Bush World Tour

Me tocó seguir el tema de las guerras en medio oriente para una materia de la facultad. Y hoy escuché en CNN a George W. pronunciando un discurso acerca de como han ayudado a Irak a establecer una democracia, y una fuerza militar que la proteja, y una policia incorruptible, y demás. Todo esto en el día posterior al que murieron mas de 80 personas en 4 atentados, pero bueno.......BAD TIMING.
Y noto cada vez mas que las excusas para invadir un país son cada vez mas insulsas. Con Afghanistan era: "Ahi esta Bin Laden". Con Irak: "Ahi fue Bin Laden", "Tienen armas de destruccion masiva", y "Los vamos a liberar de Saddam Hussein". De mas está decir que BIN LADEN NO ESTÁ, LAS ARMAS TAMPOCOS, y LOS IRAKIES SIGUEN OPRIMIDOS, pero ahora por una potencia extranjera. Y con Iran es: "No nos gusta como van". "No nos cabe". Recien, en su discurso, el mandatario norteamericano dijo que en Irak hay muchas bombas denominadas "IED", y que sus componentes provienen de Iran (???). ¡Alguien que diga algo por favor!. Aqui una pequeña lista de las proximas excusas y los paises a invadir.

Arabia Saudita - "Tienen apellidos muy dificiles de pronunciar"
Japón - "El olor a pescado crudo esta contaminando el medio ambiente"
Sudafrica - "El nombre del país es muy poco original"
Australia - "Los canguros estarían formando un grupo terrorista que atacaría los zoologicos para liberar a los elefantes"
Brasil - "Ganó muchos campeonatos mundiales. No puede ser"
Chile - "Esta lleno de chilenos"
España - "Venimos a liberar a los toros de la opresion. Una vez que nos vayamos, los toros podrán elegir democraticamente a los matadores"
Francia - "Los franceses no se bañan"
Cuba - "Nadie puede jugar al baseball mejor que los Estados Unidos de America"
China - "Si siguen proliferando los chinos, el mundo se saldría de su orbita"
Uruguay - "No nos gusta su bandera"
Polo Norte - "Como no es un país, lo cantamos para nosotros. CANTÉ PRI EL POLO NORTE!. CANTÉ"
Suiza - "El chocolate no es lo suficientemente dulce y hay muchos relojes de aguja"
Paraguay - "Su nombre es parecido a Uruguay, y Uruguay nos pertenece"
Nigeria - "Corren muy, pero muy rapido. Excedieron el limite de velocidad que un país puede tener"
Australia - "No permitiremos que los inodoros tengan agua que giren de otra manera que no sea la del sentido del reloj"
Mexico - "Nos artamos del Chavo del 8. Eh?, ¿que no lo dan más?. Ehhh.....ok. Nos artamos de.......el tequila?. No?. Ok. Nos artamos de Mexico, OK?!?!?!?!"
Marte - "Es un planeta muy rojo"
El oceano - "Estamos buscando un terrorista fugitivo. Su nombre: Moby Dick. Tal vez nunca lo encontremos, pero tomaremos control del oceano para al menos intentarlo".
Italia - "El calcio es aburridisimo. Aun así, dejaríamos con vida a Eros Ramazzotti, porque a Tina Turner le cae bien"
Inglaterra - "Nos quedó la espina de la epoca colonial. Malditos ingleses!"
Australia - "Ya invadimos a Australia????"

Medios I

Ayer pongo TN y había una imagen del Glaciar Perito Moreno.Y se mantuvo, durante unos buenos 20 minutos. Y ahora sigue. Y seguirá hasta que el maldito techo del tunel se desplome. Y la gente lo va a ver!!!!. La gente viaja miles de kilometros para ver como un pedazo de hielo cae al agua, y festeja con palmas las consecuencias del calentamiento global!!!!. Y eso no es lo peor. Capaz que viajan hasta ahi, y el maldito no se cae!!!!. Miles de kilometros, y al glaciar se le ocurre caerse el viernes!!!. Maldito glaciar!!!. Creo que la gente debería dejarse de hinchar y empezar a apedrear al ocurrente Perito Moreno, asi se cae de una buena vez, y yo puedo ver los goles del ascenso en TN sin tener que aguantar como un periodista chamuya durante 20 minutos seguidos con la imagen de un pedazo de hielo gigante detras.

