La Foto de Jimi Abre Debates Polémicos

Viendo que mi post acerca del quilombo del campo tuvo solo 2 comments y el de Edesur 6, la directiva de La Foto de Jimi me ha ordenado escribir acerca de polémicas no instaladas en el seno de la sociedad, sino en el ano de la misma (el lugar donde nadie mira).

Resulta que hoy, en medio de una conversacion laboral menciono "la manzana de Adán".

De repente, saltan 2 individuos de saber cultural dudoso y me corrigen: "no, la manzana no. La NUEZ de Adán".

"Que raro" pienso yo. Por que?.

1. En inglés, la Prominentia laryngea es conocida como "Adam's Apple"
2. La "manzana" hace referencia a el fruto prohibido ingerido por Adán en el libro de Genesis.

Entonces arremetí:

"Por qué mierda le voy a decir NUEZ de Adan, si el chabon se comió una manzana????"

"Porque asi se dice en castellano"

Que respuesta pelotuda. O sea que porque hace 10.000 años a algun gallego pelotudo se le ocurrió traducir NUEZ en lugar de MANZANA, que es lo que ciertamente Adan ingirió (esto esta en la Biblia, no es joda, es posta posta), todos tenemos que llamarla NUEZ ????

Mi teoría es que aquellos traductores de la antigüedad, que traducían del arameo al griego, y del griego al latin, y del latin al español, inglés y chino, evolucionaron hoy en las personas que traducen los titulos de peliculas:

ANTES:

"Adam's Apple" -- "Nuez de Adan!"
"And Moises swam across the Red sea" -- "Y Moises abrió las aguas del Mar Rojo"
"And He gave Lazarus cardiopulmonary resuscitation, a technique of basic life-support for someone whose heart or breathing has stopped" -- "Y El dijo: levantate y anda"
"And Jesus went to the Kiosk and bought 6 more bottles of wine, because it wasn't enough for his drunken friends" -- "Y Jesus multiplicó el vino porque vio que a los infieles no les alcanzaría para ahogar sus pecados"

AHORA:

"Beverly Hills Cop -- "Un Detective suelto en Hollywood"
"Home Alone" -- "Mi Pobre Angelito"
"A Few Good Men" -- "Código de Honor"
"The Pledge" -- "Código de Honor"
"Blue Ridge" -- "Código de Honor"
"Rush Hour" -- "Una Pareja Explosiva"
"101 Dalmatians" -- "La Noche de las Narices Frías"

La Gilada (nosotros)

Es el tema del mes.
Como era el tema del mes, hace un año.
Y como va a dejar de ser el tema del mes, en un mes.
Y como en cuestion de un año, todos, absolutamente todos, van a olvidar.

Eso somos, un pueblo sin memoria.

Hoy, gran parte de la poblacion sale a la calle a golpear cacerolas para bancar al sector más oligarca y anti-patriotico de la historia de estas tierras.
Hoy, gran parte de los argentinos estan del lado de Benetton, por ejemplo, un grupo empresario que supo, y cuando digo "supo" me refiero a que sabian de verdad, que comprar bonos de la deuda argentina cuando estos estaban mas baratos que los bonos de la deuda peruana, iba a servir para financiar la compra de empresas del estado argentino (es decir: dame tu empresa, yo te devuelvo ese papelito que dice que me debes 30 millones de dolares, aunque yo lo compré a 10 millones), obtener serios reditos durante los 90, declararse en quiebra en el 00' y pesificar su deuda en el 2001, para luego presionar al gobierno por una suba de tarifas.

Somos una manga de pelotudos, porque todavía tengo que ver como "debatimos" acerca de: "Eh, pero esto tambien lo afecta al peón". No, pelotudos. Lo afecta al peón porque el terrateniente asi lo quiere. Porque el terrateniente exporta a Europa, Asia y Norteamerica, y la levanta en Euros y en Dolares, mientras que el peón cobra EL PEOR SALARIO DEL PAÍS ($ 1.173 promedio). No lo afecta al peon porque el Gobierno se levanto y dijo: "Che, Anibal, no hay mas guita. Y bueno, sacale a los peones esos de mierda".

No señores, esto es lo más parecido a una revolucion agraria y a un equitativo reparto de la riqueza que van a ver en este país a medias tintas en toda su vida. Compren. Por una puta vez en la vida, compremos algo distinto. No crean que el ajuste se lo estan haciendo al pobre. Es todo lo contrario.

Un pensamiento mas: los que salen con cacerolas, y salieron con cacerolas el 2001 tambien, sepan que a las personas a las cuales estan bancando, la vez pasada no salieron a la calle, porque sus ahorros no estaban en un "corralito". Estaban en Suiza, esperando el momento de que todo se vaya a la mierda, para poder exportar a precios competitivos.

Que grande Clarin

http://www.ciudad.com.ar/nota.aspx?id=01557519
Es impresionante como pueden hacer una nota de entrevistar a una banda de fracasados conocidos sólo porque uno de sus integrantes conocía a una estrella de verdad. Y luego dormir por las noches.

Cito:

L.A. GUNS NUEVAMENTE EN ARGENTINA

Llega la banda de hard rock que alguna vez supo tener a Axl Rose en sus filas. "Hace veinte años que no hablo con él", asegura el líder Tracii Guns.

JAAAAA!!!!

O sea: "Llega una banda de mierda que es conocida porque alguna vez tuvo como integrante a alguien que es famoso, pero aun asi hace veinte años que no hablan con el, asi que supongo que hablaremos de sus discos chotos y sus giras pedorras, pero de todas formas con ese rejunte hago una nota y a fin de mes paso a cobrar"

GENIOS!!!

It's Electric

"Meado por una flota espacial de Wookies" es poco.

Jueves. 2 de la tarde.
Se apaga una lamparita. "Uya"
Se apaga otra. "Uy!. Que loco, no?"
No prende el equipo de musica. "Ok, esto ya es raro"
Se apaga el televisor y empieza a salir humo del mismo. "La remil puta que lo recontra parió"

Esto escapa de mis conocimientos. Realmente no se como funciona una central electrica. Cuando yo usaba el SimCity había que cambiarla cada 40 años. Hasta ahi llego.

Y como toda religion indica, para todo aquello que no podamos explicar con nuestros conocimientos, existe una historia inverosimil, entretenida y re pelotuda para explicarlo:

Cuenta la historia que en EDESUR, hay un gran switch viejo, que es el switch de la tension, que debe siempre estar en el medio. Y como todo elemento arcaico, enorme e importante, esta custodiado por un viejo inservible de 85 años que a nadie se le ocurre preguntarle si sabe algo de electricidad porque mas o menos la historia va que ni bien Dios creó la electricidad, al toque creo al switch y a este viejo para que lo custodie.
Pero resulta que este viejo tiene un hijo bobo, de unos 34 años de edad, con un retraso mental que hasta sorprendería al mismo Corky (el de la serie). Que no es en realidad hijo de él, sino que se lo dejaron en la puerta de su casa, adentro de una bolsa en llamas. Y en realidad el pibe no era bobo, pero el viejo le dio tantas patadas a la bolsa para apagar las llamas que asi quedó el muchacho. En fin, cada tanto, y siempre en dias de mucho calor, cuando realmente necesitas de tu aire acondicionado y tu heladera, a este condenado se le ocurre llevar al nene al trabajo. Y a este pelotudo hijo de un barco lleno de trolas no hay nada mas que le llame la atencion mas que el gran switch de la tension, y lo sube, y lo baja, y lo sube y lo baja hasta que se producen los cortes de luz por alta y baja tension.

Es asi, como hoy por hoy, responsabilizo a Edesur de haberme quemado:

El Televisor
El Microondas
El Lavarropas
El Telefono Inalambrico
El Equipo de Musica

Y más les vale que:

O se pongan con toda la teca

O tengan una historia inversosimil, entretenida y repelotuda para explicarme porque carajo no me van a pagar lo que tardaron 2 segundos en romperme y 15 dìas hábiles en deliberar si me lo pagan o no.

La reconchadesumadrehijosdemilputaquesecaganenloslaburantesquepagamosmestrasmesnuestrascuentaspudranseenelinfiernoinfelices

Firmen

Nunca una causa mas justa.

Su existencia ya es un constante dolor de pelotas en la vida de quienes amamos el rock y sufrimos por ver las grandes oportunidades que le tocan a estos payasos.

547 personas ya firmaron el petitorio. Hagan su parte por el rock y firmenlo:

http://www.petitiononline.com/bobo3/petition.html

New Entry

Nueva entrada en la lista de personas que odio profundamente:

El pelotudo del 5ºC.
A vos, pelotudo hijo de mil puta, desconsiderado mal parido. Por dejar prendida la radio desde las 5 AM hasta las 8 AM todos los dìas, con el agravante de tener una ventana que apunta al contrafrente del edificio, donde todos los vecinos podemos oirlo, y como si todo esto fuese poco, tener el tupé de poner un programa de AM, esos donde son 5 pelotudos en una mesa, hablando de que mal que esta el pais y la inseguridad y hay un imbecil que hace imitaciones.

Te espera cualquier tipo de deliverys en medio de la madrugada, escupitajos en tu puerta, tal vez pintadas, mensajes amenazadores debajo de tu puerta, posibles tomatazos a tu ventana (depende de cuanto este el tomate), y mejor que no me entere de tu nombre, porque ahi si cagaste.

Forro

Cansado

Estoy harto de escuchar hablar de que tal pelicula o tal otra fue premiada en el Festival de Cine de No se Donde.

Debe haber como 60 festivales de cine en todo el año. Seguro me quedo corto. Aun así, tomando un promedio de 5 jueces por competencia, esto significa unos 300 jueces. Que a su vez tienen que definir sobre unas 20 peliculas. Estamos hablando de unas 6000 decisiones, que tranquilamente pueden realizarse al tun tun, o por un poco de guita, o por aburrimiento, cansancio, maldad, etc.

