La Carne al Asador

Después de este titulo muy Olé, quisiera decir unas palabras.
¿Cuál es el problema con que un gobierno quiera regular la economía de un país?. ¿Por qué Elisa Carrió esta molestando al presidente?. En serio!. Si la gente que vende carne piensa que la puede vender al publico nacional al mismo precio que se lo vende al publico extranjero, esta equivocadisima. Vendanla aca!. Y a un precio que la podamos comprar los argentinos!!!. Malditos vendepatrias!. Lo peor es que bajando los precios, la unica diferencia que sufren ustedes está en COMPRARSE UN JET PRIVADO o UNA MANSION EN PILAR!.
¿Adonde está la etica de los negocios?. Vendanla aca. Bajen los precios, y aumentará la demanda. Produzcan para el país al que le estan chupando la sangre. Y SI TENEMOS QUE TERMINAR COMIENDO MILANESAS DE SOJA, COMEREMOS MILANESAS DE SOJA SEÑORA ELISA CARRIÓ!. Porque comeré fideos todos los días, si es lo que hace falta para que unos cuantos gordos estancieros ricos del interior se den cuenta de que hay un pueblo que se muere de hambre mientras alimentan las bocas de los que pagan con EUROS. Y lo unico IRRACIONAL, es que haya gastado mi voto en votar a tu partido!!!!.

El Feriado Nefasto

Piña va y piña viene con lo que respecta a la ley que probablemente el Congreso aprobará dentro de poco, que propone que se declare al 24 de Marzo, dia del golpe de Estado del 76', como Feriado Nacional Inamovible.
Algunos dicen que si es inamovible está bien, otros dicen que está mal de todas formas, porque debe ser un día para la reflexión, mas que para la relajación. En el gobierno dicen que la medida logrará que el día sea recordado.
Sinceramente, ¿quienes reflexionan sobre la muerte del General San Martin el 17 de Agosto?. ¿Alguno piensa en la bandera el 20 de Junio?. Pocos. Los que presencian actos en algun lugar. Nadie más.
Ni mencionemos que tenemos mas feriados que nadie (Dia de la Independencia, Día del Primer Gobierno Patrio, Dia de la Bandera, Dia de la Raza, Semana Santa, Dia del Maestro, Dia del Estudiante, Dia del Trabajador, Dia de la Inmaculada Concepcion, Navidad, Fin de Año, Dia de la Muerte del General San Martin, Día del Veterano y de los Caidos en la Guerra de Malvinas), y la mitad de las personas no va a trabajar, pero no sabe porqué.
¿No sería más facil recordar algo, si en lugar de no ir a trabajar, todo el mundo va, pero a mitad del día, todos hacemos un minuto de silencio por los caidos?. ¿O si todos vamos a trabajar con algun distintivo que nos recuerde del hecho?. Ya tenemos feriados como el 25 de Mayo, y el 20 de Junio que no sirven para nada; y ni hablar del 12 de Octubre. Festejamos cuando se creo la bandera, la primera vez que le hicimos frente a España y la matanza de millones de indios. ¿Porque no hacen un feriado de la primera vez que alguien silbó el himno?. ¿O cuando Sarmiento escribió por primera vez algo con crayones en la pared de su casa?.
Lo que digo es que los feriados son tomados "a la marchanta", porque la mitad de ellos fueron creados para NO LABURAR. Y esto es un tema importante, que se merece algo más que eso.

Hay dias en que....

......las reglas del Periodismo, se pueden ir a pasear.

1- Que no se pueda usar gerundios.
2- Que no pueda haber oraciones que no sean simples.
3- Que tomemos las noticias de ayer y las contemos como si fuesen nuevas.
4- Que pretendamos que el lector es un estupido.
5- Que pretendamos que todos leen por encima.
6- Que no se intente innovar, por miedo a perder uno o dos lectores.
7- Que si un país invade otro por tal razon, la cual después resulta ser un chiste, te tengas contener, por una supuesta OBJETIVIDAD que te impide decir las cosas como son.
8- Que se hable de libertad de prensa, cuando en realidad la libertad depende de los auspiciantes.
9- Que los grandes periodistas eran los de antes, o sea, los que callaban mientras la gente desaparecía.
10- Que los manuales de estilo están en los escritorios de todos los columnistas.

EMPEZEMOS A DEPURAR REGLAS ESTUPIDAS. Si no, las reglas van a terminar siendo más importante que el juego.

Bush World Tour

Me tocó seguir el tema de las guerras en medio oriente para una materia de la facultad. Y hoy escuché en CNN a George W. pronunciando un discurso acerca de como han ayudado a Irak a establecer una democracia, y una fuerza militar que la proteja, y una policia incorruptible, y demás. Todo esto en el día posterior al que murieron mas de 80 personas en 4 atentados, pero bueno.......BAD TIMING.
Y noto cada vez mas que las excusas para invadir un país son cada vez mas insulsas. Con Afghanistan era: "Ahi esta Bin Laden". Con Irak: "Ahi fue Bin Laden", "Tienen armas de destruccion masiva", y "Los vamos a liberar de Saddam Hussein". De mas está decir que BIN LADEN NO ESTÁ, LAS ARMAS TAMPOCOS, y LOS IRAKIES SIGUEN OPRIMIDOS, pero ahora por una potencia extranjera. Y con Iran es: "No nos gusta como van". "No nos cabe". Recien, en su discurso, el mandatario norteamericano dijo que en Irak hay muchas bombas denominadas "IED", y que sus componentes provienen de Iran (???). ¡Alguien que diga algo por favor!. Aqui una pequeña lista de las proximas excusas y los paises a invadir.

Arabia Saudita - "Tienen apellidos muy dificiles de pronunciar"
Japón - "El olor a pescado crudo esta contaminando el medio ambiente"
Sudafrica - "El nombre del país es muy poco original"
Australia - "Los canguros estarían formando un grupo terrorista que atacaría los zoologicos para liberar a los elefantes"
Brasil - "Ganó muchos campeonatos mundiales. No puede ser"
Chile - "Esta lleno de chilenos"
España - "Venimos a liberar a los toros de la opresion. Una vez que nos vayamos, los toros podrán elegir democraticamente a los matadores"
Francia - "Los franceses no se bañan"
Cuba - "Nadie puede jugar al baseball mejor que los Estados Unidos de America"
China - "Si siguen proliferando los chinos, el mundo se saldría de su orbita"
Uruguay - "No nos gusta su bandera"
Polo Norte - "Como no es un país, lo cantamos para nosotros. CANTÉ PRI EL POLO NORTE!. CANTÉ"
Suiza - "El chocolate no es lo suficientemente dulce y hay muchos relojes de aguja"
Paraguay - "Su nombre es parecido a Uruguay, y Uruguay nos pertenece"
Nigeria - "Corren muy, pero muy rapido. Excedieron el limite de velocidad que un país puede tener"
Australia - "No permitiremos que los inodoros tengan agua que giren de otra manera que no sea la del sentido del reloj"
Mexico - "Nos artamos del Chavo del 8. Eh?, ¿que no lo dan más?. Ehhh.....ok. Nos artamos de.......el tequila?. No?. Ok. Nos artamos de Mexico, OK?!?!?!?!"
Marte - "Es un planeta muy rojo"
El oceano - "Estamos buscando un terrorista fugitivo. Su nombre: Moby Dick. Tal vez nunca lo encontremos, pero tomaremos control del oceano para al menos intentarlo".
Italia - "El calcio es aburridisimo. Aun así, dejaríamos con vida a Eros Ramazzotti, porque a Tina Turner le cae bien"
Inglaterra - "Nos quedó la espina de la epoca colonial. Malditos ingleses!"
Australia - "Ya invadimos a Australia????"

Medios I

Ayer pongo TN y había una imagen del Glaciar Perito Moreno.Y se mantuvo, durante unos buenos 20 minutos. Y ahora sigue. Y seguirá hasta que el maldito techo del tunel se desplome. Y la gente lo va a ver!!!!. La gente viaja miles de kilometros para ver como un pedazo de hielo cae al agua, y festeja con palmas las consecuencias del calentamiento global!!!!. Y eso no es lo peor. Capaz que viajan hasta ahi, y el maldito no se cae!!!!. Miles de kilometros, y al glaciar se le ocurre caerse el viernes!!!. Maldito glaciar!!!. Creo que la gente debería dejarse de hinchar y empezar a apedrear al ocurrente Perito Moreno, asi se cae de una buena vez, y yo puedo ver los goles del ascenso en TN sin tener que aguantar como un periodista chamuya durante 20 minutos seguidos con la imagen de un pedazo de hielo gigante detras.

La verdadera identidad de tu perro

Quien escribe no tiene un perro. Pero quien escribe camina mucho, y cuando pasa por alguna plaza, donde hay un perro siendo paseado por un dueño de perro, siempre pasa lo mismo: perro con dueño pasa cerca de otro perro con dueño, y ambos perros comienzan a ladrarse sin parar, obligando a sus amos a tirar de sus correas para separarlos, como si los animales estuviesen a punto de trenzarse en un combate a muerte.
Ahora, ¿cuántos de ustedes han visto un paseaperros paseando perros?. Yo he visto miles. Y siempre me sorprende el hecho de que no importa si tiene 3 dobermans, 4 dogos, un ovejero aleman y 3 rotweiler; ESTAN TODOS TRANQUILOS.
Es impresionante!. Los perros conviven como hermanos en las manos del paseaperros. Como si hubiese un entendimiento entre ellos, una pequeña tregua del momento.
¿Es eso?. O tal vez la realidad sea que cuando sacas a pasear a tu perro, este finge, pretendiendo que se va a comer al primer perro que pase, para hacerte sentir seguro, para que vos creas que si el día de mañana algo te pasa, tu perro estará alli para defenderte. Tal vez piensan que esto es un laburo, y que por eso le dan de comer. Y salir con el paseaperros es como ir a jugar al futbol con los amigos, un break. "Hoy tuve que fingir adelante de mi dueño. Me dio un cagazo. Le ladré a un doberman, haciendome el guacho. Yo ladraba: "dejame que lo mato", y el doberman se soltó!. Decí que el dueño lo cazó justo, sino me mataba. En fin. Hay que ganarse el dogi, ¿viste?. Pasame un hueso."