La verdadera identidad de tu perro

Quien escribe no tiene un perro. Pero quien escribe camina mucho, y cuando pasa por alguna plaza, donde hay un perro siendo paseado por un dueño de perro, siempre pasa lo mismo: perro con dueño pasa cerca de otro perro con dueño, y ambos perros comienzan a ladrarse sin parar, obligando a sus amos a tirar de sus correas para separarlos, como si los animales estuviesen a punto de trenzarse en un combate a muerte.
Ahora, ¿cuántos de ustedes han visto un paseaperros paseando perros?. Yo he visto miles. Y siempre me sorprende el hecho de que no importa si tiene 3 dobermans, 4 dogos, un ovejero aleman y 3 rotweiler; ESTAN TODOS TRANQUILOS.
Es impresionante!. Los perros conviven como hermanos en las manos del paseaperros. Como si hubiese un entendimiento entre ellos, una pequeña tregua del momento.
¿Es eso?. O tal vez la realidad sea que cuando sacas a pasear a tu perro, este finge, pretendiendo que se va a comer al primer perro que pase, para hacerte sentir seguro, para que vos creas que si el día de mañana algo te pasa, tu perro estará alli para defenderte. Tal vez piensan que esto es un laburo, y que por eso le dan de comer. Y salir con el paseaperros es como ir a jugar al futbol con los amigos, un break. "Hoy tuve que fingir adelante de mi dueño. Me dio un cagazo. Le ladré a un doberman, haciendome el guacho. Yo ladraba: "dejame que lo mato", y el doberman se soltó!. Decí que el dueño lo cazó justo, sino me mataba. En fin. Hay que ganarse el dogi, ¿viste?. Pasame un hueso."

Alguien que llene mi vacio musical

No me gusta la musica de ahora. Y me recontra pudrí de escuchar discos viejos.
Lo peor es que trato de encontrar algo actual que se asemeje al rock clasico, al rock progresivo de los 60's, pero nada. Casi mando una carta bomba a la radio cuando un conductor dijo que "LOS PIXIES SON LO MAS PARECIDO A LOS BEATLES QUE ESCUCHÉ EN MI VIDA". A veces me fuerzo a que me guste una banda, y me parece que esto fue lo que este muchacho hizo.
Encuentro a veces bandas nuevas, que tienen mucho talento, pero tienen un solo disco, de 8 temas, y a la semana ya me aburre.
Escucho un buen riff en un tema, pero resulta que el tema es sólo eso: un buen riff.
Recorro disquerías, discografías, libros. Busco las bandas anteriores de cada musico.
Todo es en vano. Si te gusta Led Zeppelin, no escuches los Yardbirds; nada que ver.
A ver si un día de estos, cuando nazca un Hendrix, un Bonham, un Paige, un Lennon, un McCartney, un Clapton, un Ian Anderson, un Jim Morrison; lo sacamos de enfrente del programa de PANAM, y lo ponemos a escuchar discos. Asi por lo menos, para cuando mi hijo nazca, el me compre buenos discos.

Otra de Zombies

Acabo de terminar de ver "El amanecer de los muertos". Otra pelicula de zombies pero más nueva.
A favor de los fanaticos de los zombies (mi padre), puedo decir que por lo menos en esta pelicula los zombies corren.
En contra, puedo decir mil cosas, pero diré sólo una. El argumento entero de una pelicula de zombies es LA ESTUPIDEZ DE SUS PROTAGONISTAS. Ya fuese, en las viejas, encerrarse en un lugar hasta que los zombies entren, o en las nuevas subirse a un bote para escapar. Yo solía pensar que era imposible ser mordido por un zombie, un ser sin cerebro, un ser estupido y lento. Pero ahora entiendo: los protagonistas son aún más estupidos que los zombies.

Ya ves padre, los libretos de ayer no sirven para nada actualmente, y aun así, tu generacion vive aclamando que la nuestra haga KING KONG pero con efectos especiales del siglo XXI. En cualquier momento pedirán EL ATAQUE DEL MONSTRUO DE LA LAGUNA, o DEL CALAMAR GIGANTE, y tendremos que hacerlo. Para saciar esa sed de nostalgia que tienen.

Los enfermitos del Google

Aquí van las busquedas más graciosas que se han hecho en Google y Yahoo! para entrar a "La Foto de Jimi". Disfruten.

