El otro Extremo

Hoy me mandaron una presentacion de PowerPoint que muestra como trabajan los empleados de Google en Zurich.

Entre otras cosas que tienen en la oficina hay:

Toboganes
Batitubos
Salas de Masajes
Salas de Relejacion (acuarios donde esta prohibido ingresar con laptops o celulares para trabajar)
Salas de Descanso con Mesas de Pool, Metegol, PS3 con Guitar Hero Incluido
Paredes para Escalar
Piscinas
Ping Pong
Hockey Sobre Rollers
Cancha de Beach-Voley
Gimnasio

Vi tambien en Youtube que hacen actividades grupales como:

Rafting
Pesca
Navegar
Visitas Guiadas
Carreras de Karting
Fiestas de Disfraces

Por supuesto, tambien disfrutan de placeres como:

poder llevar a tus hijos o mascotas al trabajo
comer comida hecha por chefs profesionales

Vi 2 videos en YouTube y les puedo decir 3 cosas al respecto:

1- NO LABURAN UNA MIERDA. Ya les digo. Una persona que tiene un fucking hotel disponible, no labura un porongo. "Motivamos a nuestros empleados para que rindan un 100%". Bullshit. Con suerte te rinden un 23%, si es que deciden no abusar del Guitar Hero.
2- Son unos sucios de mierda. Si mis jefes llegaran a ver mi lugar de laburo tan lleno de papeles, envoltorios, y todas las pelotudeces que tienen encima del escritorio, me raja antes que pueda actualizar mi CV en Bumeran.
3- Estan tirando guita a la basura. Se zarparon con este temita de la imagen y el marketing. Estan pagandoles estadia completa a un monton de tipos que, seguramente, se rascan las bolas a 4 manos.

Iba a poner el video para que lo vean, pero blogger no me deja. Que raro!!!. Veanlo aca

La Vida Misma

2 a.m.

Subo al bondi.

7 personas. Todas sentadas.

Me siento.

Hago 2 cuadras y de repente, un tipo atras mio se levanta, cruza el bondi y le pega una trompada a una mina sentada en otro asiento.

Me quedé atonito. Desesperadamente busque las camaras de Gaston Pauls, Tognetti, Policias en Accion, algo.

A los 20 segundos, hay 4 tipos forcejeando por lo que aparentemente es plata. "Dame la guita". "Tomatelas, drogadicto". "No vengas mas por casa, guacho".

Finalmente caí. Familia de 4. Papá, mamá y 2 hijos varones.

Papá tiene un problema con las drogas. Papá golpeo a mamá repetidas veces en medio de un transporte publico para sacarle $40 que, aparentemente, era mas plata de la que los 4 podían juntar en mucho tiempo. Papá se bajó en la parada siguiente, mientras sus hijos lloraban mirando hacia cualquier lugar donde no hubiese otra mirada y mamá gritaba "drogadicto, drogadicto".

Uno va pensando en los mp3 que va a bajar cuando llegue a casa y asi de golpe, la vida te baja a la realidad. Es impactante. Es como presenciar un accidente de autos. Bajas del bondi y tratas de pensar en otra cosa, pero es imposible. Lo que viste es fuerte. No por los golpes, ni las puteadas. Porque pasó, de verdad, al lado tuyo. Y porque ahi te das cuenta de que seguramente viste 1, de 5000 que estan sucediendo en este instante. Porque sabes que los 2 pibes que trataron de parar a Papá en su ataque de furia, mañana son su reflejo. Porque sabes que nos vamos a pique, y aunque viajemos en transportes motorizados, electricos, o lo que puta sea, nos estamos quedando a pata.

WIKIPEDIA.....Y QUE????

Estoy hinchado las pelotas de la gente que DESCALIFICA a Wikipedia.

Sr. X: "Y de donde sacaste eso?"
Sr. Y: "Lo lei en Wikipedia"
Sr. X: "Aaaaahhh bueeeno. Citá una fuente de informacion confiable!"

