My Reign is Over...

23 años de levantarme temprano y comerme la pizza fria que quedó del otro dia
23 años de volver temprano del colegio y calentarme el pastel de papas de mi vieja y comerlo mientras miro la tele
23 años de buscar por la casa los escondites de mi viejo para las barras de chocolate Aguila
23 años de sobrenombres como "el comesobras", "el triturador", "el asqueroso que se come todo lo que dejamos" y demás

Todo, para que el sabado me levante, con la idea de comerme las 2 empanadas de Jamon y Queso que dejé ayer y ver que MI HIJA DE UN AÑO Y MEDIO ME GANÓ DE MANO.

Nunca pensé que iba a sufrir en carne propia las desgracias que hice sufrir a mi padre a tan temprana edad. El tiempo vuela.

Desde ya, empezaré a jugar con el "factor altura", poniendo los restos de comida en lugares inalcanzables para un pequeño engendro hambriento de año y medio como la parte de arriba del calefon, la parte de arriba de la heladera, la parte de arriba de la TV, etc. Sobreviviré.

The Man Behind the Curtain

Aunque muchos de ustedes no lo conozcan, Otis Blackwell fue un grande del rock.

Sus propios temas nunca llegaron a ningun top 40, pero los temas que escribió para otros grandes del rock, si lo hicieron.

Escribio canciones para Elvis Presley, Jerry Lee Lewis, Chuck Berry, Stevie Wonder, etc.

Entre las canciones que escribió el y yo no tenía la mas puta idea de que era asi, estan:

"All Shook Up" (Pense que era de Elvis)

"Don't Be Cruel" (Idem)

"Fever" (Nunca supe de quien era la original. Debe ser el tema mas versionado despues de Yesterday)

"Great Balls of Fire" (Sabía que un blanco no podía haber escrito eso)

"Return to Sender"

Aunque nacio en Febrero y murió en Mayo, en la Foto de Jimi lo recordamos hoy, un dia despues del dia de Martin Luther King (para Estados Unidos) aunque un negro no tenga nada que ver con el otro.

"La Foto de Jimi..............porque si se me cantan las pelotas festejar la independencia ahora, la festejo"

Devil Rocks

http://www.jesus-is-savior.com/

Este sitio es lo mas.

En el encontraran de todo. Entre otras cosas:

El Fraude de la Evolucion: Palos y mas palos a Darwin por creerse mas inteligente que Dios

La verdad acerca del 9-11 (me sorprendio ver que escriban algunas cosas medianamente inteligentes)

La Música del Diablo: Aparentemente, los siguientes artistas estan relacionados con el Diablo de alguna forma:

Jimmy Page

Ozzy Osbourne

Marylin Manson

Johnny Cash

Freddie Mercury

Patricia Morrison

Madonna

Los Rolling Stones

Michael Jackson

Los Beach Boys (esta no me la veia venir ni en pedo)

Prince

Aerosmith

Elton John

Kurt Cobain

The Beatles

Frank Zappa

Dio

The Eagles

Blondie

Leo esta pagina y me acuerdo del pobre Jerry Lee Lewis (a quien por cierto no mencionan pero debería encabezar la lista).

El chabon fue criado en una familia Cristiana estricta y conservadora, practicamente una secta. Probablemente, por toda la influencia que ejercían sobre el, se sentiría una persona condenada al infierno sólo por el simple hecho de que el rock and roll le gustaba.

Sin embargo, Jerry Lee llegó a la fama de la mano de Great Balls of Fire, un tema cuyo titulo refiere a una metafora bíblica. Muchos intentaron convencer a Lewis de que no grabara el tema porque la misma idea de él tocando ese tema en particular era la blasfemia mas grande de todos los tiempos. Durante las sesiones de grabacion del 57 se puede escuchar como el productor de Sun Records le dice a Lewis: "Por favor, tenes el poder de salvar almas", a lo que Jerry contesta: "Como puede el diablo salvar almas?"

Thanks Again

http://familyguynow.com/

Las 6 temporadas de Family Guy. Gratis.

