Reglas del Rocker. Volumen II

Sumo las reglas por ustedes sugeridas (las cuales comparto) y agrego mas. Algun dia, publicaremos un libro, o en su defecto Wainraich, Szhultze o algun otro pelotudo nos plagiará y hara millones:

1 - "El verdadero rocker cuando escucha un buen tema, sea por auriculares o en cualquier lugar... mueve las manos tal como si tocara alguno de los instrumentos, mas alla de que no sepa ni como poner las manos... pero no lo hace para q los demas lo vean... lo hace porq no se puede contener..."
2 - "El verdadero rocker no abandona una banda porq saque un disco "malo""
3 - "El verdadero Rocker no le grita al artista en un show "TOCATE X TEMA!!!", respeta la decision del artista de cantar lo q se le de por el ojete en ese momento y se enfoca en disfrutar el show..."
4 - "El verdadero rocker nunca... NUNCA, tiene como cancion favorita de una banda... el HIT mas conocido y mediatico de la misma... simpre hurguetea en lo mas desconocido y toma esas joyitas escondidas como propias y favoritas..."
5 - "El verdadero rocker no escuchó jamás a Palo Pandolfo y no piensa hacerlo en ningun momento"
6 - "El verdadero rocker no entiende lo que es un Podcast"
7 - "El verdadero rocker no va a CAMPO en todos los shows. Sabe distinguir entre los shows para poguear y los shows para deleitarse, Ej: La Renga, Los Redondos, Iron Maiden = CAMPO. G3, Deep Purple, Led Zeppelin = PLATEA"
8 - "El verdadero Rocker comienza el ritual de ir a un recital, una semana antes del mismo, repasando la discografía entera de la banda y armando en su cabeza la lista de temas que le gustaría escuchar. No ingresa en internet como niña chismosa malcriada a revisar los foros de internet para ver la lista que vienen tocando en la gira"
9 - "El verdadero rocker comprará la mochila y/o la remera de su banda cuyo simbolo o dibujo sea el menos popular posible. No eligirá aquel con la tapa de disco mas vendido y de ser posible, usará esta remera hasta que el dibujo desaparezca por completo y nadie le crea que era una remera con la tapa de "Otro Le Travaladna".
10 - "El verdadero rocker reniega de los festivales porque sabe que el unico festival de rock que existió jamás es WOODSTOCK. El resto son meras copias sin sabor creadas por las multinacionales para llenarse los bolsillos de plata y darle a los fans un show de 40 minutos a un precio desorbitante"
11 - "El verdadero rocker sólo prestará su instrumento a una persona que sabe, toca peor que el, o que en su defecto tiene una especialidad en otro instrumento. Jamás dejará que una persona con mayor tecnica toque su instrumento, ya que luego sentirá que su instrumento no le pertenece"
12 - "El verdadero rocker debe reclutar al rock, al menos una persona por cada disco que tenga. De esta manera, el rocker habrá devuelto al rock, todo lo que el rock le ha dado"
13 - "El verdadero rocker jamás dirá las palabras "el volumen esta muy alto". Sólo cuando sangre de los oidos y haya perdido el equilibrio podrá hacer algun comentario acerca de los niveles de presion sonora"
14 - "El verdadero rocker sólo compra equipos de musica y/o reproductores portatiles que tengan, como minimo, un ecualizador de 6 bandas. No valen los PRESETS"
15 - "El verdadero rocker no hace fila en la puerta de ningun lugar. Ni para comprar un disco nuevo, ni para sacar entradas. Eso lo hacen los fans de Luis Miguel y los que peregrinan a San Cayetano."

Y una mas...

Bueno, y despues me pidieron una para el iPod shuffle.

Y me mataron.

Yo ya creo que el iPod es una garcha. Imaginense lo que pienso de un iPod sin display.


Recuerdo al profesor preguntandome si realmente entendía el concepto de la publicidad.

Obvio que si. Pelotudo.

High Fidelity

Revisando algunos files viejos en mi PC encontré un aviso que entregué una vez para una clase de publicidad, donde tenía que destacar alguna cualidad del iPod que no se hubiese destacado en las publicidades de mp3 que hasta entonces habian salido.

Descartada en primer lugar: "Capacidad de almacenamiento" - Estaba harto de las publicidades con los distintos tipos de rockeros viviendo en la misma casa
Descartada en segundo lugar: "Diversidad en musica"- Idem
Descartada en tercer lugar: "Diseño" - Me cago en el diseño

Lo unico que se me ocurrió fue: "Al iPod no hay que rebobinarlo".

"Claro. Que tipo pelotudo", pensarán ustedes. Bueno, no es nada pelotudo.
Gente de esta generacion tiene completo desconocimiento de lo que es un cassette. Completo desconocimiento de lo que era tener un walkman con pilas gastadas al que si le llegabas a pedir que rebobine para poder escuchar una vez mas el solo de "The Unforgiven", palmaba ahi nomás. El que la tenía verdaderamente clara, sacaba una Bic y rebobinaba hasta llegar al momento exacto en el que comenzaba el solo. Hoy, nadie lleva una Bic en el bolsillo (tengan en cuenta que ademas de escribir, una Bic tambien tiene 3 usos básicos e imprescindibles: 1) Rebobina casettes. 2) Serbatana. 3) -Para los mas extremistas-HISOPO), porque ya no hace falta. Por mas estupido que les pueda sonar, cuanto mas avanzamos en tecnología, mas magia se pierde en el ritual de "escuchar musica". Seguro que un sistema HIFI de 5 speakers y un woofer y un sub woofer va a sonar de puta madre. Pero la fritura de un disco al comienzo de una cancion, cuando en teoría no deberías escuchar nada es la mejor intro que puede tener un tema (de hecho, hoy se utiliza como efecto en varias grabaciones: Jolene - White Stripes). Seguro que el winamp puede categorizar toda tu libreria musical, pero ni en pedo te arma con el maldito shuffle una lista de canciones que pegaban tan bien juntas como las grababas en un mix tape de 60 minutos.

