos y cada uno de esos momentos de mi niñez en que alguien se aparecía con un libro titulado "El Ojo Mágico". Nadie parecía tener problemas para ver el barco pirata o el delfin jugando al balero en medio de todos esos mosaicos del demonio, menos yo. Nunca jamás vi ni una de las imagenes ocultas, y es el día de hoy que me hablan de "El ojo Mágico" y me da bronca, y pienso si no será todo un verso, y todos los giles que dicen que ven algo, lo dicen para no quedar como unos idiotas. Señores yo soy un idiota, y lo publico en un blog (que leen 4, 5 personas en un buen mes).

Por otros momentos la calidad y la cantidad abundan como cuando pedía en mi barrio una Suprema de Pollo al delivery. No venía una milanesita (como la que me traen al laburo). Venia un socotroco (siempre quise escribir "socotroco") de pollo, que te lo tenias que terminar en 3 dias, y habrías la heladera y siempre quedaba un pedazo de la suprema hija de puta, y no se terminaba mas, hasta que te asqueabas y la tirabas a la basura porque no la querias ver nunca jamas.

Bueno, este blog es asi, va y viene, sube y baja, acelera y frena, come y caga; por lo cual, ustedes 3 o 4 que lo leen sabrán entenderlo.

Ayuda por favor

¿Alguien me puede decir "De que se trata" este blog?.
Cada vez que digo: "Ah, yo tengo un blog", alguien me responde: "¿De que se trata?".
¿Como "De que se trata"?. Estupido!. Esto no es una fucking pelicula!. "Si, se trata de un chico que escribe un blog y al final resulta que conoce a un chico que ve gente muerta, pero que en realidad es informante del FBI porque cuando era joven su padre se pasó al lado oscuro tras inventar la clonacion de dinosaurios"
No se trata de NADA!. Es como Seinfeld!.

Por favor, si opinan que este blog se trata de algo, haganmelo saber, no sean hijos de puta

Conversaciones Familiares

A: Resulta que yo tenía un amigo que era autista

B: ...

C: Le gustaban los autitos

Encuesta InfoLaje: El fin del terror

Bienvenidos, hoy mas que nunca, a una nueva edicion de la encuesta que supo siempre medir con una exactitud asombrosa el pensar nacional respecto de los mas diversos temas de actualidad, exhibiendo hasta el punto de vista mas estupido y alejado a lo que toda la gente como uno piensa.

En el día de hoy, nos interesa saber ¿Qué opina usted de la ejecucion del tirano, del ruín, del satánico Saddam Hussein?.

1- Opino que no podría haber sido mas feliz ni aunque hubiesen muerto todos los negros del mundo al mismo tiempo......................o si?.......esperen......bueno, no se, esá parejo.
2- Sentí casi la misma felicidad que sentí cuando estrené mi Winchester contra el primer boliviano que osó abrir mi bolsa de basura para sacar cartones, telgopor y todas esas mierdas que comen.
3- Lo vi en familia, comiendo pochoclos y en Sonido Dolby Digital 5.1. Luego lo grabé en un DVD y ahora lo comercializo en Parque Rivadavia al modico precio de $15 (en realidad lo vende el esposo de mi esclava; yo no estoy involucrado en ilegalidades).
4-Me tomé un avion para ir a verlo en vivo y resulta que fui la persona que acabó poniendole la soga al cuello.
5- Estoy indignado y colosalmente dolido. Podrían tambien haberle clavado espinas en la cabeza, darle latigazos por unas buenas 3 horas, y luego colgarlo en una cruz con clavos en las manos, como a ese judio de mierda que se reveló contra el imperio Romano.
6- Ahora si. Estamos ahi nomás de lograr la paz mundial. Ahora que ya estan muertos el Nazi de John Lennon, la ramera de la Madre Teresa y el pedofilo de Juan Pablo II, solo quedan Fidel Castro, Kofi Annan (o era Coffee?), Castells, Chavez, Eto'o y todos los latinoamericanos, palestinos, coreanos, chinos, rusos y gente marron en general. Que de la manooooo, del Papa Ratzingeeeeerrrrm todo' la vuelta vamos a daaaaarrrrr!!!!.
7- Fue medio raro todo el asunto. Yo por las dudas lo ahorcaría de nuevo, y para evitar cualquier imprevisto podríamos poner una pileta con cocodrilos y tiburones debajo, usar cuerda de piano, inyectarle el virus del ébola, y tener unos 25, 50 tipos apuntandole con miras telescopicas a distintas partes vitales del cuerpo como pueden ser la aorta, la cabeza, el corazon y la vejiga.
8- Estaba tan contento que sali corriendo a mi jardin delantero para plantar la bandera a rayas rojas y blancas con las estrellas de los 52 estados (contando Irak y Afghanistan), pero vi que mi jardin estaba repleto de banderas, entonces le obligué al zurdito de mi vecino a que la clave en su jardín trasero (el muy comunista no tiene un jardin delante de su casa), a lo cual se resistió (clara evidencia de terrorismo), por lo cual lo reporté al FBI y ahora descansa muy tranquilo en su celda de Guantanamo, donde por casualidad mucha gente tambien muere ahorcada, pero por decision propia.
9- No la vi, pero cuando le pregunté por ello a mis esclavos del taller de Once me contaron que fue una ejecución con todas las letras, por lo cual fueron azotados con diarios mojados por distraerse mientras trabajan. Vagos de mierda.
10- Usted no opina porque en lo que a la paz mundial y la lucha contra el terrorismo respecta usted es tan inutil como un sueldo no cobrado en dólares. Usted es un energumeno que no corta ni pincha en este gran banquete mundial de los que cortan y pinchan. Usted es pinchado, por ser una escoria de la auto proclamada "clase media", que en realidad no son mas que unos pobretones con un poquito mas de suerte que aquellos que cazan ratas y gatos en las villas del conurbano. Usted, negro cabeza que no tiene dignidad ni para viajar en taxi, por eso camina 9 cuadras para tomarse un colectivo lleno de albañiles transpirados y con olor a vino barato comprado en el supermercadito de los chinos, para luego bajarse y cuidarse la espalda mientras camina esa callejuela oscura, con graffitis de bandas criminales, sacando las llaves con ese mugroso llavero de la Virgen Desatanudos, para abrir su asquerosa puerta de chapa que no lo protegerá de aquellas personas que entraran a robarle porque son igual de mierda que usted, CULOROTO!!!!.

Mis Reyes

Mis Reyes Magos practicamente dejaron de existir el día que en casa comimos polenta mientras mi viejo le dejaba Cerveza y Papas Rejillas a los Reyes Magos, en lugar del tradicional plato de Pasto con Agua.

Una de 2:

O es correcto ingerir alcohol y conducir camellos

o mi viejo le encontró la vuelta a esto de despertarse a la madrugada y hacerse pasar por los Reyes Magos

Tempraneros

No empezo el año y ya me tienen las bolas llenas:

- Saviola y sus ganas de jugar en Barcelona. Ya fue pibe!. No ves que con Maxi les alcanza y les sobra!!!!???
- Nazarena Velez y cualquier cosa que salga de su boca.
- Los empapelamientos con las postulaciones a gobernador
- La programacion de verano
- Ramon Diaz
- Las transmisiones desde Playa Grande, Mar del Plata
- Los asambleistas y los ambientalistas y todo aquel que proteste desde Gualeguaychú hasta Bahia Blanca por las papeleras del demonio
- Las noticias que hacen parecer a Ginobili como el unico que juega al basquet en San Antonio SPURS.
- Los unplugged. Ahora saco uno Ricky Martin!!!!. What?!?!?!. Que hace él para ser unplugged?. Le desenchufan el microfono y le apagan el celular???.
- Alessandra, la "sexologa" y sus almohadones con formas raras.
- Gran Hermano
- Estados Unidos
- España
- Shakira
- El pop en general
- El rock nacional y su repentina novelizacion de las 4 de la tarde

Me cagaron...

Che, ya van 4 días y todavia no se nota la diferencia con el año anterior!.

