Welcome to the XIX century

Barbárico.
Cada vez que veo en las peliculas norteamericanas, una escena de ejecucion, con el "culpable" en la silla, y los familiares de sus victimas viendo a traves de un vidrio, sentados como en una grada pienso: "La mierda. 2000 años de NO EVOLUCION".
No hay diferencia entre esa barbaridad y la ejecucion de Tupac Amaru.
Y ahora mismo, la CNN se esta dando un festin con la EJECUCION de Saddam Hussein.
Solamente la idea de que un país invada otro, asesine al 25% de la poblacion, y todavía tenga la caradurez como para armar un juicio para condenar a otro asesino a la HORCA, me vuela la cabeza.

Y eso sin contar lo mas importante: LAS IMAGENES. Todos los medios estan como locos esperando las imagenes. El canoso de CNN pasa repitiendo que estan esperando las imagenes que les va a enviar la TV estatal iraquí.

O sea......

No basta con invadir un país, matar gente inocente, llevar jovenes, negros y latinos a una guerra por el petroleo, provocar la guerra civil, enjuiciar a un supuesto culpable de todo este caos y ahorcarlo. NO.

HAY QUE MOSTRAR EL VIDEO!?!?!?!??!?!.

Quiero que se tomen un minuto para pensar en esta LOCURA.


Ok, ahora tomense 2 minutos mas para pensar que esta LOCURA es lo NORMAL.

P.D.: Aprecien la sutileza en el tratamiento de la comunicacion por parte de Fox News. No me digan que esa imagen no fue pensada por cabezas importantes.

Para todos ustedes...

Esto va para los que pensaban que el material no iba a alcanzar para hacer 2 números. Giles.

Festivales de mierda

Estoy podrido de los festivales.
Como todo, se han hecho comunes, regulares, rutinarios, insipidos.
20 bandas en un dia!!!. Guau!!!. Que cagada!. Cada banda toca 1 hora, los temas mas conocidos, y estas rodeado por un camion de una compañía de bebidas, una radio de mierda, un stand de ropa cheta y 20.000 personas a las que ni le importa la banda ni la musica que estan tocando.
Ahora resulta que Divididos, Catupecu Machu y Arbol van a ser anfitiriones en un festival denominado ROCBA 2006, que en lugar de ser en Cosquin va a ser en la ciudad cordobesa de Laboulaye.
Al parecer Divididos y Catupecu se rehusaron a tocar en Cosquin cuando escucharon que habian invitado a Callejeros. Otros ausentes, vaya a saber por qué razones son: Los Piojos y Bersuit. Y ahora en Cosquin quedaron: Jóvenes Pordioseros, El Bordo, Los Gardelitos, La Mocosa, Las Pelotas, Intoxicados, Ratones Paranoicos, Rata Blanca, Los Cafres, La Mancha de Rolando, Carajo, Pier, CieloRazzo, Botafogo, Hereford (uruguay), Las Pastillas del Abuelo, Hana, Almafuerte, La Covacha, Fidel Nadal, Tren Loco, Nonpalidece, Resistencia Suburbana, La 25, The Wailers, Horcas, Dmente, Logos, Serpentor, Babasónicos, Ataque 77, Intoxicados, Kapanga, Dos Minutos, Karamelo Santo, Dancing Mood, Riddim. Aunque no lo crean, el Festival lo cierra CALLEJEROS.

Hoy el rock nos encuentra Divididos, aunque no se si es para bien o para mal.
Tal vez que las bandas no se lleven bien, o que haya 20.000 festivales va a terminar cortandole la onda a estos rejuntes sin sentido mas que el de llenar los bolsillos de los organizadores. Por mi parte, más allá de que los Festivales sirvan para promocionar bandas nuevas (lo cual tampoco es TAN ASI), prefiero que esto se termine de una vez por todo, y aqui veo un comienzo.

A ese blog le encanta hundir ídolos

Muy a nuestro pesar, hemos visto grandes ídolos cometer enormes idioteces, poniendo en juego su reputacion y nuestra admiracion hacia ellos.
Yo, por mi parte, tengo que vivir con estos horribles recuerdos:

- Pappo en Carola Cascini
- Pappo tocando con Daniela Herrero
- Rata Blanca tocando en Ritmo de la Noche
- Metallica con el pelo corto
- St. Anger
- Arnedo tocando con "El Otro Yo"
- Metallica tolerando que Avril Lavigne toque FUEL
- Metallica enjuiciando a millones de fans usuarios de Napster
- Ozzy Osbourne en MTV
- Ricardo Mollo saliendo en todos los medios y revistas con Natalia Oreiro (se conocieron en las clases de YOGA!!!!!)
- Juan Pablo Varsky revelandose como ex-empleado de McDonalds
- Homero Simpson y su nuevo doblaje. Me sacaron las ganas de ver los Simpsons.
- Maradona y su maldita amistad con Tinelli
- Fernando Ruiz Diaz admitiendo que le ENCANTA Ricky Martin
- Ricardio Iorio admitiendo que odia a los gays, a los negros, a los judíos, etc, etc.
- Jorge Araujo y GRAN MARTELL
- Robert Fripp emulando sonidos de ballenas en lugar de tocar la guitarra en G3 2005.
- Ritchie Blackmore y TODAS SUS DECISIONES post-Stormbringer
- Paul McCartney y Wings
- Paul McCartney y Let it Be Naked
- Paul McCartney tocando con Michael Jackson
- El repentino resplandor de Roberto Pettinato como excelso saxofonista. MUERTO!!!!

Estaría bueno armar una lista con las mayores decepciones, asi que, como siempre, sientanse libres de colaborar........o vayanse.

El rumbo que llevamos

La Directiva de la Foto de Jimi se alegra en comunicar que se estan haciendo las tratativas para que "La Foto de Jimi" salga a las calles de Buenos Aires en formato gráfico.
Al principio se apunto a una edicion a full en colores, hasta que la directiva pudo apreciar el precio de tal edicion.
Ahora mismo se esta evaluando la cantidad de redactores que serán despedidos de la edicion digital, para poder tener mas recursos en la edicion gráfica.
Les comentamos tamvien que emos dezpedido algunos korrectores; pero eso no es nada para preocuparce, ya que todos los jrandes medyos lo an echo.
Los pocos redactores que quedan son leales a la Directiva, y no piensan revelarse como esos 20 negros sucios mal agradecidos que ahora mismo se encuentran atrincherados en la puerta de la redaccion arrojando huevos a las ventanas. No ven que son cabezas???. Despues dicen que no tienen nada para comer. Obvio!!!!. Si arrojan huevos contra una ventana. Dios nos libre de esta peste.
Se había pensado tambien en distribuir la revista en kioscos comunes y corrientes, pero al parecer las negociaciones con los diarieros y canillitas tampoco fue bien, ya que no quisieron poner la revista en venta a cambio de NADA.

En fin, queriamos comunicar que a pesar de estos obstaculos minusculos, la revista estará saliendo en los primeros meses del 2007 (entiendase como primeros meses: enero, febrero, marzo, abril, mayo y hasta junio inclusive).

Ya llega...

Throwing butter to the ceiling.

Hay realitys de todo. Hay uno de cocineros, hay otro de escritores, otro de boxeadores, y ahora tambien hay uno de inventores.
De los no se cuantos participantes que habia al principio, ABC (American Broadcasting Company) eligió a 12 finalistas, basandose en la utilidad del producto diseñado para el publico norteamericano.
A cada uno de esos 12, se les otorgan US$ 50.000 para que mejoren su producto.

Uno de los finalistas es este:

Es un clip que se pone en la puerta del baño, para impedir que te abran la puerta en los baños donde las trabas estan rotas mientras estas haciendo el numero 1 o el numero 2.

Ahora......50.000 dolares para mejorar este pedazo de plastico?????. Con 50.000 dolares le podes poner parlantes y haces que reproduzca mp3 tambien!!!!!
Pero la mina no va a hacer eso. Va a gastar 15 dolares para pintarlo mas lindo, y se va fumar los 49.985 dolares que le quedan.

Con todo el hambre que hay en el mundo, a esta inerte le dan $50.000 para mejorar un invento totalmente innecesario que dificilmente se pueda mejorar. La tele da para todo.

Nueva campaña del Gobierno de la Ciudad

Despues de las vacas exoticas en las calles de Puerto Madero y los corazones locos de Plaza San Martin, llega una nueva exposicion artistica con el auspicio del Gobierno de la Ciudad, y la ayuda de las recientes lluvias que tiraron todo al carajo.

Aqui la primera muestra:

(atencion: el siguiente chiste no es apto para aquellos que no posean un minimo de cultura del arte plastico).

Hablar por hablar

Hoy Fabi me contó que escuchó a alguien decir "Los soflistas", intentando referirse a "Los sofistas". Y que esta persona habia aclarado saber mucho de filosofía.
¿Cuanta gente habla de lo que no sabe?. ¿Cuanta gente opina por opinar de temas que no conoce en profundidad?.
Creo que la mayoría.
Yo se algo de musica. Y hablo. Y digo a veces: "Esto apesta, y esto no".
Pero si un dia me cruzo a Mozart, de una que me dice: "No sabes de lo que estas hablando".
Es decir: ¿Cuanto deberia saber uno de un tema para opinar con propiedad?.
¿Y como se determina ese porcentaje?. "Ah, porque lei el libro "Rock para mogolicos" de Bebe Contemponi" (o como mierda se deletree).
O sea, como todo conocimiento que no sea matematico es altamente subjetivo, ¿cualquiera puede opinar cualquier cosa?.
¿Puedo decir que Lenny Kravitz es un musico re transgresor, no solo porque es judio y negro, sino porque es las 2 cosas a la vez?. ¿Pasa algo si digo eso?. ¿Influye en algo?. Si influye, ¿me pueden culpar?. ¿Son capaces de arrojar la primera piedra por estar libre de pecados?.

