Eramos inocentes

Pensando en peliculas y series animadas que uno veía en sus años de infante, me di cuenta de que sinceramente hay cosas que estaban MUY MAL.

Maniquí (Mannequin): Esta pelicula se trataba de un flaco al que le calentaba un MANIQUÍ. Mierda!. Es como si hoy sacaran una pelicula que se llame: MUÑECA INFLABLE.

La Historia sin Fin: Ok. Nadie por leer un libro puede flashear tanto. Es obvio que el pibe consumia crack, o fumaba opio o algo pesado.

Tootsie: Quien mierda en su sano juicio se viste de mujer para conseguir laburo?????. Ahh....ok.

Popeye: POR QUE MIERDA POPEYE ABSORBE LA ESPINACA A TRAVES DE SU PIPA EN MUCHAS OCASIONES?????. Y es claro que Popeye tiene que estar mas que drogado para pelearse con Brutus por una mina tan fea como Olivia.

El Fantasma del Espacio: Desde chico siempre pense que el Fantasma del Espacio es BATMAN, pero en el espacio.

Meteoro: Como mierda nunca se daba cuenta de que el Corredor X era su hermano????. El chabon preferia siempre salvarlo antes que ganar la carrera Meteoro!!!!. Y quien deja que su mecanico sea un MONO?????.

Los Autos Locos: En este dibujito, nunca estuvo definido QUIEN ES EL BUENO. Los hermanos macana?. Penelope Glamour?.

Los Picapiedras: Vieron que el tronco movil funcionaba si todos levantaban el chasis con los brazos y pataleaban?. Porque mierda hacen tanto esfuerzo para ir a algun lado?????. Loco, tenes que levantar el chasis (de piedra), y despues tenes que hacer fuerza con los pies para que se mueva!!!!. VAYAN CAMINANDO!!!!

Los Supersonicos: En más de un capitulo, el Robot sirviente que tienen se vuelve loco y los quiere matar a todos. Que no vieron Alien?????. Deshaganse de esa mierda antes de que los mate mientras duermen!!!.

Los Pitufos: Se me ocurren miles de cosas que no andan bien con los pitufos. Comenzando por el hecho de que son 100 pitufos machos y una sola hembra. Y por que mierda Gargamel no se come su gato, en lugar de pasar hambre, tampoco lo entendi.

Don Gato y su pandilla: El policía Matute es una clara muestra de que la policia no tiene nada mejor que hacer, más que andar boludeando con gatos.

Bambi: Que mierda pensaron las personas en Disney cuando mataron a la mamá de Bambi????. Esa pelicula es un DRAMA. No me vengan con Comedia Animada ni nada. Ni MI NOMBRE ES SAM es tan desgarradora.

En fin, uno va viviendo, y se va dando cuenta de que las cosas no son como uno pensaba. Seguiré investigando, pero mientras tanto, aporten por favor.

ME CAGO EN EL SUFRAGIO UNIVERSAL. Simple y clarito

Ya habrán, supongo, leido los comentarios de "YO" en el post en el cual cité a Echeverría. Nos acusa de no saber que esto que tenemos detras de los ojos se llama cerebro.
Esto es lo que pasa cada vez que alguien critica el siempre INTACHABLE Sufragio Universal.

Fuck you. Estados Unidos tiene sufragio universal, y reeligieron a Bush.

Volvemos a lo de siempre. Uno critica la democracia y automaticamente te encasillan como ZURDO. Uno critica el Sufragio Universal y te encasillan como FACHO.

Es impresionante como el mundo esta lleno de individualidades únicas, y sin embargo las personas se esfuerzan por clasificarse dentro de grupos.

Really?

"Afirman que la salud mental de Massera "es débil"" -- Yahoo! Noticias

...


Yahoo! NOTICIAS??????

¿Que pasa primero? (teniendo en cuenta que es año electoral)

1- Aparece Jorge Julio Lopez. (Preferiblemente, una semana antes de las elecciones presidenciales, y sale al balcon con Kirchner).
2- Comienza el saneamiento del Riachuelo
3- Abre el Museo de la Memoria
4- Le suben el sueldo a los maestros (ah no, eso ya pasó)
5- Vuelven los Guardias Urbanas (hace facil 2 meses que no veo ninguno)
6- Se resuelve el caso de la AMIA (dudoso)
7- Pasan 24.000 militares a retiro

Ok, y por favor tambien indiquen cuales serán olvidadas ni bien tengamos el nuevo presidente electo.

Ok, uno menos

Ya no iba a votar a Macri.
Todos los demás, por ahora, tenian chances.
Telerman le acaba de entregar una distincion a Ceratti por su trayectoria.

...

Chau Telerman.

No me digan Hijo de Puta

Estoy leyendo un muy buen libro de historia (no, no es de Pigna).
Lo bueno del libro es que hay muchisimas citas de las personas que realmente vivieron ls historia, y no de HISTORIADORES, ni apreciaciones estupidas del autor.
Tengo una de Echeverría que merece al menos un poco de atención:
"La razon colectiva sólo es soberana, no la voluntad colectiva. La voluntad es ciega, caprichosa, irracional: la voluntad quiere; la razon examina, pesa y se decide. De aquí resulta que la soberanía del pueblo sólo puede residir en la razón del pueblo, y que sólo es llamada a ejercerla la parte sensata y racional de la comunidad social. La parte ignorante queda bajo la tutela y salvaguardia de la ley dictada por el consentimiento uniforme del pueblo racional. La democracia. pues, no es el despotismo absoluto de las masas ni de las mayorías, es el régimen de la razón.

Bueno, Echeverría tenia esto de dividir entre IGNORANTES, y el resto del mundo.
Por mi parte, siempre pensé que NO SE LE DEBERÍA PERMITIR VOTAR a las personas que no han concluido al menos sus estudios secundarios.
Puto!, Garca!, Vigilante!, me gritarán algunos.
Yo sólo pienso en que las personas propiamente educadas, son menos manipulables. Y lamentablemente, a una persona sin educacion, la comprás con un par de zapatillas, o con un electrodomestico, o simplemente dandole un beso a su hijo en la frente.
Ojo, no estoy diciendo: Ok, los que tengan plata votan, y los que no no votan. Para nada. Estoy diciendo que debemos reevaluar el concepto de Democracia, donde se le permite el sufragio a una persona que no ha recibido la educacion para defenderse a si misma de las estrategias de manipulacion de los candidatos gubernamentales.
Los gobernantes son conscientes de esto, y creanme que juegan con ello. "Son las reglas de la democracia". ¿A que gobernante le interesa tener a su pueblo educado?. Al que sepa que LOS NO EDUCADOS no pueden votar.

Hasta Moreno censura

Tal vez el padre del periodismo argentino, y ni hablar de Heroe de la Revolucion, Mariano Moreno, tambien censuraba:

Esto es del prologo a la edición que mandó a hacer del Contrato Social:

"Como el autor tuvo la desgracia de delirar en materias religiosas, suprimo el capitulo y principales pasajes donde ha tratado de ellas"

Excelente. Un claro ejemplo de CENSURA POR DESCALIFICACION: Delirante = Censura

Canciones Tematicas 2: Frutas

Hace mucho tiempo hice un post de canciones tematicas refiriendo a la lluvia en el titulo.
El otro día queria cantarle una cancion que tuviese que ver con frutas a mi hija mientras le daba banana pisada. Por supuesto, sólo me salía Bananas de Deep Purple, pero se me quedaba mirando cuando tarareaba la parte del solo de Morse.
Empiezo yo, ustedes la siguen:

Tangerine - Led Zeppelin
Apple Tree - Wolfmother
Bananas - Deep Purple
Fruta Amarga - Karamelo Santo
Strawberry Fields Forever - The Beatles
The Lemon Song - Led Zeppelin
Lemon Tree - Fools Garden

Nuevo Indice

Se me ocurrió una manera de medir el capital humano desperdiciado en una nacion.
Tiene que tener un nombre lindo mi indice, asi que le voy a poner IDIT.
Se preguntarán: ¿Como hace el IDIT para medir el capital humano desperdiciado de una nacion.
Facil. IDIT = INDICE DE INGENIEROS TAXISTAS.


Taraaaaaaan!!!!!!

Ya van a leer: "EL IDIT SUBIO UN 0,4%". Y todo el mundo se va a olvidar de todos esos indices que no miden nada, como el RIESGO PAIS.

Hagan sus apuestas

En mi trabajo van a poner 4 nuevos supervisores.
Al momento hay 6. 4 hablan inglés y estan familiarizados con el servicio, y 2, como ya saben, no saben hablar inglés, ni saben nada del servicio y hasta ahora no han demostrado ganas de aprender.
¿Como serán los 4 nuevos supervisores?.
¿Serán 4 incompetentes que nada pueden hacer ya que no saben hablar inglés y no conocen nada de la campaña?. ¿O serán 4 personas hábiles para cumplir con sus tareas?
¿La experiencia de haber puesto a 2 incompetentes que ni pueden deambular por los pasillos sin tropezarse le enseñará una leccion a la gerencia?
¿Se puede cometer un mismo error mas de 3 veces?
¿Terminaremos yo y mis compañeros haciendo SU trabajo gratis?
¿Tendré que llevar un lanzallamas al trabajo para que finalmente entiendan esto?
¿Cuantos años me darían por rostizar la totalidad del departamento de Recursos Humanos?
¿Aceptará el juez mi defensa basandome en ESQUIZOFRENIA?
¿Escribí bien ESQUIZOFRENIA?
¿Tendré buenos compañeros de celda?

En fin, hagan sus apuestas.

Por cierto:
ESTE BLOG NO SE HACE RESPONSABLE SI ALGUIEN EL DÍA DE MAÑANA DECIDE LLEVAR UN LANZALLAMAS A SU TRABAJO PARA DARLE CALOR A TODOS AQUELLOS QUE SE CAGAN EN LA GENTE QUE VIENE LABURANDO HACE RATO PARA VER ALGUN TIPO DE RECONOCIMIENTO O COMPENSACION, Y CAMBIO OBTIENEN ABSOLUTAMENTE NADA.

Anecdotas con final abierto

Una vez fui a una entrevista donde me pidieron que en una hoja en blanco dibuje un animal y redacte una historia donde el animal sea el protagonista.
Decidí dibujar un pájaro. A pesar de mis mejores esfuerzos, el pajaro quedó con una cabeza 2 o 3 veces mas grande que el resto de su cuerpo.
Al momento de redactar la historia no se me ocurrio nada mejor que contar la historia de un pájaro que quería mejorar sus habilidades de caza, y para ello recurrió a leer toneladas de libros. Como resultado su cerebro creció un tamaño descomunal, lo cual le impidió volar de ahi en mas, por tener cabeza muy pesada, y murió de hambre.

Todavía me pregunto si no me habrán dado el trabajo por ser DEMASIADO creativo, o por la pequeña moraleja oculta de: "LEER NO SIRVE PARA NADA".

O a lo mejor que llené mal un formulario, quien sabe?

Creanlo o no.....