En pocas palabras: Gente, a nadie le importa un pito si la pelicula fue premiada con el inodoro de bronce en el festival de cine de Cañuelas. Eso no es importante a la hora de definir que pelicula alquilo y cual no. No es que entre alquilar Duro de Matar 4 y La Brisa Cae Leve sobre el Olmo, me voy a quedar con la ultima porque fue premiada por un pelotudo y pedante estudiante del Cievyc que se siente intimidado por la masculinidad de Bruce Willis y llora cuando ve un paraje desolado de la llanura argentina.

No señores. Actores, Directores, Explosiones, Presupuesto, Recaudacion, Chistes, Soundtrack. Esas son las cosas que definen cual pelicula me llevo de un estante, o cual me bajo de RapidShare.

Ahorrense todas estas mierdas:

Festival de Cine de Guadalajara
Festival Internacional de Cine de Mar del Plata
Festival de Cine de Miami
Festival de Cine de Berlin
Festival de San Remo
Festival de Punta del Este

School Days

Puedo decir con seguridad que prefiero trabajar durante todo el año, 9 horas por día, con sólo 14 dias de vacaciones, que tener que pasar por el tortuoso momento de haber tenido 3 meses de hacer absolutamente nada para luego comenzar las clases en Marzo.

No hay, ni habrá jamás, otro día más deprimente que el domingo anterior al lunes en el cual comienza el año escolar.

Recuerdo, para empezar, que SIEMPRE, SIEMPRE ese día de mierda LLOVÍA. No había chances de que no llueva. Reconozco que aunque hubiese salido el sol, no hubiese ido a ningun lado. Es como cuando tenes que estudiar, y te colgas jugando al Winning Eleven, que es mejor que estudiar, pero como lo estas haciendo cuando no debes, no tiene gracia, es una mierda........pero igual no podes dejar de jugar.

Me acuerdo de hacer la mochila con todos los útiles que mi vieja me había comprado. Tratando de emocionarme con: "Hey, por lo menos este año tengo una cartuchera nueva!". Al pedo. Al otro día iba al colegio y todos tenian una mejor: Uno tenía una de 3 pisos. Otro tenía una que apretabas botones y los utiles salían disparados de adentro (excelente lanza proyectiles), y otro tenía una con luces que reproducía mp3. Y al dia siguiente yo perdía mi cartuchera y tenia que ir con una rosa de mi hermana, o con la de Fanta que usaba el año pasado, a la cual le tenía resentimiento, por no ser de Coca, y por ser más grande que la de Coca que tenía pero no podía usar porque era chica.

Me acuerdo de pensar: "Este año lo arranco distinto". Ir al otro día y que me pongan una mala nota en el cuaderno de comunicaciones el primer día. Maestras de mierda. Para ellas era una nota. Para mi era volver a casa y admitir que soy el unico imbecil en 28 distritos escolares distintos al que le pusieron una mala nota en el primer día. Record man.

Idear distintas maneras de confeccionar una pelota de futbol (Mi colegio tenìa 3 canchas de futbol 7 y una cancha de basquet, pero no podías ni patear una lata que ya te metían en direccion. Hipocritas). "Si le saco punta a todos los lapices que no voy a usar, puedo agarrar los residuos, envolverlos con papel de calcar y atar todo con cinta scotch". Me tardaba 3, 4 días de clases para armar la pelota, para usarla 3 minutos en el patio y que me la confiscaran. Excelente manera de cagarle la creatividad a un niño.

Saber que al otro día te vas a levantar y vas a ir a un lugar donde hay mucha gente de tu edad, estan todos tus amigos, pero no podes hablarles, no podes jugar, no podes hacer nada de lo que se te antoja hacer, pero tampoco te podes ir a la mierda.

Esa es la diferencia con el laburo. El día que no te lo banques, te podes ir a la mierda.

Enemigo Público

El otro día hablabla con Lucho (ya postea menos que yo).

Confesé que dejé de interesarme por ver muchas bandas en vivo (notese que dije "interesarme por ver" y no "ver", ya que aunque este interesado por ver una banda, dificilmente pueda permitirmelo) por culpa del público.

No del público en general, sino del público de esa banda en particular.

Ejemplo 1: Fui aver a Los Piojos, cuando me gustaban, varias veces. Pero dejé de ir mucho antes de que su musica comenzara a apestar, o a "no gustarme". Dejé de ir cuando el público de Los Piojos comenzó a ser el mismo público de "La 25".

Ejemplo 2: Dejé de ir a ver a Divididos el día que estuve en un festival donde Divididos y Café Tacuba compartían cartelera y noté que los que cantaban las canciones de Café Tacuba, tambien cantaban las de Divididos. Tambien cuando escuché que una gorda le gritaba cosas a Araujo como si este fuese Luis Miguel.

Ejemplo 3: Fui una sola vez a ver a Horcas y en el pogo me cagaron a palos. Nunca más voy a ver a Horcas. Nunca.

Es triste, pero me siento comodo en el publico de Deep Purple, por ejemplo. La primera vez que fui me encontré con gente de una banda que grababa en el estudio donde yo estudiaba. La segunda vez (campo) rodeado de cientos de viejos (45 para arriba) que cuando se sorprendian de estar escuchando Speed King, te miraban y te gritaban "Speed Kinggggg!!!!!!", como si fuesen esos amigos con los cuales vas a los recitales y te escuchas todos los temas antes de ir para ponerte a tono.

Algunos me dirán que el público no tiene nada que ver con la musica. Seguro que no. Pero el público es parte del show. Y si el show no me gusta me compro el CD (si la banda realmente lo amerita) o me lo bajo del eMule (si tocan bien pero son unos hijos de puta) y lo escucho en mi casa mientras defenestro a la banda en un post.

Mirese Adentro

Volví.
Ultimo post 22/1/0.
Mas de un mes.
Cada vez me cuesta más plasmar algo sobre esta "hoja".
Tengo un problema con el sentido de todo esto. ¿Para quien es el blog?. ¿Para mi?. ¿Para alguien mas?. ¿Para mi y para otros?.
Para mi no es. Mi forma de escribir las cosas le habla definitivamente a un tercero o mas de uno. Es mas, por momentos lo odio. Desearía nunca haberme metido en blogspot.
Para los demas tampoco es. Si fuese asi, ya lo hubiese cerrado hace tiempo. Siento una obligacion de actualizar posts y estar atento a posibles subjects a tratar. Pero nadie me lo pide. Nadie me exige, salvo yo.

Y cuando pienso en cerrarlo, darlo de baja, siento lo mismo que cuando pago las cuentas. "Ni en pedo. No lo hagas. Dejalo un rato mas ahi donde está.". Tal vez por el esfuerzo que me costó escribir todos los posts (748 con este) - como me cuesta ganarme cada peso para que despues se vayan todos juntos en el pago de algun servicio. O tal vez porque cada vez me siento mas distinto al que escribio el primer post del blog, y esta URL es la unica evidencia de que alguna vez fui más creativo, más crítico, más dinámico.

Pienso que es eso. Por momentos recupero mi vision joven del mundo. Por momentos ya no soy tan calculador, cínico e incrédulo. Pero esas veces son pocas, y lo que hay de ingenuidad en mi probablemente ya se haya gastado en esos setecientos cuarenta y pico de posts.

Pero bueno, supongo que es cuestion de seguir intentando. Y aunque salgan 181 posts por año, en lugar de 443, mantener vivo el espiritu, porque mantenerlo joven ya es bastante dificil.

My Reign is Over...

23 años de levantarme temprano y comerme la pizza fria que quedó del otro dia
23 años de volver temprano del colegio y calentarme el pastel de papas de mi vieja y comerlo mientras miro la tele
23 años de buscar por la casa los escondites de mi viejo para las barras de chocolate Aguila
23 años de sobrenombres como "el comesobras", "el triturador", "el asqueroso que se come todo lo que dejamos" y demás

Todo, para que el sabado me levante, con la idea de comerme las 2 empanadas de Jamon y Queso que dejé ayer y ver que MI HIJA DE UN AÑO Y MEDIO ME GANÓ DE MANO.

Nunca pensé que iba a sufrir en carne propia las desgracias que hice sufrir a mi padre a tan temprana edad. El tiempo vuela.

Desde ya, empezaré a jugar con el "factor altura", poniendo los restos de comida en lugares inalcanzables para un pequeño engendro hambriento de año y medio como la parte de arriba del calefon, la parte de arriba de la heladera, la parte de arriba de la TV, etc. Sobreviviré.

The Man Behind the Curtain

Aunque muchos de ustedes no lo conozcan, Otis Blackwell fue un grande del rock.

Sus propios temas nunca llegaron a ningun top 40, pero los temas que escribió para otros grandes del rock, si lo hicieron.

Escribio canciones para Elvis Presley, Jerry Lee Lewis, Chuck Berry, Stevie Wonder, etc.

Entre las canciones que escribió el y yo no tenía la mas puta idea de que era asi, estan:

"All Shook Up" (Pense que era de Elvis)

"Don't Be Cruel" (Idem)

"Fever" (Nunca supe de quien era la original. Debe ser el tema mas versionado despues de Yesterday)

"Great Balls of Fire" (Sabía que un blanco no podía haber escrito eso)

"Return to Sender"

Aunque nacio en Febrero y murió en Mayo, en la Foto de Jimi lo recordamos hoy, un dia despues del dia de Martin Luther King (para Estados Unidos) aunque un negro no tenga nada que ver con el otro.

"La Foto de Jimi..............porque si se me cantan las pelotas festejar la independencia ahora, la festejo"

Devil Rocks

http://www.jesus-is-savior.com/

Este sitio es lo mas.