La Foto de Jimi comienza el año con todo..........hasta ahí

De Patricia Sosa: "Yo que los Callejeros me hubiera cambiado el nombre, hubiera hecho una bandera grande que dijera Callejeros y hubiese ido a enterrarla, con todos los fans, llorando por los muertos". Jajajajaja. Que???!?!?. O mejor: Yo que Callejeros me hubiese cambiado el nombre, hubiese gastado plata en una bandera, hubiese planeado una excursion a algun cementerio, por supuesto todos iriamos llorando (en la IDA), enterrariamos la bandera a las 14 horas, luego haríamos un picnic sobre la bandera enterrada y estaríamos retornando a casa justo para la hora del pijama party, en la cual celebrariamos el nuevo nombre y planeariamos la nueva gira y el nuevo disco hasta que papá nos diga que apaguemos la luz porque ya es muy tarde para estar despierto.
Sepamoslo: Mi barba tiene 3 pelos, 3 pelos tiene mi barba
Cantar: "The government totally sucks / You motherfucker / The government totally sucks / Ben Franklin was a rebel indeed / He liked to get naked while he smoked on the weed". Traduccion: "El gobierno apesta totalmente / Tu, Motherfucker / El Gobierno apesta totalmente / Ben Franklin era un rebelde / Le gustaba desnudarse mientras fumaba una hierba". Una prueba mas de que el nuevo disco de Tenacious D es un Delirio total, y ademas suena tremendo.
Oido al Pasar: Esto lo saque de Yahoo NOTICIAS. "La tragedia de Cromañón, un tema que divide las opiniones de la comunidad artística". Estas son las personas que opinan: Miguel Cantilo, Soledad Pastorutti, Lito Vitale, Alejandro Lerner, Nito Mestre y Patricia Sosa. Por favor Yahoo!, a ver si ampliamos el presupuesto de Yahoo Noticias, asi la proxima vez que hablemos de rock, hablan verdaderos rockeros y no una parba de ex-musicos desesperados por un poco de atencion.
Esta semana me di cuenta de que: 1- Estoy mucho mas intolerante a la soberbia. 2- No se pueden poner cartones de leche en el microondas. 3- Donde hay una cucaracha, pueden haber hasta 30. 4- El Customer Service Call Center de la empresa Microsoft queda en INDIA, y a pesar de haber sido una colonia britanica durante muchos años, el nivel de ingles de los empleados de Bill Gates deja mucho que desear. 5- En Parque Rivadavia me atienden mejor que en Musimundo y Blockbuster. 6- A la Navidad, no hay con que darle. 7- Hacer una revista no es tan facil como todo el mundo piensa. 8- Existe gente a la que de veras le cae bien Andres Calamaro. 9- Las pringles en USA cuestan 2 dólares.
Correo: Me asocié a Telecentro y el mes pasado me llegó la revista y resulta que no tenía los canales DISCOVERY CHANNEL, ANIMAL PLANET, DISCOVERY KIDS Y PEOPLE & ARTS. Automaticamente llamé para quejarme y senté un reclamo porque me dijeron que no iba a poder disfrutar este mes de esos canales por problemas contractuales entre Telecentro y Discovery. Resulta que no los sacaron ni un dia. TOMA MICROSOFT!!!!. ESO ES UN CALL CENTER LA RE PUTA MADRE QUE TE PARIO!!!
Boludo del Año: Como comienza un nuevo año, y ha terminado otro, y La Foto de Jimi ya tiene mas de un año, es hora de que premiemos al BOLUDO DEL AÑO. A vos, gracias porque tu cara me inspira para escribir todo el material necesario como para rellenar libros y libros que hablen acerca de que tan CAGADA es el rock actual. Mientras sigas robando como robas, mi indignacion se irá acrecentando cada vez mas y mas. GRANDE BOLUDO!!!

No hemos perdido la magia

Bueno, aqui estamos una vez mas, reunidos para jugar este maravilloso juego denominado PICTIOROCK.
Esta vez no hay pistas, porque son demasiado faciles, y los comments van a estar habilitados a partir de mañana a la hora que me levante (tipo 10, 11, 12).

Mucha suerte y no vale escupir en la cara

Encontré lo que buscaba

Welcome to the XIX century

Barbárico.
Cada vez que veo en las peliculas norteamericanas, una escena de ejecucion, con el "culpable" en la silla, y los familiares de sus victimas viendo a traves de un vidrio, sentados como en una grada pienso: "La mierda. 2000 años de NO EVOLUCION".
No hay diferencia entre esa barbaridad y la ejecucion de Tupac Amaru.
Y ahora mismo, la CNN se esta dando un festin con la EJECUCION de Saddam Hussein.
Solamente la idea de que un país invada otro, asesine al 25% de la poblacion, y todavía tenga la caradurez como para armar un juicio para condenar a otro asesino a la HORCA, me vuela la cabeza.

Y eso sin contar lo mas importante: LAS IMAGENES. Todos los medios estan como locos esperando las imagenes. El canoso de CNN pasa repitiendo que estan esperando las imagenes que les va a enviar la TV estatal iraquí.

O sea......

No basta con invadir un país, matar gente inocente, llevar jovenes, negros y latinos a una guerra por el petroleo, provocar la guerra civil, enjuiciar a un supuesto culpable de todo este caos y ahorcarlo. NO.

HAY QUE MOSTRAR EL VIDEO!?!?!?!??!?!.

Quiero que se tomen un minuto para pensar en esta LOCURA.


Ok, ahora tomense 2 minutos mas para pensar que esta LOCURA es lo NORMAL.

P.D.: Aprecien la sutileza en el tratamiento de la comunicacion por parte de Fox News. No me digan que esa imagen no fue pensada por cabezas importantes.

Para todos ustedes...

Esto va para los que pensaban que el material no iba a alcanzar para hacer 2 números. Giles.

Festivales de mierda

Estoy podrido de los festivales.
Como todo, se han hecho comunes, regulares, rutinarios, insipidos.
20 bandas en un dia!!!. Guau!!!. Que cagada!. Cada banda toca 1 hora, los temas mas conocidos, y estas rodeado por un camion de una compañía de bebidas, una radio de mierda, un stand de ropa cheta y 20.000 personas a las que ni le importa la banda ni la musica que estan tocando.
Ahora resulta que Divididos, Catupecu Machu y Arbol van a ser anfitiriones en un festival denominado ROCBA 2006, que en lugar de ser en Cosquin va a ser en la ciudad cordobesa de Laboulaye.
Al parecer Divididos y Catupecu se rehusaron a tocar en Cosquin cuando escucharon que habian invitado a Callejeros. Otros ausentes, vaya a saber por qué razones son: Los Piojos y Bersuit. Y ahora en Cosquin quedaron: Jóvenes Pordioseros, El Bordo, Los Gardelitos, La Mocosa, Las Pelotas, Intoxicados, Ratones Paranoicos, Rata Blanca, Los Cafres, La Mancha de Rolando, Carajo, Pier, CieloRazzo, Botafogo, Hereford (uruguay), Las Pastillas del Abuelo, Hana, Almafuerte, La Covacha, Fidel Nadal, Tren Loco, Nonpalidece, Resistencia Suburbana, La 25, The Wailers, Horcas, Dmente, Logos, Serpentor, Babasónicos, Ataque 77, Intoxicados, Kapanga, Dos Minutos, Karamelo Santo, Dancing Mood, Riddim. Aunque no lo crean, el Festival lo cierra CALLEJEROS.

Hoy el rock nos encuentra Divididos, aunque no se si es para bien o para mal.
Tal vez que las bandas no se lleven bien, o que haya 20.000 festivales va a terminar cortandole la onda a estos rejuntes sin sentido mas que el de llenar los bolsillos de los organizadores. Por mi parte, más allá de que los Festivales sirvan para promocionar bandas nuevas (lo cual tampoco es TAN ASI), prefiero que esto se termine de una vez por todo, y aqui veo un comienzo.

A ese blog le encanta hundir ídolos

Muy a nuestro pesar, hemos visto grandes ídolos cometer enormes idioteces, poniendo en juego su reputacion y nuestra admiracion hacia ellos.
Yo, por mi parte, tengo que vivir con estos horribles recuerdos:

- Pappo en Carola Cascini
- Pappo tocando con Daniela Herrero
- Rata Blanca tocando en Ritmo de la Noche
- Metallica con el pelo corto
- St. Anger
- Arnedo tocando con "El Otro Yo"
- Metallica tolerando que Avril Lavigne toque FUEL
- Metallica enjuiciando a millones de fans usuarios de Napster
- Ozzy Osbourne en MTV
- Ricardo Mollo saliendo en todos los medios y revistas con Natalia Oreiro (se conocieron en las clases de YOGA!!!!!)
- Juan Pablo Varsky revelandose como ex-empleado de McDonalds
- Homero Simpson y su nuevo doblaje. Me sacaron las ganas de ver los Simpsons.
- Maradona y su maldita amistad con Tinelli
- Fernando Ruiz Diaz admitiendo que le ENCANTA Ricky Martin
- Ricardio Iorio admitiendo que odia a los gays, a los negros, a los judíos, etc, etc.
- Jorge Araujo y GRAN MARTELL
- Robert Fripp emulando sonidos de ballenas en lugar de tocar la guitarra en G3 2005.
- Ritchie Blackmore y TODAS SUS DECISIONES post-Stormbringer
- Paul McCartney y Wings
- Paul McCartney y Let it Be Naked
- Paul McCartney tocando con Michael Jackson
- El repentino resplandor de Roberto Pettinato como excelso saxofonista. MUERTO!!!!

Estaría bueno armar una lista con las mayores decepciones, asi que, como siempre, sientanse libres de colaborar........o vayanse.

El rumbo que llevamos

La Directiva de la Foto de Jimi se alegra en comunicar que se estan haciendo las tratativas para que "La Foto de Jimi" salga a las calles de Buenos Aires en formato gráfico.
Al principio se apunto a una edicion a full en colores, hasta que la directiva pudo apreciar el precio de tal edicion.
Ahora mismo se esta evaluando la cantidad de redactores que serán despedidos de la edicion digital, para poder tener mas recursos en la edicion gráfica.
Les comentamos tamvien que emos dezpedido algunos korrectores; pero eso no es nada para preocuparce, ya que todos los jrandes medyos lo an echo.
Los pocos redactores que quedan son leales a la Directiva, y no piensan revelarse como esos 20 negros sucios mal agradecidos que ahora mismo se encuentran atrincherados en la puerta de la redaccion arrojando huevos a las ventanas. No ven que son cabezas???. Despues dicen que no tienen nada para comer. Obvio!!!!. Si arrojan huevos contra una ventana. Dios nos libre de esta peste.
Se había pensado tambien en distribuir la revista en kioscos comunes y corrientes, pero al parecer las negociaciones con los diarieros y canillitas tampoco fue bien, ya que no quisieron poner la revista en venta a cambio de NADA.

En fin, queriamos comunicar que a pesar de estos obstaculos minusculos, la revista estará saliendo en los primeros meses del 2007 (entiendase como primeros meses: enero, febrero, marzo, abril, mayo y hasta junio inclusive).

Ya llega...

Throwing butter to the ceiling.