Me puse una camisa 2 días seguidos

Mezclas

La primera vez que escuché un Mash Up me dio ASCO. Me tocó el mundialmente conocido Mash Up the BOULEVARD OF BROKEN DREAMS (GREEN DAY)-WONDERWALL (OASIS).
Por un momento creí que el Mash Up desarrollaría en una moda y vendría algun estupido DJ y mezclaría Zepppelin con Panam.
Por suerte no fue asi, y el Mash Up no pegó tanto.
Pero el otro dia entre a Metal y Carnaval y encontré un Mash Up copado. Es una mezcla de Zeppelin y Sabbath (y no, no es Wolfmother). El tema se llama Whole Lotta Sabbath.
Y lo mejor es que el autor, tiene una suerte de blog donde todos los dias pone un Mash Up nuevo. Entre mis favoritos estan: STAYIN ALIVE IN THE WALL y THUNDERBUSTERS (una mezcla de Thunderstruck y el tema de GhostBusters).
Espero que lo disfruten:

http://zummingbird.multiply.com/music

"There's a sign on the wall"

Farmacity o Musimundo.
Jamás pude entrar con mochila. Siempre me hacen dejar todo en los lockers.
La ultima vez noté un cartel que dice algo asi como: "La empresa no se responsabiliza por el robo o perdida de objetos guardados en los lockers".

WHAT???????

O sea: Te obligo a guardar tus cosas acá, pero si las roban es TU problema????. Que carajo es eso?!?!??!. Además pretenden que acatemos esos malditos carteles como si fuese la misma Constitucion Nacional.
Capaz que yo estoy equivocado y algun articulo de nuestra constitucion dice algo asi como: "Todo cartel colgado en la pared de cualquier negocio tiene caracter de ley nacional vigente."


"El dueño no se hace cargo ni se responsabiliza si a usted lo matan a sangre fría dentro del local"
BANG BANG!!!
"Ah.....sorry, yo puse un cartel. Ahi está mirá"
"Ah, perdon. Tiene razon. Bueno, supongo que eso a usted lo exime de poner cualquier tipo de seguridad en su local. Perdon eh!."
"Vaya, pero que sea la ultima vez eh!"

Para mantener el espiritu arriba

He agregado un pequeño artefacto internetistico que permite ver mi posicion en el ranking de los 500 mejores blog segun alguna pagina que rankea blogs. Se encuentra justo debajo del contador de muertos de Irak.
Como verán, me encuentro en la posicion 0 hace meses, justo debajo de algun fotolog de alguna chica de 13 años que cambio su nombre por Kuki y sube fotos de sus amigas (0 amiguitussss!!!!! :P) paseando por el shopping, supongo yo.

Es mi problema

Asi es como soy yo. No puedo evitarlo.
No me puedo comprar un pantalon CREMITA para ir a trabajar en el verano. No.
Es mi naturaleza, ponerme un jean y cagarme de calor. O un 3 tiras largo de Adidas y recontra cagarme de calor.
No, no me voy a poner una bermuda Cacharel color caqui (o como pija se escriba), por mas que haya 45 grados de calor.

Y en el peor de los casos, emanaré olores tan hediondos que disfrutaré del hecho de que nadie se acerque a hablarme pelotudeces, asi que....

El otro día escuché...

...que Coldplay es la banda sucesora de Los Beatles.







Ya no me causa gracia.

Claro, porque ustedes son todos flacos...

Me molesta extremadamente que los españoles acusen a sus idolos futbolisticos de estar "gordos" cuando dejan de ganar absolutamente todo.

Le pasó a Ronaldo (que estaba un poquito gordo), pero ahora se lo dicen a Ronaldinho. Ronaldinho!!!!!.

Bueno, este blog tiene algo para decirles a todos ustedes, exitistas de memoria corto plazo interesados pechos frios.

RAUL ESTÁ GORDO!!!!!

Sigo sin entender...

¿Le van a hacer un juicio, para determinar su culpabilidad, a una persona que al ver a su esposa muerta decide limpiar toda la sangre, ocultar las evidencias (arrojar balas al inodoro y demás boludeces), llamar a un medico para que la declare muerta lo más rápido posible y que se negó a que le hagan una prueba de ADN?

TIENE QUE SER INOCENTE!

Pregunta:

¿El Sargento García, es un villano?.

Queda picando. . . . . . . . ........

La Quinta es la vencida

Bueno, al parecer lo de Divididos y sus bateristas es mas serio de lo que pensaba. Recordemos:

Gustavo Collado 1988-1990
Federico Gil Solá 1990-1995
Jorge Araujo 1995-2004
Catriel Ciavarella 2004-2007

Y ahora www.divididos.com.ar nos muestra como sigue esta maldita novela que seguramente retrasará el maldito disco que venimos esperando desde el 2002.:


••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
A LOS BATERISTAS:
SI CONSIDERAS ESTAR CAPACITADO PARA TOCAR CON NOSOTROS [DIVIDIDOS] y SABES LOS TEMAS DE TODA NUESTRA DISCOGRAFIA...
ENVIANOS TU VIDEO EN VHS TOCANDO LOS SIGUIENTES TEMAS: "EL 38" (ACARICIANDO LO ASPERO) Y "SALIR A ASUsTAR" (LA ERA DE LA BOLUDEZ) A LA SIGUIENTE DIRECCION: BALCARCE 458, CAPITAL FEDERAL (LA TRASTIENDA CLUB) DE LUNES A VIERNES UNICAMENTE DE 12 HS A 16 HS.
APELAMOS A TU VERDADERA AUTOCRITICA, PARA QUE NO PIERDAS TU TIEMPO Y NO nos HAGAS PERDER EL NUESTRO...
SOLAMENTE RECIBIREMOS EL MATERIAL EN LA DIRECCION MENCIONADA, EN EL FORMATO INDICADO ANTERIORMENTE Y POR ESTA VIA...
PD: HUMILDAD Y AUTOCRITICA ANTE TODO !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

¿Como ser Tom Morello?

Hoy, vamos a preparar una pedalera a la Rage Against The Machine
Estos son los ingredientes:

- Marshall JCM 800 Modelo 2205
- Caja Peavey de 4x12
- 80's Dunlop Crybaby Wah
- DigiTech Whammy WH-1
- Ibanez DFL-10 Flanger
- DOD FX-40B EQ
- Boss DD-2 Digital Delay
- Boss TR-2 Tremolo
- Talkbox
- Electro-Harmonix Small Stone Phaser
- Ring Modulator

Luego hace falta escuchar Zeppelin, Kiss, Alice Cooper, Black Sabbath The Clash
Luego hace falta graduarse de Harvard con honores en Ciencias Politicas
Mezclamos un poco de la bronca de Zack de la Rocha y listo.

Analogía

Ayer escuché la radio. Hacía como 6 meses que no escuchaba la radio.
Y decidí pasear por el dial.
Y tuve una revelacion:

"Virus es a La Mega lo que R.E.M. es a Aspen"

Nada más.

Debo US$ 1000

Porque el putazo de Sting decidió juntarse con sus ex-compañeros de The Police, lo cual estaba tan seguro que no sucedería que le aposté a mi viejo US$ 1000.

¿Que quiero decir con esto?

STING SOS UN HIJO DE PUTA!. AL FINAL SOS IGUAL QUE TODAS LAS PUTAS DEL ROCK INTERNACIONAL QUE NO LES IMPORTA SI EL BAJISTA SE ACOSTÓ CON SU ESPOSA, SI HAY BUENA GUITA SON MEJORES AMIGOS!!!!!.

Aguanten las bandas separadas que nunca jamas van a volver a juntarse.

Administracion de Personal II

¿Recuerdan aquellas 2 personas a las cuales les dieron el puesto que yo venía buscando, pero que no cumplian con los requisitos para el mismo (saber inglés, conocer el producto, etc.)?.

Bueno, yo exageré, porque aparentemente la situacion no es tan asi. Ellos de verdad no saben nada de nada. Pero mis superiores tienen todo pensado. Lo que ellos no saben hacer, LO HAGO YO, pero gratis. Es decir, ellos, que practicamente no pueden hacer nada, cobran el sueldo grande. Y yo, que soy quien hace lo que ellos no saben ni pueden hacer, cobro el sueldo chico.

Vieron?. Al final SI me dieron el trabajo que yo quería.

Conversaciones Clientelescas

- ¿Que plan desea tener en su nuevo telefono celular?. ¿El "A" o el "B"?
- 30


Ok.

Eat Shit

Cada vez que viene alguien del norte, es noticia.
Hoy, por ejemplo, Clarín me cuenta que vino desde Estados Unidos el subsecretario para Asuntos Hemisféricos.

QUE CARAJO ES ESO?!?!?!??!.
Asuntos hemisfericos?!?!?!?!?. Y ni siquiera es el Secretario?!??!?!?!?!.

"Sr. Bush, debe ir a Sudamerica para buscar aliados en nuestra próxima guerra contra el terrorismo Chavista"
"Ehhh, mañana tengo un torneo de Golf, no puedo. Mandalo a.........a Quique!"
"Señor, Quique es el ayudante del encargado de limpiar la caca del perro"
"Ok, pero ellos no lo saben. Decí que es el Subsecretario para Asuntos Hemisféricos y listo"

Mi futura imagen

Repetidas veces me dirijo a mi hija haciendo sonidos como:
GU GU, GAGA WAU WAU, YUPIIIIIIIIII, AAAAAHHHHH, etc.
Y me dan unos impulsos enormes de venir corriendo con un libro de fìsica y explicarle la Ley de Boyle, para que no piense que soy un COMPLETO idiota.

Esa mierda tiene nombre

El Ojo Mágico es un libro que contiene ESTEREOGRAMAS.

Y hay quienes dicen que es real, e inclusive tienen tacticas para poder visualizar los objetos ocultos. Por ejemplo: poner un dedo enfrentado a la imagen y moverlo lentamente, luego parpadear y no se que mierda mas.

Yo quiero avisarle a la compañía editora que ya somos miles los que jamás caimos por esta estafa mundial, y que no nos silenciarán tan facilmente.

Ya hemos sufrido la vergüenza de quedar como estupidos ante todos aquellos que "supuestamente" veían a la serpiente con el sombrero Mexicano en medio de todos esos puntos y lineas, y no desistiremos en nuestra lucha por limpiar la imagen de mogólicos que nos han creado.

"La Foto de Jimi........este blog no tranza con nadie.........porque aun no conoce a nadie"

Intenté, pero no existe

Este blog se autodenomina "La Foto de Jimi" porque jamás pude encontrar una foto de Hendrix con los Beatles. Me puse a pensar que si no se llamara asi, se tendría que llamar algo asi:

"El Wah Wah de Angus"
"El sentido común de Charly"
"La humildad de Paul"
"La tecnica de Tete"
"La originalidad de Andrés"
"Los pifies de Satriani"
"La buena onda de Ritchie"
"La salud de Freddie"
"La sobriedad de Pipo"
"La cordura de Luca"
"La amistad de Axl" (hay quienes dicen: "....te vas a quedar mas solo que Axl Rose", fuera de joda)

Y por cierto: miren lo que encontré ahora en YouTube:
No Videos found for 'angus young wah wah'

FUCK YOU YOUTUBE!.
"

Guau!

Dos palabras que nunca pense ver juntas: AC/DC y UNPLUGGED

http://www.youtube.com/watch?v=RjWEcSVIKGA

Para los que dicen que Angus sin distorsion no es nada. Giles!