Aaaaahhhhh. No es tan pelotudo ahora nooooo????. Aaaaaahhhh. Epaaaaa. Ojo ehhhhhh. Este pibe sabe algo ehhhhh. Guarda.

Lo pelotudo es que tambien se lo tuve que explicar al profesor de publicidad, que me puso lo justo para aprobar, sólo porque seguramente el pajero no tenía ganas de venir a tomarle un final en diciembre al unico boludo que no se le ocurrió hacer un aviso donde hubiera un chico MUY cool y popular, con una chica MUY cool y popular escuchando musica juntos y riendo porque son felices porque tienen el producto a publicitar.

Reglas del Rocker. Volumen I

Asi como, en algun momento, haciamos entrega de reglas que categorizaban al rock (entiendase la musica conocida como "rock"), comenzaremos a hacer entrega de reglas que identifican al verdadero rocker, y ponen en evidencia al falso rocker:

1) El verdadero rocker no se pone la remera de una banda si no conoce, absolutamente, toda su discografía, incluyendo bootlegs, covers, participaciones en otras bandas y/o discos, etc. De hecho, un verdadero rocker, jamas deja pasar la oportunidad de ridiculizar a un falso rocker con remera nuevita nuevita, haciendole alguna pregunta de la banda que descalificará al engendro come mocos recien entrado en la pubertad, condicionandolo psicologicamente para el resto de su vida.
2) El verdadero rocker alguna vez intento tocar un instrumento o tener una banda. De aqui, podemos clasificar al rocker en 2 vertientes distintas:
a) El rocker virtuoso: aquel que intentó tocar un instrumento y le salió muy bien, es prodigioso y, siempre tiene una banda donde tocar. Más conocido como "músico".
b) El rocker fracasado: aquel que alguna vez tocó un instrumento pero dejó por falta de talento, o algun otro atenunante. Más conocido como "plomo", "ingeniero de sonido", "tecnico de grabacion", "roadie", etc.
3) Aquellos engendros que hablan de rock con metaforas (recurso comunmente utilizado por los que no tienen ningun conocimiento musical para hablar de musica. Ej: "TOCÓ UN ACORDE DISMINUIDO" - OK!. "TOCÓ UN ACORDE QUE SONABA COMO SI EL MAR SE ABRIERA DEJANDO SALIR LOS CANTOS DE LAS BALLENAS EN UNA NOCHE DE VERANO SIN NUBES" - MAL!), mas conocidos como "periodistas de rock", deberán ser perseguidos y aniquilados hasta el fin de sus dias, puesto que son ellos quienes matan al rock, eligiendo en sus radios, diarios y revistas los hits del momento que todos debemos soportar.
4) Un verdadero rocker no necesita recurrir a "mitos" y "cosas que escuchó por ahi" para defender a sus ídolos en una discusion con otro rocker, o para tratar de reclutar a otro rocker en sus influencias. El verdadero rocker habla de su experiencia con la banda, citando algun recital al que fue, o alguna experiencia vivida a traves de un disco que escuchó. Jamás intentará probar un punto diciendo algo tan pelotudo como "Bueno, y Robert Johnson le vendió su alma al diablo!!".
5) Un verdadero rocker no viste de acuerdo a como viste un grupo, o una tribu, o siquiera una etnia. El verdadero rocker entiende que ser rock no es vestirse de una manera. Por ende, quedan descalificados como rockers los grupos tribales conocidos como "stones". De todas formas, con la musica a quedaban descalificados.
6) El verdadero rocker compra discos. Si bien le esta permitido bajar mp3, si un rocker es fanatico de una banda, debe tener todos sus discos, originales. Basta de "tengo toda la discografía de los Beatles en .mp3". Fuck you. Ponela en la misma carpeta que la discografía de Moby y la discografía de Cher, pirata homotechnosexual reprimido.
7) El verdadero rocker siente al rock, en las buenas y en las malas. Se pone de buen humor cuando su banda favorita viene a la Argentina, putea cuando su banda preferida saca un disco de mierda y llora cuando su banda favorita se separa.
8) El verdadero rocker no esta pendiente las 24 horas de todo lo que acontece con sus bandas preferidas. No visita foros de internet, no espia la casa del guitarra lider cual niña macriada presidenta del club de fans de Britney Spears con serios temitas psicologicos, ni intenta pasar a los backstage para pasar tiempo con la banda ya que sabe respetar la privacidad de los musicos y lo unico que les interesa de ellos es su musica.
9) El verdadero rocker no se interesa por las pelotudeces personales que les suceden a los musicos de su banda preferida, por las cuales todos los medios hacen tanto revuelo. Al verdadero rocker le da lo mismo si el cantante de su banda predilecta se inyecta medio kilo de heroina directamente en el hipotalamo, o si el baterista se divorció de su mujer porque esta lo cuerneaba con un roadie, o si al tecladista le da cada tanto por viajar a un pais del Africa donde las leyes contra la "pedofilia" no estan tan avanzadas. Si la musica es buena, que hagan lo que se les cante el ojete.
10) El verdadero rocker experimenta el sentido de una cancion, o de una letra, como se le canta el ojete. No se mete en internet para que alguien le explique que significa tal o cual cancion. Si para el "Highway Star" es acerca de como la vida es una mierda cuando te quedaste sin dulce de leche en la heladera, entonces eso será.
11) El verdadero rocker nunca jugó, ni juega, ni jugará jamás al GUITAR HERO. Lo considera Blasfemia.
12) El verdadero rocker SIEMPRE, tiene una razon VÁLIDA para ser rebelde. No es rebelde porque esta de moda ser rebelde. No tocará la guitarra en su trabajo sólo para figurar como "el que tocó la guitarra en el laburo". Lo hará con un fin.

