Que no se corte

Tengo un amigo que odia las cadenas. Y me mando dos.
Y yo tambien las odio. Pero estas valen la pena.

Por cierto: Si le ganamos a Alemania, me grabo tocando un tema de Calamaro y lo subo a Castpost.


Cumplí con mi parte

¿Dios da y Dios quita?

Se fue Fabian Bielinsky.
La había pegado con Nueve Reinas, y después con El Aura.
Este lunes había ganado el "Condor de Plata" por mejor pelicula y mejor director. No es que eso importe, pero entre todos los directores de mierda que hay en la Argentina, duele que el mejor se haya ido tan temprano.
Y a los 47 años....

Fuck

Alberto, el periodista de las polemicas y las declaraciones picantes

Alberto: Bienvenidos a este ciclo de entrevistas con personalidades sumamente importantes de la politica, el deporte y el espectaculo denominado: "No lo dije yo, lo dijo el". El día de hoy, tenemos un entrevistado que genera polemicas en todos lados, su trabajo es muy polemico y seguro tendrá muchisimas declaraciones polemicas para contarnos.

Entra el invitado

Alberto: Nuestro invitado de hoy es el representante de la Hiena Barrios, de Maradona, de Nazarena Velez y de Luis Barrionuevo. Con ustedes: ¡Dario Montavenna!

Aplausos, puteadas y palmas bajan todos mezclados desde la tribuna

Alberto: Bueno, sin dudas este va a ser un programa mas que interesante - se ajusta el auricular para poder escuchar el rating minuto a minuto - . Sin mas ni menos, vamos con la primera pregunta para nuestro invitado. Dario: ¿Quien de tus representados es el más quisquilloso?

Dario: No, yo creo que todos son estrellas importantes en cada uno de sus ambitos, y por eso merecen cuanta atencion reciban. Son buenas personas y muy talentosos en lo que hacen

La tribuna lanza un "Uuuuuuhhhh!!!!", y Alberto los mira por encima del hombro, muy disconforme con la respuesta

Alberto: Bueno, si seguro, pero me imagino que alguno de ellos te ha hecho pasar ratos dificiles, con esos caprichitos que tienen las estrellas, no?. Contame alguno!.

Dario: No no. Tenemos una relacion muy amistosa, casi familiar te diría, y de mucho respeto, como pares que somos. Ellos entienden que esto es mi trabajo y yo entiendo siempre sus necesidades, que son siempre muy logicas, como las de cualquier individuo.

Alberto: ...... Bueno. Ok. Esta bien. ¿Que me podes contar de los roces que tuvo Maradona con Nazarena Velez?. ¿Eso no te causo problemas con la prensa, con las parejas de cada uno?.

Dario: No, para nada. Ellos son dos personas maduras, que saben muy bien lo que hacen, y llevan su vida privada de una manera muy responsable, teniendo siempre en cuenta los sentimientos de quienes los albergan en su corazon.

La tribuna aplaude la respuesta, y se escuchan comentarios como: "che, este tipo no es tan sorete eh"

Alberto: Bueno Dario, pero tampoco me digas que son todos santos. Contame, vos estas cerca del Diego, de Barrionuevo. Alguna linea de cocaina habrás visto, algun sobresueldo, o alguna coima, o alguna salida alocada en una noche ebria. Contale al publico que quiere saber

Diego: No, yo ya no estoy en esa onda de generar polemicas para conseguir atencion. Eso es mala prensa Alberto, vos deberías saberlo. Además, no se de que me estas hablando.

Alberto: ¿Me queres decir que Maradona nunca te llamo a la madrugada porque queria el telefono de un dealer, o que jamás tuviste que pasar a buscar a Barrionuevo por algun albergue donde estaba con menores?. Dale Dario, dale

La tribuna se inclina para escuchar la respuesta y Alberto se presiona el microfono para oir como va a subir el rating.

Dario: No, hay una anecdota muy graciosa, donde con Diego estuvimos hasta las 10 de la noche dando vueltas buscando un lugar que venda saquitos de Te Verde, por un antojo que teniamos los dos. Que locos que somos!