VAYANSE A CAGAR.

El 52% de los argentinos no lee un solo libro en todo un año y el 61.9% de los que dicen leer no pueden recordar el nombre de ningún autor.

Van por la vida criticando a los que LEEMOS ALGO, citando libros que, o jamas leyeron ni van a leer en su puta vida, o ni se acuerdan, o son TAN O MAS SUBJETIVOS que Wikipedia.

Al menos, Wikipedia no es tan soberbia. Wikipedia, te avisa: "The neutrality of this article is disputed." (La neutralidad de este articulo esta en discusión). Jamás en mi vida abrí un libro de historia y vi que la primera hoja dijera "Ojo. Esta es la vision del autor acerca de como se dieron los hechos. No es LA historia".

No. Aparentemente si algo esta en papel, ES UN HECHO. Mientras que si algo esta en un servidor, esta plagado de subjetividad.

Repito: vayanse a cagar. Y llevense sus "papeles" para limpiarse.

Hard Pop

Soy culpable.

Lo admito.

Tengo carpetas y carpetas de musica Pop. Musica disco principalmente.

Pero no me avergüenzo. Es mas, defendería a muerte a Donna Summer contra cualquier banda de rock pedorra del momento.

Es que hay algo del viejo Pop, del pop setentoso, de la musica disco que sucedió a la mejor epoca del rock que la hace genial; Esta hecha con la misma estructura del rock.

Hagan la prueba. Bajen HOT STUFF. Estructuras de rock, primarias:

Riff - estrofas - estribillo - estrofas - solo de instrumento - estrofas - fin.

No olvidemos que los instrumentos, SON DE VERDAD. No como el Pop de hoy, ni como el rock de hoy, hecho con maquinas.

Baterias humanas, teclados humanos. Inclusive guitarras!!!!. Billie Jean, Disco Inferno, You Should Be Dancing, Do you think I'm Sexy?, todos temas con guitarras funky de fondo.

Solos de guitarra y bases de bajo bien marcadas, pegadizas y hasta imposibles. No olvidemos LAST TRAIN TO LONDON, y su imposible riff de bajo al inicio, Stayin Alive!!!. Los solos de guitarra de Van Halen en los temas de Jackson, el solo de Jeff Beck en Superstition, etc.

Prolijos, comerciales, sell-outs, nenitas, lo que ustedes quieran. Pero esa generacion de musicos, hizo algo distinto con lo que aprendieron de los MASTERS OF ROCK, respetando sus mismas estructuras.

Pero el mundo condenó al rock cuando quizo adaptarse al disco con "I was made for loving you".

Yo no lo voy a tolerar. Al primero que me venga a decir algo, lo acuso con mi mamá.

Me Odio

Diariamente, consigo las cosas que quiero, utilizando multiples formas de manipulacion. (Ojo, hay muchas cosas que no las consigo. No crean que soy Dr. House o Marcelo Tinelli)
No me odio por ello. Todo el mundo lo hace. Todos utilizan diferentes formas.
Lo que odio de mi, es que no me odie por hacerlo.

Yo creo que en algun momento de la carrera que cursé, cuando estaba leyendo libros de opinion pública y manipulacion de las masas, aprendí todas esas cosas sin saber que lo estaba haciendo. Hoy leo los trabajos practicos que escribí sin ganas ni otra motivacion alguna mas que "aprobar" y veo que aplico cada una de las estrategias diariamente.
Ahora, me doy cuenta tambien, de que no hace falta leer ningun libro para aplicar todas perfectamente.