- "mostrar video crusa de perros" - Ya nos estamos yendo a la miercoles. ¿Me pueden explicar para que quieren ver un video donde los perros copulan?. y ¿porque Google los derivó acá?.
- "foto almacenamiento de preservativo usado" - ALMACENAMIENTO???. Lo peor es que debe haber informacion en internet acerca de estas.....cosas.
- "fotos de un gay llamado walter" - Walter.....Pico?.....Walter...Giardino?
- "biografia de jovenes pordioseros" - Esto es como decir: La Biografía no autorizada de el trio los panchos. ¿Queres saber la historia de Jovenes Pordioseros?. Habia una vez 4 amigos que no tenian nada que hacer y dijeron: Hey, hagamos como hacen todos e imitemos a los Rolling Stones. Y otro dijo: Si, pero hagamoslo MUY MAL, que es mas divertido. Fin.
- "fotos de ronaldinho fumando marihuana" - Si encuentran una foto de estas, la imprimimos y vamos directamente a la FIFA, para sacarnos a este muchacho de encima para el mundial.
- "foto mariposa violenta" - Atencion. Autoridades informan que andaría suelta una mariposa con un Ak-47 y dos granadas de mano. Ampliaremos.
- "le puse marihuana al brownie" - Que cosa. ¿A vos te parece?. ¿Por qué será que el brownie es el mas popular alimento para mezclar con marihuana?. ¿Y la pizza?. ¿Por qué no la pizza?.
- "fernanda iglesias puta" - A mi tampoco me cae bien la panelista de Duro de Domar, pero......para tanto?.
- "culos+duros+parados+y+redondos" - Para Google yo debo ser el portal de los culos. No se que estan pensando.
- "el+coyote+atrapa+al+correcaminos" - Es increible como sigo atrapando ilusos con esta mentira. MUAJAJA.

Back to the roots: PICTIOROCK!

Uno solito, sólo para ver que no perdieron la práctica.

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Suerte

Encuesta InfoLaje: Iran, una nueva amenaza

En palabras de Condoleezza Rice, Secretaria de Estado de los gloriosos Estados Unidos de Norteamerica, nuestro gran país (America) podría estar enfrentandose a su máximo desafío al enfrentarse con Iran, cuyos politicos "estan decididos a desarrollar un medio oriente que sería 180 grados diferente al medio oriente que LOS ESTADOS UNIDOS les gustaría ver desarrollar".
ATENCION: ESTAS ULTIMAS PALABRAS NO SON EN CHISTE. ESTADOS UNIDOS EXPRESA LIBREMENTE, A LOS 4 VIENTOS, COMO LE GUSTARÍA QUE SE DESARROLLEN LOS PAISES, Y NADIE DICE NADA!!!
"Iran es un país determinado a desarrollar armas nucleares, que desafía a la comunidad internacional que opina que ellos no deberian poseer armamento nuclear". ATENCION: ESTO TAMPOCO ES BROMA. LO DICEN EN SERIO. COMO SI ELLOS NO TUVIESEN ARMAS NUCLEARES. O COMO SI EL RESTO DE LA COMUNIDAD INTERNACIONAL ESTUVIESE SUPER TRANQUILA DE QUE SÓLO ESTADOS UNIDOS PUEDE POSEERLAS.

Pero volviendo al tema, nuestra encuesta de hoy, orientada - como siempre - a mostrar todas las facetas de la opinion pública y escuchar todas las voces de un pueblo rico en diversidad de opiniones, consistirá en conocer cuál piensa usted que debe ser el curso de accion de nuestra gran madre patria para con Iran.

a) Pienso que Bin Laden se ha mudado a Iran, y por ende, se debe hacer con Iran lo que se hizo con Afghanistan, Irak, Vietnam, Corea, Japón, Panamá, y demás paises que albergan al enemigo.
b) Deberiamos ya mismo emitir billetes de 500 pesos con la cara de Condoleezza Rice, y reemplazar los bustos de Eva Perón (sucia comunista) por los de Hillary Clinton.
c) La comunidad internacional debería pasar a llamarse Comunidad Internacional de los Estados Unidos, y todos los países deberían tener una misma bandera de rayas rojas y estrellas blancas sobre fondo azul. Y aquellos que se opongan, seguramente es porque estan albergando a Bin Laden.
d) Deberíamos (nosotros los americanos) comenzar a buscar a Bin Laden en la selva amazonica, donde hay agua, oxigeno y grandes bosques, ya que estos materiales podrían utilizarse para construir un arsenal nuclear.
e) Creo que debemos correr hacia el patio delantero (Lawn Yard) y plantar sobre el verde cesped recien cortado la bandera norteamericana, para declarar el suelo de nuestras casas como SUELO INDEPENDIENTE NORTEAMERICANO, y safar de cualquier eventual bombardeo.
f) Opino que Iran representa una amenaza para la paz mundial, y que por eso deberíamos entrar en guerra con ellos. Una guerra sangrienta sin precedentes, que nos asegure, a la comunidad internacional, un largo periodo de paz.
g) Creo que mi vecino es Iraní, y eso creo que me da derecho para entrar a su casa, violarme a su mujer, matar a sus hijos, burlarme de su cultura, declararlo una amenaza mundial, matarlo y quedarme con todos sus bienes. Que pena.
h) No opina. Y NO OPINA PORQUE USTED NO SABE UN COMINO DE POLITICA INTERNACIONAL, Y LO MÁS LEJOS QUE LLEGÓ EN SU VIDA FUE EN UN TOUR A LA SIERRA DE LA VENTANA. USTED!. BARRABRAVA!, PIQUETERO!, SUDACA!, PRIMATE!.

