Autocrítica

Me encantó el nombre de la banda. Al fin una banda sincera con si misma.

Igual, dicen que el de abajo a la derecha y el de arriba a la izquierda se separaron del grupo y formaron una banda llamada: "Gayitud"

Vida!!! Con bajo contenido de vivencias!!!!

Yerba Mate con bajo contenido de Mateína.

...

What the fuck?!?!?!?!??

Primero fue el "decaf", o cafe descafeinado, luego las gaseosas light, los yogures light, las barras de cereales light, y ahora el mate con bajo contenido de mateína.

Mañana que?

Alfajores con bajos contenidos de alfajorina????

Agua con bajo contenido de agüina?

Oxigeno con bajo contenido de oxigeno?

Vitaminas con 0% vitaminas????

Ya le sacan el sabor a todo. Se aprovechan del miedo de todo el mundo a morir de stress, de un paro cardíaco, de obesidad, de poca aceptación social y le sacan el azucar, el sabor y la vida a todos los alimentos, productos, servicios que se te puedan ocurrir.

Total, seguramente hacer Mate sin Mate, debe salir re barato.

"La Foto de Jimi........con bajo contenido de Jimi"

Me encanta esta escena de Volver al Futuro II.
La primera vez que la vi, debía tener 6, 7 años (creo), pero jamás me costó entender que mierda estaba pasando.
Desde entonces, juré que cada vez que esten pasando la pelicula en la tele, la tengo que ver, hasta el final.

Es asi, que ya la vi un total de 654.415 veces.

It's been a long time since I Rock and Roll

Piel de Gallina.

Estar ahi, coreando los versos de la cancion más grande de la historia del rock, viendo a la banda más grande de la historia.

Volvieron y dieron clase. Sin uno de los bateristas mas grandes de la historia del rock, aun asi la rompieron.

No hay mas nada que discutir. The Police, Soda Stereo, y mañana puede resucitar Cobain y juntarse con Grohl y Novoselic, que jamás van a igualar esto.

La Foto de Jimi, entre los grandes del Garketing

Hoy encontramos una nota de La Foto de Jimi entre dos de las mas grandes y garcas corporaciones del país: Clarín y Nación.

Y no, no fue en un blog amigo, fue en wikio.es, un portal de contenidos de actualidad que busca en los sitios de prensa y en los mejores blogs todas las noticias que pueden interesarte.

Chupate esa mandarina InfoBae.

Ebony and Ivory

Estabamos haciendo las compras navideñas.

De pronto mi padre ve esto:

Como verán, el "Bebe Chico Negrito" (exactamente segun la descripcion del producto), cuesta $23,99, mientras que su misma version, en blanco ario, cuesta $41.99.

El observador dirá: "Claro, pero el bebé blanco viene con una cuna". Peor aun!!!!!. No sólo estan insinuando que un bebé negro vale menos que un bebé blanco, sino que tambien estan insinuando que el "Bebé Chico Negrito" no tiene donde dormir, por ende no tiene casa, por lo tanto no tiene padre(s), ya que probablemente uno (o ambos) es adicto al crack y el dinero que aporta su media hermana gracias a la prostitucion no alcanza para comprar una cuna con lo cual el "Bebé Chico Negrito" debe dormir en la cama de su primo que hoy por hoy esta en prisión por un supuesto cargo de asalto a la licoreria.

No es todo Comfort

En la vida, para mi lo más comodo manda por sobre lo más lindo.

Ejemplo: Domingo. Voy a salir. Me pongo un Jean o me pongo un jogging?

Jogging (o como sorongo se escriba)

En el rock, a veces hace falta hacer cosas dificiles, para que algo quede copado.

Ejemplo: Debe haber sido un dolor de huevos para Chris Slade tener los tombs al costado de la bateria.

Pero no me van a decir que no quedaba espectacular.

Aguante Chris. El mejor baterista que ha tenido AC/DC.

Descubriendose a uno mismo

Leí hoy en Clarín: "Secuestraron medio millón de discos truchos"

Y pensé: "Como alguien puede estar en contra de la piratería?????"

Y luego pensé: "Si me pagaran por ello, yo estaría en contra"

Y finalmente concluí que mis convicciones tienen un precio.

Gracias a Dios. Soy normal.

(In)Útiles

No les hacian comprar un monton de pelotudeces en la primaria????

Me puedo acordar de un monton de cosas que le decian a mi mamá que había que comprar y despues, o no servían para nada, o la maestra inventaba una clase para darle uso a todas esas porquerías que jamas iba a usar de nuevo en mi vida.

1- El Punzón - Jamás me dijeron para que mierda era. Un compañero de trabajo me dijo que es una muy buen arma de defensa.............creo que estudiaba en Harlem. Lo unico que se es que al llegar fin de año, me las había ingeniado para perder todos mis utiles realmente utiles (lapices, lapiceras, plumas, etc.), y lo unico que permanecía en mi cartuchera era el estupido punzón.