Alguien que llene mi vacio musical

No me gusta la musica de ahora. Y me recontra pudrí de escuchar discos viejos.
Lo peor es que trato de encontrar algo actual que se asemeje al rock clasico, al rock progresivo de los 60's, pero nada. Casi mando una carta bomba a la radio cuando un conductor dijo que "LOS PIXIES SON LO MAS PARECIDO A LOS BEATLES QUE ESCUCHÉ EN MI VIDA". A veces me fuerzo a que me guste una banda, y me parece que esto fue lo que este muchacho hizo.
Encuentro a veces bandas nuevas, que tienen mucho talento, pero tienen un solo disco, de 8 temas, y a la semana ya me aburre.
Escucho un buen riff en un tema, pero resulta que el tema es sólo eso: un buen riff.
Recorro disquerías, discografías, libros. Busco las bandas anteriores de cada musico.
Todo es en vano. Si te gusta Led Zeppelin, no escuches los Yardbirds; nada que ver.
A ver si un día de estos, cuando nazca un Hendrix, un Bonham, un Paige, un Lennon, un McCartney, un Clapton, un Ian Anderson, un Jim Morrison; lo sacamos de enfrente del programa de PANAM, y lo ponemos a escuchar discos. Asi por lo menos, para cuando mi hijo nazca, el me compre buenos discos.

Otra de Zombies

Acabo de terminar de ver "El amanecer de los muertos". Otra pelicula de zombies pero más nueva.
A favor de los fanaticos de los zombies (mi padre), puedo decir que por lo menos en esta pelicula los zombies corren.
En contra, puedo decir mil cosas, pero diré sólo una. El argumento entero de una pelicula de zombies es LA ESTUPIDEZ DE SUS PROTAGONISTAS. Ya fuese, en las viejas, encerrarse en un lugar hasta que los zombies entren, o en las nuevas subirse a un bote para escapar. Yo solía pensar que era imposible ser mordido por un zombie, un ser sin cerebro, un ser estupido y lento. Pero ahora entiendo: los protagonistas son aún más estupidos que los zombies.

Ya ves padre, los libretos de ayer no sirven para nada actualmente, y aun así, tu generacion vive aclamando que la nuestra haga KING KONG pero con efectos especiales del siglo XXI. En cualquier momento pedirán EL ATAQUE DEL MONSTRUO DE LA LAGUNA, o DEL CALAMAR GIGANTE, y tendremos que hacerlo. Para saciar esa sed de nostalgia que tienen.

Los enfermitos del Google

Aquí van las busquedas más graciosas que se han hecho en Google y Yahoo! para entrar a "La Foto de Jimi". Disfruten.

- "mostrar video crusa de perros" - Ya nos estamos yendo a la miercoles. ¿Me pueden explicar para que quieren ver un video donde los perros copulan?. y ¿porque Google los derivó acá?.
- "foto almacenamiento de preservativo usado" - ALMACENAMIENTO???. Lo peor es que debe haber informacion en internet acerca de estas.....cosas.
- "fotos de un gay llamado walter" - Walter.....Pico?.....Walter...Giardino?
- "biografia de jovenes pordioseros" - Esto es como decir: La Biografía no autorizada de el trio los panchos. ¿Queres saber la historia de Jovenes Pordioseros?. Habia una vez 4 amigos que no tenian nada que hacer y dijeron: Hey, hagamos como hacen todos e imitemos a los Rolling Stones. Y otro dijo: Si, pero hagamoslo MUY MAL, que es mas divertido. Fin.
- "fotos de ronaldinho fumando marihuana" - Si encuentran una foto de estas, la imprimimos y vamos directamente a la FIFA, para sacarnos a este muchacho de encima para el mundial.
- "foto mariposa violenta" - Atencion. Autoridades informan que andaría suelta una mariposa con un Ak-47 y dos granadas de mano. Ampliaremos.
- "le puse marihuana al brownie" - Que cosa. ¿A vos te parece?. ¿Por qué será que el brownie es el mas popular alimento para mezclar con marihuana?. ¿Y la pizza?. ¿Por qué no la pizza?.
- "fernanda iglesias puta" - A mi tampoco me cae bien la panelista de Duro de Domar, pero......para tanto?.
- "culos+duros+parados+y+redondos" - Para Google yo debo ser el portal de los culos. No se que estan pensando.
- "el+coyote+atrapa+al+correcaminos" - Es increible como sigo atrapando ilusos con esta mentira. MUAJAJA.

Back to the roots: PICTIOROCK!

Uno solito, sólo para ver que no perdieron la práctica.

Click en la imagen para agrandar

Suerte

Encuesta InfoLaje: Iran, una nueva amenaza

En palabras de Condoleezza Rice, Secretaria de Estado de los gloriosos Estados Unidos de Norteamerica, nuestro gran país (America) podría estar enfrentandose a su máximo desafío al enfrentarse con Iran, cuyos politicos "estan decididos a desarrollar un medio oriente que sería 180 grados diferente al medio oriente que LOS ESTADOS UNIDOS les gustaría ver desarrollar".
ATENCION: ESTAS ULTIMAS PALABRAS NO SON EN CHISTE. ESTADOS UNIDOS EXPRESA LIBREMENTE, A LOS 4 VIENTOS, COMO LE GUSTARÍA QUE SE DESARROLLEN LOS PAISES, Y NADIE DICE NADA!!!
"Iran es un país determinado a desarrollar armas nucleares, que desafía a la comunidad internacional que opina que ellos no deberian poseer armamento nuclear". ATENCION: ESTO TAMPOCO ES BROMA. LO DICEN EN SERIO. COMO SI ELLOS NO TUVIESEN ARMAS NUCLEARES. O COMO SI EL RESTO DE LA COMUNIDAD INTERNACIONAL ESTUVIESE SUPER TRANQUILA DE QUE SÓLO ESTADOS UNIDOS PUEDE POSEERLAS.

Pero volviendo al tema, nuestra encuesta de hoy, orientada - como siempre - a mostrar todas las facetas de la opinion pública y escuchar todas las voces de un pueblo rico en diversidad de opiniones, consistirá en conocer cuál piensa usted que debe ser el curso de accion de nuestra gran madre patria para con Iran.

a) Pienso que Bin Laden se ha mudado a Iran, y por ende, se debe hacer con Iran lo que se hizo con Afghanistan, Irak, Vietnam, Corea, Japón, Panamá, y demás paises que albergan al enemigo.
b) Deberiamos ya mismo emitir billetes de 500 pesos con la cara de Condoleezza Rice, y reemplazar los bustos de Eva Perón (sucia comunista) por los de Hillary Clinton.
c) La comunidad internacional debería pasar a llamarse Comunidad Internacional de los Estados Unidos, y todos los países deberían tener una misma bandera de rayas rojas y estrellas blancas sobre fondo azul. Y aquellos que se opongan, seguramente es porque estan albergando a Bin Laden.
d) Deberíamos (nosotros los americanos) comenzar a buscar a Bin Laden en la selva amazonica, donde hay agua, oxigeno y grandes bosques, ya que estos materiales podrían utilizarse para construir un arsenal nuclear.
e) Creo que debemos correr hacia el patio delantero (Lawn Yard) y plantar sobre el verde cesped recien cortado la bandera norteamericana, para declarar el suelo de nuestras casas como SUELO INDEPENDIENTE NORTEAMERICANO, y safar de cualquier eventual bombardeo.
f) Opino que Iran representa una amenaza para la paz mundial, y que por eso deberíamos entrar en guerra con ellos. Una guerra sangrienta sin precedentes, que nos asegure, a la comunidad internacional, un largo periodo de paz.
g) Creo que mi vecino es Iraní, y eso creo que me da derecho para entrar a su casa, violarme a su mujer, matar a sus hijos, burlarme de su cultura, declararlo una amenaza mundial, matarlo y quedarme con todos sus bienes. Que pena.
h) No opina. Y NO OPINA PORQUE USTED NO SABE UN COMINO DE POLITICA INTERNACIONAL, Y LO MÁS LEJOS QUE LLEGÓ EN SU VIDA FUE EN UN TOUR A LA SIERRA DE LA VENTANA. USTED!. BARRABRAVA!, PIQUETERO!, SUDACA!, PRIMATE!.

La estupida ignorancia

Traten de leer "Mein Kampf" en un colectivo y que nadie los mire como si fuesen un cerdo racista. Es impresionante el nivel de estupidez que tratamos cuando se habla de estos temas a esta altura. Uno dice "Hitler", en cualquier maldito contexto, y automaticamente se gana la mala cara de alguien.
Y justamente por actitudes como estas fue que Hitler llegó a estar a un paso de la dominación mundial. Porque la gente te ve leyendo el libro de él y no piensa otra cosa que TABÚ. PROHIBIDO. "No quiero saber", "no quiero oir", "no quiero ni nombrarlo". Mal, mal hecho. Cuanto menos sepamos de como hizo este perverso ser para hacerse de la lealtad de millones de alemanes, mas susceptibles somos a que pase nuevamente. Y PASA!. Miren a Bush. Elecciones y reelecciones. Porque en Estados Unidos se quemaban mas libros de los que se leían.
Decir "Goebbels era un genio de la propaganda politica", hoy, es un sacrilegio. Y lo peor es que decir eso no tiene nada de malo. ¿Decir siquiera que Hitler logro homogeneizar al pueblo aleman bajo un mismo objetivo, bajo una misma creencia, es ESTAR A FAVOR DE ELLO?. No. Es decir las cosas como son; e ignorarlas es un error, es obviar el pasado para no aprender de los tremendos errores que ha cometido la humanidad.

Tomen el tiempo, a ver cuánto tarda alguien en criticarme por este post.

Bajar un tono...

POCAS COSAS ME MOLESTAN TANTO COMO LA GENTE QUE DECIDE BAJARLE UN TONO A UNA CANCION. NO ES LA MISMA CANCION!!!!. NO ES IGUAL!!!. ¿POR QUE?. PORQUE SI FUESE IGUAL, LA HUBIESEN HECHO EN MI BEMOL!!!!!. PERO NO QUEDA BIEN EN MI BEMOL, Y POR ESO LA HICIERON EN FA!!!!. POR DIOS!

Nueva Conspiracion Futbolística Musical

Recordaran estrellas del deporte que se han dedicado al mundo de la musica, como el Mono Burgos, como Abel Balbo, como el Rifle Pandolfi, como Guillermo Vilas y tantos otros.
Ahora, ¿que pasa con aquellos que sienten esa necesidad, esa desesperación por tomar una guitarra y plantarse en un escenario a tocar algo; pero tienen miedo de que todos se rian?.
Esto pasa. Utilizan ALIAS, nuevas identidades. Se ocultan tras un personaje que en realidad no existe, y lo peor es que cuando tienen exito, no pueden volver atras. Se han transformado en dos personas distintas, en un ambiguo ser que lucha por revelar la verdad de sus actos, pero teme la censura de su público.
Esto es lo que le pasó al Piojo Lopez, quien en realidad tambien es KEVIN JOHANSEN. Es algo asi como Superman y Clark Kent. Superman es Clark Kent sin anteojos, y nadie se da cuenta, bueno, Kevin Johansen es el Piojo con el flequillo peinado para arriba con gel, y nadie lo ve.

