Cada tanto me doy una vuelta por Google Analytics y leo lo que la gente busca en Google para luego ingresar a este blog. Compendio de las mejores de estos ultimos meses:
"pelicula de rock donde se toman una radio"
"dermovagisil precio"
"impotencia definicion"
"zulma fayat"
"como matar a alguien sin ser atrapado"
"define impotencia"
"viejitos desnudos"
"cristina kirchner en bolas"
"busquedas en google la foto de jimi"
"chocha gorda"
"como matar a alguien con un mouse"
"concepto de impotencia"
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"inventor del dulce de leche"
"mar rojo fotos cuando moises lo abre"
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"kirchner fumaba marihuana"
"adrenalina inyectada para la audiometria"
"ancianas ensenando su chocha"
" anoche me acoste con tu esposa e hija"
"apodos de putos"
"artistas con chochas grandes"
"axl rose es derecho o zurdo"
"axl rose odia a los hippies"
"barney es un dinosaurio que esta en la ruta pasa un camionero y le grita hijo de puta"
"barney es un dinosaurio que vive en la malvinas +cancion"
"barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente es re pelotudo y drogadicto"
"barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente pedos muy potentes"
"buscar /penes 16 años"
Al parecer este blog es el favorito de todas las personas aficionadas a las "chochas" (sean lo que sean).
Pareciera tambien que muchas personas con problemas de impotencia terminan cayendo en este blog. Que triste. Tendremos que cambiar nuestra estrategia de marketing: "La Foto de Jimi....porque si no se para, es culpa de ella".
Acabo de darme cuenta de que el corpiño es algo importante en el examen preocupacional. Estaría bueno saber por qué!?.
Alguien tiene que explicarle a la gente que no existian las fotos cuando Moises abrió el mar Rojo. Si es que alguna vez lo abrió.
Por ultimo, Axl Rose y Barney son dos personalidades casi igual de populares. Aunque veo que hay mucho odio hacia el pobre dinosaurio violeta (por el color!!!).
domingo, noviembre 02, 2008
La Gente de la Interné
sábado, noviembre 01, 2008
"Un pedo abajo del agua"
Creo que esa es la mejor manera de titular el ultimo trabajo de Javier Calamaro.
http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1016173
Aparentemente, cantar en la superficie, para deleitarnos a todos con sus cantos, no es suficiente para Javier, hermano del tan bien ponderado por este blog, Andres Calamaro.
Ademas de haber agasajado a un grupo de ballenas en la Peninsula de Valdez (fuentes indican que a medida que transcurría el concierto bajo el agua, las ballenas se acercaban a los buques balleneros japoneses, para ser arponeadas), Javier y toda su produccion tuvieron la fabulosa idea de grabar todo en video, y pasarlo por internet, tv por cable y tv abierta, para que ninguno de nosotros tuviera el desagrado de perderse un programa relatado al mejor estilo Gasto Pauls, cantado y protagonizado por Javier Calamaro.
Javier Calamaro dijo "Va a ser el primer recital subacuático de la historia del mundo". Al parecer, Javier, a diferencia de su hermano Andres, que sigue con la misma formula de siempre, quiere innovar en la musica, y por lo tanto hace estas pelotudeces sin sentido, porque crear algo progresivo y jamas visto en la musica, le resulta imposible.
Aqui, un detalle de las proximas ideas a producir por Javier:
- Ser el primero en cantar bajo la arena, durante 5 minutos.
- Ser el primero en grabar un disco una heladera 3 fríos.
- Ser el primero en tocar en vivo para un grupo exclusivo de caracoles pegados a la pared del patio de su casa.
- Ser el primero en cantar "Quita Penas" con una Les Paul metida en el orto hasta el segundo microfono (palanca incluida)
- Ser el primero en ofrecer un concierto para las palomas de Plaza de Mayo
- Ser el primero en grabar los pedos que se producen luego de comer un guiso de lentejas, con moscatto y estar 3 horas al sol.
- Ser el primero en hacer un cover de "Sweet Home Alabama", cambiandole el "Alabama" por Buenos Aires.
- Ser el primero en cantar tangos como el ojete.
Self Estime
Sigo sin comprender como hacen algunas personas para trabajar en un call center por mas de 6 meses.
Los veo todo el dia, y me pregunto, una y otra vez si es que no tienen tiempo de buscar otra cosa, si no tienen ningun tipo de auto-estima como para darse cuenta que pueden conseguir algo mejor, o si disfrutan de estar anclados a un telefono durante 6 horas al dia, 365 dias al año.
Por supuesto, estan los que ni a palos pueden conseguir algo mejor. Esos son los que deberían agradecer al cielo que alguien los emplea. Pero generalmente son los que reclaman.
Esta todo al reves.
martes, octubre 14, 2008
Curso de Frases Ironicas
La Foto de Jimi les provee, una vez mas, frases acidas que lo hará quedar bien, inteligente y hasta gracioso en su ambito de esparcimiento social cotidiano:
Hoy presentamos:
"Mas argentino que Vigo Mortensen"
Taraaaaaannnn!!!!
Se puede utilizar en contextos futbolisticos, para argumentar desde la ironía:
"Ese Navarro Montoya es mas argentino que Vigo Mortensen"
Para cuestionar el rigor historico de alguna que otra version, tambien con tono irónico:
"Ese San Martin era mas argentino que Vigo Mortensen"
Para fomentar el apoyo a alguna patria extranjera:
"El mate y Gardel son mas argentinos que Vigo Mortensen"
Recuerden utilizar el MAS y no el MENOS ARGENTINO QUE VIGO MORTENSEN, ya que Vigo Mortensen NO ES ARGENTINO, y por ende la ironia pierde fuerza y sentido.