A veces me rompe las bolas cuando la gente habla de lo que no sabe. Hasta que me doy cuenta de que yo tampoco sé un carajo. Y entonces, ¿que mierda voy a exigir a alguien, y quien mierda me va a exigir algo a mi?.

Por eso mismo señores: "Sabina apesta".

Finally...

Vivo en una casa donde la Pc y la Tv estan a solo centimetros de distancia.

...creo que si encuentro la manera de acercar el inodoro y la heladera, podría dispensar un 70% del uso de mis piernas.


...siempre y cuando no se gasten las pilas del control remoto.

Vocales planean la dictadura del vocalariado!!!!!.

Estoy convencido que de un dia para el otro se va a poner de moda obviar las consonantes en los mensajes de texto, y la nueva onda va a ser escribir mensajes asi:

"e, eo eo aa u aa, eo e uie iuo"

Y la Q tomará revancha contra la K y ocupara las palabras que a esta ultima le pertenecen: "Qellogs, Punq, Qelly, Qansas".

Ese blog apoya la revolucion de las vocales, y para demostrarlo, aqui detalla las instrucciones para bajarse el disco inedito de los beatles en el que tocan con invitados como Jimi Hendrix, Eric Clapton, Ian Gillan, Elvis Presley, y que contiene como Bonus Track la cancion que al ser escuchada proporciona felicidad y placer al instante; pero sin consonantes:

ieo ee ea a ://.aoeui.o aae e aio ue ie eae.i. eue o ae o ia y ue i oia euao aoe iae au a aoeoe eia io au ue.
Aoe uo ua eu ei iua e.

Aio!

Déjà Vu

En 5to año me recibí unos 4 meses mas tarde que el resto de mis compañeros.
Por vago, por no ser chupa medias, por boludo tambien.
Aca estoy, en ultimo año de la facultad, y me parece que me voy a recibir 6 meses mas tarde que mis compañeros, con suerte.
Yo se que hay gente que tarda 10 años en recibirse de algo; pero eso no es ningun consuelo para mi.
Ayer iba a exponer mi tesis, que gracias a las arbitrariedades de mi facultad, debía ser en formato televisivo de 30 minutos (despues no quieren que asocien el periodismo a lo que se hace en Television). No pude rendir.
No por vago, no por no querer ser chupa medias, no por boludo. Sino porque a un pelotudo se le ocurrio que la entrega debería ser en PAL-N, cuando el 85% de las camaras digitales graban en NTSC y el 90% de las computadoras exportan en ese formato.

Hubo personas que alquilaron camaras, hubo alumnos que alquilaron camarografos, hubo quienes pagaron a estudios de edicion para realizar la edicion de la tesis, hubo gente que, como siempre, pensó en la mas facil, en hacer un programa de mierda de media hora para salir del paso y que me den el titulo. Hace 4 años que vengo viendo como las mismas personas, cada vez que se le pide que realizen una nota, una investigacion, un estudio, una tesis, tocan los mismos temas: Cromagnon, los chicos de la calle, el futbol y las papeleras; con el mismo enfoque de mierda que tienen todos los periodistas chotos de la actualidad; bajandose trabajos enteros de internet; jactandose de hacer algo COMPROMETIDO CON LA SOCIEDAD y queriendo diferenciarse de la misma mierda a la que se pasan criticando.

Lo bueno es que no los tengo que soportar mas, porque ahora SON LICENCIADOS, no alumnos; asi que buena suerte mundo: ahi van 15 o 20 personas que sólo quieren salir del paso, y por lo menos en mi camino ya no estan, porque yo sigo siendo ALUMNO.

Llamenlo resentimiento, llamenlo bronca, llamenlo lo que quieran.

Y los que se recibieron en ley, que saben quienes son, los felicito.

Salud.

Contradicciones PRO

Recibí un bello volante de "Propuesta Republicana", con el siguiente texto:

PREVENIR LA INSEGURIDAD ES UNA CUESTION DE DECISION POLITICA, POR ESO PROPONEMOS:

Que la ciudad de Buenos Aires tenga su propia policia
(en los hechos.......la Policia Federal es de la Ciudad de Buenos Aires)
Que haya mas policias en la calle y mejor equipados
(mejor equipados???. Lanza misiles???. En Londres solo llevan macanas. Aca macana + pistola + escopeta + chaleco de fuerza)
Aumentar el presupuesto en seguridad: hoy la Ciudad dedica solo el 1.9% de su presupuesto anual a la seguridad.
(Tal vez si el diputado Macri no hubiese faltado a la votacion del PRESUPUESTO GENERAL DE LA ADMINISTRACIÓN PÚBLICA NACIONAL PARA EL EJERCICIO FISCAL 2006, podría haberse hecho escuchar al respecto, y quejarse de que sea tan bajo este porcentaje (por cierto expresado con punto, no con coma, de la manera "norteamericana"), o tal vez si los otros 8 diputados del partido hubiesen votado en contra del mismo, en lugar de votar a favor como lo hicieron)
Modificar las leyes: agilizar los juicios y limitar las excarcelaciones
(El dipuado Mauricio Macri estuvo ausente en el 84,62% de las sesiones de la camara. Capaz que hay alguna manera de modificar las leyes via mail)
Implementar un programa de Reinsercion Social para los ex presos
(Como???. Pero acaba de decir que iban a limitar las excarcelaciones!!!. De que ex presos esta hablando????)

Esto es lo que pasa cuando se considera a la inseguridad como un problema POLITICO y no como un problema social.

Y aprovecho para decirle al Señor Horacio Rodriguez Larreta que ya me canse de verlo en las TV's del subte, diciendome QUE tan mal estan las plazas con su cara de nabo y su boca mas grande que la de Steven Tyler. No hace falta ser legislador para arreglar las plazas: ARREGLALAS Y NO ME HINCHES MAS LAS PELOTAS.

Ahora resulta que la gente se desvanece

El otro dia escuchaba cuando contaban que Berlusconi se habia "desvanecido" durante un discurso.

Que es eso?!?!?!??!.

Cuando yo era chico la gente se desmayaba!!!, pero jamas se desvanecia!!!. Si alguien venia y me decia: "Se desvaneció pirulo", yo automaticamente hubiese pensado que se desintegró a nivel molecular. Que se abrio una puerta a otra dimension y se fue. Pero jamas hubiese asociado "desvanecerse" con "desmayarse".

Algun congreso de mierda en España debe haber gastado millones de dolares en una convencion en la cual se decidió que a partir de ahora diremos "desvanecerse" en lugar de "desmayarse". Por que???. Porque suena mas light, que se yo. Desmayarse es como muy fuerte.

"Se desmayó tu hijo en medio de una avenida"
"Como!?!?!?!. NOOOOOOO!!!!. DIOOOOOSSSSS!!!. POR QUE A MI???. QUE VIDA DE MIERDA!!!!. PORQUE NO PUDO HABERSE DESVANECIDO Y LISTO!!!!!???"

Desvanecerse......puff. Desvanecerse es lo que le pasa a Marty McFly en Volver al Futuro cuando esta tocando Earth Angel y a su papá le arrebatan la chica. Eso es desvanecerse!!!!

Happy George Martin's Day

Asi como la serie "Seinfeld", con sus millones de seguidores, se dio el gusto de crear una festividad propia (El Festivus), este blog, con sus 3 o 4 seguidores se da el gusto de crear un dia conmemorativo para la persona a la cual le debemos practicamente todo.
George Martin jamás tuvo como meta llegar al estrellato apoyado en los musicos, como hicieron tantos otros satrapas. Martin se limitó a estimular el desarrollo de una banda al maximo.
Su satisfaccion pasaba por el lado del profesionalismo desinteresado de las cuestiones personales. Fue capaz de pararse en el ojo de la tormenta Lennon-McCartney y lograr enfocar sus talentos para producir discos excelsos, aun en los peores momentos como en Abbey Road.
Estamos hablando de una vida dedicada a la musica en si. Porque más allá de que Sir George Martin la levante en carretilla de oro macizo, no sale en todos los medios a vanagloriarse de sus exitos, de sus amistades, de sus logros. Para nada.
Y hoy, tambien le podemos agradecer por seguir cautivandonos, con el lanzamiento de LOVE, un disco de los grandes exitos de los Beatles, re-mezclado, con varios mash-up's.

Por todo esto, La Foto de Jimi considera que hoy es un buen dia para que sea EL DIA DE GEORGE MARTIN, que nos dio tanto.

Entonces.......FELIZ GEORGE MARTIN PARA TODOS.

PAREN LAS ROTATIVAS!!!

A ver...

En un primer caso, uno pensaría: "Ok, no hay noticias importantes". Si no, no se explica como pueden publicar sobre un estudio que dice que "pensar solo en dinero PUEDE volver a la gente avara". Como decir: "Pensar sólo en la comida PUEDE volver a la gente gorda". O, "Pensar sólo en hacer maldades PUEDE volver a la gente mala". O, "Pensar sólo en robar bancos PUEDE volver a la gente ladrona".

Y en el segundo caso, señor Bergoglio tengo 2 cosas para decirle:

1- NO ME DIGA!!!!
2- Y usted como se entera de estas cosas?. O peor aun: Como es que LO ASEGURA?

