Nadie imita a Bush mejor que Will Ferrell
http://www.youtube.com/watch?v=zVzBKGyoU5s&mode=related&search=
Ayer me tocó vivir muy de cerca la frustracion de una persona que había hecho más merito que nadie para obtener algo, y llegado el momento, no fue elegido para obtenerlo.
Cuando digo más merito que nadie me refiero a que esta persona tuvo esta meta en mente mucho antes que el resto de las personas. Me refiero a que buscó sus puntos débiles y los trabajó, para cuando llegara el momento, no le faltara nada.
Sin embargo, se quedó con las manos vacias.
En su mente, nada de esto tiene sentido. Su mente no comprende otra lógica que la del merito.
Pero de que mierda sirve merecer algo, hoy?. Qué es hacer años de carrera para obtener un titulo, si mañana estas manejando un taxi?. Qué es ser el mejor en lo que haces, si cuando llega el momento de cada 5 oportunidades que podes llegar a tener, 3 terminan siendo decisiones arbitrarias basadas en amiguismos o detalles inútiles que ni se comparan con todo lo que has hecho en tu vida para llegar a ese momento?. Qué es romperte el orto trabajando durante 50 años de tu vida, para dejar de trabajar y que te lo reconozcan con 400 pesos por mes y un servicio social al que no le importan los años de aporte que hiciste al estado, ni tu condicion social o médica?. Qué es anteponerte a todo y a todos, si cuando comenzas a abrir tus alas, no faltan los tiradores para recordarte no volar mas alto que ellos?
Por eso, merecer es nada. Merecer es un extra, es un bonus.
Que raro, a mi me suena que una palabra como merecer significa CASI TODO, pero no tan poco como lo es hoy.
"Arslanian se diferencia de Solá y evita hablar de fracaso en la política de seguridad"
"El ministro de Seguridad aseguró que la cantidad de homicidios que registra el distrito es menor que en los EEUU"
A) O sea que me tengo que quedar tranquilo porque la cantidad de homicidios que registra SÓLO la provincia de Buenos Aires es menor que el que registran los 52 estados de los Estados Unidos ?
B) Y aunque se hubiese comparado con Harlem o San Diego, a quien carajo le importa?. Ese es algun tipo de consuelo?. "Es de mi agrado informarles que tenemos menos desocupados que Rusia, Madagascar y Chipre juntos hace 20 años atras". O "Por lo menos no tenemos el indice de mortalidad infantil que tienen en Sudán".
C) Cuando yo era chico y me mandaba una cagada en la escuela, y venia a casa y decía: "Carlitos tambien lo hizo", mis viejos me decian: "Y a mi me chupa un huevo Carlitos". Asi que a mi me chupa un huevo Estados Unidos señor Arslanian (o como joraca se escriba). Preocupese por la provincia. O mejor dicho, desde la optica de un porteño, preocupese de que lo que pasa en la provincia, no cruze la General Paz (§§§)
Ayer me llegó un mail de uno de los pibes que trabaja en el call center. Decía algo mas o menos asi:
"Che, mira que si el domingo ves que me faltan algunas horas de trabajo, es porque me voy a ir a ver el partido de los pumas, asi que no te preocupes".
Yo me quedé absorto.
No entiendo hasta que punto el pibe es un caradura, o hasta que punto realmente cree que pude agarrar y tomarselas en medio de una jornada laboral para ver un partido de rugby. O hasta que punto el ámbito laboral es menos respetable que Jacobo Winograd.
No lo se. Estoy esperando al domingo, para ver que hace...
El Presidente Bush defendió el viernes los metodos de interrogacion que utiliza su administracion en aquellos sospechados de actividades terroristas, insistiendo "Este gobierno no tortura gente" ("This government does not torture people").
Durante toda la conferencia de prensa se vió obligado a defender sus practicas con declaraciones similares:
"Este gobierno no tortura gente, sólo árabes"
"Este gobierno no tortura gente, que nosotros no creamos que realmente lo merezca"
"Este gobierno no tortura gente, los sabados y domingos de 9 a 24"
"Este gobierno no tortura gente, directamente los matamos cuando no nos dicen lo que queremos saber"
"Este gobierno no tortura gente, sólo los hacemos sufrir de la forma mas medieval posible hasta que nos dicen lo que queremos saber y recien ahi los matamos"
"Este gobierno no tortura gente, le paga a otros gobiernos, preferentemente de facto y militares, para que lo hagan"
"Este gobierno no tortura gente, la hace desaparecer"
"Este gobierno no tortura gente, la obliga a cooperar infrigiendo un nivel de dolor que tal vez algunos humanos consideren extremo, pero siempre con la mejor de las intenciones"
"
TOP 10 del Pepsi Music:
MARILYN MANSON
HEROES DEL SILENCIO (Que corta fue la carrera de Bunbury solista)
FERGIE
BIG YOUTH
PABLO LESCANO (si, el de Damas Gratis!!!!!)
DANTE SPINETTA (El que invitó a Pablo Lescano)
MASSACRE
CATUPECU MACHU
DANI UMPI
EL MATO A UN POLICIA MOTORIZADO
Kill me, just.......kill me now.
El otro día ví un rato de "Son de Fierro"
Todavía no me entra en la cabeza como el público en general sigue viendo estos formatos de TV. Me es imposible no ver "Son Amores", "Gasoleros", "Costumbres Argentinas" y "Son de Fierro" como una misma serie en la cual siempre pasa lo mismo.
TODOS, y absolutamente TODOS son parte de un triangulo amoroso. TODOS.
TODOS, y absolutamente TODOS los que tienen un momento intimo son interrumpidos por la tercera persona en cuestion. Esta parece ser la manera predilecta de finalizar todos los capitulos.
TODOS, y absolutamente TODOS los personajes jóvenes son rebeldes hasta el ridiculo. Ej: "No loco, no me voy a dar la vacuna contra el SIDA, entendes????. Yo ya soy grande y hago lo que quiero con mi cuerpo!!!!"
TODOS, y absolutamente TODOS los hijos de los protagonistas en algun momento se escapan de la casa de sus padres. Algunos lo hacen cada 3 o 4 capitulos. Y por alguna razon extraña, se alojan en lugares donde sus padres los puedan encontrar. No se toman un avion y se van a Camboya. Se van a la casa de la tía Juana, a la vuelta de la esquina. Y tambien por alguna razon, los padres son tan pelotudos que tardan 2 o 3 capitulos para encontrarlos.
TODOS, y absolutamente TODOS los dialogos son innecesariamente violentos. Ej: "Che, no viste a mi hijo?". "Y que te pensas que soy yo, hijo de puta, detective privado?"
En TODAS y absolutamente TODAS estas series hay o un ciego, o un paralitico, o un niño que fue adoptado por otras personas porque sus padres lo abandonaron.
Y lo peor es que tratan todos estos temas como algo de lo mas normal. Incluso rayan en la estupidez como si esto fuese común; no reparan en las consecuencias de sus actos, jamás. En el capitulo que vi el otro día, 2 protagonistas se iban a Metropolis a buscar al hijo de uno de ellos (que estaba en la casa de un familiar) dejando en la casa del otro protagonista UNA NENA DE 8 AÑOS SOLA!. La dejaron sola!. En mi mente, lo unico peor era dejar la llave de gas abierta y darle a la nena fosforos para que juege cuando se aburra.
Nunca entenderé si en realidad los que escriben los guiones estan muy acostumbrados a este formato como para escribir algo original, o si realmente no les interesa, o si les garpan tanta plata que ya no piensan.
El otro día en el trabajo estabamos confesando los peores pecados musicales que habiamos cometido.
El mas común era ir a ver a una banda de la cual estabas arrepentido, o avergonzado.
Un compañero fue a ver a Luis Miguel.
En cuanto ibamos a abrir la boca para basurearlo salió con: "Pero fui con una minita. Y eran entradas gratis"
Y retrocedimos...
Entradas Gratis es un atenuante, pero NO para Luis Miguel. Me tienen que regalar la entrada con un vale para un Fender Precission Bass para ir, minimo.
