Pre Oc

Ayer me hice un examen preocupacional. Hacia mil que no me hacia uno.

La verdad es que todo el asunto es una verdadera mierda. Comenzando por el ayuno. 8 horas sin comer ni tomar Coca ?????. Estan en pedo. Que va a hacer un poco de Coca en mi sangre?. Nada. Es más, deberían pedirte que tomes Coca, asi vas mas despierto, con mas ganas.

En fin, me aguanté y tiré 8 horas sin un bocado ni nada. Y parece a propósito, porque salgo del laburo, enfilo para casa y cuando estoy subiendo por el ascensor siento olor a bife condimentado a la plancha. A las 12 de la noche!. Alguno de mis vecinos sabía de mi examen y me deliró con el olor de la carne cocida. Hijo de puta.

Mañana: llego al "consultorio" y tengo unas 80 personas, aproximadamente, adelante mio. Un desastre. Encima esta sala no es como la ultima a la que fui que tenía TV. No, esta no tiene nada y casi esta oscuro. Saco numero: 52. Van por el 11. Awesome.

Finalmente me toca, pero no me toca el turno para hacerme los examenes. Me toca el turno para llenar el formulario.

El formulario es algo realmente estupido y sin sentido. Supongo que si me van a sacar sangre, ustedes sabrán mas que yo acerca de mis enfermedades. Aparte, quien en su sano juicio pondría una X en la casilla que dice: "Toma bebidas alcoholicas?". Las enfermedades a tildar son tan viejas que creo haber visto la Peste Bubónica.

Espero 50 minutos para hacer el primer examen: audiometría. "Levantá la mano cada vez que escuches un ruido", me dice. Y la estupida pasa todos los sonidos con el mismo espacio de tiempo entre uno y otro. Aunque estuviese mas sordo que Javier Calamaro, con escuchar sólo el primer sonido, paso el examen.

Ok. 1 de 4. Falta menos.

Examen de sangre y orina: Esta es la peor parte. No por la sangre. Por la orina. Te hacen aguantar el primer desecho matutino para entregarselos a ellos en un envase plastico. Y lo peor es que el envase lo proveen ellos. "Llena el envase y traelo", me dice. "El baño esta del otro lado del pasillo". Hijos de puta. Eso significa que una vez que termine con el asunto tengo que cruzar todo el consultorio lleno de gente con mi propio pis en la mano. Lo raro es que todos te miran con asco, pero seguramente ellos hicieron o tendran que hacer lo mismo.
Yo tampoco confío en esos envases. Algo se puede escapar. Especialmente cuando se trata del primer meo matutino. Ese que cuando sale, tira humo. Es jodido. Para mi, es capaz de derretir envases.

Radiografía: Entro y veo un cartel que dice: "Por favor, saquese toda la ropa, corpiño incluido". Menos mal que mis partes privadas no estan a la altura de mis hombros. Eso si debe ser incomodo.

Consulta Clinica: Como si fuera poco lo del formulario, donde yo les cuento a los medicos que tengo, el medico me pregunta: "Cuanto medis?", "Cuanto pesas?". Medime y pesame hijo de puta!. Que se yo????. El medico tenía tanta mala onda que me daba la sensacion de que no había garchado en los ultimos 20 años, y que su mujer lo cagó con su mejor amigo, se llevo toda la guita, el perro y le quemó la casa. Igual lo tiene bien merecido. "Tengo miopía", le digo. "Cuanto?". Puta madre!. Ni un examen me vas a hacer????.

En fin. Si me da mal, soy un reverendo pelotudo. Eso si, si me da bien, voy a entrar a laburar en el lugar donde probablemente haya mas borrachos y portadores de enfermedades infecciosas del país.

Newsflash

De Clarin.com:



El humo volvió a invadir la Ciudad, provocó molestias y demoras en el tránsito
Aunque genera irritación, el Gobierno porteño insiste en que no es tóxico.