Alberto: Pero la put....vos me queres decir que sos el manager de todos esos chantas atorrantes y nunca jamas entraste a una pieza y lo viste a Maradona encima de Nazarena, al Roña Castro pegandole a un juez para que Barrionuevo pueda cobrar una coima mientras la Barrabrava de Chacarita dejaba pintadas amenazantes en las paredes?.

Dario: No no...te puedo decir con seguridad que esas cosas solo pasan en las peliculas Alberto

Alberto se saca el pequeño microfono del oido y se lo revolea a Dario Montavenna, al mismo tiempo que se levanta de su silla, y va hasta detrás de camara, donde agarra a un pequeño productor estudiante de Cine por el cuello.

Alberto: ¿Me queres decir que tipo de invitado es este?. No habla de drogas, ni insulta, ni se caga en los demas, no tira mierda, no prende el ventilador, ni siquiera miente el hijo de su madre!!!!!!. Y es manager!!. Me queres explicar esto, proyecto de productor fracasado?!?!?!?!.

Productor: No se, no entiendo nada, no se. Pense que iba a ser una maquina de tirar mierda!!!. No entiendo Sr. Alberto, no entiendo.

Alberto: Pero podrá ser!!!?!?!?!. Ayer la competencia llevó a un cura que dijo se si pudiese, se clavaria 4 pebetes por día, el otro canal llevó al ex-tecnico de la seleccion nacional que dijo que ahora los jugadores son todos trolos adoradores del mosquete de carne, y hasta Nickelodeon tuvo de invitado a Quique Wolf que hizo 20 puntos de Rating cuando relatando la copa Toon, dijo que el arquerito de 9 años del equipo campeón era "un perro hijo de remil puta" y que "ojalá se quede lisiado" porque su desempeño era "un insulto al futbol". Y yo a quien tengo!?!??!. Al señorito manager de morondanga que HOY, justo HOY, por una puta vez en su vida, se le da por hacerse el fucking Ghandi. Estan todos despedidos!!!. Todos ustedes hijos de perra, inutiles!!!

Alberto empieza a destrozar el set con sus propias manos mientras todos desalojan el estudio comentando "Que tipo correcto el manager invitado", quien a su vez sale y ni bien se encuentra con toda la jauría de periodistas en la puerta del canal, prende el ventilador para insultar "al sorete del pseudo-periodista Alberto, quien segun le contaron sus representados es un pedofilo empedernido". Aprovechando su publico, cuenta todas las intimidades de sus representados, quienes al otro día aparecen en las tapas de todos los diarios y Alberto sale a juntar cartones.

Que mundo injusto Alberto, que mundo injusto.

Reglas de la musica (VOL. IV)

Ya hemos discutido la regla de "No bajar ni un semitono la totalidad de un tema porque es sencillamente una pelotudez, generalmente pensada por un cantante con vos de pito"
Hoy, quiero enunciar otra regla que en menos de un lustro, figurará en los libros de música y por supuesto en los ANALes de la historia.

"Un musico prometedor e innovador, es aquel que no siente esa compulsividad de poner el Re Mayor, junto al Sol Mayor cuando está componiendo. El verdadero musico dará mil vueltas, probará con diez mil acordes distintos, bajadas y escalas complicadisimas antes de hacer "La Gran Calamaro" de poner un Re junto a un Sol. Es aun peor musico el que utiliza la tipica: "Re-Do-Sol", o sus variantes "Sol-Do-Re", "Do-Sol-Re", "Do-Re-Sol", "Re-Sol-Do" y "Sol-Re-Do". En ultimas instancias, el musico puede hacerlo sólo si: El tema esta pensado como una gastada o si el tema es el hit de radio dentro de un discazo de rock duro (vease "Caña Seca y un Membrillo", "I Used To Love Her", etc.).

Me despido despues de haber hecho este fantastico aporte al mundo de la musica.

Muchas Gracias

Conversaciones Facultativas (1.292.231)

- Odio que el Word Me corrija
- Yo odio que el Google me corrija
- Pero el Google te la manda a guardar. El word es un estupido
- ¿Seguro?
- Si, yo escribo algo y el Google me dice: "¿usted quiso decir esto?". Y yo le digo: "Ufff, si Google, perdón, tenes razón"

Conversaciones Empresariales (MCLVIII)

En el laburo.....

