"No volveríamos a participar de un reality", dicen los ex Mambrú y Gamberro Pablo y Carlos Silberberg

Hay tantos chistes que podría hacer con esta declaracion, que no se ni por donde empezar.

Jóvenes Pordioseros sorprende con un videoclip filmado en el Penal de Ezeiza

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A mi no me sorprende

"El Vaticano se tomó un descanso de cuestiones estrictamente teológicas para difundir sus propias normas para la carretera, un compendio de lo que debe y no debe hacerse en aspectos morales al conducir un vehículo"

Que nadie me venga a decir que no estan al pedo.

Hallazgo

Perú: encuentran el cráneo de un indígena muerto por el disparo de un conquistador español

Es el primer hallazgo de restos de un nativo muerto de esa manera. Permitirá "determinar el tipo de armas usadas y el grado de violencia que se manifestó" en los combates del siglo XVI. El cráneo habría pertenecido a una víctima de la Batalla del Cerco de Lima, de 1536.
URLEnviarSociedad

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Claro, seguro la repentina extincion de una comunidad de millones de indios americanos no es indicio de la violencia que se manifestó en la conquista española. Gracias a Dios que encontraron estos restos.

No me siento yo.
No me encuentro.
Veo otra persona reflejada en el espejo, en la gente.

No se como volver, ni donde empezar.

Mortal

Cada vez que escucho la grabacion de Carrascosa llamando a la ambulancia para Maria Marta Belsunce me cuesta creer que el tipo en realidad no está llamando a Solo Empanadas.

El tipo empieza a darle direcciones para que la ambulancia no se pierda, lo mas tranquilo.

"Doblá en la primera, cuando veas unos pinos muy bonitos, importados de Suiza por supuesto, a la derecha y vas a ver un cartel de aceite Marolio, que la verdad que es el mejor aceite que hay para hacer omelettes de jamon, queso y panceta. Despues agarrá esa derecho y vas a ver un paisaje muy calido, digno de una pintura de Monet. Cuando llegues te vas a dar cuenta porque voy a estar cubierto en sangre limpiando cuanta evidencia encuentre"

Yo, en esa situacion, con mi mujer en el piso con 3 balazos (o pitutos si se quiere) en la cabeza daría direcciones de la siguiente manera:

"Dale hija de puta!, metele la concha de tu madre con esa puta ambulancia del orto la recalcada concha de tu abuela!!!!. Veniii yaaaaaaa puta de mierda porque te juro que te mato, te hago cagar la puta que te pario!"

Lo peor es que el hijo de puta pide la ambulancia para "una persona que se cayó en la bañadera, se golpeó la cabeza y está como ahogada". HIJO DE PUTA, TENIA MAS PLOMO EN EL CEREBRO QUE ROBOCOP!!!!. Y cuando le preguntan si tiene pulso, el flaco dice, lo mas pancho: "poquito, pero tiene", como quien dice: "Y..........ahi anda, tirando".

Y lo mejor son las cosas que salieron hoy a la luz de la grabacion, las voces de fondo que dicen palabras como: "No la ves?", "¿Alguien va a llamar?", "Tenela", "Tocala", "Cerrá la puerta", "Sí, está muerta"


QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA METER PRESO A ESTE HIJO DE PUTA?!?!!?!.

Fuera de joda, mañana salen grabaciones con frases como "Ya fue, boleteala", "2 tiros me parece poco, pegale otro por las dudas", "De ultima decimos que pensabamos que eran pitutos", "Che, ¿no sospecharan de que limpiaramos toda la puta casa?" y van a seguir preguntandose.

Basta de esta mentira

La importante
A los 83 años, la periodista, escritora, libretista, conductora y productora de radio y TV, acaba de cumplir 50 años haciendo "Clarín Porteño", la sección más antigua del diario.

DEJAME DE JODER!!!!!!
LO UNICO QUE FALTABA ERA QUE LE HICIERAN UNA NOTA HIJOS DE PUTA!!!!

Soda Stereo anunciará su regreso con una gira para fin de año

Esto es lo que yo llamo echar leña al fuego.

Ceratti idolo.

Calamaro idolo

Si Luca viviera para ver esto...

Chaos & Creation

Hoy hablaba con Santi, del laburo.
Somos de esas personas a las que les fascina el caos.

Literalmente, me encantaría que un dia, de camino al laburo caiga un meteorito gigante en medio de Leandro N. Alem, derribando los ultimos pisos de algun edificio, poniendo a toda la gente en alerta, corriendo, gritando, pidiendo ayuda, sobreviviendo. Creo que el caos es el estado donde uno se siente mas en contacto con sus sentidos.

Otra que estaría bueno sería que por alguna razon "x", todas las personas que viven en Provincia, son obligadas a luchar mano a mano contra todas las personas que viven en Capital, y con la 9 de Julio como escenario, habría una batalla a lo Braveheart que culminaria con unos cientos batallando hasta la muerte alrededor del obelisco.

Es hollywoodesco, ya lo se, pero algo asi romperia con la monotonía de la ciudad. La gente yendo a trabajar, con nada en la cabeza, los tacheros peleando con los colectiveros, los kioskeros sin prestarte atencion cuando compras algo. Es siempre lo mismo. Es aburrido.

La vida debería ser mas filmica. Como por ejemplo esta niebla de mierda que cubrio la ciudad. Probablemente se deba a un fenomeno climatico que de fenomeno no tiene nada. Pero mirá si se debiera a que hay criaturas anfibias gigantescas bajo el agua acercandose a gran velocidad al puerto de Buenos Aires!!!!!. Chaaaaaaaannnnnn!!!!. Chupate esa mandarina!
Y tenes que ir a laburar, pero tenes que esquivar a Godzilla en cada esquina!!!. Eso es vivir!!!!.

Contradicciones

Candidato a Diputado de la Legislatura numero 1 de lista 500, FRENTE PARA LA VICTORIA:
GONZALEZ GARCIA GINES MARIO.
Candidato a Dipututado de la Legislatura numero 2 de lista 500, FRENTE PARA LA VICTORIA: KRAVETZ DIEGO GABRIEL

Kravetz presentó un proyecto de ley pidiendo la suspensión de la Ley Antitabaco. El diputado porteño argumentó que "no se cumplen varios de los artículos previstos en la norma".
"La ley entró en vigencia el 1º de octubre -manifestó Kravetz- y, misteriosamente, la autoridad de aplicación, quien implementa la ley y debería instrumentar las campañas de concientización y difusión, se definió un día después de la entrada en vigencia. Es decir, el propio ministro de Salud se enteró un día después de entrada en vigencia de la ley de todo lo que debería haber hecho antes de que la misma comenzara a regir".

Este jueves 16 de junio a las 12.30 horas, en la sede de la representación local de la OPS -Marcelo T. de Alvear 684, 4° piso-, el Dr. Jong Wook Lee, Director de la Organización Mundial de la Salud (OMS), entregará al ministro de Salud y Ambiente de nuestro país, Dr. Ginés González García, un Premio Especial por el empeño puesto de manifiesto a través de su gestión ministerial en la lucha contra el flagelo del tabaquismo y las enfermedades causadas por el hábito de fumar.

Conversaciones Empresariales Bis

- Ok, bandas cuyo nombre tenga una comida

...

- The mamas and the "papas"

...

- Yeaaaaahhh!!!

Conversaciones Empresariales

- Ok, bandas cuyo nombre tenga un color


...


- Living Colour


...


- Yeaaahhhh!!!

Home Sweet Home

Desde que me mudé (y no exagero):

Se me prendio fuego la cocina.
Se me rompio una puerta.
Se me rompio un vidrio.
Se me inundó el departamento.
Se me rompió el lavarropas, facil, 10 veces.
Se me hizo mierda la pared del pasillo.
Se me levanto el piso de madera.
Se me rompieron las canillas del baño y la cocina.
Se me rompió el inodoro.
Se me llenó el departamento de cucarachas.
Se me cagó la instalacion electrica.

Empiezo a creer que no saqué un buen trato con la inmobiliaria.

15:23
La Argentina, en mitad de tabla de un ranking sobre los países más pacíficos

Lo que me llama la atencion es:

Chile: País numero 16 del mundo, segun este ranking de paises pacificos. ME ESTAN CARGANDO?????. Y QUE PASA CON TODOS LOS ESTUDIANTES QUE RECIBEN UNA GOLPIZA DIARIA POR PARTE DE LA POLICIA?
Irlanda. País numero 4. ESTAMOS HABLANDO DEL HOGAR DEL I.R.A. ????
ESPAÑA: Pais numero 21 del mundo. TAL CUAL, EL MISMO LUGAR DONDE EXPLOTARON COMO 10 BOMBAS EN 10 TRENES DISTINTOS, SIMULTANEAMENTE.
Australia: Numero 25. AC/DC ES DE AUSTRALIA!

Y lo otro: Celebramos mitad de tabla?. Equipo chico la puta que lo pario!
Y el peor?. Irak!. No me jodas!

Waiting for........shit

Estoy esperando el nuevo de Velvet Revolver.

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Pero por dentro se que no va a sonar a Guns N' Roses.


"La Foto de Jimi.......nos pintó el bajón.....hasta ahi"

The Force

Hay cosas que no podes forzar.