Me agradecen despues

Cleaning

El otro día comentabamos en el trabajo que si llegaran a demandar un test psicotecnico a todos los que estan trabajando, limpiamos la mitad del staff:

- La que hace ruidos extraños y se mece violentamente amenazando romper el monitor de un cabezazo
- El que se parece y habla como Sylar
- El que trajo un certificado medico para sentarse lejos de la ventana
- El que hizo 3 wallpapers con mi cara, me manda los mismos mails mas de 5 veces en un dia, me llama al interno y al celular cuando no le contesto y tiene la musica del Monkey Island como ringtone del celular (si, todo en uno)
- El que dice que atender tantos llamados en un call center es insalubre pero sigue trabajando en un call center
- La que pide la comida desde su casa y despues llega tarde al laburo
- La que no entendió el refran de "no ver la paja en el ojo ajeno antes que la viga en el propio" y pensó que le estabamos hablando de algun tipo de masturbacion con elementos de construccion
- El que cree que todo el mundo se acostó con su novia
- El que trae la notebook todo el dia y se jacta de ser un gran programador........un gran programador que atiende llamados todos los dias
- El que amenazó a todos sus compañeros con delatarlos a los supervisores la proxima vez que no acataran una orden
- El que si le cambian la silla no puede laburar
- El que pidió entrar mas temprano para llegar tan tarde que llega a su horario anterior
- Los 3 que estan con licencia psiquiatrica
- El que viene todos los dias con el mismo pantalon y remera de Nike
- El que mintió acerca de que tenia contrato con el Once Caldas y cuando fuimos a jugar al futbol nos dimos cuenta que tenia la habilidad de un Cascini bizco con un balazo en la rodilla.

Citius, Altius, Fortius

Debate interesantisimo.

Oscar Pistorius es el hombre más rapido del mundo sin piernas. También es el unico atleta con ambas piernas amputadas que sostiene el record en las categorías 100, 200 y 400 metros.

Oscar utiliza protesis de fibra de carbóno, que si bien le permiten competir, han abierto un gran debate acerca de si estas protesis constituyen una ventaja respecto al resto de los corredores con piernas.

1. Las protesis son muy largas, lo cual le permite cubrir mas espacio con cada zancada.


2. Mientras que a un atleta normal se le fatiga el tobillo, la planta del pie, y los demàs musculos debajo de la rodilla, a Oscar no se le cansa nada.


3. Las protesis de carbono no producen acido lactico, lo cual disminuye la velocidad de los atletas normales

Por estas razones y algunas más no le permiten a Pistorius competir en las próximas olimpiadas.

Digamos que las razones son lógicas.

Aun asi, el credo de las olimpiadas, recitado siempre por el atleta que sostiene la antorcha olimpica durante la inauguracion es:

"Lo más importante no es ganar sino competir, así como lo más importante en la vida no es el triunfo sino la lucha. Lo esencial no es haber vencido sino haber luchado bien"

Creo que la decision del Comité Olímpico desalienta a todos aquellos con algun obstaculo para LUCHAR e INTENTAR. "Ah, asi que no tenes piernas pero podes correr mas rapido que nadie en el mundo???. Que lindo!. Bueno, andate corriendo a tu casa porque aca corren los normales nada mas."

The Covers Project

Soy un fanático de los covers.

Cualquier tema puede pasar desapercibido hasta que viene otra banda y lo toca BIEN. Especialmente los de Bob Dylan.

Despues me agradecen: http://www.coversproject.com/

Don't quit your day job

Hace unos dias vi la pelicula biográfica de Johnny Cash ("Walk the Line")

Es similar a todas las peliculas biográficas de Rock Stars que vi en mi vida (la de Hendrix, la de Lennon, la de Little Richard, etc.)

Todas esas peliculas tienen muy marcada la disyuntiva propia del artista, al momento de convertirse en artista:

1. Consigo un trabajo seguro, sin riesgos y mantengo a mi familia


2. Abandono el trabajo seguro y arriesgo la integridad de mi familia para perseguir mis sueños de convertirme en una estrella

Lo que me rompe las pelotas es que, como se trata de biografías de estrellas del rock, NUNCA eligen la primera opcion. Siempre eligen la segunda. Y, como son estrellas, siempre les sale bien.

Obvio!.

Bueno señores, yo me cansé y voy a ser la primer persona en filmar una pelicula biográfica acerca de un pelotudo con aspiraciones de rock star que arriesga su trabajo, familia y salud para convertirse en un astro musical y no sólo fracasa en el primer intento, sino que tambien causa la muerte de toda su familia por eso. Será el primer film en mostrar la dura y cruel realidad del mundo del rock.

Hoy sufrimos un monton de bandas de mierda justamente por peliculas como la de Johnny Cash. Me imagino al cantante de Cabezones viendo una de estas peliculas pensando: "Che, y si Johnny Cash dejó su laburo dde vendedor puerta a puerta para convertirse en músico, por qué no lo puedo hacer yo????".

Deberían poner una leyenda al principio de cada pelicula que diga: "De cada 10.000 personas que intentan convertirse en estrellas de rock, 5 realmente tienen talento como para hacerlo. De esos 5, 3 fracasan. Si usted es verdaderamente una estrella del rock, el rock vendrá a usted. No salga a buscarlo."

"La Foto de Jimi........porque no todos somos Jimi"

Autocrítica

Me encantó el nombre de la banda. Al fin una banda sincera con si misma.