- Ah, ¿te gusta Mafalda?
- Si, desde chico. Mi personaje favorito es Manolito
- ¿Manolito?. ¿Por que?
- Porque es el precursor del Delivery


Y lo dije yo. Y es totalmente cierto

¿Que haces?. ¿Eh?. ¿Que haces?. ¿Como reaccionas?. Aaahhh, se complica eh...

Hoy estaba comiendo en un lugar, y el mozo tenía la cara muy similar a la de un amigo mio. En el momento, me pregunté a mi mismo: ¿que harías si en verdad era tu amigo?. ¿Eh?. Es dificil eh!!.

Las opciones:

a) Reaccionas normalmente, lo saludas, le preguntas como lo trata la vida y pedis tu orden
b) Haces tu pedido mirando directamente al menu para no dar la cara
c) Lo miras desde lejos y decis: "Carlitos!!!. No me digas que laburas de mozo?!?!?!. Jajajaj, que hijo de puta!. Mirá vos!"
d) Sacas a relucir tu gorda billetera, de la cual los dolares se escapan porque no caben en el mismo lugar que las American Express doradas y los Travellers Checks que usas para sonarte los mocos y la pones encima del plato, para que tu pobre amigo la vea bien.
e) Lo ves, caminas hasta el, lo abrazas y te pones a llorar y le decis: "La vida es una injusticia José, es una injusticia, ya se"
f) Actuas normalmente, lo saludas, le pedis y cuando te vas le dejas una propina de $20
g) Le ofreces laburo
h) Lo invitas a jugar al golf y le recordas que la entrada vale $200, y le decis: "uy, cierto que laburas de mozo"
i) Lo saludas y le decis: "Te acordas cuando tu vieja te decía que ibas a llegar lejos?. Si te viera ahora Juancito, si te viera...."
j) Pedis una orden super dificil, pedis hablar con el gerente, lo haces echar frente a todos y cuando sale del restaurant le decis: "De nada Pancho"

Despues de esta encuesta muy Fanny Mandelbaum (o como corno se escriba) me despido....
Gracias

Algo hicieron

Hoy alguien me mencionó que Borges era una personalidad importante de la cultura. Cosa que es cierta; pero yo no puedo evitar verlo saliendo de la Casa de Gobierno junto con Videla y Sabato, en aquel nefasto almuerzo. Pobre Sabato, porque tiene cara de bueno.
En fin, hoy pensaba: Yo no se nada de la vida de Borges, y nunca me interesó. Si se que al final de sus dias se quedó ciego. Miren si justamente estaba este cieguito solo, en su casa, sentado mirando la nada cuando un grupo comando bajó de un Falcon Verde (¿de que otro auto iban a bajar?), entró a su casa, lo raptó, se lo llevó a la puerta de la Casa de Gobierno, y cuando Videla y Sabato estaban saliendo, lo soltó por ahi, para que le sacaran fotos todos los perioditas. Y además, la historia cuenta que al ver a todos los periodistas, Sabato los enfrenta, y Borges se pierde por los pasillos de la Casa de Gobierno. "Se pierde", porque es ciego!!!. No sabe por donde va pobre Borges!!!.
En fin, asi vemos como la vida y obra de una persona puede ser embarrada por unos cuantos graciosos.