La estupida ignorancia

Traten de leer "Mein Kampf" en un colectivo y que nadie los mire como si fuesen un cerdo racista. Es impresionante el nivel de estupidez que tratamos cuando se habla de estos temas a esta altura. Uno dice "Hitler", en cualquier maldito contexto, y automaticamente se gana la mala cara de alguien.
Y justamente por actitudes como estas fue que Hitler llegó a estar a un paso de la dominación mundial. Porque la gente te ve leyendo el libro de él y no piensa otra cosa que TABÚ. PROHIBIDO. "No quiero saber", "no quiero oir", "no quiero ni nombrarlo". Mal, mal hecho. Cuanto menos sepamos de como hizo este perverso ser para hacerse de la lealtad de millones de alemanes, mas susceptibles somos a que pase nuevamente. Y PASA!. Miren a Bush. Elecciones y reelecciones. Porque en Estados Unidos se quemaban mas libros de los que se leían.
Decir "Goebbels era un genio de la propaganda politica", hoy, es un sacrilegio. Y lo peor es que decir eso no tiene nada de malo. ¿Decir siquiera que Hitler logro homogeneizar al pueblo aleman bajo un mismo objetivo, bajo una misma creencia, es ESTAR A FAVOR DE ELLO?. No. Es decir las cosas como son; e ignorarlas es un error, es obviar el pasado para no aprender de los tremendos errores que ha cometido la humanidad.

Tomen el tiempo, a ver cuánto tarda alguien en criticarme por este post.

Bajar un tono...

POCAS COSAS ME MOLESTAN TANTO COMO LA GENTE QUE DECIDE BAJARLE UN TONO A UNA CANCION. NO ES LA MISMA CANCION!!!!. NO ES IGUAL!!!. ¿POR QUE?. PORQUE SI FUESE IGUAL, LA HUBIESEN HECHO EN MI BEMOL!!!!!. PERO NO QUEDA BIEN EN MI BEMOL, Y POR ESO LA HICIERON EN FA!!!!. POR DIOS!

Nueva Conspiracion Futbolística Musical

Recordaran estrellas del deporte que se han dedicado al mundo de la musica, como el Mono Burgos, como Abel Balbo, como el Rifle Pandolfi, como Guillermo Vilas y tantos otros.
Ahora, ¿que pasa con aquellos que sienten esa necesidad, esa desesperación por tomar una guitarra y plantarse en un escenario a tocar algo; pero tienen miedo de que todos se rian?.
Esto pasa. Utilizan ALIAS, nuevas identidades. Se ocultan tras un personaje que en realidad no existe, y lo peor es que cuando tienen exito, no pueden volver atras. Se han transformado en dos personas distintas, en un ambiguo ser que lucha por revelar la verdad de sus actos, pero teme la censura de su público.
Esto es lo que le pasó al Piojo Lopez, quien en realidad tambien es KEVIN JOHANSEN. Es algo asi como Superman y Clark Kent. Superman es Clark Kent sin anteojos, y nadie se da cuenta, bueno, Kevin Johansen es el Piojo con el flequillo peinado para arriba con gel, y nadie lo ve.

Que se sepa que este blog ha descubierto la verdad una vez mas.