A continuación, una lista de cosas que el Gobierno porteño no considera perjudiciales para la salud:



- Aunque acelera la adrenalina, el Gobierno porteño insiste en que nadar con tiburones no representa un riesgo para la salud
- Aunque incrementa en demasía el nivel de alcohol por litro de sangre y tal vez lo haga a uno llorar sangre, el Gobierno porteño asegura que tomar Eter no representa un peligro para la salud, y asegura que al menos "un vasito al día, con un poquito de asado" alarga la vida unos 1.000 años
- Aunque mucha gente ha muerto por eso, el Gobierno porteño asevera que jugar Ruleta Rusa con 6 balas no sólo no es peligroso sino que es una gran manera de matar el aburrimiento en adultos y niños
- Aunque ya se ha cobrado una vida, el Gobierno porteño afirma que Jugar al Winning Eleven con los ex-integrantes de Flema no representa un riesgo vital, a menos que uno este hasta la goma de merca y tenga serios problemas de depresión.
- Aunque muchos guitarristas virtuosos ahora tocan en el cielo por ello, integrantes del Gobierno porteño pueden confirmar que tocar con Eric Clapton no implica morir al otro día, aunque si pueda uno morir 6 años mas tarde en un terrible accidente.
- Aunque todos los conductores le huyen mas que a los libros, el Gobierno porteño asevera que conducir un programa de TV con Ernestina Pais no implica que uno va a morir de cancer.
- Aunque la experiencia podría terminar con su virginidad anal, el Gobierno porteño aclama que entrar con remeras y banderas de San Telmo al doque, o a la popular de Dock Sud no sería un mayor peligro.
- Aunque puede producir que la piel se te caiga, dejando tus musculos expuestos, expertos del Gobierno porteño aseguran que bañarse en el Riachuelo no es taaaaaaaan terrible.
- Aunque puede ocasionar algun que otro trastornito psicologico, el gobierno porteño informa que ser secuestrado por una patota en un Falcon verde y ser encerrado en un lugar donde torturan y matan gente no implica 100% posta posta que te vas a morir.

Nuevo Logo

En una rueda de prensa, la banda Catupecu Machu dio a conocer su nuevo logo, que acompañará la tapa de su próximo disco: Paralisis

Our Own Eric Clapton

No será una estrella internacional del rock, pero que tiene mas contacto con la muerte que Eric Clapton es debatible y hasta posible.

Ernestina Pais ya se ha cobrado a los siguientes personajes que colaboraron con ella en distintos programas:

Castello
Mazone
Guinzburg

Ah, y es hija de desaparecidos.

Pregunta abredebates: Te ofrecen 30 lucas mensuales para conducir un programa de TV con Ernestina Pais en canal 7 (canal yeta) todos los martes 13 que se llame: "Rompiendo espejos y caminando debajo de las escaleras", cuya mascota (todos los programas de canal 7 tienen mascota) es un gato negro llamado Menem, la cortina musical es de Cacho Castaña y el invitado especial es siempre Guillermo Vilas. Agarrás?

Excusas

Algo que vengo notando en el laburo, es que cuando alguien hace algo mal, digamos "mete la pata", una reaccion bastante típica es excusarse diciendo: "Nunca me explicaron qué debo hacer en esa situacion". Es como el maldito Ancho de Espadas.



Obviamente, quien suscribe jamas ha hecho uso de tan bajo y estupido recurso, pero me llama la atencion como las personas prefieren quedar como completos inutiles sin sentido común, a decir: "Es cierto, metí la pata".



Digo "inutiles sin sentido comun" porque se han presentado casos realmente PELOTUDISIMOS. Ej: Se cae el sistema. Llama un cliente. La reaccion normal de cualquier ser pensante sería informar al cliente de los inconvenientes tecnicos, aguantar las puteadas, y pedirle que llame mas tarde.

NO.

Para algunos subnormales, lo ideal es atender el llamado simulando ser una grabacion que enuncia que no hay sistema y que por favor llame mas tarde. EMULAR UNA FUCKING GRABACION.