Conversaciones Imaginarias

Estaba sentado en el baño, y me vino a la mente un dialogo imaginario.

A: Puaj!, que asco de milanesa!. He comido mejor con mi abuela

B: Ah bueno!, ¿a donde te lleva a comer tu abuela?.

A: A la guardia del Posadas.

Taraaaannnnn!!!.

Malisimo (pero como lo pensé en el baño se puede decir que es una cagada)

Podemos decir entonces......?

......que despues de los Sea Monkeys, El Ojo Magico es la mayor farsa mundial?

Liga contra los pelotudos con Alarmas de Autos Sensibles!

Quiero que sepan, que aunque no seré yo quien funde tal liga; pero seré quien tuvo la idea en primer lugar.

Deberían ser castigados con un gran rayon proporcionado con llaves de distinta indole, y preferentemente que el rayón sea algun insulto creativo, todos aquellos cuyos autos posean alarmas contra robo altamente sensibles que sonaran cada vez que pasa el 29 a las 3 de la mañana.

Mayores deberan ser los agravios contra aquellos que poseen esa alarma que hace mas ruidos que las luces navideñas musicales provenientes de la China. (Entiendase: Tiruriruriruriruriru, Chan chan chan chan chan chan, uiiiiiiiuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiii, au au au au au au au au au au).

Quienes sean merecedores de tales agravios, no podrán quejarse ya que no duermen ni dejan dormir. Por lo tanto, son tan merecedores del rayon, como son merecedores del "lavame sucio" o su variante gramatical "labame susio" quienes mantienen su vehiculo con mas tierra encima que un fosil de dinosaurio.

Quienes esten dispuestos a formar la liga, desde aca, los saludo!

Esto es el OJO MAGICO

No me digan que no se lo acuerdan. Esta maldita porquería donde todos ven al David de Miguel Angel y yo solo veo puntos rojos.

En realidad no se si es el David de Miguel Angel. No tengo ni idea de que se supone que hay que ver.

Por cierto, agradezcamos a....

Al 80% de las empresas argentinas que se manejan de la misma manera en que se maneja mi empresa. Un país lider es un país donde los mejores, tienen el mejor laburo.

Al 75% de las personas en altos cargos que ante la opcion de mejorar un servicio o producto, se detienen siempre para pensar si "es rentable".

Al 82% de las personas en altos cargos que se acuerdan de sus amigos a la hora de entregar puestos de trabajo

Al 99% de las personas que reciben cosas que saben que no merecen, y aun asi las aceptan y se engañan a si mismos diciendose que lo han conseguido

Sin ellos, este blog no hubiese recuperado nunca su inspiracion.

Ok, me sacaron

No creo que sea causa justificada de despido lo que uno escribe en su blog acerca de su trabajo. De todas formas, me ahorro nombras personas, lugares, compañías, etc.

...

ME TIENEN LAS BOLAS LLENAS!!!!!!!!

Yo no soy Henry Ford, ni Alvin Tofller, ni Peter Drucker, ni Mintzbergh, ni nadie, pero hice un Bachillerato de Administracion de Empresas, asi que si Bebe Comtemponi (o como sorongos se escriba) puede hablar de Rock, yo puedo hablar de Administracion de Empresas. (Por cierto, esto de justificar mis hechos señalando los de otros, es un golazo).

Me acaban de pasar por arriba en un ascenso que tenía en la palma de mi mano. Yo trabajo para una campaña Bilingüe de Atencion al Cliente. Las personas a las cuales le dieron mi trabajo deseado NO SABEN HABLAR INGLÉS.
No se que tendrá para decir Henri Fayol acerca de esto, pero a lo mejor hubiese clamado: "ARE YOU ALL OUT OF YOUR FUCKING MINDS?"

Estas personas ni siquiera estan familiarizadas con la campaña. De hecho, vienen de otra campaña totalmente distinta, y necesitaran su tiempo de adaptacion. Nuevamente, no se como reaccionaría Frederick Winslow Taylor ante esta situacion, pero yo creo que diría: "WHAT THE FUCKKKK??!?!?!?!?."

Y lo más gracioso de todo, es que a varias personas se las ha degradado de su previa posicion, y volvieron a atender telefonos, con lo cual tenemos unas 10 personas que saben mucho mas que quienes las van a estar supervisando. Ahora, yo no soy Henry Ford, pero creo fervientemente que ante tal situacion hubiese dicho algo como esto: "SHIT!. SHIT DUDE!. I DON'T BELIEVE THIS SHIT".

Una vez más, supongo que el tiempo me dará la razón, pero no el ascenso que vengo buscando. Asi que me cago en el tiempo tambien.

Hace 7 meses que tengo este trabajo (es el que mas me ha durado, pero tengan en cuenta que sólo tuve 2 -mi Curriculum miente-) y esto es lo que he aprendido y transfiero, al menos de MI laburo, a quienes se aprontan para entrar en el mundo laboral: NO IMPORTA CUAN BIEN LABURES. IMPORTA DE QUIEN SOS AMIGO.

En fin, si hay alguna persona de Recursos Humanos leyendo este post, está clarisimo que la parte en la que dije que mi Curriculum miente es un chiste para levantar el animo del maldito post.

"La Foto de Jimi.......porque la secundaria es mas seria que el mundo real.......hasta ahí"

Adverdiscusting

Les recomiendo una publicidad que airean demasiado en el cable: la de DERMOVAGISIL.

Miren que he soportado publicidades donde las mujeres hablan de como les cuesta cagar, o de como no pueden aguantar mearse encima, pero esta.......les pasa por arriba.

El nombre lo dice todo: DERMOVAGISIL.

Si ven la publicidad, verán que hay un momento donde, justo despues de mostrar el packaging del producto, y de nombrarlo, hay una escena donde una mujer esta untandose la crema en los dedos indice y mayor.

Ni bien termina esa escena, en el proximo cuadro, pegadito, la misma mujer le esta pasando los dedos por el cabello a su esposo/novio/pareja en lo que se supone que es una escena romantica.

QUE ASCO!!!!!!

El pobre tipo no sabe que acaba de hacer esa mina con esos dedos!!!!. Es una victima del Dermovagisil!!!!!.

¿A que clase de genio publicitario se le ocurre mezclar estas dos cosas para publicitar un producto asi?. Esa escena quedaría mucho mejor dentro de una pelicula de Leslie Nielsen!!!!.

Que asco Dermovagisil, que asco.

Lo tengo que decir

El otro día, en mi trabajo, tuve que contestarle un mail a un cliente norteamericano, cuyos comentarios lo hacian merecedor de calificativos tales como NAZI XENÓFOBO HIJO DE PERRA.
Lo peor es que mis instrucciones fueron las de "agradecer la opinion" de esta persona.

Les juro que escribir ese mail, es una de las cosas mas dificiles que tuve que hacer en mi vida. Me era totalmente imposible escribir 3 palabras sin demostrar ironia, o sarcasmo.
Lo debo haber escrito y borrado unas 20 veces.

Y lo peor: lo escribí.

Aun peor: lo envié.

Este blog, va y viene

Lo que antes era una inspiracion permanente, se ha convertido en una.............bueh, ni para eso alcanza.

Lo cierto es que este blog sigue avanzando, a duras penas, sorteando todos los obstaculos que se le presentan a la inspiracion del autor.

Por momentos es tan frustrante como todos y cada uno de esos momentos de mi niñez en que alguien se aparecía con un libro titulado "El Ojo Mágico". Nadie parecía tener problemas para ver el barco pirata o el delfin jugando al balero en medio de todos esos mosaicos del demonio, menos yo. Nunca jamás vi ni una de las imagenes ocultas, y es el día de hoy que me hablan de "El ojo Mágico" y me da bronca, y pienso si no será todo un verso, y todos los giles que dicen que ven algo, lo dicen para no quedar como unos idiotas. Señores yo soy un idiota, y lo publico en un blog (que leen 4, 5 personas en un buen mes).

Por otros momentos la calidad y la cantidad abundan como cuando pedía en mi barrio una Suprema de Pollo al delivery. No venía una milanesita (como la que me traen al laburo). Venia un socotroco (siempre quise escribir "socotroco") de pollo, que te lo tenias que terminar en 3 dias, y habrías la heladera y siempre quedaba un pedazo de la suprema hija de puta, y no se terminaba mas, hasta que te asqueabas y la tirabas a la basura porque no la querias ver nunca jamas.

Bueno, este blog es asi, va y viene, sube y baja, acelera y frena, come y caga; por lo cual, ustedes 3 o 4 que lo leen sabrán entenderlo.

Ayuda por favor

¿Alguien me puede decir "De que se trata" este blog?.
Cada vez que digo: "Ah, yo tengo un blog", alguien me responde: "¿De que se trata?".
¿Como "De que se trata"?. Estupido!. Esto no es una fucking pelicula!. "Si, se trata de un chico que escribe un blog y al final resulta que conoce a un chico que ve gente muerta, pero que en realidad es informante del FBI porque cuando era joven su padre se pasó al lado oscuro tras inventar la clonacion de dinosaurios"
No se trata de NADA!. Es como Seinfeld!.

Por favor, si opinan que este blog se trata de algo, haganmelo saber, no sean hijos de puta

Conversaciones Familiares

A: Resulta que yo tenía un amigo que era autista

B: ...

C: Le gustaban los autitos

Encuesta InfoLaje: El fin del terror

Bienvenidos, hoy mas que nunca, a una nueva edicion de la encuesta que supo siempre medir con una exactitud asombrosa el pensar nacional respecto de los mas diversos temas de actualidad, exhibiendo hasta el punto de vista mas estupido y alejado a lo que toda la gente como uno piensa.

En el día de hoy, nos interesa saber ¿Qué opina usted de la ejecucion del tirano, del ruín, del satánico Saddam Hussein?.