Hay realitys de todo. Hay uno de cocineros, hay otro de escritores, otro de boxeadores, y ahora tambien hay uno de inventores.
De los no se cuantos participantes que habia al principio, ABC (American Broadcasting Company) eligió a 12 finalistas, basandose en la utilidad del producto diseñado para el publico norteamericano.
A cada uno de esos 12, se les otorgan US$ 50.000 para que mejoren su producto.

Uno de los finalistas es este:

Es un clip que se pone en la puerta del baño, para impedir que te abran la puerta en los baños donde las trabas estan rotas mientras estas haciendo el numero 1 o el numero 2.

Ahora......50.000 dolares para mejorar este pedazo de plastico?????. Con 50.000 dolares le podes poner parlantes y haces que reproduzca mp3 tambien!!!!!
Pero la mina no va a hacer eso. Va a gastar 15 dolares para pintarlo mas lindo, y se va fumar los 49.985 dolares que le quedan.

Con todo el hambre que hay en el mundo, a esta inerte le dan $50.000 para mejorar un invento totalmente innecesario que dificilmente se pueda mejorar. La tele da para todo.

Nueva campaña del Gobierno de la Ciudad

Despues de las vacas exoticas en las calles de Puerto Madero y los corazones locos de Plaza San Martin, llega una nueva exposicion artistica con el auspicio del Gobierno de la Ciudad, y la ayuda de las recientes lluvias que tiraron todo al carajo.

Aqui la primera muestra:

(atencion: el siguiente chiste no es apto para aquellos que no posean un minimo de cultura del arte plastico).

Hablar por hablar

Hoy Fabi me contó que escuchó a alguien decir "Los soflistas", intentando referirse a "Los sofistas". Y que esta persona habia aclarado saber mucho de filosofía.
¿Cuanta gente habla de lo que no sabe?. ¿Cuanta gente opina por opinar de temas que no conoce en profundidad?.
Creo que la mayoría.
Yo se algo de musica. Y hablo. Y digo a veces: "Esto apesta, y esto no".
Pero si un dia me cruzo a Mozart, de una que me dice: "No sabes de lo que estas hablando".
Es decir: ¿Cuanto deberia saber uno de un tema para opinar con propiedad?.
¿Y como se determina ese porcentaje?. "Ah, porque lei el libro "Rock para mogolicos" de Bebe Contemponi" (o como mierda se deletree).
O sea, como todo conocimiento que no sea matematico es altamente subjetivo, ¿cualquiera puede opinar cualquier cosa?.
¿Puedo decir que Lenny Kravitz es un musico re transgresor, no solo porque es judio y negro, sino porque es las 2 cosas a la vez?. ¿Pasa algo si digo eso?. ¿Influye en algo?. Si influye, ¿me pueden culpar?. ¿Son capaces de arrojar la primera piedra por estar libre de pecados?.

A veces me rompe las bolas cuando la gente habla de lo que no sabe. Hasta que me doy cuenta de que yo tampoco sé un carajo. Y entonces, ¿que mierda voy a exigir a alguien, y quien mierda me va a exigir algo a mi?.

Por eso mismo señores: "Sabina apesta".

Finally...

Vivo en una casa donde la Pc y la Tv estan a solo centimetros de distancia.

...creo que si encuentro la manera de acercar el inodoro y la heladera, podría dispensar un 70% del uso de mis piernas.


...siempre y cuando no se gasten las pilas del control remoto.

Vocales planean la dictadura del vocalariado!!!!!.

Estoy convencido que de un dia para el otro se va a poner de moda obviar las consonantes en los mensajes de texto, y la nueva onda va a ser escribir mensajes asi:

"e, eo eo aa u aa, eo e uie iuo"

Y la Q tomará revancha contra la K y ocupara las palabras que a esta ultima le pertenecen: "Qellogs, Punq, Qelly, Qansas".

Ese blog apoya la revolucion de las vocales, y para demostrarlo, aqui detalla las instrucciones para bajarse el disco inedito de los beatles en el que tocan con invitados como Jimi Hendrix, Eric Clapton, Ian Gillan, Elvis Presley, y que contiene como Bonus Track la cancion que al ser escuchada proporciona felicidad y placer al instante; pero sin consonantes:

ieo ee ea a ://.aoeui.o aae e aio ue ie eae.i. eue o ae o ia y ue i oia euao aoe iae au a aoeoe eia io au ue.
Aoe uo ua eu ei iua e.

Aio!

Déjà Vu

En 5to año me recibí unos 4 meses mas tarde que el resto de mis compañeros.
Por vago, por no ser chupa medias, por boludo tambien.
Aca estoy, en ultimo año de la facultad, y me parece que me voy a recibir 6 meses mas tarde que mis compañeros, con suerte.
Yo se que hay gente que tarda 10 años en recibirse de algo; pero eso no es ningun consuelo para mi.
Ayer iba a exponer mi tesis, que gracias a las arbitrariedades de mi facultad, debía ser en formato televisivo de 30 minutos (despues no quieren que asocien el periodismo a lo que se hace en Television). No pude rendir.
No por vago, no por no querer ser chupa medias, no por boludo. Sino porque a un pelotudo se le ocurrio que la entrega debería ser en PAL-N, cuando el 85% de las camaras digitales graban en NTSC y el 90% de las computadoras exportan en ese formato.

Hubo personas que alquilaron camaras, hubo alumnos que alquilaron camarografos, hubo quienes pagaron a estudios de edicion para realizar la edicion de la tesis, hubo gente que, como siempre, pensó en la mas facil, en hacer un programa de mierda de media hora para salir del paso y que me den el titulo. Hace 4 años que vengo viendo como las mismas personas, cada vez que se le pide que realizen una nota, una investigacion, un estudio, una tesis, tocan los mismos temas: Cromagnon, los chicos de la calle, el futbol y las papeleras; con el mismo enfoque de mierda que tienen todos los periodistas chotos de la actualidad; bajandose trabajos enteros de internet; jactandose de hacer algo COMPROMETIDO CON LA SOCIEDAD y queriendo diferenciarse de la misma mierda a la que se pasan criticando.

Lo bueno es que no los tengo que soportar mas, porque ahora SON LICENCIADOS, no alumnos; asi que buena suerte mundo: ahi van 15 o 20 personas que sólo quieren salir del paso, y por lo menos en mi camino ya no estan, porque yo sigo siendo ALUMNO.

Llamenlo resentimiento, llamenlo bronca, llamenlo lo que quieran.

Y los que se recibieron en ley, que saben quienes son, los felicito.

Salud.

Contradicciones PRO

Recibí un bello volante de "Propuesta Republicana", con el siguiente texto:

PREVENIR LA INSEGURIDAD ES UNA CUESTION DE DECISION POLITICA, POR ESO PROPONEMOS:

Que la ciudad de Buenos Aires tenga su propia policia
(en los hechos.......la Policia Federal es de la Ciudad de Buenos Aires)
Que haya mas policias en la calle y mejor equipados
(mejor equipados???. Lanza misiles???. En Londres solo llevan macanas. Aca macana + pistola + escopeta + chaleco de fuerza)
Aumentar el presupuesto en seguridad: hoy la Ciudad dedica solo el 1.9% de su presupuesto anual a la seguridad.
(Tal vez si el diputado Macri no hubiese faltado a la votacion del PRESUPUESTO GENERAL DE LA ADMINISTRACIÓN PÚBLICA NACIONAL PARA EL EJERCICIO FISCAL 2006, podría haberse hecho escuchar al respecto, y quejarse de que sea tan bajo este porcentaje (por cierto expresado con punto, no con coma, de la manera "norteamericana"), o tal vez si los otros 8 diputados del partido hubiesen votado en contra del mismo, en lugar de votar a favor como lo hicieron)
Modificar las leyes: agilizar los juicios y limitar las excarcelaciones
(El dipuado Mauricio Macri estuvo ausente en el 84,62% de las sesiones de la camara. Capaz que hay alguna manera de modificar las leyes via mail)
Implementar un programa de Reinsercion Social para los ex presos
(Como???. Pero acaba de decir que iban a limitar las excarcelaciones!!!. De que ex presos esta hablando????)

Esto es lo que pasa cuando se considera a la inseguridad como un problema POLITICO y no como un problema social.

Y aprovecho para decirle al Señor Horacio Rodriguez Larreta que ya me canse de verlo en las TV's del subte, diciendome QUE tan mal estan las plazas con su cara de nabo y su boca mas grande que la de Steven Tyler. No hace falta ser legislador para arreglar las plazas: ARREGLALAS Y NO ME HINCHES MAS LAS PELOTAS.

Ahora resulta que la gente se desvanece

El otro dia escuchaba cuando contaban que Berlusconi se habia "desvanecido" durante un discurso.

Que es eso?!?!?!??!.

Cuando yo era chico la gente se desmayaba!!!, pero jamas se desvanecia!!!. Si alguien venia y me decia: "Se desvaneció pirulo", yo automaticamente hubiese pensado que se desintegró a nivel molecular. Que se abrio una puerta a otra dimension y se fue. Pero jamas hubiese asociado "desvanecerse" con "desmayarse".

Algun congreso de mierda en España debe haber gastado millones de dolares en una convencion en la cual se decidió que a partir de ahora diremos "desvanecerse" en lugar de "desmayarse". Por que???. Porque suena mas light, que se yo. Desmayarse es como muy fuerte.

"Se desmayó tu hijo en medio de una avenida"
"Como!?!?!?!. NOOOOOOO!!!!. DIOOOOOSSSSS!!!. POR QUE A MI???. QUE VIDA DE MIERDA!!!!. PORQUE NO PUDO HABERSE DESVANECIDO Y LISTO!!!!!???"

Desvanecerse......puff. Desvanecerse es lo que le pasa a Marty McFly en Volver al Futuro cuando esta tocando Earth Angel y a su papá le arrebatan la chica. Eso es desvanecerse!!!!