En el encontraran de todo. Entre otras cosas:

El Fraude de la Evolucion: Palos y mas palos a Darwin por creerse mas inteligente que Dios

La verdad acerca del 9-11 (me sorprendio ver que escriban algunas cosas medianamente inteligentes)

La Música del Diablo: Aparentemente, los siguientes artistas estan relacionados con el Diablo de alguna forma:

Jimmy Page

Ozzy Osbourne

Marylin Manson

Johnny Cash

Freddie Mercury

Patricia Morrison

Madonna

Los Rolling Stones

Michael Jackson

Los Beach Boys (esta no me la veia venir ni en pedo)

Prince

Aerosmith

Elton John

Kurt Cobain

The Beatles

Frank Zappa

Dio

The Eagles

Blondie

Leo esta pagina y me acuerdo del pobre Jerry Lee Lewis (a quien por cierto no mencionan pero debería encabezar la lista).

El chabon fue criado en una familia Cristiana estricta y conservadora, practicamente una secta. Probablemente, por toda la influencia que ejercían sobre el, se sentiría una persona condenada al infierno sólo por el simple hecho de que el rock and roll le gustaba.

Sin embargo, Jerry Lee llegó a la fama de la mano de Great Balls of Fire, un tema cuyo titulo refiere a una metafora bíblica. Muchos intentaron convencer a Lewis de que no grabara el tema porque la misma idea de él tocando ese tema en particular era la blasfemia mas grande de todos los tiempos. Durante las sesiones de grabacion del 57 se puede escuchar como el productor de Sun Records le dice a Lewis: "Por favor, tenes el poder de salvar almas", a lo que Jerry contesta: "Como puede el diablo salvar almas?"

Thanks Again

http://familyguynow.com/

Las 6 temporadas de Family Guy. Gratis.

Me agradecen despues

Cleaning

El otro día comentabamos en el trabajo que si llegaran a demandar un test psicotecnico a todos los que estan trabajando, limpiamos la mitad del staff:

- La que hace ruidos extraños y se mece violentamente amenazando romper el monitor de un cabezazo
- El que se parece y habla como Sylar
- El que trajo un certificado medico para sentarse lejos de la ventana
- El que hizo 3 wallpapers con mi cara, me manda los mismos mails mas de 5 veces en un dia, me llama al interno y al celular cuando no le contesto y tiene la musica del Monkey Island como ringtone del celular (si, todo en uno)
- El que dice que atender tantos llamados en un call center es insalubre pero sigue trabajando en un call center
- La que pide la comida desde su casa y despues llega tarde al laburo
- La que no entendió el refran de "no ver la paja en el ojo ajeno antes que la viga en el propio" y pensó que le estabamos hablando de algun tipo de masturbacion con elementos de construccion
- El que cree que todo el mundo se acostó con su novia
- El que trae la notebook todo el dia y se jacta de ser un gran programador........un gran programador que atiende llamados todos los dias
- El que amenazó a todos sus compañeros con delatarlos a los supervisores la proxima vez que no acataran una orden
- El que si le cambian la silla no puede laburar
- El que pidió entrar mas temprano para llegar tan tarde que llega a su horario anterior
- Los 3 que estan con licencia psiquiatrica
- El que viene todos los dias con el mismo pantalon y remera de Nike
- El que mintió acerca de que tenia contrato con el Once Caldas y cuando fuimos a jugar al futbol nos dimos cuenta que tenia la habilidad de un Cascini bizco con un balazo en la rodilla.

Citius, Altius, Fortius

Debate interesantisimo.

Oscar Pistorius es el hombre más rapido del mundo sin piernas. También es el unico atleta con ambas piernas amputadas que sostiene el record en las categorías 100, 200 y 400 metros.

Oscar utiliza protesis de fibra de carbóno, que si bien le permiten competir, han abierto un gran debate acerca de si estas protesis constituyen una ventaja respecto al resto de los corredores con piernas.

1. Las protesis son muy largas, lo cual le permite cubrir mas espacio con cada zancada.


2. Mientras que a un atleta normal se le fatiga el tobillo, la planta del pie, y los demàs musculos debajo de la rodilla, a Oscar no se le cansa nada.


3. Las protesis de carbono no producen acido lactico, lo cual disminuye la velocidad de los atletas normales

Por estas razones y algunas más no le permiten a Pistorius competir en las próximas olimpiadas.

Digamos que las razones son lógicas.

Aun asi, el credo de las olimpiadas, recitado siempre por el atleta que sostiene la antorcha olimpica durante la inauguracion es:

"Lo más importante no es ganar sino competir, así como lo más importante en la vida no es el triunfo sino la lucha. Lo esencial no es haber vencido sino haber luchado bien"

Creo que la decision del Comité Olímpico desalienta a todos aquellos con algun obstaculo para LUCHAR e INTENTAR. "Ah, asi que no tenes piernas pero podes correr mas rapido que nadie en el mundo???. Que lindo!. Bueno, andate corriendo a tu casa porque aca corren los normales nada mas."

The Covers Project

Soy un fanático de los covers.

Cualquier tema puede pasar desapercibido hasta que viene otra banda y lo toca BIEN. Especialmente los de Bob Dylan.

Despues me agradecen: http://www.coversproject.com/

Don't quit your day job

Hace unos dias vi la pelicula biográfica de Johnny Cash ("Walk the Line")

Es similar a todas las peliculas biográficas de Rock Stars que vi en mi vida (la de Hendrix, la de Lennon, la de Little Richard, etc.)

Todas esas peliculas tienen muy marcada la disyuntiva propia del artista, al momento de convertirse en artista:

1. Consigo un trabajo seguro, sin riesgos y mantengo a mi familia


2. Abandono el trabajo seguro y arriesgo la integridad de mi familia para perseguir mis sueños de convertirme en una estrella

Lo que me rompe las pelotas es que, como se trata de biografías de estrellas del rock, NUNCA eligen la primera opcion. Siempre eligen la segunda. Y, como son estrellas, siempre les sale bien.

Obvio!.

Bueno señores, yo me cansé y voy a ser la primer persona en filmar una pelicula biográfica acerca de un pelotudo con aspiraciones de rock star que arriesga su trabajo, familia y salud para convertirse en un astro musical y no sólo fracasa en el primer intento, sino que tambien causa la muerte de toda su familia por eso. Será el primer film en mostrar la dura y cruel realidad del mundo del rock.

Hoy sufrimos un monton de bandas de mierda justamente por peliculas como la de Johnny Cash. Me imagino al cantante de Cabezones viendo una de estas peliculas pensando: "Che, y si Johnny Cash dejó su laburo dde vendedor puerta a puerta para convertirse en músico, por qué no lo puedo hacer yo????".

Deberían poner una leyenda al principio de cada pelicula que diga: "De cada 10.000 personas que intentan convertirse en estrellas de rock, 5 realmente tienen talento como para hacerlo. De esos 5, 3 fracasan. Si usted es verdaderamente una estrella del rock, el rock vendrá a usted. No salga a buscarlo."

"La Foto de Jimi........porque no todos somos Jimi"

Autocrítica

Me encantó el nombre de la banda. Al fin una banda sincera con si misma.

Igual, dicen que el de abajo a la derecha y el de arriba a la izquierda se separaron del grupo y formaron una banda llamada: "Gayitud"

Vida!!! Con bajo contenido de vivencias!!!!

Yerba Mate con bajo contenido de Mateína.

...

What the fuck?!?!?!?!??

Primero fue el "decaf", o cafe descafeinado, luego las gaseosas light, los yogures light, las barras de cereales light, y ahora el mate con bajo contenido de mateína.

Mañana que?

Alfajores con bajos contenidos de alfajorina????

Agua con bajo contenido de agüina?

Oxigeno con bajo contenido de oxigeno?

Vitaminas con 0% vitaminas????

Ya le sacan el sabor a todo. Se aprovechan del miedo de todo el mundo a morir de stress, de un paro cardíaco, de obesidad, de poca aceptación social y le sacan el azucar, el sabor y la vida a todos los alimentos, productos, servicios que se te puedan ocurrir.

Total, seguramente hacer Mate sin Mate, debe salir re barato.

"La Foto de Jimi........con bajo contenido de Jimi"

Me encanta esta escena de Volver al Futuro II.
La primera vez que la vi, debía tener 6, 7 años (creo), pero jamás me costó entender que mierda estaba pasando.
Desde entonces, juré que cada vez que esten pasando la pelicula en la tele, la tengo que ver, hasta el final.

Es asi, que ya la vi un total de 654.415 veces.

It's been a long time since I Rock and Roll

Piel de Gallina.

Estar ahi, coreando los versos de la cancion más grande de la historia del rock, viendo a la banda más grande de la historia.

Volvieron y dieron clase. Sin uno de los bateristas mas grandes de la historia del rock, aun asi la rompieron.

No hay mas nada que discutir. The Police, Soda Stereo, y mañana puede resucitar Cobain y juntarse con Grohl y Novoselic, que jamás van a igualar esto.

La Foto de Jimi, entre los grandes del Garketing

Hoy encontramos una nota de La Foto de Jimi entre dos de las mas grandes y garcas corporaciones del país: Clarín y Nación.

Y no, no fue en un blog amigo, fue en wikio.es, un portal de contenidos de actualidad que busca en los sitios de prensa y en los mejores blogs todas las noticias que pueden interesarte.

Chupate esa mandarina InfoBae.

Ebony and Ivory

Estabamos haciendo las compras navideñas.

De pronto mi padre ve esto:

Como verán, el "Bebe Chico Negrito" (exactamente segun la descripcion del producto), cuesta $23,99, mientras que su misma version, en blanco ario, cuesta $41.99.