Minita es atenuante siempre y cuando la tactica dé sus frutos. Si me decis que te comiste 2 horas y media de Luis Miguel para que la mina no te de bola, no sólo no vale sino que tenes que matarla y tirarla en el rio, por hija de puta desalmada.
Habiendo analizado esto, procedimos a basurearlo.
Otros atenuantes que pueden disminuir el pecado:
"Era la banda soporte de la banda que yo iba a ver".
Es atenuante si estabas en un estadio cerrado, como Obras y realmente no tenias lugar para ir para evitar escuchar a esa banda de mierda. Tambien es atenuante si expresaste tu disconformidad con la eleccion del grupo soporte ya sea basureando al cantante en algun momento donde los pocos fans de ese grupo te escuchen o revoleando algun objeto contundente al bajista.
"Me invito un amigo y me pagó la entrada"
Un amigo de verdad no te invita a ver una banda de mierda. O no es tu amigo, o desea tener algun tipo de relacion homosexual con vos.
"Tenia que matar el tiempo ahi cerca del Luna Park y me compré una entrada para ver a Maná"
Un verdadero rocker mataría el tiempo ahogando hormigas en un vaso de agua o contando la mayor cantidad posible de taxis que son Peugeot 504, pero jamás se compraría una entrada de una banda de mierda para pasar el tiempo.
"Compré entradas para revender de Shakira y nadie me las compró, entonces las usé"
Antes de aguantarme las cargadas de ir a ver a Shakira, regalo las entradas a alguien que realmente desprecie, las quemo, hago papelitos para tirar en la cancha y me aguantó las cargadas por no vender las 5 entradas que compré
Con el tiempo, me he dado cuenta que el verdadero rock, es aquel que esta hecho por los musicos pero para si mismos, y no para la audiencia.
Hendrix, Beatles, y otro gran numero de artistas se metían en una sala a grabar para divertirse, porque era lo que verdaderamente disfrutaban: crear musica.
Totalmente distinto de aquellos musicos que hacen musica para alguien, o para el publico en general.
Cuando escuchas rock que fue creado para un "target", suena forzado; sabes que esa progresion de SOL mayor, Do Mayor, Re Mayor esta a la vuelta de la esquina esperandote. Esta armado, esta pensado para que le caiga bien a alguien.
En cambio cuando escuchas Roundabout pensas: "uy, que divertido debe ser tocar esta mierda". Y seguramente, si lo tocaras frente a un gran numero de personas, la gran mayoria se émbolaría y comenzaría a arrojarte botellas. Pero el punto es: A QUIEN LE IMPORTA?, SI YO ME DIVIERTO!!!!
Ej:
"Che, toquemos este riff en esta parte, que es mas complicado y mas divertido"--> ROCK
"Che, toquemos este riff que va a pegar como loco. Ya veo a La Mega pasando nuestro tema desde el alba hasta el anochecer, hipnotizando a todos los humanos de mente debil"--> LA MOSCA TSE TSE
Odio cuando en una entrevista de trabajo te preguntan cuáles son tus debilidades.
Tenes que ingeniartelas para decir una debilidad, un defecto, que en vistas al puesto que estas buscando, te haga quedar bien.
Este tipo de cosas generalmente uno responde:
"Soy muuuy autoexigente"
"Me llevo el trabajo a casa"
"Defiendo mis ideales fervientemente"
"Trabajo de mas"
Ya yendonos un poco a la mierda, podrías a contestar algo asi:
"Soy capaz de trabajar gratis"
"Ignoro a mi familia y amigos cuando se trata del trabajo"
Esos son defectos que te hacen quedar bien. Podrías tambien intentar hablar de defectos que no te perjudiquen en el puesto que vas a obtener. Ej:
"Los centros me salen pasados"
"No se cuando cantar envido"
"No me se atar los cordones" (Esta opcion podría llegar a generar humor o tu nombre fuera de la lista de candidatos)
"Olvido constantemente las reglas de acentuacion"
"No distingo entre el celeste y el turquesa"
"Las salsas me salen muy picantes"
"Tengo una debilidad por la ropa de marca"
Y por supuesto, la tercera opcion es la mas arriesgada, la honestidad. Algunos empleados de RRHH saben apreciarla. Ej:
"Me quiebro bajo presion"
"Tiendo a la violencia cuando una persona me desagrada"
"Soy de chusmear en las pertenencias de otras personas"
"Tomo decisiones a la ligera sin considerar las consecuencias"
"Me desligo muy facilmente de mis responsabilidades"
"Tiendo a desarrollar relaciones intimas con las esposas de mis jefes"
"Cuando algo no me sale, le hecho la culpa a otras personas"
"Conscientemente, mantengo un rendimiento bajo, hasta que me echan y demando a la empresa por despido injustificado para sacarle una jugosa indemnizacion"
"Soy adicto a los estupefacientes"
"Soy adicto a la adrenalina que me produce venir drogado al trabajo"
"Ocasionalmente hablo muy mal de mis jefes hasta que consigo que los echen y me den sus puestos"
La Foto de Jimi advierte que seguir estos consejos laborales podría resultar en tu nombre en la lista negra de Bumeran.com, ZonaJobs.com, EmpleosClarin.com, CompuTrabajo.com y Execuzone.com
- Señor, me gustaría informarle que uno de sus representantes me prometió 25 centavos y me ha mentido
- Comprendo. Yo hablaré con el y lo intruiré a no mentirle nunca mas a los clientes.
- Por favor!. Usted debe saber que cualquier persona irritada como yo estoy ahora podría denunciarlos al BBB (Bureau of Better Business) o mismo enviar una carta a la empresa y pedirles que por favor muden el call center a otra ubicacion donde haya operadores mas responsables como en Estados Unidos
- Comprendo totalmente. Este tipo de cosas nos pone en riesgo y no me gustaría que se repitan. Entenderá sin embargo que no le puedo dar los 25 centavos, no?
- ......
- Es que si ahora se los doy, esto pasaría a ser extorsión, y personalmente considero que eso es peor que una mentirita.
El conocimiento te lo da la experiencia.
No leí muchos libros de historia. Habré leido los manuales de la secundaria y algunos que me interesaron.
El tema es que los libros estan teñidos de la subjetividad de quienes los escriben, y mas los libros de historia.
Leí un monton de cosas sobre los sindicatos, lo veo en la tele, las huelgas, los paros, los cortes, etc. Pero nunca entendes COMO es que funciona este sistema.
Hasta que lo vivis. Y ahi te das cuenta como funciona todo:
200 y pico de personas.
Necesitan un aumento.
Les anuncian un aumento, que en realidad no es un aumento.
Se enardecen.
Realizan una huelga. (Reclamo Válido)
La compañía accede a un dialogo.
las 200 y pico de personas necesitan representacion.
Ok, los representantes serán:
Sr. BAJO RENDIMIENTO
Sr. SUSPENDIDO POR CORTAR EL TELEFONO A LOS CLIENTES
Y finalmente Srta. SUSPENDIDA POR DEJAR EN ESPERA A LOS CLIENTES HASTA QUE SE CANSAN Y CORTAN
A pesar de todo esto, finalmente les dan un aumento.
Muchos quedan conformes.
Pero los representantes no.
Ahora, si los "representados" estan conformes, por qué no los "representantes"?. En teoria, representan el pensar y sentir de los "representados".
Y ahi tenes que darte cuenta, si o si, que quien te "representó" no representaba tus intereses, sino que se representaba a si mismo.
Es impresionante ver como estas personas que se cagan en sus compañeros día a día, trabajando menos a sabiendas de que el otro trabaja mas en consecuencia, creen que son la voz del pueblo. Es interesante ver como el que labura queda detras del escenario, representado por alguien que hasta hoy poco le importó su existencia siquiera. Es genial ver que quienes se hacen responsables por la suerte de otros, son aquellos que carecen de humildad, autocritica y compadecimiento.
Pero el aumento está, y hoy todo lo demás es historia.