Supresiones: Facil. Omisión, negación y supresiones materiales. Quien alguna vez tuvo alguna inspeccion en su trabajo, sabe de lo que estoy hablando. Quien aun vive con sus padres, tambien me entiende: "No, el boletin no lo entregaron". "No, esos cigarrillos no son mios". "No tengo ni la menor idea de donde puede estar tu billetera Pa".
Creación de estereotipos: simplificación de la realidad, presentación de personas y documentos de forma estática y unidimensional. Basicamente esto lo hago con mi hija, pero por su propio bien:
Meter los dedos en el enchufe: MALO
No comer: MALO
Sacarse las medias: MALO
Tinelli: MALO
El dinosaurio Barney: MALO
Club Atletico Independiente: MALO
Presentación de opiniones como hechos: Este es uno de los recursos mas comunes. Principalmente porque es utilizado casi sin querer. Ejemplos: "Los tacheros son todos chorros". "Los gorilas del campo son los principales culpables de que este comiendo fideos hace 5 semanas". "Ese pecho frio de Riquelme no puede jugar en otro club que no sea Boca".
Selección de información: Esta es clasica y muy peligrosa. Muchas veces tenes informacion a tu disposicion que juega en contra de tus objetivos, y a su vez tenes informacion que puede favorecerte. El tema es que, el 80% de las veces, develar la informacion favorable, le hace preguntar al receptor: "Que es lo que NO me estas diciendo". Claro ejemplo: "El Indec dice que la inflacion es del 0,0005%". Nunca van a decir "El Indec dice que la inflacion ddel país es del 0,00005 % y que ese numero es confiable porque se hizo la medicion en el barrio de Villa Aguada, entre las calles 43 y 44, donde viven 4 personas, una ya fallecida, que comen piojos y ratas"
Transfusión: Se trata de usar conceptos fuertes como, libertad, integridad, dignidad, felicidad, etc., dentro de un contexto determinado para que este adopte la fuerza del concepto. "Pero yo tengo que ir a jugar al futbol el sabado. Ya se que tenemos que ir a comer con tu mamá. Te das cuenta que estoy perdiendo mi libertad?. Mi integridad?, mi dignidad de hombre con estas cosas?. No era que vos querías mi felicidad mas que nada?"
Unanimidad y contagio: Viejisima. Dejemos el YO de lado, y conviertanlo en NOSOTROS. "No chicos, lo que NOS conviene, es que me den la guita a mi y yo compro los pasajes para el viaje de egresados. Si mi viejo tiene una agencia. Ya fue"

Para cuando terminen de leer este post, seguramente ya perdí dos o tres amigos, y me gané 5 o 6 enemigos.
Perdon chicos. Posta que queria que nos fueramos de viaje de egresados a Cancun. Posta. Despues fui. Esta bueno. Les mando las fotos.

Gracias Henry

Ayer me di cuenta de que si no fuese porque Enrique Octavo era un putaniero asqueroso, hoy tendríamos los mismos problemas que tienen Israel y Palestina.

Si quieren que lo explique, lo explico, pero prefiero que lo entiendan.

My fucked up Generation

Reniego de mi generacion, casi como renegaría de mi nacionalidad si hubiese nacido en Chile.

La odio. Me avergüenza. La repudio.

Obviamente, si la repudio, considero que generaciones anteriores fueron mejores. Pero igualmente se, que la mia es producto de las anteriores.

Ejemplo clarisimo:

La generacion de mis abuelos. Realmente no conozco mucho de sus vidas, mas allá de lo que me han contado. Pero siempre que pienso en la generacion del 50, me viene a la mente una imagen en blanco y negro de masas y masas de inmigrantes bajandose de un barco, y antes de que pudieran pronunciar la palabra "salario" ya estaban levantando una pared, excavando en una mina o cargando bolsas en el puerto. Esos tipos valoraban el trabajo no porque les proveyera de comida y techo, sino tambien porque, el trabajo es dignidad. El trabajo forma tu identidad.

Esas mismas masas criaron hijos, que inspirados en la valoracion del trabajo de sus padres, lucharon por leyes , derechos, contratos y representacion pública que les permitieran un trato igualitario y justo.