Como la quimica entre los integrantes de una banda.

He intentado con (y no voy a mentir) 5/6 guitarristas en mi banda.
Nunca encontraré a uno como mi compañero y amigo de secundaria con el cual compartí 5 años de mi vida.
Por un hecho de que los mismos componentes que armaban una joda en la puerta de la escuela eran los que armaban temas en una sala de ensayo.
Los mismos codigos de amistad que manejabamos forjaban la identidad de la banda que formabamos.
Y cada vez que pruebo a un desconocido me siento como Purple tocando con Morse (no tanto, pero algo asi). Suena bien, pero no componen como componían con Blackmore. Bananas, o Rapture of the Deep, nunca van a ser ni ahi un Machine Head. Los musicos de Wings deben ser excelentes, pero McCartney hace 3 dias dijo: "No hay nadie para componer como Lennon". Y no porque el flaco fuese Mozart, sino porque era su amigo.

Y escucho los temas viejos (nuestros) y pienso: "Sonaba como el orto. Pero que divertido".

Eso de "se fuerza la maquina" a mi no me camina. Será un eterno "Let it be" hasta que llegue alguien que sepa entenderme y que yo sepa entender.

Pancakes

2007 - USA TODAY - The famous piano on which John Lennon composed "Imagine" in 1971 is being sent to Blacksburg, Virginia, location of the Virginia Tech tragedy by musician George Michael and his partner Kenny Goss owner of Goss Gallery in Dallas and will be photographed to help promote peace in an increasingly violent world

1971 - FBI - Lennon has taken interest in "extreme left wing activities in Britain" and is known to be sympathizer of Trotskyist communists in England.

Frase Cabeza

- Flaco, no podes hacer esto!
- Pero lo hacen todos!

Para la FIFA, Romario no llegó a los 1.000 goles
Según el máximo organismo del fútbol mundial, que sólo contabiliza los tantos convertidos en encuentros oficiales, el brasileño lleva 928. En su cuenta personal, el delantero del Vaco de Gama incluye, entre otros, los que hizo en inferiores y en partidos a beneficio.

Claaaaro. Ahora me cierra todo. Me extraña que no esté contando los que hizo en los picaditos del barrio cuando tenia 12 años, los que hizo en la clase de gimnasia, los del metegol, los que hizo jugando al Winning Eleven y los que hizo en sus sueños.

Rehabilitacion

No llevo la cuenta, pero hace como 3 meses que no me conecto al MSN.

Podemos decir que he dejado la boludez, para siempre.

Pictiorock Papa

Mas facil que una entrevista laboral en Metrovias.

Pasala y que no vuelvan

El subte me rompe cada dia mas las pelotas.

El salario promedio de un trabajador del convenio UTA/Metrovías se incrementa de $2.609 a $3.244 mensuales, para una jornada de trabajo de 6 horas. Así, el aumento salarial que piden es de $ 635 brutos

Y ESTO COBRAN AHORA:

$2.425 el peón general
$2.811 el boletero
$3.051 el guarda
$4.080 el conductor
$4.388 el conductor especializado (?)

Con jornadas laborales de 6 horas, por supuesto.

VAYAN A LABURAR HIJOS DE PUTA!!!!. YO LABURO 9 HORAS POR DÍA, HASTA LAS 12 DE LA NOCHE Y NI SIQUIERA COBRO EL SALARIO DE UN PEON DE METROVIAS, LA RE CONCHA DE SU MADRE. Y NO HAGO HUELGA NI LABURO MENOS, NI PIDO AUMENTO, NI ME RASCO LAS BOLAS SI NO ME DAN LO QUE QUIERO.

Mas allá de toda mi bronca. Corran la bola. Posteen los sueldos en sus blogs, imprimanlos y peguenlos en el subte. Que la gente sepa que ES LA CODICIA lo que mueve a estas personas, y nada mas.

Por cierto, esto cobra un docente:
$1.040

CHAU

WTF Cronica?!!?!?!?

"En el marco del festival "40 Años de Rock Argentino" y con las actuaciones estelares de Luis Alberto Spinetta y Moris, junto a Khryse y La Superbanda, comenzó ayer el primero de los cuatro días de festejos por los 40 años del rock nacional, en los que habrá un homenaje a los "malogrados" Tanguito, Miguel Abuelo, Luca Prodan y Norberto "Pappo" Napolitano...Llama la atención que en los tributos se deje de lado a figuras desaparecidas como Federico Moura (Virus), Willy Gardi (El Reloj), Jorge Pinchevsky (primer violinista del rock) y Ricky Espinoza (Flema), quienes también son parte fundamental en la historia del rock en castellano."

Moura, todavia. Willy Gardi??!?!??!. Jorge Pinchevsky?!?!?!?. Ricky Espinoza?!????????????????!?!?!?!?!?!??!?! WTF?!?!??!?!?!?!?

Debe haber sido un error

El otro día llame a un amigo.
No estaba.
La mamá me dijo que habia ido a ver a Maná.

Tiene que ser un error.

O no era mi amigo, o su madre se equivocó, o va a dejar de ser mi amigo si continúa con estas estupideces.

Aguante

Le paso un link del cual me he vuelto fanatico.

Usenlo con moderacion y ni se les ocurra ponerlo en los sitios favoritos de sus blogs. Ya saben que todo lo bueno, si masivo, apesta.

http://aguantelacofradia.blogspot.com

Enjoy

Burn

Todos estos tipos que prendieron fuego a la estacion de Constitucion........¿son boludos?
Yo tengo esta maldita debilidad de intentar seguir un razonamiento logico en las cosas que hago.
Intentemos:

Los trenes se atrasan. Cuando llegan, viajamos como ganado, todos apretados. Algunos estan muy rotos, pero son lo que hay. Cuando voy a sacar boleto tengo que hacer fila porque los pajeros de Metrovías ponen a una sola persona en ventanilla en hora pico. Probablemente no haya tantos trenes como deberían haber.

La solucion es:
HACER MIERDA TODO.

????

Mañana va a haber menos maquinas expendedoras de boletos, todo va a tardar como mucho el doble, gracias a los destrozos. No va a haber telefonos publicos para utilizar en la estacion. No va a haber carteles de informacion. Tampoco podremos contar con lugares para sentarnos ya que se rompieron bancos.

Y demos gracias de que no prendieron fuego vagones, porque sino tambien faltarían TRENES.


Estoy super cansado de la mentalidad cabeza. Estoy cansado de los otros argentinos. Los que tienen bosta en la cabeza. Los que creen que tirar piedras soluciona todo. ME TIENEN LAS PELOTAS POR EL PISO.

Conversaciones Empresariales XIII + 156.000 - 12 = ???

- Che Nico, no tenes una moneda de un peso?
- Otra vez chabon?. Para que necesitas tantas monedas?
- Porque tu mama insiste en que le pague con cambio

Genial

El otro día Fabi dijo: "...mas feo que Dos Caras..."

Y me reí como 15 minutos.

Es imposible ser mas feo que Dos Caras

HARDFACE

Ese día lo iban a despedir.

Cuando le explicaron por qué, dijo que consideraba todas las razones injustas.

Justo ese día llego una hora y media tarde.


...


CARADURA.

PECHOS

18:46
Los hinchas del Barcelona volvieron a insultar a sus jugadores

TABLA DE POSICIONES ESPAÑA:
1 Barcelona 66
2 Real Madrid 66
3 Sevilla 64
4 Valencia 62
5 Zaragoza 55

Cronica: Firme junto al pueblo

Crónica. 20 de Diciembre de 1969.

"La policia detiene a 14 extraños de pelo largo que pretendian asistir a un peligroso festival de rock...se llevó detenidos a 14 sospechosos para averiguar sus antecedentes, que a juzgar por sus largas cabelleras, pantalones ajustados de colores chillones, su corta edad, deben tenerlos y mucho, pues su audacia es propia de delincuentes"



DIARIO CARETA!

Cerremos todo

Salieron las figuritas de Gaturro.

Slogan: "Con Gaturro no me aburro"


...


Chau, me voy a la mierda

Definicion

Cejilla: f. Mús. 1er Obstaculo en la carrera de un guitarrista. Causa numero uno de la creacion de bajistas.

Es inutil

A veces la reto a mi hija.
Le digo: "No toques eso!"

Y me mira y se rie.

Yo se que por dentro piensa: "Cuando tenga 15 años, no va a haber nada que puedas hacer para impedir que vuelva a casa a las 4 de la mañana. Disfrutá tu momento de gloria"

Fuck

God Bless Sprayette

Lo que me fascina siempre de Sprayette es que los tipos ni se molestan en convencerte de que lo que te estan vendiendo sirve para algo.

Ellos se molestan en convencerte de que la mierda que te estan vendiendo se puede guardar facilmente debajo de la cama.