Happy George Martin's Day

Asi como la serie "Seinfeld", con sus millones de seguidores, se dio el gusto de crear una festividad propia (El Festivus), este blog, con sus 3 o 4 seguidores se da el gusto de crear un dia conmemorativo para la persona a la cual le debemos practicamente todo.
George Martin jamás tuvo como meta llegar al estrellato apoyado en los musicos, como hicieron tantos otros satrapas. Martin se limitó a estimular el desarrollo de una banda al maximo.
Su satisfaccion pasaba por el lado del profesionalismo desinteresado de las cuestiones personales. Fue capaz de pararse en el ojo de la tormenta Lennon-McCartney y lograr enfocar sus talentos para producir discos excelsos, aun en los peores momentos como en Abbey Road.
Estamos hablando de una vida dedicada a la musica en si. Porque más allá de que Sir George Martin la levante en carretilla de oro macizo, no sale en todos los medios a vanagloriarse de sus exitos, de sus amistades, de sus logros. Para nada.
Y hoy, tambien le podemos agradecer por seguir cautivandonos, con el lanzamiento de LOVE, un disco de los grandes exitos de los Beatles, re-mezclado, con varios mash-up's.

Por todo esto, La Foto de Jimi considera que hoy es un buen dia para que sea EL DIA DE GEORGE MARTIN, que nos dio tanto.

Entonces.......FELIZ GEORGE MARTIN PARA TODOS.

PAREN LAS ROTATIVAS!!!

A ver...

En un primer caso, uno pensaría: "Ok, no hay noticias importantes". Si no, no se explica como pueden publicar sobre un estudio que dice que "pensar solo en dinero PUEDE volver a la gente avara". Como decir: "Pensar sólo en la comida PUEDE volver a la gente gorda". O, "Pensar sólo en hacer maldades PUEDE volver a la gente mala". O, "Pensar sólo en robar bancos PUEDE volver a la gente ladrona".

Y en el segundo caso, señor Bergoglio tengo 2 cosas para decirle:

1- NO ME DIGA!!!!
2- Y usted como se entera de estas cosas?. O peor aun: Como es que LO ASEGURA?

Muchas Gracias a La Nacion que colabora constantemente con este blog.

Cepillos Intolerantes

¿No les rompen las bolas las publicidades de los cepillos de Colgate?.

Siempre lo mismo: 2 cepillos comunes y corrientes charlando sobre un cepillo nuevo que anda dando vueltas que supuestamente remueve 8 veces mas placa que los cepillos comunes. Y al toque llega el nuevo cepillo volando, los viejos cepillos se asustan y salen volando, auyentados por el nuevo colgate.

¿Cual es el problema con el cepillo Colgate eh?. No puede convivir con los demas cepillos!!??!?!. Tiene que acaparar todo el vasito con el cual nos hacemos los buches???!?!?!?. Quien se cree que es?.

No se que pensaran los genios creativos de Colgate, pero esas publicidades son lo mas parecido al abandono que sufren los jubilados en las sociedades actuales!. Tienen que irse del vasito señores!!!!.

Me pudre que el cepillo de Colgate sea tan posesivo, intolerante, engreido y sin conciencia social en lo absoluto. De donde yo vengo me enseñaron a respetar am mis mayores Sr. Colgate!. Que esos cepillos que usted tan facilmente echa del vasito removían placa bacteriana y restos de comida cuando usted todavia era un experimento de laboratorio!.

 

Me despido indignado

Ja Ja Ja Ja Ja Ja, IN YOUR FACE!

A ver....

Levanten la mano los que piensan que si lo encuentran al chorro, lo deberian perdonar
Levanten la mano los que piensan que el chorro tiene el derecho a quedarse con lo que sea que le haya robado
Levanten la mano los que estan orgullosos de ser uno de los pocos paises con chorros capaces de burlar los custodios presidenciales Norteamericanos
Levanten la mano los que tienen vergüenza de pertenecer a un país que ve esto como un orgullo nacional
Levanten la mano los que creen que el titular de Clarin festeja el hecho de que todo el mundo este hablando de un Argentino, sin importar de que sea un argentino ladron y a quien haya robado.
Levanten la mano los que estan pensando en la cantidad interminable de llamadas obscenas que se pueden hacer con los contactos del celular robado a los telefonos de la CIA, el FBI, Rumsfeld, etc.
Levanten la mano los que estan pensando en que todo esto es mentira ya que levantar la billetera de esta muchacha y trasladarse con ella es imposible, ya que debe pesar su peso en toneladas.
Levanten la mano los que estan pensando en que el muchacho que le robo ya esta en Guantanamo a punto de suicidarse a patadas en la cabeza y cuchillazos en la espalda.
Levanten la mano los que creen que en cualquier momento dirán que fue Bin Laden nomas quien le robó a la pequeña Bush.
Levanten la mano los que piensan que en cuestion de meses, San Telmo será anexado por las fuerzas norteamericanas por ser considerado un peligro para la democracia mundial.
Levanten la mano los que creen que Kirchner ya lo llamó a Bush 3 veces para disculparse.
Levanten la mano los que creen que Menem (recuerden: huevo izquierdo) ya lo llamó 213 veces para disculparse, a pesar de que no es el presidente pero delira con la posibilidad el año que viene.
Levanten la mano los que creen que Bush ya le consiguió a su hijita todo lo que perdió, asi como tambien le consiguió asientos de primera fila para la funcion de PICANA EN LOS HUEVOS AL CHORRO DE SAN TELMO, e hizo que su proximo celular tenga un boton que dice: "PAPI, ME SIENTO INCOMODA, PROCEDE A INVADIR UN RADIO DE 400 KM DE DONDE ESTOY AHORA".
Levanten la mano los que tambien le hubiesen choreado
Levanten la mano los que tendrían miedo de chorearle
Levanten la mano los que saben que si tuviesen un paco y 2 lineas encima, le chorean al mismo Bush
Levanten la mano los que creen que en este país, lamentablemente, la desesperacion no conoce limites
Levanten la mano los que creen que no pueden hablar de desesperacion porque nunca la sintieron
Levanten la mano los medios que trivializan todas las cosas, hasta que se convierten en hechos graciosos pelotudos, como el de este flaquito que le choreo a la mismisima hija de Bush (tal vez sin saberlo), vaya a saber uno por qué, tal vez tenia hambre, o tal vez es drogadicto, o tal vez le da bronca que en nuestro país le sirvan a los extranjeros como Dioses.


Ok, ahora bajen los brazos porque el olor a chivo me esta matando, sucios.

Historias de Guardia Urbana

"Iba caminando con mi compañero, trazando lineas en zig zag porque no me gusta pisar las baldosas rotas de esta sucia ciudad. El iba metido en lo suyo, poniendo multas a los que estaban estacionados sobre linea amarilla, y tocandole el pito a los que no cruzaban por la esquina; yo ya le había perdido el gusto a esas actividades. Me estaba empezando a tomar este laburo en serio. Estaba empezando a pensar que tal vez podía llegar a hacer algo util con el dinero de los contribuyentes.

Y ahi fue cuando lo vi. El momento de la verdad habia llegado.

Un niño a punto de subirse a su bicicleta con los cordones desatados.

Lo corrí para advertirle, y tal vez atarle los cordones, pero el peso de mi ticketera de multas, mi radio transmisor, mi uniforme y mis 120 kilos que engordé en las fiestas me impidieron alcanzarlo.

Recordaré la imagen del niño haciendome fuck you, mirando hacia atras, manejando con una mano en contramano por Corrientes toda mi vida, porque soy un..........GUARDIA URBANA"

 

 

Tomen el tiempo, a ver cuanto tarda el idiota mas rapido en postear un comment defendiendo a la Guardia Urbana.

 

Por cierto: No hay mejor tactica de defensa que anticipar los movimientos del enemigo, llamandolo PREDECIBLE, para que luego este no pueda realizar dichas acciones.

¿De que diario sos?

En un mismo día, Israel bombardea Palestina y mueren 320 palestinos, y Hamas realiza un atentado en Tel Aviv y mueren 30 israelíes.

Como titulan al diario de mañana?

 

1. "Mueren 350 personas a causa de la guerra"

 

2. "Mueren 320 palestinos en un bombardeo Israelí"

 

3. "Mueren 30 israelíes en un atentado palestino"

 

4. "Mueren 30 Israelíes y 320 Palestinos a causa de un bombardeo y un atentado"

 

Tengan en cuenta lo siguiente:

 

A) A nadie le gustan los medios que no toman partido

B) A nadie le gustan los medios que toman partido

C) A nadie le gustan los medios llenos de publicidades

D) A nadie le gustan los medios que no se consiguen en ningun lado (De nada sirve ser ético si nadie te puede leer)

 