Esto nos obliga a que hoy por hoy todas las bases de cualquier escenario esten cubiertas con un maldito plan de accion. Es decir:



¿Que hacer en caso de:

• Invasion de Aliens?: Tomar el llamado, informar al cliente que estamos siendo invadidos por aliens y que hasta que no matemos a la reina alien con nuestros lanzallamas, no podremos gestionar su reclamo. No olvidar prender fuego a todos los huevos alienigenas.


• Ataque de Zombies?: Tomar el llamado, informar al cliente que estamos elaborando un antidoto para reconvertir a nuestros compañeros zombies mientras nos vamos arrinconando en una esquina de la oficina. Informarle que hasta que no hayamos reconvertido por lo menos al personal de Soporte Tecnico, su reclamo deberá aguardar.


• Erupcion Volcanica?: Tomar el llamado, de ser posible toser un poco, y explicar que debido al humo y a la creciente corriente de magma ardiente que nos esta derritiendo los pies, no es posible chequear los registros telefonicos de su cuenta.


• El Apocalipsis?: Tomar el llamado y pedirle al cliente que por favor aguarde hasta que los jinetes del apocalipsis decidan si uno pasara el resto de la eternidad en constante dolor, o si podrá tener la gracia de ingresar en el reino de los cielos. O permanecer en el purgatorio, lease TRABAJO.


• Invasion Norteamericana?: Tomar el llamado, explicarle al cliente que no nos gusta su tonito comunardo, que para gente como el existen lugares como Guantanamo. Apuntar su nombre, direccion, contactos frecuentes, posibles objetivos a ser atacados por el cliente (Empire State, la Estatua de la Libertad, Disneylandia) y pasar la informacion en un sobre por debajo de la puerta del supervisor.

Resumen

Un par de cosas que pensé esta semana:

1. No quiero que traigan a la Argentina los cajeros automaticos que en lugar de usar tarjetas de debito, te leen la palma de la mano. Basicamente porque no me atrae la idea de que en lugar de pasearme por toda la capital para usar mi tarjeta, me corten la mano con un machete y la usen en todos lados. Sobretodo porque no creo que Banelco pueda reponerme la mano en 24 horas si yo hago la denuncia.
2. Andy Kustnezoft, podrá encontrar la manera de hacer un programa que no trate de los argentinos?. Digo, soy Argentino. Vivo rodeado de argentinos. Shit, estoy en Argentina. Creo que capto la idea de COMO SON LOS ARGENTINOS Andy. Te reto a que hagas un programa de chinos.
3. Como hace la gente del Ministerio de Trabajo para laburar (si en realidad laburasen) con todo el quilombo que les hacen en la puerta todos los dias?. Fuera de joda, a los 20 minutos de escuchar la marcha peronista con un bombo a destiempo y redoblantes y platillos tocando cualquier cosa menos una murga, renuncio o salgo por la ventana con un RPG7 y hago una limpieza etnica.

Post 800

Cada vez que veo en el diario las "Claves del día", me desespero.


Son esos recuadros donde ponen todas las palabras importantes del dìa, remarcando con mayor tamaño y en negrita las noticias mas importantes.


Me causa impresion ver que palabras como "violacion" o frases como "robo de niños" figuren minusculas frente a una palabra tan estupida como "River", o (por que no?) "Calamaro".





Cito:




Como es posible que RIVER esté mas grande que "violacion", o "accidentes", o "basta de violencia", o "choque", o "extradicion".

En que mundo vivimos que ya nos acostumbramos a esto????

A continuacion, mis claves del día:

Lavarme los dientes Coca Cola Vestirme
Doble Cuarto de Libra con Queso Celular
Mp3 Laburar Coca Cola Pagar Cuentas
Asearme Tomar Coca 1/4 de Granizado de Freddo
Pagar el cable Comprar Coca Tomar Aire
Rock Padre de Familia Dormir
Laburo