La Crueldad de los Niños

Los niños pueden ser tan inocentes como pueden ser crueles. Creo que la crueldad que a veces muestran es parte de su inocencia, es parte de no saber el daño que puedo infrigir con lo que digo o hago.
Las mujeres de niñas pueden ser particularmente crueles, porque crean grupitos exclusivos, catalogando y excluyendo a otras niñas, sin saber el mal psicologico que causan.
Por mi parte, confieso que he sido cruel de niño. No como otros chicos que han sido muuuuy crueles, pero tengo mi prontuario. Algo que siempre recuerdo es las prendas que se le hacian al pobre diablo que perdía "El 25".
"Puentecito chino". "Puentecito chino con lluvia".
PUENTECITO CHINO CON LLUVIA!!!!. O sea, tenías que pasar agachado, contra la pared, mientras todos los participantes te pateaban y te escupían. Yo creo que ni a los presos de Guantanamo les hacen eso. "Hablá Motherfucker!!!!". "No, jamas". "Ok. Te has ganado un puentecito chino con lluvia maldito cerdo comunista". "Noooooo con lluvia nooooo!!!!"
En serio. Era algo humillante, doloroso y traumante. No para mi porque, por mi parte, soy un astro futbolistico, pero ahora que lo pienso, el pobre Mariano Vicente (un compañero de primaria) se debe hacer pis encima cada vez que pasa por un puente.
Otras variantes del puentecito chino:
"Puentecito chino con lluvia"
"Puentecito chino con lluvia acida"
"Puentecito chino con avalancha"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida y lluvia de meteoritos"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida, lluvia de meteoritos y lluvia de insultos"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida, lluvia de meteoritos, lluvia de insultos, y lluvia de insultos referentes a tu mama"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida, lluvia de meteoritos, lluvia de insultos, lluvia de insultos referentes a tu mama, y lluvia de almuerzos mal digeridos"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida, lluvia de meteoritos, lluvia de insultos, lluvia de insultos referentes a tu mama, lluvia de almuerzos mal digeridos, lluvia de cascotazos, lluvia de kerosene, lluvia de fosforos, lluvia de picanas, lluvia de cuchillos y lluvia de balazos calibre .357"

Eramos terribles...

Tirando con las boludeces

Yo le saco la pintura a los discos. Me canso de escucharlos. Mi viejo es totalmente distinto. El compra discos por 3 o 4 temas, y los archiva, y si algun día les pinta escucharlos, los disfruta mucho mas que yo.
Yo no puedo. Me compro un disco, ya sea por un par de temas que me gusta, o por curiosidad, y le saco todo el jugo que le pueda sacar. Le exprimo al disco hasta la ultima gota. El proceso es siempre el mismo:
1- Escuchar todos los temas en una pasada rapida, tratando de averiguar cual o cuales van a ser los hits.
2- Escuchar al palo todos aquellos temas que me pegaron bien de entrada
3- Escuchar detalladamente los mismos temas
4- Volver a hacer una pasada del disco para ver si quedo algun tema fuera
5- Rescatar algun que otro tema "rescatable" que si bien no esta a la altura de los primeros merece mas atencion
6- Sacarle todo el jugo a esos temas. Escuchar los arreglos, los cambios de ritmo, la presencia de las voces, los efectos, las segundas guitarras, etc.
7- Tratar de buscarle influencias o similitudes a la mayoría de temas, o partes de temas, posibles.
8- Aprenderse las letras
9- Escuchar los temas pelotudos, buscar bonus tracks, leer los libritos, buscar significados ocultos en las letras o en las fotos del librito
10- Antes de archivar el disco, repasarlo una ultima vez, escuchando en conjunto los temas buenos, los temas "rescatables" y los temas chotos
11- Rearmar la lista de temas de acuerdo a como a mi me hubiese gustado que quedara
12- Releer las participaciones especiales en el disco, por las dudas
13- Si encontramos que hay un guitarrista copado que toca en un tema, y no nos dimos cuenta, re-escuchar el tema de principio a fin para tratar de determinar cuál es SU guitarra y que color le aporta al tema y al disco
14- Finalmente, si todos los puntos estan cubiertos de principio a fin, revisar la discografìa de la banda en si, para armar comparaciones, semejanzas, diferencias, mejoras, debilidades, etc.
15- Creo que a esta altura, por lo menos desde mi experiencia, el disco ya puede ser archivado, aunque lo más probable es que si es un disco nuevo, no tarde más de 2 meses en volver a sacarlo para escucharlo a fondo.

Y asi, he logrado escuchar albumes por años y años y años sin aburrirme nada.

Aguanten los pueblitos ridiculos

Agregamos a la lista de pueblitos ridiculos (donde estaba la Municipalidad de Salsipuedes), uno nuevo que acabo de aprender:

TRUTH OR CONSEQUENCE.

Asi es, un pueblito de Nuevo Mexico que se llama Verdad Consecuencia, totalmente ridiculo.

Espero que aporten ustedes tambien, con algun otro pueblito ridiculo.

P.D.: La sierra de la Ventana cuenta?