Escasez (o como corno se escriba)

Ultimamente estoy detectando algo muy preocupante.
Cada vez con más frecuencia me encuentro con gente carente de sentido común.
¿Como lo explico?
Veo a una persona durmiendo encima del teclado en el laburo.
Lo llamo.
Le digo: "Flaco, te vio todo el mundo durmiendo encima del teclado"

Una persona con sentido común se hubiese disculpado o me hubiese mentido. Tal vez me hubiese dicho algo asi:

"No no no. Estaba soplando el teclado para sacarle las pelusas esas que quedan entre las teclas"
"Si, perdoname. Te juro que no va a volver a suceder. Te pido 10.000 disculpas y desde ya que me siento arrepentido"

Ahora, me choca como un Scania a 180 Km/h sin frenos cuando en realidad la persona reacciona asi:

"Si, lo que pasa es que ayer volvió mi novia de España y estuve chateando hasta las 4 de la mañana con ella porque tenemos que resolver algunas cosas y vine hoy para que no me descuenten el día, pero te juro que me duermo parado. Espero resolver todo hoy porque sino mañana voy a estar igual"

Y NO EXAGERO!. ¿A donde mierda fue la prudencia, el conocimiento y la experiencia que te dictan que esas cosas que decis no serán aceptadas en el lugar donde las estas diciendo?.

Por favor entiendan el problema grave que tenemos. EL SENTIDO COMUN, EL CRITERIO estan en vías de extincion.

Celine Dion hace covers de AC/DC por el amor de Dios!!!.
Hillary Duff hace covers de The Who!!!!.
Los Belsunce limpian toda la escena del crimen de Maria Marta y el juicio sigue hasta el dia de hoy!
Luis D'Elia da charlas en la Feria del Libro!
Los abogados de Etchecolatz piden que lo dejen volver a su casa!
Los programas mas vistos de la TV argentina son Gran Hermano y Bailando por un Sueño!
Beto Casella tiene un programa de TV y uno de radio!
Jorge Bucay sigue escribiendo y vendiendo libros!
Bebe Contemponi es el conductor de LA VIOLA!
Ceratti es premiado todos los días y Calamaro es el idolo indiscutido del rock nacional!

Esto es sólo un reflejo de que tan falta esta la sociedad de Sentido Comun. Preocupante.

Conversaciones Empresariales

Escenario: Call Center. Lugar donde la gente atiende llamados para luego recibir un cheque a fin de mes.

Supervisor: Pero, te tenemos grabado dejando caer llamados (entiendase: NO ATENTIENDO = NO TRABAJANDO)

Consultor: Ah, si, ayer.

Supervisor: Si, ayer y hoy tambien

Consultor: Si, bueno.

Supervisor: Vos entendes la gravedad del asunto?. Entendes que esto es un call center?. O sea que lo minimo que tenes que hacer es atender los llamados, y ni siquiera eso estas haciendo?

Consultor: Che, pero tan grave es???!?!?

Supervisor: No estas atendiendo. Esto es un call center!. Te pagan por atender.

Consultor: Bueno, no pensé que era para tanto.

Fuí

Fui a la Feria del Libro.
En el stand de Ediciones de la Flor estaba firmando libros Caloi.

Que cagada que no estaba Quino.

Aunque por un momento se me ocurrio hacer la fila y pedirle a Caloi que emule la firma de Quino, que no es para nada dificil.

Las particularidades del Metal

El otro día escuché en la radio que ser metalero es como tener una novia gorda y celosa.

Y es verdad!.

El metal es celoso. A un verdadero metalero no le puede gustar siquiera un poquito Los Piojos, por ejemplo, imposible.
El metal es rencoroso. Ningun fanatico de Malón perdonará a Iorio jamás por la separacion de Hermética.
El metal te exige más compromisos que ningun otro género. Te puede gustar Babasónicos, y no interesarte nunca jamás en ningún instrumento. El metal te exige que sepas algo de guitarra, o algo de teclados. Lo minimo, pero algo.
El metal no se banca la traición. Podes estar seguro que te van a expulsar de su grupo, si se llegan a enterar que le hiciste la gamba a un amigo y fuiste a ver a los Stones.
El metal es loser. El metalero sabe que puede tocar como Malmsteen, y nunca va a llegar a tener los millones que tienen los boluditos de Keane, pero se la banca igual.
El metal no se esconde. Hasta el mas choto de los metaleros, cuando va a pedir laburo al lugar mas cheto deja entrever algun objeto que revele su verdadera identidad (un anillo metalero, o una pulsera con tachas, o una mochila de Helloween).
El metal es de la vieja escuela. El verdadero metalero no usa reproductor de mp3. Lleva un walkman, con 2 o 3 cassettes compilados de Maiden.
El metal es autodestructivo. El verdadero metalero mezcla Fangio XXI con cerveza, porque pega más fuerte.

Yo tengo un alto respeto por el metal. Creo que todos llevamos un metalero adentro.

Y para cerrar, una frase metalera: EL QUE NO COMENTA, ES PUTO.

Excelente

De Hendrix: "El conocimiento habla. La sabiduría escucha"

Feliz Día del Libro

Justo ayer en mi laburo prohibieron que la gente lea entre llamado y llamado.
Es un call center, y puedo entender la facilidad con la que uno se distrae con cualquier cosa que no sea atender llamadas.
Pero no tienen internet, y ahora no tienen libros, ni revistas, ni nada.
Creo que la prohibicion de leer raya en lo inhumano. Prohibirle a alguien leer es prohibirle recrearse, crecer, alegrarse.
Me parece un poco fuerte, pero la verdad es que no se que puedo hacer para levantar esta prohibición.

La Foto de Jimi pide a gritos argumentos válidos para luchar por los derechos de los operadores de call center.

A pedido del público

Las busquedas mas locas para entrar a La Foto de Jimi:

Puesto Numero 1: "chochas grandes". Infaltable.
Puesto Numero 2: "rodrigo picolla". Si, un total de 7 personas se dedico a Googlear el nombre de mi viejo compañero de archivo en el Grupo Clarin. Felicitationes Rodrigo!
Puesto Numero 3: "macoli colkin". Jajajaaaa. Muchachos, el protagonista de Mi Pobre Angelito tiene un hermano paraguayo.
Puesto Numero 4: "dermovagisil precio". Agggghhhh, que asco!!!!!
Puesto Numero 5: "jimmy page sofovich". What???????. Participó alguna vez el astro de la guitarra del corte de la manzana????
Puesto Numero 6: "quiero saber si estoy en lista de morosos en el veraz en corrientes argentina". Pobre muchacho. Pobre por estar en el Veraz, seguro. Y pobre por pensar que Google le puede dar la respuesta.
Puesto Numero 7: "videos de asesinatos que haya cometido ronald macdonald". Payaso hijoeputa!. Rumores dicen que fue Ronald el que se cargó a Maria Marta y a Norita.
Puesto Numero 8: "foto de yimi". Espero que no hayan estado buscando ese blog.
Puesto Numero 9: "que le hace falta a la sociedad para que mejore". En serio, hay gente que deposita demasiada confianza en Google.
Puesto Numero 10: "quiero conocer algun rockero con quien pueda chatear conmigo ya que yo soy asi". Ok, ningun rockero haría tremenda pelotudez.

Como sería el mundo sin RRHH???

Yo soy siempre partidario de eliminar los intermediarios.
Como que puedas ir a una droguería o a un laboratorio y comprar medicamentos, sin que de por medio haya una farmacia con el unico fin de aumentar el precio del producto final.
Y a veces pienso: ¿PARA QUE MIERDA ESTA EL DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS?
Imaginense que un jefe pueda contratar a su propio personal, evaluandolos en aquellas aptitudes que el crea pertinentes para el cargo a desempeñar; sin que un veinteañero recien salido de la Universidad con aires de superioridad y una fe ciega en el Test Psicometrico dictamine quienes serán elegidos.
Imaginense poder entrar directamente en el area de sistemas para que te reprogramen tus tarjetas de acceso al edificio, sin tener que mandar un mail a Recursos Humanos, para que uno de ellos vaya caminando a sistemas a pedir que te reprogramen las tarjetas.
Imaginense poder azotar con latigazos al empleado que se equivocó en una liquidacion frente al resto del personal, sin que ningun hijo de la UCA te este citando los absurdos derechos del trabajador...........como?.........un poquito mucho?.........si?..........ok.......pero...........si, puede ser, que se yo........ok.

En serio, piensenlo 2 segundos

Ok, un segundo más.

Ahora decime que te gastarías 5 lucas en un departamento de RRHH, cuando todo lo que hacen lo podría hacer el pibe de limpieza, y por menos plata. Dale.

"La Foto de Jimi.....por un mundo mejor....hasta ahi"

Los designios de Dios?

Es impresionante como en ese mes en que sabes que vas a llegar justo a fin de mes, sin un peso de más, el destino conspira en contra tuyo y:

• Te rompe el vidrio de la puerta que da al balcon
• Te rompe el filtro del lavarropas
• Te levanta el piso de madera, arruinando 5 baldosas aproximadamente
• Te rompe la cerradura de la puerta
• Te rompe el inodoro
• Te sube las expensas
• Te pide que compres un nebulizador para algun familiar
• Hace que a tu hija le quede toda la ropa chica

En fin, una hijaputez total por parte de ALGUIEN

De esos unicos en el mundo

Mi laburo debe ser uno de esos unicos lugares en el mundo donde no te echan si te ven picando marihuana en tu escritorio.

No sólo eso, debe ser uno de esos unicos lugares en el mundo donde no te echan si dejaste al cliente en espera para picar marihuana en tu escritorio.

Kill Em' All

Quiero que todo el mundo de la musica sepa que ME CAGO EN PRO TOOLS.