Que se sepa que este blog ha descubierto la verdad una vez mas.

Festejo (II)

La "Legislatura" destituyó a Ibarra.
Me pregunto nuevamente: ¿que festejan los que festejan?. ¿Ganamos algo?. ¿Somos una nueva sociedad ahora que Ibarra no es mas Jefe de Gobierno?. ¿Se hizo justicia?.
No.
A Ibarra lo destituyeron una parva de legisladores que ni se preocupo en revisar ni actualizar las leyes sino hasta despues de la muerte de 19o y pico de personas. Entonces.....se fue uno......quedan demasiados.
Ibarra es culpable, como lo son tantos otros, como lo somos nosotros, como lo es la banda, como lo son los medios, como todos. El tema está en lo de siempre: aceptar la culpa de uno, y empezar a cambiar el entorno empezando por uno mismo; o, la de siempre....señalar, hechar culpas, ejecutar y seguir en la misma. Y lo que pasó aca, es lo segundo.
Rescato, sin embargo, el discurso de la legisladora Laura Moresi, que pidió disculpas a los padres y a las autoridades, por ser parte del problema, y dijo que era ridiculo juzgar a una persona cuando uno mismo tiene el mismo grado de culpa y responsabilidad.
Atrás de ella, vino la legisladora Polimeni, que le hizo honor a su apellido, y dijo una estupidez tras la otra, e incluso comparó la gestión de Ibarra con la historia de "El Padrino"; y por supuesto señalo a Ibarra como unico culpable y en ningun momento se lamentó por haber sancionado SOLAMENTE 2 leyes de seguridad, 14 meses antes de Cromagnon.

En fin.
Es triste ver como cedemos a las presiones, sólo para ahorrarnos esa dificultad que conlleva el realizar actos de singular etica y moralidad, en contraposición a la "verdad" de las mayorías.

Es que a nadie le gusta ser distinto.

Otro Homenaje

Pocos lo conoceran.
Pero para mi era un gordo simpaticon que bateaba como la gran siete; pero lo más importante es que jugó para los Twins hasta el momento de su muerte, sin cambiarse ni una vez la camiseta.
2 Series mundiales, 6 Gold Gloves por su desempeño en el center field, 318 de promedio, 10 All Star games, 2001 Baseball Hall of Famer.
Como los que ya no hay.

Salud Kirby
Y que te diviertas en el Great Ball Park in The Sky.

Los Rockers y los Videos

A pesar de que el video clip hoy se ha impuesto como suprema estrategia publicitaria, carta de presentación y produccion obligatoria para cualquier artista, hoy en día hay quienes lo resisten, por diversas razones.
Recuerdo una entrevista donde Freddie Mercury contradecía esa teoría de que los videos matan la imaginación del espectador. El decía que acercaba al público a la idea original de porqué se creo esa cancion, de donde surge. O sea, que en cierta forma, limaba todo el tema de las segundas interpretaciones. O no.
Esto es como ese juego que propuse cuando todos dijimos qué significaba LET IT BE para cada uno. Si hubiese salido un video de Let it Be donde hay un pajaro volando sobre un oceano, ¿hubiesen sido menos variadas nuestras percepciones?.
A fin de cuentas, estes hoy en contra o a favor, si no tenes un video, no sos nadie. No es que sacas un SINGLE, como antes y listo, no señor. Y hacer un video cuesta guita!. Cambiamos una manera de promocionar, por otra que es mas cara, que te acerca más al artista, pero a un artista que pueda pagarla, o a un artista que pueda tener una compañía detras para pagarla.

Es el debate de hoy. VIDEOS. ¿SI O NO?

HOMENAJE

Ayer viendo la entrega de los Oscars me enteré de algo: MURIO PAT MORITA!!!!
Un hombre que nos legó uno de los conocimientos mas importantes de la vida: ENCERAR, PULIR!!!!

¿POR QUÉ?. ¿Por qué hay tanta injusticia con el tema de las muertes?. ¿Cómo puede ser que Steven Seagal siga vivito y coleando, que Chuck Norris insista con sus giladas despues de que Bruce Lee lo haya molido a palos, que Jackie Chan persista en mostrarnos sus escenas de "riesgo", y una leyenda del karate mundial como PAT MORITA nos haya dejado solos, en este mundo tan extraño, sin saber como pintar una cerca con ua brocha, o como encerar un auto?.

Desde ayer que me siento un poquito menos seguro de mi mismo. Maldición.

Y eso que uso Colgate!

¿A cuántos nos tiene re podridos esa propaganda de Colgate donde al padre de la familia lo ascienden a Presidente porque se lava los dientes con la famosa pasta dentifrica?.
¿A quién en su sano juicio se le ocurriría otorgar el puesto de presidente a alguien sólo porque usa Colgate y tiene dientes blancos?.

¿En serio es lo mejor que se les podía ocurrir?. USE COLGATE Y SERÁ ASCENDIDO. Por favor!.

Tacticas Colectiveras

Todo el mundo tiene sus tácticas para sentarse en un colectivo cuando este va lleno.
Hoy, yo, un humilde viajero de colectivos con un kilometraje extenso, les traigo las diversas tácticas que implemento cuando las piernas no me dan más.

Tactica 1: Cuando usted aborda el colectivo y este está lleno, lo primero que debe hacer es buscar lugares alternativos que sirvan como asiento. Por ejemplo, los colectivos de la linea 80 tienen unos caños que sostienen la maquina, y tranquilamente podrán sujetarlo a usted en el aire. Es menester prescindir de la verguenza en estos casos, ya que la mayoría de los pasajeros parados lo miraran con desprecio, asombro e incluso lo verán como a un desesperado.

Tactica 2: De no haber sustitutos para el asiento que a usted le corresponde, usted debe examinar a los pasajeros sentados con la mirada y determinar cual de ellos se bajará primero. Aquí, los detalles mandan. Generalmente los niños con guardapolvo o uniforme escolar no viajan tan lejos, a menos que tengan padres que los quieran realmente lejos, pero esos casos son escasos. Gente inquieta, con su mano sujetada a algun caño y mirando la numeración de la calle, son nuestros objetivos primarios. Si algún pasajero lleva una bolsa con la direccion de algun local, esta le indicara mas o menos el lugar de residencia del mismo. Evite elegir personas leyendo, durmiendo, escuchando musica y demás actividades que se realizen en un trayecto largo. Recordemos que las personas que revelan un alto nivel adquisitivo, hacen trayectos mas cortos; y las personas que revelan un corto nivel adquisitivo tal vez esten viajando hasta Córdoba.

Tactica 3: Una vez elegido su candidato, su tarea será defenderlo. Debe usted pararse frente a su asiento, impidiendo que otros pasajeros parados invadan sus costados, sus flancos, para tomar el asiento cuando su elegido se levante. Puede usted formar un fuerte, tomando con sus manos el asiento posterior a su pasajero y el asiento del mismo. Puede usted tambien abrir sus piernas. Para aquellos que posean una transpiracion fuerte, pueden tomarse con ambos brazos del caño que corre por el techo para espantar a las bestias con su hedor. Si las cosas se ponen feas, usted podrá utilizar tacticas de repulsión, como rascarse compulsivamente, mirar atentamente la cartera de la dama o el bolsillo del caballero, sacarse los mocos, etc.

Tactica 4: Usted se ha sentado. Lo unico que debe hacer desde aqui hasta que llegue a su casa, es impedir que le remuevan el asiento. Si ve subir ancianas, simplemente hagase el dormido. Si pasa, pasa, y si le dicen algo, clame que no las vió porque estaba dormido.

Esto fue todo por hoy, en esta pequeña seccion que denominamos: LA JUNGLA URBANA.

Nos veremos la proxima.

Fotazo

Miren la foto que encontré cuando entraba a LANACION.COM para buscar trabajo en los clasificados.
Es esplendida. Además de que el tipo va a aterrizar de lleno en lo mas profundo del charco. Tiene dinámica, tiene suspenso, tiene musica.

El juego más estupido del mundo

Ya mandé 5 CV's, no te preocupes.

¿Escucharon hablar alguna vez de "Jeopardy"?. Es un programa de preguntas y respuestas, como "Tiempo Limite", excepto que este es para yankis. Y, ¿como nos damos cuenta de que es para yankis?. PORQUE EN LUGAR DE ADIVINAR LA RESPUESTA, TENES QUE ADIVINAR LA PREGUNTA!!!!!
Los tipos te dan una definicion tipo: "Tiene suela de goma, se usa para caminar y viene en distintos tamaños". Y los concursantes deben apretar el pulsador y gritar: "What is a shoe?" (Que es un zapato?)
Es la estupidez con mas rating del mundo.

En fin
Quería compartir eso con ustedes.

P.D.: Le dedico este post a mi padre.

¿NOTICIA?

Naaaa. Por Dios!. Paren las rotativas!.
No lo puedo creer!
Yo pondría esta noticia en la seccion de chistes del diario, abajo de Clemente. ¿Quien se lo toma en serio esto?, ademas de Clarín, claro está.
Israel viene con mano dura desde antes de Cristo, por favor.

Las cosas relevantes de tu vida

Estoy buscando trabajo y constantemente tengo enfrente mi curriculum, de una hoja y un poquito.
Y lo miro y pienso: ¿Acá está toda mi vida?. ¿Esto es todo lo que importa?. Mañana, Dios quiera, me dan un laburo basandose en que fui a tal colegio privado y tome clases de inglés en tal lugar durante algunos años.
¿Y mi persona?. Las cosas de las cual realmente me siento orgulloso, que son pocas, dificilmente las pueda meter ahi dentro, porque, francamente, a nadie que lo vaya a leer le interesaran.
Esta bien que mis aptitudes laborales y académicas sean importantes; pero en serio que es demasiado frío para mi resumir mi vida en pequeños items y decir: ESTO SOY YO, Y POR ESTO DEBEN ELEGIRME. ¿Cuántos asistieron a colegios privados?. Millones. ¿Cuántos saben inglés?. Otros tantos millones. ¿Cuantos saben utilizar más de un sistema operativo y tienen buen manejo de Office?. Varios más. Entonces, ¿donde quedó mi originalidad?. ¿Quién soy?. Un curriculum más, en alguna pila gigante, dentro de un cajón ordenado tal vez alfabeticamente, tal vez por orden de llegada, pero uno más al fin.