1- Opino que no podría haber sido mas feliz ni aunque hubiesen muerto todos los negros del mundo al mismo tiempo......................o si?.......esperen......bueno, no se, esá parejo.
2- Sentí casi la misma felicidad que sentí cuando estrené mi Winchester contra el primer boliviano que osó abrir mi bolsa de basura para sacar cartones, telgopor y todas esas mierdas que comen.
3- Lo vi en familia, comiendo pochoclos y en Sonido Dolby Digital 5.1. Luego lo grabé en un DVD y ahora lo comercializo en Parque Rivadavia al modico precio de $15 (en realidad lo vende el esposo de mi esclava; yo no estoy involucrado en ilegalidades).
4-Me tomé un avion para ir a verlo en vivo y resulta que fui la persona que acabó poniendole la soga al cuello.
5- Estoy indignado y colosalmente dolido. Podrían tambien haberle clavado espinas en la cabeza, darle latigazos por unas buenas 3 horas, y luego colgarlo en una cruz con clavos en las manos, como a ese judio de mierda que se reveló contra el imperio Romano.
6- Ahora si. Estamos ahi nomás de lograr la paz mundial. Ahora que ya estan muertos el Nazi de John Lennon, la ramera de la Madre Teresa y el pedofilo de Juan Pablo II, solo quedan Fidel Castro, Kofi Annan (o era Coffee?), Castells, Chavez, Eto'o y todos los latinoamericanos, palestinos, coreanos, chinos, rusos y gente marron en general. Que de la manooooo, del Papa Ratzingeeeeerrrrm todo' la vuelta vamos a daaaaarrrrr!!!!.
7- Fue medio raro todo el asunto. Yo por las dudas lo ahorcaría de nuevo, y para evitar cualquier imprevisto podríamos poner una pileta con cocodrilos y tiburones debajo, usar cuerda de piano, inyectarle el virus del ébola, y tener unos 25, 50 tipos apuntandole con miras telescopicas a distintas partes vitales del cuerpo como pueden ser la aorta, la cabeza, el corazon y la vejiga.
8- Estaba tan contento que sali corriendo a mi jardin delantero para plantar la bandera a rayas rojas y blancas con las estrellas de los 52 estados (contando Irak y Afghanistan), pero vi que mi jardin estaba repleto de banderas, entonces le obligué al zurdito de mi vecino a que la clave en su jardín trasero (el muy comunista no tiene un jardin delante de su casa), a lo cual se resistió (clara evidencia de terrorismo), por lo cual lo reporté al FBI y ahora descansa muy tranquilo en su celda de Guantanamo, donde por casualidad mucha gente tambien muere ahorcada, pero por decision propia.
9- No la vi, pero cuando le pregunté por ello a mis esclavos del taller de Once me contaron que fue una ejecución con todas las letras, por lo cual fueron azotados con diarios mojados por distraerse mientras trabajan. Vagos de mierda.
10- Usted no opina porque en lo que a la paz mundial y la lucha contra el terrorismo respecta usted es tan inutil como un sueldo no cobrado en dólares. Usted es un energumeno que no corta ni pincha en este gran banquete mundial de los que cortan y pinchan. Usted es pinchado, por ser una escoria de la auto proclamada "clase media", que en realidad no son mas que unos pobretones con un poquito mas de suerte que aquellos que cazan ratas y gatos en las villas del conurbano. Usted, negro cabeza que no tiene dignidad ni para viajar en taxi, por eso camina 9 cuadras para tomarse un colectivo lleno de albañiles transpirados y con olor a vino barato comprado en el supermercadito de los chinos, para luego bajarse y cuidarse la espalda mientras camina esa callejuela oscura, con graffitis de bandas criminales, sacando las llaves con ese mugroso llavero de la Virgen Desatanudos, para abrir su asquerosa puerta de chapa que no lo protegerá de aquellas personas que entraran a robarle porque son igual de mierda que usted, CULOROTO!!!!.

Mis Reyes

Mis Reyes Magos practicamente dejaron de existir el día que en casa comimos polenta mientras mi viejo le dejaba Cerveza y Papas Rejillas a los Reyes Magos, en lugar del tradicional plato de Pasto con Agua.

Una de 2:

O es correcto ingerir alcohol y conducir camellos

o mi viejo le encontró la vuelta a esto de despertarse a la madrugada y hacerse pasar por los Reyes Magos

Tempraneros

No empezo el año y ya me tienen las bolas llenas:

- Saviola y sus ganas de jugar en Barcelona. Ya fue pibe!. No ves que con Maxi les alcanza y les sobra!!!!???
- Nazarena Velez y cualquier cosa que salga de su boca.
- Los empapelamientos con las postulaciones a gobernador
- La programacion de verano
- Ramon Diaz
- Las transmisiones desde Playa Grande, Mar del Plata
- Los asambleistas y los ambientalistas y todo aquel que proteste desde Gualeguaychú hasta Bahia Blanca por las papeleras del demonio
- Las noticias que hacen parecer a Ginobili como el unico que juega al basquet en San Antonio SPURS.
- Los unplugged. Ahora saco uno Ricky Martin!!!!. What?!?!?!. Que hace él para ser unplugged?. Le desenchufan el microfono y le apagan el celular???.
- Alessandra, la "sexologa" y sus almohadones con formas raras.
- Gran Hermano
- Estados Unidos
- España
- Shakira
- El pop en general
- El rock nacional y su repentina novelizacion de las 4 de la tarde

Me cagaron...

Che, ya van 4 días y todavia no se nota la diferencia con el año anterior!.

La Foto de Jimi comienza el año con todo..........hasta ahí

De Patricia Sosa: "Yo que los Callejeros me hubiera cambiado el nombre, hubiera hecho una bandera grande que dijera Callejeros y hubiese ido a enterrarla, con todos los fans, llorando por los muertos". Jajajajaja. Que???!?!?. O mejor: Yo que Callejeros me hubiese cambiado el nombre, hubiese gastado plata en una bandera, hubiese planeado una excursion a algun cementerio, por supuesto todos iriamos llorando (en la IDA), enterrariamos la bandera a las 14 horas, luego haríamos un picnic sobre la bandera enterrada y estaríamos retornando a casa justo para la hora del pijama party, en la cual celebrariamos el nuevo nombre y planeariamos la nueva gira y el nuevo disco hasta que papá nos diga que apaguemos la luz porque ya es muy tarde para estar despierto.
Sepamoslo: Mi barba tiene 3 pelos, 3 pelos tiene mi barba
Cantar: "The government totally sucks / You motherfucker / The government totally sucks / Ben Franklin was a rebel indeed / He liked to get naked while he smoked on the weed". Traduccion: "El gobierno apesta totalmente / Tu, Motherfucker / El Gobierno apesta totalmente / Ben Franklin era un rebelde / Le gustaba desnudarse mientras fumaba una hierba". Una prueba mas de que el nuevo disco de Tenacious D es un Delirio total, y ademas suena tremendo.
Oido al Pasar: Esto lo saque de Yahoo NOTICIAS. "La tragedia de Cromañón, un tema que divide las opiniones de la comunidad artística". Estas son las personas que opinan: Miguel Cantilo, Soledad Pastorutti, Lito Vitale, Alejandro Lerner, Nito Mestre y Patricia Sosa. Por favor Yahoo!, a ver si ampliamos el presupuesto de Yahoo Noticias, asi la proxima vez que hablemos de rock, hablan verdaderos rockeros y no una parba de ex-musicos desesperados por un poco de atencion.
Esta semana me di cuenta de que: 1- Estoy mucho mas intolerante a la soberbia. 2- No se pueden poner cartones de leche en el microondas. 3- Donde hay una cucaracha, pueden haber hasta 30. 4- El Customer Service Call Center de la empresa Microsoft queda en INDIA, y a pesar de haber sido una colonia britanica durante muchos años, el nivel de ingles de los empleados de Bill Gates deja mucho que desear. 5- En Parque Rivadavia me atienden mejor que en Musimundo y Blockbuster. 6- A la Navidad, no hay con que darle. 7- Hacer una revista no es tan facil como todo el mundo piensa. 8- Existe gente a la que de veras le cae bien Andres Calamaro. 9- Las pringles en USA cuestan 2 dólares.
Correo: Me asocié a Telecentro y el mes pasado me llegó la revista y resulta que no tenía los canales DISCOVERY CHANNEL, ANIMAL PLANET, DISCOVERY KIDS Y PEOPLE & ARTS. Automaticamente llamé para quejarme y senté un reclamo porque me dijeron que no iba a poder disfrutar este mes de esos canales por problemas contractuales entre Telecentro y Discovery. Resulta que no los sacaron ni un dia. TOMA MICROSOFT!!!!. ESO ES UN CALL CENTER LA RE PUTA MADRE QUE TE PARIO!!!
Boludo del Año: Como comienza un nuevo año, y ha terminado otro, y La Foto de Jimi ya tiene mas de un año, es hora de que premiemos al BOLUDO DEL AÑO. A vos, gracias porque tu cara me inspira para escribir todo el material necesario como para rellenar libros y libros que hablen acerca de que tan CAGADA es el rock actual. Mientras sigas robando como robas, mi indignacion se irá acrecentando cada vez mas y mas. GRANDE BOLUDO!!!

No hemos perdido la magia

Bueno, aqui estamos una vez mas, reunidos para jugar este maravilloso juego denominado PICTIOROCK.
Esta vez no hay pistas, porque son demasiado faciles, y los comments van a estar habilitados a partir de mañana a la hora que me levante (tipo 10, 11, 12).

Mucha suerte y no vale escupir en la cara

Encontré lo que buscaba

Welcome to the XIX century

Barbárico.
Cada vez que veo en las peliculas norteamericanas, una escena de ejecucion, con el "culpable" en la silla, y los familiares de sus victimas viendo a traves de un vidrio, sentados como en una grada pienso: "La mierda. 2000 años de NO EVOLUCION".
No hay diferencia entre esa barbaridad y la ejecucion de Tupac Amaru.
Y ahora mismo, la CNN se esta dando un festin con la EJECUCION de Saddam Hussein.
Solamente la idea de que un país invada otro, asesine al 25% de la poblacion, y todavía tenga la caradurez como para armar un juicio para condenar a otro asesino a la HORCA, me vuela la cabeza.

Y eso sin contar lo mas importante: LAS IMAGENES. Todos los medios estan como locos esperando las imagenes. El canoso de CNN pasa repitiendo que estan esperando las imagenes que les va a enviar la TV estatal iraquí.

O sea......

No basta con invadir un país, matar gente inocente, llevar jovenes, negros y latinos a una guerra por el petroleo, provocar la guerra civil, enjuiciar a un supuesto culpable de todo este caos y ahorcarlo. NO.

HAY QUE MOSTRAR EL VIDEO!?!?!?!??!?!.

Quiero que se tomen un minuto para pensar en esta LOCURA.


Ok, ahora tomense 2 minutos mas para pensar que esta LOCURA es lo NORMAL.

P.D.: Aprecien la sutileza en el tratamiento de la comunicacion por parte de Fox News. No me digan que esa imagen no fue pensada por cabezas importantes.

Para todos ustedes...

Esto va para los que pensaban que el material no iba a alcanzar para hacer 2 números. Giles.

Festivales de mierda

Estoy podrido de los festivales.
Como todo, se han hecho comunes, regulares, rutinarios, insipidos.
20 bandas en un dia!!!. Guau!!!. Que cagada!. Cada banda toca 1 hora, los temas mas conocidos, y estas rodeado por un camion de una compañía de bebidas, una radio de mierda, un stand de ropa cheta y 20.000 personas a las que ni le importa la banda ni la musica que estan tocando.
Ahora resulta que Divididos, Catupecu Machu y Arbol van a ser anfitiriones en un festival denominado ROCBA 2006, que en lugar de ser en Cosquin va a ser en la ciudad cordobesa de Laboulaye.
Al parecer Divididos y Catupecu se rehusaron a tocar en Cosquin cuando escucharon que habian invitado a Callejeros. Otros ausentes, vaya a saber por qué razones son: Los Piojos y Bersuit. Y ahora en Cosquin quedaron: Jóvenes Pordioseros, El Bordo, Los Gardelitos, La Mocosa, Las Pelotas, Intoxicados, Ratones Paranoicos, Rata Blanca, Los Cafres, La Mancha de Rolando, Carajo, Pier, CieloRazzo, Botafogo, Hereford (uruguay), Las Pastillas del Abuelo, Hana, Almafuerte, La Covacha, Fidel Nadal, Tren Loco, Nonpalidece, Resistencia Suburbana, La 25, The Wailers, Horcas, Dmente, Logos, Serpentor, Babasónicos, Ataque 77, Intoxicados, Kapanga, Dos Minutos, Karamelo Santo, Dancing Mood, Riddim. Aunque no lo crean, el Festival lo cierra CALLEJEROS.