Como siempre, los invito a contribuir en esta lista, y a aquellos que quieran refutarla, ya saben: ni se gasten

Censura Sana y Censura Pelotuda

Este blog estuvo, está y estará a favor de la censura, siempre. Porque como ya saben, hay demasiados pelotudos diciendo pelotudeces a los cuales, sencillamente, no se les tendría que permitir hablar, mucho menos opinar.

Pero FOX decidió no airear un capitulo de los Simpsons, en el cual pasaba lo siguiente (extraido de la pagina de la BBC......si......copy + paste. El mejor invento despues de la coca cola):

Los vecinos de Springfield, donde reside la familia Simpson, se preparan para el arranque en su ciudad de las elecciones primarias de Estados Unidos.
La decepción por los candidatos que se postularon, entre ellos un tal Gorgori, de ocho años, lleva a dos amigos de Homero a criticar a los políticos en el bar de Moe.
"Lo mejor sería abolir la democracia para siempre. Realmente me gustaría una dictadura militar como la de Juan Perón. Cuando él te desaparecía, tú te mantenías desaparecido", dice Carl."Además, su esposa era Madonna", completa Lenny en una irónica referencia a la película Evita, en la que la estrella del pop encarna a la segunda esposa del general.

Más allá del error historico de adjudicarle los desaparecidos a Perón (es impresionante que un show de categoría mundial como Los Simpsons, aun siendo un show estadounidense, cometa semejantes errores. Aunque algun que otro muchacho/a habremos perdido a manos de Lopez Rega y la AAA) , no puedo imaginarme alguien tan pelotudo al que le importe lo suficiente como para pedir que el episodio no salga al aire.

No, esperen: si puedo

El ex diputado Lorenzo Pepe (NdeR: cuanta legitimidad y seriedad puede inspirar un tipo cuyo apellido es Pepe????) solicitó al Comité Federal de Radiodifusión (COMFER) -el órgano que regula los medios de comunicación en Argentina- que prohibiera la emisión del capítulo porque "ofendía la verdad histórica".

En el cartel armado por la Juventud Peronista, "Carl" y "Jenny" aparecen en la taberna de "Moe" con rostros de sorpresa mientras son regañados por "Mafalda".
"Con los desaparecidos no se jode", dice enfadada la pequeña con la boca abierta al extremo

"Patoruzú", otro dibujo animado muy popular en el país, les advierte a los amigos de "Homero" que "a Perón lo elige el pueblo".

Muchachos, si van a censurar, censuren Tinelli. Censuren la mitad de los programas de aire. Censuren a Beto Casella, Bebe Contepomi, Andres Calamaro, el negro Oro, toda la programacion de canal 9. Hay para tirar al techo.

Y hablando de rigor historico y demás, le habrán pedido a Quino permiso para usar a Mafalda en uno de sus afiches?

Mudanza

Me volví a mudar a mi barrio.

Dejé atrás el centro y esos 2 años que pasé viviendo al borde de Once, en ese barrio que llaman Balvanera.

Algunas cosas que voy a extrañar:

1 - La cercanía al laburo. Levantaba la mano en la esquina y cualquier cosa me llevaba. Una vez levanté la mano y me llevó un flete.
2 - La cercanía a cualquier cosa. Kioscos, bancos, farmacias, ferreterias, casas de ropa. No habia nada que no estuviera a mas de una cuadra. Aca, tengo que caminar 5 cuadras hasta la farmacia, sin antes caminar 8 hasta el banco para sacar plata, y despues desviarme 3 mas para ir al kiosco a comprar una coca.

Creo que eso es todo. La lista de cosas que no voy a extrañar:

1 - El ruido. Adios bocinazos desde las 5 de la mañana hasta la 1 de la mañana. Adios vecinos pelotudos que dejan sus radio despertadores programados para sonar todos los dias a las 4 y media, incluyendo los 14 dias que se fueron de vacaciones y los dejaban sonando durante 3 horas hasta que Dios sabe porqué se apagaban.
2 - Adios al departamento de mierda que tenía: no mas inundaciones, falta de agua, falta de gas, corte de electricidad, suba de tension y quema de electrodomesticos, pisos de madera levantados, inodoros descompuestos, infestaciones de cucarachas, etc. Si, no vivía precisamente en el Sheraton.
3 - Administradores de edificio. Adios vieja chismosa, pedorra hija de mil puta que endeudaste a todo el consorcio por 22.000 dolares porque quisiste poner un hidromasaje en tu baño y rompiste un caño importante. Adios forro parecido al ex-cantante de Memphis cuya toda guita que te dimos para pagar la deuda de la vieja chismosa te la habrás gastado en putas, faso y carreras de caballos. Los dos probaron ser tan inutiles y forros como pense que eran ni bien los miré por primera vez a la cara.
4 - Jardin de Infantes de mierda. Adios jardín cuyas instalaciones eran mas viejas que la revolucion de Mayo y cuya cuota era mas alta que la de la Universidad de San Andrés. Te juro que no extrañaré las notas pelotudas que tus maestras dejaban en el cuaderno de comunicaciones, como tampoco extrañaré la actitud pelotuda y de negros chorros que tuvieron cuando fuimos a decir que nos mudabamos a otro lugar, por lo tanto a otro jardín, y nos dijeron que no podían encontrar las pertenecias de mi hija. Demostraron ser todo lo opuesto a lo que perjuran enseñar a los niños (Jardin Nuevo Siglo. Jean Jaures 967. Señora, no lleve a su hijo ahi).
5 - Precios desorbitantes pensados para turistas con dolares. Adios a que me cobren una coca cola al precio que seguramente la cobran en los barrios privados de Suiza y me atiendan con la calidad de servicio que atienden en los bares no habilitados de una villa de emergencia.