Una Censura y una Trivia

Quiero aplaudir de Pie a la FIFA, que en su pagina oficial censuró el bochornoso penal que le dieron a Italia en el minuto 94 y le dio el pase a cuartos de final muy injustamente. Asi es, si uno quiere ver el video de las mejores jugadas del partido, puede ver hasta el minuto 80, donde el video "misteriosamente" se corta. BARBARO!.

Y aqui, una trivia para que vayan jugando. La letra es de Juanse, de los Ratones y está dedicada ¿a quien?.

Yo quiero ser un héroe
que toda la gente se crea
que sólo tomo vino del peor
que soy un bolvhevique.

Que no me importa el dinero
y que me gusta mucho el rock'n roll.

Ya morí, ya morí de espaldas, nena
ya morí, ya morí la noche entera
ya morí, ya morí y nadie se entera.
No traten de encontrarme
no salgo yo a ninguna parte
prefiero caminar por mi mansión.
Toda esa pobre gente
los que se mueren de repente
espero que ahora estén mucho mejor.

P.D.: Facilisima.

Despues me lo agradecen

A mi y a YouTube
Un pequeño compendio de los mejores clips de los mejores programas humoristicos de la television norteamericana (asi es, sólo para los que entienden inglés).
Ojalá nuestra programacion fuese tan graciosa

Bush Negro

http://www.youtube.com/watch?v=34U3Ju1z15Q&mode=related&search=saturday%20night%20live

Wolverine Superman

http://www.youtube.com/watch?v=782FQKbLjOc&search=saturday%20night%20live

De Niro Terroristas

http://www.youtube.com/watch?v=foRQSdqE1Ko&search=%22saturday%20night%20live%22

Servicio al Cliente

http://www.youtube.com/watch?v=foRQSdqE1Ko&search=%22saturday%20night%20live%22

Como hacer para que la policia no te cague a palos

http://www.youtube.com/watch?v=iPOj9c9mLm4&search=funny%20sketch

La clinica de las discusiones

http://www.youtube.com/watch?v=teMlv3ripSM&search=funny%20sketch

Escandalo sexual en el mundo de los Jedis

http://www.youtube.com/watch?v=UFFTUdG3l0U&search=funny%20sketch

Ministerio de Caminatas Estupidas

http://www.youtube.com/watch?v=4jDCxtC-yPw&search=funny%20sketch

Uno de los mejores capitulos de American DAD

http://www.youtube.com/watch?v=qC2v9_zAmBM&search=american%20dad

Guns Kill People

http://www.youtube.com/watch?v=_2b_mFS3WM8&search=american%20dad

Family Guy…….nada mas que decir

http://www.youtube.com/watch?v=Yu--kxrwgMg&search=family%20guy

Cuidado, que hay muchos dando vueltas

Ahora si!!!. Todos los ciegos podrán utilizar escaner!!!. Ahhh, perdon. "Todos los ciegos que tengan 5.000 dolares". En fin, todos ustedes, los ciegos que son Gerentes Regionales de alguna empresa, que seguramente serán varios......ahhh...como?.....que no?......que no son muchos?. Bueeeno, pero...5.000 dolares no ES muucha plata que digamos. Que se yo, si ahorran unos meses.....como?....que es dificil conseguir trabajo para los ciegos?.......en serio?.....ahh, claro, por el tema de la vista......si, puede ser.....che, que macana.....seguro no?.......pero mirá vos que mala lech.....bue, ya está......no no está bien, nosotros entendemos......si, que le vamos a hacer?......bueno, los dejamos y......que se yo....que se mejoren eh!.....hasta pronto. Por cierto: no les interesa comprar un bellisimo televisor de 42 pulgadas pantalla LCD, picture in picture, con conexion satelital de alta definición?.......está en 13.000 euros nada mas......ahhh, si si....perdón....lo de la vista.....no es que no dormí bien anoche......en fin.....chau eh.

¿Somos recontra pelutudos?