Esta es otra queja formal respecto a como hacemos las cosas en la era de las comunicaciones. Esto no es comunicación. Esto es un freaking vicio modal que responde a minimizar, acortar, economizar y acelerar, que parecen ser las máximas de esta era, la era de la VELOCIDAD.

Y ya saben. SI SABEN DE ALGUIEN QUE ESTE CONTRATANDO, LE MANDO MI CV POR MAIL Y ARREGLAMOS!

GRAX
BESO!
=)
TE DEJO PK ME LLEGÓ LA PIZZA!!!

Algo de antaño

En la Rock & Pop solían pasar un programa que empezaba a las 12 y terminaba como a las 2. El programa se llamaba DE HOY NO PASA, como el tema de Carajo.
Era barbaro. Diego Angeli y Cabito Masalcantara me hacían matar de la risa. Por alguna razon, inentendible, les levantaron el programa para poner a Gillespi que hizo un año de radio barata.
Ahora Gillespi arregló con Fantino y America a las 12, y en la Rock & Pop hay un espacio vacio, asi como hay un espacio vacio en los corazones de los oyentes como yo que nos desvelabamos escuchando DE HOY NO PASA aunque al otro dia nos teniamos que levantar a las 6 de la mañana.

Hoy les traigo a todos ustedes un tesoro que me fue increiblemente dificil de encontrar. Se llama MISTICA COPERA. Cabito y Diego llamando a los numeros del rubro 59 y haciendo personajes ridiculos, casi avergonzantes.

Dura bastante el audio, pero es para que lo disfruten.

Después me agradecen.


Powered by Castpost

Paradoja Contemporánea

Suena mi celular y todo el mundo me mira como si fuese un extraterrestre. ¿Por qué?. Por mi ringtone.
Antes solía sonar como un telefono normal, pero como se me pego la pelotudez de poner una cancion cuando suena tu celular, le grabé Black Dog de Zeppelin.
Y cuando lo grabé me sentia re contento, re original, re distinto. Ahora, cada vez que suena en un colectivo, la gente se da vuelta para mirarme, como si fuese un inadaptado social, como si recien hubiese soltado un gas ensordecedor.
Y lo peor es que cuando a alguien le suena un celular con algun tema de Daddy Yankie, yo lo miro como si fuese un imbecil a todo pedal, pero soy el unico. Suena Daddy Yanki y todos se ponen a cantar, a bailar, y se disparan conversaciones sobre su ultimo "album". Suena Black Dog y escucho "que es eso?", "es un celular?", "asi suena tu celular?", "che, me parece que anda mal tu celular".
¿Desde cuando soy yo el inadaptado por tener un aparato que suena con el mejor riff tal vez jamás escrito?
Ustedes son los inadaptados, justamente por ser todos iguales, por creerse parte de algo especial, por tener todos las mismas formas, los mismos gustos, las mismas preferencias. No son originales por tener el ringtone de "Gasolina". Todo lo contrario.

¡Asi que basta de hacerme sentir como un dinosaurio viviente!.

¿QUE ESTA ESPERANDO ESTE GOBIERNO?

Yo estuve de acuerdo con cómo limpiaron la Corte Suprema de a poco. Respeté como trataron el tema de los piqueteros. Los apoyé cuando se tiraron contra los dirigentes del pasado. Estuve ahi en cada elección para brindar mi voto en los comicios, votando en contra del macrismo y su "pro" videlista. Coincidí con el tema de las Papeleras. Entendí su cruzada contra los más reaccionarios catolicos de este país y del exterior. Hice la vista gorda cuando hicieron un escandalo con Bielsa y su asunción como diputado.
No me faltó nada. Confié y confié y lo defendí hasta mas no poder. Di la cara ante todos los derrotistas que preferían el uno a uno antes que el progreso colectivo de esta gran nación.

Ahora......pregunto yo.
¿CUANTO FALTA PARA QUE RACING SALGA CAMPEON, SEÑOR KIRCHNER?.
¿PORQUE OLIMPO LE ACABA DE HACER EL SEGUNDO GOL A RACING?
¿PORQUE SACAMOS UN PUNTO DE 21?
¿CUAN IMPORTANTE ES SU INFLUENCIA COMPARADA CON LA DE MENEM EN EL TRICAMPEONATO RIVERPLATENSE DE LOS 90?
QUIERO VER RESULTADOS. BASTA DE PAVADAS, BASTA DE ASISTENCIA SOCIAL Y MEJOR EDUCACION Y TODAS ESAS PATRAÑAS. QUIERO VER A RACING DANDO LA VUELTA SEÑOR KIRCHNER!!!!!.

No se nada de Cine

He inventado un juego que comparto con mis allegados cada vez que me encuentro en algun lugar aburrido donde no tengo algo para molestar o lastimarme.
El juego comienza cuando yo digo el nombre de un actor. Luego, los participantes deben nombrar una pelicula donde este actúe; asi hasta que los participantes empiezen a rendirse y gane el ultimo que dijo una pelicula.
He jugado tanto en los ultimos días, que he sufrido revelaciones acerca del mundo del cine. Por ejemplo, cuando alguien nombró la ultima pelicula de "El Planeta de los Simios", recordé una escena en particular:
Los simios, que habían logrado civilizarse, esclavizar a los humanos e implementar un dialecto, se referían al lugar de su creacion con el nombre de CALIMA. Al final de la pelicula, alguien llega al lugar y encuentra la inscripcion CALIMA grabada en una pared, para pasarle la mano, sacar la tierra y descubrir que en realidad decía: CAution LIve aniMAls. Ahora.......estos simios superinteligentes y de fuerza sobrehumana, eran tan, pero tan idiotas como para no sacarle la tierrita al cartelito????.
Otra revelacion que tuve es que es imposible jugar con un actor como Steven Seagal. Cada vez que alguien olvida un titulo dice: "Esa, donde un tipo que se llama McLane mata a todos los terroristas", y todos saben que se habla de Duro de Matar. Pero con Steven Seagal uno diría: "Esa, que el muchachito es un ex-policia que llega a un pueblo y hay unos tipos que son re malos y quieren obligar a unos viejitos a vender sus tierras y lso amenazan y este ex-policia resulta que es hijo de indios y fue criado por un maestro Samurai"........y uno lo mira y no sabe de cual pelicula de Steven Seagal se trata......PORQUE SON TODAS IGUALES!!!!!.
¿¿Y las peliculas de Zombies??. ¿Que me dicen de las peliculas de Zombies?? (Diria Jerry Seinfeld). No hay ningun fucking terror en ellas. Son personas, pero mas lentas y estupidas. Incluso son mas faciles de matar que una persona normal, con reflejos e inteligencia. ¿Cual es el problema con los zombies?. Deberían ser problematicos solo para aquellos de movilidad reducida, o para los verdaderos estupidos que en lugar de caminar mas rapido que ellos hacia otro lugar, se meten dentro de sus casas con una escopeta de doble cañon y 3 cartuchos!. Oh!, pero esperen!, asi son los yankis!!!!. Gordos demasiado lentos como para ganarles a los zombies y demasiado estupidos como para dejar su malditas casas hechas de madera balsa en la cuales sucumbiran a manos de 300 zombies.

Creo que nunca comprenderé donde empieza el problema. Si en las porquerias que nos venden, o en las porquerias que compramos.

P.D.: De más esta decir que soy EL AMO Y SEÑOR de ese juego. No tengo rival.

Mi hermana, la publicitaria

Con ustedes, la obra de mi hermana, futura publicitaria
Podemos ver como se transforma una aburrida cuchara de heladeria, en un gracioso chiste o gag del momento.

La llave de las Puertas

Estas llaves las vendían ahi en Mar del Plata.
Es LA LLAVE DE LAS PUERTAS. Jajajaja. Que estupido.

Me arrepiento

Acabo de utilizar casi todo el material que había juntado durante las vacaciones en un post muy pedorro.
Que mal que quedó.
O tal vez sea mi paranoia.
O tal vez malgasté espacio y tiempo.
Maldicion.
Me arrepiento!

Volví, aunque ustedes no querían

¿Que decir?
De las vacaciones, de mas esta decir, que no voy a hablar. Sólo voy a limitarme a escribir las cosas que descubrí durante mi semana de ocio junto al mar.

1- Para ser obrero es necesario, menester, imprescindible........saber piropos groseros. Y creo que hasta cuando te estan por tomar como efectivo en alguna construccion, en lugar de preguntarte como venis de ingles, te deben preguntar: "Y como venis de piropos?". Y ahi el tipo tiene que largar una buena cantidad de groserias, para hacer saber al capataz que no va a desentonar en el ambito laboral y no hará sentir mal a sus compañeros por ser distinto y no decir nada cuando la chica mas fea del mundo pase por la obra.
2- A las personas de un solo pie se las llama unipede. Jamás me lo hubiese imaginado, pero ¿a quien le importa?.
3- Si Messi viene a la Argentina un mes antes del mundial, y mata 3 niños durante un ataque psicotico, estoy mas que seguro de que lo dejan jugar el mundial y despues lo enjuician. Su veredicto, obviamente, dependerá de su rendimiento en el mundial. Tal vez deberíamos incriminar a todos los jugadores.
4- ¿Porque los embajadores ante los Stones fueron Juanita Viale, Flavia Palmiero y Daniel Hadad?. Esta bien que tampoco podría haberse clavado unas birras y un chori con unos "viejitas" en la esquina, pero.......¿que desubicado, no?. A veces esta nueva Argentina parece la misma del siglo 19. Las familias pudientes alojando a las bestias del rock and roll en su casa de alta sociedad en Barrio Norte. Eso es muuuy de antaño.
5- La ventaja que le saca el rock al pop es que el rock se predica, y los verdaderos rockeros son predicadores. A los poperos no les interesa demasiado su musica como para taladrarle la cabeza a un N/N para que escuché Miranda. En cambio, los rockeros somos capaces de cualquier cosa con tal de ganar un adepto más.
6- El libro de Petinatto "Entre la nada y la eternidad", es lo más parecido a un blog en papel. Una verdadera ventana a los pensamientos esporádicos de una persona sub-normal.

Y si quieren ir un poco mas lejos....

Piensen que esa mierda es todo lo que consumen esos pibes. 24 horas de mierda cultural.
Porque jamás un informe sobre la marginación cultural que sufren los aborigenes venderá tanto como la pelea entre Silvia Suller y el Pato Galván. Porque Fantino esta forrado en plata, y Nelson Castro tiene un programita en el cable.