En todos lados te quieren vender un curso, o venderte la placa, o venderte la idea de que si no sabes Pro Tools no sabes nada.

Lo cierto es que si no sabes Pro Tools no vas a poder grabar en ningun lado, porque todos estan subidos a esta hola de consumismo iniciada por DigiDesign; pero eso no significa que no sepas nada; simplemente significa que sos un pobre diablo sin la plata para comprarte la placa, pagar el curso y actualizar el software cada vez que a un sucio magnate se le canta.

Hay una razon...

Hay una razon para este delay.

Y esa razon es que me ascendieron y estoy trabajando más horas.

No es Paranoia

Estaba bajandole juegos nuevos a mi celular.

Entontré este:

http://www.gamemobile.co.uk/ghostrecon2v555.htm

PARA LOS QUE NO ENTIENDEN INGLES, TRADUZCO:

"El año es 2014, y los soldados elite son mas importantes de lo que jamas fueron.

La frontera Estadounidense se encuentra amenazada por Mexicanos rebeldes y un ataque a gran escala podría poner en peligro a millones de civiles."

Y por supuesto, podrán apreciar un par de Mexicanos muertos en la captura de pantalla, que seguramente intentaban cruzar la frontera para trabajar de sol a sol y hacerse unos mangos para alimentar a sus familias. Tomen eso malditos MEXICANOS buenos para nada!

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Levante la mano

El que crea que NO SE PUEDE CRITICAR ALGO, A MENOS QUE PROPONGAS UNA ALTERNATIVA DE AQUELLO QUE CRITICAS.





Ok. Yo critico que se le de la posibilidad de votar a personas que son altamente sensibles a la manipulacion politica del tipo "te doy unas zapatillas y vos me votas", pero por el momento no se me ocurre ninguna alternativa, más que elevar el nivel educativo de estos seres, lo cual ningun mandatario haría, porque de esta manera peligraría su posible reeleccion, ya que costará mas que un par de zapatillas o electrodomesticos convencer a la poblacion de que lo vote.
El señor Yo, me criticará de acá a la eternidad, pero yo, en mi humildad le contesto que se que no tengo la respuesta a este problema; pero creame que su sistema dista de funcionar para los fines con el cual se creó.
Entonces, yo reconozco mi incapacidad de brindarle una alternativa, pero al menos usted haga reconocimiento de que el presente sistema de eleccion de representantes NO SIRVE, y justamente por estar instalado en una masa desinformada y desarmada ante las siempre efectivas artimañas de aquellos quienes anhelan el poder.

Y por cierto: ME CHUPA 3 HUEVOS COMO SE ESCRIBE CERATI (O CERATTI), ya debería saberlo.

Tecnología las pelotas

Cuanto más avanza la tecnología, mas trabas te ponen los fabricantes.
Es asi.
Por ejemplo: Te comprabas antes una placa Sound Blaster chota, de 2 mangos, y no podías escuchar sonido SURROUND 5.1, pero podías grabar del Stereo Mix de la PC.
Hoy tenes una Realtek HD del carajo, pero no te deja grabar del Wave Out.

Para que se me entienda:
MAÑANA SALDRÁ UN AUTO QUE VUELE, PERO LO PODRÁS UTILIZAR SIEMPRE Y CUANDO LE PONGAS NAFTA MARCA "X".
Lo mismo sucede con Mac, con iPod, con iTunes, con Sony, y con todos.



Por eso mismo es que siempre voy a terminar algun producto chino, al cual no le importa un poroto si lo conecto a una mac, a una pc o a la licuadora, malditos cerdos capitalistas!!!!!

Hablando de peliculas

En mi orden personal, creo que viene VOLVER AL FUTURO, STAR WARS, y esta
Aca la llamaron "LA PANDILLA", "CUIDADO: HERCULES VIGILA", etc., pero en realidad se llama "The Sandlot". Todo el mundo la vio, seguro.

Tuve la desgracia hoy, de ver "The Sandlot 2".


DIOS MIO.

Era como Chiquititas, pero en inglés, y en el medio había un perro gigante, y habia algo relacionado con el baseball, pero hasta ahi.

Imaginen mi sorpresa cuando vi que va a salir la 3.

Eramos inocentes

Pensando en peliculas y series animadas que uno veía en sus años de infante, me di cuenta de que sinceramente hay cosas que estaban MUY MAL.

Maniquí (Mannequin): Esta pelicula se trataba de un flaco al que le calentaba un MANIQUÍ. Mierda!. Es como si hoy sacaran una pelicula que se llame: MUÑECA INFLABLE.

La Historia sin Fin: Ok. Nadie por leer un libro puede flashear tanto. Es obvio que el pibe consumia crack, o fumaba opio o algo pesado.

Tootsie: Quien mierda en su sano juicio se viste de mujer para conseguir laburo?????. Ahh....ok.

Popeye: POR QUE MIERDA POPEYE ABSORBE LA ESPINACA A TRAVES DE SU PIPA EN MUCHAS OCASIONES?????. Y es claro que Popeye tiene que estar mas que drogado para pelearse con Brutus por una mina tan fea como Olivia.

El Fantasma del Espacio: Desde chico siempre pense que el Fantasma del Espacio es BATMAN, pero en el espacio.

Meteoro: Como mierda nunca se daba cuenta de que el Corredor X era su hermano????. El chabon preferia siempre salvarlo antes que ganar la carrera Meteoro!!!!. Y quien deja que su mecanico sea un MONO?????.

Los Autos Locos: En este dibujito, nunca estuvo definido QUIEN ES EL BUENO. Los hermanos macana?. Penelope Glamour?.

Los Picapiedras: Vieron que el tronco movil funcionaba si todos levantaban el chasis con los brazos y pataleaban?. Porque mierda hacen tanto esfuerzo para ir a algun lado?????. Loco, tenes que levantar el chasis (de piedra), y despues tenes que hacer fuerza con los pies para que se mueva!!!!. VAYAN CAMINANDO!!!!

Los Supersonicos: En más de un capitulo, el Robot sirviente que tienen se vuelve loco y los quiere matar a todos. Que no vieron Alien?????. Deshaganse de esa mierda antes de que los mate mientras duermen!!!.

Los Pitufos: Se me ocurren miles de cosas que no andan bien con los pitufos. Comenzando por el hecho de que son 100 pitufos machos y una sola hembra. Y por que mierda Gargamel no se come su gato, en lugar de pasar hambre, tampoco lo entendi.

Don Gato y su pandilla: El policía Matute es una clara muestra de que la policia no tiene nada mejor que hacer, más que andar boludeando con gatos.

Bambi: Que mierda pensaron las personas en Disney cuando mataron a la mamá de Bambi????. Esa pelicula es un DRAMA. No me vengan con Comedia Animada ni nada. Ni MI NOMBRE ES SAM es tan desgarradora.

En fin, uno va viviendo, y se va dando cuenta de que las cosas no son como uno pensaba. Seguiré investigando, pero mientras tanto, aporten por favor.

ME CAGO EN EL SUFRAGIO UNIVERSAL. Simple y clarito

Ya habrán, supongo, leido los comentarios de "YO" en el post en el cual cité a Echeverría. Nos acusa de no saber que esto que tenemos detras de los ojos se llama cerebro.
Esto es lo que pasa cada vez que alguien critica el siempre INTACHABLE Sufragio Universal.

Fuck you. Estados Unidos tiene sufragio universal, y reeligieron a Bush.

Volvemos a lo de siempre. Uno critica la democracia y automaticamente te encasillan como ZURDO. Uno critica el Sufragio Universal y te encasillan como FACHO.

Es impresionante como el mundo esta lleno de individualidades únicas, y sin embargo las personas se esfuerzan por clasificarse dentro de grupos.

Really?

"Afirman que la salud mental de Massera "es débil"" -- Yahoo! Noticias

...


Yahoo! NOTICIAS??????

¿Que pasa primero? (teniendo en cuenta que es año electoral)

1- Aparece Jorge Julio Lopez. (Preferiblemente, una semana antes de las elecciones presidenciales, y sale al balcon con Kirchner).
2- Comienza el saneamiento del Riachuelo
3- Abre el Museo de la Memoria
4- Le suben el sueldo a los maestros (ah no, eso ya pasó)
5- Vuelven los Guardias Urbanas (hace facil 2 meses que no veo ninguno)
6- Se resuelve el caso de la AMIA (dudoso)
7- Pasan 24.000 militares a retiro

Ok, y por favor tambien indiquen cuales serán olvidadas ni bien tengamos el nuevo presidente electo.

Ok, uno menos

Ya no iba a votar a Macri.
Todos los demás, por ahora, tenian chances.
Telerman le acaba de entregar una distincion a Ceratti por su trayectoria.

...

Chau Telerman.