Yo les digo, una vez que termine el mundial, nos vamos a encontrar con que se votaron cosas, se pasaron leyes, se dictaron decretos y subieron todas las tarifas, y vamos a quedar con el culo para arriba.
Kirchner esta en España de gira, bajandose los pantalones ante el Rey, ante Zapatero (que resulto ser menos zurdo que Adam Smith), los lobbystas y las grandes multinacionales.
Mientras, nosotros aca palpitando los octavos de final.
Pero hoy, al voleo, escucho que, entre las inversiones que se han concertado en estos días está: PONERLE PEAJE A LA GENERAL PAZ, ya que se ha acordado con un grupo inversionista extranjero ensancharla (agregarle carriles) y poner el maldito peaje.
No se si vieron el otro día "La Liga", el programa de Malnatti. Ahi tienen una inversion extranjera que prometió 3000 puestos de trabajo, para explotar una mina de cobre, y ahora terminó con menos de 100 trabajadores, secando todas las napas de agua de la región, matando todos los cultivos, envenenando la poca agua que queda, llevandose el cobre y el oro de la region a otros paises, para que despues nosotros lo importemos a 3 veces el precio que le costó a esa empresa extraerlo de aca (y 3 es un numero generoso).
Bueno, que algun economista chanta de los tantos que hay dando vueltas, me explique como es que NECESITAMOS mas inversiones extranjeras de este tipo.
¿Me quieren decir que hace 60 años pudimos construir la General Paz, pero para agregarle más carriles necesitamos inversion extranjera?. ¿En serio me lo dicen?. Y de ultima, pongan el peaje, pero hagamos nosotros los carriles, y que esa plata venga a parar aca. Eso es muchisimo más rentable para nosotros. Mano de obra argentina, rentas argentinas, rutas argentinas. Por favor!.
Y tampoco es que el Estado no sabe que a las empresas extranjeras les importa un bledo la ecología, la situacion social y todo eso. Lo saben. Saben que hay empresas que contaminan dentro del suelo argentino (no hace falta ir hasta Uruguay).
¿Que pasa si mañana rajamos a las compañías mineras y explotamos nosotros nuestros mismos suelos, cuidando un poquito más nuestra ecología?. NADA. Y si alguien se queja de que los echamos, estamos en nuestro derecho, por hacer abuso de los recursos naturales. Les permitimos sacar cobre, pero no les permitimos contaminar.
¿Pero a que no saben que?. Los diarios, los medios y el mundo esta lleno de economistas abrazados a la bandera de la fucking globalizacion. Mentira de globalizacion. Tengo un pozo petrolero, pero me lo explota Estados Unidos, que a su vez guarda el petroleo en barriles japoneses, que viene hasta aca en barcos ingleses, y a mi me lo vende una estacion de servicio mejicana, y ¿a que no sabes que?: entre todos me rompen el culo con los precios. Esa es la globalizacion. No es la de McLuhan, la aldea global. Las pelotas la aldea. En la aldea hay fines comunes y bienes comunes, y aca es cada uno por su cuenta, y el que cagó...cagó.
Metanse en el orto la General Paz, el peaje, las compañías telefonicas, los economistas, las empresas de servicios, el gas "del estado" (jaja, del estado), la luz y el fucking petroleo que compras en Shell que lo sacan de la Patagonia. Y más que nada, esa bendita frase: "Necesitamos inversiones extranjeras". Las pelotas!. Necesitamos que el mismo país invierta en el fucking país. Que los argentinos inviertan en argentina. Armate la General Paz vos solo. Agarrate 20 tacheros ingenieros y dales un uso, y agarrá otros 10.000 obreros y dales otro uso, y despues ponete unas casetas de peaje, donde yo sepa que la guita viene a parar acá, a la Argentina, y me como el transito, el peaje y los bocinazos con una sonrisa en la cara.


Perdón por el lenguaje, pero francamente NO LO ENTIENDO.

La Directiva vuelve a tomar el control, despide a 3 editores, 2 redactores, al portero y redujeron el numero de fotos en el archivo

Ante la enorme baja en los numeros que reflejan las visitas por día, la Directiva de La Foto de Jimi comenzó a realizar un recorte presupuestario, con lo cual volaron muchas personas del personal fijo, un par de personas de otras empresas, 3 pobres tipos que trabajan (bah, trabajaban) en Google Analytics, y hasta peligra el puesto de Nestor Kirchner como presidente de La Nacion.
Los que mantuvieron su puesto fueron los siempre vivos asistentes de Marketing, que para hacer que los numeros vuelvan a subir, prepararon material nuevo para nuevas campañas de publicidad de La Foto de Jimi. El tema es, como siempre, que hay mas gente de Marketing que gente que labura de verdad, con lo cual tal vez no se vean jamas en este blog los contenidos que se estan por promocionar.