Igual, dicen que el de abajo a la derecha y el de arriba a la izquierda se separaron del grupo y formaron una banda llamada: "Gayitud"

Vida!!! Con bajo contenido de vivencias!!!!

Yerba Mate con bajo contenido de Mateína.

...

What the fuck?!?!?!?!??

Primero fue el "decaf", o cafe descafeinado, luego las gaseosas light, los yogures light, las barras de cereales light, y ahora el mate con bajo contenido de mateína.

Mañana que?

Alfajores con bajos contenidos de alfajorina????

Agua con bajo contenido de agüina?

Oxigeno con bajo contenido de oxigeno?

Vitaminas con 0% vitaminas????

Ya le sacan el sabor a todo. Se aprovechan del miedo de todo el mundo a morir de stress, de un paro cardíaco, de obesidad, de poca aceptación social y le sacan el azucar, el sabor y la vida a todos los alimentos, productos, servicios que se te puedan ocurrir.

Total, seguramente hacer Mate sin Mate, debe salir re barato.

"La Foto de Jimi........con bajo contenido de Jimi"

Me encanta esta escena de Volver al Futuro II.
La primera vez que la vi, debía tener 6, 7 años (creo), pero jamás me costó entender que mierda estaba pasando.
Desde entonces, juré que cada vez que esten pasando la pelicula en la tele, la tengo que ver, hasta el final.

Es asi, que ya la vi un total de 654.415 veces.

It's been a long time since I Rock and Roll

Piel de Gallina.

Estar ahi, coreando los versos de la cancion más grande de la historia del rock, viendo a la banda más grande de la historia.

Volvieron y dieron clase. Sin uno de los bateristas mas grandes de la historia del rock, aun asi la rompieron.

No hay mas nada que discutir. The Police, Soda Stereo, y mañana puede resucitar Cobain y juntarse con Grohl y Novoselic, que jamás van a igualar esto.

La Foto de Jimi, entre los grandes del Garketing

Hoy encontramos una nota de La Foto de Jimi entre dos de las mas grandes y garcas corporaciones del país: Clarín y Nación.

Y no, no fue en un blog amigo, fue en wikio.es, un portal de contenidos de actualidad que busca en los sitios de prensa y en los mejores blogs todas las noticias que pueden interesarte.

Chupate esa mandarina InfoBae.

Ebony and Ivory

Estabamos haciendo las compras navideñas.

De pronto mi padre ve esto:

Como verán, el "Bebe Chico Negrito" (exactamente segun la descripcion del producto), cuesta $23,99, mientras que su misma version, en blanco ario, cuesta $41.99.

El observador dirá: "Claro, pero el bebé blanco viene con una cuna". Peor aun!!!!!. No sólo estan insinuando que un bebé negro vale menos que un bebé blanco, sino que tambien estan insinuando que el "Bebé Chico Negrito" no tiene donde dormir, por ende no tiene casa, por lo tanto no tiene padre(s), ya que probablemente uno (o ambos) es adicto al crack y el dinero que aporta su media hermana gracias a la prostitucion no alcanza para comprar una cuna con lo cual el "Bebé Chico Negrito" debe dormir en la cama de su primo que hoy por hoy esta en prisión por un supuesto cargo de asalto a la licoreria.

No es todo Comfort

En la vida, para mi lo más comodo manda por sobre lo más lindo.

Ejemplo: Domingo. Voy a salir. Me pongo un Jean o me pongo un jogging?

Jogging (o como sorongo se escriba)

En el rock, a veces hace falta hacer cosas dificiles, para que algo quede copado.

Ejemplo: Debe haber sido un dolor de huevos para Chris Slade tener los tombs al costado de la bateria.

Pero no me van a decir que no quedaba espectacular.

Aguante Chris. El mejor baterista que ha tenido AC/DC.

Descubriendose a uno mismo

Leí hoy en Clarín: "Secuestraron medio millón de discos truchos"

Y pensé: "Como alguien puede estar en contra de la piratería?????"

Y luego pensé: "Si me pagaran por ello, yo estaría en contra"

Y finalmente concluí que mis convicciones tienen un precio.

Gracias a Dios. Soy normal.

(In)Útiles

No les hacian comprar un monton de pelotudeces en la primaria????

Me puedo acordar de un monton de cosas que le decian a mi mamá que había que comprar y despues, o no servían para nada, o la maestra inventaba una clase para darle uso a todas esas porquerías que jamas iba a usar de nuevo en mi vida.