Muchas Gracias a La Nacion que colabora constantemente con este blog.

Cepillos Intolerantes

¿No les rompen las bolas las publicidades de los cepillos de Colgate?.

Siempre lo mismo: 2 cepillos comunes y corrientes charlando sobre un cepillo nuevo que anda dando vueltas que supuestamente remueve 8 veces mas placa que los cepillos comunes. Y al toque llega el nuevo cepillo volando, los viejos cepillos se asustan y salen volando, auyentados por el nuevo colgate.

¿Cual es el problema con el cepillo Colgate eh?. No puede convivir con los demas cepillos!!??!?!. Tiene que acaparar todo el vasito con el cual nos hacemos los buches???!?!?!?. Quien se cree que es?.

No se que pensaran los genios creativos de Colgate, pero esas publicidades son lo mas parecido al abandono que sufren los jubilados en las sociedades actuales!. Tienen que irse del vasito señores!!!!.

Me pudre que el cepillo de Colgate sea tan posesivo, intolerante, engreido y sin conciencia social en lo absoluto. De donde yo vengo me enseñaron a respetar am mis mayores Sr. Colgate!. Que esos cepillos que usted tan facilmente echa del vasito removían placa bacteriana y restos de comida cuando usted todavia era un experimento de laboratorio!.

 

Me despido indignado

Ja Ja Ja Ja Ja Ja, IN YOUR FACE!

A ver....

Levanten la mano los que piensan que si lo encuentran al chorro, lo deberian perdonar
Levanten la mano los que piensan que el chorro tiene el derecho a quedarse con lo que sea que le haya robado
Levanten la mano los que estan orgullosos de ser uno de los pocos paises con chorros capaces de burlar los custodios presidenciales Norteamericanos
Levanten la mano los que tienen vergüenza de pertenecer a un país que ve esto como un orgullo nacional
Levanten la mano los que creen que el titular de Clarin festeja el hecho de que todo el mundo este hablando de un Argentino, sin importar de que sea un argentino ladron y a quien haya robado.
Levanten la mano los que estan pensando en la cantidad interminable de llamadas obscenas que se pueden hacer con los contactos del celular robado a los telefonos de la CIA, el FBI, Rumsfeld, etc.
Levanten la mano los que estan pensando en que todo esto es mentira ya que levantar la billetera de esta muchacha y trasladarse con ella es imposible, ya que debe pesar su peso en toneladas.
Levanten la mano los que estan pensando en que el muchacho que le robo ya esta en Guantanamo a punto de suicidarse a patadas en la cabeza y cuchillazos en la espalda.
Levanten la mano los que creen que en cualquier momento dirán que fue Bin Laden nomas quien le robó a la pequeña Bush.
Levanten la mano los que piensan que en cuestion de meses, San Telmo será anexado por las fuerzas norteamericanas por ser considerado un peligro para la democracia mundial.
Levanten la mano los que creen que Kirchner ya lo llamó a Bush 3 veces para disculparse.
Levanten la mano los que creen que Menem (recuerden: huevo izquierdo) ya lo llamó 213 veces para disculparse, a pesar de que no es el presidente pero delira con la posibilidad el año que viene.
Levanten la mano los que creen que Bush ya le consiguió a su hijita todo lo que perdió, asi como tambien le consiguió asientos de primera fila para la funcion de PICANA EN LOS HUEVOS AL CHORRO DE SAN TELMO, e hizo que su proximo celular tenga un boton que dice: "PAPI, ME SIENTO INCOMODA, PROCEDE A INVADIR UN RADIO DE 400 KM DE DONDE ESTOY AHORA".
Levanten la mano los que tambien le hubiesen choreado
Levanten la mano los que tendrían miedo de chorearle
Levanten la mano los que saben que si tuviesen un paco y 2 lineas encima, le chorean al mismo Bush
Levanten la mano los que creen que en este país, lamentablemente, la desesperacion no conoce limites
Levanten la mano los que creen que no pueden hablar de desesperacion porque nunca la sintieron
Levanten la mano los medios que trivializan todas las cosas, hasta que se convierten en hechos graciosos pelotudos, como el de este flaquito que le choreo a la mismisima hija de Bush (tal vez sin saberlo), vaya a saber uno por qué, tal vez tenia hambre, o tal vez es drogadicto, o tal vez le da bronca que en nuestro país le sirvan a los extranjeros como Dioses.


Ok, ahora bajen los brazos porque el olor a chivo me esta matando, sucios.

Historias de Guardia Urbana

"Iba caminando con mi compañero, trazando lineas en zig zag porque no me gusta pisar las baldosas rotas de esta sucia ciudad. El iba metido en lo suyo, poniendo multas a los que estaban estacionados sobre linea amarilla, y tocandole el pito a los que no cruzaban por la esquina; yo ya le había perdido el gusto a esas actividades. Me estaba empezando a tomar este laburo en serio. Estaba empezando a pensar que tal vez podía llegar a hacer algo util con el dinero de los contribuyentes.

Y ahi fue cuando lo vi. El momento de la verdad habia llegado.

Un niño a punto de subirse a su bicicleta con los cordones desatados.

Lo corrí para advertirle, y tal vez atarle los cordones, pero el peso de mi ticketera de multas, mi radio transmisor, mi uniforme y mis 120 kilos que engordé en las fiestas me impidieron alcanzarlo.

Recordaré la imagen del niño haciendome fuck you, mirando hacia atras, manejando con una mano en contramano por Corrientes toda mi vida, porque soy un..........GUARDIA URBANA"

 

 

Tomen el tiempo, a ver cuanto tarda el idiota mas rapido en postear un comment defendiendo a la Guardia Urbana.

 

Por cierto: No hay mejor tactica de defensa que anticipar los movimientos del enemigo, llamandolo PREDECIBLE, para que luego este no pueda realizar dichas acciones.

¿De que diario sos?

En un mismo día, Israel bombardea Palestina y mueren 320 palestinos, y Hamas realiza un atentado en Tel Aviv y mueren 30 israelíes.

Como titulan al diario de mañana?

 

1. "Mueren 350 personas a causa de la guerra"

 

2. "Mueren 320 palestinos en un bombardeo Israelí"

 

3. "Mueren 30 israelíes en un atentado palestino"

 

4. "Mueren 30 Israelíes y 320 Palestinos a causa de un bombardeo y un atentado"

 

Tengan en cuenta lo siguiente:

 

A) A nadie le gustan los medios que no toman partido

B) A nadie le gustan los medios que toman partido

C) A nadie le gustan los medios llenos de publicidades

D) A nadie le gustan los medios que no se consiguen en ningun lado (De nada sirve ser ético si nadie te puede leer)

 

Fun Facts sobre las privatizaciones

- En la Argentina, en poco mas de un lustro se privatizaron: la empresa de aeronavegación, los telefonos, mil kilometros de la red vial, la generacion y distribución de electricidad, la distribución y el transporte del gas, la red de distribución de agua y sistema cloacal, la mayor petrolera estatal (YPF), cuatro empresas petroquimicas, las principales lineas y ramales ferroviarios de pasajeros y de cargas, tres elevadores terminales de puertos, dos acerías, tres fabricas militares, una empresa carboquimica, el mercado de hacienda, dos canales de television, un hipodromo, un hotel, el correo, y la red de treinta y tres aeropuertos.
- Las privatizaciones se hicieron con el proposito principal de pagar la deuda externa.
- En agosto de 1989 se sanciono la Ley de Reforma del Estado, que propició el traspaso al sector privado de la mayoría de las actividades desarrolladas por el Estado.
- Casi todas las transferencias a manos privadas se hicieron bajo el supuesto tácito de la flexibilidad de los contratos y normas regulatorias. En palabras del ex- titular de la Secretaría de Transporte, Energía y Comunicaciones: "la regulacion es un mal necesario cuando los mercados no son suficientemente competitivos, pero definitivamente es un mal".
- LA manera elegida para llevar a cabo la reestructuracion, mantuvo situaciones de monopolio, que comprometieron a la competencia y la calidad de los servicios. Ej.: Las licencias de provision de gas, que se dividen el territorio en 8 regiones, garantizan la prestacion del servicio durante 35 años. Sólo tres empresas distribuidoras de electricidad poseen la exclusividad zonal para prestar el servicio por 95 años en Capital Federal. Un solo consorcio tiene a su cargo la provision de Agua Potable y desagues cloacales durante 30 años.
- Las entidades dueñas de las privatizadas fundaron sus imperios gracias a los creditos internacionales que les permitieron comprar las deterioradas empresas publicas.
- En el segundo trimestre de 2002, 20 de estas empresas que se hcieron ricas sin haber puesto un solo peso de SU bolsillo y la levantaron en carretilla de oro macizo, se declararon en cesacion de pagos, sosteniendo que les resultaba imposible continuar atendiendo los pagos de intereses y capital de sus deudas en dolares con ingresos elevados.
- Cada vez que a una empresa que brinda un servicio publico se le exige que mejore la calidad, ellos entienden: "por favor despidan a mucha gente al mismo tiempo". Los balances de las privatizadas demuestran que los montos por indemnizacion a los despedidos figuran en el rubro contable de "Inversiones".
- El otorgamiento de facilidades de pago para los usuarios morosos depende de la politica comercial de las empresas. En Gran Bretaña se obliga a los prestadores a diferenciar entre los usuarios que deliberadamente postergan sus pagos y aquellos que enfrentan dificultades economicas reales.