Esta no la puedo dejar pasar

Siempre leo de los escandalosos bochazos a pibes que quieren ingresar en la Facultad de Medicina y no saben que fue la Guerra Fría. En la tele sacan a los pibes diciendo: "¿Y que tiene que ver la cultura general con hacer un bypass?", y bueno....tienen un cierto grado de razón; con lo cual no quiero decir que deberían permitirles el ingreso.
Yo estudio Periodismo, no Medicina, y una vez un profesor me dijo que la labor de periodista es tan importante como la de un medico. Uno no puede salir en TV y decir boludeces a toda hora (aunque se hace), porque la gente lo escucha atentamente. El publico interpreta lo que uno dice y toma decisiones en cuanto a eso. Hay varios giles que no vendieron sus dolares a $4 porque Laje dijo que el dolar no paraba hasta los $10.
Y hoy hubo un bochazo en la facultad de Periodismo de La Plata, y estas cosas si que no las pueden dejar pasar. Un pibe que piensa que Cristina Kirchner es la "segunda dama", no puede ser periodista, y ciertamente no puede pretender que en la facultad haya una materia que sea "Cristina Kirchner 1". Una persona que sabe quien es la novia del Gato Gaudio y no sabe que el Ministro de Educacion es Filmus, no debe ser Periodista, sino Periodista Deportivo.
Hoy vi en el noticiero a un muchacho diciendo: "Yo soy de esta epoca, y por eso yo se mas acerca del show que van a dar los Stones ahora que de historia". Aja. Genial. ¿Y eso te califica para ser PERIODISTA?. No digo que todos los días abramos el diario y esté plagado de notas como "Los impactos del Holocausto en la sociedad moderna y la economía mundial", pero tampoco me gustaría abrir el diario y leer que "Natalia Oreiro fue al festival de Viña del Mar y la abuchearon" en todas las putas páginas.
Tampoco apoyo a los periodistas viejos que reniegan de cualquier novedad literaria del Quijote para acá. Es más, la mayoría de esos periodistas retrógrados son los que apoyaron los golpes militares, y por apoyar me refiero a no contar una sola vez la verdad acerca de lo que estaba pasando.
Quién dice cuanto debe saber uno para ser periodista, yo no lo se. Lo que si creo es que un periodista jamas puede decir: "Yo se de esto y aca me quedo". Un periodista lee, se informa, consume, investiga y trata de saber siempre un poco más. Alguien que se queda en "quienes son los protagonistas de Sos mi Vida" y "quien es el cantante de Babasonicos", jamás puede ejercer una profesión de semejante importancia.

Y BASTA DE LLAMAR PERIODISTAS A LOS PERIODISTAS DEPORTIVOS O A LOS PERIODISTAS DE ESPECTACULOS, PORQUE NO LO SON!!!!!

Este Blog tambien se toma vacaciones

La directiva decidió optar por un camino diferente al de la mayoría de los medios. En lugar de hacer como Telefe, o Canal 13, y demas medios, nos ahorraremos la programación basura hecha en 20 minutos en algun cyber de la costa.
Este blog prefiere no publicar nada a publicar una columna realmente vulgar y sin sentido.
Si usted es de los que cree que hace meses que venimos publicando columnas vulgares y sin sentido, usted tiene unos estándares muy altos de calidad cultural,
Si usted es de los que cree que debo loguearme una vez por semana para publicar aunque sea una foto del castillito que hice en la playa, usted esta severamente drogad, y ademas es un iluso.
Si a usted no podría importarle menos que yo me vaya, le pido por favor que deje un comment con sugerencias acerca de como puedo hacer columnas mas atrayentes para lectores despreocupados.
Si usted se esta desgarrando las ropas y lagrimas corren por su rostro, no se preocupe. Las columnas vulgares y sin sentido volveran en una semana o algo mas.

Felices Vacaciones para mi que soy un deforme que se va en la ultima semana posible.

Chau.

Columna Inutil a Pedido del Público (1)

De Billy Bond: "Antes de subir un tipo me dijo que gritara Viva Evita cuando subiera al palco. Bueno, esta bien. Al minuto llegó otro que me dice que ni se me ocurra hablar de Evita, sino que mencionara a Isabelita. Y otro me pide que menciones a Cámpora. ¡Ese día me confundieron tanto que termine yendome a Brasil a los pocos días!". Pobre Billy Bond. Tendría que haberse imaginado que algo asi iba a pasar un 31 de marzo de 1973, en medio del quilombo de un festejo de la Juventud Peronista en cancha de Argentinos Juniors. Pobre Billy Bond.......si no te pones una camiseta, te la ponen Billy.
Sepamoslo: En 1904 se erigió en el paso de Uspallata una estatua de Cristo, en conmemoracion a una serie de tratados de paz firmados por Argentina y Chile. El paso de Uspallata queda justo en la frontera entre los dos paises, allá en la Cordillera de Los Andes. El problema es que a los chilenos no les gustó que Cristo quedara de frente a la Argentina y de espaldas a Chile. Un periodista chileno, muy ironico escribió en una editorial muy recordada: "El pueblo argentino necesita más la ayuda de Cristo que el pueblo chileno". Lo que es aún mas irónico es que la estatua contiene una inscripción que dice "Se desplomarán primero estas montañas, antes que argentinos y chilenos rompan la paz jurada a los pies del Cristo Redentor".
Cantar: "Me invitó a mascar de su hierba / y a morder de la pura verdad / me preguntó de que se ocupaban allá /en la capital / y yo sólo tuve palabras para definir la injusticia / y que sólo aspiraban al fruto de la propia codicia.". Yo hubiese puesto "aspiraba", y no "aspiraban"; para que suene mas sincera la letra, para dar cuenta de que somos parte del problema, y no de la solución. Aún asi, es tremenda esta letra de la legendaria banda de Mataderos.
Oido al Pasar: "¿Por qué me preguntas?. No, para saber nomás". OBVIO!. ¡¡¡Obvio que preguntas para saber!!!. La pregunta significa "¿para que queres saber?". Es una maldita frase que escucho muy amenudo.
Lo importante: Cuando vas caminando por la vereda, no vayas pegado a las casas, ya que puede haber un maldito perro de esos que se divierten saltando contra la reja cuando vos pasas cerca esperando para hacerte pasar el cagazo de tu vida.
Esta semana me di cuenta de que: 1- La diferencia entre cigarrillos Box o Común, esta totalmente en el precio. ¿Que queres que te venda?. ¿Cigarrillos en carton duro o en carton blando?. No debería ni existir el BOX. 2- Odio las malditas luces detectoras de movimiento que hay en barrios como Belgrano R y Palermo. Pasas caminando y paf!, te alumbran con un reflector de 123000 Watts. ¿Y si sos fotosensible?. ¿Y si sos fotofóbico?. 3- Estaría buenisimo que haya guitarras Nike, o zapatillas Gibson, o remeras Coca Cola. 4- Debería existir un delivery de musicos. Para aquellas ocasiones donde el baterista se ausenta (siempre que falta alguien, es un baterista), vos puedas llamar y decir: "Hola, para pedirte un batero?. Nada del otro mundo eh, solo quiero que le pegue al redoblante."

Mis Malas Noticias

Uno nace con estas cosas, con esa naturalidad, con esa afinación.
Siempre, pero siempre, me encantó ser la persona que trajera las malas noticias. Y nunca me puse a pensar el porque del asunto. Si me daban a elegir entre entrar corriendo al curso gritando: "El viaje de egresados es Gratis", o "Nos cagaron la plata los de la empresa y nos quedamos sin viaje", hubiese elegido por lejos, la segunda opcion.
Ahora pienso que es por lo graciosas que son esas situaciones.
En el caso A, yo entraría gritando que "el viaje de egresados es gratis", y todo el mundo se regocijaría, y saltaría de la alegria.
En cambio, en el caso B, yo entraría, también corriendo porque no puedo aguantarme contar las malas noticias, que "nos cagaron la plata y no hay viaje". Y las reacciones a las cosas malas de la vida son mucho mas interesantes y graciosas. Alguien podría revolear un pupitre contra una ventana de la bronca, por ejemplo, y yo me mearía de la risa. O alguien podria decirle a ese que organiza todo en el curso: "che, yo te dije que esa empresa era una mierda", y el otro le diría: "Callate. Por lo menos yo me ocupé de organizar la reunion de padres para elegir la empresa"; a lo cual el otro contestaría: "si, para bancarme a la pelotuda de tu vieja hablar boludeces durante media hora", y se armaría una gran debacle, donde tambien, ocasionalmente, un pupitre terminaria estrellandose contra alguna ventana, y yo me mearía de la risa.

Llamenme "sadico", o simplemente "un tipo al que le gusta contemplar con gracia las desgracias ajenas".

Hey!. Ahi va "un tipo al que le gusta contemplar con gracia las desgracias ajenas".......hola "tipo al que le gusta contemplar con gracia las desgracias ajenas".
HOLA!.

En fin

Y dale con los jueguitos!.

Creo que este es el recurso que hará famoso a este blog algun día. (Que iluso)
Ladies and Gentlemen, con ustedes, el pictiorock de esta semana!.
Los comentarios estarán habilitados mañana a las 12 para que puedan arriesgar todos sus respuestas pateticas y erroneas, como siempre.

Te recuerdo Pelado

Sólo porque me negué a hablar de Luca en el aniversario de su fallecimiento (click aquí para ver la nota), como hace la mayoría de los medios, e informé que lo iba a hacer recien el dia 12 de Febrero, aqui va.

LUCA ERA PELADO

Fin.

No Sirvo Para Dibujar

Esto hubiese sido una tira comica, pero dibujo bien cuando estoy al pedo, y mal cuando tengo que hacerlo.

Viñeta N°1:
Hombre: Padre, he pecado
Cura: Confiesame tus pecados hijo. Sólo a traves del arrepentimiento podrás llegar al Señor.

Viñeta N°2:
Hombre: He violado una niña, una menor. Y luego la he matado. A ella y a su familia.
Cura: Que bueno que has venido al Señor, hijo mio. Si de veras te arrepientes, no habrá castigo alguno para ti en la eternidad.

Viñeta N°3:
Hombre: Y no se porque, pero a la niñita la violé con preservativo.
Cura: ¡¿Preservativo?!. ¡Maldito Hereje!. ¡Arderas en el infierno maldito cabron hijo de perra!. ¡¿Que no sabes que Dios esta en contra de los profilacticos que el Diablo pone en los Kioscos!?. ¡Vete de aqui hijo de Satán!. Huye de esta Iglesia antes de que el Señor te fulmine con un rayo de esos que usa para sus mas asquerosos traidores. Te maldigo!