Por supuesto, la Foto de Jimi no se hace responsable de que por el correcto o incorrecto uso de esta frase, usted sea excluido de su grupo de interaccion social cotidiano, ni se lo tilde de Anti-argentino, o de persona obsesionada con Vigo Mortensen, o muera VIRGO, por asi decirlo.
domingo, octubre 05, 2008
Columna Inutil: Por los viejos tiempos
De Indira Ghandi: "Hay 2 tipos de personas. Los que hacen el trabajo, y los que se quedan con el credito. Trata de estar en el primer grupo. Hay menos competencia ahi".......No me digas. Y tamien hay menos guita pelotuda!. Gracias por nada!
Sepamoslo: El sitio Facebook tuvo que comprar el dominio a una companía llamada AboutFace. Les garparon 200 mil dolares. 200 mil dolares por (www.facebook.com) 16 caracteres. Recesion economica LAS PELOTAS.
Oido al pasar: "Me gustaría ahorrarte la verguenza....". ????. Si alguien comenzara a decirme esa frase no sólo se asegura que, lo que signifique pasar verguenza, LO VOY A HACER, sino que tambien se asegura que le conteste el gran y ponderado "Ahorrame esta"
Lo importante: Ser un pelotudo. Ser un completo inutil, no intentar aprender ni prosperar ni mejorar ningun aspecto de tu vida. La vida te otorgará todos los beneficios que merecen los seres mas productivos e inteligentes que se desloman para que vos cobres una jugoza indemnizacion por pelotudo galopante, o que cobres la importante suma de un contrato con una multinacional por ser el representante de todos los pelotudos (o el pelotudo supremo).
Esta semana me di cuenta de que: 1- Esforzarse no garantiza un choto. Cuanto mas inutil sos, mejor te va. Cuanto mas forro sos mas la gente te respeta. Cuanto mas trivial y pelotudas son tus conclusiones mas gente te escucha. Cuanto mas das, mas te cagan. 2- Los politicos son de decir mentiras. 3- Si hay algo que dura menos que un pedo en el aire es la plata en mi caja de ahorro. 4- Del Potro no ganó ningun torneo importante. 5- Los yankees son tan pelotudos como para votar a McCain. 6- La UCR aun es noticia en algunos medios.
Boludo de la semana: Yo. Porque toda esta mierda me afecta, y porque dejo que me afecte. A esta altura, ya debería estar acostumbrado
Fuck Me
Algo estoy haciendo mal. Ya empiezo a pensar que no es todo el mundo que esta al reves, sino que muy probablemente soy yo.
http://www.ambitoweb.com/diario/noticia.asp?id=420029&seccion=Espect%C3%A1culos
Esta mina/pibito flogger es la nueva cara de NIKE. Si, NIKE. Fucking Nike. El mismo NIKE que firma contratos con Messi, Michael Jordan, Lance Armstrong, etc.
Y no sólo eso, sino que tambien, y copypasteo: "varias empresas de celulares se la disputaron para que su voz suene en ringtones y sus frases lleguen, vía mensaje de texto, a los clientes que así lo requieran". Se la disputan!. Fuck!. Como mierda es que con toda la gente que hay dando vueltas como para ser la cara de una empresa, o la voz de un ringtone, las empresas mas grandes de celulares se esten disputando a esto???????????. Yo preferiría la voz del Coco Basile, o la de Buonanote, o la del Licenciado Lambetain de Ringtone antes que la voz de este engendro mutante!
Ya no hablamos de el muerto de Piti Alvarez llenandose de guita con la caca que hace, ni de Calamaro siendo idolatrado por sus letras pedorras ni de Lerner con la tipica Acorde Menor-Acorde Mayor-Acorde Menor-Acorde Mayor. Tampoco estamos hablando de modelos/gatos/bailarias/patinadoras/promotoras/masajistas cuyas facciones naturales y/o artificiales llaman la atencion entre las masas de poca/nula educacion con especial tolerancia hacia la mierda que hace Tinelli. No, ya estamos hablando de gente que NO HACE NADA. Gente que no es que es mala en alguna disciplina, o cuyo talento es discutible. No no no no. Ya estamos en el nivel donde la gente que se lleva toda la tarasca es gente que NO ES NADA. Ni siquiera una cara bonita. Ni siquiera bailar. Ni siquiera contar chistes buenos o malos. No.
En que mierda le estoy pifiando?. Porque yo sigo como un pelotudo, pensando en como puedo hacer mas plata, o ascender en la escala socio-economica, laburando. Pero por lo que veo, el que NO LABURA, NO APRENDE, NO SABE, NO APORTA, se lleva todo de arriba.
Los diarios se matan contratando especialistas para que les explique POR QUE se cayó Wall Street. Y todos nos agarramos la cabeza pensando que NO HAY PLATA para nadie, en ningun lado. Y los precios aumentan y todo lo demas. Y nadie sabe porque. Yo se perfectamente por que. Porque en los niveles mas altos de los organos publicos y privados existe una desproporcion del gasto. Un despilfarre de primer nivel por asi decirlo.
30 millones de Euros al año a un chico de 20 años por jugar a la pelota 1 o 2 veces por semana, tal vez sea un poco mucho. A mi me parece que tal vez esa guita, podría ser mejor utilizada.
20 millones a un actor por hacer una pelicula cuyo rodaje tarda unos 3 o 4 meses, tambien me parece, tal vez, un poco exagerado.
Lo que sea que gane un abogado por sacar chorros de la carcel (hablo solamente de los que sacan chorros de la carcel), es demasiado.