El observador dirá: "Claro, pero el bebé blanco viene con una cuna". Peor aun!!!!!. No sólo estan insinuando que un bebé negro vale menos que un bebé blanco, sino que tambien estan insinuando que el "Bebé Chico Negrito" no tiene donde dormir, por ende no tiene casa, por lo tanto no tiene padre(s), ya que probablemente uno (o ambos) es adicto al crack y el dinero que aporta su media hermana gracias a la prostitucion no alcanza para comprar una cuna con lo cual el "Bebé Chico Negrito" debe dormir en la cama de su primo que hoy por hoy esta en prisión por un supuesto cargo de asalto a la licoreria.

No es todo Comfort

En la vida, para mi lo más comodo manda por sobre lo más lindo.

Ejemplo: Domingo. Voy a salir. Me pongo un Jean o me pongo un jogging?

Jogging (o como sorongo se escriba)

En el rock, a veces hace falta hacer cosas dificiles, para que algo quede copado.

Ejemplo: Debe haber sido un dolor de huevos para Chris Slade tener los tombs al costado de la bateria.

Pero no me van a decir que no quedaba espectacular.

Aguante Chris. El mejor baterista que ha tenido AC/DC.

Descubriendose a uno mismo

Leí hoy en Clarín: "Secuestraron medio millón de discos truchos"

Y pensé: "Como alguien puede estar en contra de la piratería?????"

Y luego pensé: "Si me pagaran por ello, yo estaría en contra"

Y finalmente concluí que mis convicciones tienen un precio.

Gracias a Dios. Soy normal.

(In)Útiles

No les hacian comprar un monton de pelotudeces en la primaria????

Me puedo acordar de un monton de cosas que le decian a mi mamá que había que comprar y despues, o no servían para nada, o la maestra inventaba una clase para darle uso a todas esas porquerías que jamas iba a usar de nuevo en mi vida.

1- El Punzón - Jamás me dijeron para que mierda era. Un compañero de trabajo me dijo que es una muy buen arma de defensa.............creo que estudiaba en Harlem. Lo unico que se es que al llegar fin de año, me las había ingeniado para perder todos mis utiles realmente utiles (lapices, lapiceras, plumas, etc.), y lo unico que permanecía en mi cartuchera era el estupido punzón.

2- Las Hojas Canson - Realmente, esto era de lo más inutil. Es más, ni me acuerdo para que mierda me las pidieron, pero sí me acuerdo pidiendo a algun compañero una hoja canson extra porque si no la tenías, te cagaban a pedos.

3- Lapices con nombre tallado - Los lapices no eran al pedo, lo que era al pedo era el tallado del nombre. Todo el mundo sabe que cuando un lapiz llega a tus manos, lo volves a tallar y le pones tu nombre. Yo perdía TODOS los lapices, y eso que los míos no tenian tallado, sino que tenian un plastico con mi nombre, pero jamás me los devolvían.

4- Papel Glacé - Mi teoría es que existe una mafia del papel glacé que aprieta a los maestros de primaria para que le pidan a los padres de los alumnos que compren papel glacé. No recuerdo la ultima vez que lo usé, y realmente no vislumbro en el futuro una oportunidad donde el papel glacé me sea util. Recuerdo igual que había 2 tipos de papel glacé, el metalizado y el de colores cremitas, para los mas afeminados, evidentemente.

5- Él Ábaco - Mejor uso que le encontré: Las unidades, decenas y centenas son excelentes municiones para una batalla de Ábacos. El problema es cuando no encontras tus decenas por ningun lado y no podes formar el numero 352.

6- Pluma + Borratinta - ESTAMOS EN EL SIGLO XXI !!!!!!!. Basta!!!!!. Es la hora de la birome y los litros y litros de Liquid Paper derramados sobre la hoja, creando un enchastre incomprensible pero a su vez, moderno. Además, todo el mundo sabe que a los 2 meses ya perdiste la pluma, o no tenes cartuchos y escribís con la otra parte del borratintas, que esa si no sale con nada.

7- Papel Secante - Como llevar un trapo al colegio. Realmente una pelotudez.

8- Ojalillos - Mis maestros hablaban de los ojalillos como si estuviesen hechos de hierro forjado en las mismas llamas de los volcanes de Mordor. Los ojalillos se rompen de la misma manera o mas facil que las hojas, pelotudos!!!!!. Es inevitable!!!!

9- El sobre pegado en la contratapa del cuaderno - Para que mierda queres un sobre pegado en la contratapa de cuaderno?!?!?!?!?!??!. Para que?!?!?!?!?. Eh?!?!?!?

Regalos

Se viene Navidad.

Ayer hablaba con un compañero de trabajo y me decía que a el siempre le regalaban medias y calzoncillos.......y eventualmente jabones. Yo creo que le estan queriendo decir algo.

Al margen; me hizo acordar a aquellos cumpleaños, cuando era chico, y venía algun pariente y me regalaba medias o calzoncillos.

Me criaron para no ser una persona interesada en lo material, pero creo que lo que salió es una persona que finge muy bien no estar interesada en lo material, porque lo que realmente tenìa ganas de decirle a estas personas era: "Hijo de puta!. Como medias?????. Tengo ocho años!!!!. Podrìas haberte gastado la misma guita en paquetes de figuritas si tu problema era no gastar en un juguete!!!!. Medias??!?!?!. Medias?!?!??!?!. Porque no me regalas una suscripcion a la revista Forbes, conchudo?!??!?!"

En fin, siempre me molesto eso. Aunque sea algun juguete que viene en el huevo Kinder, pero nunca regalen medias y/o calzoncillos a menores de 30 años (esta clarisimo, entonces, que esta navidad no quiero ver medias y/o calzoncillos, no?)

Frases

Pocas frases en la historia del rock fueron tan ciertas:

http://video.google.com/videoplay?docid=3436299234945885050&q=%22renga%22+autodromo&total=152&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

Andate a la concha de tu madre Ceratti (si, con doble T, putos)

Yo lo Regalo

Te compraste un Citröen nuevito. C3. Azul. $48.900
Inyeccion Multipunto
Airbags frontales en conductor y pasajero
Antirrobo electrónico con inmovilizador de motor
Aire Acondicionado
CD player con RDS
Levantavidrios eléctricos
Frenos ABS
Cierre Centralizado de Puertas

Fuiste a sacar la patente.

Llevaste tu DNI

Llevaste tu permiso de conducir

Llenaste todos los formularios

Y te clavaron esta patente:


Yo creo que no podes ni venderlo.
Imaginate vendiendolo y que el comprador (o interesado) te diga: "Y a cuanto me lo deja, Sr. Gay 804 ??????"

Es para pegarse un tiro.

"I Find Your lack of Faith Disturbing..."

Esa es la frase que dice Darth Vader justo antes de ahorcar a un general de la Estrella de la Muerte con el poder de la fuerza.

Suena, en un sentido, muy ironico, y en otro sentido, muy determinante en lo que respecta a su fe.

Lo cierto es que, mientras miro 2 pelis seguidas de Star Wars en FX, no puedo dejar de pensar lo que estas 2 trilogías han generado en la civilizacion contemporanea.

En cierta forma, son para nosotros, lo que la Iliada y la Odisea fueron para los griegos.

Star Wars inspiró juegos, religiones, formas de vida, obsesiones, cultos, otras peliculas, artistas, directores, y a varias civilizaciones de jovenes que al ver hoy esas peliculas se les eriza la piel.

Hoy les traigo otra cosa que inspiró Star Wars: Grandes Comerciales. Enjoy:

http://www.youtube.com/watch?v=rxpiF8PlB3s

http://www.youtube.com/watch?v=xpFvcpXXAwg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=XTRq0ZxSS3M

http://www.youtube.com/watch?v=EFKaLfs68Sk&feature=related

Monorail.....mono....oh!

Cada vez que oigo hablar de este maldito Tren Bala no puedo evitar acordarme del capitulo del Monorail de Los Simpsons.

Particularmente la parte en la que Lisa dice: "Me gustaría que explique por qué deberíamos construir un sistema de transporte masivo en una pequeña ciudad con poblacion centralizada"

Esta bien, Buenos Aires no es una pequeña ciudad.

Pero el Tren Bala va a unir Buenos Aires, Rosario y Cordoba. No es que estamos en Europa donde podes ir a Suiza, Francia, Alemania, Italia, España, etc.

Y yo no soy ningún gurú de la economía, pero se me hace la idea de que un pasaje en tren bala no es economico, y la mitad de la poblacion argentina tal vez no pueda costearlo. Y no seré yo ningun visionario pesimista ni nada por el estilo, pero no se tratará esto de otra privatizacion a la cual despues el gobierno tendrá que pasarle millones de dolares en subsidios para que no se vaya todo al caño????.

Tampoco seré ningun erudito de la política, pero los 11.627 millones de pesos que va a costar este tren que van a usar muy pocas personas, no podían gastarse en algo mejor????

Y seguramente no soy ningun Dios todopoderoso del financiamiento internacional, pero tengo entendido que la Argentina va a sacar un prestamo para construir el Monorail.....perdon....Tren Bala. No es eso muy 90's ?????

Tampoco soy Columbo, ni Sherlock Holmes, pero ninguno de los diputados que aprobó el proyecto notó que dentro del presupuesto para este Monorail.....perdon Tren Bala, había un millon de pesos para la FAM (Federación Argentina de Municipios), integrada por 60 intendentes kirchneristas????.

Cosmic Shame

Me van a tener que venir con algo muy pero muy groso como para que deje de escuchar esta banda:

http://www.youtube.com/watch?v=nIFldHLi_Xw

Por fin la combinacion humor-rock garpa. Jamás me gusto ni entendí ni el humor ni la musica de Frank Zappa o de Weird Al Yankovic. Por suerte esta "The D".