Ranking de Riffs Nacionales

Hace un tiempo hice una larga lista de los mejores riffs del rock nacional, y siempre me da vergüenza compartirla porque hay apreciaciones por demás injustas que dependen del gusto personal de cada uno. En lugar de seguir tapandome la cola, paso a enumerar los mejores 20, tomando en cuenta siempre la originalidad, la popularidad del riff y la capacidad del mismo para evocar a una epoca, banda o tema dentro del rock nacional.
Aqui va:

1	De Musica Ligera (Soda Stereo)
2	Cerca De La Revolución (Charly García)
3	Post-Crucifiction (Pescado Rabioso)
4	Sube a Mi Voiture (Riff)
5	La Balada del Diablo y la Muerte (La Renga)
6	Rezo Por Vos (Charly Garcia y Luis Alberto Spinetta)
7	Despiertate Nena (Pescado Rabioso)
8	El Pibe de los Astilleros (Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota)
9	El Sueño de la Gitana (Rata Blanca)
10	1, 2, Ultraviolento (Los Violadores)
11	Mariposa Pontiac Rock Del País (Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota)
12	Rock del Gato (Ratones Paranoicos)
13	Babilonia (Los Piojos)
14	Ruta 66 (Pappo's Blues)
15	Popotito (Charly Garcia)
16	Un poco de Amor Francés (Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota)
17	Nextweeek (Sumo)
18	Rock del Pedazo (Ratones Paranoicos)
19	Las guerras (Vox Dei)
20	Vencedores Vencidos (Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota)

No soy Fernanda Iglesias

No seré Fernanda Iglesias, la experta en Espectaculos de Clarin (si, la misma pelotuda de Duro de Domar), pero cuando algo me gusta, lo digo.
Alquilen CRASH, o "Vidas Cruzadas" en su video amigo. Me parece que el tema de la intolerancia entre razas, que es un problema cada vez mas serio, merece ser tratado dia a dia, para que las personas se familiarizen con un defecto que todos y cada uno tenemos incorporado: mirar el exterior de una persona y juzgar lo que hay dentro de ella.

La Violencia y La Tecnología

Ahora mismo escucho a mi hermana darle golpes al parlante de la tele que se escucha mal, y me doy cuenta de que la violencia y la tecnología van de la mano.
Siempre ha sido el primer reflejo, dentro de una larga lista, la violencia ante un desperfecto tecnico. No funciona el microondas.....seguramente es algo que se arregla con un par de golpes al costado. No anda el control remoto....unas palmaditas atras lo harán renacer. Es como si pensaramos que si algun cable se soltó, o algun componente se quemó, se arreglará golpeandolo.
Pero creo que esto no es un simple acto reflejo. Mi primer recuerdo asociado a la tecnologia y la violencia se remonta a cuando tenia 8, 9 años. Yo jugaba al Principe de Persia en mi PC. Y tras haber pasado un arduo día intentando pasar el nivel 4, finalmente lo logré, para que luego la computadora se tildara, y me hiciera volver al nivel 1. Mi reacción fue claramente violenta, pero no por querer arreglar el desperfecto, sino porque la maquina de mierda sabía que a mi me costaba el nivel 4, y la hija de mil puta sabía que estuve todo el puto dia tratando de ganarle, y como se la mandé a guardar no pudo aguantar perder, porque es una maldita mala perdedora, y me tildó el juego, y claro, asi gana cualquiera.....maquina de mierdAAAAA!!!!! ONSPNASB Ñ KB OAS
JI
}IJ}
HNADS
BPASD P

Perdón.......un ataque de furia me hizo agarrarmelas con el teclado. No es tu culpa. Perdoname. Era otra PC. Yo se que vos no tenes nada que ver.

¿No hay terapias para este tipo de problemas?

Una, dos o tres peliculas

De los grammys ni pienso hablar.

Por otro lado, quisiera comentar algo que me parece muy interesante y a la vez peligroso. Se trata de la ambigüedad, o la objetividad.
Cuando yo empezé a estudiar periodismo, me aclararon que uno siempre debe contar con objetividad las cosas que informa, es decir, mostrar cuantas caras sea posible mostrar de un mismo asunto.
Y aun hoy, siempre me guío con la idea de que siempre hay mas de un punto de vista de las cosas; aunque la mayoría de las veces piense que el mio es el correcto.
Pero si hay algo que es muy peligroso es la ambigüedad. Porque la gente quiere que te pongas una camiseta o la otra. No va a soportar que te pongas en el medio y hagas de referi. Pasa en todos lados. Escribis una nota sobre los piqueteros y si llegas a mencionar que los tipos estaban pidiendo planes trabajar y no trabajos, y sos un facho. Si decis que la gente viene a reclamar porque esta cansada de vivir en la miseria, sos un zurdo.
Entonces......siendo objetivo, o tratando de serlo porque jamas se puede serlo del todo, te estas arriesgando a que te bombardeen de todos lados, acusandote de todas aquellas cosas de las cuales intentas alejarte lo mas posible.
Y es lo que vi en la pelicula de Spielberg, "Munich". Yo salí del cine pensando: "Me parecio muy buena la idea de mostrar como 2 pueblos se pueden matar por un cacho de tierra, sin siquiera pensar el desastre que estan haciendo, sin siquiera pensar en la convivencia, ni en el perdon, ni en la humanidad". Cuando hablé con otras personas me dijeron: "Que palo para los judios!, se van a re calentar!"; y otras me dijeron: "es pura propaganda sionista. Deja re mal parados a los palestinos". Y pensaba: "mierda, ¿que pelicula vi?".
Pienso en el pobre Spielberg en su casa, bombardeado de llamados telefonicos por parte de su familia judia diciendo: "Hijo, ¿como pudiste?, y de sus amigos palestinos gritandole "Traidor, maldito judio traidor", y el flaco pensando: "¿Que hice?. ¿Para que mierda me meti en el medio?".
Creo que todo el mundo hoy siente la obligacion de tener puesta una camiseta. Una vez le dije a alguien: "Creo que este sistema ya venció hace rato", y me dijo: "Ojo eh. Yo tampoco apoyo el comunismo". Y YO TAMPOCO!. ¿Que no sea una cosa, significa si o si que tenga que ser la otra?. ¿Tan cortos de posibilidades estamos?. Es como si quisieramos resumir toda nuestra historia en A o B, y si no sos ninguno de esos, te encasillamos los demas, no te preocupes.

MALDITA AMBIGUEDAD........o AMTRIGUEDAD, o AMTETRAGUEDAD. Fuck.

Si no sos bueno para los deportes, La Foto de Jimi te abre una nueva ventana para vos.....LOSER!

Primero: El mundial de Barbas. Asi es, un mundial donde eligen la mejor barba y el mejor bigote. Veanlo por si mismos aquí.
Segundo: Asociacion Mundial de Apiladores de Vasos. Tampoco es joda, miren.
Tercero: Campeonato Mundial de Sapito. ¿Cuantas veces podes hacer rebotar una piedrita en el agua?. Aqui.
Cuarto: Campeonato Mundial de Barmans. Este tampoco es joda. Aunque me hace acordar a aquella vez que Andy Chango dijo que era imposible ser juez de un campeonato de Marihuana y tener el juicio como para determinar que planta es la mejor despues de haber probado 20. Pero a quien le importa, si no es Miss Universo.
Quinto: Planchado Extremo. Un deporte que combina una actividad al aire libre con la satisfaccion de una camisa bien planchada. Aqui.
Sexto: Golf. Porque realmente es un deporte pelotudo.

Definitivamente, no se un carajo de futbol.

Por favor, sigamonos fijando en Agüero y Palacio, que le hacen goles a la defensa de Tiro Federal y al Mono Navarro Montoya.
Por favor, no convoquen a Milito que le hace 4 goles a un equipo que juega con Casillas, Helguera, Roberto Carlos, Gravesen, Zidane, Beckham, Baptista, Guti, Robinho y Ronaldo.

Sigamos con la cabala, que a Diego le va barbaro.

PuzzleRock, y seguimos con los recursos contra lingüisticos!

Puzzle Rock numero 2.
Mucha suerte a todos los concursantes....aunque son bastante obvias las respuestas.....porque sino despues se quejan......te mandan mensajitos diciendo: "es muy dificil", "pone una pista".....malditos malcriados.

PictioRock porque no tengo la mas pálida idea de que escribir!. Yupi !

3 pictios, mas que claros.
Buena Suerte!

Bandas ®

¿Que producto serían los nombres de las bandas?.
Por ejemplo:

Pilas AC/DC!
Manteca Santana
Crema Pearl Jam
Chicles Pink Floyd
Televisores Soundgarden
Cubiertos Iron Maiden

El arte de ser Villano

Hoy en dia el arte es desglosado en tecnicas, pasos, estilos y demás, y te lo enseñan en cualquier academia privada por la modica suma del 50% de tu salario mensual.
Y señores, creanme cuando les digo que ser villano, es todo un arte, y como hoy en dia el arte se enseña, te lo machacan dentro de tu cerebrito, aquí daremos una breve decripcion de la carrera Licenciatura en Villanería.
¿Quienes de ustedes no se han identificado jamás con algun villano de alguna pelicula?. ¿Quien no sintió la frustracion de Jack Nicholson al no poder escribir su maldita novela en "El resplandor"?. Cualquiera de nosotros podría haber reaccionado como el, intentando matar a nuestra esposa a hachazos. Pero para ser un villano hace falta más. Los villanos son elementos clasicos del cine, son un objeto que no evoluciona, una tematica intacta, porque desde su creación, siempre fue perfecta.
Por ejemplo: ¿cuantos villanos, al final de un filme, teniendo al muchachito a su merced y a punto de realizar su plan malevolo, tienden a informar al heroe sobre cómo fue el proceder maligno del personaje, sobre cómo planeo cada uno de los pasos que llevaron a este final?. Esta es una de las materias que te enseñamos en la Universidad de Artes que No se Enseñan Pero Te las Enseñamos Igual (la UANEPTEI). Aquí, en la UANEPTEI, te enseñamos a mirar a otro lado cuando el protagonista escapa por la ventana, te enseñamos a preparar esos monologos que dan los malos mientras caminan con un cuchillo buscando a sus victimas en un sotano oscuro, te preparamos para poner cara de bueno y que el publico no sospeche que fuiste vos el que mato al perro del protagonista, y hasta te explicamos la tecnica milenaria de caminar tan lento como Jason y estar siempre a 20 centimetros de tu victima.

Por eso, inscribite en la UANEPTEI, porque el arte no es arte a menos que alguien este dispuesto a pagar por el.