No me digan Hijo de Puta

Estoy leyendo un muy buen libro de historia (no, no es de Pigna).
Lo bueno del libro es que hay muchisimas citas de las personas que realmente vivieron ls historia, y no de HISTORIADORES, ni apreciaciones estupidas del autor.
Tengo una de Echeverría que merece al menos un poco de atención:
"La razon colectiva sólo es soberana, no la voluntad colectiva. La voluntad es ciega, caprichosa, irracional: la voluntad quiere; la razon examina, pesa y se decide. De aquí resulta que la soberanía del pueblo sólo puede residir en la razón del pueblo, y que sólo es llamada a ejercerla la parte sensata y racional de la comunidad social. La parte ignorante queda bajo la tutela y salvaguardia de la ley dictada por el consentimiento uniforme del pueblo racional. La democracia. pues, no es el despotismo absoluto de las masas ni de las mayorías, es el régimen de la razón.

Bueno, Echeverría tenia esto de dividir entre IGNORANTES, y el resto del mundo.
Por mi parte, siempre pensé que NO SE LE DEBERÍA PERMITIR VOTAR a las personas que no han concluido al menos sus estudios secundarios.
Puto!, Garca!, Vigilante!, me gritarán algunos.
Yo sólo pienso en que las personas propiamente educadas, son menos manipulables. Y lamentablemente, a una persona sin educacion, la comprás con un par de zapatillas, o con un electrodomestico, o simplemente dandole un beso a su hijo en la frente.
Ojo, no estoy diciendo: Ok, los que tengan plata votan, y los que no no votan. Para nada. Estoy diciendo que debemos reevaluar el concepto de Democracia, donde se le permite el sufragio a una persona que no ha recibido la educacion para defenderse a si misma de las estrategias de manipulacion de los candidatos gubernamentales.
Los gobernantes son conscientes de esto, y creanme que juegan con ello. "Son las reglas de la democracia". ¿A que gobernante le interesa tener a su pueblo educado?. Al que sepa que LOS NO EDUCADOS no pueden votar.

Hasta Moreno censura

Tal vez el padre del periodismo argentino, y ni hablar de Heroe de la Revolucion, Mariano Moreno, tambien censuraba:

Esto es del prologo a la edición que mandó a hacer del Contrato Social:

"Como el autor tuvo la desgracia de delirar en materias religiosas, suprimo el capitulo y principales pasajes donde ha tratado de ellas"

Excelente. Un claro ejemplo de CENSURA POR DESCALIFICACION: Delirante = Censura

Canciones Tematicas 2: Frutas

Hace mucho tiempo hice un post de canciones tematicas refiriendo a la lluvia en el titulo.
El otro día queria cantarle una cancion que tuviese que ver con frutas a mi hija mientras le daba banana pisada. Por supuesto, sólo me salía Bananas de Deep Purple, pero se me quedaba mirando cuando tarareaba la parte del solo de Morse.
Empiezo yo, ustedes la siguen:

Tangerine - Led Zeppelin
Apple Tree - Wolfmother
Bananas - Deep Purple
Fruta Amarga - Karamelo Santo
Strawberry Fields Forever - The Beatles
The Lemon Song - Led Zeppelin
Lemon Tree - Fools Garden

Nuevo Indice

Se me ocurrió una manera de medir el capital humano desperdiciado en una nacion.
Tiene que tener un nombre lindo mi indice, asi que le voy a poner IDIT.
Se preguntarán: ¿Como hace el IDIT para medir el capital humano desperdiciado de una nacion.
Facil. IDIT = INDICE DE INGENIEROS TAXISTAS.


Taraaaaaaan!!!!!!

Ya van a leer: "EL IDIT SUBIO UN 0,4%". Y todo el mundo se va a olvidar de todos esos indices que no miden nada, como el RIESGO PAIS.

Hagan sus apuestas

En mi trabajo van a poner 4 nuevos supervisores.
Al momento hay 6. 4 hablan inglés y estan familiarizados con el servicio, y 2, como ya saben, no saben hablar inglés, ni saben nada del servicio y hasta ahora no han demostrado ganas de aprender.
¿Como serán los 4 nuevos supervisores?.
¿Serán 4 incompetentes que nada pueden hacer ya que no saben hablar inglés y no conocen nada de la campaña?. ¿O serán 4 personas hábiles para cumplir con sus tareas?
¿La experiencia de haber puesto a 2 incompetentes que ni pueden deambular por los pasillos sin tropezarse le enseñará una leccion a la gerencia?
¿Se puede cometer un mismo error mas de 3 veces?
¿Terminaremos yo y mis compañeros haciendo SU trabajo gratis?
¿Tendré que llevar un lanzallamas al trabajo para que finalmente entiendan esto?
¿Cuantos años me darían por rostizar la totalidad del departamento de Recursos Humanos?
¿Aceptará el juez mi defensa basandome en ESQUIZOFRENIA?
¿Escribí bien ESQUIZOFRENIA?
¿Tendré buenos compañeros de celda?

En fin, hagan sus apuestas.

Por cierto:
ESTE BLOG NO SE HACE RESPONSABLE SI ALGUIEN EL DÍA DE MAÑANA DECIDE LLEVAR UN LANZALLAMAS A SU TRABAJO PARA DARLE CALOR A TODOS AQUELLOS QUE SE CAGAN EN LA GENTE QUE VIENE LABURANDO HACE RATO PARA VER ALGUN TIPO DE RECONOCIMIENTO O COMPENSACION, Y CAMBIO OBTIENEN ABSOLUTAMENTE NADA.

Anecdotas con final abierto

Una vez fui a una entrevista donde me pidieron que en una hoja en blanco dibuje un animal y redacte una historia donde el animal sea el protagonista.
Decidí dibujar un pájaro. A pesar de mis mejores esfuerzos, el pajaro quedó con una cabeza 2 o 3 veces mas grande que el resto de su cuerpo.
Al momento de redactar la historia no se me ocurrio nada mejor que contar la historia de un pájaro que quería mejorar sus habilidades de caza, y para ello recurrió a leer toneladas de libros. Como resultado su cerebro creció un tamaño descomunal, lo cual le impidió volar de ahi en mas, por tener cabeza muy pesada, y murió de hambre.

Todavía me pregunto si no me habrán dado el trabajo por ser DEMASIADO creativo, o por la pequeña moraleja oculta de: "LEER NO SIRVE PARA NADA".

O a lo mejor que llené mal un formulario, quien sabe?

Creanlo o no.....

Me puse una camisa 2 días seguidos

Mezclas

La primera vez que escuché un Mash Up me dio ASCO. Me tocó el mundialmente conocido Mash Up the BOULEVARD OF BROKEN DREAMS (GREEN DAY)-WONDERWALL (OASIS).
Por un momento creí que el Mash Up desarrollaría en una moda y vendría algun estupido DJ y mezclaría Zepppelin con Panam.
Por suerte no fue asi, y el Mash Up no pegó tanto.
Pero el otro dia entre a Metal y Carnaval y encontré un Mash Up copado. Es una mezcla de Zeppelin y Sabbath (y no, no es Wolfmother). El tema se llama Whole Lotta Sabbath.
Y lo mejor es que el autor, tiene una suerte de blog donde todos los dias pone un Mash Up nuevo. Entre mis favoritos estan: STAYIN ALIVE IN THE WALL y THUNDERBUSTERS (una mezcla de Thunderstruck y el tema de GhostBusters).
Espero que lo disfruten:

http://zummingbird.multiply.com/music

"There's a sign on the wall"

Farmacity o Musimundo.
Jamás pude entrar con mochila. Siempre me hacen dejar todo en los lockers.
La ultima vez noté un cartel que dice algo asi como: "La empresa no se responsabiliza por el robo o perdida de objetos guardados en los lockers".

WHAT???????

O sea: Te obligo a guardar tus cosas acá, pero si las roban es TU problema????. Que carajo es eso?!?!??!. Además pretenden que acatemos esos malditos carteles como si fuese la misma Constitucion Nacional.
Capaz que yo estoy equivocado y algun articulo de nuestra constitucion dice algo asi como: "Todo cartel colgado en la pared de cualquier negocio tiene caracter de ley nacional vigente."


"El dueño no se hace cargo ni se responsabiliza si a usted lo matan a sangre fría dentro del local"
BANG BANG!!!
"Ah.....sorry, yo puse un cartel. Ahi está mirá"
"Ah, perdon. Tiene razon. Bueno, supongo que eso a usted lo exime de poner cualquier tipo de seguridad en su local. Perdon eh!."
"Vaya, pero que sea la ultima vez eh!"

Para mantener el espiritu arriba

He agregado un pequeño artefacto internetistico que permite ver mi posicion en el ranking de los 500 mejores blog segun alguna pagina que rankea blogs. Se encuentra justo debajo del contador de muertos de Irak.
Como verán, me encuentro en la posicion 0 hace meses, justo debajo de algun fotolog de alguna chica de 13 años que cambio su nombre por Kuki y sube fotos de sus amigas (0 amiguitussss!!!!! :P) paseando por el shopping, supongo yo.

Es mi problema

Asi es como soy yo. No puedo evitarlo.
No me puedo comprar un pantalon CREMITA para ir a trabajar en el verano. No.
Es mi naturaleza, ponerme un jean y cagarme de calor. O un 3 tiras largo de Adidas y recontra cagarme de calor.
No, no me voy a poner una bermuda Cacharel color caqui (o como pija se escriba), por mas que haya 45 grados de calor.

Y en el peor de los casos, emanaré olores tan hediondos que disfrutaré del hecho de que nadie se acerque a hablarme pelotudeces, asi que....

El otro día escuché...