Comenzaremos a desmenuzar el rock, empiricamente, y haremos de su estudio una ciencia, como la matematica y la fisica. Obviamente, las leyes no aparecerán en orden de importancia, sino en el orden que se me vayan ocurriendo.
1era Ley:
"Cualquier composicion hecha por un musico adicto a algun vicio, será de una calidad sin dudas mayor a cualquier pieza compuesta por el mismo musico en un estado de sobriedad pura"
Ni hace falta explicar. A todos nos gusta el Hetfield adicto al alcohol que te clava una botella partida en el cuello cuando se enoja mucho mas que el Hetfield adicto a las sesiones de terapia que hace puchero cuando llega tarde a sus clases de Yoga. Ni hablar de la diferencia en la musica: Black Album vs. St. Anger. No hay nada mas que hablar.
Ejemplos para respaldar:
Ricardo Mollo. Acariciando lo Aspero y La Era de la Boludez en 2 años vs. 5 años sin disco editado y contando
Aerosmith: Dream On vs. Soundtrack de Armaggedon
Eric Clapton: Bad Love, Layla, Cream, Derek & The Dominos vs. Dar lastima tocando en una silla para un River lleno con mas de 50.000 personas
Robert Plant: Solo hace falta escuchar la version de HeartBreaker con su nueva banda para desear que haya muerto de una intoxicacion cuando era bien joven
Y para respaldar: Los mejores musicos murieron por no saber dejar. Y hoy son los mejores musicos porque la muerte no les dejó embarrar sus gloriosas carreras. Ejemplos: Hendrix, Morrison, Cobain, Joplin, Brian Jones, Bon Scott, Robert Johnson, Tommy Bolin, Bonham, Keith Moon, Presley, etc
Es bastante obvio que el Rock es un genero donde no hay tintes grises. Y si los hay, son muy poco los casos.
Es decir: O sos rocker, o sos un careta. No podes ser un intermedio.
Ejemplos: "Ozzie era rocker hasta que se metio en MTV, ahora es un careta de mierda". "Tenia respeto por el guitarrista de Anthrax, hasta que se metio en ese reality pedorro de VH1. Ahora es un careta de mierda". "Cuando Mollo era gordo, era copado. Ahora que es flaco, es un careta de mierda"
Ayer le pregunte a varios compañeros de trabajo: "Lenny Kravitz con rastas o con afro?"
Todos me dijeron: "Con rastas!!!!". Obvio.
Y el afro me lo banco tambien, porque le da un 70's muy copado. Eso si, dejaste de ser un rocker cuando te planchaste el pelito Lenny, careta hijo de mil putas.
Es una linea muy delgada.
Hoy encontré una banda de funk con uno de los mejores nombres que jamas se me puedan haber ocurrido:
"The OJ's"
Jajajajajaja. Excelente.
Ayer, con unos compañeros de trabajo, estabamos pensando que tal vez sería mejor dejar de lado esa falsedad que existe en los call center. Ese "Es mi placer ayudarlo hoy". Y tal vez haya personas que esten cansadas de llamar y encontrarse con una mentira, y tal vez quisieran escuchar algo de sinceridad de una vez por todas.
Entonces, comenzamos a divagar en distintos escenarios de presentacion para un Call Center mala onda:
"Bienvenido a Movistar. Y ahora que?"
"Fibertel. Que pasa ahora?"
"Bienvenido a xxxxx. Le recuerdo que no somos una empresa seria. En que lo puedo ayudar?"
"Bienvenido a xxxxx. Le comento que me acabo de pelear con mi mujer. Que se le ofrece?"
"Welcome to xxxxxx. Let me remind you that we have a shitty English. What can I do for you?"
"Welcome to xxxxxx. Let me remind you that our salary is 3 times smaller than what it should be. What can I do for you?"
"Welcome to xxxxxx. Let me remind you that we are Argentinians. What can I do for you?"
"Welcome to xxxxx. Let me remind you that we are below the Ecuador. What can I do for you?"
"Bienvenido a xxxx. Le recuerdo que nuestros precios son mas baratos por alguna razon. En que lo puedo ayudar?"
"Bienvenido a xxxxx. Desista"
"Bienvenido a xxxxx. Olvidelo"
"Bienvenido a xxxxxx. Le recuerdo que no somos xxxxx <----(Nombre de otra empresa del mismo rubro con mejor servicio). En que lo puedo ayudar?"
"Bienvenido a xxxxxx. Le recuerdo que la industria del call center se encuentra fuera de convenio. En que lo puedo ayudar?"
"Bienvenido a xxxxxx. Esta llamada podría estar siendo grabada no para mejorar el nivel de calidad de atencion sino para echarme en la primera que me mande una cagada. En que lo puedo ayudar?"
Cada vez que veo "Naufrago" y llego a la parte donde Tom Hanks va a entregar el ultimo paquete de FedEx que le quedó sin abrir, imagino que la mina atiende la puerta y dice:
"Mi amor!!!!. Llego tu telefono satelital que utiliza energía solar!!!!!"
Y Tom Hanks en un raye psicotico se come el paquete de FedEx y al otro dia pide laburo en UPS.
...me saco y empiezo a mandar mensajes de texto con las palabras ALTA KAMA al 2020 sólo para experimentar como es ser un verdadero aborto de la naturaleza.
Nuevo Headline, debajo del logo, donde iremos añadiendo figuras nefastas hasta que este blog sea nada mas que eso: un Headline
"Tres de cada diez jóvenes de Buenos Aires, el conurbano y Rosario creen que las mujeres no pueden quedar embarazadas en su primera relación sexual"
Esa estadistica es en serio. Las que siguen a continuacion, no, pero es lo mismo si lo fuesen:
"8 de cada 10 empleados publicos creen que el publico se solidariza con sus causas cuando en realidad 9 de cada 10 personas no afiliadas a ningun sindicato pagaría por ver arder en Plaza de Mayo a cualquier lider sindical"
"7 de cada 10 policias de la Bonaerense creen que fumar paco, inyectarse y chupar cerveza durante el laburo no afecta sus capacidades ni compromete su lucidez"
"13 de cada 10 norteamericanos cree que "el conflicto de medio oriente" es una rivalidad historica entre los Dallas Cowboys y los Washington Redskins"
"4 de cada 10 personas con remeras de los Ramones realmente saben que los Ramones eran una banda"
"2 de cada 10 seguidores de los Ramones son conscientes de que los Ramones tocaban como el orto"
"1 de cada 10 norteamericanos aun cree que esta ola de asesinatos perpetrados por adolescentes aun tienen algo que ver con Marilyn Manson"
"8 de cada 10 chinos con supermercado en la capital realmente saben el castellano mejor que Borges pero se hacen los boludos para cagarte el vuelto"
"10 de cada 10 argentinos realmente creen que Marcelo Polino, Susana Rocasalvo, Fernando Niembro, Jorge Rial, Alejandro Fantino, Guillermo Andino y el Chavo Fucks son periodistas"
"7 de cada 10 argentinos seguirían a cualquier boludo con un microfono en un escenario"
"9 de cada 10 estudiantes de secundaria no saben saben las capitales de las provincias pero si saben los nombres y apellidos de cada integrante de Gran Hermano 5"
"5 de cada 10 porteños creen que Ibarra es el culpable de cualquier incendio de aca a mediados de siglo"
Protesta en el Mariano Acosta para que reanuden clases
Fuentes informan que los alumnos del Mariano Acosta estarían preocupados por saber cuando estarán las instalaciones en condiciones para poder tomar el colegio y protestar por algo.
Ahora, en serio, lo vayan a usar para aprender o no, las refacciones vienen haciendose desde el 2003. Lo mismo que la guerra de Irak dura esta puta refaccion. Verguenza por 500
Me matan esas palabras para definir profesiones que parecen nuevas pero en realidad no lo son:
"abrevalijas". Para Clarín, son empleados de seguridad de aeropuertos que roban elementos de equipajes. Para mi son CHORROS
"motochorro". Para los medios en general son personas que pasan en una moto y te arrebatan cosas de valor. Para mi son CHORROS
Que onda un par mas:
"dipuchorro"
"ministrochorro"
"abrecuentasdejubilados"
?