Busted

Me sacaron el AdSense.
Todas esas publicidades que estaban al costado del blog, que me daban 0,0002 centavos cada vez que alguien hacía click en ellas, y que ya me habían juntado 25 dolares y cuando llegara a cien Google me mandaba un cheque, ya no estan.
Aparentemente, segun Google, estuve haciendo "fraude". Aparentemente, entrar uno mismo y hacer click es "fraude".
Y que pasa Google, si a mi me interesa sacar una VISA para ir a Estados Unidos, y resulta que la unica pagina que yo abro en mi PC es lafotodejimi.blogspot.com ????. Eh????. Y que pasa si a mi me interesa conocer el mundo de los abogados que tratan divorcios en 24 horas????. Eeeeehhhh???. Y que pasa si me interesa conseguir "cheap viagra for my penis" ???????. Nunca pensaste que tal vez mi pagina era la mejor para proveerme todo esto????. Quien es el fraudulento aca?????

Siempre lo mismo. Cuando uno ve una ventaja economica, vienen los de arriba y se cagan en el laburante.

Una vergüenza.

That's Fucking Why

Se juntó Pink Floyd. Se juntó The Police. Se juntó Soda Stereo (cuack).

Pero que fiasco.

No voy a decir que no es genial escuchar los exitos del pasado (yo vivo de eso.........pero no me da de comer lamentablemente). Los motivos por los cuales se juntan estas bandas me tienen sin cuidado. El unico problema es que: NO SON LO QUE ERAN.

O faltan miembros del grupo, o falta juventud (hormonas, estrogeno, etc.), o falta creatividad, o faltan esas ganas de tocar que tenes cuando tenes una banda y no sos nada, no te va a ver ni tu novia y queres llegar a tocar en el estadio de tu club de futbol favorito.

Por una o por otra razon, el regreso es sólo eso: las mismas personas (a veces ni eso), mas viejas, llenas de guita, sin otra necesidad de juntarse mas que MAS GUITA, tocando temas copados.

Pero Zeppelin marcó la diferencia.

A diferencia de Pink Floyd, The Police, Soda Stereo (cuack), los Heroes del Silencio (recontra-cuack), Zeppelin va a tocar UN TEMA NUEVO.

Y eso es todo muchachos. Las bandas que buscan constantemente "algo", llamenle experimentar, mejorar o sencillamente explorar, son las bandas que se destacan por encima del resto.

P.D.: Sea una mierda el tema, Paige no tenga velocidad en los dedos, o Plant no llegue a las octavas deseadas, SE ANIMARON IGUAL.

Chupala Ceratti

No Intenten Esto en Casa

El otro dia vi esta publicidad en la tele.

http://www.youtube.com/watch?v=C5rTJkfBhbQ

Lo que más me llamó la atención es que, cuando la vi, abajo tenía una leyenda que decía "Do not attempt" (No intente esto).

Me llamó la atencion porque evidentemente los adolescentes norteamericanos son tan estupidos que hay que advertirles que comenzar a rodar por una pendiente, chocandose con todos los autos, objetos y personas que hay en el camino, formando una avalancha en forma de bola humana........puede llegar a perjudicar tu salud.

En realidad no es la primera vez que lo veo, pero las primeras veces que lo vi fue en publicidades donde habia un tipo que andaba en rollers por la casa mientras cocinaba o alguna boludez. Jamás me imaginé verlo en una publicidad tan ficticia. Es más, me resulta dificil pensar un ejemplo mas exagerado que el que acaban de ver.

No me sorprendería que mañana pasen El Coyote y el Correcaminos con la leyenda abajo cada vez que el Coyote intenta algo para atrapar al Correcaminos. O Bugs Bunny poniendo el dedo en el cañoñ de la escopeta de Elmer Fudd, aclarando, "Niños, no intenten esto en casa".



Es recontra obvio!!!!

Bad to the Bone

Es una practica común del management post-abolicion de la esclavitud, resaltar las buenas cualidades del trabajador aun cuando vas a señalarle un error grotesco.

Ejemplo: "La verdad que tienes un muy buen manejo de la caja registradora. Lastima que te robaste toda la recaudacion de la semana pasada".

El otro día uno de los supervisores no encontraba nada bueno en uno de los operadores.

Yo soy de los que creen que la gente inservible existe y anda por ahi, suelta, con lo cual no me costaba creer lo que decía. Pero aun asi, lo ayudé con algunas cosas buenas que le podía decir al cacho de carne sentado frente a la pc:

"Hey, por lo menos viniste"

"Hey, por lo menos viniste vestido"

"Hey, de 4 dias viniste 2!. 50% de efectividad!"

"Veo que sabes prender la computadora"

"Veo que sabes distinguir entre el telefono y el teclado"

"Entiendo que debes tener muy buenos contactos para haber permanecido en la empresa durante 3 años a pesar de tus notorios problemas motrices, mentales y actitudinales"

"Tus habilidades comunicacionales deben ser mas que buenas para haber pasado la entrevista laboral"

"Tu creatividad esta reflejada en las mentiras que plasmaste sobre tu curriculum"

"Sos muy independiente. Sobre todo cuando llegas en el horario que te canta el ojete"

"Combinas muy bien los colores de tu ropa"

"Combinas tus medias, una con la otra"

"Tenes una gran habilidad para falsificar certificados medicos"

"Realmente actuas muy bien el papel de enfermo cuando llamas los fines de semana para avisar que no venis. Tenes un talento natural"

"Que te hayas logueado en mi maquina para subir material a tu fotolog me demuestra que tienes un gran ingenio y que te crees capaz de desafiar las reglas y la autoridad para conseguir tus objetivos"

"Que hayas vendido la base de datos del cliente a la competencia me hace apreciar el gran conocimiento que posees del mercado"

"Eres persistente. Aun tras haber desarmado el cpu y habiendolo golpeado con cuanto objeto contundente tuvieses a tu alcance, no descansaste hasta arrojar las partes sobrevivientes por la ventana del 6to piso para luego alegar que las herramientas de trabajo no funcionan"

Seguro podria pensar miles de millones asi. Por eso estamos como estamos. Con que aparezcas en el laburo, hoy en dia, ya hiciste el 50%. Bullshit.

Viva Perón

Logico, si pisas a un pibe que cruzaba por la senda peatonal cuando pasaste un semaforo en rojo, no deberían sacarte la licencia.

No se a quien se le ocurren estas leyes pelotudas.

Para alquilar balcones

El otro dia un pibe mando un mail en el laburo, puteando a Independiente. Le mando el mail a otros 224 pibes. Y comenzó la cadena de mails:

"no les parece mucho mandar cantos con puteadas por mail? Encima sin haber cumplido los 3 meses... O me equivoco?"

"consejito: al principio no hay que sobresalir tanto yo para desvirtuarme tanto tarde unos 6 meses"

"utilizen este medio para protestar por cosas concretas que den buenos frutos y no para crear cadenas estupidas sin fundamentos; parecen personas con poca capacidad intelectual"

"posta che...utilizemos este medio para que liberen awilly!!!!!! LIBEREN A WILLY!!!!"

"El otro dia me encontre con un mail de un retrasada mental que hablaba de que usabamos el google y agradecia por eso .... bueno ahora yo te agradezco por abrir la boca querida gracias a tu estupido mail y tu gran bocota ya nos sacaron el google, estopasa por gente idiota.....y bueno aca de vuelta menos comunicados con el mundo que la casa de "GRAN HERMANO" devuelta gracias querida por tu grannnnnn aporte. despues piden que no peleemos con los nuevos por Dios santooo..."

"No sé quien eres, pero te quiero decir, que me parece de pésimo gusto la manerita que tienes de expresarte...no me parece nada educada esa forma de reclamar algo, y peor usar el medio de comunicación que tenemos aquí para esos berrinches, ya que llenas de porquerías las casillas, y yo por lo menos estoy esperando mails mas importantes que los tuyos...deberias leer los mails k escribes antes de mandarlos, a parte tienen faltas ortográficas mortales, si te enseñaron a expresarte baja los cambios"

"no te conozco ni me importa no te pedi comentario de lo que escribi...si no te gusta eliminalo nena pero si tenes que ponerte a escribir de lo pesimo o de malos gustos te recomiendo que te pares y me lo digas a mi... es mas mogolica si te parece que tengo faltas de ortografia mortales te voy a escribir algo que no tiene ninguna falta : COMPRATE UNA VIDA sos patetica"

Jajajaja. Yo cuando leí esta cadena me cagué de la risa. No sabía si estaba en el laburo o en el set de Rebelde Way. Y despues se preguntan por qué no puede organizarse un gremio de Telemarketers

Leon, en inglés

Miren, Sólo le Pido a Dios en inglés:

http://www.youtube.com/watch?v=ZdiN9_gE53I

Adivine el epigrafe!

Nuevo juego!. Se llama: Adivine el epígrafe (o el parrafito choto que va debajo de la foto explicando la situacion)

a) Prensa y fans paquistaníes presencian la llegada al estadio Ahri Shabulka del grupo tributo "The Pakistanian Police"

b) Los hombres de negro llegan al lugar donde habrían avistado un plato volador

c) Abogados detenidos suben a un camión de la policía en Lahore, Paquistán

Noticias de Ayer

"Passengers try to pay for tickets at a train station box office with a sign reading, "We have no coins, please pay with exact change", in Buenos Aires November 6, 2007. "

Que los cajeros de los subtes y trenes no tengan monedas es una noticia para Reuters.
Maldistos primermundistas hijos de mil puta. Para mi esto es tan comun como que te afanen, te secuestren o que se afanen las boletas en las elecciones presidentiales, soretes.

Changes

La semana pasada 2 personas me lloraron en la cara pidiendome algo en el laburo y ni me inmuté.

Dentro mio pelean pensamientos contrarios:
"Tiene razon", "No se pueden hacer excepciones", "Este caso es excepcional", "Las reglas son asi", "Puedo haberme equivocado", etc.