Fun Facts sobre las privatizaciones

- En la Argentina, en poco mas de un lustro se privatizaron: la empresa de aeronavegación, los telefonos, mil kilometros de la red vial, la generacion y distribución de electricidad, la distribución y el transporte del gas, la red de distribución de agua y sistema cloacal, la mayor petrolera estatal (YPF), cuatro empresas petroquimicas, las principales lineas y ramales ferroviarios de pasajeros y de cargas, tres elevadores terminales de puertos, dos acerías, tres fabricas militares, una empresa carboquimica, el mercado de hacienda, dos canales de television, un hipodromo, un hotel, el correo, y la red de treinta y tres aeropuertos.
- Las privatizaciones se hicieron con el proposito principal de pagar la deuda externa.
- En agosto de 1989 se sanciono la Ley de Reforma del Estado, que propició el traspaso al sector privado de la mayoría de las actividades desarrolladas por el Estado.
- Casi todas las transferencias a manos privadas se hicieron bajo el supuesto tácito de la flexibilidad de los contratos y normas regulatorias. En palabras del ex- titular de la Secretaría de Transporte, Energía y Comunicaciones: "la regulacion es un mal necesario cuando los mercados no son suficientemente competitivos, pero definitivamente es un mal".
- LA manera elegida para llevar a cabo la reestructuracion, mantuvo situaciones de monopolio, que comprometieron a la competencia y la calidad de los servicios. Ej.: Las licencias de provision de gas, que se dividen el territorio en 8 regiones, garantizan la prestacion del servicio durante 35 años. Sólo tres empresas distribuidoras de electricidad poseen la exclusividad zonal para prestar el servicio por 95 años en Capital Federal. Un solo consorcio tiene a su cargo la provision de Agua Potable y desagues cloacales durante 30 años.
- Las entidades dueñas de las privatizadas fundaron sus imperios gracias a los creditos internacionales que les permitieron comprar las deterioradas empresas publicas.
- En el segundo trimestre de 2002, 20 de estas empresas que se hcieron ricas sin haber puesto un solo peso de SU bolsillo y la levantaron en carretilla de oro macizo, se declararon en cesacion de pagos, sosteniendo que les resultaba imposible continuar atendiendo los pagos de intereses y capital de sus deudas en dolares con ingresos elevados.
- Cada vez que a una empresa que brinda un servicio publico se le exige que mejore la calidad, ellos entienden: "por favor despidan a mucha gente al mismo tiempo". Los balances de las privatizadas demuestran que los montos por indemnizacion a los despedidos figuran en el rubro contable de "Inversiones".
- El otorgamiento de facilidades de pago para los usuarios morosos depende de la politica comercial de las empresas. En Gran Bretaña se obliga a los prestadores a diferenciar entre los usuarios que deliberadamente postergan sus pagos y aquellos que enfrentan dificultades economicas reales.

Esto es para que se indignen por el momento.
Ya volveré con mucho mas de este material, aviso.

Fuck You Blogger

Quiero decir que hace semanas que estoy intentando cambiar a Blogger Beta, y blogger no me deja.


Para que despues no digan que yo soy el unico que censura.

Ja Ja Ja Ja (no es tan gracioso)

http://flickr.com/photos/blackgrouse/294156932/

 

"My son Brian saving lives in Iraq"

 

Dios Mio, la ceguedad de algunas personas.

Pobre Loser

No entiendo que sucede.

Me he enterado de que un conocido grabó un video para un casting de un programa de SOLOS y SOLAS (tipo CUPIDO).

Eso es algo realmente desesperado y vergonzoso (se escribe asi?), a pesar de que esa persona ya exhuma olor a LOSER.

Ahora, cada vez que le cuento esta anecdota a un hombre pasa lo siguiente:

 

- Noooooo!!!!

-Que fracasado!!!.

- Jajajajaja, que hijoepu!

- Nooooo chabon, tremendo tremendo Loser.

- Nooo, que bajo que cayó ese flaco

- Se zarpa en patetico

- Era de esperar de tremendo pelotudo

- Lo que es estar desesperado eh!

- Su cara lo delataba

- Debe tener mas de un video

- Me extraña que no llore en camara cuando cuenta su vida

- Supongo que si tuviese algo de autoestima, se suicidaría

- Supongo que si tuviese un poquito de personalidad, le daría vergüenza

- Que aborto de la naturaleza

- Es nuestro deber golpearlo en el estomago

- Si yo fuese el, me lanzaria de la punta de un edificio

- Uh!, subamoslo a YouTube!!!!

 

 

Pero he encontrado que las reacciones de las mujeres son totalmente distintas:

 

- Aaahhhh, que tierno.

- Pobrecito!.

- Que lindo!.

- Ayy nooo, que amor!

- Ay, que romantico!

- Quiero uno asi para mi mesita de luz!

- Vos nunca me grabaste un video de solos y solas, insensible!

- Ay, me lo como a besos

 

Como puede ser?????

No quería decir nada, pero ya se fueron a la mierda

Ni bien vi el primer afiche de la Ciudad de Buenos Aires con el slogan de ACTITUD, pensé: "Ok, se mandaron una cagada. No creo que insistan con eso".
Incorrecto. La ciudad esta empecinada en sacar un afiche por semana, ya sea para desearle un feliz día del carpintero italiano a los hijos de inmigrantes italianos, o para concientizar a los jovenes por las futuras fiestas de egresados; y para colmo, seguir utilizando el slogan de I-Sat.
Evidentemente, los creativos publicitarios que trabajan para el señor Telerman deben ser unos vivos tremendos. Aqui una lista de los posibles siguientes slogans:

"Buenos Aires. Es sentir de Verdad"
"Buenos Aires. Me encanta"
"Buenos Aires. El sabor del encuentro"
"Buenos Aires. La imagen no es nada, la sed es todo"
"Buenos Aires. Just Do It."
"Buenos Aires. Impossible is nothing"
"Buenos Aires. ¿Donde quieres ir hoy?"
"Buenos Aires. Got milk?"
"Buenos Aires. Think Different"
"Si es Buenos Aires, es bueno"
"Buenos Aires. Donde el rock vive"
"Con Buenos Aires....estas primero"
"Buenos Aires es animarse a mas"
"Porque lo que importa.....es Buenos Aires!!!"
"Buenos Aires, el gran Buenos Aires argentino"
"Buenos Aires. Firme junto al pueblo"
"Buenos Aires. No te abandona"
"Buenos Aires sin azucar, con todo todo todo el sabor!!"
"Buenos Aires. Triple sabor!"
"Buenos Aires. VisitaMe"
"Buenos Aires. Buenosairesyficate"
"Buenos Aires. Y todo me sienta bien!"
"Buenos Aires. Ideas for life"

En fin, como siempre, espero contribuciones.

Una idea Genial

Que buena idea fue poner al Rey de España como mediador en el conflicto de las papeleras

 

Porque en realidad el Rey Juan Carlos no es un lobbista asqueroso.

Porque no es el Rey del país que nos subyugó con sus privatizadas y sus negocios con el ex-presidente Mendez.

Porque el hecho de vivir en Europa y pertenecer a la mas alta de las sociedades no va a afectar su juicio

Porque se puede poner el en lugar de los pobres ambientalistas de Fray Bentos

Porque el chabon es del palo

Porque el Rey se la banca

Porque el Rey no es el perrito faldero de Repsol

Porque al Rey le importa muchisimo que se contamine el Rio Uruguay

Porque al Rey le importa un carajo que tan grandes sean los bolsillos de las empresas finlandesas

 

Basta ya!

Quiero anunciar que estoy empezando a escribir un libro sobre Gustos Musicales.


¿Para que?

Para que la proxima vez que diga: "Callejeros es una mierda", nadie me diga: "Sobre gustos no hay nada escrito".

En realidad, podría tambien escribir un libro con muchas paginas y de lomo grueso, y despues podría utilizarlo para golpear a los que dicen eso.

El mundo en imagenes

El otro día escuche estó en un show de Comicos Stand Up. Creo que es un fiel resumen de como funciona el mundo:

Aca, para conseguir mayor presión en la boca de la manguera, le ponemos el pulgar delante y listo.
En Estados Unidos tienen un aparato, hecho en alguna fabrica, que le da a trabajo a unos cuantos yankees, que sirve para que otros tantos yankees no hagan el esfuerzo descomunal de mover el dedo pulgar unos 5 centimetros.

Nosotros podríamos hacer algo asi, pero simplemente es mucho mas facil poner el pulgar y a la mierda. Y los Yankees podrían poner el pulgar, pero para ellos es mucho mas facil comprar esa mierda y no tener que moverlo.

Pregunta(s) 3

¿La UBA ya tiene rector?
¿Ya existe la cura para la gripe aviar?
¿Ya se esta saneando el Riachuelo?
¿Ya bajó el precio de las carnes?
¿Ya llegaron las inversiones chinas?
¿Ya no hay desnutricion en las provincias del interior?
¿Santa Fé ya no se innunda mas?
¿Ya volvieron los fondos que la provincia de Santa Cruz tenía en el exterior?
¿Ya vendió De la Rua el Tango 01?
¿Ya todos usamos cinturon de seguridad?
¿Borocotó quedó como diputado oficialista nomás?
¿Ya rige la Ley de Talles que obliga a los comercios a agrandar los talles de sus mercaderias?
¿Ya se calmaron los petroleros de Las Heras?
¿Ya no hay mas espionaje en el Estado?

Pregunta 2

¿La ONU habra sancionado a Estados Unidos de la misma manera en que sancionó a Corea del Norte cuando los norteamericanos hicieron sus primeras pruebas nucleares sobre la poblacion civil de Hiroshima y Nagasaki?.

Pregunta

La frase por excelencia para robar a las personas "Arriba las manos!", ¿tendría algun sentido si jamas hubiesen existido las pistoleras al nivel de la cintura?.

Si los vaqueros hubiesen cargado sus armas en sus hombros, hoy en dia, ¿se diría "Abajo las manos!!!"?.

 

Piensenlo.......largo y tendido.

Conversaciones Empresariales

Paso por el box de un amigo y veo media cáscara de nuez con una sonrisa pintada en el medio.

 

Yo: ¿Que es eso?.

El: .....es una larga historia

Yo: Si, no podía ser de otra manera.

 

Era obvio que esa iba a ser la respuesta. Y bue...