2- Las Hojas Canson - Realmente, esto era de lo más inutil. Es más, ni me acuerdo para que mierda me las pidieron, pero sí me acuerdo pidiendo a algun compañero una hoja canson extra porque si no la tenías, te cagaban a pedos.

3- Lapices con nombre tallado - Los lapices no eran al pedo, lo que era al pedo era el tallado del nombre. Todo el mundo sabe que cuando un lapiz llega a tus manos, lo volves a tallar y le pones tu nombre. Yo perdía TODOS los lapices, y eso que los míos no tenian tallado, sino que tenian un plastico con mi nombre, pero jamás me los devolvían.

4- Papel Glacé - Mi teoría es que existe una mafia del papel glacé que aprieta a los maestros de primaria para que le pidan a los padres de los alumnos que compren papel glacé. No recuerdo la ultima vez que lo usé, y realmente no vislumbro en el futuro una oportunidad donde el papel glacé me sea util. Recuerdo igual que había 2 tipos de papel glacé, el metalizado y el de colores cremitas, para los mas afeminados, evidentemente.

5- Él Ábaco - Mejor uso que le encontré: Las unidades, decenas y centenas son excelentes municiones para una batalla de Ábacos. El problema es cuando no encontras tus decenas por ningun lado y no podes formar el numero 352.

6- Pluma + Borratinta - ESTAMOS EN EL SIGLO XXI !!!!!!!. Basta!!!!!. Es la hora de la birome y los litros y litros de Liquid Paper derramados sobre la hoja, creando un enchastre incomprensible pero a su vez, moderno. Además, todo el mundo sabe que a los 2 meses ya perdiste la pluma, o no tenes cartuchos y escribís con la otra parte del borratintas, que esa si no sale con nada.

7- Papel Secante - Como llevar un trapo al colegio. Realmente una pelotudez.

8- Ojalillos - Mis maestros hablaban de los ojalillos como si estuviesen hechos de hierro forjado en las mismas llamas de los volcanes de Mordor. Los ojalillos se rompen de la misma manera o mas facil que las hojas, pelotudos!!!!!. Es inevitable!!!!

9- El sobre pegado en la contratapa del cuaderno - Para que mierda queres un sobre pegado en la contratapa de cuaderno?!?!?!?!?!??!. Para que?!?!?!?!?. Eh?!?!?!?

Regalos

Se viene Navidad.

Ayer hablaba con un compañero de trabajo y me decía que a el siempre le regalaban medias y calzoncillos.......y eventualmente jabones. Yo creo que le estan queriendo decir algo.

Al margen; me hizo acordar a aquellos cumpleaños, cuando era chico, y venía algun pariente y me regalaba medias o calzoncillos.

Me criaron para no ser una persona interesada en lo material, pero creo que lo que salió es una persona que finge muy bien no estar interesada en lo material, porque lo que realmente tenìa ganas de decirle a estas personas era: "Hijo de puta!. Como medias?????. Tengo ocho años!!!!. Podrìas haberte gastado la misma guita en paquetes de figuritas si tu problema era no gastar en un juguete!!!!. Medias??!?!?!. Medias?!?!??!?!. Porque no me regalas una suscripcion a la revista Forbes, conchudo?!??!?!"

En fin, siempre me molesto eso. Aunque sea algun juguete que viene en el huevo Kinder, pero nunca regalen medias y/o calzoncillos a menores de 30 años (esta clarisimo, entonces, que esta navidad no quiero ver medias y/o calzoncillos, no?)

Frases

Pocas frases en la historia del rock fueron tan ciertas:

http://video.google.com/videoplay?docid=3436299234945885050&q=%22renga%22+autodromo&total=152&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

Andate a la concha de tu madre Ceratti (si, con doble T, putos)

Yo lo Regalo

Te compraste un Citröen nuevito. C3. Azul. $48.900
Inyeccion Multipunto
Airbags frontales en conductor y pasajero
Antirrobo electrónico con inmovilizador de motor
Aire Acondicionado
CD player con RDS
Levantavidrios eléctricos
Frenos ABS
Cierre Centralizado de Puertas

Fuiste a sacar la patente.

Llevaste tu DNI

Llevaste tu permiso de conducir

Llenaste todos los formularios

Y te clavaron esta patente:


Yo creo que no podes ni venderlo.
Imaginate vendiendolo y que el comprador (o interesado) te diga: "Y a cuanto me lo deja, Sr. Gay 804 ??????"

Es para pegarse un tiro.

"I Find Your lack of Faith Disturbing..."

Esa es la frase que dice Darth Vader justo antes de ahorcar a un general de la Estrella de la Muerte con el poder de la fuerza.