Estas ultimas masas, previo derramamiento de sangre, lograron todo aquello, y tuvieron hijos, que crecieron en el seno de una sociedad sin mayores problemas laborales, con sindicatos, leyes, abogados y demas estructuras e instituciones que velan por su seguridad laboral.

Años de evolucion que han derivado en un pensamiento que hoy por hoy, en mi generacion, es VOX POPULI: "Que me echen y me paguen la indemnizacion".

A la mierda la dignidad que te pueda dar el trabajo realizado. A la mierda el trato igualitario (si es que alguna vez fue igualitario). A la mierda el orgullo de mantenerte a ti mismo con el fruto de tu labor. A la mierda la idea de progresar desde la nada. A la mierda el pais que mis abuelos querían construir. A la mierda todos. Yo no hago un carajo. Que me echen y me paguen. Hijos de puta.

Sere yo...

... o la interna democrata entre Hillary y Obama es mas larga que la concha de su madre???

... o Clarin y el gobierno se pelearon para el carajo???

... o nadie (me incluyo) sabia que habia un volcan en Chubut???

... o la Coca esta mas cara que la nafta???

... TN se parece cada vez mas a America Noticias???

Noticias de Ayer: Los Humos

Estoy seguro que ya postee algo con este titulo...

En fin, me colgué y tengo como 20 posts pendientes. Uno de los cuales es: CANCIONES TEMATICAS DEL HUMO, para conmemorar la desaparicion del humito loco que invadio capital.

Empiezo:

1- Smoke on the Water - Deep Purple

2- Es una nube no hay duda - Vox Dei

3- Smoke Gets In Your Eyes - The Platters

4- Discografìa entera de Bob Marley

5- Discografía entera de Peter Tosh

6- Burn - Deep Purple

7- Hay Humo - Miguel Mateos

8- Hay leña que arde sin humo - Atahualpa Yupanqui

Bienvenidas las contribuciones

Words of Wisdom

Siempre creí (y aun creo) que lo mejor que un padre puede darle a un hijo, es el ejemplo.

No Aflojes. Menos Ahora.

Te amo

Pre Oc

Ayer me hice un examen preocupacional. Hacia mil que no me hacia uno.

La verdad es que todo el asunto es una verdadera mierda. Comenzando por el ayuno. 8 horas sin comer ni tomar Coca ?????. Estan en pedo. Que va a hacer un poco de Coca en mi sangre?. Nada. Es más, deberían pedirte que tomes Coca, asi vas mas despierto, con mas ganas.

En fin, me aguanté y tiré 8 horas sin un bocado ni nada. Y parece a propósito, porque salgo del laburo, enfilo para casa y cuando estoy subiendo por el ascensor siento olor a bife condimentado a la plancha. A las 12 de la noche!. Alguno de mis vecinos sabía de mi examen y me deliró con el olor de la carne cocida. Hijo de puta.

Mañana: llego al "consultorio" y tengo unas 80 personas, aproximadamente, adelante mio. Un desastre. Encima esta sala no es como la ultima a la que fui que tenía TV. No, esta no tiene nada y casi esta oscuro. Saco numero: 52. Van por el 11. Awesome.

Finalmente me toca, pero no me toca el turno para hacerme los examenes. Me toca el turno para llenar el formulario.

El formulario es algo realmente estupido y sin sentido. Supongo que si me van a sacar sangre, ustedes sabrán mas que yo acerca de mis enfermedades. Aparte, quien en su sano juicio pondría una X en la casilla que dice: "Toma bebidas alcoholicas?". Las enfermedades a tildar son tan viejas que creo haber visto la Peste Bubónica.

Espero 50 minutos para hacer el primer examen: audiometría. "Levantá la mano cada vez que escuches un ruido", me dice. Y la estupida pasa todos los sonidos con el mismo espacio de tiempo entre uno y otro. Aunque estuviese mas sordo que Javier Calamaro, con escuchar sólo el primer sonido, paso el examen.

Ok. 1 de 4. Falta menos.