FriendsBook

El otro dia un amigo estaba intentando reclutarme en Facebook. Digo reclutarme porque eso es lo que hacen. Te meten en sus filas. Te convertis en uno de ellos. Y, por supuesto, ellos cuentan con que vas a arrastrar a tantos otros con vos. No contaban con que se iban a cruzar con un tipo de 20 años sin MESSENGER.

Me explicó que podes crear "tu propia ciudad", y que la gente que entra en tu facebook, puede crear "bomberos", o "taxis", o cosas asi en tu ciudad. Guau.
Despues me dijo que podes "enviar pelotudos" (?). Si, podes enviar un Roberto Giordano a alguien, y cuantos mas mandas, mas pelotudos tenes disponibles para enviar. Increible.
Aparentemente, tambien podes medir cuantos grados de separacion hay entre vos, y cualquier persona del planeta (bah, cualquier persona en Facebook), y siempre y cuando esa persona este en Facebook. Y siempre y cuando esa persona sea realmente quien dice ser. Buscó a Diego Maradona y aparecieron como 20.
Podes firmar en la "pared" de otra persona. Increible.


Cuando finalmente vi que ninguna de estas cosas tenía una verdadera funcionalidad (al menos para mi), le pregunté: "Che, y esto tiene alguna funcionalidad práctica, util?".

"Si, te sirve para ponerte en contacto con amigos. Aca esta todo el mundo".

Y.....me perdió.
No sólo por el hecho de que en realidad, no tengo muchos amigos, sino porque si quisiera contactarme con un amigo, lo llamo. Entiendo que algunos dirán: "Pero a lo mejor hay algun amigo de la primaria que no tenes el numero". Y diré: "Entonces, para que carajo quiero llamarlo????. Si realmente fuera mi amigo, nunca jamas hubiese perdido su numero!". La gente esta bajo la ilusion de que agregar una persona al facebook es tenerlo disponible como amigo, pero sin pensar en lo que la palabra significa. Ejemplo: Si mañana te mudás y necesitas que alguien te ayude a bajar la heladera por las escaleras, no vas a mandarle un mensajito por Facebook al pibe que se sentaba atras tuyo en Plastica de 3er grado. Ese pibe podrá agregarte a su Facebook y firmar una nota pelotuda en tu "pared", pero nunca jamás va a ir a ayudarte a cargar la heladera.


¿Por que es que tenemos esa necesidad de estar "conectados", cuando en realidad, no lo estamos?. Si en algun momento tuviste la cantidad de amigos que figuran en tu "libreta de contactos", ya hoy no los tenes. Perdes el contacto, sus intereses comunes cambian, sus amigos en comun cambian, sus lugares preferidos cambian, sus salidas preferidas cambian, sus ideas cambian, todo cambia. La verdad es que, como mucho, en todo momento tenes 2 o 3 amigos, que pueden o no, ser los mismos 2 o 3 en toda tu vida. Y son esos 2 o 3 con quienes realmente podes contar. Que tengas 200 contactos en Messenger, Facebook, Gmail, LinkedIn, o lo que puta sea, no significa que "estas en contacto con amigos". Significa nada mas que los agregaste a una lista de gente que conoces, y ellos te agregaron a vos vaya a saber uno con que fin: tener mas contactos, sacarte la duda de "que será de este pibe??", pedirle los 20 pesos que te debe de aquella vez que le prestaste para comprar cuerdas, llenar el vacio emocional que significa no tener amigos de verdad, etc. El punto es que YA NO SON tus amigos.

Puedo, y seguramente me equivocó en muchas de las cosas que digo, porque no tengo la absoluta verdad. Pero como siempre, sólo tengo una sensacion. La sensacion de que en realidad, todas estas cosas que nos "acercan" a mas personas, sólo nos alejan de las verdaderas emociones de conocer a alguien. Restan significado a las palabras como "amigo". Admito tambien que mi perspectiva esta teñida de la subjetividad de una persona cuya vida social o de salidas con amigos, es practicamente nula. Pero aun asi, recuerdo. Recuerdo tener MESSENGER y no tener una sola conversacion significativa con un amigo. Recuerdo agregar gente a la que no veía en 10.000 años y de repente querer hablar con el y NO TENER NADA DE QUE HABLAR.

Seré un negado, un "mala onda", o algo asi, pero si es asi, que alguien por favor me explique, de verdad, PARA QUE CARAJO SIRVE FACEBOOK.

La Ironía puede ser muy......irónica.

El editor es un hombre ocupado, es asi. Como tal, sólo se permite breves momentos para sentarse a actualizar su blog, y generalmente es cuando desea escaparle a algo.

En este caso, le escapo a un final, de una de las 4 materias que me quedan para "recibirme". Y le escapo, ni siquiera escribiendo algo concreto o preparado. Que ladron. Para compensar por mi falta de creatividad, señalaré frases pasajeras y hasta incoherentes en NEGRITA, fuentes grandes y colores para tratar de llamar la atencion de los lectores como suelen hacer esas revistas de mierda que salen los domingos con los diarios mas comprados del país.