Antes hubiese ido para atras, hubiese accedido facilmente, tratando de empezar de cero, otra vez.

Pero ya no.

Si con esta no la pego....

Ok, hoy les entrego 3 materiales invaluables que deberían, en teoria, hacer que las visitas aumenten tanto como los votos radicales entre las ultimas elecciones presidenciales y estas ultimas, y por ende que mi cuenta de AdSende aumente como las cuentas de Nestor en Suiza desde las ultimas elecciones hasta estas ultimas:

1) Bajar peliculas gratis de internet:
Si tenes conexion ADSL (IP Dinámica) entrá a http://projectw.org. Es un foro donde podes bajar peliculas en formato .rar desde RapidShare. El unico problema es que Rapidshare no te deja bajar 2 archivos uno detras del otro. A menos que tengas conexion ADSL y te desconectes y te vuelvas a conectar cada vez que bajes un pedazo de pelicula. Recuerden que 4esto es mas rapido que bajar desde el eMule o inclusive BitTorrent. Hay de todo: screeners, estrenos, DVDrips, series, etc.
2) Ver peliculas y series gratis desde internet: www.alluc.org. Nada mas. Buffereá y mira lo que quieras.
3) Y esto es LA FUCKING BIBLIA: Como obtener Coca Cola Gratis. Me agradecen haciendo clicks en los avisos del costado.

La Foto de Jimi......contra la propiedad privada......siempre y cuando no sea mi propiedad.

Semana de Locos

- Esta fue sin dudas una de las elecciones mas pobres, sino la más pobre, en cuanto a "propuestas" que he visto en mi vida. Creo que al final me decidí por quien tenía los afiches mas lindos, porque lo cierto es que lo unico que dieron a conocer los candidatos fueron sus caras, y algunos ni eso.
- Cagaron a palos a una Ecuatoriana en un subte en España y lo unico que dicen los medios españoles es: "Que hijo de puta el argento ese de mierda que se quedó sentado mirando sin hacer nada!!!". Totalmente entendible. Salvo porque la ultima vez que un latinoamericano se comportó un poquito raro en un subte, 15 canas londinenses lo cagaron a tiros. Disculpen, la proxima vez nos metemos en medio del inmigrante y el español xenofobo hijo de mil putas, nos cagamos a piñas para que ustedes despues o nos caguen a tiros o nos deporten por golpear a un ciudadano español. Ah, y despues los albergamos cuando sufran una guerra terrible y les vendemos todos nuestras empresas nacionales a precio de ganga para que nos rompan el culo con las tarifas y nos nieguen la entrada al pais cuando lo necesitemos.
- Un matrimonio que vivia en un exclusivo country de Tigre fue acusado de abusar de dos nenitas de 4 años. Lo de la seguridad no me cerraba, pero ahora entiendo porque Gonzalez Oro, Hadad y Feimann viven en un exclusivo country en las afueras de Buenos Aires.
- El gobierno confirmó que no hay desborde inflacionario. Yo no se si llamarlo "desborde". Tal vez "inundacion inflacionaria", o "desenfreno inflacionario", o "hecatombe inflacionaria", o "los precios se fueron a la re mierda", o "inflacion descocada", o "tragedia inflacionaria", o "carniceria inflacionaria", o "debacle inflacionaria" sean mejores palabras para definir la inflacion.
- Lopez Murphy tiene tan poco seguimiento que hasta no encontró a nadie para su formula "Presidente-Senador". Las boletas decian: "Presidente: Lopez Murphy - Senador: Lopez Murphy". Hubiese pagado porque gane, para ver como mierda hacía. Fue noticia en todos lados que MACRI fuese al cierre de campaña de Lopez Murphy. No saber cuando retirarse = Patetico.

Exito Rotundo

La Directiva del Blog esta orgullosa en anunciar que gracias a los anuncios publicitarios que arruinaron toda el diseño gráfico del blog, los ingresos acumulados de octubre son de 38 centavos de dolar. Esto significa un aumento del 380% comparado con el mes pasado.
Por eso mismo, este blog les regala hoy el single que le dió vida a este blog: Jimi Hendrix tocando con los Beatles o con alguien que suena igual a los Beatles:

http://rapidshare.com/files/64629040/Day_Tripper_-_Jimi_Hendrix_with_The_Beatles.mp3

Y para seguir incrementando los ingresos, les prometemos el siguiente contenido en las proximas semanas:

El Capitulo donde Tom se come a Jerry
El Capitulo donde Silvestre se come a Tweety
La vez que John Lennon tocó con los Guns N' Roses
La nota que dió el Papa Juan Pablo II cuando escaló el Everest
Todos los goles de Mick Jagger en el Manchester United
Cristina Kirchner y su relacion con el dinosaurio Barney
Las Elecciones Presidenciales: Quien es mejor cantidato?. El Roña Castro o Bill Gates?
Los impresionantes sólos de guitarra de Lady Di
Los Picapiedras conocen a los Supersonicos
Los Simpsons conocen a Padre de Familia
La vez que Marcelo Tinelli fue anfitrion de Saturday Night Live
Marcelo Polino vs. Larry King. Ponele la firma.
Leon Arslanian y su relacion con la mafia de los garrapiñeros
El Mago Coria y su magia para desaparecer del mundo del tenis

The Kids Aren't Alright

Estaba leyendo la nota de la mina esta de 16 años que murió en la puerta del Instituto Marianista y me chocó como un tren esta frase: "Se tomó cuatro pastillas de Rivotril, una de éxtasis y tomó mucho Speed con Vodka"

No se sorprendan cuando los higados de los pibes evolucionen y se tengan que clavar tranquilizantes para caballos con speed y Fangio XXI para ponerse en pedo.

De más está decir que mi hija tiene prohibidas todas las salidas de aca hasta que cumpla 25.

Jimi, en blanco y gordo

Hay miles de maneras para descubrir una buena banda. Podes entrar en una disquería, y mas o menos guiarte por el arte de tapa y pegarle a una banda que agrada a tu espiritu musical. Podes recibir un consejo de un amigo ("che, escuchaste Las Papas Fritas de McDonalds?". Podes ir a ver un recital de una banda copada y ver una banda soporte que la rompe, y que es del mismo estilo de la banda que fuiste a ver.

Ahora, jamas en la puta vida me imaginé que iba a descubrir una buena banda en TVE (Television Española) mientras hacía zapping (????).

Llegué del laburo y prendí la tele. Como un zombie empezé a hacer zapping hasta que la imagen de una Stratocaster roja me obligó a parar.

Había un gordo pelado y blanco descociendo la guitarra. Tremendo. Con palanca y todo. Y despues el gordo se paró y tocaba la bateria. Y tocaba como los Dioses!. Y despues tocaba la bateria junto con el baterista!. Y despues el bajista pegó un sólo de bajo con slap y pop mezclado. Genial!

Me quedé pegado al televisor esperando que pasen el nombre de la banda......y no lo hicieron.

Aaaaarrrghhhh!!!!

Me metí en interné. Me bajé la programacion de CableVision. Decía: "Especial TVE"

Aaaaaaarrrgghhhh 2!!!!!!!

Me metí en el google: Buscar: "tve" + "especial" + "rock"

Resultados: "2006 tve gente piernas tve1 sonia ferrer especial momentos mas ..."

Aaaaarrgghhhhhh 3!!!!!!!

Me metí en TVE.es. Buscar programacion --> TVE Latinoamerica. Elegir: TVE 1 o TVE2

Aaaaarrrggghhhh 4 !!!!!!!

Finalmente: TVE 2: Festival Luna Lunera.

Lista de bandas:

Elliot Murphy; Angel Petisme y Luis Eduardo Aute; Bebo y Chucho Valdés; Jimmy Cliff; Popa Chubby; Walter Trout; Azero y Rosendo; Barricada; The Soultellers; Tino di Geraldo, Carles Benavent y Jorge Pardo, Tomasito y Tuco Requena; Mikel Erentxun; Roger Hodgson – el vocalista de Supertramp - y Fernando Pérez, Víctor Monge ‘Serranito’ y Javier Paxariño.

Como dicta mi personalidad ludópata, me jugé a adivinar el nombre de la banda antes de hacer en click en cada uno para ver la foto.

Paso 1: Descartados todos los nombres españoles, nombres con X y nombres con Ñ. No tenía pinta de gallego el gordito.

Paso 2: La banda giraba en torno al gordito. La banda tiene que tener su nombre.

Paso 3: Popa Chubby, definitivamente (Chubby es "rellenito" en inglés).

Asi es que el dia de hoy me encuentro disfrutando de 5 discos nuevos para mis oidos, repletos de solos de guitarra, acordes hendrixianos, lyrics bluseras, algun que otro bluegrass y covers de hendrix, etc.

Por favor, tomense el tiempo para conocer al Hendrix Blanco y Gordo: http://www.popachubby.com/

O escuchenlo y veanlo en http://www.youtube.com/watch?v=XBXWNSNOa5o

Uh, se me ocurrio otra manera de descubrir una banda: Entrar en un blog y que te la sirvan en bandeja!

Te lo juro...

Ayer vi un video musical en MTV.


No es joda.

iBullshit

Miren lo que dice el Software License Agreement de iTunes:

"You also agree that you will not use these products for any purposes prohibited by United States law, including, without limitation, the development, design, manufacture or production of missiles, or nuclear, chemical or biological weapons."

En español:

"Usted tambien certifica que no usará estos productos para cualquier proposito prohibido por las leyes de los Estados Unidos, incluyendo, sin limitacion, el desarrollo, diseño, manufactura o produccion de misiles, o armas nuclares, quimicas o biológicas"

????