Examen de sangre y orina: Esta es la peor parte. No por la sangre. Por la orina. Te hacen aguantar el primer desecho matutino para entregarselos a ellos en un envase plastico. Y lo peor es que el envase lo proveen ellos. "Llena el envase y traelo", me dice. "El baño esta del otro lado del pasillo". Hijos de puta. Eso significa que una vez que termine con el asunto tengo que cruzar todo el consultorio lleno de gente con mi propio pis en la mano. Lo raro es que todos te miran con asco, pero seguramente ellos hicieron o tendran que hacer lo mismo.
Yo tampoco confío en esos envases. Algo se puede escapar. Especialmente cuando se trata del primer meo matutino. Ese que cuando sale, tira humo. Es jodido. Para mi, es capaz de derretir envases.

Radiografía: Entro y veo un cartel que dice: "Por favor, saquese toda la ropa, corpiño incluido". Menos mal que mis partes privadas no estan a la altura de mis hombros. Eso si debe ser incomodo.

Consulta Clinica: Como si fuera poco lo del formulario, donde yo les cuento a los medicos que tengo, el medico me pregunta: "Cuanto medis?", "Cuanto pesas?". Medime y pesame hijo de puta!. Que se yo????. El medico tenía tanta mala onda que me daba la sensacion de que no había garchado en los ultimos 20 años, y que su mujer lo cagó con su mejor amigo, se llevo toda la guita, el perro y le quemó la casa. Igual lo tiene bien merecido. "Tengo miopía", le digo. "Cuanto?". Puta madre!. Ni un examen me vas a hacer????.

En fin. Si me da mal, soy un reverendo pelotudo. Eso si, si me da bien, voy a entrar a laburar en el lugar donde probablemente haya mas borrachos y portadores de enfermedades infecciosas del país.

Newsflash

De Clarin.com:



El humo volvió a invadir la Ciudad, provocó molestias y demoras en el tránsito
Aunque genera irritación, el Gobierno porteño insiste en que no es tóxico.



A continuación, una lista de cosas que el Gobierno porteño no considera perjudiciales para la salud:



- Aunque acelera la adrenalina, el Gobierno porteño insiste en que nadar con tiburones no representa un riesgo para la salud
- Aunque incrementa en demasía el nivel de alcohol por litro de sangre y tal vez lo haga a uno llorar sangre, el Gobierno porteño asegura que tomar Eter no representa un peligro para la salud, y asegura que al menos "un vasito al día, con un poquito de asado" alarga la vida unos 1.000 años
- Aunque mucha gente ha muerto por eso, el Gobierno porteño asevera que jugar Ruleta Rusa con 6 balas no sólo no es peligroso sino que es una gran manera de matar el aburrimiento en adultos y niños
- Aunque ya se ha cobrado una vida, el Gobierno porteño afirma que Jugar al Winning Eleven con los ex-integrantes de Flema no representa un riesgo vital, a menos que uno este hasta la goma de merca y tenga serios problemas de depresión.
- Aunque muchos guitarristas virtuosos ahora tocan en el cielo por ello, integrantes del Gobierno porteño pueden confirmar que tocar con Eric Clapton no implica morir al otro día, aunque si pueda uno morir 6 años mas tarde en un terrible accidente.
- Aunque todos los conductores le huyen mas que a los libros, el Gobierno porteño asevera que conducir un programa de TV con Ernestina Pais no implica que uno va a morir de cancer.
- Aunque la experiencia podría terminar con su virginidad anal, el Gobierno porteño aclama que entrar con remeras y banderas de San Telmo al doque, o a la popular de Dock Sud no sería un mayor peligro.
- Aunque puede producir que la piel se te caiga, dejando tus musculos expuestos, expertos del Gobierno porteño aseguran que bañarse en el Riachuelo no es taaaaaaaan terrible.
- Aunque puede ocasionar algun que otro trastornito psicologico, el gobierno porteño informa que ser secuestrado por una patota en un Falcon verde y ser encerrado en un lugar donde torturan y matan gente no implica 100% posta posta que te vas a morir.