Cosas que probablemente esten pasando ahora mismo (lamentablemente)

• Alguien está cerrando una tranza
• Alguien está aceptando una coima
• Alguien está simulando que trabaja
• Alguien está sacando un crédito en el mismo banco que le robó sus ahorros de toda la vida
• Verón esta pensando en volver a la Selección
• Algun dirigente de algun club de futbol le está pasando plata a un barrabrava
• Ese barrabrava esta recibiendo plata de algun dirigente politico para ir a pudrirle el rancho a otro dirigente
• Algún puntero está gestionando un plan Trabajar para asegurarse una buena convocatoria a una marcha en la cual ningun manifestante sabe porqué se protesta.
• Alguien esta cobrando un sueldo del estado por sentarse en su casa a hacer zapping por los 83 canales de su cable pagado con nuestros impuestos
• Alguien está pensando que porque Crespo metió un gol contra el Milan, tiene que ser el 9 de la Seleccion
• Alguien está entrando a este blog buscando "el capitulo donde el coyote se come al correcaminos"

Golpe

El establishment medicinal se ha puesto en campaña para eliminar los ultimos bastiones de la resistencia Cocacolera.

No es suficiente la enorme campaña que existe para que el mundo cambie a Coca Cola Light (la cual jamas podría ser considerada Coca Cola), sino que tuvieron que meterse conmigo.

Resulta que contraje un virus, el cual me trajo una hermosa gastroenteritis y los medicos de mi obra social aprovecharon para echarle la culpa a la Coca Cola. "Noooo, no podes tomar Coca Cola. De ahora en adelante, Sprite, Seven Up o Gatorade".

Asi es, estoy a dieta de Coca Cola. La tengo prohibida, como se ha prohibido la libertad de expresion mas de una vez, como se ha prohibido que los negros viajen en la parte delantera de los autobuses, como se ha prohibido a Jesus la profesion del cristianismo, como se ha prohibido a Ghandi protestar pacificamente.

Quiero que sepan que no me rendiré jamás. Enmendaré mi estomago, destruido producto de un virus que flota por el aire de los no tan Buenos Buenos Aires, y volveré a consumir Coca Cola como para que Roque Coca Cola pueda mantener a todos los empleados de sus 328.000 plantas alrededor del mundo conmigo solo como cliente.

 

Hoy mas que nunca, somos todos Coca Cola

 

 

¿Seré yo?

....que ultimamente me junto con gente muy Nerd???.

Porque no es posible que uno escuche la frase: "Se leer en Windings" y se de cuenta de la ñoñada que significa recien una semana despues.

Aparte: esta bien decirlo al aire?. Es algo que podes poner en tu curriculum?. Va al lado de "Conocimiento de Programacion SQL"??.

Maldicion, tengo que dejar de juntarme con nerds para hablar de "Los cazadores de Mitos".

¿Qué pasaría si se cumpliesen las leyes?

Bienvenidos a una nueva seccion, denominada "¿Que mierda pasaría si se cumpliesen las leyes?".
Un nuevo formato en el cual repasamos leyes que estan, literalmente, cagandose de la risa en las bibliotecas de los entes reguladores, mesitas de luz de legisladores y revisteros de fiscales.

Hoy: La ley de Radiodifusion, o Ley 22.285.

Pegaremos algunos fragmentos, y luego imaginaremos como sería el mundo de la Radiodifusion, si esto efectivamente se cumpliese.

"ARTICULO 5. - Los servicios de radiodifusión deben propender al enriquecimiento cultural y a la elevación moral de la población..."

Que pasaría: Chau Showmatch, chau Rial, chau Mauro Viale, chau Chiche Gelblung, chau de 9 a 12, de 6 a 7, de 9 a 18, chau Rial.

"ARTICULO 9. - Los titulares de los servicios de radiodifusión deberán asegurar la regularidad de las transmisiones y el cumplimiento de los horarios de programación..."

Que pasaría: Chau Telefé, chau America, chau Artear

"ARTICULO 14. - El contenido de las emisiones de radiodifusión propenderá al cumplimiento de los siguientes objetivos: ... Servir al enriquecimiento de la cultura y contribuir a la educación de la población"

Que pasaría: Chau Tinelli, chau Majul, chau La 100, chau FM HIT, chau Radio Disney, chau Panam, chau Jose Maria Listorti, chau Viviana Canosa, chau Intrusos.

"ARTICULO 16. - Las emisiones de radiodifusión no deben perturbar en modo alguno la intimidad de las personas ni comprometer su buen nombre y honor."

Que pasaría: Chau Rial, chau Canoza, chau Ventura, chau Polino, chau Lucho Aviles.

"ARTICULO 19. - La programación deberá incluir, preferentemente, obras de autores nacionales e interpretaciones de artistas argentinos."

Que pasaría: Chau Robbie Williams, chau Ricky Martin, chau Arjona y tus 20 Luna Park, chau Juanes, chau Shakira, chau Los Nocheros (por lo de "artistas"), chau Susana Gimenez y el hombre de goma ruso que se mete adentro de un lavarropas y te hace un licuado de banana.

"Las estaciones de radiodifusión oficiales no podrán emitir programas o mensajes de partidismo político"

Que pasaría: Chau a la mitad del dial de FM y a la totalidad del de AM

"ARTICULO 22. - No será permitida la participación de menores de doce años en programas que se emitan entre las 22,00 y las 08,00 horas, salvo que éstos hayan sido grabados fuera de ese horario, circunstancia que se mencionará en la emisión"

Que pasaría: Otra idea menos para explotar en ShowMatch y en Hola Susana.

"ARTICULO 24. - Está prohibida cualquier expresión que promueva o estimule la participación en juegos de azar o en otras competencias que tengan como finalidad la realización de apuestas"

Que pasaría: Chau Sofovich y Nico Reppeto. Cortar una manzana al medio.....es azar?

"ARTICULO 25. - No podrán emitirse resultados de mediciones de audiencia, ni deberá hacerse uso del servicio telefónico para la promoción y difusión de programas, como parte integrante de las emisiones. "

Que pasaría: Chau MINUTO A MINUTO, y chau a "Manda un mensaje con la frase SOY UN IDIOTA al 2332 y ayudame a comprarme el yate que me haga juego con mi casa en Miami".

"ARTICULO 71. - Las estaciones de radiodifusión sonoras y de televisión podrán emitir publicidad hasta un máximo de catorce y doce minutos respectivamente, durante cada período de sesenta minutos contados desde el comienzo del horario de programación"

Que pasaría: Chau al 75% de la programacion de Aire.

Como conclusión, podriamos decir que si todo esto se cumpliese al pie de la letra, tendriamos que hacer zapping entre canal 7 y Canal á........y hasta ahi.

YA ESTÁ

Disfruten......hasta ahi

y para los boludos:

http://melodiastranseuntes.blogspot.com/

Una de UADE

Pocas veces me rei tanto por dentro como aquella vez cuando, presenciando la entrega de Trabajos Practicos finales de la cátedra "Introducción a la publicidad", vi a un grupo formado en su totalidad por mujeres hacer lo siguiente:

 

Paso 1: Presentan el CD con las gráficas de la campaña en cuestion

Paso 2: Lo insertan en la lectora de CD

Paso 3: Abren Windows Explorer

Paso 4: Doble Click a Disco (D:)

Paso 5: Ven que dentro del disco sólo hay un acceso directo a un archivo de Power Point

Paso 6: Clickear unas 20 veces sobre el icono

Paso 7: Leer unas veinte veces el cartel: "No se pudo encontrar la ruta de acceso"

Paso 8: Escuchar como las níñas decían: "Este CD es una porquería, se debe haber rayado"

 

Impagable.

 

Si yo fuese...

... director del diario "Crónica", mañana titularía: "Se les fue la mano"

 

Es cuadrado, pero...

A continuacion, mis razones sobre PORQUE AC/DC es una masa, a pesar de ser cuadrado:

 

1- Angus nunca usó un Wah Wah

2- Luego de haber sacado mas de 10 discos de estudio, los riffs de Angus siguen siendo unicos

3- Malcom tocaba en The Velvet Underground

4- Se murió su cantante, y su sucesor fue tremendo, sino aún mejor. (No como los putos de Queen, INXS, The Doors, etc.)

5- El disco que salió justo despues de la muerte de Bon, fue, tal vez, el mejor disco de AC/DC

6- Angus nunca usó un Flanger.

7- De todos los temas que sacó AC/DC, ninguno es una sucia balada gay.

8- El riff de Thunderstruck

9- El flequillo de Malcolm

10- Los tombs a los costados de Chris Slade

11- Angus nunca usó guitarra con palanca

12- Los coros

13- El trajecito escolar de Angus

14- El paso del pato

15- Junto a Creedence, es la mejor musica para escuchar en un viaje con amigos, yendo por la ruta en un descapotable o en un Chevy destartalado

Maldicion, va a ser un dia de mierda

Nunca, pero nunca en la puta vida, pensé que iba a llegar este día.

 

http://mlb.mlb.com/NASApp/mlb/news/gameday_recap.jsp?ymd=20061007&content_id=1703767&vkey=recap&fext=.jsp&c_id=mlb

 

Para los que no entienden. Esto es como que Boca haya llegado invicto hasta la semifinal de la copa Libertadores, con el goleador, el jugador que mas asistencias tiene, y el mejor tecnico de Ámerica y.........pierda con Ferro 4 a 1, que entró a la copa porque un equipo se negó a jugarla.

 

Los Tigers......los tigers!!!!.

 

Que mundo cruel

 

 

Se viene, se viene...

Ustedes seguro pensaban que esto no iba a durar, y que era una etapa pasajera en este blog (como lo ha sido todo).
Pero no, esta vez es distinto. Esta vez, este blog se va a comprometer con esta cruzada.

A todos ustedes, les digo, que esta llegando el blog de:



(Grabé mucho mas de lo que hay aca, asi que cuando esté disponible entren, no sean putos).