Lo que sea que Nike le este pagando a esta descerebrada-aborto viviente-costal de basura podrida-malformada-mascabulto-nacida de un culo-subdesarrollada-hija de padres mogólicos ES DEMASIADO.
Que nadie me venga a decir a mi que no hay plata. HAY PLATA. Hay de todos los colores, hijos de puta. Lo que pasa es que se la gastan en pelotudeces.
Ok. Es el mundo entonces. No soy yo. Que alivio. A esta edad, desaprender todo lo que se hubiese sido un laburo complicado.
sábado, octubre 04, 2008
"Tribus" Urbanas
Bueno, La Foto de Jimi no podía ser menos, y como todos los demas medios, vamos tambien a opinar de estas nuevas tribus urbanas que tanto revuelo causan en el seno de la sociedad.
Particularmente, no comprendo el alboroto. Cuando yo era chico, las tribus tambien existían, sólo que se identificaban con cosas distintas. Hoy son los floggers con el fotolog y los emos con.......ropa negra?......no?.......estar deprimidos?........no?..........ser inimaginablemente pelotudos?......si?. OK.
Cuando yo era chico habia punks, hardcores (nunca entendí que eran estos particularmente, pero todos llevaban pantalones por debajo de las rodillas, algunos de ellos andaban en skate, otros en bicicletas) y stones. Creo que el punto de identificacion de cada tribu era un estilo de musica distinta. Punk para los punks, Limp Bizkit, Massacre y toda esa garcha para los Hardcore, y Los Stones, o Los Ratones Paranoicos en casos mas preocupantes, para los Stones. Para los grupos de hoy la musica es una parte o porcion de la identificacion. La otra parte corresponde al consumo de cada grupo: "compro esta ropa, vivo en esta zona, salgo a bailar a XXX boliche y paso mis tardes en el shopping dando vueltas por dentro sin comprar nada y no, te juro que no tengo nada mejor que hacer con mi patetica vida."
Si bien puedo trazar un paralelo a este nivel, no puedo hacerlo a otros niveles.
Los grupos de antes no se juntaban en centros comerciales a cagarse a palos. Generalmente se hacia en festivales musicales cuando, obviamente, debían convivir forzozamente. La gente del Gobierno de la Ciudad no pensaba estas cosas cuando armaba las fechas de Buenos Aires Rock y ponía en una misma fecha a A77aque, Fito Paez, Leon Gieco y Divididos.
No había tanto flagelo de la imagen de uno. Es decir: un 80% de los pelotudos que hoy vi en el shopping van a mirar sus fotos dentro de 15 años y van a desear tener todas las copias para poder prenderlas fuego porque si alguien llega a saber que fueron asi de idiotas no sólo quedaràn enterrados bajo los escombros de la verguenza social sin fin, sino que no van a mojar la vainilla nunca mas en su vida. Ni hablar de conseguir un laburo decente, con un sueldo respetable. "Ok. Veo en tu curriculum que fuiste flogger durante el 2008. Retirate de mi vista antes de que llame al personal de limpieza para que se ria de vos en tu cara, justo despues de que con los muchachos de sistemas te demos una golpiza por ñoño".
Antes había gente "normal". Es decir, había gente que no pertenecía ni a una ni a otra tribu. Hoy, creo que todos son algo. Si no sos flogger, sos cumbiero, sino sos emo, sino sos stone, sino sos alguna otra pelotudez galopante. Deben ser muy pocos los que quedan sanos. En su mayor parte, la culpa de que tengamos que convivir aun con estos energumenos y que haya cada dia mas de estos abortos de Dios, es de los medios. Por que?. Porque les dan aire. A que adolescente idiota con padres mas idiotas aun no le gustaría ponerse un fotolog o andar por ahi con ropa negra en un dia de 42 grados cuando ven en la television que Chiche Gelblung le esta haciendo entrevistas en horario prime time a cada uno de estos soretes mal cagados, como si vinieran de otro planeta, o si respiraran otro tipo de aire, o como si en realidad fueran personalidades interesantes con logros importantes en vida?.
En fin, no son nada del otro mundo, aunque si puedo y debo admitir que no deja de sorprenderme que los pibes vienen cada vez mas pelotudos.
Si no les asusta el tema piensen esto: en 20 o 30 años, estos pibes van a ser mayores. Y como no hay nadie mas y seguramente todos nosotros ya estemos dejando todos nuestros cargos privados o publicos, estos pelotudos se van a hacer cargo de manejar todo. TODO. Los Floggers. Los pibes que se peinan como se peinan y pasan el dia sin hacer absolutamente mas nada que sacarse fotos a si mismos para despues subirlas a una pagina que no saben ni como funciona ni les importa.
Estamos fritos.
Uh, se me ocurrio un nuevo insulto: "Ojala tengas un hijo flogger"
martes, septiembre 30, 2008
SinVerguenzas
Alguien le tiene que decir a los muchachos que hacen InDirecto por TyC Sports, que queda como el orto que todos hagan el programa con la misma chomba verde apretada y de manga larga.
Misma chomba, vaya y pase.
Verde......ok.
Apretada......no.
Y de mangas largas........hasta Federico Klem hubiera pasado.