Esto es para que se indignen por el momento.
Ya volveré con mucho mas de este material, aviso.

Fuck You Blogger

Quiero decir que hace semanas que estoy intentando cambiar a Blogger Beta, y blogger no me deja.


Para que despues no digan que yo soy el unico que censura.

Ja Ja Ja Ja (no es tan gracioso)

http://flickr.com/photos/blackgrouse/294156932/

 

"My son Brian saving lives in Iraq"

 

Dios Mio, la ceguedad de algunas personas.

Pobre Loser

No entiendo que sucede.

Me he enterado de que un conocido grabó un video para un casting de un programa de SOLOS y SOLAS (tipo CUPIDO).

Eso es algo realmente desesperado y vergonzoso (se escribe asi?), a pesar de que esa persona ya exhuma olor a LOSER.

Ahora, cada vez que le cuento esta anecdota a un hombre pasa lo siguiente:

 

- Noooooo!!!!

-Que fracasado!!!.

- Jajajajaja, que hijoepu!

- Nooooo chabon, tremendo tremendo Loser.

- Nooo, que bajo que cayó ese flaco

- Se zarpa en patetico

- Era de esperar de tremendo pelotudo

- Lo que es estar desesperado eh!

- Su cara lo delataba

- Debe tener mas de un video

- Me extraña que no llore en camara cuando cuenta su vida

- Supongo que si tuviese algo de autoestima, se suicidaría

- Supongo que si tuviese un poquito de personalidad, le daría vergüenza

- Que aborto de la naturaleza

- Es nuestro deber golpearlo en el estomago

- Si yo fuese el, me lanzaria de la punta de un edificio

- Uh!, subamoslo a YouTube!!!!

 

 

Pero he encontrado que las reacciones de las mujeres son totalmente distintas:

 

- Aaahhhh, que tierno.

- Pobrecito!.

- Que lindo!.

- Ayy nooo, que amor!

- Ay, que romantico!

- Quiero uno asi para mi mesita de luz!

- Vos nunca me grabaste un video de solos y solas, insensible!

- Ay, me lo como a besos

 

Como puede ser?????

No quería decir nada, pero ya se fueron a la mierda

Ni bien vi el primer afiche de la Ciudad de Buenos Aires con el slogan de ACTITUD, pensé: "Ok, se mandaron una cagada. No creo que insistan con eso".
Incorrecto. La ciudad esta empecinada en sacar un afiche por semana, ya sea para desearle un feliz día del carpintero italiano a los hijos de inmigrantes italianos, o para concientizar a los jovenes por las futuras fiestas de egresados; y para colmo, seguir utilizando el slogan de I-Sat.
Evidentemente, los creativos publicitarios que trabajan para el señor Telerman deben ser unos vivos tremendos. Aqui una lista de los posibles siguientes slogans:

"Buenos Aires. Es sentir de Verdad"
"Buenos Aires. Me encanta"
"Buenos Aires. El sabor del encuentro"
"Buenos Aires. La imagen no es nada, la sed es todo"
"Buenos Aires. Just Do It."
"Buenos Aires. Impossible is nothing"
"Buenos Aires. ¿Donde quieres ir hoy?"
"Buenos Aires. Got milk?"
"Buenos Aires. Think Different"
"Si es Buenos Aires, es bueno"
"Buenos Aires. Donde el rock vive"
"Con Buenos Aires....estas primero"
"Buenos Aires es animarse a mas"
"Porque lo que importa.....es Buenos Aires!!!"
"Buenos Aires, el gran Buenos Aires argentino"
"Buenos Aires. Firme junto al pueblo"
"Buenos Aires. No te abandona"
"Buenos Aires sin azucar, con todo todo todo el sabor!!"
"Buenos Aires. Triple sabor!"
"Buenos Aires. VisitaMe"
"Buenos Aires. Buenosairesyficate"
"Buenos Aires. Y todo me sienta bien!"
"Buenos Aires. Ideas for life"

En fin, como siempre, espero contribuciones.

Una idea Genial

Que buena idea fue poner al Rey de España como mediador en el conflicto de las papeleras

 

Porque en realidad el Rey Juan Carlos no es un lobbista asqueroso.

Porque no es el Rey del país que nos subyugó con sus privatizadas y sus negocios con el ex-presidente Mendez.

Porque el hecho de vivir en Europa y pertenecer a la mas alta de las sociedades no va a afectar su juicio

Porque se puede poner el en lugar de los pobres ambientalistas de Fray Bentos

Porque el chabon es del palo

Porque el Rey se la banca

Porque el Rey no es el perrito faldero de Repsol

Porque al Rey le importa muchisimo que se contamine el Rio Uruguay

Porque al Rey le importa un carajo que tan grandes sean los bolsillos de las empresas finlandesas

 

Basta ya!

Quiero anunciar que estoy empezando a escribir un libro sobre Gustos Musicales.


¿Para que?

Para que la proxima vez que diga: "Callejeros es una mierda", nadie me diga: "Sobre gustos no hay nada escrito".

En realidad, podría tambien escribir un libro con muchas paginas y de lomo grueso, y despues podría utilizarlo para golpear a los que dicen eso.

El mundo en imagenes

El otro día escuche estó en un show de Comicos Stand Up. Creo que es un fiel resumen de como funciona el mundo:

Aca, para conseguir mayor presión en la boca de la manguera, le ponemos el pulgar delante y listo.
En Estados Unidos tienen un aparato, hecho en alguna fabrica, que le da a trabajo a unos cuantos yankees, que sirve para que otros tantos yankees no hagan el esfuerzo descomunal de mover el dedo pulgar unos 5 centimetros.

Nosotros podríamos hacer algo asi, pero simplemente es mucho mas facil poner el pulgar y a la mierda. Y los Yankees podrían poner el pulgar, pero para ellos es mucho mas facil comprar esa mierda y no tener que moverlo.

Pregunta(s) 3

¿La UBA ya tiene rector?
¿Ya existe la cura para la gripe aviar?
¿Ya se esta saneando el Riachuelo?
¿Ya bajó el precio de las carnes?
¿Ya llegaron las inversiones chinas?
¿Ya no hay desnutricion en las provincias del interior?
¿Santa Fé ya no se innunda mas?
¿Ya volvieron los fondos que la provincia de Santa Cruz tenía en el exterior?
¿Ya vendió De la Rua el Tango 01?
¿Ya todos usamos cinturon de seguridad?
¿Borocotó quedó como diputado oficialista nomás?
¿Ya rige la Ley de Talles que obliga a los comercios a agrandar los talles de sus mercaderias?
¿Ya se calmaron los petroleros de Las Heras?
¿Ya no hay mas espionaje en el Estado?

Pregunta 2

¿La ONU habra sancionado a Estados Unidos de la misma manera en que sancionó a Corea del Norte cuando los norteamericanos hicieron sus primeras pruebas nucleares sobre la poblacion civil de Hiroshima y Nagasaki?.

Pregunta

La frase por excelencia para robar a las personas "Arriba las manos!", ¿tendría algun sentido si jamas hubiesen existido las pistoleras al nivel de la cintura?.

Si los vaqueros hubiesen cargado sus armas en sus hombros, hoy en dia, ¿se diría "Abajo las manos!!!"?.

 

Piensenlo.......largo y tendido.

Conversaciones Empresariales

Paso por el box de un amigo y veo media cáscara de nuez con una sonrisa pintada en el medio.

 

Yo: ¿Que es eso?.

El: .....es una larga historia

Yo: Si, no podía ser de otra manera.

 

Era obvio que esa iba a ser la respuesta. Y bue...

Cosas que probablemente esten pasando ahora mismo (lamentablemente)

• Alguien está cerrando una tranza
• Alguien está aceptando una coima
• Alguien está simulando que trabaja
• Alguien está sacando un crédito en el mismo banco que le robó sus ahorros de toda la vida
• Verón esta pensando en volver a la Selección
• Algun dirigente de algun club de futbol le está pasando plata a un barrabrava
• Ese barrabrava esta recibiendo plata de algun dirigente politico para ir a pudrirle el rancho a otro dirigente
• Algún puntero está gestionando un plan Trabajar para asegurarse una buena convocatoria a una marcha en la cual ningun manifestante sabe porqué se protesta.
• Alguien esta cobrando un sueldo del estado por sentarse en su casa a hacer zapping por los 83 canales de su cable pagado con nuestros impuestos
• Alguien está pensando que porque Crespo metió un gol contra el Milan, tiene que ser el 9 de la Seleccion
• Alguien está entrando a este blog buscando "el capitulo donde el coyote se come al correcaminos"

Golpe

El establishment medicinal se ha puesto en campaña para eliminar los ultimos bastiones de la resistencia Cocacolera.

No es suficiente la enorme campaña que existe para que el mundo cambie a Coca Cola Light (la cual jamas podría ser considerada Coca Cola), sino que tuvieron que meterse conmigo.

Resulta que contraje un virus, el cual me trajo una hermosa gastroenteritis y los medicos de mi obra social aprovecharon para echarle la culpa a la Coca Cola. "Noooo, no podes tomar Coca Cola. De ahora en adelante, Sprite, Seven Up o Gatorade".

Asi es, estoy a dieta de Coca Cola. La tengo prohibida, como se ha prohibido la libertad de expresion mas de una vez, como se ha prohibido que los negros viajen en la parte delantera de los autobuses, como se ha prohibido a Jesus la profesion del cristianismo, como se ha prohibido a Ghandi protestar pacificamente.