Festejo (II)

La "Legislatura" destituyó a Ibarra.
Me pregunto nuevamente: ¿que festejan los que festejan?. ¿Ganamos algo?. ¿Somos una nueva sociedad ahora que Ibarra no es mas Jefe de Gobierno?. ¿Se hizo justicia?.
No.
A Ibarra lo destituyeron una parva de legisladores que ni se preocupo en revisar ni actualizar las leyes sino hasta despues de la muerte de 19o y pico de personas. Entonces.....se fue uno......quedan demasiados.
Ibarra es culpable, como lo son tantos otros, como lo somos nosotros, como lo es la banda, como lo son los medios, como todos. El tema está en lo de siempre: aceptar la culpa de uno, y empezar a cambiar el entorno empezando por uno mismo; o, la de siempre....señalar, hechar culpas, ejecutar y seguir en la misma. Y lo que pasó aca, es lo segundo.
Rescato, sin embargo, el discurso de la legisladora Laura Moresi, que pidió disculpas a los padres y a las autoridades, por ser parte del problema, y dijo que era ridiculo juzgar a una persona cuando uno mismo tiene el mismo grado de culpa y responsabilidad.
Atrás de ella, vino la legisladora Polimeni, que le hizo honor a su apellido, y dijo una estupidez tras la otra, e incluso comparó la gestión de Ibarra con la historia de "El Padrino"; y por supuesto señalo a Ibarra como unico culpable y en ningun momento se lamentó por haber sancionado SOLAMENTE 2 leyes de seguridad, 14 meses antes de Cromagnon.

En fin.
Es triste ver como cedemos a las presiones, sólo para ahorrarnos esa dificultad que conlleva el realizar actos de singular etica y moralidad, en contraposición a la "verdad" de las mayorías.

Es que a nadie le gusta ser distinto.

Otro Homenaje

Pocos lo conoceran.
Pero para mi era un gordo simpaticon que bateaba como la gran siete; pero lo más importante es que jugó para los Twins hasta el momento de su muerte, sin cambiarse ni una vez la camiseta.
2 Series mundiales, 6 Gold Gloves por su desempeño en el center field, 318 de promedio, 10 All Star games, 2001 Baseball Hall of Famer.
Como los que ya no hay.

Salud Kirby
Y que te diviertas en el Great Ball Park in The Sky.

Los Rockers y los Videos

A pesar de que el video clip hoy se ha impuesto como suprema estrategia publicitaria, carta de presentación y produccion obligatoria para cualquier artista, hoy en día hay quienes lo resisten, por diversas razones.
Recuerdo una entrevista donde Freddie Mercury contradecía esa teoría de que los videos matan la imaginación del espectador. El decía que acercaba al público a la idea original de porqué se creo esa cancion, de donde surge. O sea, que en cierta forma, limaba todo el tema de las segundas interpretaciones. O no.
Esto es como ese juego que propuse cuando todos dijimos qué significaba LET IT BE para cada uno. Si hubiese salido un video de Let it Be donde hay un pajaro volando sobre un oceano, ¿hubiesen sido menos variadas nuestras percepciones?.
A fin de cuentas, estes hoy en contra o a favor, si no tenes un video, no sos nadie. No es que sacas un SINGLE, como antes y listo, no señor. Y hacer un video cuesta guita!. Cambiamos una manera de promocionar, por otra que es mas cara, que te acerca más al artista, pero a un artista que pueda pagarla, o a un artista que pueda tener una compañía detras para pagarla.

Es el debate de hoy. VIDEOS. ¿SI O NO?

HOMENAJE

Ayer viendo la entrega de los Oscars me enteré de algo: MURIO PAT MORITA!!!!
Un hombre que nos legó uno de los conocimientos mas importantes de la vida: ENCERAR, PULIR!!!!

¿POR QUÉ?. ¿Por qué hay tanta injusticia con el tema de las muertes?. ¿Cómo puede ser que Steven Seagal siga vivito y coleando, que Chuck Norris insista con sus giladas despues de que Bruce Lee lo haya molido a palos, que Jackie Chan persista en mostrarnos sus escenas de "riesgo", y una leyenda del karate mundial como PAT MORITA nos haya dejado solos, en este mundo tan extraño, sin saber como pintar una cerca con ua brocha, o como encerar un auto?.

Desde ayer que me siento un poquito menos seguro de mi mismo. Maldición.

Y eso que uso Colgate!

¿A cuántos nos tiene re podridos esa propaganda de Colgate donde al padre de la familia lo ascienden a Presidente porque se lava los dientes con la famosa pasta dentifrica?.
¿A quién en su sano juicio se le ocurriría otorgar el puesto de presidente a alguien sólo porque usa Colgate y tiene dientes blancos?.