Todo bien, y de onda. Parecen buenos pibes, que acaban de salir de DeporTEA y estan rogando que esta pasantía de 2 años con un sueldo de $500 mensuales dure 1 año mas para que despues los pongan como reidores efectivos en el programa de Korol. Pero todo tiene un limite. Defiendan sus ideales.
martes, septiembre 23, 2008
Breaking News
Con que poco se escribe un diario digital:
"Antonini caminó por Plaza de Mayo y jura que alguien lo miró mal desde adentro de la Rosada. No lo vió, pero dice que podía sentirlo"
"Antonini cree haber visitado el centro de Buenos Aires y cree recordar que un tachero le cobró mal"
"Antonini dice que es posible que haya visto la Avenida de Mayo en una foto y que en ella cree haber visto un diariero que lo señalaba directamente"
"Antonini visitó Paraguay y dice que un señor muuuuy pero muuuy parecido al pibe que cambia el toner de la fotocopiadora en la Rosada, pero Paraguayo, le tiró onda"
"Antonini jura que una vuelta De Vido mencionó a un tal Antonio, y jura y perjura que está seguro de que quizo decir "Antonini""
"Antonini asevera que una vez lo vió a De Vido mirando una vidriera en un local de valijas"
"Antonini atestiguó que De Vido le dijo "Anto", con cariño"
lunes, septiembre 22, 2008
Muertos en el Placard I
E A
Banderas en tu corazón.
Yo quiero verlas
E A
Ondeando luzca el sol o no.
B5 A B5 A
Banderas rojas, banderas negras.
Para para para!!!
No es asi?:
E A
Banderas en tu corazón.
Yo quiero verlas
E A
Ondeando luzca el sol o no.
B A B A
Banderas rojas, banderas
...
...
Respuesta 1: "No en realidad es con B5. En los cancioneros ponen B porque
en realidad el bajo toca la tercera y suena como si fuese un acorde mayor.
En realidad te suena raro porque estoy tocando yosolo con la guitarra y no
hay nadie acompañandome con el bajo"
Respuesta 2: "Si, en realidad es Si Mayor, pero siempre fui un pelotudo al
cual le cuesta un huevo tocar una cejilla y por lo tanto cada vez que me
encuentro con un F o un B toco F5 o B5, y por eso mismo toco el bajo,
lo cual me resulta menos dificultoso y frustranto y mucho mas gratificante"
Por supuesto, siempre dije la 1, por temor a ser desterrado del circulo de
amantes del rock que integraba en la secundaria.
Para que los jovenes de hoy lo entiendan, sería como si un flogger o un emo
tuviese el pelo enrulado y no pudiese hacerse ninguno de esos peinados pelotudos
y afeminados que tanto les gustan.
Blues Man
No debe haber un proceso intelectual interno del ser humano mas dificil que la aceptacion.
Particularmente, a mi me cuesta bastante la aceptacion de mi destino.
Si esta escrito en las estrellas, si está signado al momento que nacemos o si lo hacemos dia a dia con nuestras elecciones, en realidad me chupa un pito, y prefiero dejar esa dicotomía de mierda a las peliculas de Hugh Grant.
Lo realmente dificil es levantarte todos los dias y lidiar con lo que fuiste, lo que sos y lo que probablemente serás el resto de tu vida. Aceptar que no fuiste ni sos ni vas a ser nada de lo que creiste que ibas a ser, y por el contrario, tendrás que conformarte con lo que sos hoy, bueno o malo, poco o mucho, choto o no choto, pero no lo que siempre creiste que sería tu vida.
Hoy es uno de esos dias donde si hubiese nacido en Mississipi con nada mas que una guitarra, sería BB King y cantaría de mi vida desdichada.
PERO NO SOY!
domingo, septiembre 14, 2008
Placer
Los que no juegan al Baseball jamas entenderán el placer de ganarle a DAOM, en su cancha, con la carrera del empate en 3era Base.
Yo si.
lunes, agosto 11, 2008
Reglas del Rocker. Volumen II
Sumo las reglas por ustedes sugeridas (las cuales comparto) y agrego mas. Algun dia, publicaremos un libro, o en su defecto Wainraich, Szhultze o algun otro pelotudo nos plagiará y hara millones:
1 - "El verdadero rocker cuando escucha un buen tema, sea por auriculares o en cualquier lugar... mueve las manos tal como si tocara alguno de los instrumentos, mas alla de que no sepa ni como poner las manos... pero no lo hace para q los demas lo vean... lo hace porq no se puede contener..."
2 - "El verdadero rocker no abandona una banda porq saque un disco "malo""
3 - "El verdadero Rocker no le grita al artista en un show "TOCATE X TEMA!!!", respeta la decision del artista de cantar lo q se le de por el ojete en ese momento y se enfoca en disfrutar el show..."
4 - "El verdadero rocker nunca... NUNCA, tiene como cancion favorita de una banda... el HIT mas conocido y mediatico de la misma... simpre hurguetea en lo mas desconocido y toma esas joyitas escondidas como propias y favoritas..."
5 - "El verdadero rocker no escuchó jamás a Palo Pandolfo y no piensa hacerlo en ningun momento"
6 - "El verdadero rocker no entiende lo que es un Podcast"
7 - "El verdadero rocker no va a CAMPO en todos los shows. Sabe distinguir entre los shows para poguear y los shows para deleitarse, Ej: La Renga, Los Redondos, Iron Maiden = CAMPO. G3, Deep Purple, Led Zeppelin = PLATEA"
8 - "El verdadero Rocker comienza el ritual de ir a un recital, una semana antes del mismo, repasando la discografía entera de la banda y armando en su cabeza la lista de temas que le gustaría escuchar. No ingresa en internet como niña chismosa malcriada a revisar los foros de internet para ver la lista que vienen tocando en la gira"
9 - "El verdadero rocker comprará la mochila y/o la remera de su banda cuyo simbolo o dibujo sea el menos popular posible. No eligirá aquel con la tapa de disco mas vendido y de ser posible, usará esta remera hasta que el dibujo desaparezca por completo y nadie le crea que era una remera con la tapa de "Otro Le Travaladna".