Pablo Ramirez se inscribe en la Academia

Ante la siempre presente duda acerca de los dotes musicales de Pablo Ramirez, el reconocido juez de Operacion Triunfo decide inscribirse en la academia, cantar frente a toda la audiencia de TELEFE y someterse al fallo de los jueces. Lo reemplaza a Pablo Ramirez como juez, el señor Polino, quien todos sabemos es un hito musical viviente.

Marley: Buenas Noches!. Estamos aca, nuevamente en la Academia Movistar para cumplirle el sueño a uno de estos refugiados del interior que todavía no captan el concepto del agua potable!. En minutos comenzaremos con la gala de la cual formara parte el ex-juez Pablo Ramirez!. Vamos a un corte!.

Vuelven del corte y podemos ver el escenario de Operacion Triunfo, oscuro, con luces azules apuntando desde el techo hacia los laterales. Hay mucho humito de ese que sale cuando pones hielo seco en agua. Unas finas campanas tintinean en la oscuridad y los reflectores azules se mueven hacia el centro del escenario para develar a Pablo Ramirez con una musculosa negra y pantalones largos negros. Su menton pegado al pecho, y un poquito mas abajo su microfono.
De pronto sube la cabeza y empieza un ritmo rapido de hihat y redoblante. Pablo Ramirez empieza a trotar en el lugar, moviendo sus brazos, agitandolos como si estuviese corriendo los 100 metros llanos. Cuando entra el piano, Pablo Ramirez corre de un lado hacia el otro, con su mano en la frente, como una doncella perdida, buscando que su fiel amado venga a buscarla. Cuando todo el publico ya esta tremendamente excitado, nos damos cuenta de que Pablo Ramirez ha elegido "I Need a Hero", el exito de los 80 de Bonnie Tyler.
Mientras el coro lo acompaña, Pablo Ramirez se acuclilla y grita "I Need A Hero!", e inmediatamente con sus zapatillas negras de ballet pega un salto larguisimo hacia la otra punta del escenario, donde cae de rodillas y dice "He's gotta be strong, he's gotta fast, and he's gotta be fresh from the fight".
Se lo ve transpirar mientras trota en su lugar al compás del solo de batería, pero eso no arruina el glamour de Pablo, sino que hace su papel mas creible. Y Ramirez grita una vez mas "I Need a Hero", pero sin desafinar ni quebrar su voz, sin saturar una sola de sus cuerdas vocales. Corre por todo el escenario, como perdido, hasta que la musica se va apagando y Pablo vuelve a quedar solo, a oscuras y ya no se le ve.

La multitud lo aclama. Todas las niñas estan de pie, rompiendo los carteles de apoyo a los otros concursantes. El mundo ve que estaba equivocado. Pablo Ramirez siempre supo de lo que estaba hablando, y lo demostró en el mismo campo de batalla en el cual defenestró los sueños de varios campesinos argentinos. Lentamente Pablo Ramirez camina desde el escenario hacia el lugar donde esta Marley y los jueces, transpirando pero respirando normalmente, saludando hacia los costados, pero siempre con la seriedad que lo caracteriza.

Marley: Ah bueno!!!. Nos has dejado boquiabiertos Pablo!. Yo siempre supe que sabías de musica, pero no tenia ni la menor idea de que eras un showman, un Freddie Mercury oculto tras esa barba candado y esos anteojos!. Impresionante!. Que privilegiados que son estos campechanos del interior cada vez que vos les destruis la vida con tus criticas Pablo!. Impresionante. Bueno, te felicito y te dejo para que el jurado evalue tu magnifica presentacion.

Jurado N°1: Quiero pedirle al publico que se calme porque con este griterio al unico que perjudican es a Pablo. Ok. Pablo........te vimos correr y saltar de aqui para allá. ¿Elegiste un tema de Bonnie Tyler para poder hacer tus pasos de baile y evitar cantar bien?. Porque desde aca esto se ve como una estrategia para distraer la atencion de donde realmente tendria que estar. Se ve que podes cantar, hasta ahi, pero vos elegiste poner el enfasis en otro aspecto de tu acto. Ni hablar de que, bueno, desafinaste unas 12 veces y media, y que cuando hiciste el giro triple mortal para atrás tu pie derecho quedo 1,4 centimetros mas adelante que el izquierdo. De eso mejor no hablemos porque no te quiero cagar la carrera ya mismo. No se Pablo. Si vos pensas que esto es suficiente como para quedarte en la Academia, mejor pensalo de nuevo. ¿Aca queremos que dejes el alma, entendes?. No nos importa si no dormiste en toda la semana preparando el tema, porque aca no lo hiciste bien. Estas nominado.

Jurado N°2: Yo solo quiero decirte que me pareció una falta de respeto para tus compañeros y para los musicos el hecho de que te pusieses a tocar la bateria, el bajo y el piano al mismo tiempo. Ese tipo de canchereadas no te las va a tolerar nadie en el mundo de la musica. Estas nominado.

Jurado N°3 (Polino): Bueno Pablo. Tal vez todo te hubiese salido mejor si en la semana no hubieses estado charlando con tu mamá por telefono, diciendole que estabas nervioso, no?. Porque yo tengo las fotos que van a salir en Papparazzi este lunes. No se pierdan la tapa con Pablo Ramirez llorando al lado de un telefono publico. Lo cual tambien me dice que te escapaste de la Academia, y eso esta prohibido. No se Pablo. No se como queres que no te nomine si no hiciste una sola cosa bien. Hasta ni te afeitaste apropiadamente. Y te digo la verdad, a mi no me sorprende que puedas imitar la voz de la cantante a la perfeccion porque yo lo hago con el culo eso, entendes?.

Pablo Ramirez mira a los 3 jueces e intenta contenerse para no llorar. Se da cuenta de que se ha puesto en una posicion donde es mucho más vulnerable de lo que era antes. Se da cuenta de que ha cometido un error. Inmediatamente sale corriendo por la pasarela que da al escenario. Todo el mundo entiende que se fue llorando y comienza a abuchear a los jueces; pero Pablo Ramirez vuelve corriendo con una guitarra en sus manos. Salta el panel de los jurados y le da vuelta la cabeza a Polino de un guitarrazo al mejor estilo Kurt Cobain. Una vez en el piso Polino, Pablo Ramirez utiliza su guitarra como hacha y se la incrusta en la cabeza. Para asegurarse de no perder nunca mas su situacion de poder indiscutida, corta una de las cuertas, ata un extremo alrededor del cuello de Polino y el otro al paragolpes del 60. Polino se estrella contra la escenografia y sale disparado por la puerta del canal, siendo arrastrado por todas las calles de la Capital Federal con una Gibson Les Paul en su cabeza.

Pablo Ramirez nunca volvera a mostrarle al mundo sus talentos. Nunca mas.

Te das cuenta cuando estas inspirado y cuando no.
Agarrás la guitarra y pegaste un arpegio copado, y lo sabes. Agarrás la guitarra y te sale "Cerca de la Revolucion" y sabes que no es el dia para estar tocando.
Con el blog pasa lo mismo. Escribis algo gracioso o algo interesante, y te divertis mientras lo haces, sabes que va a quedar bueno. Si estas escribiendo acerca de que no estas inspirado, es porque no deberías estar escribiendo, pero tu maldita compulsion de exteriorizar sentimientos internos de alguna manera te exige que les hagas saber a otros que no se te ocurre que mierda escribir.

El día que Murió Superman

Superman volvió a estar de moda.
La nueva pelicula esta por estrenarse y esa serie horripilante llamada "Smallville" arrasa con la audiencia asi como tambien lo hace con la historia original del comic.
Superman va y vuelve dentro de las modas, como lo hace todo lo demás. Y hace unos años, cuando yo estaba en la primaria, DC comics entró en crisis. Las ventas habían caido bastante y las historias ya no atrapaban ni a los lectores mas fieles.
Y asi fue como se ideó una historia espectacular, o mejor dicho el fin de una historia, o mejor aun, el "supuesto" fin de una historia. DC Comics anunciaba que estaba por salir "La Muerte de Superman". Ni bien vi la tapa pensé que era otra treta de DC, porque abundan las tapas donde el superheroe yace muerto en un cajon, o hay una lapida con su nombre.
Mi viejo me la trajo y la leí al otro dia en el colegio junto con un amigo. Y no les puedo explicar el vacío que senti dentro mio cuando vi a Superman muerto, en la ultima hoja, con Louis sosteniendolo y llorando a mas no poder. Superman muerto significaba para mi el fin de todo. El fin del comic, el fin de un superheroe que no pudo ser derrotado por ninguno de los villanos que enfrentó en diferentes galaxias. Ante mis ojos había una hoja que contradecía todo mi universo conocido. Si Superman estaba muerto, mañana podía despertarme y el cielo podía ser verde tranquilamente.
Pero DC supo rescatarme de una vida sin sentido. Los numeros del Hombre de Acero volvieron a editarse, pero en sus tapas no figuraba un Superman; había 4 de ellos. La resurreción de Superman, basada en la historia de 4 personajes que se pelean por todo Metropolis para defender su autenticidad como el ultimo hijo de Krypton, es para mi una epopeya atrapante, magnifica. Un Superboy, un cyborg Superman malevolo, un Hombre de Acero literalmente con traje de acero, un supuesto hijo de Krypton con poderes similares al unico Superman, la ciudad de Linterna Verde destruida totalmente, la Liga de la Justicia desarmada, Louis luchando para saber quien es el verdadero Superman, la lucha en los medios entre los subditos de cada Superman, el renacimiento de Kal-El, todo, esplendido.
Y como si fuese poco, el hombre de acero quería mas. Una venganza. Una ultima batalla contra aquel que le quito el ultimo aliento, contra aquel que lo alejó de sus seres queridos y de su lugar como Campeon de Metropolis. Una lucha contra un ser engendrado en su mismo planeta. Dos kryptonianos peleando hasta que uno de los dos muera, nuevamente.

No se si pude transmitir la emoción de haber leido cada viñeta como las lei yo, pero para aquel que no sabe por donde empezar un comic, o por donde empezar Superman, sólo por esta vez, les digo que esta bueno empezar por el final.