Quiero que sepan que no me rendiré jamás. Enmendaré mi estomago, destruido producto de un virus que flota por el aire de los no tan Buenos Buenos Aires, y volveré a consumir Coca Cola como para que Roque Coca Cola pueda mantener a todos los empleados de sus 328.000 plantas alrededor del mundo conmigo solo como cliente.

 

Hoy mas que nunca, somos todos Coca Cola

 

 

¿Seré yo?

....que ultimamente me junto con gente muy Nerd???.

Porque no es posible que uno escuche la frase: "Se leer en Windings" y se de cuenta de la ñoñada que significa recien una semana despues.

Aparte: esta bien decirlo al aire?. Es algo que podes poner en tu curriculum?. Va al lado de "Conocimiento de Programacion SQL"??.

Maldicion, tengo que dejar de juntarme con nerds para hablar de "Los cazadores de Mitos".

¿Qué pasaría si se cumpliesen las leyes?

Bienvenidos a una nueva seccion, denominada "¿Que mierda pasaría si se cumpliesen las leyes?".
Un nuevo formato en el cual repasamos leyes que estan, literalmente, cagandose de la risa en las bibliotecas de los entes reguladores, mesitas de luz de legisladores y revisteros de fiscales.

Hoy: La ley de Radiodifusion, o Ley 22.285.

Pegaremos algunos fragmentos, y luego imaginaremos como sería el mundo de la Radiodifusion, si esto efectivamente se cumpliese.

"ARTICULO 5. - Los servicios de radiodifusión deben propender al enriquecimiento cultural y a la elevación moral de la población..."

Que pasaría: Chau Showmatch, chau Rial, chau Mauro Viale, chau Chiche Gelblung, chau de 9 a 12, de 6 a 7, de 9 a 18, chau Rial.

"ARTICULO 9. - Los titulares de los servicios de radiodifusión deberán asegurar la regularidad de las transmisiones y el cumplimiento de los horarios de programación..."

Que pasaría: Chau Telefé, chau America, chau Artear

"ARTICULO 14. - El contenido de las emisiones de radiodifusión propenderá al cumplimiento de los siguientes objetivos: ... Servir al enriquecimiento de la cultura y contribuir a la educación de la población"

Que pasaría: Chau Tinelli, chau Majul, chau La 100, chau FM HIT, chau Radio Disney, chau Panam, chau Jose Maria Listorti, chau Viviana Canosa, chau Intrusos.

"ARTICULO 16. - Las emisiones de radiodifusión no deben perturbar en modo alguno la intimidad de las personas ni comprometer su buen nombre y honor."

Que pasaría: Chau Rial, chau Canoza, chau Ventura, chau Polino, chau Lucho Aviles.

"ARTICULO 19. - La programación deberá incluir, preferentemente, obras de autores nacionales e interpretaciones de artistas argentinos."

Que pasaría: Chau Robbie Williams, chau Ricky Martin, chau Arjona y tus 20 Luna Park, chau Juanes, chau Shakira, chau Los Nocheros (por lo de "artistas"), chau Susana Gimenez y el hombre de goma ruso que se mete adentro de un lavarropas y te hace un licuado de banana.

"Las estaciones de radiodifusión oficiales no podrán emitir programas o mensajes de partidismo político"

Que pasaría: Chau a la mitad del dial de FM y a la totalidad del de AM

"ARTICULO 22. - No será permitida la participación de menores de doce años en programas que se emitan entre las 22,00 y las 08,00 horas, salvo que éstos hayan sido grabados fuera de ese horario, circunstancia que se mencionará en la emisión"

Que pasaría: Otra idea menos para explotar en ShowMatch y en Hola Susana.

"ARTICULO 24. - Está prohibida cualquier expresión que promueva o estimule la participación en juegos de azar o en otras competencias que tengan como finalidad la realización de apuestas"

Que pasaría: Chau Sofovich y Nico Reppeto. Cortar una manzana al medio.....es azar?

"ARTICULO 25. - No podrán emitirse resultados de mediciones de audiencia, ni deberá hacerse uso del servicio telefónico para la promoción y difusión de programas, como parte integrante de las emisiones. "

Que pasaría: Chau MINUTO A MINUTO, y chau a "Manda un mensaje con la frase SOY UN IDIOTA al 2332 y ayudame a comprarme el yate que me haga juego con mi casa en Miami".

"ARTICULO 71. - Las estaciones de radiodifusión sonoras y de televisión podrán emitir publicidad hasta un máximo de catorce y doce minutos respectivamente, durante cada período de sesenta minutos contados desde el comienzo del horario de programación"

Que pasaría: Chau al 75% de la programacion de Aire.

Como conclusión, podriamos decir que si todo esto se cumpliese al pie de la letra, tendriamos que hacer zapping entre canal 7 y Canal á........y hasta ahi.

YA ESTÁ

Disfruten......hasta ahi

y para los boludos:

http://melodiastranseuntes.blogspot.com/

Una de UADE

Pocas veces me rei tanto por dentro como aquella vez cuando, presenciando la entrega de Trabajos Practicos finales de la cátedra "Introducción a la publicidad", vi a un grupo formado en su totalidad por mujeres hacer lo siguiente:

 

Paso 1: Presentan el CD con las gráficas de la campaña en cuestion

Paso 2: Lo insertan en la lectora de CD

Paso 3: Abren Windows Explorer

Paso 4: Doble Click a Disco (D:)

Paso 5: Ven que dentro del disco sólo hay un acceso directo a un archivo de Power Point

Paso 6: Clickear unas 20 veces sobre el icono

Paso 7: Leer unas veinte veces el cartel: "No se pudo encontrar la ruta de acceso"

Paso 8: Escuchar como las níñas decían: "Este CD es una porquería, se debe haber rayado"

 

Impagable.

 

Si yo fuese...

... director del diario "Crónica", mañana titularía: "Se les fue la mano"

 

Es cuadrado, pero...

A continuacion, mis razones sobre PORQUE AC/DC es una masa, a pesar de ser cuadrado:

 

1- Angus nunca usó un Wah Wah

2- Luego de haber sacado mas de 10 discos de estudio, los riffs de Angus siguen siendo unicos

3- Malcom tocaba en The Velvet Underground

4- Se murió su cantante, y su sucesor fue tremendo, sino aún mejor. (No como los putos de Queen, INXS, The Doors, etc.)

5- El disco que salió justo despues de la muerte de Bon, fue, tal vez, el mejor disco de AC/DC

6- Angus nunca usó un Flanger.

7- De todos los temas que sacó AC/DC, ninguno es una sucia balada gay.

8- El riff de Thunderstruck

9- El flequillo de Malcolm

10- Los tombs a los costados de Chris Slade

11- Angus nunca usó guitarra con palanca

12- Los coros

13- El trajecito escolar de Angus

14- El paso del pato

15- Junto a Creedence, es la mejor musica para escuchar en un viaje con amigos, yendo por la ruta en un descapotable o en un Chevy destartalado

Maldicion, va a ser un dia de mierda

Nunca, pero nunca en la puta vida, pensé que iba a llegar este día.

 

http://mlb.mlb.com/NASApp/mlb/news/gameday_recap.jsp?ymd=20061007&content_id=1703767&vkey=recap&fext=.jsp&c_id=mlb

 

Para los que no entienden. Esto es como que Boca haya llegado invicto hasta la semifinal de la copa Libertadores, con el goleador, el jugador que mas asistencias tiene, y el mejor tecnico de Ámerica y.........pierda con Ferro 4 a 1, que entró a la copa porque un equipo se negó a jugarla.

 

Los Tigers......los tigers!!!!.

 

Que mundo cruel

 

 

Se viene, se viene...

Ustedes seguro pensaban que esto no iba a durar, y que era una etapa pasajera en este blog (como lo ha sido todo).
Pero no, esta vez es distinto. Esta vez, este blog se va a comprometer con esta cruzada.

A todos ustedes, les digo, que esta llegando el blog de:



(Grabé mucho mas de lo que hay aca, asi que cuando esté disponible entren, no sean putos).

Que alguien me conteste

Rolando Graña (el de INFORME CENTRAL) es un tipo bastante raro dentro del periodismo. Cada vez que veo su programa me pregunto si es una de dos cosas:

 

1- Un intento de CREAR AGENDA, innovar con temas que no le importan a nadie y tratar de crear noticas para despues decir: "Yo fui el primero que habló de que las hormigas uruguayas importadas durante el gobierno de Campora para construir diques en la llanura pampeana estan aniquilando la poblacion de Ombúes enanos!!!!".

 

2- Algun tipo de agente encubierto del Gobierno, que evita hablar de las cosas importantes y de los problemas del Gobierno, distrayendonos con pavadas como "El Travesti que quiere hacerse una operacion con el dinero de la indemnizacion de despido del Sindicato Obrero Balístico Armamental Laborioso Argentino (SOBALA) dice que "la operacion fue jodida, pero le puse huevo".

 

3- Un programa de television para gente que ya leyó el diario hoy, ya esta bien informada, y sólo necesita de informacion realmente pelotuda e innecesaria como "Terror en Mechongué: Habla el dueño del boliche de la localidad de Mechongué en donde se prendió fuego una servilleta de Papel que casi desata un segundo Cromagnon: "Ýo sólo quería prender el calefón. Despues vi que la servilleta se me cayó al piso y la apague con un vasito de agua".

 

En realidad, cada vez que veo AMERICA me siento asi....pero bueno.