Hoy entré a Bumeran:
voy a Panel de Control
Luego a Mi Cuenta. Veo lo siguiente:
Bumeran te sugiere
Supervisora De Call Center
Ok Bumeran, estas en mi lista de Aplicaciones/Software/Paginas de Internet con asistentes mas pelotudos junto a:
- Google y su maldito "quiso decir: "la foto del shimmy"?. Callate Google!. Yo se muy bien lo que quise decir imbecil!. Y ademas podrías decirmelo mejor!. Podrías decir algo como: "Che, por un momento me pareció que quisiste escribir: "la foto de shimmy", pero por favor corregime si me equivoco".
- Microsoft Office y su maldito asistente de Office, el clip pelotudo que te pide que le hagas preguntas, pero que no deben tener mas de 3 palabras porque sino el hidrocefalico no entiende de lo que hablás (Clippy), y que cuando vas por la pagina 210 de un TP aparece y te dice "Parece que estas escribiendo una carta". Si pelotudo, ¿donde mierda viste una carta de 210 paginas?. Hijo de Puta. Muy acertada la decision de Microsoft de no ponerlo en Office 2007. (Por cierto, encontré una solucion: Double-click the Add/Remove Programs icon in Control Panel. -->Locate Microsoft Office 2000 or Microsoft Office XP in the list of installed programs, and double-click it (in Windows Me/2000/XP, highlight it and click Change).
When the setup window appears, click Add or Remove Features. -->For Office 2000, click the plus sign [+] next to Office Tools, and click the box next to Office Assistant; for Office XP, it's in the Office Shared Features category. -->From the menu that appers, choose Not Available.
Click Update)
Siempre que leo alguna historia ambientada en el medioevo, la gente importante suele introducirse con su nombre, tal vez algun parentezco importante en su arbol genealogico, y luego el lugar de donde vienen.
Algo asi como "Mi nombre es Enoch, hijo de Esther, guardían de Pylias y héroe de los Sareks".
Y algo similar siento cada vez que escucho a algun pseudo-stoner (entiendase que no digo "pseudo" porque me crea un verdadero Stoner; para nada, pero catalogar de "Stoner" a un pibe que sigue a La 25 es ridículo) decir cosas como:
"Yo soy del sur papáaaaa!!!!. Donde corren los chetos putos locooooo. Aguante la birra y lo' rolin' ston"
No entiendo ese tipo de agite.
Se supone que a mayor cantidad de crimen en el barrio donde vivis, mas capo sos?.
O se supone que anunciando a los 4 vientos de donde sos te confiere algun tipo de status importante dentro del lugar donde te encontras?.
O tal vez estes buscando algun coterraneo para agitar juntos?
O tal vez no, y estes buscando algun enemigo de Capital Federal para bardearlo?
O tal vez es OTRA manera de llamar la atencion porque no alcanza con gritar en lugar de hablar, usar un flequillo ridiculo, aplaudir y chiflar cada 5 minutos?
De todas formas, sería mucho mas tranquilo para todos si empezaran a usar remeras que dijeran:
"Mi nombre es Juanchi, hijo de mi viejo Beto, barrabrava de Lanus y fana de Los Piojos"
Digo, para no romperle las pelotas a todos aquellos que luchamos por ignorarlos día a día
Las Spice Girls descartan a Bagdad como 'ciudad spice' y eligen a Toronto
No entienden nada.
Bagdad es muchiiiiisimo mas "spice" que Toronto!!!!.
- Guerra civil entre milicias - Eso es Spice
- En guerra y ocupada por los Estados Unidos desde el 2003 - Eso es Spice
- Sin electricidad - Eso es Spice
- Cercada por un muro de 3,5 metros de altura - Eso es Spice
- La prision de Abu Ghraib - Eso es Spice
- 69% de la poblacion sin agua - Eso es Spice
- 30.000 nativos muertos desde el 2003 - Eso es Spice
Vos que tenes Toronto?
Uno de los centros turisticos y economicos mas grandes de toda America?
Una arquitectura inteligente, moderna y sofisticada?
Una red de transporte que alcanza miles de destinos?
Las calles mas limpias del mundo?
Tomatelas con esa mierda. Eso si que no es "spice"
Si fuese mi gira "spice", tocaria en estas ciudades:
- Baghdad
- Gaza
- Guantanamo
- Islas Canarias
- Chad
- Ciudad Oculta
- Villa Carlos Gardel
- Sierra Leona
- Sudan
- Sri Lanka
- Afghanistan
- Angola
- Burma
Y me despediría en el country de los Belsunce, por supuesto
Tal vez tenga la suerte de que vos te cruces con esto.
A vos te hablo. Boludo.
A vos, que atendes en la boletería del subte de la Estacion Carlos Gardel.
Si, vos, el de los dientes demasiado grandes para tu boca. Vos, que todos los días, cuando hay 20 personas haciendo fila para comprar un pasaje estas boludeando con un mate en la mano.
A vos, que encima reis constantemente, como si supieras la bronca que nos das a todos los laburantes.
A vos que te crees piola porque te desabrochas 4 botones de la camisa para que todos vean tu remera de Los Gardelitos, que para colmo de males adornas con un collar de Callejeros.
Creeme, uno de estos días, una persona menos civilizada que yo va a canalizar toda su bronca de manera fisica, y va a romper ese vidriecito pedorro detras del cual hablas por telefono mientras deberias estar laburando, y te va a sodomizar el ano con un pedazo de molinete. Y cuando se canse, te va a dar con el telefonito, pero por el ojete. Y cuando se pudra de eso, te va a meter 300 subtepass enrolladitos, por lo que te quede del orto.
Y tal vez, recien ahi, empiezes a darte cuenta que tanto nos jodes a todos con tu existencia.
El público argenitno arrasó con las entradas para los shows de Serrat y Sabina en Boca
Saquemos a Serrat, porque un leve respeto le tengo.
¿Que tanta mierda nos merecemos los argentinos, si llenamos Boca para el muerto viviente de Sabina?.
Porque si hay algo mas patetico que Bob Dylan y sus seguidores, son los seguidores de un gallego que se cree Bob Dylan.
¿Y como mierda arrasamos con las entradas?.
http://www.universia.segundamano.com.ar/Capital_Federal/Entradas_Sabina_y_Serrat!_/add23417782_20362_20366_0_4_336_33600001_0/index2.aspx
$185 cada entrada!!!!!!!!!! General!!!!!!
Asi, improvisando, una lista de cosas mejores que me puedo comprar con $185:
74 Cocas de 600ml
37 Pechuga Krispy
185 CD-R
18 DVD truchos en frente del Abasto
54 Revistas Barcelona
86 latas de atun
12 paquetes de pañales Huggies XL Pull-Up
217 Chocman
1850 NARANJU
Y seguro me puedo comprar unos cuantos kilos de mierda, de la buena, siempre mas util que una entrada para ver a Sabina
P.D.: Fans de Sabina, eviten comentarios que seguramente seran censurados. No malgasten MAS tiempo de su vida.
"Más de nada" se llama el nuevo video clip de Smitten
Simon, ellos ya asumieron que todo lo que hacen es NADA. Es hora de que sus fans hagan lo mismo.
Alejandro Sanz vuelve a los escenarios tras dos meses retirado por estrés
Me imagino. Debe ser recontra estresante escribir canciones pelotudas, de composicion tan simple que cualquier infante con un leve retraso mental las puede inventar, para luego cobrar millones de EUROS(!) porque hay un monton de inutiles que no tienen algo mejor en que gastar 30 mangos.
Tomate unas vacas Sanz. Me dijeron que el Triangulo de las Bermudas es hermoso.