Nuevo Logo

En una rueda de prensa, la banda Catupecu Machu dio a conocer su nuevo logo, que acompañará la tapa de su próximo disco: Paralisis

Our Own Eric Clapton

No será una estrella internacional del rock, pero que tiene mas contacto con la muerte que Eric Clapton es debatible y hasta posible.

Ernestina Pais ya se ha cobrado a los siguientes personajes que colaboraron con ella en distintos programas:

Castello
Mazone
Guinzburg

Ah, y es hija de desaparecidos.

Pregunta abredebates: Te ofrecen 30 lucas mensuales para conducir un programa de TV con Ernestina Pais en canal 7 (canal yeta) todos los martes 13 que se llame: "Rompiendo espejos y caminando debajo de las escaleras", cuya mascota (todos los programas de canal 7 tienen mascota) es un gato negro llamado Menem, la cortina musical es de Cacho Castaña y el invitado especial es siempre Guillermo Vilas. Agarrás?

Excusas

Algo que vengo notando en el laburo, es que cuando alguien hace algo mal, digamos "mete la pata", una reaccion bastante típica es excusarse diciendo: "Nunca me explicaron qué debo hacer en esa situacion". Es como el maldito Ancho de Espadas.



Obviamente, quien suscribe jamas ha hecho uso de tan bajo y estupido recurso, pero me llama la atencion como las personas prefieren quedar como completos inutiles sin sentido común, a decir: "Es cierto, metí la pata".



Digo "inutiles sin sentido comun" porque se han presentado casos realmente PELOTUDISIMOS. Ej: Se cae el sistema. Llama un cliente. La reaccion normal de cualquier ser pensante sería informar al cliente de los inconvenientes tecnicos, aguantar las puteadas, y pedirle que llame mas tarde.

NO.

Para algunos subnormales, lo ideal es atender el llamado simulando ser una grabacion que enuncia que no hay sistema y que por favor llame mas tarde. EMULAR UNA FUCKING GRABACION.



Esto nos obliga a que hoy por hoy todas las bases de cualquier escenario esten cubiertas con un maldito plan de accion. Es decir:



¿Que hacer en caso de:

• Invasion de Aliens?: Tomar el llamado, informar al cliente que estamos siendo invadidos por aliens y que hasta que no matemos a la reina alien con nuestros lanzallamas, no podremos gestionar su reclamo. No olvidar prender fuego a todos los huevos alienigenas.


• Ataque de Zombies?: Tomar el llamado, informar al cliente que estamos elaborando un antidoto para reconvertir a nuestros compañeros zombies mientras nos vamos arrinconando en una esquina de la oficina. Informarle que hasta que no hayamos reconvertido por lo menos al personal de Soporte Tecnico, su reclamo deberá aguardar.


• Erupcion Volcanica?: Tomar el llamado, de ser posible toser un poco, y explicar que debido al humo y a la creciente corriente de magma ardiente que nos esta derritiendo los pies, no es posible chequear los registros telefonicos de su cuenta.


• El Apocalipsis?: Tomar el llamado y pedirle al cliente que por favor aguarde hasta que los jinetes del apocalipsis decidan si uno pasara el resto de la eternidad en constante dolor, o si podrá tener la gracia de ingresar en el reino de los cielos. O permanecer en el purgatorio, lease TRABAJO.


• Invasion Norteamericana?: Tomar el llamado, explicarle al cliente que no nos gusta su tonito comunardo, que para gente como el existen lugares como Guantanamo. Apuntar su nombre, direccion, contactos frecuentes, posibles objetivos a ser atacados por el cliente (Empire State, la Estatua de la Libertad, Disneylandia) y pasar la informacion en un sobre por debajo de la puerta del supervisor.