Por qué "recibirme", entre comillas?. Porque es bullshit. Porque es una mentira. Porque la diferencia entre lo que soy ahora y ser un licenciado son 4 materias, que no me van a enseñar nada, mas allá de: NO IMPORTA QUE TAN PELOTUDO O RIDICULO SEA EL OBSTACULO ADELANTE TUYO, LO VAS A TENER QUE SUPERAR.

El otro día un compañero de trabajo me dijo que no soy la primera persona que conoce que quedandole tan poco para recibirse, perdió todo el interes en ello y hasta le resulta indiferente recibirse o no. No puedo hablar por los demás, pero para mi no es hartazgo ni cansancio. Para mi es la verdad. Para mi es falta de interes porque ya no me interesa. Aun tan cerca de lograr un objetivo que antes fue primordial, hoy lo siento superfluo, innecesario, inutil.

¿Por que Inutil?. ¿Habré elegido mal la carrera?. No. No porque en su momento, me interesaba. La eleccion fue correcta. ¿Habré no prestado atencion durante las clases, y no aprendi nada?. Puede ser. Pero tampoco estudié Ingenieria Biomecanica Avanzada, como para no entender algo. Estudio Ciencias de la Comunicacion. Debe haber mas egresados de esa carrera que taxistas en toda la Capital Federal, y ganando mucho menos, por supuesto. ¿Será eso?. ¿Será que quise hacer algo distino, y terminé encaminandome para el mismo lado donde van todos?. Probablemente. Tal vez por eso me resista a terminarlo. "Licenciado en Ciencias de la Comunicacion"....es lo mismo que decir "El Montón". No por la carrera en si. Cada uno hace su carrera, independientemente de donde estudia (eso es para todos los pelotudos que cuando preguntan donde estudia el otro, hacen evaluaciones de personalidad y eficiencia en microsegundos). "El Montón" porque me creí distinto y terminé (o voy a terminar) recibiendome despues del montón (aunque esto mismo me separa de ellos un poco.....uff).

En resumen. Quise no ser del monton. Pero me meti en el monton. Y llegando al final me di cuenta que era del monton. Y bajé 82 cambios. Y el montón se recibió. Y yo no. Y ahora quiero, por bronca, por vergüenza, porque si, porque cuando te fuiste hasta la Sierra de la Ventana para ver un agujero en una montaña y resultó que era nada mas que un agujero en una montaña, no te queda otra que sacarle 822 mil fotos desde todos los angulos para que cuando vuelvas, puedas mostrarlas, hablar de lo sabia que es la naturaleza y rogar no sentirte tan pelotudo.

Igual, lo bueno, y lo que rescato, es que me doy cuenta de que soy un pelotudo. Pero es cierto. El dia de mañana llegaré a una instancia final en una entrevista de laburo, con otro pibe que tal vez sepa mas que yo, de todo. Pero la diferencia va a ser que yo tengo un titulo, y el no. Que pelotudo.

El otro Extremo

Hoy me mandaron una presentacion de PowerPoint que muestra como trabajan los empleados de Google en Zurich.

Entre otras cosas que tienen en la oficina hay:

Toboganes
Batitubos
Salas de Masajes
Salas de Relejacion (acuarios donde esta prohibido ingresar con laptops o celulares para trabajar)
Salas de Descanso con Mesas de Pool, Metegol, PS3 con Guitar Hero Incluido
Paredes para Escalar
Piscinas
Ping Pong
Hockey Sobre Rollers
Cancha de Beach-Voley
Gimnasio

Vi tambien en Youtube que hacen actividades grupales como:

Rafting
Pesca
Navegar
Visitas Guiadas
Carreras de Karting
Fiestas de Disfraces

Por supuesto, tambien disfrutan de placeres como:

poder llevar a tus hijos o mascotas al trabajo
comer comida hecha por chefs profesionales

Vi 2 videos en YouTube y les puedo decir 3 cosas al respecto:

1- NO LABURAN UNA MIERDA. Ya les digo. Una persona que tiene un fucking hotel disponible, no labura un porongo. "Motivamos a nuestros empleados para que rindan un 100%". Bullshit. Con suerte te rinden un 23%, si es que deciden no abusar del Guitar Hero.
2- Son unos sucios de mierda. Si mis jefes llegaran a ver mi lugar de laburo tan lleno de papeles, envoltorios, y todas las pelotudeces que tienen encima del escritorio, me raja antes que pueda actualizar mi CV en Bumeran.
3- Estan tirando guita a la basura. Se zarparon con este temita de la imagen y el marketing. Estan pagandoles estadia completa a un monton de tipos que, seguramente, se rascan las bolas a 4 manos.

Iba a poner el video para que lo vean, pero blogger no me deja. Que raro!!!. Veanlo aca

La Vida Misma

2 a.m.

Subo al bondi.

7 personas. Todas sentadas.

Me siento.

Hago 2 cuadras y de repente, un tipo atras mio se levanta, cruza el bondi y le pega una trompada a una mina sentada en otro asiento.

Me quedé atonito. Desesperadamente busque las camaras de Gaston Pauls, Tognetti, Policias en Accion, algo.

A los 20 segundos, hay 4 tipos forcejeando por lo que aparentemente es plata. "Dame la guita". "Tomatelas, drogadicto". "No vengas mas por casa, guacho".

Finalmente caí. Familia de 4. Papá, mamá y 2 hijos varones.

Papá tiene un problema con las drogas. Papá golpeo a mamá repetidas veces en medio de un transporte publico para sacarle $40 que, aparentemente, era mas plata de la que los 4 podían juntar en mucho tiempo. Papá se bajó en la parada siguiente, mientras sus hijos lloraban mirando hacia cualquier lugar donde no hubiese otra mirada y mamá gritaba "drogadicto, drogadicto".