Conocé a tu pareja por la forma en que juega al fútbol
Pego sólo un fragmento de la nota y cierro el post:
"Y por último, del 9 explica: "Es el goleador, por eso se cree crack o el gerente de un banco. Está siempre atento y todas las cosas buenas le llegan a él. Como es el goleador, tiene mujeres y plata. Es todo un 'playboy"
YAHOO! NOTICIAS, PORQUE NO TE VAS UN POCO A LA MIERDA CON ESTA PSICOLOGÍA BARATA!.
Bueno, tal vez no era el Coyote, pero alguien era:
http://www.youtube.com/watch?v=fHcDM1kNvbc
- Nosotros tenemos el país mas grande del mundo, la economía mas importante, los mejores salarios, la mejor calidad de vida, los mejores autos...
- Nosotros tenemos Delivery de McDonalds (McEntrega)
- No
- Te juro
- Puta madre. Vos ganas.
Un yankee vino a Argentina para una pasantía hace un mes.
Conoció gente.
Probó asado
Lo llevé a Ugi's
Vio la Copa America
Comio Milanesas
Le entraron al departamento mientras dormía, le chorearon la MacBook y el iPod.
...
VIVIO LA EXPERIENCIA ARGENTINA!!!
Hay un pibe en el call center que llegaba siempre 1 hora tarde. Su horario era a las 18. Llegaba a las 19.
Le dije que le ibamos a cambiar el horario. Que a partir de ahora tenia que entrar a las 17.
Le menti.
Pero el chabon no sabe, y piensa que su horario paso a las 17, y llega una hora tarde, a las 18, es decir a horario.
Todavia me pregunto si el boludo soy yo, o es el.
Hoy me enteré que hay varios tipos de Vegetarianos.
Difieren en su razon para no comer carne.
Algunos porque estan en contra del sufrimiento de los animales
Otros porque simplemente creen que la carne no hace bien
Hoy me encontré con un vegetariano cuyas razones para serlo son pura y exclusivamente politicas
Realmente no me acordaba de la ultima vez que postee. Me fijé. 1 mes. NADA!
Para mi fue una eternidad.
No puedo creer que tantas cosas pasen en un mes.
Gano Macri. Es asi, nos lo merecemos, cosechamos lo que sembramos, aprenderemos de nuestros errores, lo que sea. Lo unico positivo que saco de la eleccion fue la gorda que estaba en la mesa donde fui a votar, que a cada pibe que votaba por primera vez le sacaba una foto con el celular, le pedia la direccion de mail, y despues le decía que se la mandaba por mail. Una fenomena. Una tactica infalible.
Nevó!. La concha de la lora, nevó!. Fui a laburar, pero cada 30 minutos bajaba y me cagaba de frio para ver Buenos Aires como nunca la vi. Llamaba a Fabi para contarle y me decia por telefono: "Que festejas gil?. En 5 años vamos a estar viviendo bajo la tierra como en Matrix!!!".
Tiene razon. Pero..........ESTA NEVANDO!!!!!. QUE LINDO!!!!!. Fuera de joda, capaz que esto del calentamiento global no es tan malo!.
Brasil nos garchó con los sparrings de la seleccion posta. Yo no se ni para que mierda me emociono cada vez que Argentina juega una de estas copas de mierda. Yo conozco laburos donde si no vendes, no te pagan. Me dirán anticuado, pero esta seleccion necesita algo de incentivo!. Secuestro de bienes y si ganan, te devuelvo todo. Sino, al paredon y reparticion de bienes!
Cristina para presidente!. Esta si que es zurda. Como Bachelet. Son re zurdas las dos.
Se murió Fontanarrosa. La concha de la lora. Y Nik todavia vivo. Que injusticia.
Clarin adoptó el termino "capacidades diferentes" y dejó de utilizar "discapacitados inservibles" !!!
El abogado de Barrio Parque chifló de nuevo!!!!. Ya era hora, fuera de joda. Al tipo lo estan buscando. Yo tambien saldria a los tiros cada vez que uno de estos negros de mierda me tocan el timbre para afilar cuchillos. Es logico che. Uno es gente de bien.
A Carrascosa le dieron 5 años de carne en barra por popa con arena y sodomizacion incluida!!!!!. Podrían ser mas años, pero cuando uno es un CLEANER de puta madre, le dan poco.
Bush deseo que Dios se lleve a Fidel!!!!!. Fuentes afirman que en su intimidad, Fidel le habría telefoneado al mandatario estadounidense para decirle "Ojalá a vos te lleve el diablo y te llene tanto de leche el orto que tengas que cagar crema pastelera hijo de puta". No esta confirmado igual.
La pelea del rating es tan ridicula que la gente decidió volver a leer. CAOS GENERAL!!!!!!!!.
Harry Potter salió a la venta, vendio mas de 5 millones de ejemplares en un día y un hacker hijo de una gran puta me quiso cagar el final!!!!!.
http://www.youtube.com/watch?v=6XBWFbiqUlA
No, no es parte de un sketch de Saturday Night Live
Creo que ahora que Paris Hilton estuvo presa los norteamericanos son mas conscientes de que tan mal la estan pasando los prisioneros de Guantanamo.
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JA JA JA JA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Compadezco a la gente que realmente cree que entre un candidato a Jefe de Gobierno u otro hay diferencia.
Es como tener 10 pesos y tener que elegir entre comprarte un compilado de 8 temas remixados de Illia Kuriaky & The Valderramas, el grandes exitos de No Doubt o que te afeiten las bolas con un Tramontina oxidado.
Realmente, todo es una cagada y vas a terminar eligiendo el mas light de los males
Murió el músico jujeño Ricardo Vilca. Tenía 54 años
No me gustaba mucho su folklore.
Ahora, Guanuqueando es un tema que si no te llega al alma, es porque no tenes.
"No volveríamos a participar de un reality", dicen los ex Mambrú y Gamberro Pablo y Carlos Silberberg
Hay tantos chistes que podría hacer con esta declaracion, que no se ni por donde empezar.
Jóvenes Pordioseros sorprende con un videoclip filmado en el Penal de Ezeiza
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A mi no me sorprende
Perú: encuentran el cráneo de un indígena muerto por el disparo de un conquistador español
Es el primer hallazgo de restos de un nativo muerto de esa manera. Permitirá "determinar el tipo de armas usadas y el grado de violencia que se manifestó" en los combates del siglo XVI. El cráneo habría pertenecido a una víctima de la Batalla del Cerco de Lima, de 1536.
URLEnviarSociedad
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Claro, seguro la repentina extincion de una comunidad de millones de indios americanos no es indicio de la violencia que se manifestó en la conquista española. Gracias a Dios que encontraron estos restos.
Cada vez que escucho la grabacion de Carrascosa llamando a la ambulancia para Maria Marta Belsunce me cuesta creer que el tipo en realidad no está llamando a Solo Empanadas.
El tipo empieza a darle direcciones para que la ambulancia no se pierda, lo mas tranquilo.
"Doblá en la primera, cuando veas unos pinos muy bonitos, importados de Suiza por supuesto, a la derecha y vas a ver un cartel de aceite Marolio, que la verdad que es el mejor aceite que hay para hacer omelettes de jamon, queso y panceta. Despues agarrá esa derecho y vas a ver un paisaje muy calido, digno de una pintura de Monet. Cuando llegues te vas a dar cuenta porque voy a estar cubierto en sangre limpiando cuanta evidencia encuentre"
Yo, en esa situacion, con mi mujer en el piso con 3 balazos (o pitutos si se quiere) en la cabeza daría direcciones de la siguiente manera:
"Dale hija de puta!, metele la concha de tu madre con esa puta ambulancia del orto la recalcada concha de tu abuela!!!!. Veniii yaaaaaaa puta de mierda porque te juro que te mato, te hago cagar la puta que te pario!"
Lo peor es que el hijo de puta pide la ambulancia para "una persona que se cayó en la bañadera, se golpeó la cabeza y está como ahogada". HIJO DE PUTA, TENIA MAS PLOMO EN EL CEREBRO QUE ROBOCOP!!!!. Y cuando le preguntan si tiene pulso, el flaco dice, lo mas pancho: "poquito, pero tiene", como quien dice: "Y..........ahi anda, tirando".