Los enfermitos que quieren ver a todo el mundo desnudo

Una vez más, gracias al Google Analytics, y a causa de mi bloqueo de blogger, la columna que muchos esperan durante toda una semana, para saber cuan locos estan los internautas.
Vamos con el ranking de la semana entonces:


Puesto 10: "mira como garcho a mi ex" - ¿Quien buscaría algo asi en google?. ¿Cual es el proposito de esta busqueda?. Realmente. En serio. Malditos locos.
Puesto 9: "chomba evo morales venta" - Asi es. Hay todo un merchandising de la indumentaria de Evo Morales. Click aqui para mas informacion
Puesto 8: "spiderman desnudo" - Este es un clasico. Antes era "tobey maguire desnudo", ahora es solo Spiderman. ¿Adonde hemos ido a parar?
Puesto 7: "fotos papa noel fumando marihuana" - Los idolos de los niños estan cada vez mas cerca del excusado. Primero Spiderman en cueros, ahora Papa Noel fumando marihuana.
Puesto 6: "sable laser + "star wars" + fabricarlo" - Algun ñoño de Star Wars que cree que es posible fabricar un sable laser. Lo cual podría ser posible, pero jamás causaría el daño que causa en la pelicula. Malditos ñoños!
Puesto 5: "foto desnudo de luciano pereira" - Remarco una vez mas que la unica mujer que se busca desnuda en este blog es la Primera Dama. Ahora, la cantidad de minas que buscan hombres en bolas como, Brad Pitt, Jony Deep, Spiderman, David Hasellhoff y ahora Luciano Pereyra es impresionante. Despues nos dicen jeropas a nosotros. Verguenza deberia darles!
Puesto 4: "spiderman gesell" - Spiderman Gesell????. Hay un Spiderman Gesellino?.
Puesto 3: "culo diego milito" - ¿Se referira a la suerte, o una vez mas estamos ante un caso de mujeres desesperadas?
Puesto 2: "foto de pitufina" - Menos mal que este no dice desnuda. Igual tengo mis sospechas.
Puesto 1: "acordes guitarra barney dinosaurio" - Claro. Yo me compre mi guitarra y lo primero que quise aprender a tocar fue una de Barney. Son dificilisimas.

PFA: Policias Fumando Ahora

Me encantan los nombres de los operativos de la Policia Federal Argentina. Es que son muy.....elocuentes.
Le podrían haber puesto: Operativo Churro Gigante, Operativo Troncho sobre Ruedas, Operativo Pino Rodante, Operativo Camion a Vela, Operativo Churrete Escurridizo, etc.

¡Nuevo Juego!: AudioRock

Y si les parece muy poco pensado el titulo, no me recriminen, yo no estudio Marketing.
El juego es asi:
Aca hay 3 partes de 3 temas distintos. No son temas enteros, son comienzos. En todos podrán escuchar al menos 5 segundos de la voz principal de la banda o solista.
Lo unico que tienen que adivinar es la banda.
No sean piolas y busquen la letra en Google porque asi gana cualquiera. Fijense en los detalles de rasgueo, efectos, instrumentos, ensamble, etc.
Suerte!

Tema 1

audiorock1.wav
Powered by Castpost

Tema2

audiorock2.wav
Powered by Castpost

Tema 3

audiorock3.wav
Powered by Castpost

El cuarteto de la Paz

¿Ustedes saben quienes forman el "Cuarteto de la Paz"?.
Estados Unidos, Rusia, la Union Europea y Las Naciones Unidas.
Es increible cuan hipócritas pueden ser las naciones y las Naciones Unidas. Estados Unidos, junto con Rusia y la Union Europea deben haber originado mas guerras que todos los paises restantes del mundo, en toda la historia de la humanidad. Y las Naciones Unidas jamás levantaron un dedo para evitarlo.
Y ahora ellos, los santos protectores del mundo, le exigen cosas a los palestinos, rehusando brindarles ayuda económica si no cumplen con sus demandas.
¿De donde sacan la cara para hacer estos reclamos?. Nosotros no le decimos a Estados Unidos que no les damos mas Soja hasta que se retiren de Irak. Probablemente porque ellos nos cortarían el chorro de todo lo que nos proveen, pero aun asi.
El tema de los palestinos y los israelies es mas viejo que la Biblia. Y para colmo, tenemos que agregar a esta gresca milenaria a los rusos, los yanquis y los estiraditos de la ONU, como si no tuviesemos suficiente. No se va a arreglar el quilombo agregandole mas picante a la salsa, no señor. Todo se arreglaría mucho mas rapido si dijeran: "Bueno, Israel y Palestina tienen una superficie compartida de X Km cuadrados. Matense entre ustedes. El primero que se rinda, se tiene que ir a la mierda o someterse a la autoridad del otro dentro de el territorio. Al carajo. Y nadie se mete, nadie le vende armas ni nada. Que se tiren con piedras. Asi mató David a Goliat che!. O un "piedra, papel o tijera" al mejor de 3. Y listo.
En fin
Los dejo con otro tema milenario, pero tocado por una banda no tan vieja, que se la banca bastante bien. "Las Guerras" de Vox Dei, tocada por Pez, la banda de Minimal. Y aunque es una banda de la gran siete, la version original es mucho mejor.
Disfruten

Powered by Castpost

High Fidelity

Hoy fui a una entrevista laboral.
A decir verdad, las encuentro cada vez más divertidas. Al principio solía ponerme nervioso y comerme todas las uñas (pies incluidos), pero con el tiempo me di cuenta de que son una actividad extremamente graciosa.
Para empezar, uno siente que esta bajo vigilancia todo el tiempo. Entrás, te anuncias y siempre, siempre, te hacen esperar. Y te preguntas: "¿Estarán evaluando como reacciono cuando tengo que esperar a alguien?. ¿Me dijeron a las 2:30 para ver si soy mas responsable y llego 10 minutos antes?. Llegué 2:32, ¿pensaran que soy un vago o que soy un hombre ocupado?. Ya se, me pongo a leer el diario con las piernas cruzadas, asi piensan que mato el tiempo informandome. Pero capaz que quedo muy estirado para el puesto de panchero".
Después te meten en un cuartito con 8 sillas, lo cual te incomoda, porque tambien pensas que es una prueba psicologica. Si te sentas a la cabezera, sos un lider natural, pero tambien podes ser un engreido que busca serrucharle el piso al gerente de Abastecimiento. Hay una persona enfrente tuyo, la mayoría de las veces mujer, que te llama por tu nombre, mientras vos TENES que tratarla de usted, lo cual te pone en un nivel mas bajo en la conversación.
Te hacen preguntas sobre tu vida, mientras por tu cabeza pasan una cantidad enorme de respuestas sarcásticas y chistes baratos que harías en una conversacion vulgar, junto con las respuestas que sabes que tenes que dar para que te contraten; y entre la mezcla de las dos variantes, te salen comentarios realmente estupidos como: "Vivo con mis padres porque mi mama hace unas milanesas increibles y creo que crecer en un hogar feliz le da caracter a uno. ¿Mi edad?. 36 recien cumplidos".
Y después viene lo mejor. La frutilla del tan deseado postre. Los tests psicológicos.
Los hay de todos los colores. Los formularios donde solo tenes que poner una "X" en el casillero.
Ej:
Usted se considera una persona
a) buena b) amable c) bienhechor d) cordial
Y te agarran ganas de dibujar otro casillero y escribir: "SON SINONIMOS MALDITA SEA!"
O tenes que copiar un dibujo que hay en una tarjetita a una hoja de papel. Y sabes que ese maldito cuadrado pegado al circulo te va a quedar como el traste, pero aun asi medís el lado del cuadrado y el radio del circulo, por si hay alguna camarita mirandote, para que pienses que sos "a) calculador b) cauto c) prudente d) detallista"
Pero es aún mejor cuando te piden que dibujes un animal, y terminás deseando que la habilidad para dibujar no sea excluyente porque acabas de crear una nueva especie, un hibrido, una mezcla de caballo, conejo y perro.
Y las cosas se ponen mejor cuando te preguntan "¿Que le podes aportar vos a esta empresa?", y con todas las ganas del mundo tenes ganás de decir la pura verdad: "8 horas de sueño por dia. Y si me da un buen sueldo, puedo dormir con los ojos abiertos". Pero no, tenes que decir algo cursi, algo que ellos ya escucharon 10.000 millones de veces, pero sigue siendo lo que quieren oir. "Mi alma, mi cuerpo y mi mente. Voy a dar el 142% de mi". La mentira más grande del mercado laboral, pero a ellos les encanta. Mentime que me gusta.
Y si hay algo mejor que las tarjetitas con figuras simetricas, de esas que vos hacías en el jardin de infantes, poniendo plasticola de color en un papel y doblandolo para que la imagen se copie en ambos lados, todavía no lo conozco. "¿Que ves aca?.....Dos compañeros de trabajo trabajando en equipo y cumpliendo con la necesidad del cliente". Mentira. Vos en realidad estas viendo a Batman colgado de un edificio, al borde de la muerte. Y en la otra tarjeta donde dijiste que viste "dos cachorritos jugando en un parque", en realidad viste a Sam y a Frodo en esa escena de sexo gay que jamás se animaron a pasar en El Señor de los Anillos, pero no queres decirlo porque tenes miedo que el psicologo adelante tuyo cuestione tu sexualidad. No porque haya que cuestionarla, sino porque bueno....es un temita.....eso de Sam y Frodo.....capaz que sos el unico que lo pensaba.....capaz que nadie mas lo vio de esa manera, y vos sólo no lo viste como una amistad mas alla de todas las fronteras. En fin.
Y todo esto para que te den un trabajo.
La verdad que yo haría las cosas mucho mas faciles, y al estilo Burns:
"Ustedes se preguntaran porque estan parados al borde de una pileta repleta de tiburones blancos. Este es un ejercicio para probar su fidelidad hacia la compañia. Yo me parare en el otro borde y quien pueda traerme un cortado con dos cucharadas de azucar sin volcar una gota, es contratado."
Pero hay que concederlo. Las entrevistas laborales, son lo más divertido que hay. Es la mejor manera de sentir la adrenalina correr por tus venas. Eso y lo de los tiburones, obviamente.

Chau

¿Que paso con los apodos?

Con entrar a un fotolog de algun adolescente entre 12 y 18 años uno se puede dar cuenta de como ha cambiado la situacion de los apodos.
Yo en el barrio tenía amigos con apodos normales como Pancho, el Negro, el Zurdo, Laucha, el Enano, etc. Pero los amigos de mis familiares mas jóvenes tienen sobrenombres como: coqui, chuchi, pupi, puli, piru, tuti, juani, panchi, poke, etc.
¿Que paso con los apodos de macho?. ¿Como es que a un Francisco, destinado a llamarse Pancho, se le dice "piru"?. ¿Como puede ser?.
Hasta los sobrenombres van perdiendo carácter y sentido.
En fin.
Sólo quería hacerles notar eso, si es que no lo habían visto ya.