Este mes, tendremos nuevas tematicas, nuevos videos, nueva musica, nuevos escritos y como siempre, la informacion más relevante, mas picante y más interesante del mundo. Tendremos:

- El video de Darth Vader cantando con Winnie Pooh, Barney y Cocomiel
- El video del asado que hicieron los pibes Callejeros con Anibal Ibarra y Chaban. Chaban llevó el carbón, Anibal los fosforos y Callejeros le puso la musica.
- La entrevista especial que le hicimos al papá de Cufre antes de morirse, cuando nos dijo que lo ultimo que quería era ver a su hijo a su lado
- La evidencia que muestra que Menem (huevos izquierdos) es un caradura porque su esqueleto es de metal de Adamantium
- El numero de celular de Dios (robado a Bianchi)
- El celular de Bianchi (tambien robado a Bianchi)
- Los secretos de la tactica 5-5-0 (robado a Mostaza Merlo)
- Porque el Cholo Simeone rehusó seguir siendo un ricachon en España, para pasar a ser un pobre diablo en Avellaneda
- La evidencia que muestra que en el tiempo que se tardó en sacarle sangre a Carrascosa, el tipo se cambió toda la sangre, el corazon, el higado y los pulmones.
- La verdadera trama detrás de la mentira Calamaro
- La verdadera trama detrás de la mentira Rock Nacional Contemporaneo
- La foto de Dan Brown en la cama con el Papa Ratzinger
- El video donde Tom se come a Jerry con Ketchup y al ajillo
- El video donde Silvestre le arranca la cabeza a Tweety con un cuchillo de cocina para despues poner su cuerpo en el horno, junto con unas buenas papas españolas.
- La evidencia que muestra que Prince y Michael Jackson son en realidad dos machos camioneros pero solo se hacen los afeminados para vender discos a los depravados sexuales.
- La foto de Bergoglio haciendose un Nesquik
- El Conejo de Nesquik tomando Toddy
- El tigre de zucaritas comiendo Choco Krispies
- Villarroel viendo "Sos Mi Vida"
- Adrian Suar viendo "Casado Con Hijos"
- ¿Porque todos los propietarios de camionetas 4 x 4 lujosas tienen la inscripcion "Dios te ama" en el vidrio trasero y no "Dios ME ama"?
- Bill Gates, Michael Jordan, Jesus, Hitler, Clemente, Maradona, Babe Ruth, Neil Armstrong, John Lennon, Bruce Lee, Kurt Cobain, Magallanes, Cristobal Colón, Joseph Blatter, George Bush, Jack el Destripador, Nazarena Velez, Pappo, Callejeros, Chaban, Cafiero, Cavallo, Menem, Kirchner, Julio Bocca, Pepe Argento, Al Bundy, Al Pacino, Robert de Niro, Ghandi, E.T., Ardiles, Bugs Bunny, el Pato Lucas, el Raton Mickey, Patoruzú, Castroman, Superman, Batman, Linterna Verde, los Hermanos Macana, Pulgoso, Penelope Glamour, Grassi, la Madre Teresa, y su relación con el internet, la marihuana, el Kamasutra, el aborto legalizado, la pornografia, la esclavitud, la guerra, Irak, los talibanes, el terrorismo, el FBI, la corrupción, el desnudo artistico, la musica, el rock, el hard rock, las adicciones, la sobredosis, la salud, la television satelital, la conexion de banda ancha, los nuevos celulares con juegos, los ringtones, los fosforos, la historia de Grecia, la historia de Roma, Wikipedia, recetas de cocina, el hombre de las nieves, el monstruo del Lago Ness, los aliens, los extraterrestres, la luna, Marte, los dinosaurios, los fosiles, y el fin del mundo.