Y lo mejor son las cosas que salieron hoy a la luz de la grabacion, las voces de fondo que dicen palabras como: "No la ves?", "¿Alguien va a llamar?", "Tenela", "Tocala", "Cerrá la puerta", "Sí, está muerta"
QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA METER PRESO A ESTE HIJO DE PUTA?!?!!?!.
Fuera de joda, mañana salen grabaciones con frases como "Ya fue, boleteala", "2 tiros me parece poco, pegale otro por las dudas", "De ultima decimos que pensabamos que eran pitutos", "Che, ¿no sospecharan de que limpiaramos toda la puta casa?" y van a seguir preguntandose.
La importante
A los 83 años, la periodista, escritora, libretista, conductora y productora de radio y TV, acaba de cumplir 50 años haciendo "Clarín Porteño", la sección más antigua del diario.
DEJAME DE JODER!!!!!!
LO UNICO QUE FALTABA ERA QUE LE HICIERAN UNA NOTA HIJOS DE PUTA!!!!
Hoy hablaba con Santi, del laburo.
Somos de esas personas a las que les fascina el caos.
Literalmente, me encantaría que un dia, de camino al laburo caiga un meteorito gigante en medio de Leandro N. Alem, derribando los ultimos pisos de algun edificio, poniendo a toda la gente en alerta, corriendo, gritando, pidiendo ayuda, sobreviviendo. Creo que el caos es el estado donde uno se siente mas en contacto con sus sentidos.
Otra que estaría bueno sería que por alguna razon "x", todas las personas que viven en Provincia, son obligadas a luchar mano a mano contra todas las personas que viven en Capital, y con la 9 de Julio como escenario, habría una batalla a lo Braveheart que culminaria con unos cientos batallando hasta la muerte alrededor del obelisco.
Es hollywoodesco, ya lo se, pero algo asi romperia con la monotonía de la ciudad. La gente yendo a trabajar, con nada en la cabeza, los tacheros peleando con los colectiveros, los kioskeros sin prestarte atencion cuando compras algo. Es siempre lo mismo. Es aburrido.
La vida debería ser mas filmica. Como por ejemplo esta niebla de mierda que cubrio la ciudad. Probablemente se deba a un fenomeno climatico que de fenomeno no tiene nada. Pero mirá si se debiera a que hay criaturas anfibias gigantescas bajo el agua acercandose a gran velocidad al puerto de Buenos Aires!!!!!. Chaaaaaaaannnnnn!!!!. Chupate esa mandarina!
Y tenes que ir a laburar, pero tenes que esquivar a Godzilla en cada esquina!!!. Eso es vivir!!!!.
Candidato a Diputado de la Legislatura numero 1 de lista 500, FRENTE PARA LA VICTORIA:
GONZALEZ GARCIA GINES MARIO.
Candidato a Dipututado de la Legislatura numero 2 de lista 500, FRENTE PARA LA VICTORIA: KRAVETZ DIEGO GABRIEL
Kravetz presentó un proyecto de ley pidiendo la suspensión de la Ley Antitabaco. El diputado porteño argumentó que "no se cumplen varios de los artículos previstos en la norma".
"La ley entró en vigencia el 1º de octubre -manifestó Kravetz- y, misteriosamente, la autoridad de aplicación, quien implementa la ley y debería instrumentar las campañas de concientización y difusión, se definió un día después de la entrada en vigencia. Es decir, el propio ministro de Salud se enteró un día después de entrada en vigencia de la ley de todo lo que debería haber hecho antes de que la misma comenzara a regir".
Este jueves 16 de junio a las 12.30 horas, en la sede de la representación local de la OPS -Marcelo T. de Alvear 684, 4° piso-, el Dr. Jong Wook Lee, Director de la Organización Mundial de la Salud (OMS), entregará al ministro de Salud y Ambiente de nuestro país, Dr. Ginés González García, un Premio Especial por el empeño puesto de manifiesto a través de su gestión ministerial en la lucha contra el flagelo del tabaquismo y las enfermedades causadas por el hábito de fumar.
- Ok, bandas cuyo nombre tenga una comida
...
- The mamas and the "papas"
...
- Yeaaaaahhh!!!
- Ok, bandas cuyo nombre tenga un color
...
- Living Colour
...
- Yeaaahhhh!!!
Desde que me mudé (y no exagero):
Se me prendio fuego la cocina.
Se me rompio una puerta.
Se me rompio un vidrio.
Se me inundó el departamento.
Se me rompió el lavarropas, facil, 10 veces.
Se me hizo mierda la pared del pasillo.
Se me levanto el piso de madera.
Se me rompieron las canillas del baño y la cocina.
Se me rompió el inodoro.
Se me llenó el departamento de cucarachas.
Se me cagó la instalacion electrica.
Empiezo a creer que no saqué un buen trato con la inmobiliaria.
15:23
La Argentina, en mitad de tabla de un ranking sobre los países más pacíficos
Lo que me llama la atencion es:
Chile: País numero 16 del mundo, segun este ranking de paises pacificos. ME ESTAN CARGANDO?????. Y QUE PASA CON TODOS LOS ESTUDIANTES QUE RECIBEN UNA GOLPIZA DIARIA POR PARTE DE LA POLICIA?
Irlanda. País numero 4. ESTAMOS HABLANDO DEL HOGAR DEL I.R.A. ????
ESPAÑA: Pais numero 21 del mundo. TAL CUAL, EL MISMO LUGAR DONDE EXPLOTARON COMO 10 BOMBAS EN 10 TRENES DISTINTOS, SIMULTANEAMENTE.
Australia: Numero 25. AC/DC ES DE AUSTRALIA!
Y lo otro: Celebramos mitad de tabla?. Equipo chico la puta que lo pario!
Y el peor?. Irak!. No me jodas!
Estoy esperando el nuevo de Velvet Revolver.
...
Pero por dentro se que no va a sonar a Guns N' Roses.
"La Foto de Jimi.......nos pintó el bajón.....hasta ahi"
Hay cosas que no podes forzar.
Como la quimica entre los integrantes de una banda.
He intentado con (y no voy a mentir) 5/6 guitarristas en mi banda.
Nunca encontraré a uno como mi compañero y amigo de secundaria con el cual compartí 5 años de mi vida.
Por un hecho de que los mismos componentes que armaban una joda en la puerta de la escuela eran los que armaban temas en una sala de ensayo.
Los mismos codigos de amistad que manejabamos forjaban la identidad de la banda que formabamos.
Y cada vez que pruebo a un desconocido me siento como Purple tocando con Morse (no tanto, pero algo asi). Suena bien, pero no componen como componían con Blackmore. Bananas, o Rapture of the Deep, nunca van a ser ni ahi un Machine Head. Los musicos de Wings deben ser excelentes, pero McCartney hace 3 dias dijo: "No hay nadie para componer como Lennon". Y no porque el flaco fuese Mozart, sino porque era su amigo.
Y escucho los temas viejos (nuestros) y pienso: "Sonaba como el orto. Pero que divertido".
Eso de "se fuerza la maquina" a mi no me camina. Será un eterno "Let it be" hasta que llegue alguien que sepa entenderme y que yo sepa entender.
2007 - USA TODAY - The famous piano on which John Lennon composed "Imagine" in 1971 is being sent to Blacksburg, Virginia, location of the Virginia Tech tragedy by musician George Michael and his partner Kenny Goss owner of Goss Gallery in Dallas and will be photographed to help promote peace in an increasingly violent world
1971 - FBI - Lennon has taken interest in "extreme left wing activities in Britain" and is known to be sympathizer of Trotskyist communists in England.
Para la FIFA, Romario no llegó a los 1.000 goles
Según el máximo organismo del fútbol mundial, que sólo contabiliza los tantos convertidos en encuentros oficiales, el brasileño lleva 928. En su cuenta personal, el delantero del Vaco de Gama incluye, entre otros, los que hizo en inferiores y en partidos a beneficio.