Que alguien me conteste

Rolando Graña (el de INFORME CENTRAL) es un tipo bastante raro dentro del periodismo. Cada vez que veo su programa me pregunto si es una de dos cosas:

 

1- Un intento de CREAR AGENDA, innovar con temas que no le importan a nadie y tratar de crear noticas para despues decir: "Yo fui el primero que habló de que las hormigas uruguayas importadas durante el gobierno de Campora para construir diques en la llanura pampeana estan aniquilando la poblacion de Ombúes enanos!!!!".

 

2- Algun tipo de agente encubierto del Gobierno, que evita hablar de las cosas importantes y de los problemas del Gobierno, distrayendonos con pavadas como "El Travesti que quiere hacerse una operacion con el dinero de la indemnizacion de despido del Sindicato Obrero Balístico Armamental Laborioso Argentino (SOBALA) dice que "la operacion fue jodida, pero le puse huevo".

 

3- Un programa de television para gente que ya leyó el diario hoy, ya esta bien informada, y sólo necesita de informacion realmente pelotuda e innecesaria como "Terror en Mechongué: Habla el dueño del boliche de la localidad de Mechongué en donde se prendió fuego una servilleta de Papel que casi desata un segundo Cromagnon: "Ýo sólo quería prender el calefón. Despues vi que la servilleta se me cayó al piso y la apague con un vasito de agua".

 

En realidad, cada vez que veo AMERICA me siento asi....pero bueno.

Somos boludos

Nadie me puede negar que la billetera es un invento ideado por ladrones

¿Que mejor manera de robarte todas las cosas de una?. Las tarjetas, la guita, tus documentos, todo.

¿Por que la gente ignora esto?. Guardan la cedula, la tarjeta de credito, la de debito y la plata en la billetera. Y cuando la pierden dicen: "Uy, encima tenía todo ahi!. Los documentos, las tarjetas, la guita!". Obvio boludo!!!!. Ese es el propósito!. Porque si tuvieses solo las tarjetas, el ladron no tiene identificacion para acreditarse, pero gracias a inventos como LA BILLETERA los ladrones tienen una vida mucho mas facil.

En las palabras de Mariano..

"El pueblo tiene derecho a saber la conducta de sus representantes, y el honor de éstos se interesa en que todos conozcan la execración con que miran aquellas reservas y misterios inventados por el poder para cubrir sus delitos. El pueblo no debe contentarse con que sus jefes obren bien, debe aspirar a que nunca puedan obrar mal."

 

Por eso mismo, les otorgo esta pagina que encontré boludeando por internet: www.adclegislativo.org.ar

 

Al fin, un lugar donde podemos saber sobre la obra de nuestros (lamentablemente, nuestros) legisladores. Que votan, como votan, si van o no a las sesiones, etc.

 

No pierdan de vista esta pagina. Es lo que necesitamos para saber a quien mierda estamos votando.

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Ahi fallamos

La Directiva de "La Foto de Jimi" se encuentra muy apesadumbrada porque toda su estrategia de marketing estuvo mal enfocada. Mientras en el Departamento de Marketing todo el mundo pensaba que internet se usaba para buscar "fotos de Cristina Kirchner en bolas", o "chochas grandes", o "barney fumando marihuana", parece que lo que en realidad busca la gente en Google es "consejos para matar con un bate de beisbol" y "como matar a alguien y no ser atrapado" (http://www.clarin.com/diario/2006/09/20/um/m-01275108.htm).

Esto nos lleva a replantearnos toda nuestra estrategia publicitaria y a enfocarnos en un mercado cada vez mas y mas grande: el de los asesinos seriales que buscan consejos en internet, o sea Asesinos Nerds. Para atraerlos, en el futuro estaremos incluyendo material acerca de:

 

"Como matar a alguien con un chip Pentium IV"

"Como matar a alguien a traves del MSN"

"Emoticones: La mejor defensa de demencia"

"Como matar a alguien con un monitor y enterrarlo con un Mouse"

"Como matar a alguien y volver a tiempo para jugar al counter strike"

"Como matar a tu proveedor de internet sin que averiguen tu numero de IP"

"Nicks que no delatarán tu verdadera identidad"

"¿Se puede matar a alguien asustandolo con la Web Cam?

"Como matar a una persona en 3 pasos, con la ayuda de Clip, el molesto ayudante de Office"

"Como matar a alguien, con fabulosas imagenes ilustrativas de Cristina Kirchner"

"Como matar a alguien con la musica de Barney de fondo"

"Como matar a alguien mientras estudiamos para ese bendito examen de derivadas e integrales"

"Como matar a alguien y poner la foto de su cuerpo sin vida de fondo de pantalla"

"Como hacer un screensaver con la filmacion de mi primer homicidio"

"Como hacer una animacion flash de mi primer homicidio con las fotos que me saqué junto al cadaver"

"Como hacer una pagina con Dreamweaver en la cual pueda contar como me deshice de los cadaveres de mis 23 asesinatos"

"Chat Rooms: El mejor lugar para encontrar tu proxima victima"

"La Mejor excusa ante un jurado: "Me puso en NO ADMITIDO"

 

Asi que ya saben, los viejos lectores, que estamos haciendo una renovacion de target, y ya saben que hay muchos blogs por ahi y sientanse bienvenidos en leerlos en su tiempo libre si no les gusta el nuevo material.

 

Muchas Gracias

"

 

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¿Que público?

Pobre.....(???).....(§)

Delicadeza

Malditos Ineditos

Anteriormente solía ilusionarme cada vez que salía un disco inedito de algun artista en particular.

Ahora, ya no me lo permito.

¿Que bueno puede salir de algun disco post mortem, o de esos que compilan material que nunca entró en otros discos?. 

Para empezar, es material que en su momento fue descartado, o sea que si la banda o el artista tenían 30 canciones para un disco, este "inedito" es una de esas 10 canciones que no entraron en el disco de 20 porque el productor, el manager y la banda pensaron que no era lo suficientemente buena.

Segundo: Generalmente un disco de ineditos es un intento desesperado de algun artista para poder pagar la ultima cuota de su mansion en Malibú. El "inedito" se ampara en la fama construida por el artista anteriormente, con sus otros discos, los buenos, para venderse

Tercero: Generalmente el peor de los ineditos viene acompañado del mejor material gráfico. El mejor arte de tapa, con las mejores fotos de la banda, con las letras de puño y letra del cantante escritas en una servilleta de un bar. Esto es un intento de compensar al fanatico por la mierda que esta comprando.

Cuarto: Si se puede oler que el inedito está por salir, es una mala señal. Es como cuando una banda saca un disco, y 3 años despues saca un disco en Vivo, para paciguar los animos, y un año despues saca un compilado, y 6 meses despues toca en un disco tributo. Se huele que el inedito esta por salir, y se huele que no va a ser para nada bueno.

Quinto: Una edicion con temas ineditos esta hecha solamente para fanaticos. Son los unicos capaz de emocionarse con el track donde el artista mantiene una conversacion de señas de 23 minutos de duracion con el ingeniero de grabacion a traves del vidrio del estudio donde se grabó el ultimo disco.

 

En fin, yo no se para que mierda me compro todos esos discos.

 

Por cierto, como tampoco tengo habilitado Google para la busqueda de imagenes, los posts iran acompañados de ninguna imagen, o de imagenes que nada tienen que ver con lo que habla el post que puedo levantar en Clarin.com o imagenes que hay en la carpeta "mis imagenes"

 

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La Foto de Jimi Toma Partido

La Directiva de "La Foto de Jimi" esta harta de que los medios no tomen partido en la gran cantidad de guerras que se pelean hoy en el mundo.

A la Directiva de "La Foto de Jimi" le parece que los medios que no se comprometen con una u otra causa no son mas que buitres cobardes que se aprovechan de la desgracia de los dos bandos. La Directiva tambien cree que la política de los medios de "los matamos hoy, los perdonamos mañana" no es más que una estrategia de venta tan vacía de contenido moral como los argumentos de un partido NeoNazi.

Pero como a La Directiva de "La Foto de Jimi" no le alcanza con denunciar, empezará a tomar partido en las distintas guerras contemporaneas.

Para empezar, en esta guerra (http://www.clarin.com/diario/2006/09/20/um/m-01274982.htm), La Foto de Jimi esta del lado de los elefantes. Sepanlo.

 

Por cierto: La Directiva de "La Foto de Jimi" tambien quiere informar a sus lectores que la totalidad de la redaccion se encuentra trabajando en un lugar con un acceso a internet limitado, con lo cual todos sus redactores solo pueden abrir la pagina de Clarín y la página del mail de la compañía (con el cual pueden postear por mail), asi que por algun tiempo no verán imagenes ni contenido multimedia en el blog.