...que Coldplay es la banda sucesora de Los Beatles.







Ya no me causa gracia.

Claro, porque ustedes son todos flacos...

Me molesta extremadamente que los españoles acusen a sus idolos futbolisticos de estar "gordos" cuando dejan de ganar absolutamente todo.

Le pasó a Ronaldo (que estaba un poquito gordo), pero ahora se lo dicen a Ronaldinho. Ronaldinho!!!!!.

Bueno, este blog tiene algo para decirles a todos ustedes, exitistas de memoria corto plazo interesados pechos frios.

RAUL ESTÁ GORDO!!!!!

Sigo sin entender...

¿Le van a hacer un juicio, para determinar su culpabilidad, a una persona que al ver a su esposa muerta decide limpiar toda la sangre, ocultar las evidencias (arrojar balas al inodoro y demás boludeces), llamar a un medico para que la declare muerta lo más rápido posible y que se negó a que le hagan una prueba de ADN?

TIENE QUE SER INOCENTE!

Pregunta:

¿El Sargento García, es un villano?.

Queda picando. . . . . . . . ........

La Quinta es la vencida

Bueno, al parecer lo de Divididos y sus bateristas es mas serio de lo que pensaba. Recordemos:

Gustavo Collado 1988-1990
Federico Gil Solá 1990-1995
Jorge Araujo 1995-2004
Catriel Ciavarella 2004-2007

Y ahora www.divididos.com.ar nos muestra como sigue esta maldita novela que seguramente retrasará el maldito disco que venimos esperando desde el 2002.:


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A LOS BATERISTAS:
SI CONSIDERAS ESTAR CAPACITADO PARA TOCAR CON NOSOTROS [DIVIDIDOS] y SABES LOS TEMAS DE TODA NUESTRA DISCOGRAFIA...
ENVIANOS TU VIDEO EN VHS TOCANDO LOS SIGUIENTES TEMAS: "EL 38" (ACARICIANDO LO ASPERO) Y "SALIR A ASUsTAR" (LA ERA DE LA BOLUDEZ) A LA SIGUIENTE DIRECCION: BALCARCE 458, CAPITAL FEDERAL (LA TRASTIENDA CLUB) DE LUNES A VIERNES UNICAMENTE DE 12 HS A 16 HS.
APELAMOS A TU VERDADERA AUTOCRITICA, PARA QUE NO PIERDAS TU TIEMPO Y NO nos HAGAS PERDER EL NUESTRO...
SOLAMENTE RECIBIREMOS EL MATERIAL EN LA DIRECCION MENCIONADA, EN EL FORMATO INDICADO ANTERIORMENTE Y POR ESTA VIA...
PD: HUMILDAD Y AUTOCRITICA ANTE TODO !!!
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¿Como ser Tom Morello?

Hoy, vamos a preparar una pedalera a la Rage Against The Machine
Estos son los ingredientes:

- Marshall JCM 800 Modelo 2205
- Caja Peavey de 4x12
- 80's Dunlop Crybaby Wah
- DigiTech Whammy WH-1
- Ibanez DFL-10 Flanger
- DOD FX-40B EQ
- Boss DD-2 Digital Delay
- Boss TR-2 Tremolo
- Talkbox
- Electro-Harmonix Small Stone Phaser
- Ring Modulator

Luego hace falta escuchar Zeppelin, Kiss, Alice Cooper, Black Sabbath The Clash
Luego hace falta graduarse de Harvard con honores en Ciencias Politicas
Mezclamos un poco de la bronca de Zack de la Rocha y listo.

Analogía

Ayer escuché la radio. Hacía como 6 meses que no escuchaba la radio.
Y decidí pasear por el dial.
Y tuve una revelacion:

"Virus es a La Mega lo que R.E.M. es a Aspen"

Nada más.

Debo US$ 1000

Porque el putazo de Sting decidió juntarse con sus ex-compañeros de The Police, lo cual estaba tan seguro que no sucedería que le aposté a mi viejo US$ 1000.

¿Que quiero decir con esto?

STING SOS UN HIJO DE PUTA!. AL FINAL SOS IGUAL QUE TODAS LAS PUTAS DEL ROCK INTERNACIONAL QUE NO LES IMPORTA SI EL BAJISTA SE ACOSTÓ CON SU ESPOSA, SI HAY BUENA GUITA SON MEJORES AMIGOS!!!!!.

Aguanten las bandas separadas que nunca jamas van a volver a juntarse.

Administracion de Personal II

¿Recuerdan aquellas 2 personas a las cuales les dieron el puesto que yo venía buscando, pero que no cumplian con los requisitos para el mismo (saber inglés, conocer el producto, etc.)?.

Bueno, yo exageré, porque aparentemente la situacion no es tan asi. Ellos de verdad no saben nada de nada. Pero mis superiores tienen todo pensado. Lo que ellos no saben hacer, LO HAGO YO, pero gratis. Es decir, ellos, que practicamente no pueden hacer nada, cobran el sueldo grande. Y yo, que soy quien hace lo que ellos no saben ni pueden hacer, cobro el sueldo chico.

Vieron?. Al final SI me dieron el trabajo que yo quería.

Conversaciones Clientelescas

- ¿Que plan desea tener en su nuevo telefono celular?. ¿El "A" o el "B"?
- 30


Ok.

Eat Shit

Cada vez que viene alguien del norte, es noticia.
Hoy, por ejemplo, Clarín me cuenta que vino desde Estados Unidos el subsecretario para Asuntos Hemisféricos.

QUE CARAJO ES ESO?!?!?!??!.
Asuntos hemisfericos?!?!?!?!?. Y ni siquiera es el Secretario?!??!?!?!?!.

"Sr. Bush, debe ir a Sudamerica para buscar aliados en nuestra próxima guerra contra el terrorismo Chavista"
"Ehhh, mañana tengo un torneo de Golf, no puedo. Mandalo a.........a Quique!"
"Señor, Quique es el ayudante del encargado de limpiar la caca del perro"
"Ok, pero ellos no lo saben. Decí que es el Subsecretario para Asuntos Hemisféricos y listo"

Mi futura imagen

Repetidas veces me dirijo a mi hija haciendo sonidos como:
GU GU, GAGA WAU WAU, YUPIIIIIIIIII, AAAAAHHHHH, etc.
Y me dan unos impulsos enormes de venir corriendo con un libro de fìsica y explicarle la Ley de Boyle, para que no piense que soy un COMPLETO idiota.

Esa mierda tiene nombre

El Ojo Mágico es un libro que contiene ESTEREOGRAMAS.

Y hay quienes dicen que es real, e inclusive tienen tacticas para poder visualizar los objetos ocultos. Por ejemplo: poner un dedo enfrentado a la imagen y moverlo lentamente, luego parpadear y no se que mierda mas.

Yo quiero avisarle a la compañía editora que ya somos miles los que jamás caimos por esta estafa mundial, y que no nos silenciarán tan facilmente.

Ya hemos sufrido la vergüenza de quedar como estupidos ante todos aquellos que "supuestamente" veían a la serpiente con el sombrero Mexicano en medio de todos esos puntos y lineas, y no desistiremos en nuestra lucha por limpiar la imagen de mogólicos que nos han creado.

"La Foto de Jimi........este blog no tranza con nadie.........porque aun no conoce a nadie"

Intenté, pero no existe

Este blog se autodenomina "La Foto de Jimi" porque jamás pude encontrar una foto de Hendrix con los Beatles. Me puse a pensar que si no se llamara asi, se tendría que llamar algo asi:

"El Wah Wah de Angus"
"El sentido común de Charly"
"La humildad de Paul"
"La tecnica de Tete"
"La originalidad de Andrés"
"Los pifies de Satriani"
"La buena onda de Ritchie"
"La salud de Freddie"
"La sobriedad de Pipo"
"La cordura de Luca"
"La amistad de Axl" (hay quienes dicen: "....te vas a quedar mas solo que Axl Rose", fuera de joda)

Y por cierto: miren lo que encontré ahora en YouTube:
No Videos found for 'angus young wah wah'

FUCK YOU YOUTUBE!.
"

Guau!

Dos palabras que nunca pense ver juntas: AC/DC y UNPLUGGED

http://www.youtube.com/watch?v=RjWEcSVIKGA

Para los que dicen que Angus sin distorsion no es nada. Giles!

Conversaciones Imaginarias

Estaba sentado en el baño, y me vino a la mente un dialogo imaginario.

A: Puaj!, que asco de milanesa!. He comido mejor con mi abuela

B: Ah bueno!, ¿a donde te lleva a comer tu abuela?.

A: A la guardia del Posadas.

Taraaaannnnn!!!.

Malisimo (pero como lo pensé en el baño se puede decir que es una cagada)

Podemos decir entonces......?

......que despues de los Sea Monkeys, El Ojo Magico es la mayor farsa mundial?

Liga contra los pelotudos con Alarmas de Autos Sensibles!

Quiero que sepan, que aunque no seré yo quien funde tal liga; pero seré quien tuvo la idea en primer lugar.

Deberían ser castigados con un gran rayon proporcionado con llaves de distinta indole, y preferentemente que el rayón sea algun insulto creativo, todos aquellos cuyos autos posean alarmas contra robo altamente sensibles que sonaran cada vez que pasa el 29 a las 3 de la mañana.