Claaaaro. Ahora me cierra todo. Me extraña que no esté contando los que hizo en los picaditos del barrio cuando tenia 12 años, los que hizo en la clase de gimnasia, los del metegol, los que hizo jugando al Winning Eleven y los que hizo en sus sueños.
No llevo la cuenta, pero hace como 3 meses que no me conecto al MSN.
Podemos decir que he dejado la boludez, para siempre.
El subte me rompe cada dia mas las pelotas.
El salario promedio de un trabajador del convenio UTA/Metrovías se incrementa de $2.609 a $3.244 mensuales, para una jornada de trabajo de 6 horas. Así, el aumento salarial que piden es de $ 635 brutos
Y ESTO COBRAN AHORA:
$2.425 el peón general
$2.811 el boletero
$3.051 el guarda
$4.080 el conductor
$4.388 el conductor especializado (?)
Con jornadas laborales de 6 horas, por supuesto.
VAYAN A LABURAR HIJOS DE PUTA!!!!. YO LABURO 9 HORAS POR DÍA, HASTA LAS 12 DE LA NOCHE Y NI SIQUIERA COBRO EL SALARIO DE UN PEON DE METROVIAS, LA RE CONCHA DE SU MADRE. Y NO HAGO HUELGA NI LABURO MENOS, NI PIDO AUMENTO, NI ME RASCO LAS BOLAS SI NO ME DAN LO QUE QUIERO.
Mas allá de toda mi bronca. Corran la bola. Posteen los sueldos en sus blogs, imprimanlos y peguenlos en el subte. Que la gente sepa que ES LA CODICIA lo que mueve a estas personas, y nada mas.
Por cierto, esto cobra un docente:
$1.040
CHAU
"En el marco del festival "40 Años de Rock Argentino" y con las actuaciones estelares de Luis Alberto Spinetta y Moris, junto a Khryse y La Superbanda, comenzó ayer el primero de los cuatro días de festejos por los 40 años del rock nacional, en los que habrá un homenaje a los "malogrados" Tanguito, Miguel Abuelo, Luca Prodan y Norberto "Pappo" Napolitano...Llama la atención que en los tributos se deje de lado a figuras desaparecidas como Federico Moura (Virus), Willy Gardi (El Reloj), Jorge Pinchevsky (primer violinista del rock) y Ricky Espinoza (Flema), quienes también son parte fundamental en la historia del rock en castellano."
Moura, todavia. Willy Gardi??!?!??!. Jorge Pinchevsky?!?!?!?. Ricky Espinoza?!????????????????!?!?!?!?!?!??!?! WTF?!?!??!?!?!?!?
El otro día llame a un amigo.
No estaba.
La mamá me dijo que habia ido a ver a Maná.
Tiene que ser un error.
O no era mi amigo, o su madre se equivocó, o va a dejar de ser mi amigo si continúa con estas estupideces.
Le paso un link del cual me he vuelto fanatico.
Usenlo con moderacion y ni se les ocurra ponerlo en los sitios favoritos de sus blogs. Ya saben que todo lo bueno, si masivo, apesta.
http://aguantelacofradia.blogspot.com
Enjoy
Todos estos tipos que prendieron fuego a la estacion de Constitucion........¿son boludos?
Yo tengo esta maldita debilidad de intentar seguir un razonamiento logico en las cosas que hago.
Intentemos:
Los trenes se atrasan. Cuando llegan, viajamos como ganado, todos apretados. Algunos estan muy rotos, pero son lo que hay. Cuando voy a sacar boleto tengo que hacer fila porque los pajeros de Metrovías ponen a una sola persona en ventanilla en hora pico. Probablemente no haya tantos trenes como deberían haber.
La solucion es:
HACER MIERDA TODO.
????
Mañana va a haber menos maquinas expendedoras de boletos, todo va a tardar como mucho el doble, gracias a los destrozos. No va a haber telefonos publicos para utilizar en la estacion. No va a haber carteles de informacion. Tampoco podremos contar con lugares para sentarnos ya que se rompieron bancos.
Y demos gracias de que no prendieron fuego vagones, porque sino tambien faltarían TRENES.
Estoy super cansado de la mentalidad cabeza. Estoy cansado de los otros argentinos. Los que tienen bosta en la cabeza. Los que creen que tirar piedras soluciona todo. ME TIENEN LAS PELOTAS POR EL PISO.
- Che Nico, no tenes una moneda de un peso?
- Otra vez chabon?. Para que necesitas tantas monedas?
- Porque tu mama insiste en que le pague con cambio
El otro día Fabi dijo: "...mas feo que Dos Caras..."
Y me reí como 15 minutos.
Es imposible ser mas feo que Dos Caras
Ese día lo iban a despedir.
Cuando le explicaron por qué, dijo que consideraba todas las razones injustas.
Justo ese día llego una hora y media tarde.
...
CARADURA.
18:46
Los hinchas del Barcelona volvieron a insultar a sus jugadores
TABLA DE POSICIONES ESPAÑA:
1 Barcelona 66
2 Real Madrid 66
3 Sevilla 64
4 Valencia 62
5 Zaragoza 55
Crónica. 20 de Diciembre de 1969.
"La policia detiene a 14 extraños de pelo largo que pretendian asistir a un peligroso festival de rock...se llevó detenidos a 14 sospechosos para averiguar sus antecedentes, que a juzgar por sus largas cabelleras, pantalones ajustados de colores chillones, su corta edad, deben tenerlos y mucho, pues su audacia es propia de delincuentes"
DIARIO CARETA!
Salieron las figuritas de Gaturro.
Slogan: "Con Gaturro no me aburro"
...
Chau, me voy a la mierda
Cejilla: f. Mús. 1er Obstaculo en la carrera de un guitarrista. Causa numero uno de la creacion de bajistas.
A veces la reto a mi hija.
Le digo: "No toques eso!"
Y me mira y se rie.
Yo se que por dentro piensa: "Cuando tenga 15 años, no va a haber nada que puedas hacer para impedir que vuelva a casa a las 4 de la mañana. Disfrutá tu momento de gloria"
Fuck
Lo que me fascina siempre de Sprayette es que los tipos ni se molestan en convencerte de que lo que te estan vendiendo sirve para algo.
Ellos se molestan en convencerte de que la mierda que te estan vendiendo se puede guardar facilmente debajo de la cama.
Ultimamente estoy detectando algo muy preocupante.
Cada vez con más frecuencia me encuentro con gente carente de sentido común.
¿Como lo explico?
Veo a una persona durmiendo encima del teclado en el laburo.
Lo llamo.
Le digo: "Flaco, te vio todo el mundo durmiendo encima del teclado"
Una persona con sentido común se hubiese disculpado o me hubiese mentido. Tal vez me hubiese dicho algo asi:
"No no no. Estaba soplando el teclado para sacarle las pelusas esas que quedan entre las teclas"
"Si, perdoname. Te juro que no va a volver a suceder. Te pido 10.000 disculpas y desde ya que me siento arrepentido"
Ahora, me choca como un Scania a 180 Km/h sin frenos cuando en realidad la persona reacciona asi:
"Si, lo que pasa es que ayer volvió mi novia de España y estuve chateando hasta las 4 de la mañana con ella porque tenemos que resolver algunas cosas y vine hoy para que no me descuenten el día, pero te juro que me duermo parado. Espero resolver todo hoy porque sino mañana voy a estar igual"
Y NO EXAGERO!. ¿A donde mierda fue la prudencia, el conocimiento y la experiencia que te dictan que esas cosas que decis no serán aceptadas en el lugar donde las estas diciendo?.
Por favor entiendan el problema grave que tenemos. EL SENTIDO COMUN, EL CRITERIO estan en vías de extincion.
Celine Dion hace covers de AC/DC por el amor de Dios!!!.
Hillary Duff hace covers de The Who!!!!.
Los Belsunce limpian toda la escena del crimen de Maria Marta y el juicio sigue hasta el dia de hoy!