¿En serio es lo mejor que se les podía ocurrir?. USE COLGATE Y SERÁ ASCENDIDO. Por favor!.

Tacticas Colectiveras

Todo el mundo tiene sus tácticas para sentarse en un colectivo cuando este va lleno.
Hoy, yo, un humilde viajero de colectivos con un kilometraje extenso, les traigo las diversas tácticas que implemento cuando las piernas no me dan más.

Tactica 1: Cuando usted aborda el colectivo y este está lleno, lo primero que debe hacer es buscar lugares alternativos que sirvan como asiento. Por ejemplo, los colectivos de la linea 80 tienen unos caños que sostienen la maquina, y tranquilamente podrán sujetarlo a usted en el aire. Es menester prescindir de la verguenza en estos casos, ya que la mayoría de los pasajeros parados lo miraran con desprecio, asombro e incluso lo verán como a un desesperado.

Tactica 2: De no haber sustitutos para el asiento que a usted le corresponde, usted debe examinar a los pasajeros sentados con la mirada y determinar cual de ellos se bajará primero. Aquí, los detalles mandan. Generalmente los niños con guardapolvo o uniforme escolar no viajan tan lejos, a menos que tengan padres que los quieran realmente lejos, pero esos casos son escasos. Gente inquieta, con su mano sujetada a algun caño y mirando la numeración de la calle, son nuestros objetivos primarios. Si algún pasajero lleva una bolsa con la direccion de algun local, esta le indicara mas o menos el lugar de residencia del mismo. Evite elegir personas leyendo, durmiendo, escuchando musica y demás actividades que se realizen en un trayecto largo. Recordemos que las personas que revelan un alto nivel adquisitivo, hacen trayectos mas cortos; y las personas que revelan un corto nivel adquisitivo tal vez esten viajando hasta Córdoba.

Tactica 3: Una vez elegido su candidato, su tarea será defenderlo. Debe usted pararse frente a su asiento, impidiendo que otros pasajeros parados invadan sus costados, sus flancos, para tomar el asiento cuando su elegido se levante. Puede usted formar un fuerte, tomando con sus manos el asiento posterior a su pasajero y el asiento del mismo. Puede usted tambien abrir sus piernas. Para aquellos que posean una transpiracion fuerte, pueden tomarse con ambos brazos del caño que corre por el techo para espantar a las bestias con su hedor. Si las cosas se ponen feas, usted podrá utilizar tacticas de repulsión, como rascarse compulsivamente, mirar atentamente la cartera de la dama o el bolsillo del caballero, sacarse los mocos, etc.

Tactica 4: Usted se ha sentado. Lo unico que debe hacer desde aqui hasta que llegue a su casa, es impedir que le remuevan el asiento. Si ve subir ancianas, simplemente hagase el dormido. Si pasa, pasa, y si le dicen algo, clame que no las vió porque estaba dormido.

Esto fue todo por hoy, en esta pequeña seccion que denominamos: LA JUNGLA URBANA.

Nos veremos la proxima.

Fotazo

Miren la foto que encontré cuando entraba a LANACION.COM para buscar trabajo en los clasificados.
Es esplendida. Además de que el tipo va a aterrizar de lleno en lo mas profundo del charco. Tiene dinámica, tiene suspenso, tiene musica.

El juego más estupido del mundo

Ya mandé 5 CV's, no te preocupes.

¿Escucharon hablar alguna vez de "Jeopardy"?. Es un programa de preguntas y respuestas, como "Tiempo Limite", excepto que este es para yankis. Y, ¿como nos damos cuenta de que es para yankis?. PORQUE EN LUGAR DE ADIVINAR LA RESPUESTA, TENES QUE ADIVINAR LA PREGUNTA!!!!!
Los tipos te dan una definicion tipo: "Tiene suela de goma, se usa para caminar y viene en distintos tamaños". Y los concursantes deben apretar el pulsador y gritar: "What is a shoe?" (Que es un zapato?)
Es la estupidez con mas rating del mundo.

En fin
Quería compartir eso con ustedes.

P.D.: Le dedico este post a mi padre.

¿NOTICIA?

Naaaa. Por Dios!. Paren las rotativas!.
No lo puedo creer!
Yo pondría esta noticia en la seccion de chistes del diario, abajo de Clemente. ¿Quien se lo toma en serio esto?, ademas de Clarín, claro está.
Israel viene con mano dura desde antes de Cristo, por favor.