 

"La Foto de Jimi.....porque ser sinceros con los lectors y tomar partidos en las guerras es lo que cuenta.....hasta ahi"

 

 

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Frases Pelotudas

El tema de las frases rockeras inmortalizadas en banderas que siguen, ya sea a las mismas bandas, o a algun equipo de futbol, es parte del folcklore nacional.
He visto banderas esplendidas como una de Divididos, con el dibujo de "40 Dibujos ahi en el piso" que dice "Divididos: Sueño de nunca acabar". O la que dice "Divididos desde siempre, desde el aula hasta el bar". Geniales.
He visto muchas mas que no tienen ningun sentido como una de La Renga que decía "Y un silbido fueron mis venas..." con la imagen del Che (???).
He pasado largas horas en la secundaria, con un amigo (hincha fanático de Banfield) a mi lado, comiendome la cabeza para que le diga frases de rock para poner en su bandera de Banfield, hasta que al final un día pongo "TyC Sports" y lo veo colgando una bandera que dice "Pensando en ti no pienso en mi".
Y por eso, me animo a proponer mas banderas para distintos grupos de rock y equipos de futbol:

Para Callejeros:
"Cuando el fuego crezca quiero estar alli"
"Dame Fuego"
"Y si mi boca de dragón enciende la mecha"

Para la banda sonora de Casper:
"SOMOS FANTASMAS PELEANDOLE AL VIENTO"

Para la campaña política de Scioli:
"No voy a llorar si nadie me acompaña"

Para una campaña para terminar con los travestis de Palermo:
"No vaya a ser... que no es"

Para los damnificados por Katrina:
"Presiento vienen días de tormenta, y el frío todavía no pasó"

Para una campaña contra el aborto:
"No hay fracaso mas rotundo que haberse venido al mundo pa' morirse y nada mas"

Para alentar al padre Grassi:
"Vestite pebete que te llevo a pasear"

Para la bandera de Spinetta:
"'Despues de todo las cosas no van mal...cambie el rock and roll por música funcional''

Para una campaña contra el suicidio
"Y llevas el caño a tu cien, apretando bien las muelas"

Algunos superpoderes que me gustaría tener:

1- En lugar de ver los tipicos asteriscos (puntitos, si tenes XP) que figuran en las contraseñas; directamente ver las contraseñas.
2- Hacer que cada vez que mi bajo trastee, que trastee como el de Arnedo, que trastea mas lindo de lo que suenan mis armónicos.
3- Cada vez que alguien me habla y no quiero prestarle atencion, lograr que sus cuerdas vocales reproduzcan "21st Century Schizoid Man" y que luego cuando me pregunte mi opinion sobre lo que me dijo yo tenga una respuesta valida.
4- Poder formatear ciertas partes de mi memoria. Ejemplo: "¿Desea formatear "Un Baion para el Ojo Idiota?". Si. Joya, ahora puedo escuchar "Un baion..." por primera vez.
5- Ser inmune a los aguijones de manta raya
6- Cuando simulo una falta en un partido de futbol, que parezca real.
7- Inmune a la derogacion de indultos
8- Inmune a la voz de Shakira, la del cantante de Airbag, la del cantante de Villanos, Ricardo Arjona, etc.
9- Teletransportarme a otra sala del cine cuando compro una entrada para una pelicula en la que al protagonista le pegan un tiro y en realidad tenía un chaleco antibalas.
10- Escribir Riffs mas pegadizos que los de Angus Young

Efectividad 100%

Ahora nadie puede cuestionar la efectividad de LA BARRA BRAVA DE SAN LORENZO. Los tipos fueron una sola vez a amenazar de muerte a los jugadores y desde entonces, ganaron 2 partidos al hilo y están en la punta, peleando con el mismo equipo que les metió 7.

No hay nada que hacer.....son hijos del rigor.

Me encanta

Quiero confesar que...

...me acabo de comprar unos "M&M's" y no compartí ni uno de ellos con ninguno de mis compañeros de trabajo.

Mis razones:

1- Tengo hambre
2- Son demasiado buenos
3- Son demasiado caros
4- Ningun compañero de trabajo ha hecho merito suficiente como para que le regale 1 "M&M"

Nada mas

Ah, si.....estaban buenisimos

"La Foto de Jimi.......porque el que come y no convida tiene un sapo en la barriga......hasta ahi".

Ah, y tambien me comí un Bon o Bon.

No, no, te juro que no puedo

"Señora, necesito que me diga el numero que esta detrás de la batería"

"No se leer español"

...


..


Recien ahora me vengo a enterar de que hay numeros en español, y numeros en inglés.

Pongamos todos $2 y le compramos a Blumberg una mochila.

Esta no la puedo dejar pasar

Atiendo el telefono en el trabajo (en inglés, obviamente):

"Buenos dias, mi nombre es Marcelo. ¿En que lo puedo ayudar?"

"Hola.......¿sos una persona real?


Primer impulso: Reirme. Impulso automaticamente reprimido
Segundo impulso: Poner MUTE al speaker
Tercer Impulso: Ahora si, reirme libremente
Cuarto Impulso: Contestar con alguna de las siguientes frases:

"No, soy un exterminador. Una maquina diseñada en el año 2028, enviada al pasado para salvar la vida de John Connor"
"No, soy el fabuloso perro que habla y contesta telefonos"
"No, en realidad soy un alienigena del ya no planeta Plutón, enviado a la tierra para vengar a mis hermanos del destierro del sistema Solar"
"En realidad no me considero una persona real, sino el espiritu del bien encarnado"
"Soy mucho mas que una persona real"
"Morirás mortal insolente!!"
"No, soy Yoda"
"No, soy Chewbacca"
"No, soy Babi Echecopar"
"No, soy el qunito jinete del Apocalipsis"
"Si, al menos eso creo"
"No, en realidad vos y yo somos parte de una ficcion llamada "The Matrix""

Quinto Impulso: Reprimir todas esas respuestas
Sexto Impulso: Contestar: "Si, soy una persona real"

Columna Inutil bien Inutil

De Israel Zangwill: "Buscamos una tierra sin pueblo para un pueblo sin tierra". Que changos Zangwill......resulta que esa tierra sí tenía pueblo.
Sepamoslo: Jacob Dylan, Sean Lennon, Jason Bonham, Zak Starkey, Kelly Osbourne y Antonio Birabent son una clara muestra de que EL TALENTO NO SE TRANSMITE EN LOS GENES. Si mi padre fuese John Lennon, yo directamente me dedicaria a recibir dinero de derechos de autor hasta que me muera ahogado como un cerdo en el dinero de mi padre, sabiendo que el sólo hecho de tratar igualarlo en la categoría que lo llevó a la gloria sería un rotundo fracaso. ¿Cuantos "Legitimate Sons of a Rock and Roll Star" han logrado llegar a la cima?, los invito a que me digan mas de 3. No vale hijos ilegitimos!!.
Cantar: "Campera por corazón / pura foto sin canción / y el burrito a la televisión". No se si es que nunca me detuve a escuchar o si nunca la entendi (como el 90% de las letras de Divididos). Pero ahora la entiendo!. "Campera por corazon" se refiere a lo material por sobre lo espiritual; "pura foto sin cancion" es por todos esos POSERS, o WANNABES que de musica no tienen nada; "el burrito a la television" es mas claro que nada. Operacion Triunfo, Airbag, etc, etc. Incluso luego, cuando dice "Fina linea entre el artista y el mono tití", se refiere a que no hay que hacer mucho hoy en dia para ser artista. La relacion con Rasputin es que aunque muchos en Rusia creen que el tipo era algun tipo de mago, o persona que veía el futuro, en realidad el tipo era un vivo, un manipulador, un flaco más del monton al cual todos idolatraban como si fuese un Dios. POR LO MENOS, ASI LO ESCUCHO YO.
Oido al Pasar: "Hay que solucionar el problema de los pobres". Creo que el problema en si no son los pobres, sino la pobreza......y también la gente que enuncia estas frases con la misma facilidad con la que diría "Dame un cuarto de granizado", pedazos de hijos de puta.
Esta semana me di cuenta de que: 1 - Existe un manual para ser un buen represor: Tener un bigote prolijo que no toque el labio superior y que no exceda los 5 centimetros de largo de cada lado. Tener un Falcon Verde guardado por si las moscas. Utilizar palabras como "Tagarna". Tener anteojos tipo Stallone en "Cobra", preferentemente con marco dorado. Fumar 43/70, Parissiennes o cualquier cigarrillo cuyo sabor se asemeje al del pasto quemado. Visitar periodicamente a Daniel Hadad, Mariano Grondona, Bernardo Neustadt. Asistir a las manifestaciones del ingeniero Juan Carlos Blumberg. 2 - Existe un mercado de mujeres con incontinencia urinaria tan grande como para financiar una campaña publicitaria en horario PRIME TIME donde una pelotuda las trata a todas las mujeres de pelotudas y las denigra hasta un nivel inimaginable. 3- Fernando Niembro debe ser el empleador numero 1 de jubilados incapacitados para hacer cualquier tipo de actividad productiva: Ruggeri, Latorre, Alonso, el Profe Cordoba, y proximamente El Mago Capria, Matute Morales y el Huevo Toresani. 4- Algun día Tinelli lanzará BLOGUEANDO POR UN SUEÑO en donde 5 nerds deberán actualizar su blog acompañados por la ayuda de un famoso que le diga: "Uh uh, te comiste un acento", y el jurado este compuesto por Bill Gates, el tipo que inventó Yahoo y Marcelo Polino.
Correo: Como ahora estoy colgado del cable, ya no me llega la revista de Cablevision, asi que si a alguno le sobra alguna, se la agradecería, asi no tengo que ir por el edificio buscando algun abonado descuidado que la haya dejado en la puerta de la casa.
Boludo del trimestre: Ufff. Hay tantos que no se como elegir uno solo. Veamos: los guardias de seguridad del Sanatorio de la Trinidad de Palermo, todos los que atienden la caja de la estacion de Servicio YPF de Cordoba y Alem y los siempre presentes trabajadores de Metrovias (a ellos mis mas sinceros deseos de que sean despedidos sin indemnizacion y que luego sus esposas los dejen por un remisero 30 años mas viejo).

Era una fija

Era obvio que este flaco iba a terminar asi.

Ahora sabemos que no TODOS los documentales que pasan en Discovery Channel son truchos.

Para que tengan en cuenta

¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo Deep Purple para sacar un album?.
9 años
¿Que disco salio?
Perfect Strangers
¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo Hendrix en sacar un album?
1 año
¿Que disco salió?
Electric Ladyland
¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo Nirvana en sacar un album?
2 años
¿Que disco salio?
Nevermind


¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo "La Foto de Jimi" en publicar un post?
No se
¿Que post salio?
Este


Gracias