Hoy el rock nos encuentra Divididos, aunque no se si es para bien o para mal.
Tal vez que las bandas no se lleven bien, o que haya 20.000 festivales va a terminar cortandole la onda a estos rejuntes sin sentido mas que el de llenar los bolsillos de los organizadores. Por mi parte, más allá de que los Festivales sirvan para promocionar bandas nuevas (lo cual tampoco es TAN ASI), prefiero que esto se termine de una vez por todo, y aqui veo un comienzo.

A ese blog le encanta hundir ídolos

Muy a nuestro pesar, hemos visto grandes ídolos cometer enormes idioteces, poniendo en juego su reputacion y nuestra admiracion hacia ellos.
Yo, por mi parte, tengo que vivir con estos horribles recuerdos:

- Pappo en Carola Cascini
- Pappo tocando con Daniela Herrero
- Rata Blanca tocando en Ritmo de la Noche
- Metallica con el pelo corto
- St. Anger
- Arnedo tocando con "El Otro Yo"
- Metallica tolerando que Avril Lavigne toque FUEL
- Metallica enjuiciando a millones de fans usuarios de Napster
- Ozzy Osbourne en MTV
- Ricardo Mollo saliendo en todos los medios y revistas con Natalia Oreiro (se conocieron en las clases de YOGA!!!!!)
- Juan Pablo Varsky revelandose como ex-empleado de McDonalds
- Homero Simpson y su nuevo doblaje. Me sacaron las ganas de ver los Simpsons.
- Maradona y su maldita amistad con Tinelli
- Fernando Ruiz Diaz admitiendo que le ENCANTA Ricky Martin
- Ricardio Iorio admitiendo que odia a los gays, a los negros, a los judíos, etc, etc.
- Jorge Araujo y GRAN MARTELL
- Robert Fripp emulando sonidos de ballenas en lugar de tocar la guitarra en G3 2005.
- Ritchie Blackmore y TODAS SUS DECISIONES post-Stormbringer
- Paul McCartney y Wings
- Paul McCartney y Let it Be Naked
- Paul McCartney tocando con Michael Jackson
- El repentino resplandor de Roberto Pettinato como excelso saxofonista. MUERTO!!!!

Estaría bueno armar una lista con las mayores decepciones, asi que, como siempre, sientanse libres de colaborar........o vayanse.

El rumbo que llevamos

La Directiva de la Foto de Jimi se alegra en comunicar que se estan haciendo las tratativas para que "La Foto de Jimi" salga a las calles de Buenos Aires en formato gráfico.
Al principio se apunto a una edicion a full en colores, hasta que la directiva pudo apreciar el precio de tal edicion.
Ahora mismo se esta evaluando la cantidad de redactores que serán despedidos de la edicion digital, para poder tener mas recursos en la edicion gráfica.
Les comentamos tamvien que emos dezpedido algunos korrectores; pero eso no es nada para preocuparce, ya que todos los jrandes medyos lo an echo.
Los pocos redactores que quedan son leales a la Directiva, y no piensan revelarse como esos 20 negros sucios mal agradecidos que ahora mismo se encuentran atrincherados en la puerta de la redaccion arrojando huevos a las ventanas. No ven que son cabezas???. Despues dicen que no tienen nada para comer. Obvio!!!!. Si arrojan huevos contra una ventana. Dios nos libre de esta peste.
Se había pensado tambien en distribuir la revista en kioscos comunes y corrientes, pero al parecer las negociaciones con los diarieros y canillitas tampoco fue bien, ya que no quisieron poner la revista en venta a cambio de NADA.

En fin, queriamos comunicar que a pesar de estos obstaculos minusculos, la revista estará saliendo en los primeros meses del 2007 (entiendase como primeros meses: enero, febrero, marzo, abril, mayo y hasta junio inclusive).

Ya llega...

Throwing butter to the ceiling.

Hay realitys de todo. Hay uno de cocineros, hay otro de escritores, otro de boxeadores, y ahora tambien hay uno de inventores.
De los no se cuantos participantes que habia al principio, ABC (American Broadcasting Company) eligió a 12 finalistas, basandose en la utilidad del producto diseñado para el publico norteamericano.
A cada uno de esos 12, se les otorgan US$ 50.000 para que mejoren su producto.

Uno de los finalistas es este:

Es un clip que se pone en la puerta del baño, para impedir que te abran la puerta en los baños donde las trabas estan rotas mientras estas haciendo el numero 1 o el numero 2.

Ahora......50.000 dolares para mejorar este pedazo de plastico?????. Con 50.000 dolares le podes poner parlantes y haces que reproduzca mp3 tambien!!!!!
Pero la mina no va a hacer eso. Va a gastar 15 dolares para pintarlo mas lindo, y se va fumar los 49.985 dolares que le quedan.

Con todo el hambre que hay en el mundo, a esta inerte le dan $50.000 para mejorar un invento totalmente innecesario que dificilmente se pueda mejorar. La tele da para todo.

Nueva campaña del Gobierno de la Ciudad

Despues de las vacas exoticas en las calles de Puerto Madero y los corazones locos de Plaza San Martin, llega una nueva exposicion artistica con el auspicio del Gobierno de la Ciudad, y la ayuda de las recientes lluvias que tiraron todo al carajo.

Aqui la primera muestra:

(atencion: el siguiente chiste no es apto para aquellos que no posean un minimo de cultura del arte plastico).

Hablar por hablar

Hoy Fabi me contó que escuchó a alguien decir "Los soflistas", intentando referirse a "Los sofistas". Y que esta persona habia aclarado saber mucho de filosofía.
¿Cuanta gente habla de lo que no sabe?. ¿Cuanta gente opina por opinar de temas que no conoce en profundidad?.
Creo que la mayoría.
Yo se algo de musica. Y hablo. Y digo a veces: "Esto apesta, y esto no".
Pero si un dia me cruzo a Mozart, de una que me dice: "No sabes de lo que estas hablando".
Es decir: ¿Cuanto deberia saber uno de un tema para opinar con propiedad?.
¿Y como se determina ese porcentaje?. "Ah, porque lei el libro "Rock para mogolicos" de Bebe Contemponi" (o como mierda se deletree).
O sea, como todo conocimiento que no sea matematico es altamente subjetivo, ¿cualquiera puede opinar cualquier cosa?.
¿Puedo decir que Lenny Kravitz es un musico re transgresor, no solo porque es judio y negro, sino porque es las 2 cosas a la vez?. ¿Pasa algo si digo eso?. ¿Influye en algo?. Si influye, ¿me pueden culpar?. ¿Son capaces de arrojar la primera piedra por estar libre de pecados?.

A veces me rompe las bolas cuando la gente habla de lo que no sabe. Hasta que me doy cuenta de que yo tampoco sé un carajo. Y entonces, ¿que mierda voy a exigir a alguien, y quien mierda me va a exigir algo a mi?.

Por eso mismo señores: "Sabina apesta".

Finally...

Vivo en una casa donde la Pc y la Tv estan a solo centimetros de distancia.

...creo que si encuentro la manera de acercar el inodoro y la heladera, podría dispensar un 70% del uso de mis piernas.


...siempre y cuando no se gasten las pilas del control remoto.

Vocales planean la dictadura del vocalariado!!!!!.

Estoy convencido que de un dia para el otro se va a poner de moda obviar las consonantes en los mensajes de texto, y la nueva onda va a ser escribir mensajes asi:

"e, eo eo aa u aa, eo e uie iuo"

Y la Q tomará revancha contra la K y ocupara las palabras que a esta ultima le pertenecen: "Qellogs, Punq, Qelly, Qansas".

Ese blog apoya la revolucion de las vocales, y para demostrarlo, aqui detalla las instrucciones para bajarse el disco inedito de los beatles en el que tocan con invitados como Jimi Hendrix, Eric Clapton, Ian Gillan, Elvis Presley, y que contiene como Bonus Track la cancion que al ser escuchada proporciona felicidad y placer al instante; pero sin consonantes:

ieo ee ea a ://.aoeui.o aae e aio ue ie eae.i. eue o ae o ia y ue i oia euao aoe iae au a aoeoe eia io au ue.
Aoe uo ua eu ei iua e.

Aio!

Déjà Vu

En 5to año me recibí unos 4 meses mas tarde que el resto de mis compañeros.
Por vago, por no ser chupa medias, por boludo tambien.
Aca estoy, en ultimo año de la facultad, y me parece que me voy a recibir 6 meses mas tarde que mis compañeros, con suerte.
Yo se que hay gente que tarda 10 años en recibirse de algo; pero eso no es ningun consuelo para mi.
Ayer iba a exponer mi tesis, que gracias a las arbitrariedades de mi facultad, debía ser en formato televisivo de 30 minutos (despues no quieren que asocien el periodismo a lo que se hace en Television). No pude rendir.
No por vago, no por no querer ser chupa medias, no por boludo. Sino porque a un pelotudo se le ocurrio que la entrega debería ser en PAL-N, cuando el 85% de las camaras digitales graban en NTSC y el 90% de las computadoras exportan en ese formato.

Hubo personas que alquilaron camaras, hubo alumnos que alquilaron camarografos, hubo quienes pagaron a estudios de edicion para realizar la edicion de la tesis, hubo gente que, como siempre, pensó en la mas facil, en hacer un programa de mierda de media hora para salir del paso y que me den el titulo. Hace 4 años que vengo viendo como las mismas personas, cada vez que se le pide que realizen una nota, una investigacion, un estudio, una tesis, tocan los mismos temas: Cromagnon, los chicos de la calle, el futbol y las papeleras; con el mismo enfoque de mierda que tienen todos los periodistas chotos de la actualidad; bajandose trabajos enteros de internet; jactandose de hacer algo COMPROMETIDO CON LA SOCIEDAD y queriendo diferenciarse de la misma mierda a la que se pasan criticando.

Lo bueno es que no los tengo que soportar mas, porque ahora SON LICENCIADOS, no alumnos; asi que buena suerte mundo: ahi van 15 o 20 personas que sólo quieren salir del paso, y por lo menos en mi camino ya no estan, porque yo sigo siendo ALUMNO.

Llamenlo resentimiento, llamenlo bronca, llamenlo lo que quieran.

Y los que se recibieron en ley, que saben quienes son, los felicito.

Salud.