Uno va pensando en los mp3 que va a bajar cuando llegue a casa y asi de golpe, la vida te baja a la realidad. Es impactante. Es como presenciar un accidente de autos. Bajas del bondi y tratas de pensar en otra cosa, pero es imposible. Lo que viste es fuerte. No por los golpes, ni las puteadas. Porque pasó, de verdad, al lado tuyo. Y porque ahi te das cuenta de que seguramente viste 1, de 5000 que estan sucediendo en este instante. Porque sabes que los 2 pibes que trataron de parar a Papá en su ataque de furia, mañana son su reflejo. Porque sabes que nos vamos a pique, y aunque viajemos en transportes motorizados, electricos, o lo que puta sea, nos estamos quedando a pata.

WIKIPEDIA.....Y QUE????

Estoy hinchado las pelotas de la gente que DESCALIFICA a Wikipedia.

Sr. X: "Y de donde sacaste eso?"
Sr. Y: "Lo lei en Wikipedia"
Sr. X: "Aaaaahhh bueeeno. Citá una fuente de informacion confiable!"

VAYANSE A CAGAR.

El 52% de los argentinos no lee un solo libro en todo un año y el 61.9% de los que dicen leer no pueden recordar el nombre de ningún autor.

Van por la vida criticando a los que LEEMOS ALGO, citando libros que, o jamas leyeron ni van a leer en su puta vida, o ni se acuerdan, o son TAN O MAS SUBJETIVOS que Wikipedia.

Al menos, Wikipedia no es tan soberbia. Wikipedia, te avisa: "The neutrality of this article is disputed." (La neutralidad de este articulo esta en discusión). Jamás en mi vida abrí un libro de historia y vi que la primera hoja dijera "Ojo. Esta es la vision del autor acerca de como se dieron los hechos. No es LA historia".

No. Aparentemente si algo esta en papel, ES UN HECHO. Mientras que si algo esta en un servidor, esta plagado de subjetividad.

Repito: vayanse a cagar. Y llevense sus "papeles" para limpiarse.

Hard Pop

Soy culpable.

Lo admito.

Tengo carpetas y carpetas de musica Pop. Musica disco principalmente.

Pero no me avergüenzo. Es mas, defendería a muerte a Donna Summer contra cualquier banda de rock pedorra del momento.

Es que hay algo del viejo Pop, del pop setentoso, de la musica disco que sucedió a la mejor epoca del rock que la hace genial; Esta hecha con la misma estructura del rock.

Hagan la prueba. Bajen HOT STUFF. Estructuras de rock, primarias:

Riff - estrofas - estribillo - estrofas - solo de instrumento - estrofas - fin.

No olvidemos que los instrumentos, SON DE VERDAD. No como el Pop de hoy, ni como el rock de hoy, hecho con maquinas.

Baterias humanas, teclados humanos. Inclusive guitarras!!!!. Billie Jean, Disco Inferno, You Should Be Dancing, Do you think I'm Sexy?, todos temas con guitarras funky de fondo.

Solos de guitarra y bases de bajo bien marcadas, pegadizas y hasta imposibles. No olvidemos LAST TRAIN TO LONDON, y su imposible riff de bajo al inicio, Stayin Alive!!!. Los solos de guitarra de Van Halen en los temas de Jackson, el solo de Jeff Beck en Superstition, etc.

Prolijos, comerciales, sell-outs, nenitas, lo que ustedes quieran. Pero esa generacion de musicos, hizo algo distinto con lo que aprendieron de los MASTERS OF ROCK, respetando sus mismas estructuras.

Pero el mundo condenó al rock cuando quizo adaptarse al disco con "I was made for loving you".

Yo no lo voy a tolerar. Al primero que me venga a decir algo, lo acuso con mi mamá.

Me Odio

Diariamente, consigo las cosas que quiero, utilizando multiples formas de manipulacion. (Ojo, hay muchas cosas que no las consigo. No crean que soy Dr. House o Marcelo Tinelli)
No me odio por ello. Todo el mundo lo hace. Todos utilizan diferentes formas.
Lo que odio de mi, es que no me odie por hacerlo.

Yo creo que en algun momento de la carrera que cursé, cuando estaba leyendo libros de opinion pública y manipulacion de las masas, aprendí todas esas cosas sin saber que lo estaba haciendo. Hoy leo los trabajos practicos que escribí sin ganas ni otra motivacion alguna mas que "aprobar" y veo que aplico cada una de las estrategias diariamente.
Ahora, me doy cuenta tambien, de que no hace falta leer ningun libro para aplicar todas perfectamente.