Mayores deberan ser los agravios contra aquellos que poseen esa alarma que hace mas ruidos que las luces navideñas musicales provenientes de la China. (Entiendase: Tiruriruriruriruriru, Chan chan chan chan chan chan, uiiiiiiiuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiii, au au au au au au au au au au).

Quienes sean merecedores de tales agravios, no podrán quejarse ya que no duermen ni dejan dormir. Por lo tanto, son tan merecedores del rayon, como son merecedores del "lavame sucio" o su variante gramatical "labame susio" quienes mantienen su vehiculo con mas tierra encima que un fosil de dinosaurio.

Quienes esten dispuestos a formar la liga, desde aca, los saludo!

Esto es el OJO MAGICO

No me digan que no se lo acuerdan. Esta maldita porquería donde todos ven al David de Miguel Angel y yo solo veo puntos rojos.

En realidad no se si es el David de Miguel Angel. No tengo ni idea de que se supone que hay que ver.

Por cierto, agradezcamos a....

Al 80% de las empresas argentinas que se manejan de la misma manera en que se maneja mi empresa. Un país lider es un país donde los mejores, tienen el mejor laburo.

Al 75% de las personas en altos cargos que ante la opcion de mejorar un servicio o producto, se detienen siempre para pensar si "es rentable".

Al 82% de las personas en altos cargos que se acuerdan de sus amigos a la hora de entregar puestos de trabajo

Al 99% de las personas que reciben cosas que saben que no merecen, y aun asi las aceptan y se engañan a si mismos diciendose que lo han conseguido

Sin ellos, este blog no hubiese recuperado nunca su inspiracion.

Ok, me sacaron

No creo que sea causa justificada de despido lo que uno escribe en su blog acerca de su trabajo. De todas formas, me ahorro nombras personas, lugares, compañías, etc.

...

ME TIENEN LAS BOLAS LLENAS!!!!!!!!

Yo no soy Henry Ford, ni Alvin Tofller, ni Peter Drucker, ni Mintzbergh, ni nadie, pero hice un Bachillerato de Administracion de Empresas, asi que si Bebe Comtemponi (o como sorongos se escriba) puede hablar de Rock, yo puedo hablar de Administracion de Empresas. (Por cierto, esto de justificar mis hechos señalando los de otros, es un golazo).

Me acaban de pasar por arriba en un ascenso que tenía en la palma de mi mano. Yo trabajo para una campaña Bilingüe de Atencion al Cliente. Las personas a las cuales le dieron mi trabajo deseado NO SABEN HABLAR INGLÉS.
No se que tendrá para decir Henri Fayol acerca de esto, pero a lo mejor hubiese clamado: "ARE YOU ALL OUT OF YOUR FUCKING MINDS?"

Estas personas ni siquiera estan familiarizadas con la campaña. De hecho, vienen de otra campaña totalmente distinta, y necesitaran su tiempo de adaptacion. Nuevamente, no se como reaccionaría Frederick Winslow Taylor ante esta situacion, pero yo creo que diría: "WHAT THE FUCKKKK??!?!?!?!?."

Y lo más gracioso de todo, es que a varias personas se las ha degradado de su previa posicion, y volvieron a atender telefonos, con lo cual tenemos unas 10 personas que saben mucho mas que quienes las van a estar supervisando. Ahora, yo no soy Henry Ford, pero creo fervientemente que ante tal situacion hubiese dicho algo como esto: "SHIT!. SHIT DUDE!. I DON'T BELIEVE THIS SHIT".

Una vez más, supongo que el tiempo me dará la razón, pero no el ascenso que vengo buscando. Asi que me cago en el tiempo tambien.

Hace 7 meses que tengo este trabajo (es el que mas me ha durado, pero tengan en cuenta que sólo tuve 2 -mi Curriculum miente-) y esto es lo que he aprendido y transfiero, al menos de MI laburo, a quienes se aprontan para entrar en el mundo laboral: NO IMPORTA CUAN BIEN LABURES. IMPORTA DE QUIEN SOS AMIGO.

En fin, si hay alguna persona de Recursos Humanos leyendo este post, está clarisimo que la parte en la que dije que mi Curriculum miente es un chiste para levantar el animo del maldito post.

"La Foto de Jimi.......porque la secundaria es mas seria que el mundo real.......hasta ahí"

Adverdiscusting

Les recomiendo una publicidad que airean demasiado en el cable: la de DERMOVAGISIL.

Miren que he soportado publicidades donde las mujeres hablan de como les cuesta cagar, o de como no pueden aguantar mearse encima, pero esta.......les pasa por arriba.

El nombre lo dice todo: DERMOVAGISIL.

Si ven la publicidad, verán que hay un momento donde, justo despues de mostrar el packaging del producto, y de nombrarlo, hay una escena donde una mujer esta untandose la crema en los dedos indice y mayor.

Ni bien termina esa escena, en el proximo cuadro, pegadito, la misma mujer le esta pasando los dedos por el cabello a su esposo/novio/pareja en lo que se supone que es una escena romantica.

QUE ASCO!!!!!!

El pobre tipo no sabe que acaba de hacer esa mina con esos dedos!!!!. Es una victima del Dermovagisil!!!!!.

¿A que clase de genio publicitario se le ocurre mezclar estas dos cosas para publicitar un producto asi?. Esa escena quedaría mucho mejor dentro de una pelicula de Leslie Nielsen!!!!.

Que asco Dermovagisil, que asco.

Lo tengo que decir

El otro día, en mi trabajo, tuve que contestarle un mail a un cliente norteamericano, cuyos comentarios lo hacian merecedor de calificativos tales como NAZI XENÓFOBO HIJO DE PERRA.
Lo peor es que mis instrucciones fueron las de "agradecer la opinion" de esta persona.

Les juro que escribir ese mail, es una de las cosas mas dificiles que tuve que hacer en mi vida. Me era totalmente imposible escribir 3 palabras sin demostrar ironia, o sarcasmo.
Lo debo haber escrito y borrado unas 20 veces.

Y lo peor: lo escribí.

Aun peor: lo envié.

Este blog, va y viene

Lo que antes era una inspiracion permanente, se ha convertido en una.............bueh, ni para eso alcanza.

Lo cierto es que este blog sigue avanzando, a duras penas, sorteando todos los obstaculos que se le presentan a la inspiracion del autor.

Por momentos es tan frustrante como todos y cada uno de esos momentos de mi niñez en que alguien se aparecía con un libro titulado "El Ojo Mágico". Nadie parecía tener problemas para ver el barco pirata o el delfin jugando al balero en medio de todos esos mosaicos del demonio, menos yo. Nunca jamás vi ni una de las imagenes ocultas, y es el día de hoy que me hablan de "El ojo Mágico" y me da bronca, y pienso si no será todo un verso, y todos los giles que dicen que ven algo, lo dicen para no quedar como unos idiotas. Señores yo soy un idiota, y lo publico en un blog (que leen 4, 5 personas en un buen mes).

Por otros momentos la calidad y la cantidad abundan como cuando pedía en mi barrio una Suprema de Pollo al delivery. No venía una milanesita (como la que me traen al laburo). Venia un socotroco (siempre quise escribir "socotroco") de pollo, que te lo tenias que terminar en 3 dias, y habrías la heladera y siempre quedaba un pedazo de la suprema hija de puta, y no se terminaba mas, hasta que te asqueabas y la tirabas a la basura porque no la querias ver nunca jamas.

Bueno, este blog es asi, va y viene, sube y baja, acelera y frena, come y caga; por lo cual, ustedes 3 o 4 que lo leen sabrán entenderlo.

Ayuda por favor

¿Alguien me puede decir "De que se trata" este blog?.
Cada vez que digo: "Ah, yo tengo un blog", alguien me responde: "¿De que se trata?".
¿Como "De que se trata"?. Estupido!. Esto no es una fucking pelicula!. "Si, se trata de un chico que escribe un blog y al final resulta que conoce a un chico que ve gente muerta, pero que en realidad es informante del FBI porque cuando era joven su padre se pasó al lado oscuro tras inventar la clonacion de dinosaurios"
No se trata de NADA!. Es como Seinfeld!.

Por favor, si opinan que este blog se trata de algo, haganmelo saber, no sean hijos de puta

Conversaciones Familiares

A: Resulta que yo tenía un amigo que era autista

B: ...

C: Le gustaban los autitos

Encuesta InfoLaje: El fin del terror

Bienvenidos, hoy mas que nunca, a una nueva edicion de la encuesta que supo siempre medir con una exactitud asombrosa el pensar nacional respecto de los mas diversos temas de actualidad, exhibiendo hasta el punto de vista mas estupido y alejado a lo que toda la gente como uno piensa.

En el día de hoy, nos interesa saber ¿Qué opina usted de la ejecucion del tirano, del ruín, del satánico Saddam Hussein?.