Resumen

Un par de cosas que pensé esta semana:

1. No quiero que traigan a la Argentina los cajeros automaticos que en lugar de usar tarjetas de debito, te leen la palma de la mano. Basicamente porque no me atrae la idea de que en lugar de pasearme por toda la capital para usar mi tarjeta, me corten la mano con un machete y la usen en todos lados. Sobretodo porque no creo que Banelco pueda reponerme la mano en 24 horas si yo hago la denuncia.
2. Andy Kustnezoft, podrá encontrar la manera de hacer un programa que no trate de los argentinos?. Digo, soy Argentino. Vivo rodeado de argentinos. Shit, estoy en Argentina. Creo que capto la idea de COMO SON LOS ARGENTINOS Andy. Te reto a que hagas un programa de chinos.
3. Como hace la gente del Ministerio de Trabajo para laburar (si en realidad laburasen) con todo el quilombo que les hacen en la puerta todos los dias?. Fuera de joda, a los 20 minutos de escuchar la marcha peronista con un bombo a destiempo y redoblantes y platillos tocando cualquier cosa menos una murga, renuncio o salgo por la ventana con un RPG7 y hago una limpieza etnica.

Post 800

Cada vez que veo en el diario las "Claves del día", me desespero.


Son esos recuadros donde ponen todas las palabras importantes del dìa, remarcando con mayor tamaño y en negrita las noticias mas importantes.


Me causa impresion ver que palabras como "violacion" o frases como "robo de niños" figuren minusculas frente a una palabra tan estupida como "River", o (por que no?) "Calamaro".





Cito:




Como es posible que RIVER esté mas grande que "violacion", o "accidentes", o "basta de violencia", o "choque", o "extradicion".

En que mundo vivimos que ya nos acostumbramos a esto????

A continuacion, mis claves del día:

Lavarme los dientes Coca Cola Vestirme
Doble Cuarto de Libra con Queso Celular
Mp3 Laburar Coca Cola Pagar Cuentas
Asearme Tomar Coca 1/4 de Granizado de Freddo
Pagar el cable Comprar Coca Tomar Aire
Rock Padre de Familia Dormir
Laburo

La Foto de Jimi Abre Debates Polémicos

Viendo que mi post acerca del quilombo del campo tuvo solo 2 comments y el de Edesur 6, la directiva de La Foto de Jimi me ha ordenado escribir acerca de polémicas no instaladas en el seno de la sociedad, sino en el ano de la misma (el lugar donde nadie mira).

Resulta que hoy, en medio de una conversacion laboral menciono "la manzana de Adán".

De repente, saltan 2 individuos de saber cultural dudoso y me corrigen: "no, la manzana no. La NUEZ de Adán".

"Que raro" pienso yo. Por que?.

1. En inglés, la Prominentia laryngea es conocida como "Adam's Apple"
2. La "manzana" hace referencia a el fruto prohibido ingerido por Adán en el libro de Genesis.

Entonces arremetí:

"Por qué mierda le voy a decir NUEZ de Adan, si el chabon se comió una manzana????"

"Porque asi se dice en castellano"

Que respuesta pelotuda. O sea que porque hace 10.000 años a algun gallego pelotudo se le ocurrió traducir NUEZ en lugar de MANZANA, que es lo que ciertamente Adan ingirió (esto esta en la Biblia, no es joda, es posta posta), todos tenemos que llamarla NUEZ ????