Contradicciones PRO

Recibí un bello volante de "Propuesta Republicana", con el siguiente texto:

PREVENIR LA INSEGURIDAD ES UNA CUESTION DE DECISION POLITICA, POR ESO PROPONEMOS:

Que la ciudad de Buenos Aires tenga su propia policia
(en los hechos.......la Policia Federal es de la Ciudad de Buenos Aires)
Que haya mas policias en la calle y mejor equipados
(mejor equipados???. Lanza misiles???. En Londres solo llevan macanas. Aca macana + pistola + escopeta + chaleco de fuerza)
Aumentar el presupuesto en seguridad: hoy la Ciudad dedica solo el 1.9% de su presupuesto anual a la seguridad.
(Tal vez si el diputado Macri no hubiese faltado a la votacion del PRESUPUESTO GENERAL DE LA ADMINISTRACIÓN PÚBLICA NACIONAL PARA EL EJERCICIO FISCAL 2006, podría haberse hecho escuchar al respecto, y quejarse de que sea tan bajo este porcentaje (por cierto expresado con punto, no con coma, de la manera "norteamericana"), o tal vez si los otros 8 diputados del partido hubiesen votado en contra del mismo, en lugar de votar a favor como lo hicieron)
Modificar las leyes: agilizar los juicios y limitar las excarcelaciones
(El dipuado Mauricio Macri estuvo ausente en el 84,62% de las sesiones de la camara. Capaz que hay alguna manera de modificar las leyes via mail)
Implementar un programa de Reinsercion Social para los ex presos
(Como???. Pero acaba de decir que iban a limitar las excarcelaciones!!!. De que ex presos esta hablando????)

Esto es lo que pasa cuando se considera a la inseguridad como un problema POLITICO y no como un problema social.

Y aprovecho para decirle al Señor Horacio Rodriguez Larreta que ya me canse de verlo en las TV's del subte, diciendome QUE tan mal estan las plazas con su cara de nabo y su boca mas grande que la de Steven Tyler. No hace falta ser legislador para arreglar las plazas: ARREGLALAS Y NO ME HINCHES MAS LAS PELOTAS.

Ahora resulta que la gente se desvanece

El otro dia escuchaba cuando contaban que Berlusconi se habia "desvanecido" durante un discurso.

Que es eso?!?!?!??!.

Cuando yo era chico la gente se desmayaba!!!, pero jamas se desvanecia!!!. Si alguien venia y me decia: "Se desvaneció pirulo", yo automaticamente hubiese pensado que se desintegró a nivel molecular. Que se abrio una puerta a otra dimension y se fue. Pero jamas hubiese asociado "desvanecerse" con "desmayarse".

Algun congreso de mierda en España debe haber gastado millones de dolares en una convencion en la cual se decidió que a partir de ahora diremos "desvanecerse" en lugar de "desmayarse". Por que???. Porque suena mas light, que se yo. Desmayarse es como muy fuerte.

"Se desmayó tu hijo en medio de una avenida"
"Como!?!?!?!. NOOOOOOO!!!!. DIOOOOOSSSSS!!!. POR QUE A MI???. QUE VIDA DE MIERDA!!!!. PORQUE NO PUDO HABERSE DESVANECIDO Y LISTO!!!!!???"

Desvanecerse......puff. Desvanecerse es lo que le pasa a Marty McFly en Volver al Futuro cuando esta tocando Earth Angel y a su papá le arrebatan la chica. Eso es desvanecerse!!!!

Happy George Martin's Day

Asi como la serie "Seinfeld", con sus millones de seguidores, se dio el gusto de crear una festividad propia (El Festivus), este blog, con sus 3 o 4 seguidores se da el gusto de crear un dia conmemorativo para la persona a la cual le debemos practicamente todo.
George Martin jamás tuvo como meta llegar al estrellato apoyado en los musicos, como hicieron tantos otros satrapas. Martin se limitó a estimular el desarrollo de una banda al maximo.
Su satisfaccion pasaba por el lado del profesionalismo desinteresado de las cuestiones personales. Fue capaz de pararse en el ojo de la tormenta Lennon-McCartney y lograr enfocar sus talentos para producir discos excelsos, aun en los peores momentos como en Abbey Road.
Estamos hablando de una vida dedicada a la musica en si. Porque más allá de que Sir George Martin la levante en carretilla de oro macizo, no sale en todos los medios a vanagloriarse de sus exitos, de sus amistades, de sus logros. Para nada.
Y hoy, tambien le podemos agradecer por seguir cautivandonos, con el lanzamiento de LOVE, un disco de los grandes exitos de los Beatles, re-mezclado, con varios mash-up's.

Por todo esto, La Foto de Jimi considera que hoy es un buen dia para que sea EL DIA DE GEORGE MARTIN, que nos dio tanto.

Entonces.......FELIZ GEORGE MARTIN PARA TODOS.

PAREN LAS ROTATIVAS!!!

A ver...

En un primer caso, uno pensaría: "Ok, no hay noticias importantes". Si no, no se explica como pueden publicar sobre un estudio que dice que "pensar solo en dinero PUEDE volver a la gente avara". Como decir: "Pensar sólo en la comida PUEDE volver a la gente gorda". O, "Pensar sólo en hacer maldades PUEDE volver a la gente mala". O, "Pensar sólo en robar bancos PUEDE volver a la gente ladrona".

Y en el segundo caso, señor Bergoglio tengo 2 cosas para decirle:

1- NO ME DIGA!!!!
2- Y usted como se entera de estas cosas?. O peor aun: Como es que LO ASEGURA?

Muchas Gracias a La Nacion que colabora constantemente con este blog.

Cepillos Intolerantes

¿No les rompen las bolas las publicidades de los cepillos de Colgate?.

Siempre lo mismo: 2 cepillos comunes y corrientes charlando sobre un cepillo nuevo que anda dando vueltas que supuestamente remueve 8 veces mas placa que los cepillos comunes. Y al toque llega el nuevo cepillo volando, los viejos cepillos se asustan y salen volando, auyentados por el nuevo colgate.

¿Cual es el problema con el cepillo Colgate eh?. No puede convivir con los demas cepillos!!??!?!. Tiene que acaparar todo el vasito con el cual nos hacemos los buches???!?!?!?. Quien se cree que es?.

No se que pensaran los genios creativos de Colgate, pero esas publicidades son lo mas parecido al abandono que sufren los jubilados en las sociedades actuales!. Tienen que irse del vasito señores!!!!.

Me pudre que el cepillo de Colgate sea tan posesivo, intolerante, engreido y sin conciencia social en lo absoluto. De donde yo vengo me enseñaron a respetar am mis mayores Sr. Colgate!. Que esos cepillos que usted tan facilmente echa del vasito removían placa bacteriana y restos de comida cuando usted todavia era un experimento de laboratorio!.

 

Me despido indignado

Ja Ja Ja Ja Ja Ja, IN YOUR FACE!

A ver....

Levanten la mano los que piensan que si lo encuentran al chorro, lo deberian perdonar
Levanten la mano los que piensan que el chorro tiene el derecho a quedarse con lo que sea que le haya robado
Levanten la mano los que estan orgullosos de ser uno de los pocos paises con chorros capaces de burlar los custodios presidenciales Norteamericanos
Levanten la mano los que tienen vergüenza de pertenecer a un país que ve esto como un orgullo nacional
Levanten la mano los que creen que el titular de Clarin festeja el hecho de que todo el mundo este hablando de un Argentino, sin importar de que sea un argentino ladron y a quien haya robado.
Levanten la mano los que estan pensando en la cantidad interminable de llamadas obscenas que se pueden hacer con los contactos del celular robado a los telefonos de la CIA, el FBI, Rumsfeld, etc.
Levanten la mano los que estan pensando en que todo esto es mentira ya que levantar la billetera de esta muchacha y trasladarse con ella es imposible, ya que debe pesar su peso en toneladas.
Levanten la mano los que estan pensando en que el muchacho que le robo ya esta en Guantanamo a punto de suicidarse a patadas en la cabeza y cuchillazos en la espalda.
Levanten la mano los que creen que en cualquier momento dirán que fue Bin Laden nomas quien le robó a la pequeña Bush.
Levanten la mano los que piensan que en cuestion de meses, San Telmo será anexado por las fuerzas norteamericanas por ser considerado un peligro para la democracia mundial.
Levanten la mano los que creen que Kirchner ya lo llamó a Bush 3 veces para disculparse.
Levanten la mano los que creen que Menem (recuerden: huevo izquierdo) ya lo llamó 213 veces para disculparse, a pesar de que no es el presidente pero delira con la posibilidad el año que viene.
Levanten la mano los que creen que Bush ya le consiguió a su hijita todo lo que perdió, asi como tambien le consiguió asientos de primera fila para la funcion de PICANA EN LOS HUEVOS AL CHORRO DE SAN TELMO, e hizo que su proximo celular tenga un boton que dice: "PAPI, ME SIENTO INCOMODA, PROCEDE A INVADIR UN RADIO DE 400 KM DE DONDE ESTOY AHORA".
Levanten la mano los que tambien le hubiesen choreado
Levanten la mano los que tendrían miedo de chorearle
Levanten la mano los que saben que si tuviesen un paco y 2 lineas encima, le chorean al mismo Bush
Levanten la mano los que creen que en este país, lamentablemente, la desesperacion no conoce limites
Levanten la mano los que creen que no pueden hablar de desesperacion porque nunca la sintieron
Levanten la mano los medios que trivializan todas las cosas, hasta que se convierten en hechos graciosos pelotudos, como el de este flaquito que le choreo a la mismisima hija de Bush (tal vez sin saberlo), vaya a saber uno por qué, tal vez tenia hambre, o tal vez es drogadicto, o tal vez le da bronca que en nuestro país le sirvan a los extranjeros como Dioses.


Ok, ahora bajen los brazos porque el olor a chivo me esta matando, sucios.

Historias de Guardia Urbana

"Iba caminando con mi compañero, trazando lineas en zig zag porque no me gusta pisar las baldosas rotas de esta sucia ciudad. El iba metido en lo suyo, poniendo multas a los que estaban estacionados sobre linea amarilla, y tocandole el pito a los que no cruzaban por la esquina; yo ya le había perdido el gusto a esas actividades. Me estaba empezando a tomar este laburo en serio. Estaba empezando a pensar que tal vez podía llegar a hacer algo util con el dinero de los contribuyentes.

Y ahi fue cuando lo vi. El momento de la verdad habia llegado.

Un niño a punto de subirse a su bicicleta con los cordones desatados.

Lo corrí para advertirle, y tal vez atarle los cordones, pero el peso de mi ticketera de multas, mi radio transmisor, mi uniforme y mis 120 kilos que engordé en las fiestas me impidieron alcanzarlo.

Recordaré la imagen del niño haciendome fuck you, mirando hacia atras, manejando con una mano en contramano por Corrientes toda mi vida, porque soy un..........GUARDIA URBANA"

 

 

Tomen el tiempo, a ver cuanto tarda el idiota mas rapido en postear un comment defendiendo a la Guardia Urbana.

 

Por cierto: No hay mejor tactica de defensa que anticipar los movimientos del enemigo, llamandolo PREDECIBLE, para que luego este no pueda realizar dichas acciones.

¿De que diario sos?

En un mismo día, Israel bombardea Palestina y mueren 320 palestinos, y Hamas realiza un atentado en Tel Aviv y mueren 30 israelíes.

Como titulan al diario de mañana?