Supresiones: Facil. Omisión, negación y supresiones materiales. Quien alguna vez tuvo alguna inspeccion en su trabajo, sabe de lo que estoy hablando. Quien aun vive con sus padres, tambien me entiende: "No, el boletin no lo entregaron". "No, esos cigarrillos no son mios". "No tengo ni la menor idea de donde puede estar tu billetera Pa".
Creación de estereotipos: simplificación de la realidad, presentación de personas y documentos de forma estática y unidimensional. Basicamente esto lo hago con mi hija, pero por su propio bien:
Meter los dedos en el enchufe: MALO
No comer: MALO
Sacarse las medias: MALO
Tinelli: MALO
El dinosaurio Barney: MALO
Club Atletico Independiente: MALO
Presentación de opiniones como hechos: Este es uno de los recursos mas comunes. Principalmente porque es utilizado casi sin querer. Ejemplos: "Los tacheros son todos chorros". "Los gorilas del campo son los principales culpables de que este comiendo fideos hace 5 semanas". "Ese pecho frio de Riquelme no puede jugar en otro club que no sea Boca".
Selección de información: Esta es clasica y muy peligrosa. Muchas veces tenes informacion a tu disposicion que juega en contra de tus objetivos, y a su vez tenes informacion que puede favorecerte. El tema es que, el 80% de las veces, develar la informacion favorable, le hace preguntar al receptor: "Que es lo que NO me estas diciendo". Claro ejemplo: "El Indec dice que la inflacion es del 0,0005%". Nunca van a decir "El Indec dice que la inflacion ddel país es del 0,00005 % y que ese numero es confiable porque se hizo la medicion en el barrio de Villa Aguada, entre las calles 43 y 44, donde viven 4 personas, una ya fallecida, que comen piojos y ratas"
Transfusión: Se trata de usar conceptos fuertes como, libertad, integridad, dignidad, felicidad, etc., dentro de un contexto determinado para que este adopte la fuerza del concepto. "Pero yo tengo que ir a jugar al futbol el sabado. Ya se que tenemos que ir a comer con tu mamá. Te das cuenta que estoy perdiendo mi libertad?. Mi integridad?, mi dignidad de hombre con estas cosas?. No era que vos querías mi felicidad mas que nada?"
Unanimidad y contagio: Viejisima. Dejemos el YO de lado, y conviertanlo en NOSOTROS. "No chicos, lo que NOS conviene, es que me den la guita a mi y yo compro los pasajes para el viaje de egresados. Si mi viejo tiene una agencia. Ya fue"

Para cuando terminen de leer este post, seguramente ya perdí dos o tres amigos, y me gané 5 o 6 enemigos.
Perdon chicos. Posta que queria que nos fueramos de viaje de egresados a Cancun. Posta. Despues fui. Esta bueno. Les mando las fotos.

Gracias Henry

Ayer me di cuenta de que si no fuese porque Enrique Octavo era un putaniero asqueroso, hoy tendríamos los mismos problemas que tienen Israel y Palestina.

Si quieren que lo explique, lo explico, pero prefiero que lo entiendan.

My fucked up Generation

Reniego de mi generacion, casi como renegaría de mi nacionalidad si hubiese nacido en Chile.

La odio. Me avergüenza. La repudio.

Obviamente, si la repudio, considero que generaciones anteriores fueron mejores. Pero igualmente se, que la mia es producto de las anteriores.

Ejemplo clarisimo:

La generacion de mis abuelos. Realmente no conozco mucho de sus vidas, mas allá de lo que me han contado. Pero siempre que pienso en la generacion del 50, me viene a la mente una imagen en blanco y negro de masas y masas de inmigrantes bajandose de un barco, y antes de que pudieran pronunciar la palabra "salario" ya estaban levantando una pared, excavando en una mina o cargando bolsas en el puerto. Esos tipos valoraban el trabajo no porque les proveyera de comida y techo, sino tambien porque, el trabajo es dignidad. El trabajo forma tu identidad.

Esas mismas masas criaron hijos, que inspirados en la valoracion del trabajo de sus padres, lucharon por leyes , derechos, contratos y representacion pública que les permitieran un trato igualitario y justo.

Estas ultimas masas, previo derramamiento de sangre, lograron todo aquello, y tuvieron hijos, que crecieron en el seno de una sociedad sin mayores problemas laborales, con sindicatos, leyes, abogados y demas estructuras e instituciones que velan por su seguridad laboral.

Años de evolucion que han derivado en un pensamiento que hoy por hoy, en mi generacion, es VOX POPULI: "Que me echen y me paguen la indemnizacion".

A la mierda la dignidad que te pueda dar el trabajo realizado. A la mierda el trato igualitario (si es que alguna vez fue igualitario). A la mierda el orgullo de mantenerte a ti mismo con el fruto de tu labor. A la mierda la idea de progresar desde la nada. A la mierda el pais que mis abuelos querían construir. A la mierda todos. Yo no hago un carajo. Que me echen y me paguen. Hijos de puta.

Sere yo...

... o la interna democrata entre Hillary y Obama es mas larga que la concha de su madre???

... o Clarin y el gobierno se pelearon para el carajo???

... o nadie (me incluyo) sabia que habia un volcan en Chubut???

... o la Coca esta mas cara que la nafta???

... TN se parece cada vez mas a America Noticias???

Noticias de Ayer: Los Humos

Estoy seguro que ya postee algo con este titulo...

En fin, me colgué y tengo como 20 posts pendientes. Uno de los cuales es: CANCIONES TEMATICAS DEL HUMO, para conmemorar la desaparicion del humito loco que invadio capital.

Empiezo:

1- Smoke on the Water - Deep Purple

2- Es una nube no hay duda - Vox Dei

3- Smoke Gets In Your Eyes - The Platters

4- Discografìa entera de Bob Marley

5- Discografía entera de Peter Tosh

6- Burn - Deep Purple

7- Hay Humo - Miguel Mateos

8- Hay leña que arde sin humo - Atahualpa Yupanqui

Bienvenidas las contribuciones

Words of Wisdom

Siempre creí (y aun creo) que lo mejor que un padre puede darle a un hijo, es el ejemplo.

No Aflojes. Menos Ahora.

Te amo

Pre Oc

Ayer me hice un examen preocupacional. Hacia mil que no me hacia uno.

La verdad es que todo el asunto es una verdadera mierda. Comenzando por el ayuno. 8 horas sin comer ni tomar Coca ?????. Estan en pedo. Que va a hacer un poco de Coca en mi sangre?. Nada. Es más, deberían pedirte que tomes Coca, asi vas mas despierto, con mas ganas.