Entonces, en realidad iTunes no era una libreria multimedia!!!!. Era un maldito software para "el desarrollo, diseño, manufactura o produccion de misiles, o armas nuclares, quimicas o biológicas"!!!!!

Ya me temía yo que era demasiado popular ese programa de mierda. Igual si es Mac, seguro que van a salir misiles re lindos, con colores re flasheros y todo. Van a ser los misiles top del momento.

Prensa - Nuevas Directivas

La directiva de La Foto de Jimi, tras un largo estudio de mercado y severas auditorías, ha determinado que la estrategia utilizada hasta ahora por el blog para competir en el mercado de los blogs era "inutil, soez y por demas ineficiente".

Por eso, viéndose en una situacion de desventaja con otros bloggers, han decidido meterse de lleno en la pelea por su porcion de mercado y han adoptado la táctica mercantilista de moda: "Venderse como putas a quien tenga mas plata", y por lo tanto han atiborrado el blog con anuncios que con suerte aumentaran los ingresos del blog en un 1,00256%.

La rueda de prensa finalizó justo después de que el CEO de LaFotoDeJimi Inc. anunciara que "estamos dispuestos a venderle el alma a diablo, o a Bush, quien llegue primero, por una misera ganancia que no estamos dispuestos a compartir con quienes trabajan para nosotros"

Nadie imita a Bush mejor que Will Ferrell

http://www.youtube.com/watch?v=zVzBKGyoU5s&mode=related&search=

Merecer

Ayer me tocó vivir muy de cerca la frustracion de una persona que había hecho más merito que nadie para obtener algo, y llegado el momento, no fue elegido para obtenerlo.
Cuando digo más merito que nadie me refiero a que esta persona tuvo esta meta en mente mucho antes que el resto de las personas. Me refiero a que buscó sus puntos débiles y los trabajó, para cuando llegara el momento, no le faltara nada.

Sin embargo, se quedó con las manos vacias.

En su mente, nada de esto tiene sentido. Su mente no comprende otra lógica que la del merito.

Pero de que mierda sirve merecer algo, hoy?. Qué es hacer años de carrera para obtener un titulo, si mañana estas manejando un taxi?. Qué es ser el mejor en lo que haces, si cuando llega el momento de cada 5 oportunidades que podes llegar a tener, 3 terminan siendo decisiones arbitrarias basadas en amiguismos o detalles inútiles que ni se comparan con todo lo que has hecho en tu vida para llegar a ese momento?. Qué es romperte el orto trabajando durante 50 años de tu vida, para dejar de trabajar y que te lo reconozcan con 400 pesos por mes y un servicio social al que no le importan los años de aporte que hiciste al estado, ni tu condicion social o médica?. Qué es anteponerte a todo y a todos, si cuando comenzas a abrir tus alas, no faltan los tiradores para recordarte no volar mas alto que ellos?

Por eso, merecer es nada. Merecer es un extra, es un bonus.

Que raro, a mi me suena que una palabra como merecer significa CASI TODO, pero no tan poco como lo es hoy.

La Típica

"Arslanian se diferencia de Solá y evita hablar de fracaso en la política de seguridad"

"El ministro de Seguridad aseguró que la cantidad de homicidios que registra el distrito es menor que en los EEUU"

A) O sea que me tengo que quedar tranquilo porque la cantidad de homicidios que registra SÓLO la provincia de Buenos Aires es menor que el que registran los 52 estados de los Estados Unidos ?
B) Y aunque se hubiese comparado con Harlem o San Diego, a quien carajo le importa?. Ese es algun tipo de consuelo?. "Es de mi agrado informarles que tenemos menos desocupados que Rusia, Madagascar y Chipre juntos hace 20 años atras". O "Por lo menos no tenemos el indice de mortalidad infantil que tienen en Sudán".
C) Cuando yo era chico y me mandaba una cagada en la escuela, y venia a casa y decía: "Carlitos tambien lo hizo", mis viejos me decian: "Y a mi me chupa un huevo Carlitos". Asi que a mi me chupa un huevo Estados Unidos señor Arslanian (o como joraca se escriba). Preocupese por la provincia. O mejor dicho, desde la optica de un porteño, preocupese de que lo que pasa en la provincia, no cruze la General Paz (§§§)

Por supuesto!

Ayer me llegó un mail de uno de los pibes que trabaja en el call center. Decía algo mas o menos asi:

"Che, mira que si el domingo ves que me faltan algunas horas de trabajo, es porque me voy a ir a ver el partido de los pumas, asi que no te preocupes".

Yo me quedé absorto.
No entiendo hasta que punto el pibe es un caradura, o hasta que punto realmente cree que pude agarrar y tomarselas en medio de una jornada laboral para ver un partido de rugby. O hasta que punto el ámbito laboral es menos respetable que Jacobo Winograd.

No lo se. Estoy esperando al domingo, para ver que hace...

Movies that Rock

Lo que siempre me llamó la atencion de las peliculas que tratan la tematica del rock, es que son como un tributo al rock, donde lo que importa no es la banda, sino la escencia de la musica. Algunas peliculas muestran lo peor del rock, pero como diciendo: "Ey, asi es el rock. Tomalo o dejalo". Por eso estan tan buenas esas peliculas.

Y el otro dia me hice una lista de las mejores peliculas de rock (no valen peliculas biográficas). Ahi va:

Airheads - La de Brendan Fraiser y Adam Sandler. Se trata de una banda que toma de rehen una estacion de radio, para que pasen su demo al aire. En la mitad de la pelicula aparece Lemmy, de Motorhead. Una masa.

The Commitments - La breve historia de una banda irlandesa con ganas de tocar Soul. Creo que hacen 2 o 3 recitales, tocando muy bien, y despues se separan, sin haber logrado absolutamente nada mas que un buen sonido sólido. Una muestra cruda de lo dificil que es ser rocker. Igual, es excelente el contraste de unos blanquitos con acento a lo William Wallace tocando un ritmo bien negro.

Still Crazy - Esta es una de mis preferidas. Un grupo de cincuentones, que cuando eran jovenes estaban a punto de convertirse en los nuevos Zeppelin; pero un concierto suspendido por mal temporal, los problemas entre el cantante y el resto de la banda y un guitarrista muerto por sobredosis se pusieron en su camino. Los viejos se juntan, y gracias a algunas señales deciden juntarse y volver a tocar.

Crossroads - El pibe de Karate Kid toca la Telecaster como los dioses, pero quiere aprender mas, y se busca un mentor: un negro viejo que hizo una vez un pacto con el diablo. Buenisima trama, pero lo mejor es el final: DUELO DE SOLOS entre el pibe de Karate Kid y el mismisimo Steve Vai.

Bill & Ted - Esta pelicula no tiene tanto rock, pero siempre me gustó el final con Bill y Ted tocando GOD GAVE ROCK AND ROLL TO YOU de Kiss.

School of Rock - EXCELENTE!. La escena donde Jack Black les da tarea a los pibes y los hace llevarse a su casa discos de Yes, Hendrix, Pink Floyd lo dice todo.

Rockstar - La idea de la pelicula esta buena. Una banda heavy recontra consagrada que necesita un nuevo cantante. Y eligen al fan numero uno, al flaco que tiene una banda tributo y se sabe todos los temas mejor que nadie. El unico problema es que le pifiaron en el casting: MARK WALBERG Y JENNIFER ANISTON (entre los dos tienen menos rock que Pablo Lescano)

That Thing you Do - Esta es un poco mas inocente que las demas, pero no deja de estar buena. Me fascina el papel del guitarrista, en todas las entrevistas intentando describir como compuso EL solito todas las canciones, interrumpido por el entrevistador para decir alguna pelotudez como que el tema que van a tocar esta puesto numero 15 en el ranking.

Tenacious D & the Pick of Destiny - Es flashera. Y algunos no se la pueden llegara a bancar. Es que Tenacious D antes de ser una pelicula, es una banda, y como todas las bandas tienen un codigo de comunicacion con sus fans, que sólo entienden sus fans. Si no escuchaste ningun disco, no la veas.

En fin, esas son mis favoritas. Despues estan Spinal Tap, Casi Famosos, El mundo segun Wayne, etc. Mi problema con Casi Famosos es que ES DEMASIADO tranquila, demasiado. El mundo segun Wayne es DEMASIADO boluda, casi insultante diría.

Bueno, a ver que otras se les ocurren. No valen biograficas!

Alternativas

El Presidente Bush defendió el viernes los metodos de interrogacion que utiliza su administracion en aquellos sospechados de actividades terroristas, insistiendo "Este gobierno no tortura gente" ("This government does not torture people").

Durante toda la conferencia de prensa se vió obligado a defender sus practicas con declaraciones similares:

"Este gobierno no tortura gente, sólo árabes"
"Este gobierno no tortura gente, que nosotros no creamos que realmente lo merezca"
"Este gobierno no tortura gente, los sabados y domingos de 9 a 24"
"Este gobierno no tortura gente, directamente los matamos cuando no nos dicen lo que queremos saber"
"Este gobierno no tortura gente, sólo los hacemos sufrir de la forma mas medieval posible hasta que nos dicen lo que queremos saber y recien ahi los matamos"
"Este gobierno no tortura gente, le paga a otros gobiernos, preferentemente de facto y militares, para que lo hagan"
"Este gobierno no tortura gente, la hace desaparecer"
"Este gobierno no tortura gente, la obliga a cooperar infrigiendo un nivel de dolor que tal vez algunos humanos consideren extremo, pero siempre con la mejor de las intenciones"
"

R.I.P.

Nos juntamos hoy para despedir a un gran amigo del rock: Diego Angeli.

Lo precede una gran trayectoria como conductor de programas rockers como "El Robo del Siglo" y el gran "De hoy no pasa". Fue el primer presentador de videos de la cadena Much Music. De ahí en más sus travesuras televisivas serían como notero de I-Sat, CQC, El Rayo, Fugitivos, Siempre Listos, Ardetroya y Rock&Pop TV. Radio Spika disfruto de sus ultimos respiros rockers.