 

1. "Mueren 350 personas a causa de la guerra"

 

2. "Mueren 320 palestinos en un bombardeo Israelí"

 

3. "Mueren 30 israelíes en un atentado palestino"

 

4. "Mueren 30 Israelíes y 320 Palestinos a causa de un bombardeo y un atentado"

 

Tengan en cuenta lo siguiente:

 

A) A nadie le gustan los medios que no toman partido

B) A nadie le gustan los medios que toman partido

C) A nadie le gustan los medios llenos de publicidades

D) A nadie le gustan los medios que no se consiguen en ningun lado (De nada sirve ser ético si nadie te puede leer)

 

Fun Facts sobre las privatizaciones

- En la Argentina, en poco mas de un lustro se privatizaron: la empresa de aeronavegación, los telefonos, mil kilometros de la red vial, la generacion y distribución de electricidad, la distribución y el transporte del gas, la red de distribución de agua y sistema cloacal, la mayor petrolera estatal (YPF), cuatro empresas petroquimicas, las principales lineas y ramales ferroviarios de pasajeros y de cargas, tres elevadores terminales de puertos, dos acerías, tres fabricas militares, una empresa carboquimica, el mercado de hacienda, dos canales de television, un hipodromo, un hotel, el correo, y la red de treinta y tres aeropuertos.
- Las privatizaciones se hicieron con el proposito principal de pagar la deuda externa.
- En agosto de 1989 se sanciono la Ley de Reforma del Estado, que propició el traspaso al sector privado de la mayoría de las actividades desarrolladas por el Estado.
- Casi todas las transferencias a manos privadas se hicieron bajo el supuesto tácito de la flexibilidad de los contratos y normas regulatorias. En palabras del ex- titular de la Secretaría de Transporte, Energía y Comunicaciones: "la regulacion es un mal necesario cuando los mercados no son suficientemente competitivos, pero definitivamente es un mal".
- LA manera elegida para llevar a cabo la reestructuracion, mantuvo situaciones de monopolio, que comprometieron a la competencia y la calidad de los servicios. Ej.: Las licencias de provision de gas, que se dividen el territorio en 8 regiones, garantizan la prestacion del servicio durante 35 años. Sólo tres empresas distribuidoras de electricidad poseen la exclusividad zonal para prestar el servicio por 95 años en Capital Federal. Un solo consorcio tiene a su cargo la provision de Agua Potable y desagues cloacales durante 30 años.
- Las entidades dueñas de las privatizadas fundaron sus imperios gracias a los creditos internacionales que les permitieron comprar las deterioradas empresas publicas.
- En el segundo trimestre de 2002, 20 de estas empresas que se hcieron ricas sin haber puesto un solo peso de SU bolsillo y la levantaron en carretilla de oro macizo, se declararon en cesacion de pagos, sosteniendo que les resultaba imposible continuar atendiendo los pagos de intereses y capital de sus deudas en dolares con ingresos elevados.
- Cada vez que a una empresa que brinda un servicio publico se le exige que mejore la calidad, ellos entienden: "por favor despidan a mucha gente al mismo tiempo". Los balances de las privatizadas demuestran que los montos por indemnizacion a los despedidos figuran en el rubro contable de "Inversiones".
- El otorgamiento de facilidades de pago para los usuarios morosos depende de la politica comercial de las empresas. En Gran Bretaña se obliga a los prestadores a diferenciar entre los usuarios que deliberadamente postergan sus pagos y aquellos que enfrentan dificultades economicas reales.

Esto es para que se indignen por el momento.
Ya volveré con mucho mas de este material, aviso.

Fuck You Blogger

Quiero decir que hace semanas que estoy intentando cambiar a Blogger Beta, y blogger no me deja.


Para que despues no digan que yo soy el unico que censura.

Ja Ja Ja Ja (no es tan gracioso)

http://flickr.com/photos/blackgrouse/294156932/

 

"My son Brian saving lives in Iraq"

 

Dios Mio, la ceguedad de algunas personas.

Pobre Loser

No entiendo que sucede.

Me he enterado de que un conocido grabó un video para un casting de un programa de SOLOS y SOLAS (tipo CUPIDO).

Eso es algo realmente desesperado y vergonzoso (se escribe asi?), a pesar de que esa persona ya exhuma olor a LOSER.

Ahora, cada vez que le cuento esta anecdota a un hombre pasa lo siguiente:

 

- Noooooo!!!!

-Que fracasado!!!.

- Jajajajaja, que hijoepu!

- Nooooo chabon, tremendo tremendo Loser.

- Nooo, que bajo que cayó ese flaco

- Se zarpa en patetico

- Era de esperar de tremendo pelotudo

- Lo que es estar desesperado eh!

- Su cara lo delataba

- Debe tener mas de un video

- Me extraña que no llore en camara cuando cuenta su vida

- Supongo que si tuviese algo de autoestima, se suicidaría

- Supongo que si tuviese un poquito de personalidad, le daría vergüenza

- Que aborto de la naturaleza

- Es nuestro deber golpearlo en el estomago

- Si yo fuese el, me lanzaria de la punta de un edificio

- Uh!, subamoslo a YouTube!!!!

 

 

Pero he encontrado que las reacciones de las mujeres son totalmente distintas:

 

- Aaahhhh, que tierno.

- Pobrecito!.

- Que lindo!.

- Ayy nooo, que amor!

- Ay, que romantico!

- Quiero uno asi para mi mesita de luz!

- Vos nunca me grabaste un video de solos y solas, insensible!

- Ay, me lo como a besos

 

Como puede ser?????

No quería decir nada, pero ya se fueron a la mierda

Ni bien vi el primer afiche de la Ciudad de Buenos Aires con el slogan de ACTITUD, pensé: "Ok, se mandaron una cagada. No creo que insistan con eso".
Incorrecto. La ciudad esta empecinada en sacar un afiche por semana, ya sea para desearle un feliz día del carpintero italiano a los hijos de inmigrantes italianos, o para concientizar a los jovenes por las futuras fiestas de egresados; y para colmo, seguir utilizando el slogan de I-Sat.
Evidentemente, los creativos publicitarios que trabajan para el señor Telerman deben ser unos vivos tremendos. Aqui una lista de los posibles siguientes slogans:

"Buenos Aires. Es sentir de Verdad"
"Buenos Aires. Me encanta"
"Buenos Aires. El sabor del encuentro"
"Buenos Aires. La imagen no es nada, la sed es todo"
"Buenos Aires. Just Do It."
"Buenos Aires. Impossible is nothing"
"Buenos Aires. ¿Donde quieres ir hoy?"
"Buenos Aires. Got milk?"
"Buenos Aires. Think Different"
"Si es Buenos Aires, es bueno"
"Buenos Aires. Donde el rock vive"
"Con Buenos Aires....estas primero"
"Buenos Aires es animarse a mas"
"Porque lo que importa.....es Buenos Aires!!!"
"Buenos Aires, el gran Buenos Aires argentino"
"Buenos Aires. Firme junto al pueblo"
"Buenos Aires. No te abandona"
"Buenos Aires sin azucar, con todo todo todo el sabor!!"
"Buenos Aires. Triple sabor!"
"Buenos Aires. VisitaMe"
"Buenos Aires. Buenosairesyficate"
"Buenos Aires. Y todo me sienta bien!"
"Buenos Aires. Ideas for life"

En fin, como siempre, espero contribuciones.

Una idea Genial

Que buena idea fue poner al Rey de España como mediador en el conflicto de las papeleras

 

Porque en realidad el Rey Juan Carlos no es un lobbista asqueroso.

Porque no es el Rey del país que nos subyugó con sus privatizadas y sus negocios con el ex-presidente Mendez.

Porque el hecho de vivir en Europa y pertenecer a la mas alta de las sociedades no va a afectar su juicio

Porque se puede poner el en lugar de los pobres ambientalistas de Fray Bentos

Porque el chabon es del palo

Porque el Rey se la banca

Porque el Rey no es el perrito faldero de Repsol

Porque al Rey le importa muchisimo que se contamine el Rio Uruguay

Porque al Rey le importa un carajo que tan grandes sean los bolsillos de las empresas finlandesas

 

Basta ya!

Quiero anunciar que estoy empezando a escribir un libro sobre Gustos Musicales.


¿Para que?

Para que la proxima vez que diga: "Callejeros es una mierda", nadie me diga: "Sobre gustos no hay nada escrito".

En realidad, podría tambien escribir un libro con muchas paginas y de lomo grueso, y despues podría utilizarlo para golpear a los que dicen eso.

El mundo en imagenes

El otro día escuche estó en un show de Comicos Stand Up. Creo que es un fiel resumen de como funciona el mundo:

Aca, para conseguir mayor presión en la boca de la manguera, le ponemos el pulgar delante y listo.
En Estados Unidos tienen un aparato, hecho en alguna fabrica, que le da a trabajo a unos cuantos yankees, que sirve para que otros tantos yankees no hagan el esfuerzo descomunal de mover el dedo pulgar unos 5 centimetros.

Nosotros podríamos hacer algo asi, pero simplemente es mucho mas facil poner el pulgar y a la mierda. Y los Yankees podrían poner el pulgar, pero para ellos es mucho mas facil comprar esa mierda y no tener que moverlo.

Pregunta(s) 3

¿La UBA ya tiene rector?
¿Ya existe la cura para la gripe aviar?
¿Ya se esta saneando el Riachuelo?
¿Ya bajó el precio de las carnes?
¿Ya llegaron las inversiones chinas?
¿Ya no hay desnutricion en las provincias del interior?
¿Santa Fé ya no se innunda mas?
¿Ya volvieron los fondos que la provincia de Santa Cruz tenía en el exterior?
¿Ya vendió De la Rua el Tango 01?
¿Ya todos usamos cinturon de seguridad?
¿Borocotó quedó como diputado oficialista nomás?
¿Ya rige la Ley de Talles que obliga a los comercios a agrandar los talles de sus mercaderias?
¿Ya se calmaron los petroleros de Las Heras?
¿Ya no hay mas espionaje en el Estado?

Pregunta 2

¿La ONU habra sancionado a Estados Unidos de la misma manera en que sancionó a Corea del Norte cuando los norteamericanos hicieron sus primeras pruebas nucleares sobre la poblacion civil de Hiroshima y Nagasaki?.

Pregunta

La frase por excelencia para robar a las personas "Arriba las manos!", ¿tendría algun sentido si jamas hubiesen existido las pistoleras al nivel de la cintura?.

Si los vaqueros hubiesen cargado sus armas en sus hombros, hoy en dia, ¿se diría "Abajo las manos!!!"?.

 

Piensenlo.......largo y tendido.

Conversaciones Empresariales

Paso por el box de un amigo y veo media cáscara de nuez con una sonrisa pintada en el medio.

 

Yo: ¿Que es eso?.

El: .....es una larga historia

Yo: Si, no podía ser de otra manera.

 

Era obvio que esa iba a ser la respuesta. Y bue...

Cosas que probablemente esten pasando ahora mismo (lamentablemente)

• Alguien está cerrando una tranza
• Alguien está aceptando una coima
• Alguien está simulando que trabaja
• Alguien está sacando un crédito en el mismo banco que le robó sus ahorros de toda la vida
• Verón esta pensando en volver a la Selección
• Algun dirigente de algun club de futbol le está pasando plata a un barrabrava
• Ese barrabrava esta recibiendo plata de algun dirigente politico para ir a pudrirle el rancho a otro dirigente
• Algún puntero está gestionando un plan Trabajar para asegurarse una buena convocatoria a una marcha en la cual ningun manifestante sabe porqué se protesta.
• Alguien esta cobrando un sueldo del estado por sentarse en su casa a hacer zapping por los 83 canales de su cable pagado con nuestros impuestos
• Alguien está pensando que porque Crespo metió un gol contra el Milan, tiene que ser el 9 de la Seleccion
• Alguien está entrando a este blog buscando "el capitulo donde el coyote se come al correcaminos"

Golpe

El establishment medicinal se ha puesto en campaña para eliminar los ultimos bastiones de la resistencia Cocacolera.