Somos boludos

Nadie me puede negar que la billetera es un invento ideado por ladrones

¿Que mejor manera de robarte todas las cosas de una?. Las tarjetas, la guita, tus documentos, todo.

¿Por que la gente ignora esto?. Guardan la cedula, la tarjeta de credito, la de debito y la plata en la billetera. Y cuando la pierden dicen: "Uy, encima tenía todo ahi!. Los documentos, las tarjetas, la guita!". Obvio boludo!!!!. Ese es el propósito!. Porque si tuvieses solo las tarjetas, el ladron no tiene identificacion para acreditarse, pero gracias a inventos como LA BILLETERA los ladrones tienen una vida mucho mas facil.

En las palabras de Mariano..

"El pueblo tiene derecho a saber la conducta de sus representantes, y el honor de éstos se interesa en que todos conozcan la execración con que miran aquellas reservas y misterios inventados por el poder para cubrir sus delitos. El pueblo no debe contentarse con que sus jefes obren bien, debe aspirar a que nunca puedan obrar mal."

 

Por eso mismo, les otorgo esta pagina que encontré boludeando por internet: www.adclegislativo.org.ar

 

Al fin, un lugar donde podemos saber sobre la obra de nuestros (lamentablemente, nuestros) legisladores. Que votan, como votan, si van o no a las sesiones, etc.

 

No pierdan de vista esta pagina. Es lo que necesitamos para saber a quien mierda estamos votando.

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Ahi fallamos

La Directiva de "La Foto de Jimi" se encuentra muy apesadumbrada porque toda su estrategia de marketing estuvo mal enfocada. Mientras en el Departamento de Marketing todo el mundo pensaba que internet se usaba para buscar "fotos de Cristina Kirchner en bolas", o "chochas grandes", o "barney fumando marihuana", parece que lo que en realidad busca la gente en Google es "consejos para matar con un bate de beisbol" y "como matar a alguien y no ser atrapado" (http://www.clarin.com/diario/2006/09/20/um/m-01275108.htm).

Esto nos lleva a replantearnos toda nuestra estrategia publicitaria y a enfocarnos en un mercado cada vez mas y mas grande: el de los asesinos seriales que buscan consejos en internet, o sea Asesinos Nerds. Para atraerlos, en el futuro estaremos incluyendo material acerca de:

 

"Como matar a alguien con un chip Pentium IV"

"Como matar a alguien a traves del MSN"

"Emoticones: La mejor defensa de demencia"

"Como matar a alguien con un monitor y enterrarlo con un Mouse"

"Como matar a alguien y volver a tiempo para jugar al counter strike"

"Como matar a tu proveedor de internet sin que averiguen tu numero de IP"

"Nicks que no delatarán tu verdadera identidad"

"¿Se puede matar a alguien asustandolo con la Web Cam?

"Como matar a una persona en 3 pasos, con la ayuda de Clip, el molesto ayudante de Office"

"Como matar a alguien, con fabulosas imagenes ilustrativas de Cristina Kirchner"

"Como matar a alguien con la musica de Barney de fondo"

"Como matar a alguien mientras estudiamos para ese bendito examen de derivadas e integrales"

"Como matar a alguien y poner la foto de su cuerpo sin vida de fondo de pantalla"

"Como hacer un screensaver con la filmacion de mi primer homicidio"

"Como hacer una animacion flash de mi primer homicidio con las fotos que me saqué junto al cadaver"

"Como hacer una pagina con Dreamweaver en la cual pueda contar como me deshice de los cadaveres de mis 23 asesinatos"

"Chat Rooms: El mejor lugar para encontrar tu proxima victima"

"La Mejor excusa ante un jurado: "Me puso en NO ADMITIDO"

 

Asi que ya saben, los viejos lectores, que estamos haciendo una renovacion de target, y ya saben que hay muchos blogs por ahi y sientanse bienvenidos en leerlos en su tiempo libre si no les gusta el nuevo material.

 

Muchas Gracias

"

 

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¿Que público?

Pobre.....(???).....(§)

Delicadeza

Malditos Ineditos

Anteriormente solía ilusionarme cada vez que salía un disco inedito de algun artista en particular.

Ahora, ya no me lo permito.

¿Que bueno puede salir de algun disco post mortem, o de esos que compilan material que nunca entró en otros discos?. 

Para empezar, es material que en su momento fue descartado, o sea que si la banda o el artista tenían 30 canciones para un disco, este "inedito" es una de esas 10 canciones que no entraron en el disco de 20 porque el productor, el manager y la banda pensaron que no era lo suficientemente buena.

Segundo: Generalmente un disco de ineditos es un intento desesperado de algun artista para poder pagar la ultima cuota de su mansion en Malibú. El "inedito" se ampara en la fama construida por el artista anteriormente, con sus otros discos, los buenos, para venderse

Tercero: Generalmente el peor de los ineditos viene acompañado del mejor material gráfico. El mejor arte de tapa, con las mejores fotos de la banda, con las letras de puño y letra del cantante escritas en una servilleta de un bar. Esto es un intento de compensar al fanatico por la mierda que esta comprando.

Cuarto: Si se puede oler que el inedito está por salir, es una mala señal. Es como cuando una banda saca un disco, y 3 años despues saca un disco en Vivo, para paciguar los animos, y un año despues saca un compilado, y 6 meses despues toca en un disco tributo. Se huele que el inedito esta por salir, y se huele que no va a ser para nada bueno.

Quinto: Una edicion con temas ineditos esta hecha solamente para fanaticos. Son los unicos capaz de emocionarse con el track donde el artista mantiene una conversacion de señas de 23 minutos de duracion con el ingeniero de grabacion a traves del vidrio del estudio donde se grabó el ultimo disco.

 

En fin, yo no se para que mierda me compro todos esos discos.

 

Por cierto, como tampoco tengo habilitado Google para la busqueda de imagenes, los posts iran acompañados de ninguna imagen, o de imagenes que nada tienen que ver con lo que habla el post que puedo levantar en Clarin.com o imagenes que hay en la carpeta "mis imagenes"

 

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La Foto de Jimi Toma Partido

La Directiva de "La Foto de Jimi" esta harta de que los medios no tomen partido en la gran cantidad de guerras que se pelean hoy en el mundo.

A la Directiva de "La Foto de Jimi" le parece que los medios que no se comprometen con una u otra causa no son mas que buitres cobardes que se aprovechan de la desgracia de los dos bandos. La Directiva tambien cree que la política de los medios de "los matamos hoy, los perdonamos mañana" no es más que una estrategia de venta tan vacía de contenido moral como los argumentos de un partido NeoNazi.

Pero como a La Directiva de "La Foto de Jimi" no le alcanza con denunciar, empezará a tomar partido en las distintas guerras contemporaneas.

Para empezar, en esta guerra (http://www.clarin.com/diario/2006/09/20/um/m-01274982.htm), La Foto de Jimi esta del lado de los elefantes. Sepanlo.

 

Por cierto: La Directiva de "La Foto de Jimi" tambien quiere informar a sus lectores que la totalidad de la redaccion se encuentra trabajando en un lugar con un acceso a internet limitado, con lo cual todos sus redactores solo pueden abrir la pagina de Clarín y la página del mail de la compañía (con el cual pueden postear por mail), asi que por algun tiempo no verán imagenes ni contenido multimedia en el blog.

 

"La Foto de Jimi.....porque ser sinceros con los lectors y tomar partidos en las guerras es lo que cuenta.....hasta ahi"

 

 

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Frases Pelotudas

El tema de las frases rockeras inmortalizadas en banderas que siguen, ya sea a las mismas bandas, o a algun equipo de futbol, es parte del folcklore nacional.
He visto banderas esplendidas como una de Divididos, con el dibujo de "40 Dibujos ahi en el piso" que dice "Divididos: Sueño de nunca acabar". O la que dice "Divididos desde siempre, desde el aula hasta el bar". Geniales.
He visto muchas mas que no tienen ningun sentido como una de La Renga que decía "Y un silbido fueron mis venas..." con la imagen del Che (???).
He pasado largas horas en la secundaria, con un amigo (hincha fanático de Banfield) a mi lado, comiendome la cabeza para que le diga frases de rock para poner en su bandera de Banfield, hasta que al final un día pongo "TyC Sports" y lo veo colgando una bandera que dice "Pensando en ti no pienso en mi".
Y por eso, me animo a proponer mas banderas para distintos grupos de rock y equipos de futbol:

Para Callejeros:
"Cuando el fuego crezca quiero estar alli"
"Dame Fuego"
"Y si mi boca de dragón enciende la mecha"

Para la banda sonora de Casper:
"SOMOS FANTASMAS PELEANDOLE AL VIENTO"

Para la campaña política de Scioli:
"No voy a llorar si nadie me acompaña"

Para una campaña para terminar con los travestis de Palermo:
"No vaya a ser... que no es"

Para los damnificados por Katrina:
"Presiento vienen días de tormenta, y el frío todavía no pasó"

Para una campaña contra el aborto:
"No hay fracaso mas rotundo que haberse venido al mundo pa' morirse y nada mas"

Para alentar al padre Grassi:
"Vestite pebete que te llevo a pasear"

Para la bandera de Spinetta:
"'Despues de todo las cosas no van mal...cambie el rock and roll por música funcional''

Para una campaña contra el suicidio
"Y llevas el caño a tu cien, apretando bien las muelas"

Algunos superpoderes que me gustaría tener:

1- En lugar de ver los tipicos asteriscos (puntitos, si tenes XP) que figuran en las contraseñas; directamente ver las contraseñas.
2- Hacer que cada vez que mi bajo trastee, que trastee como el de Arnedo, que trastea mas lindo de lo que suenan mis armónicos.
3- Cada vez que alguien me habla y no quiero prestarle atencion, lograr que sus cuerdas vocales reproduzcan "21st Century Schizoid Man" y que luego cuando me pregunte mi opinion sobre lo que me dijo yo tenga una respuesta valida.
4- Poder formatear ciertas partes de mi memoria. Ejemplo: "¿Desea formatear "Un Baion para el Ojo Idiota?". Si. Joya, ahora puedo escuchar "Un baion..." por primera vez.
5- Ser inmune a los aguijones de manta raya
6- Cuando simulo una falta en un partido de futbol, que parezca real.
7- Inmune a la derogacion de indultos
8- Inmune a la voz de Shakira, la del cantante de Airbag, la del cantante de Villanos, Ricardo Arjona, etc.
9- Teletransportarme a otra sala del cine cuando compro una entrada para una pelicula en la que al protagonista le pegan un tiro y en realidad tenía un chaleco antibalas.
10- Escribir Riffs mas pegadizos que los de Angus Young

Efectividad 100%

Ahora nadie puede cuestionar la efectividad de LA BARRA BRAVA DE SAN LORENZO. Los tipos fueron una sola vez a amenazar de muerte a los jugadores y desde entonces, ganaron 2 partidos al hilo y están en la punta, peleando con el mismo equipo que les metió 7.

No hay nada que hacer.....son hijos del rigor.

Me encanta

Quiero confesar que...

...me acabo de comprar unos "M&M's" y no compartí ni uno de ellos con ninguno de mis compañeros de trabajo.

Mis razones:

1- Tengo hambre
2- Son demasiado buenos
3- Son demasiado caros
4- Ningun compañero de trabajo ha hecho merito suficiente como para que le regale 1 "M&M"

Nada mas

Ah, si.....estaban buenisimos

"La Foto de Jimi.......porque el que come y no convida tiene un sapo en la barriga......hasta ahi".

Ah, y tambien me comí un Bon o Bon.

No, no, te juro que no puedo

"Señora, necesito que me diga el numero que esta detrás de la batería"

"No se leer español"

...


..


Recien ahora me vengo a enterar de que hay numeros en español, y numeros en inglés.

Pongamos todos $2 y le compramos a Blumberg una mochila.

Esta no la puedo dejar pasar

Atiendo el telefono en el trabajo (en inglés, obviamente):

"Buenos dias, mi nombre es Marcelo. ¿En que lo puedo ayudar?"

"Hola.......¿sos una persona real?


Primer impulso: Reirme. Impulso automaticamente reprimido
Segundo impulso: Poner MUTE al speaker
Tercer Impulso: Ahora si, reirme libremente
Cuarto Impulso: Contestar con alguna de las siguientes frases:

"No, soy un exterminador. Una maquina diseñada en el año 2028, enviada al pasado para salvar la vida de John Connor"
"No, soy el fabuloso perro que habla y contesta telefonos"
"No, en realidad soy un alienigena del ya no planeta Plutón, enviado a la tierra para vengar a mis hermanos del destierro del sistema Solar"
"En realidad no me considero una persona real, sino el espiritu del bien encarnado"
"Soy mucho mas que una persona real"
"Morirás mortal insolente!!"
"No, soy Yoda"
"No, soy Chewbacca"
"No, soy Babi Echecopar"
"No, soy el qunito jinete del Apocalipsis"
"Si, al menos eso creo"
"No, en realidad vos y yo somos parte de una ficcion llamada "The Matrix""

Quinto Impulso: Reprimir todas esas respuestas
Sexto Impulso: Contestar: "Si, soy una persona real"

Columna Inutil bien Inutil

De Israel Zangwill: "Buscamos una tierra sin pueblo para un pueblo sin tierra". Que changos Zangwill......resulta que esa tierra sí tenía pueblo.
Sepamoslo: Jacob Dylan, Sean Lennon, Jason Bonham, Zak Starkey, Kelly Osbourne y Antonio Birabent son una clara muestra de que EL TALENTO NO SE TRANSMITE EN LOS GENES. Si mi padre fuese John Lennon, yo directamente me dedicaria a recibir dinero de derechos de autor hasta que me muera ahogado como un cerdo en el dinero de mi padre, sabiendo que el sólo hecho de tratar igualarlo en la categoría que lo llevó a la gloria sería un rotundo fracaso. ¿Cuantos "Legitimate Sons of a Rock and Roll Star" han logrado llegar a la cima?, los invito a que me digan mas de 3. No vale hijos ilegitimos!!.
Cantar: "Campera por corazón / pura foto sin canción / y el burrito a la televisión". No se si es que nunca me detuve a escuchar o si nunca la entendi (como el 90% de las letras de Divididos). Pero ahora la entiendo!. "Campera por corazon" se refiere a lo material por sobre lo espiritual; "pura foto sin cancion" es por todos esos POSERS, o WANNABES que de musica no tienen nada; "el burrito a la television" es mas claro que nada. Operacion Triunfo, Airbag, etc, etc. Incluso luego, cuando dice "Fina linea entre el artista y el mono tití", se refiere a que no hay que hacer mucho hoy en dia para ser artista. La relacion con Rasputin es que aunque muchos en Rusia creen que el tipo era algun tipo de mago, o persona que veía el futuro, en realidad el tipo era un vivo, un manipulador, un flaco más del monton al cual todos idolatraban como si fuese un Dios. POR LO MENOS, ASI LO ESCUCHO YO.
Oido al Pasar: "Hay que solucionar el problema de los pobres". Creo que el problema en si no son los pobres, sino la pobreza......y también la gente que enuncia estas frases con la misma facilidad con la que diría "Dame un cuarto de granizado", pedazos de hijos de puta.
Esta semana me di cuenta de que: 1 - Existe un manual para ser un buen represor: Tener un bigote prolijo que no toque el labio superior y que no exceda los 5 centimetros de largo de cada lado. Tener un Falcon Verde guardado por si las moscas. Utilizar palabras como "Tagarna". Tener anteojos tipo Stallone en "Cobra", preferentemente con marco dorado. Fumar 43/70, Parissiennes o cualquier cigarrillo cuyo sabor se asemeje al del pasto quemado. Visitar periodicamente a Daniel Hadad, Mariano Grondona, Bernardo Neustadt. Asistir a las manifestaciones del ingeniero Juan Carlos Blumberg. 2 - Existe un mercado de mujeres con incontinencia urinaria tan grande como para financiar una campaña publicitaria en horario PRIME TIME donde una pelotuda las trata a todas las mujeres de pelotudas y las denigra hasta un nivel inimaginable. 3- Fernando Niembro debe ser el empleador numero 1 de jubilados incapacitados para hacer cualquier tipo de actividad productiva: Ruggeri, Latorre, Alonso, el Profe Cordoba, y proximamente El Mago Capria, Matute Morales y el Huevo Toresani. 4- Algun día Tinelli lanzará BLOGUEANDO POR UN SUEÑO en donde 5 nerds deberán actualizar su blog acompañados por la ayuda de un famoso que le diga: "Uh uh, te comiste un acento", y el jurado este compuesto por Bill Gates, el tipo que inventó Yahoo y Marcelo Polino.
Correo: Como ahora estoy colgado del cable, ya no me llega la revista de Cablevision, asi que si a alguno le sobra alguna, se la agradecería, asi no tengo que ir por el edificio buscando algun abonado descuidado que la haya dejado en la puerta de la casa.
Boludo del trimestre: Ufff. Hay tantos que no se como elegir uno solo. Veamos: los guardias de seguridad del Sanatorio de la Trinidad de Palermo, todos los que atienden la caja de la estacion de Servicio YPF de Cordoba y Alem y los siempre presentes trabajadores de Metrovias (a ellos mis mas sinceros deseos de que sean despedidos sin indemnizacion y que luego sus esposas los dejen por un remisero 30 años mas viejo).

Era una fija

Era obvio que este flaco iba a terminar asi.

Ahora sabemos que no TODOS los documentales que pasan en Discovery Channel son truchos.

Para que tengan en cuenta

¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo Deep Purple para sacar un album?.
9 años
¿Que disco salio?
Perfect Strangers
¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo Hendrix en sacar un album?
1 año
¿Que disco salió?
Electric Ladyland
¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo Nirvana en sacar un album?
2 años
¿Que disco salio?
Nevermind


¿Cuanto fue el maximo tiempo que estuvo "La Foto de Jimi" en publicar un post?
No se
¿Que post salio?
Este


Gracias

I'm Back

Bueno, de vuelta al ruedo.
Esto de la paternidad es un poco más dificil de lo que pensé, pero uno lo toma con la mejor onda del mundo.
Por ejemplo, ayer mi hija no me dejó dormir durante toda la noche, entonces tuve que despertarme y cargarla en brazos y contarle una historia. Pero al momento de contarle la historia, no creí justo contarle esos cuentos viejos que nada tienen que ver con la realidad social en la que vivimos. Entonces modifiqué ciertas historias:

El Patito Feo: Basicamente, es muy parecida a la historia del Patito Feo, sólo que en mi historia el patito feo se inscribe en "Extreme MakeOver", se pone un buen par de gomas, se hace nua liposuccion y se va a laburar a la calle Corrientes, dejando atrás a su madre, a quien la interna en un geriatrico, y a sus hermanos, a quienes los caga con la herencia de la madre cuando muere.