"Si con esto no sube al menos 2 puntos, estan mas muertos que la carrera política de Beliz"
La Directiva

Mister Thant

Imagino, en realidad me gustaria creer, que la mayoria de los que leen este blog han leido una gran cantidad de veces las historietas de Quino denominadas MAFALDA.
Para quienes las han leido miles de veces y jamás fueron capaces, o suficientemente voluntariosos, de buscar Quien demonios era U Thant, aqui una breve reseña.
U Thant, significa Mister Thant en Birmano, y aquí su historia (si, no la pienso escribir).
Sepan que es interesante y vale la pena leerla.

De nada

El universo se está plegando

Si si, se los juro.
Nomás entre ayer y hoy, me cruzé con 3 famosos. Tres!!!.
Ayer mientras caminaba por la 9 de Julio, me cruzé nada mas y nada menos que a Carlos Polimeni, el periodista Polifacetico (cuack! -- recurso utilizado para contar chistes malos y salir del paso).
Y hoy a la mañana me encontré en el mismo vagon de subte: al doble argentino de James Coburn, que para quienes no lo conocen, actua en Payback y 5 asientos a su costado estaba un actor argentino que es muy parecido a Gerardo Romano, pero que tiene más cara de loco, pero no se como se llama.
Entonces, podríamos decir que se estan fusionando esos dos universos paralelos que raramente tienen coincidencia: el de los famosos y el de los simples mortales.

Pero solo para chequear, ¿ustedes no se cruzaron a nadie?.

Por cierto, el tipo era igual igual igual a James Coburn. Sólo tenia el pelo más largo y un aspecto más hippie que James.

Conversaciones Empresariales (I)

Otro ambito, mismo delirio.

En el coffee break...

- Que asco la Pepsi
- Si, la coca es mejor
- Y la Coca en lata es lo más grande que hay
- No, no es lo MAS grande que hay
- Ah, no?. Y que es lo más grande que hay?
- La Vieja de Pappo

Mas letras emblematicas

Esta letra tiene la particularidad de no haber visto la luz en la fecha que fue compuesta. Allá por el 74 Sui Generis estaba mezclando "Pequeñas anecdotas sobre las instituciones", cuando llegó un mensaje de un cargo jerarquico del "gobierno" bastante alto que decía algo asi como "limpien las letras", con lo cual muchas de las letras originales del disco, tuvieron que ser modificadas; como en Instituciones, cuando dice: "Siempre el mismo terror a la soledad / me hizo esperar en vano que me dieras la mano / cuando el sol me viene a buscar / a llevar mis sueños a otro lugar", que en realidad debería haber dicho: "Pero ya me harté de esta libertad / no quiero más padres que acaricien mi espalda. / Soy un hombre que quiere andar / sin pedir permiso para ir a llorar".

La letra de hoy es de un tema que fue eliminado del album: JUAN REPRESION. En lugar de Juan Represión, se metió un tema llamado Tango en Segunda, grabado a ultimo momento. Queri dedicarle esta letra a cada uno de esos muchachos que hoy nuevamente se juntaron en el circulo Militar a revindicar asesinos y torturadores. Aprovecho tambien para recordarles que a cada uno le va a llegar su turno. Saludos

Juan Represión viste
un saco azul triste
vive como pidiendo perdón
y se esconde a la luz del sol.

Juan Represión sabe
no hay nadie que lo ame
las balas que la gente tienen
lo asesinaron de pie

Esta es la historia de un hombre
que supo muy pocas letras
y soñó con la justicia
de los héroes de historieta

Y se disfrazó de bueno
con un disfraz de villano
y los malos de la historia
son los héroes cotidianos

Pobre Juan,el odio te hace muy mal
y esperas a tu muerte
justo una madrugada
en manos de la misma sociedad

Juan Represión sueña
poder ser invisible
no puede soportar la verdad
y el terror lo va a matar

Juan Represión grita,
Juan Represión llora
está tan loco el pobre
que hoy en la cárcel se encerró

Esta es la historia de un hombre
que quiso ser sobrehumano
y la realidad entonces
se le escapó de las manos

Ahora juega a los ladrones,
junto con Batman y Robin
en un asilo de ancianos
con payasos y gusanos.

Pobre Juan, qué lástima me da,
Todos los reprimidos
seremos tus amigos
Cuando tires al suelo tu disfraz