Mi teoría es que aquellos traductores de la antigüedad, que traducían del arameo al griego, y del griego al latin, y del latin al español, inglés y chino, evolucionaron hoy en las personas que traducen los titulos de peliculas:

ANTES:

"Adam's Apple" -- "Nuez de Adan!"
"And Moises swam across the Red sea" -- "Y Moises abrió las aguas del Mar Rojo"
"And He gave Lazarus cardiopulmonary resuscitation, a technique of basic life-support for someone whose heart or breathing has stopped" -- "Y El dijo: levantate y anda"
"And Jesus went to the Kiosk and bought 6 more bottles of wine, because it wasn't enough for his drunken friends" -- "Y Jesus multiplicó el vino porque vio que a los infieles no les alcanzaría para ahogar sus pecados"

AHORA:

"Beverly Hills Cop -- "Un Detective suelto en Hollywood"
"Home Alone" -- "Mi Pobre Angelito"
"A Few Good Men" -- "Código de Honor"
"The Pledge" -- "Código de Honor"
"Blue Ridge" -- "Código de Honor"
"Rush Hour" -- "Una Pareja Explosiva"
"101 Dalmatians" -- "La Noche de las Narices Frías"

La Gilada (nosotros)

Es el tema del mes.
Como era el tema del mes, hace un año.
Y como va a dejar de ser el tema del mes, en un mes.
Y como en cuestion de un año, todos, absolutamente todos, van a olvidar.

Eso somos, un pueblo sin memoria.

Hoy, gran parte de la poblacion sale a la calle a golpear cacerolas para bancar al sector más oligarca y anti-patriotico de la historia de estas tierras.
Hoy, gran parte de los argentinos estan del lado de Benetton, por ejemplo, un grupo empresario que supo, y cuando digo "supo" me refiero a que sabian de verdad, que comprar bonos de la deuda argentina cuando estos estaban mas baratos que los bonos de la deuda peruana, iba a servir para financiar la compra de empresas del estado argentino (es decir: dame tu empresa, yo te devuelvo ese papelito que dice que me debes 30 millones de dolares, aunque yo lo compré a 10 millones), obtener serios reditos durante los 90, declararse en quiebra en el 00' y pesificar su deuda en el 2001, para luego presionar al gobierno por una suba de tarifas.

Somos una manga de pelotudos, porque todavía tengo que ver como "debatimos" acerca de: "Eh, pero esto tambien lo afecta al peón". No, pelotudos. Lo afecta al peón porque el terrateniente asi lo quiere. Porque el terrateniente exporta a Europa, Asia y Norteamerica, y la levanta en Euros y en Dolares, mientras que el peón cobra EL PEOR SALARIO DEL PAÍS ($ 1.173 promedio). No lo afecta al peon porque el Gobierno se levanto y dijo: "Che, Anibal, no hay mas guita. Y bueno, sacale a los peones esos de mierda".

No señores, esto es lo más parecido a una revolucion agraria y a un equitativo reparto de la riqueza que van a ver en este país a medias tintas en toda su vida. Compren. Por una puta vez en la vida, compremos algo distinto. No crean que el ajuste se lo estan haciendo al pobre. Es todo lo contrario.

Un pensamiento mas: los que salen con cacerolas, y salieron con cacerolas el 2001 tambien, sepan que a las personas a las cuales estan bancando, la vez pasada no salieron a la calle, porque sus ahorros no estaban en un "corralito". Estaban en Suiza, esperando el momento de que todo se vaya a la mierda, para poder exportar a precios competitivos.

Que grande Clarin

http://www.ciudad.com.ar/nota.aspx?id=01557519
Es impresionante como pueden hacer una nota de entrevistar a una banda de fracasados conocidos sólo porque uno de sus integrantes conocía a una estrella de verdad. Y luego dormir por las noches.

Cito:

L.A. GUNS NUEVAMENTE EN ARGENTINA

Llega la banda de hard rock que alguna vez supo tener a Axl Rose en sus filas. "Hace veinte años que no hablo con él", asegura el líder Tracii Guns.

JAAAAA!!!!

O sea: "Llega una banda de mierda que es conocida porque alguna vez tuvo como integrante a alguien que es famoso, pero aun asi hace veinte años que no hablan con el, asi que supongo que hablaremos de sus discos chotos y sus giras pedorras, pero de todas formas con ese rejunte hago una nota y a fin de mes paso a cobrar"

GENIOS!!!