No es suficiente la enorme campaña que existe para que el mundo cambie a Coca Cola Light (la cual jamas podría ser considerada Coca Cola), sino que tuvieron que meterse conmigo.

Resulta que contraje un virus, el cual me trajo una hermosa gastroenteritis y los medicos de mi obra social aprovecharon para echarle la culpa a la Coca Cola. "Noooo, no podes tomar Coca Cola. De ahora en adelante, Sprite, Seven Up o Gatorade".

Asi es, estoy a dieta de Coca Cola. La tengo prohibida, como se ha prohibido la libertad de expresion mas de una vez, como se ha prohibido que los negros viajen en la parte delantera de los autobuses, como se ha prohibido a Jesus la profesion del cristianismo, como se ha prohibido a Ghandi protestar pacificamente.

Quiero que sepan que no me rendiré jamás. Enmendaré mi estomago, destruido producto de un virus que flota por el aire de los no tan Buenos Buenos Aires, y volveré a consumir Coca Cola como para que Roque Coca Cola pueda mantener a todos los empleados de sus 328.000 plantas alrededor del mundo conmigo solo como cliente.

 

Hoy mas que nunca, somos todos Coca Cola

 

 

¿Seré yo?

....que ultimamente me junto con gente muy Nerd???.

Porque no es posible que uno escuche la frase: "Se leer en Windings" y se de cuenta de la ñoñada que significa recien una semana despues.

Aparte: esta bien decirlo al aire?. Es algo que podes poner en tu curriculum?. Va al lado de "Conocimiento de Programacion SQL"??.

Maldicion, tengo que dejar de juntarme con nerds para hablar de "Los cazadores de Mitos".

¿Qué pasaría si se cumpliesen las leyes?

Bienvenidos a una nueva seccion, denominada "¿Que mierda pasaría si se cumpliesen las leyes?".
Un nuevo formato en el cual repasamos leyes que estan, literalmente, cagandose de la risa en las bibliotecas de los entes reguladores, mesitas de luz de legisladores y revisteros de fiscales.

Hoy: La ley de Radiodifusion, o Ley 22.285.

Pegaremos algunos fragmentos, y luego imaginaremos como sería el mundo de la Radiodifusion, si esto efectivamente se cumpliese.

"ARTICULO 5. - Los servicios de radiodifusión deben propender al enriquecimiento cultural y a la elevación moral de la población..."

Que pasaría: Chau Showmatch, chau Rial, chau Mauro Viale, chau Chiche Gelblung, chau de 9 a 12, de 6 a 7, de 9 a 18, chau Rial.

"ARTICULO 9. - Los titulares de los servicios de radiodifusión deberán asegurar la regularidad de las transmisiones y el cumplimiento de los horarios de programación..."

Que pasaría: Chau Telefé, chau America, chau Artear

"ARTICULO 14. - El contenido de las emisiones de radiodifusión propenderá al cumplimiento de los siguientes objetivos: ... Servir al enriquecimiento de la cultura y contribuir a la educación de la población"

Que pasaría: Chau Tinelli, chau Majul, chau La 100, chau FM HIT, chau Radio Disney, chau Panam, chau Jose Maria Listorti, chau Viviana Canosa, chau Intrusos.

"ARTICULO 16. - Las emisiones de radiodifusión no deben perturbar en modo alguno la intimidad de las personas ni comprometer su buen nombre y honor."

Que pasaría: Chau Rial, chau Canoza, chau Ventura, chau Polino, chau Lucho Aviles.

"ARTICULO 19. - La programación deberá incluir, preferentemente, obras de autores nacionales e interpretaciones de artistas argentinos."

Que pasaría: Chau Robbie Williams, chau Ricky Martin, chau Arjona y tus 20 Luna Park, chau Juanes, chau Shakira, chau Los Nocheros (por lo de "artistas"), chau Susana Gimenez y el hombre de goma ruso que se mete adentro de un lavarropas y te hace un licuado de banana.

"Las estaciones de radiodifusión oficiales no podrán emitir programas o mensajes de partidismo político"

Que pasaría: Chau a la mitad del dial de FM y a la totalidad del de AM

"ARTICULO 22. - No será permitida la participación de menores de doce años en programas que se emitan entre las 22,00 y las 08,00 horas, salvo que éstos hayan sido grabados fuera de ese horario, circunstancia que se mencionará en la emisión"

Que pasaría: Otra idea menos para explotar en ShowMatch y en Hola Susana.

"ARTICULO 24. - Está prohibida cualquier expresión que promueva o estimule la participación en juegos de azar o en otras competencias que tengan como finalidad la realización de apuestas"

Que pasaría: Chau Sofovich y Nico Reppeto. Cortar una manzana al medio.....es azar?

"ARTICULO 25. - No podrán emitirse resultados de mediciones de audiencia, ni deberá hacerse uso del servicio telefónico para la promoción y difusión de programas, como parte integrante de las emisiones. "

Que pasaría: Chau MINUTO A MINUTO, y chau a "Manda un mensaje con la frase SOY UN IDIOTA al 2332 y ayudame a comprarme el yate que me haga juego con mi casa en Miami".

"ARTICULO 71. - Las estaciones de radiodifusión sonoras y de televisión podrán emitir publicidad hasta un máximo de catorce y doce minutos respectivamente, durante cada período de sesenta minutos contados desde el comienzo del horario de programación"

Que pasaría: Chau al 75% de la programacion de Aire.

Como conclusión, podriamos decir que si todo esto se cumpliese al pie de la letra, tendriamos que hacer zapping entre canal 7 y Canal á........y hasta ahi.

YA ESTÁ

Disfruten......hasta ahi

y para los boludos:

http://melodiastranseuntes.blogspot.com/

Una de UADE

Pocas veces me rei tanto por dentro como aquella vez cuando, presenciando la entrega de Trabajos Practicos finales de la cátedra "Introducción a la publicidad", vi a un grupo formado en su totalidad por mujeres hacer lo siguiente:

 

Paso 1: Presentan el CD con las gráficas de la campaña en cuestion

Paso 2: Lo insertan en la lectora de CD

Paso 3: Abren Windows Explorer

Paso 4: Doble Click a Disco (D:)

Paso 5: Ven que dentro del disco sólo hay un acceso directo a un archivo de Power Point

Paso 6: Clickear unas 20 veces sobre el icono

Paso 7: Leer unas veinte veces el cartel: "No se pudo encontrar la ruta de acceso"

Paso 8: Escuchar como las níñas decían: "Este CD es una porquería, se debe haber rayado"

 

Impagable.

 

Si yo fuese...

... director del diario "Crónica", mañana titularía: "Se les fue la mano"

 

Es cuadrado, pero...

A continuacion, mis razones sobre PORQUE AC/DC es una masa, a pesar de ser cuadrado:

 

1- Angus nunca usó un Wah Wah

2- Luego de haber sacado mas de 10 discos de estudio, los riffs de Angus siguen siendo unicos

3- Malcom tocaba en The Velvet Underground

4- Se murió su cantante, y su sucesor fue tremendo, sino aún mejor. (No como los putos de Queen, INXS, The Doors, etc.)

5- El disco que salió justo despues de la muerte de Bon, fue, tal vez, el mejor disco de AC/DC

6- Angus nunca usó un Flanger.

7- De todos los temas que sacó AC/DC, ninguno es una sucia balada gay.

8- El riff de Thunderstruck

9- El flequillo de Malcolm

10- Los tombs a los costados de Chris Slade

11- Angus nunca usó guitarra con palanca

12- Los coros

13- El trajecito escolar de Angus

14- El paso del pato

15- Junto a Creedence, es la mejor musica para escuchar en un viaje con amigos, yendo por la ruta en un descapotable o en un Chevy destartalado

Maldicion, va a ser un dia de mierda

Nunca, pero nunca en la puta vida, pensé que iba a llegar este día.

 

http://mlb.mlb.com/NASApp/mlb/news/gameday_recap.jsp?ymd=20061007&content_id=1703767&vkey=recap&fext=.jsp&c_id=mlb

 

Para los que no entienden. Esto es como que Boca haya llegado invicto hasta la semifinal de la copa Libertadores, con el goleador, el jugador que mas asistencias tiene, y el mejor tecnico de Ámerica y.........pierda con Ferro 4 a 1, que entró a la copa porque un equipo se negó a jugarla.

 

Los Tigers......los tigers!!!!.

 

Que mundo cruel

 

 

Se viene, se viene...

Ustedes seguro pensaban que esto no iba a durar, y que era una etapa pasajera en este blog (como lo ha sido todo).
Pero no, esta vez es distinto. Esta vez, este blog se va a comprometer con esta cruzada.

A todos ustedes, les digo, que esta llegando el blog de:



(Grabé mucho mas de lo que hay aca, asi que cuando esté disponible entren, no sean putos).

Que alguien me conteste

Rolando Graña (el de INFORME CENTRAL) es un tipo bastante raro dentro del periodismo. Cada vez que veo su programa me pregunto si es una de dos cosas:

 

1- Un intento de CREAR AGENDA, innovar con temas que no le importan a nadie y tratar de crear noticas para despues decir: "Yo fui el primero que habló de que las hormigas uruguayas importadas durante el gobierno de Campora para construir diques en la llanura pampeana estan aniquilando la poblacion de Ombúes enanos!!!!".

 

2- Algun tipo de agente encubierto del Gobierno, que evita hablar de las cosas importantes y de los problemas del Gobierno, distrayendonos con pavadas como "El Travesti que quiere hacerse una operacion con el dinero de la indemnizacion de despido del Sindicato Obrero Balístico Armamental Laborioso Argentino (SOBALA) dice que "la operacion fue jodida, pero le puse huevo".

 

3- Un programa de television para gente que ya leyó el diario hoy, ya esta bien informada, y sólo necesita de informacion realmente pelotuda e innecesaria como "Terror en Mechongué: Habla el dueño del boliche de la localidad de Mechongué en donde se prendió fuego una servilleta de Papel que casi desata un segundo Cromagnon: "Ýo sólo quería prender el calefón. Despues vi que la servilleta se me cayó al piso y la apague con un vasito de agua".

 

En realidad, cada vez que veo AMERICA me siento asi....pero bueno.

Somos boludos

Nadie me puede negar que la billetera es un invento ideado por ladrones

¿Que mejor manera de robarte todas las cosas de una?. Las tarjetas, la guita, tus documentos, todo.

¿Por que la gente ignora esto?. Guardan la cedula, la tarjeta de credito, la de debito y la plata en la billetera. Y cuando la pierden dicen: "Uy, encima tenía todo ahi!. Los documentos, las tarjetas, la guita!". Obvio boludo!!!!. Ese es el propósito!. Porque si tuvieses solo las tarjetas, el ladron no tiene identificacion para acreditarse, pero gracias a inventos como LA BILLETERA los ladrones tienen una vida mucho mas facil.