1- El Punzón - Jamás me dijeron para que mierda era. Un compañero de trabajo me dijo que es una muy buen arma de defensa.............creo que estudiaba en Harlem. Lo unico que se es que al llegar fin de año, me las había ingeniado para perder todos mis utiles realmente utiles (lapices, lapiceras, plumas, etc.), y lo unico que permanecía en mi cartuchera era el estupido punzón.

2- Las Hojas Canson - Realmente, esto era de lo más inutil. Es más, ni me acuerdo para que mierda me las pidieron, pero sí me acuerdo pidiendo a algun compañero una hoja canson extra porque si no la tenías, te cagaban a pedos.

3- Lapices con nombre tallado - Los lapices no eran al pedo, lo que era al pedo era el tallado del nombre. Todo el mundo sabe que cuando un lapiz llega a tus manos, lo volves a tallar y le pones tu nombre. Yo perdía TODOS los lapices, y eso que los míos no tenian tallado, sino que tenian un plastico con mi nombre, pero jamás me los devolvían.

4- Papel Glacé - Mi teoría es que existe una mafia del papel glacé que aprieta a los maestros de primaria para que le pidan a los padres de los alumnos que compren papel glacé. No recuerdo la ultima vez que lo usé, y realmente no vislumbro en el futuro una oportunidad donde el papel glacé me sea util. Recuerdo igual que había 2 tipos de papel glacé, el metalizado y el de colores cremitas, para los mas afeminados, evidentemente.

5- Él Ábaco - Mejor uso que le encontré: Las unidades, decenas y centenas son excelentes municiones para una batalla de Ábacos. El problema es cuando no encontras tus decenas por ningun lado y no podes formar el numero 352.

6- Pluma + Borratinta - ESTAMOS EN EL SIGLO XXI !!!!!!!. Basta!!!!!. Es la hora de la birome y los litros y litros de Liquid Paper derramados sobre la hoja, creando un enchastre incomprensible pero a su vez, moderno. Además, todo el mundo sabe que a los 2 meses ya perdiste la pluma, o no tenes cartuchos y escribís con la otra parte del borratintas, que esa si no sale con nada.

7- Papel Secante - Como llevar un trapo al colegio. Realmente una pelotudez.

8- Ojalillos - Mis maestros hablaban de los ojalillos como si estuviesen hechos de hierro forjado en las mismas llamas de los volcanes de Mordor. Los ojalillos se rompen de la misma manera o mas facil que las hojas, pelotudos!!!!!. Es inevitable!!!!

9- El sobre pegado en la contratapa del cuaderno - Para que mierda queres un sobre pegado en la contratapa de cuaderno?!?!?!?!?!??!. Para que?!?!?!?!?. Eh?!?!?!?

Regalos

Se viene Navidad.

Ayer hablaba con un compañero de trabajo y me decía que a el siempre le regalaban medias y calzoncillos.......y eventualmente jabones. Yo creo que le estan queriendo decir algo.

Al margen; me hizo acordar a aquellos cumpleaños, cuando era chico, y venía algun pariente y me regalaba medias o calzoncillos.

Me criaron para no ser una persona interesada en lo material, pero creo que lo que salió es una persona que finge muy bien no estar interesada en lo material, porque lo que realmente tenìa ganas de decirle a estas personas era: "Hijo de puta!. Como medias?????. Tengo ocho años!!!!. Podrìas haberte gastado la misma guita en paquetes de figuritas si tu problema era no gastar en un juguete!!!!. Medias??!?!?!. Medias?!?!??!?!. Porque no me regalas una suscripcion a la revista Forbes, conchudo?!??!?!"

En fin, siempre me molesto eso. Aunque sea algun juguete que viene en el huevo Kinder, pero nunca regalen medias y/o calzoncillos a menores de 30 años (esta clarisimo, entonces, que esta navidad no quiero ver medias y/o calzoncillos, no?)

Frases

Pocas frases en la historia del rock fueron tan ciertas:

http://video.google.com/videoplay?docid=3436299234945885050&q=%22renga%22+autodromo&total=152&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

Andate a la concha de tu madre Ceratti (si, con doble T, putos)

Yo lo Regalo

Te compraste un Citröen nuevito. C3. Azul. $48.900
Inyeccion Multipunto
Airbags frontales en conductor y pasajero
Antirrobo electrónico con inmovilizador de motor
Aire Acondicionado
CD player con RDS
Levantavidrios eléctricos
Frenos ABS
Cierre Centralizado de Puertas

Fuiste a sacar la patente.

Llevaste tu DNI

Llevaste tu permiso de conducir

Llenaste todos los formularios

Y te clavaron esta patente:


Yo creo que no podes ni venderlo.
Imaginate vendiendolo y que el comprador (o interesado) te diga: "Y a cuanto me lo deja, Sr. Gay 804 ??????"

Es para pegarse un tiro.