Suena, en un sentido, muy ironico, y en otro sentido, muy determinante en lo que respecta a su fe.

Lo cierto es que, mientras miro 2 pelis seguidas de Star Wars en FX, no puedo dejar de pensar lo que estas 2 trilogías han generado en la civilizacion contemporanea.

En cierta forma, son para nosotros, lo que la Iliada y la Odisea fueron para los griegos.

Star Wars inspiró juegos, religiones, formas de vida, obsesiones, cultos, otras peliculas, artistas, directores, y a varias civilizaciones de jovenes que al ver hoy esas peliculas se les eriza la piel.

Hoy les traigo otra cosa que inspiró Star Wars: Grandes Comerciales. Enjoy:

http://www.youtube.com/watch?v=rxpiF8PlB3s

http://www.youtube.com/watch?v=xpFvcpXXAwg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=XTRq0ZxSS3M

http://www.youtube.com/watch?v=EFKaLfs68Sk&feature=related

Monorail.....mono....oh!

Cada vez que oigo hablar de este maldito Tren Bala no puedo evitar acordarme del capitulo del Monorail de Los Simpsons.

Particularmente la parte en la que Lisa dice: "Me gustaría que explique por qué deberíamos construir un sistema de transporte masivo en una pequeña ciudad con poblacion centralizada"

Esta bien, Buenos Aires no es una pequeña ciudad.

Pero el Tren Bala va a unir Buenos Aires, Rosario y Cordoba. No es que estamos en Europa donde podes ir a Suiza, Francia, Alemania, Italia, España, etc.

Y yo no soy ningún gurú de la economía, pero se me hace la idea de que un pasaje en tren bala no es economico, y la mitad de la poblacion argentina tal vez no pueda costearlo. Y no seré yo ningun visionario pesimista ni nada por el estilo, pero no se tratará esto de otra privatizacion a la cual despues el gobierno tendrá que pasarle millones de dolares en subsidios para que no se vaya todo al caño????.

Tampoco seré ningun erudito de la política, pero los 11.627 millones de pesos que va a costar este tren que van a usar muy pocas personas, no podían gastarse en algo mejor????

Y seguramente no soy ningun Dios todopoderoso del financiamiento internacional, pero tengo entendido que la Argentina va a sacar un prestamo para construir el Monorail.....perdon....Tren Bala. No es eso muy 90's ?????

Tampoco soy Columbo, ni Sherlock Holmes, pero ninguno de los diputados que aprobó el proyecto notó que dentro del presupuesto para este Monorail.....perdon Tren Bala, había un millon de pesos para la FAM (Federación Argentina de Municipios), integrada por 60 intendentes kirchneristas????.

Cosmic Shame

Me van a tener que venir con algo muy pero muy groso como para que deje de escuchar esta banda:

http://www.youtube.com/watch?v=nIFldHLi_Xw

Por fin la combinacion humor-rock garpa. Jamás me gusto ni entendí ni el humor ni la musica de Frank Zappa o de Weird Al Yankovic. Por suerte esta "The D".

Busted

Me sacaron el AdSense.
Todas esas publicidades que estaban al costado del blog, que me daban 0,0002 centavos cada vez que alguien hacía click en ellas, y que ya me habían juntado 25 dolares y cuando llegara a cien Google me mandaba un cheque, ya no estan.
Aparentemente, segun Google, estuve haciendo "fraude". Aparentemente, entrar uno mismo y hacer click es "fraude".
Y que pasa Google, si a mi me interesa sacar una VISA para ir a Estados Unidos, y resulta que la unica pagina que yo abro en mi PC es lafotodejimi.blogspot.com ????. Eh????. Y que pasa si a mi me interesa conocer el mundo de los abogados que tratan divorcios en 24 horas????. Eeeeehhhh???. Y que pasa si me interesa conseguir "cheap viagra for my penis" ???????. Nunca pensaste que tal vez mi pagina era la mejor para proveerme todo esto????. Quien es el fraudulento aca?????

Siempre lo mismo. Cuando uno ve una ventaja economica, vienen los de arriba y se cagan en el laburante.

Una vergüenza.

That's Fucking Why

Se juntó Pink Floyd. Se juntó The Police. Se juntó Soda Stereo (cuack).

Pero que fiasco.

No voy a decir que no es genial escuchar los exitos del pasado (yo vivo de eso.........pero no me da de comer lamentablemente). Los motivos por los cuales se juntan estas bandas me tienen sin cuidado. El unico problema es que: NO SON LO QUE ERAN.

O faltan miembros del grupo, o falta juventud (hormonas, estrogeno, etc.), o falta creatividad, o faltan esas ganas de tocar que tenes cuando tenes una banda y no sos nada, no te va a ver ni tu novia y queres llegar a tocar en el estadio de tu club de futbol favorito.