10 - "El verdadero rocker reniega de los festivales porque sabe que el unico festival de rock que existió jamás es WOODSTOCK. El resto son meras copias sin sabor creadas por las multinacionales para llenarse los bolsillos de plata y darle a los fans un show de 40 minutos a un precio desorbitante"
11 - "El verdadero rocker sólo prestará su instrumento a una persona que sabe, toca peor que el, o que en su defecto tiene una especialidad en otro instrumento. Jamás dejará que una persona con mayor tecnica toque su instrumento, ya que luego sentirá que su instrumento no le pertenece"
12 - "El verdadero rocker debe reclutar al rock, al menos una persona por cada disco que tenga. De esta manera, el rocker habrá devuelto al rock, todo lo que el rock le ha dado"
13 - "El verdadero rocker jamás dirá las palabras "el volumen esta muy alto". Sólo cuando sangre de los oidos y haya perdido el equilibrio podrá hacer algun comentario acerca de los niveles de presion sonora"
14 - "El verdadero rocker sólo compra equipos de musica y/o reproductores portatiles que tengan, como minimo, un ecualizador de 6 bandas. No valen los PRESETS"
15 - "El verdadero rocker no hace fila en la puerta de ningun lugar. Ni para comprar un disco nuevo, ni para sacar entradas. Eso lo hacen los fans de Luis Miguel y los que peregrinan a San Cayetano."
lunes, agosto 04, 2008
Y una mas...
Bueno, y despues me pidieron una para el iPod shuffle.
Y me mataron.
Yo ya creo que el iPod es una garcha. Imaginense lo que pienso de un iPod sin display.
Recuerdo al profesor preguntandome si realmente entendía el concepto de la publicidad.
Obvio que si. Pelotudo.
High Fidelity
Revisando algunos files viejos en mi PC encontré un aviso que entregué una vez para una clase de publicidad, donde tenía que destacar alguna cualidad del iPod que no se hubiese destacado en las publicidades de mp3 que hasta entonces habian salido.
Descartada en primer lugar: "Capacidad de almacenamiento" - Estaba harto de las publicidades con los distintos tipos de rockeros viviendo en la misma casa
Descartada en segundo lugar: "Diversidad en musica"- Idem
Descartada en tercer lugar: "Diseño" - Me cago en el diseño
Lo unico que se me ocurrió fue: "Al iPod no hay que rebobinarlo".
"Claro. Que tipo pelotudo", pensarán ustedes. Bueno, no es nada pelotudo.
Gente de esta generacion tiene completo desconocimiento de lo que es un cassette. Completo desconocimiento de lo que era tener un walkman con pilas gastadas al que si le llegabas a pedir que rebobine para poder escuchar una vez mas el solo de "The Unforgiven", palmaba ahi nomás. El que la tenía verdaderamente clara, sacaba una Bic y rebobinaba hasta llegar al momento exacto en el que comenzaba el solo. Hoy, nadie lleva una Bic en el bolsillo (tengan en cuenta que ademas de escribir, una Bic tambien tiene 3 usos básicos e imprescindibles: 1) Rebobina casettes. 2) Serbatana. 3) -Para los mas extremistas-HISOPO), porque ya no hace falta. Por mas estupido que les pueda sonar, cuanto mas avanzamos en tecnología, mas magia se pierde en el ritual de "escuchar musica". Seguro que un sistema HIFI de 5 speakers y un woofer y un sub woofer va a sonar de puta madre. Pero la fritura de un disco al comienzo de una cancion, cuando en teoría no deberías escuchar nada es la mejor intro que puede tener un tema (de hecho, hoy se utiliza como efecto en varias grabaciones: Jolene - White Stripes). Seguro que el winamp puede categorizar toda tu libreria musical, pero ni en pedo te arma con el maldito shuffle una lista de canciones que pegaban tan bien juntas como las grababas en un mix tape de 60 minutos.
Aaaaahhhhh. No es tan pelotudo ahora nooooo????. Aaaaaahhhh. Epaaaaa. Ojo ehhhhhh. Este pibe sabe algo ehhhhh. Guarda.
Lo pelotudo es que tambien se lo tuve que explicar al profesor de publicidad, que me puso lo justo para aprobar, sólo porque seguramente el pajero no tenía ganas de venir a tomarle un final en diciembre al unico boludo que no se le ocurrió hacer un aviso donde hubiera un chico MUY cool y popular, con una chica MUY cool y popular escuchando musica juntos y riendo porque son felices porque tienen el producto a publicitar.
sábado, agosto 02, 2008
Reglas del Rocker. Volumen I
Asi como, en algun momento, haciamos entrega de reglas que categorizaban al rock (entiendase la musica conocida como "rock"), comenzaremos a hacer entrega de reglas que identifican al verdadero rocker, y ponen en evidencia al falso rocker:
1) El verdadero rocker no se pone la remera de una banda si no conoce, absolutamente, toda su discografía, incluyendo bootlegs, covers, participaciones en otras bandas y/o discos, etc. De hecho, un verdadero rocker, jamas deja pasar la oportunidad de ridiculizar a un falso rocker con remera nuevita nuevita, haciendole alguna pregunta de la banda que descalificará al engendro come mocos recien entrado en la pubertad, condicionandolo psicologicamente para el resto de su vida.