Luis D'Elia da charlas en la Feria del Libro!
Los abogados de Etchecolatz piden que lo dejen volver a su casa!
Los programas mas vistos de la TV argentina son Gran Hermano y Bailando por un Sueño!
Beto Casella tiene un programa de TV y uno de radio!
Jorge Bucay sigue escribiendo y vendiendo libros!
Bebe Contemponi es el conductor de LA VIOLA!
Ceratti es premiado todos los días y Calamaro es el idolo indiscutido del rock nacional!
Esto es sólo un reflejo de que tan falta esta la sociedad de Sentido Comun. Preocupante.
Escenario: Call Center. Lugar donde la gente atiende llamados para luego recibir un cheque a fin de mes.
Supervisor: Pero, te tenemos grabado dejando caer llamados (entiendase: NO ATENTIENDO = NO TRABAJANDO)
Consultor: Ah, si, ayer.
Supervisor: Si, ayer y hoy tambien
Consultor: Si, bueno.
Supervisor: Vos entendes la gravedad del asunto?. Entendes que esto es un call center?. O sea que lo minimo que tenes que hacer es atender los llamados, y ni siquiera eso estas haciendo?
Consultor: Che, pero tan grave es???!?!?
Supervisor: No estas atendiendo. Esto es un call center!. Te pagan por atender.
Consultor: Bueno, no pensé que era para tanto.
Fui a la Feria del Libro.
En el stand de Ediciones de la Flor estaba firmando libros Caloi.
Que cagada que no estaba Quino.
Aunque por un momento se me ocurrio hacer la fila y pedirle a Caloi que emule la firma de Quino, que no es para nada dificil.
El otro día escuché en la radio que ser metalero es como tener una novia gorda y celosa.
Y es verdad!.
El metal es celoso. A un verdadero metalero no le puede gustar siquiera un poquito Los Piojos, por ejemplo, imposible.
El metal es rencoroso. Ningun fanatico de Malón perdonará a Iorio jamás por la separacion de Hermética.
El metal te exige más compromisos que ningun otro género. Te puede gustar Babasónicos, y no interesarte nunca jamás en ningún instrumento. El metal te exige que sepas algo de guitarra, o algo de teclados. Lo minimo, pero algo.
El metal no se banca la traición. Podes estar seguro que te van a expulsar de su grupo, si se llegan a enterar que le hiciste la gamba a un amigo y fuiste a ver a los Stones.
El metal es loser. El metalero sabe que puede tocar como Malmsteen, y nunca va a llegar a tener los millones que tienen los boluditos de Keane, pero se la banca igual.
El metal no se esconde. Hasta el mas choto de los metaleros, cuando va a pedir laburo al lugar mas cheto deja entrever algun objeto que revele su verdadera identidad (un anillo metalero, o una pulsera con tachas, o una mochila de Helloween).
El metal es de la vieja escuela. El verdadero metalero no usa reproductor de mp3. Lleva un walkman, con 2 o 3 cassettes compilados de Maiden.
El metal es autodestructivo. El verdadero metalero mezcla Fangio XXI con cerveza, porque pega más fuerte.
Yo tengo un alto respeto por el metal. Creo que todos llevamos un metalero adentro.
Y para cerrar, una frase metalera: EL QUE NO COMENTA, ES PUTO.
Justo ayer en mi laburo prohibieron que la gente lea entre llamado y llamado.
Es un call center, y puedo entender la facilidad con la que uno se distrae con cualquier cosa que no sea atender llamadas.
Pero no tienen internet, y ahora no tienen libros, ni revistas, ni nada.
Creo que la prohibicion de leer raya en lo inhumano. Prohibirle a alguien leer es prohibirle recrearse, crecer, alegrarse.
Me parece un poco fuerte, pero la verdad es que no se que puedo hacer para levantar esta prohibición.
La Foto de Jimi pide a gritos argumentos válidos para luchar por los derechos de los operadores de call center.
Las busquedas mas locas para entrar a La Foto de Jimi:
Puesto Numero 1: "chochas grandes". Infaltable.
Puesto Numero 2: "rodrigo picolla". Si, un total de 7 personas se dedico a Googlear el nombre de mi viejo compañero de archivo en el Grupo Clarin. Felicitationes Rodrigo!
Puesto Numero 3: "macoli colkin". Jajajaaaa. Muchachos, el protagonista de Mi Pobre Angelito tiene un hermano paraguayo.
Puesto Numero 4: "dermovagisil precio". Agggghhhh, que asco!!!!!
Puesto Numero 5: "jimmy page sofovich". What???????. Participó alguna vez el astro de la guitarra del corte de la manzana????
Puesto Numero 6: "quiero saber si estoy en lista de morosos en el veraz en corrientes argentina". Pobre muchacho. Pobre por estar en el Veraz, seguro. Y pobre por pensar que Google le puede dar la respuesta.
Puesto Numero 7: "videos de asesinatos que haya cometido ronald macdonald". Payaso hijoeputa!. Rumores dicen que fue Ronald el que se cargó a Maria Marta y a Norita.
Puesto Numero 8: "foto de yimi". Espero que no hayan estado buscando ese blog.
Puesto Numero 9: "que le hace falta a la sociedad para que mejore". En serio, hay gente que deposita demasiada confianza en Google.
Puesto Numero 10: "quiero conocer algun rockero con quien pueda chatear conmigo ya que yo soy asi". Ok, ningun rockero haría tremenda pelotudez.
Yo soy siempre partidario de eliminar los intermediarios.
Como que puedas ir a una droguería o a un laboratorio y comprar medicamentos, sin que de por medio haya una farmacia con el unico fin de aumentar el precio del producto final.
Y a veces pienso: ¿PARA QUE MIERDA ESTA EL DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS?
Imaginense que un jefe pueda contratar a su propio personal, evaluandolos en aquellas aptitudes que el crea pertinentes para el cargo a desempeñar; sin que un veinteañero recien salido de la Universidad con aires de superioridad y una fe ciega en el Test Psicometrico dictamine quienes serán elegidos.
Imaginense poder entrar directamente en el area de sistemas para que te reprogramen tus tarjetas de acceso al edificio, sin tener que mandar un mail a Recursos Humanos, para que uno de ellos vaya caminando a sistemas a pedir que te reprogramen las tarjetas.
Imaginense poder azotar con latigazos al empleado que se equivocó en una liquidacion frente al resto del personal, sin que ningun hijo de la UCA te este citando los absurdos derechos del trabajador...........como?.........un poquito mucho?.........si?..........ok.......pero...........si, puede ser, que se yo........ok.
En serio, piensenlo 2 segundos
Ok, un segundo más.
Ahora decime que te gastarías 5 lucas en un departamento de RRHH, cuando todo lo que hacen lo podría hacer el pibe de limpieza, y por menos plata. Dale.
"La Foto de Jimi.....por un mundo mejor....hasta ahi"
Es impresionante como en ese mes en que sabes que vas a llegar justo a fin de mes, sin un peso de más, el destino conspira en contra tuyo y:
En fin, una hijaputez total por parte de ALGUIEN
Mi laburo debe ser uno de esos unicos lugares en el mundo donde no te echan si te ven picando marihuana en tu escritorio.
No sólo eso, debe ser uno de esos unicos lugares en el mundo donde no te echan si dejaste al cliente en espera para picar marihuana en tu escritorio.
Quiero que todo el mundo de la musica sepa que ME CAGO EN PRO TOOLS.
En todos lados te quieren vender un curso, o venderte la placa, o venderte la idea de que si no sabes Pro Tools no sabes nada.
Lo cierto es que si no sabes Pro Tools no vas a poder grabar en ningun lado, porque todos estan subidos a esta hola de consumismo iniciada por DigiDesign; pero eso no significa que no sepas nada; simplemente significa que sos un pobre diablo sin la plata para comprarte la placa, pagar el curso y actualizar el software cada vez que a un sucio magnate se le canta.
Hay una razon para este delay.
Y esa razon es que me ascendieron y estoy trabajando más horas.