Deja un gran numero de fans decepcionados por su paso a la emisora de InfoBae, C5N, donde comparte la programacion con figuras del calibre de Eduardo Feinmann.

No la veiamos venir ni en pedo.

Asi está el rock.....segun Rolling Stone

TOP 10 del Pepsi Music:

MARILYN MANSON
HEROES DEL SILENCIO (Que corta fue la carrera de Bunbury solista)
FERGIE
BIG YOUTH
PABLO LESCANO (si, el de Damas Gratis!!!!!)
DANTE SPINETTA (El que invitó a Pablo Lescano)
MASSACRE
CATUPECU MACHU
DANI UMPI
EL MATO A UN POLICIA MOTORIZADO

Kill me, just.......kill me now.

Chamuyo

Ayer me di cuenta de que hay algunos vegetarianos que son un chamuyo.

Particularmente los OVO-LACTO-VEGETARIANOS

Ellos no comen animales. Pero sí se comen los huevos de las gallinas.

El huevo es un animal!. Es el hijo nonato de una gallina!. Cuenta como una vida!

O sea, no te comes un pollo, pero te comes un huevo. No se me ocurre nada mas cobarde.

En fin, expreso que yo sí como carne, pero me hago cargo de mi bestialidad. No como los OVO-LACTO-VEGETARIANOS que se creen mucho mas civilizados por comer fetos de gallina indefensos.

...putos.

One and The Same

El otro día ví un rato de "Son de Fierro"

Todavía no me entra en la cabeza como el público en general sigue viendo estos formatos de TV. Me es imposible no ver "Son Amores", "Gasoleros", "Costumbres Argentinas" y "Son de Fierro" como una misma serie en la cual siempre pasa lo mismo.

TODOS, y absolutamente TODOS son parte de un triangulo amoroso. TODOS.
TODOS, y absolutamente TODOS los que tienen un momento intimo son interrumpidos por la tercera persona en cuestion. Esta parece ser la manera predilecta de finalizar todos los capitulos.
TODOS, y absolutamente TODOS los personajes jóvenes son rebeldes hasta el ridiculo. Ej: "No loco, no me voy a dar la vacuna contra el SIDA, entendes????. Yo ya soy grande y hago lo que quiero con mi cuerpo!!!!"
TODOS, y absolutamente TODOS los hijos de los protagonistas en algun momento se escapan de la casa de sus padres. Algunos lo hacen cada 3 o 4 capitulos. Y por alguna razon extraña, se alojan en lugares donde sus padres los puedan encontrar. No se toman un avion y se van a Camboya. Se van a la casa de la tía Juana, a la vuelta de la esquina. Y tambien por alguna razon, los padres son tan pelotudos que tardan 2 o 3 capitulos para encontrarlos.
TODOS, y absolutamente TODOS los dialogos son innecesariamente violentos. Ej: "Che, no viste a mi hijo?". "Y que te pensas que soy yo, hijo de puta, detective privado?"
En TODAS y absolutamente TODAS estas series hay o un ciego, o un paralitico, o un niño que fue adoptado por otras personas porque sus padres lo abandonaron.

Y lo peor es que tratan todos estos temas como algo de lo mas normal. Incluso rayan en la estupidez como si esto fuese común; no reparan en las consecuencias de sus actos, jamás. En el capitulo que vi el otro día, 2 protagonistas se iban a Metropolis a buscar al hijo de uno de ellos (que estaba en la casa de un familiar) dejando en la casa del otro protagonista UNA NENA DE 8 AÑOS SOLA!. La dejaron sola!. En mi mente, lo unico peor era dejar la llave de gas abierta y darle a la nena fosforos para que juege cuando se aburra.

Nunca entenderé si en realidad los que escriben los guiones estan muy acostumbrados a este formato como para escribir algo original, o si realmente no les interesa, o si les garpan tanta plata que ya no piensan.

Los Pecados y sus Atenuantes

El otro día en el trabajo estabamos confesando los peores pecados musicales que habiamos cometido.

El mas común era ir a ver a una banda de la cual estabas arrepentido, o avergonzado.

Un compañero fue a ver a Luis Miguel.

En cuanto ibamos a abrir la boca para basurearlo salió con: "Pero fui con una minita. Y eran entradas gratis"

Y retrocedimos...

Entradas Gratis es un atenuante, pero NO para Luis Miguel. Me tienen que regalar la entrada con un vale para un Fender Precission Bass para ir, minimo.

Minita es atenuante siempre y cuando la tactica dé sus frutos. Si me decis que te comiste 2 horas y media de Luis Miguel para que la mina no te de bola, no sólo no vale sino que tenes que matarla y tirarla en el rio, por hija de puta desalmada.

Habiendo analizado esto, procedimos a basurearlo.

Otros atenuantes que pueden disminuir el pecado:

"Era la banda soporte de la banda que yo iba a ver".
Es atenuante si estabas en un estadio cerrado, como Obras y realmente no tenias lugar para ir para evitar escuchar a esa banda de mierda. Tambien es atenuante si expresaste tu disconformidad con la eleccion del grupo soporte ya sea basureando al cantante en algun momento donde los pocos fans de ese grupo te escuchen o revoleando algun objeto contundente al bajista.

"Me invito un amigo y me pagó la entrada"
Un amigo de verdad no te invita a ver una banda de mierda. O no es tu amigo, o desea tener algun tipo de relacion homosexual con vos.

"Tenia que matar el tiempo ahi cerca del Luna Park y me compré una entrada para ver a Maná"
Un verdadero rocker mataría el tiempo ahogando hormigas en un vaso de agua o contando la mayor cantidad posible de taxis que son Peugeot 504, pero jamás se compraría una entrada de una banda de mierda para pasar el tiempo.

"Compré entradas para revender de Shakira y nadie me las compró, entonces las usé"
Antes de aguantarme las cargadas de ir a ver a Shakira, regalo las entradas a alguien que realmente desprecie, las quemo, hago papelitos para tirar en la cancha y me aguantó las cargadas por no vender las 5 entradas que compré

Leyes 2

Con el tiempo, me he dado cuenta que el verdadero rock, es aquel que esta hecho por los musicos pero para si mismos, y no para la audiencia.
Hendrix, Beatles, y otro gran numero de artistas se metían en una sala a grabar para divertirse, porque era lo que verdaderamente disfrutaban: crear musica.
Totalmente distinto de aquellos musicos que hacen musica para alguien, o para el publico en general.

Cuando escuchas rock que fue creado para un "target", suena forzado; sabes que esa progresion de SOL mayor, Do Mayor, Re Mayor esta a la vuelta de la esquina esperandote. Esta armado, esta pensado para que le caiga bien a alguien.

En cambio cuando escuchas Roundabout pensas: "uy, que divertido debe ser tocar esta mierda". Y seguramente, si lo tocaras frente a un gran numero de personas, la gran mayoria se émbolaría y comenzaría a arrojarte botellas. Pero el punto es: A QUIEN LE IMPORTA?, SI YO ME DIVIERTO!!!!

Ej:

"Che, toquemos este riff en esta parte, que es mas complicado y mas divertido"--> ROCK
"Che, toquemos este riff que va a pegar como loco. Ya veo a La Mega pasando nuestro tema desde el alba hasta el anochecer, hipnotizando a todos los humanos de mente debil"--> LA MOSCA TSE TSE

Weakness

Odio cuando en una entrevista de trabajo te preguntan cuáles son tus debilidades.
Tenes que ingeniartelas para decir una debilidad, un defecto, que en vistas al puesto que estas buscando, te haga quedar bien.

Este tipo de cosas generalmente uno responde:

"Soy muuuy autoexigente"
"Me llevo el trabajo a casa"
"Defiendo mis ideales fervientemente"
"Trabajo de mas"

Ya yendonos un poco a la mierda, podrías a contestar algo asi:

"Soy capaz de trabajar gratis"
"Ignoro a mi familia y amigos cuando se trata del trabajo"

Esos son defectos que te hacen quedar bien. Podrías tambien intentar hablar de defectos que no te perjudiquen en el puesto que vas a obtener. Ej:

"Los centros me salen pasados"
"No se cuando cantar envido"
"No me se atar los cordones" (Esta opcion podría llegar a generar humor o tu nombre fuera de la lista de candidatos)
"Olvido constantemente las reglas de acentuacion"
"No distingo entre el celeste y el turquesa"
"Las salsas me salen muy picantes"
"Tengo una debilidad por la ropa de marca"

Y por supuesto, la tercera opcion es la mas arriesgada, la honestidad. Algunos empleados de RRHH saben apreciarla. Ej:

"Me quiebro bajo presion"
"Tiendo a la violencia cuando una persona me desagrada"
"Soy de chusmear en las pertenencias de otras personas"
"Tomo decisiones a la ligera sin considerar las consecuencias"
"Me desligo muy facilmente de mis responsabilidades"
"Tiendo a desarrollar relaciones intimas con las esposas de mis jefes"
"Cuando algo no me sale, le hecho la culpa a otras personas"
"Conscientemente, mantengo un rendimiento bajo, hasta que me echan y demando a la empresa por despido injustificado para sacarle una jugosa indemnizacion"
"Soy adicto a los estupefacientes"
"Soy adicto a la adrenalina que me produce venir drogado al trabajo"
"Ocasionalmente hablo muy mal de mis jefes hasta que consigo que los echen y me den sus puestos"

La Foto de Jimi advierte que seguir estos consejos laborales podría resultar en tu nombre en la lista negra de Bumeran.com, ZonaJobs.com, EmpleosClarin.com, CompuTrabajo.com y Execuzone.com