2) El verdadero rocker alguna vez intento tocar un instrumento o tener una banda. De aqui, podemos clasificar al rocker en 2 vertientes distintas:
a) El rocker virtuoso: aquel que intentó tocar un instrumento y le salió muy bien, es prodigioso y, siempre tiene una banda donde tocar. Más conocido como "músico".
b) El rocker fracasado: aquel que alguna vez tocó un instrumento pero dejó por falta de talento, o algun otro atenunante. Más conocido como "plomo", "ingeniero de sonido", "tecnico de grabacion", "roadie", etc.
3) Aquellos engendros que hablan de rock con metaforas (recurso comunmente utilizado por los que no tienen ningun conocimiento musical para hablar de musica. Ej: "TOCÓ UN ACORDE DISMINUIDO" - OK!. "TOCÓ UN ACORDE QUE SONABA COMO SI EL MAR SE ABRIERA DEJANDO SALIR LOS CANTOS DE LAS BALLENAS EN UNA NOCHE DE VERANO SIN NUBES" - MAL!), mas conocidos como "periodistas de rock", deberán ser perseguidos y aniquilados hasta el fin de sus dias, puesto que son ellos quienes matan al rock, eligiendo en sus radios, diarios y revistas los hits del momento que todos debemos soportar.
4) Un verdadero rocker no necesita recurrir a "mitos" y "cosas que escuchó por ahi" para defender a sus ídolos en una discusion con otro rocker, o para tratar de reclutar a otro rocker en sus influencias. El verdadero rocker habla de su experiencia con la banda, citando algun recital al que fue, o alguna experiencia vivida a traves de un disco que escuchó. Jamás intentará probar un punto diciendo algo tan pelotudo como "Bueno, y Robert Johnson le vendió su alma al diablo!!".
5) Un verdadero rocker no viste de acuerdo a como viste un grupo, o una tribu, o siquiera una etnia. El verdadero rocker entiende que ser rock no es vestirse de una manera. Por ende, quedan descalificados como rockers los grupos tribales conocidos como "stones". De todas formas, con la musica a quedaban descalificados.
6) El verdadero rocker compra discos. Si bien le esta permitido bajar mp3, si un rocker es fanatico de una banda, debe tener todos sus discos, originales. Basta de "tengo toda la discografía de los Beatles en .mp3". Fuck you. Ponela en la misma carpeta que la discografía de Moby y la discografía de Cher, pirata homotechnosexual reprimido.
7) El verdadero rocker siente al rock, en las buenas y en las malas. Se pone de buen humor cuando su banda favorita viene a la Argentina, putea cuando su banda preferida saca un disco de mierda y llora cuando su banda favorita se separa.
8) El verdadero rocker no esta pendiente las 24 horas de todo lo que acontece con sus bandas preferidas. No visita foros de internet, no espia la casa del guitarra lider cual niña macriada presidenta del club de fans de Britney Spears con serios temitas psicologicos, ni intenta pasar a los backstage para pasar tiempo con la banda ya que sabe respetar la privacidad de los musicos y lo unico que les interesa de ellos es su musica.
9) El verdadero rocker no se interesa por las pelotudeces personales que les suceden a los musicos de su banda preferida, por las cuales todos los medios hacen tanto revuelo. Al verdadero rocker le da lo mismo si el cantante de su banda predilecta se inyecta medio kilo de heroina directamente en el hipotalamo, o si el baterista se divorció de su mujer porque esta lo cuerneaba con un roadie, o si al tecladista le da cada tanto por viajar a un pais del Africa donde las leyes contra la "pedofilia" no estan tan avanzadas. Si la musica es buena, que hagan lo que se les cante el ojete.
10) El verdadero rocker experimenta el sentido de una cancion, o de una letra, como se le canta el ojete. No se mete en internet para que alguien le explique que significa tal o cual cancion. Si para el "Highway Star" es acerca de como la vida es una mierda cuando te quedaste sin dulce de leche en la heladera, entonces eso será.
11) El verdadero rocker nunca jugó, ni juega, ni jugará jamás al GUITAR HERO. Lo considera Blasfemia.
12) El verdadero rocker SIEMPRE, tiene una razon VÁLIDA para ser rebelde. No es rebelde porque esta de moda ser rebelde. No tocará la guitarra en su trabajo sólo para figurar como "el que tocó la guitarra en el laburo". Lo hará con un fin.
Como siempre, los invito a contribuir en esta lista, y a aquellos que quieran refutarla, ya saben: ni se gasten
viernes, agosto 01, 2008
Censura Sana y Censura Pelotuda
Este blog estuvo, está y estará a favor de la censura, siempre. Porque como ya saben, hay demasiados pelotudos diciendo pelotudeces a los cuales, sencillamente, no se les tendría que permitir hablar, mucho menos opinar.
Pero FOX decidió no airear un capitulo de los Simpsons, en el cual pasaba lo siguiente (extraido de la pagina de la BBC......si......copy + paste. El mejor invento despues de la coca cola):
Los vecinos de Springfield, donde reside la familia Simpson, se preparan para el arranque en su ciudad de las elecciones primarias de Estados Unidos.
La decepción por los candidatos que se postularon, entre ellos un tal Gorgori, de ocho años, lleva a dos amigos de Homero a criticar a los políticos en el bar de Moe.
"Lo mejor sería abolir la democracia para siempre. Realmente me gustaría una dictadura militar como la de Juan Perón. Cuando él te desaparecía, tú te mantenías desaparecido", dice Carl."Además, su esposa era Madonna", completa Lenny en una irónica referencia a la película Evita, en la que la estrella del pop encarna a la segunda esposa del general.
Más allá del error historico de adjudicarle los desaparecidos a Perón (es impresionante que un show de categoría mundial como Los Simpsons, aun siendo un show estadounidense, cometa semejantes errores. Aunque algun que otro muchacho/a habremos perdido a manos de Lopez Rega y la AAA) , no puedo imaginarme alguien tan pelotudo al que le importe lo suficiente como para pedir que el episodio no salga al aire.