Por una o por otra razon, el regreso es sólo eso: las mismas personas (a veces ni eso), mas viejas, llenas de guita, sin otra necesidad de juntarse mas que MAS GUITA, tocando temas copados.

Pero Zeppelin marcó la diferencia.

A diferencia de Pink Floyd, The Police, Soda Stereo (cuack), los Heroes del Silencio (recontra-cuack), Zeppelin va a tocar UN TEMA NUEVO.

Y eso es todo muchachos. Las bandas que buscan constantemente "algo", llamenle experimentar, mejorar o sencillamente explorar, son las bandas que se destacan por encima del resto.

P.D.: Sea una mierda el tema, Paige no tenga velocidad en los dedos, o Plant no llegue a las octavas deseadas, SE ANIMARON IGUAL.

Chupala Ceratti

No Intenten Esto en Casa

El otro dia vi esta publicidad en la tele.

http://www.youtube.com/watch?v=C5rTJkfBhbQ

Lo que más me llamó la atención es que, cuando la vi, abajo tenía una leyenda que decía "Do not attempt" (No intente esto).

Me llamó la atencion porque evidentemente los adolescentes norteamericanos son tan estupidos que hay que advertirles que comenzar a rodar por una pendiente, chocandose con todos los autos, objetos y personas que hay en el camino, formando una avalancha en forma de bola humana........puede llegar a perjudicar tu salud.

En realidad no es la primera vez que lo veo, pero las primeras veces que lo vi fue en publicidades donde habia un tipo que andaba en rollers por la casa mientras cocinaba o alguna boludez. Jamás me imaginé verlo en una publicidad tan ficticia. Es más, me resulta dificil pensar un ejemplo mas exagerado que el que acaban de ver.

No me sorprendería que mañana pasen El Coyote y el Correcaminos con la leyenda abajo cada vez que el Coyote intenta algo para atrapar al Correcaminos. O Bugs Bunny poniendo el dedo en el cañoñ de la escopeta de Elmer Fudd, aclarando, "Niños, no intenten esto en casa".



Es recontra obvio!!!!

Bad to the Bone

Es una practica común del management post-abolicion de la esclavitud, resaltar las buenas cualidades del trabajador aun cuando vas a señalarle un error grotesco.

Ejemplo: "La verdad que tienes un muy buen manejo de la caja registradora. Lastima que te robaste toda la recaudacion de la semana pasada".

El otro día uno de los supervisores no encontraba nada bueno en uno de los operadores.

Yo soy de los que creen que la gente inservible existe y anda por ahi, suelta, con lo cual no me costaba creer lo que decía. Pero aun asi, lo ayudé con algunas cosas buenas que le podía decir al cacho de carne sentado frente a la pc:

"Hey, por lo menos viniste"

"Hey, por lo menos viniste vestido"

"Hey, de 4 dias viniste 2!. 50% de efectividad!"

"Veo que sabes prender la computadora"

"Veo que sabes distinguir entre el telefono y el teclado"

"Entiendo que debes tener muy buenos contactos para haber permanecido en la empresa durante 3 años a pesar de tus notorios problemas motrices, mentales y actitudinales"

"Tus habilidades comunicacionales deben ser mas que buenas para haber pasado la entrevista laboral"

"Tu creatividad esta reflejada en las mentiras que plasmaste sobre tu curriculum"

"Sos muy independiente. Sobre todo cuando llegas en el horario que te canta el ojete"

"Combinas muy bien los colores de tu ropa"

"Combinas tus medias, una con la otra"

"Tenes una gran habilidad para falsificar certificados medicos"

"Realmente actuas muy bien el papel de enfermo cuando llamas los fines de semana para avisar que no venis. Tenes un talento natural"

"Que te hayas logueado en mi maquina para subir material a tu fotolog me demuestra que tienes un gran ingenio y que te crees capaz de desafiar las reglas y la autoridad para conseguir tus objetivos"

"Que hayas vendido la base de datos del cliente a la competencia me hace apreciar el gran conocimiento que posees del mercado"

"Eres persistente. Aun tras haber desarmado el cpu y habiendolo golpeado con cuanto objeto contundente tuvieses a tu alcance, no descansaste hasta arrojar las partes sobrevivientes por la ventana del 6to piso para luego alegar que las herramientas de trabajo no funcionan"

Seguro podria pensar miles de millones asi. Por eso estamos como estamos. Con que aparezcas en el laburo, hoy en dia, ya hiciste el 50%. Bullshit.

Viva Perón

Logico, si pisas a un pibe que cruzaba por la senda peatonal cuando pasaste un semaforo en rojo, no deberían sacarte la licencia.

No se a quien se le ocurren estas leyes pelotudas.