1- Opino que no podría haber sido mas feliz ni aunque hubiesen muerto todos los negros del mundo al mismo tiempo......................o si?.......esperen......bueno, no se, esá parejo.
2- Sentí casi la misma felicidad que sentí cuando estrené mi Winchester contra el primer boliviano que osó abrir mi bolsa de basura para sacar cartones, telgopor y todas esas mierdas que comen.
3- Lo vi en familia, comiendo pochoclos y en Sonido Dolby Digital 5.1. Luego lo grabé en un DVD y ahora lo comercializo en Parque Rivadavia al modico precio de $15 (en realidad lo vende el esposo de mi esclava; yo no estoy involucrado en ilegalidades).
4-Me tomé un avion para ir a verlo en vivo y resulta que fui la persona que acabó poniendole la soga al cuello.
5- Estoy indignado y colosalmente dolido. Podrían tambien haberle clavado espinas en la cabeza, darle latigazos por unas buenas 3 horas, y luego colgarlo en una cruz con clavos en las manos, como a ese judio de mierda que se reveló contra el imperio Romano.
6- Ahora si. Estamos ahi nomás de lograr la paz mundial. Ahora que ya estan muertos el Nazi de John Lennon, la ramera de la Madre Teresa y el pedofilo de Juan Pablo II, solo quedan Fidel Castro, Kofi Annan (o era Coffee?), Castells, Chavez, Eto'o y todos los latinoamericanos, palestinos, coreanos, chinos, rusos y gente marron en general. Que de la manooooo, del Papa Ratzingeeeeerrrrm todo' la vuelta vamos a daaaaarrrrr!!!!.
7- Fue medio raro todo el asunto. Yo por las dudas lo ahorcaría de nuevo, y para evitar cualquier imprevisto podríamos poner una pileta con cocodrilos y tiburones debajo, usar cuerda de piano, inyectarle el virus del ébola, y tener unos 25, 50 tipos apuntandole con miras telescopicas a distintas partes vitales del cuerpo como pueden ser la aorta, la cabeza, el corazon y la vejiga.
8- Estaba tan contento que sali corriendo a mi jardin delantero para plantar la bandera a rayas rojas y blancas con las estrellas de los 52 estados (contando Irak y Afghanistan), pero vi que mi jardin estaba repleto de banderas, entonces le obligué al zurdito de mi vecino a que la clave en su jardín trasero (el muy comunista no tiene un jardin delante de su casa), a lo cual se resistió (clara evidencia de terrorismo), por lo cual lo reporté al FBI y ahora descansa muy tranquilo en su celda de Guantanamo, donde por casualidad mucha gente tambien muere ahorcada, pero por decision propia.
9- No la vi, pero cuando le pregunté por ello a mis esclavos del taller de Once me contaron que fue una ejecución con todas las letras, por lo cual fueron azotados con diarios mojados por distraerse mientras trabajan. Vagos de mierda.
10- Usted no opina porque en lo que a la paz mundial y la lucha contra el terrorismo respecta usted es tan inutil como un sueldo no cobrado en dólares. Usted es un energumeno que no corta ni pincha en este gran banquete mundial de los que cortan y pinchan. Usted es pinchado, por ser una escoria de la auto proclamada "clase media", que en realidad no son mas que unos pobretones con un poquito mas de suerte que aquellos que cazan ratas y gatos en las villas del conurbano. Usted, negro cabeza que no tiene dignidad ni para viajar en taxi, por eso camina 9 cuadras para tomarse un colectivo lleno de albañiles transpirados y con olor a vino barato comprado en el supermercadito de los chinos, para luego bajarse y cuidarse la espalda mientras camina esa callejuela oscura, con graffitis de bandas criminales, sacando las llaves con ese mugroso llavero de la Virgen Desatanudos, para abrir su asquerosa puerta de chapa que no lo protegerá de aquellas personas que entraran a robarle porque son igual de mierda que usted, CULOROTO!!!!.

Mis Reyes

Mis Reyes Magos practicamente dejaron de existir el día que en casa comimos polenta mientras mi viejo le dejaba Cerveza y Papas Rejillas a los Reyes Magos, en lugar del tradicional plato de Pasto con Agua.

Una de 2:

O es correcto ingerir alcohol y conducir camellos

o mi viejo le encontró la vuelta a esto de despertarse a la madrugada y hacerse pasar por los Reyes Magos

Tempraneros

No empezo el año y ya me tienen las bolas llenas:

- Saviola y sus ganas de jugar en Barcelona. Ya fue pibe!. No ves que con Maxi les alcanza y les sobra!!!!???
- Nazarena Velez y cualquier cosa que salga de su boca.
- Los empapelamientos con las postulaciones a gobernador
- La programacion de verano
- Ramon Diaz
- Las transmisiones desde Playa Grande, Mar del Plata
- Los asambleistas y los ambientalistas y todo aquel que proteste desde Gualeguaychú hasta Bahia Blanca por las papeleras del demonio
- Las noticias que hacen parecer a Ginobili como el unico que juega al basquet en San Antonio SPURS.
- Los unplugged. Ahora saco uno Ricky Martin!!!!. What?!?!?!. Que hace él para ser unplugged?. Le desenchufan el microfono y le apagan el celular???.
- Alessandra, la "sexologa" y sus almohadones con formas raras.
- Gran Hermano
- Estados Unidos
- España
- Shakira
- El pop en general
- El rock nacional y su repentina novelizacion de las 4 de la tarde

Me cagaron...

Che, ya van 4 días y todavia no se nota la diferencia con el año anterior!.

La Foto de Jimi comienza el año con todo..........hasta ahí

De Patricia Sosa: "Yo que los Callejeros me hubiera cambiado el nombre, hubiera hecho una bandera grande que dijera Callejeros y hubiese ido a enterrarla, con todos los fans, llorando por los muertos". Jajajajaja. Que???!?!?. O mejor: Yo que Callejeros me hubiese cambiado el nombre, hubiese gastado plata en una bandera, hubiese planeado una excursion a algun cementerio, por supuesto todos iriamos llorando (en la IDA), enterrariamos la bandera a las 14 horas, luego haríamos un picnic sobre la bandera enterrada y estaríamos retornando a casa justo para la hora del pijama party, en la cual celebrariamos el nuevo nombre y planeariamos la nueva gira y el nuevo disco hasta que papá nos diga que apaguemos la luz porque ya es muy tarde para estar despierto.
Sepamoslo: Mi barba tiene 3 pelos, 3 pelos tiene mi barba
Cantar: "The government totally sucks / You motherfucker / The government totally sucks / Ben Franklin was a rebel indeed / He liked to get naked while he smoked on the weed". Traduccion: "El gobierno apesta totalmente / Tu, Motherfucker / El Gobierno apesta totalmente / Ben Franklin era un rebelde / Le gustaba desnudarse mientras fumaba una hierba". Una prueba mas de que el nuevo disco de Tenacious D es un Delirio total, y ademas suena tremendo.
Oido al Pasar: Esto lo saque de Yahoo NOTICIAS. "La tragedia de Cromañón, un tema que divide las opiniones de la comunidad artística". Estas son las personas que opinan: Miguel Cantilo, Soledad Pastorutti, Lito Vitale, Alejandro Lerner, Nito Mestre y Patricia Sosa. Por favor Yahoo!, a ver si ampliamos el presupuesto de Yahoo Noticias, asi la proxima vez que hablemos de rock, hablan verdaderos rockeros y no una parba de ex-musicos desesperados por un poco de atencion.
Esta semana me di cuenta de que: 1- Estoy mucho mas intolerante a la soberbia. 2- No se pueden poner cartones de leche en el microondas. 3- Donde hay una cucaracha, pueden haber hasta 30. 4- El Customer Service Call Center de la empresa Microsoft queda en INDIA, y a pesar de haber sido una colonia britanica durante muchos años, el nivel de ingles de los empleados de Bill Gates deja mucho que desear. 5- En Parque Rivadavia me atienden mejor que en Musimundo y Blockbuster. 6- A la Navidad, no hay con que darle. 7- Hacer una revista no es tan facil como todo el mundo piensa. 8- Existe gente a la que de veras le cae bien Andres Calamaro. 9- Las pringles en USA cuestan 2 dólares.
Correo: Me asocié a Telecentro y el mes pasado me llegó la revista y resulta que no tenía los canales DISCOVERY CHANNEL, ANIMAL PLANET, DISCOVERY KIDS Y PEOPLE & ARTS. Automaticamente llamé para quejarme y senté un reclamo porque me dijeron que no iba a poder disfrutar este mes de esos canales por problemas contractuales entre Telecentro y Discovery. Resulta que no los sacaron ni un dia. TOMA MICROSOFT!!!!. ESO ES UN CALL CENTER LA RE PUTA MADRE QUE TE PARIO!!!
Boludo del Año: Como comienza un nuevo año, y ha terminado otro, y La Foto de Jimi ya tiene mas de un año, es hora de que premiemos al BOLUDO DEL AÑO. A vos, gracias porque tu cara me inspira para escribir todo el material necesario como para rellenar libros y libros que hablen acerca de que tan CAGADA es el rock actual. Mientras sigas robando como robas, mi indignacion se irá acrecentando cada vez mas y mas. GRANDE BOLUDO!!!

No hemos perdido la magia

Bueno, aqui estamos una vez mas, reunidos para jugar este maravilloso juego denominado PICTIOROCK.
Esta vez no hay pistas, porque son demasiado faciles, y los comments van a estar habilitados a partir de mañana a la hora que me levante (tipo 10, 11, 12).

Mucha suerte y no vale escupir en la cara

Encontré lo que buscaba