No, esperen: si puedo
El ex diputado Lorenzo Pepe (NdeR: cuanta legitimidad y seriedad puede inspirar un tipo cuyo apellido es Pepe????) solicitó al Comité Federal de Radiodifusión (COMFER) -el órgano que regula los medios de comunicación en Argentina- que prohibiera la emisión del capítulo porque "ofendía la verdad histórica".
En el cartel armado por la Juventud Peronista, "Carl" y "Jenny" aparecen en la taberna de "Moe" con rostros de sorpresa mientras son regañados por "Mafalda".
"Con los desaparecidos no se jode", dice enfadada la pequeña con la boca abierta al extremo
Muchachos, si van a censurar, censuren Tinelli. Censuren la mitad de los programas de aire. Censuren a Beto Casella, Bebe Contepomi, Andres Calamaro, el negro Oro, toda la programacion de canal 9. Hay para tirar al techo.
Y hablando de rigor historico y demás, le habrán pedido a Quino permiso para usar a Mafalda en uno de sus afiches?
domingo, julio 27, 2008
Mudanza
Me volví a mudar a mi barrio.
Dejé atrás el centro y esos 2 años que pasé viviendo al borde de Once, en ese barrio que llaman Balvanera.
Algunas cosas que voy a extrañar:
1 - La cercanía al laburo. Levantaba la mano en la esquina y cualquier cosa me llevaba. Una vez levanté la mano y me llevó un flete.
2 - La cercanía a cualquier cosa. Kioscos, bancos, farmacias, ferreterias, casas de ropa. No habia nada que no estuviera a mas de una cuadra. Aca, tengo que caminar 5 cuadras hasta la farmacia, sin antes caminar 8 hasta el banco para sacar plata, y despues desviarme 3 mas para ir al kiosco a comprar una coca.
Creo que eso es todo. La lista de cosas que no voy a extrañar:
1 - El ruido. Adios bocinazos desde las 5 de la mañana hasta la 1 de la mañana. Adios vecinos pelotudos que dejan sus radio despertadores programados para sonar todos los dias a las 4 y media, incluyendo los 14 dias que se fueron de vacaciones y los dejaban sonando durante 3 horas hasta que Dios sabe porqué se apagaban.
2 - Adios al departamento de mierda que tenía: no mas inundaciones, falta de agua, falta de gas, corte de electricidad, suba de tension y quema de electrodomesticos, pisos de madera levantados, inodoros descompuestos, infestaciones de cucarachas, etc. Si, no vivía precisamente en el Sheraton.
3 - Administradores de edificio. Adios vieja chismosa, pedorra hija de mil puta que endeudaste a todo el consorcio por 22.000 dolares porque quisiste poner un hidromasaje en tu baño y rompiste un caño importante. Adios forro parecido al ex-cantante de Memphis cuya toda guita que te dimos para pagar la deuda de la vieja chismosa te la habrás gastado en putas, faso y carreras de caballos. Los dos probaron ser tan inutiles y forros como pense que eran ni bien los miré por primera vez a la cara.
4 - Jardin de Infantes de mierda. Adios jardín cuyas instalaciones eran mas viejas que la revolucion de Mayo y cuya cuota era mas alta que la de la Universidad de San Andrés. Te juro que no extrañaré las notas pelotudas que tus maestras dejaban en el cuaderno de comunicaciones, como tampoco extrañaré la actitud pelotuda y de negros chorros que tuvieron cuando fuimos a decir que nos mudabamos a otro lugar, por lo tanto a otro jardín, y nos dijeron que no podían encontrar las pertenecias de mi hija. Demostraron ser todo lo opuesto a lo que perjuran enseñar a los niños (Jardin Nuevo Siglo. Jean Jaures 967. Señora, no lleve a su hijo ahi).
5 - Precios desorbitantes pensados para turistas con dolares. Adios a que me cobren una coca cola al precio que seguramente la cobran en los barrios privados de Suiza y me atiendan con la calidad de servicio que atienden en los bares no habilitados de una villa de emergencia.
FriendsBook
El otro dia un amigo estaba intentando reclutarme en Facebook. Digo reclutarme porque eso es lo que hacen. Te meten en sus filas. Te convertis en uno de ellos. Y, por supuesto, ellos cuentan con que vas a arrastrar a tantos otros con vos. No contaban con que se iban a cruzar con un tipo de 20 años sin MESSENGER.
Me explicó que podes crear "tu propia ciudad", y que la gente que entra en tu facebook, puede crear "bomberos", o "taxis", o cosas asi en tu ciudad. Guau.
Despues me dijo que podes "enviar pelotudos" (?). Si, podes enviar un Roberto Giordano a alguien, y cuantos mas mandas, mas pelotudos tenes disponibles para enviar. Increible.
Aparentemente, tambien podes medir cuantos grados de separacion hay entre vos, y cualquier persona del planeta (bah, cualquier persona en Facebook), y siempre y cuando esa persona este en Facebook. Y siempre y cuando esa persona sea realmente quien dice ser. Buscó a Diego Maradona y aparecieron como 20.
Podes firmar en la "pared" de otra persona. Increible.
Cuando finalmente vi que ninguna de estas cosas tenía una verdadera funcionalidad (al menos para mi), le pregunté: "Che, y esto tiene alguna funcionalidad práctica, util?".
"Si, te sirve para ponerte en contacto con amigos. Aca esta todo el mundo".
Y.....me perdió.