En fin, me aguanté y tiré 8 horas sin un bocado ni nada. Y parece a propósito, porque salgo del laburo, enfilo para casa y cuando estoy subiendo por el ascensor siento olor a bife condimentado a la plancha. A las 12 de la noche!. Alguno de mis vecinos sabía de mi examen y me deliró con el olor de la carne cocida. Hijo de puta.

Mañana: llego al "consultorio" y tengo unas 80 personas, aproximadamente, adelante mio. Un desastre. Encima esta sala no es como la ultima a la que fui que tenía TV. No, esta no tiene nada y casi esta oscuro. Saco numero: 52. Van por el 11. Awesome.

Finalmente me toca, pero no me toca el turno para hacerme los examenes. Me toca el turno para llenar el formulario.

El formulario es algo realmente estupido y sin sentido. Supongo que si me van a sacar sangre, ustedes sabrán mas que yo acerca de mis enfermedades. Aparte, quien en su sano juicio pondría una X en la casilla que dice: "Toma bebidas alcoholicas?". Las enfermedades a tildar son tan viejas que creo haber visto la Peste Bubónica.

Espero 50 minutos para hacer el primer examen: audiometría. "Levantá la mano cada vez que escuches un ruido", me dice. Y la estupida pasa todos los sonidos con el mismo espacio de tiempo entre uno y otro. Aunque estuviese mas sordo que Javier Calamaro, con escuchar sólo el primer sonido, paso el examen.

Ok. 1 de 4. Falta menos.

Examen de sangre y orina: Esta es la peor parte. No por la sangre. Por la orina. Te hacen aguantar el primer desecho matutino para entregarselos a ellos en un envase plastico. Y lo peor es que el envase lo proveen ellos. "Llena el envase y traelo", me dice. "El baño esta del otro lado del pasillo". Hijos de puta. Eso significa que una vez que termine con el asunto tengo que cruzar todo el consultorio lleno de gente con mi propio pis en la mano. Lo raro es que todos te miran con asco, pero seguramente ellos hicieron o tendran que hacer lo mismo.
Yo tampoco confío en esos envases. Algo se puede escapar. Especialmente cuando se trata del primer meo matutino. Ese que cuando sale, tira humo. Es jodido. Para mi, es capaz de derretir envases.

Radiografía: Entro y veo un cartel que dice: "Por favor, saquese toda la ropa, corpiño incluido". Menos mal que mis partes privadas no estan a la altura de mis hombros. Eso si debe ser incomodo.

Consulta Clinica: Como si fuera poco lo del formulario, donde yo les cuento a los medicos que tengo, el medico me pregunta: "Cuanto medis?", "Cuanto pesas?". Medime y pesame hijo de puta!. Que se yo????. El medico tenía tanta mala onda que me daba la sensacion de que no había garchado en los ultimos 20 años, y que su mujer lo cagó con su mejor amigo, se llevo toda la guita, el perro y le quemó la casa. Igual lo tiene bien merecido. "Tengo miopía", le digo. "Cuanto?". Puta madre!. Ni un examen me vas a hacer????.

En fin. Si me da mal, soy un reverendo pelotudo. Eso si, si me da bien, voy a entrar a laburar en el lugar donde probablemente haya mas borrachos y portadores de enfermedades infecciosas del país.

Newsflash

De Clarin.com:



El humo volvió a invadir la Ciudad, provocó molestias y demoras en el tránsito
Aunque genera irritación, el Gobierno porteño insiste en que no es tóxico.



A continuación, una lista de cosas que el Gobierno porteño no considera perjudiciales para la salud:



- Aunque acelera la adrenalina, el Gobierno porteño insiste en que nadar con tiburones no representa un riesgo para la salud
- Aunque incrementa en demasía el nivel de alcohol por litro de sangre y tal vez lo haga a uno llorar sangre, el Gobierno porteño asegura que tomar Eter no representa un peligro para la salud, y asegura que al menos "un vasito al día, con un poquito de asado" alarga la vida unos 1.000 años
- Aunque mucha gente ha muerto por eso, el Gobierno porteño asevera que jugar Ruleta Rusa con 6 balas no sólo no es peligroso sino que es una gran manera de matar el aburrimiento en adultos y niños
- Aunque ya se ha cobrado una vida, el Gobierno porteño afirma que Jugar al Winning Eleven con los ex-integrantes de Flema no representa un riesgo vital, a menos que uno este hasta la goma de merca y tenga serios problemas de depresión.
- Aunque muchos guitarristas virtuosos ahora tocan en el cielo por ello, integrantes del Gobierno porteño pueden confirmar que tocar con Eric Clapton no implica morir al otro día, aunque si pueda uno morir 6 años mas tarde en un terrible accidente.
- Aunque todos los conductores le huyen mas que a los libros, el Gobierno porteño asevera que conducir un programa de TV con Ernestina Pais no implica que uno va a morir de cancer.
- Aunque la experiencia podría terminar con su virginidad anal, el Gobierno porteño aclama que entrar con remeras y banderas de San Telmo al doque, o a la popular de Dock Sud no sería un mayor peligro.
- Aunque puede producir que la piel se te caiga, dejando tus musculos expuestos, expertos del Gobierno porteño aseguran que bañarse en el Riachuelo no es taaaaaaaan terrible.
- Aunque puede ocasionar algun que otro trastornito psicologico, el gobierno porteño informa que ser secuestrado por una patota en un Falcon verde y ser encerrado en un lugar donde torturan y matan gente no implica 100% posta posta que te vas a morir.