No sólo por el hecho de que en realidad, no tengo muchos amigos, sino porque si quisiera contactarme con un amigo, lo llamo. Entiendo que algunos dirán: "Pero a lo mejor hay algun amigo de la primaria que no tenes el numero". Y diré: "Entonces, para que carajo quiero llamarlo????. Si realmente fuera mi amigo, nunca jamas hubiese perdido su numero!". La gente esta bajo la ilusion de que agregar una persona al facebook es tenerlo disponible como amigo, pero sin pensar en lo que la palabra significa. Ejemplo: Si mañana te mudás y necesitas que alguien te ayude a bajar la heladera por las escaleras, no vas a mandarle un mensajito por Facebook al pibe que se sentaba atras tuyo en Plastica de 3er grado. Ese pibe podrá agregarte a su Facebook y firmar una nota pelotuda en tu "pared", pero nunca jamás va a ir a ayudarte a cargar la heladera.
¿Por que es que tenemos esa necesidad de estar "conectados", cuando en realidad, no lo estamos?. Si en algun momento tuviste la cantidad de amigos que figuran en tu "libreta de contactos", ya hoy no los tenes. Perdes el contacto, sus intereses comunes cambian, sus amigos en comun cambian, sus lugares preferidos cambian, sus salidas preferidas cambian, sus ideas cambian, todo cambia. La verdad es que, como mucho, en todo momento tenes 2 o 3 amigos, que pueden o no, ser los mismos 2 o 3 en toda tu vida. Y son esos 2 o 3 con quienes realmente podes contar. Que tengas 200 contactos en Messenger, Facebook, Gmail, LinkedIn, o lo que puta sea, no significa que "estas en contacto con amigos". Significa nada mas que los agregaste a una lista de gente que conoces, y ellos te agregaron a vos vaya a saber uno con que fin: tener mas contactos, sacarte la duda de "que será de este pibe??", pedirle los 20 pesos que te debe de aquella vez que le prestaste para comprar cuerdas, llenar el vacio emocional que significa no tener amigos de verdad, etc. El punto es que YA NO SON tus amigos.
jueves, julio 17, 2008
La Ironía puede ser muy......irónica.
El editor es un hombre ocupado, es asi. Como tal, sólo se permite breves momentos para sentarse a actualizar su blog, y generalmente es cuando desea escaparle a algo.
En este caso, le escapo a un final, de una de las 4 materias que me quedan para "recibirme". Y le escapo, ni siquiera escribiendo algo concreto o preparado. Que ladron. Para compensar por mi falta de creatividad, señalaré frases pasajeras y hasta incoherentes en NEGRITA, fuentes grandes y colores para tratar de llamar la atencion de los lectores como suelen hacer esas revistas de mierda que salen los domingos con los diarios mas comprados del país.
Por qué "recibirme", entre comillas?. Porque es bullshit. Porque es una mentira. Porque la diferencia entre lo que soy ahora y ser un licenciado son 4 materias, que no me van a enseñar nada, mas allá de: NO IMPORTA QUE TAN PELOTUDO O RIDICULO SEA EL OBSTACULO ADELANTE TUYO, LO VAS A TENER QUE SUPERAR.
El otro día un compañero de trabajo me dijo que no soy la primera persona que conoce que quedandole tan poco para recibirse, perdió todo el interes en ello y hasta le resulta indiferente recibirse o no. No puedo hablar por los demás, pero para mi no es hartazgo ni cansancio. Para mi es la verdad. Para mi es falta de interes porque ya no me interesa. Aun tan cerca de lograr un objetivo que antes fue primordial, hoy lo siento superfluo, innecesario, inutil.
¿Por que Inutil?. ¿Habré elegido mal la carrera?. No. No porque en su momento, me interesaba. La eleccion fue correcta. ¿Habré no prestado atencion durante las clases, y no aprendi nada?. Puede ser. Pero tampoco estudié Ingenieria Biomecanica Avanzada, como para no entender algo. Estudio Ciencias de la Comunicacion. Debe haber mas egresados de esa carrera que taxistas en toda la Capital Federal, y ganando mucho menos, por supuesto. ¿Será eso?. ¿Será que quise hacer algo distino, y terminé encaminandome para el mismo lado donde van todos?. Probablemente. Tal vez por eso me resista a terminarlo. "Licenciado en Ciencias de la Comunicacion"....es lo mismo que decir "El Montón". No por la carrera en si. Cada uno hace su carrera, independientemente de donde estudia (eso es para todos los pelotudos que cuando preguntan donde estudia el otro, hacen evaluaciones de personalidad y eficiencia en microsegundos). "El Montón" porque me creí distinto y terminé (o voy a terminar) recibiendome despues del montón (aunque esto mismo me separa de ellos un poco.....uff).
En resumen. Quise no ser del monton. Pero me meti en el monton. Y llegando al final me di cuenta que era del monton. Y bajé 82 cambios. Y el montón se recibió. Y yo no. Y ahora quiero, por bronca, por vergüenza, porque si, porque cuando te fuiste hasta la Sierra de la Ventana para ver un agujero en una montaña y resultó que era nada mas que un agujero en una montaña, no te queda otra que sacarle 822 mil fotos desde todos los angulos para que cuando vuelvas, puedas mostrarlas, hablar de lo sabia que es la naturaleza y rogar no sentirte tan pelotudo.
Igual, lo bueno, y lo que rescato, es que me doy cuenta de que soy un pelotudo. Pero es cierto. El dia de mañana llegaré a una instancia final en una entrevista de laburo, con otro pibe que tal vez sepa mas que yo, de todo. Pero la diferencia va a ser que yo tengo un titulo, y el no. Que pelotudo.