Cenicienta: Es similar al cuento original de Disney, sólo que en este caso, Cenicienta se va de la fiesta y se olvida su celular, en lugar de su zapato, y el principe revisa su agenda personal y despues busca su direccion en www.teleinfo.com.ar, y le manda un mensaje de texto a la hermana de Cenicienta, a quien no le llega porque justo estaba en el Subte. Entonces Cenicienta piensa que la hermana le quiere cagar al principe, entonces deja corriendo el gas en su casa, la hermana entra, se prende un pucho, vuela en mil pedazos, y Cenicienta pasa a ser un reo más de la Carcel de Mujeres de Riobamba, hasta que Adrian Suar decide incluirla en un Capitulo de Mujeres Asesinas, interpretada por Ines Estevez.

El Lobo y los 3 Chanchitos: El cuento no difiere mucho del original, sólo que al llegar a la 3era casa, hecha de metal de adamantium, con puertas pentagono, alambres de pua (otro invento argentino), camaras de seguridad y guardias de Prosegur, el lobo decide ir con otra esttrategia en lugar de soplar y soplar y soplar. El lobo denuncia a la comunidad internacional que los 3 chanchitos estan fabricando armas de destruccion masiva, y convence a la ONU y a la Union Europea de que debemos pararlos antes de que caigan misiles por doquier. Minutos despues, los aviones de las Fuerzas de Paz sobrevuelan la casa del chanchito paranoico (por lo de las camaras y todo) y le vuelan el alma con 3 bombas nucleares.

Caperucita Roja: En realidad mi cuento se llama Caperucita de la Zona Roja, y trata sobre un lobo que un día caminando por un callejon oscuro, se llevó una gran sorpresa al ver que lo que pensaba que era una linda jovencita rubia, no era más que el 2 de Villa San Carlos con peluca. De todas maneras, el lobo se enamora, y como tiene mucha plata, termina pagandole la operacion de cambio de sexo y Caperucita se hace famosa actuando en una tira supuestamente comica de un canal de aire en horario Prime Time.

La Bella Durmiente: La historia de una niña con serios problemas depresivos a la que los padres deciden enviar a un psiquiatra, el cual le receta unos medicamentos muy potentes, los cuales son ingeridos en cantidad por la bella niña ante un brote de depresion generado por la expulsion de su participante favorito de Gran Hermano.



En fin, esto es mucho mas sincero que contar historias donde los protagonistas creen en la belleza interior, en los sueños, en el amor eterno, en el honor, y demás cosas. A ver si todavía mi hija cree en esas boludeces y termina siendo la NERD del curso.

"La Foto de Jimi.......porque encajar es lo importante.....hasta ahi"

Gracias

Palabras me sobran. El problema es que me restan tiempo para dedicarle a las 2 cosas mas importantes que hay en mi vida. Solamente quiero agradecerle a la madre, por su valentía y el infinito amor que nos dió (para el que no me alcanzan todas mis vidas para pagarle) a quienes estuvieron ahi (que saben quienes son porque son los que estan siempre) y agradecerles a todos los demás, y contarles que soy MUY, pero MUY FELIZ.
Dejo una letra de la persona que inspiró este blog. Tal vez encuentren relevancia, tal vez no, pero asi me siento yo.

Angel came down

From heaven yesterday,

Stayed with me just long enough

To rescue me....

And she told me a story yesterday;

About the sweet love

Between the moon and the deep blue sea.

Then she spread her wings high over me.

She said,Ill come back again to see you tomorrow....

And I said fly on, my sweet angel.

Fly on through the sky.

Fly on, my sweet angel.

Tomorrow Im gonna be by your side....

Sure enough,

This woman came home to me.

Silver wings silhouetted against a childs sunrise....

And my angel,

She said unto me,

Today is the day for you to rise.

Take my hand, youre gonna be my mind,

And she took me high over yonder.....

And I said fly on, my sweet angel.

Fly on through the sky.

Fly on, my sweet angel.

Tomorrow Im gonna be by your side....

LAS HAMO. MAS QUE A NADA EN TODO EL MUNDO. GRACIAS.

Filosofias de Vida

En algun momento se van a inventar nuevos metodos de resolver conflictos en los cuales existen intereses cruzados.
Yo, por ejemplo, implementé con mi hermana y con todo aquel que tengo un problema del tipo "yo quiero esto" y "yo tambien", un metodo de resolución simple, rapido y eficaz:

"PIEDRA, PAPEL O TIJERA"

Me ha ahorrado discusiones para las cuales a veces no tenía ni argumentos. Por supuesto que mi hermana me tiene de hijo, pero bueno....

Sugiero que implementen este metodo para resolver conflictos de intereses cruzados. Les va a reducir el stress y por supuesto, la actividad cerebral.

"La Foto de Jimi........porque pensar no siempre es lo mas importante, hasta ahi"

Conversaciones Domesticas (1)

A: Bueno, tomate lo que queda de sopa y vamos
B: No quiero mas sopa!
A: Tomate esa sopa!
B: No quiero!
A: Tomate la sopa porque no vamos a ningun lado!
B:...
A:...
B: Tirano!

Conversaciones Facultativas (¿Quien las cuenta?)

Profesor: A ver......¿Que viene despues de la prehistoria?

...

...

Alumna: ¿La historia?.


Todavía se debate la validez de la respuesta.

Melodías Transeúntes. Volumen 5: "Un jazz Flashero"

Bienvenidos una vez mas a esta original seccion.
Esta vez intento deleitarlos con un duo: teclados y bajo de 5 cuerdas.
Dos tipos con equipos enchufados en frente a un local que vende Insumos de Libreria y Vinos (?). Lo más gracioso es que tal vez escuchen una pifiada del bajista. No es que era malo, pasa que había otra persona sacandole fotos y muchas veces casi lo enceguece con el Flash y le hace perder la vista de la partitura.
Mi celular, por supuesto, no tiene flash.

Enjoy!

VOC011.WAV
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La Vigilia is Back

Fin de Semana de Multimedia para los blogleyentes de La Foto de Jimi. En esta ocasion, volvemos con La Vigilia, banda multifacetica (la vez pasada subí un reggae) que esta vez sorprende con un rock de buen riff, ideado para un programa de Radio que lleva el mismo nombre del Tema: "Que sea Rock".
Mi elemento favorito: el hammond en la mitad del tema.
Let it be.....ROCK

Por cierto, el programa esta de 21 a 23 en AM 740.

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"Na na, Why don't you get a job?"

Cuando comenzé mi carrera los profesores, a menudo decían: "Porque cuando trabajen en un medio......"
Luego, comenzaron con: "Tal vez alguno de ustedes llegue a trabajar en un medio...."
Despues: "Tal vez no lleguen a trabajar en un medio....."
A continuacion: "Pueden hacer trabajos Free Lance...."
Y: "Hoy en dia es muy facil crear un medio...."

Recuerdo el slogan de la institución: "UADE: Te preparamos para el mundo real".

Bueno, en cierta forma lo estan haciendo. Me estan avisando que si quiero trabajar de lo que me gusta, lo voy a tener que hacer por mi cuenta.

Un bajón = Una canción

Hablaba el otro día con otra persona acerca del mejor momento para componer un tema de rock.
Resulta que hay cierto personaje del rock, cuya novia pertenece al mundo del espectaculo, que podría estar engañandolo con otro personaje del espectaculo. Ahora, yo no soy una persona de andarse con chimentos, pero en este caso, a mi me influye. "¿Por qué?" diran ustedes. Paso a explicar:
Creo fervientemente que los mejores momentos que un musico tiene para escribir un buen tema, es en un estado NO FAVORABLE PARA LA SALUD del mismo. Ya sea, depresión, tristeza, al borde del suicidio, ira, frustración, al borde de la sobredosis, etc.
Les doy ejemplos muy claros:
1) John Lennon: Siempre se lo vió feliz y contento, pero por dentro John era un tipo con muchos quilombos, con muchos cables cruzados, con muchos conflictos emocionales, especialmente los relacionados con su familia.
2) Kurt Cobain: Mejor ejemplo imposible. Depresivo, suicida, rockero a pleno.
3) James Hetfield / Lars Ulrich: En la buena epoca, la de alcoholismo, peleas, bares, alcoholismo y mas alcoholismo, nos cautivó con sus mejores discos.
4) Eric Clapton: Es un caso especial. Su discografía pre-muerte de su hijo es genial e innovadora. Despues de la muerte de su hijo, su musica se volvió más tradicional, pero mucho mas sentimental. Es como un White Room vs. Tears in Heaven.
5) The Cure: Nada que decir. Depresion, depresion, depresion.
6) Sex Pistols: Yo los odio, pero fueron grandes y no eran muy estables quimicamente y mentalmente hablando.
7) Keith Richards: Clasico. Un tipo que vive al borde de la sobredosis, muy saludable no es. Aun asi, uno de los mejores creadores de Riffs de la historia del rock.
8) Jim Morrison: "Living on the Edge" de Aerosmith debería estar dedicada a su memoria. Aun asi, uno de los mejores cantantes y frontmans de la historia del rock. Responsable de letras y melodias excelentes.

Entonces, los rockeros, mejor enojados, tristes, depresivos, gordos, adictos a alguna cosa. LIVING ON THE EDGE, como dice Tyler.
Como siempre, para una mejor visión de COMO NO DEBE SER una estrella de Rock, alquilar "Some Kind of Monster", o leer directamente la biografía de Diego Torres.

Post Cortos 12

Cuando voy por la calle escuchando mi reproductor de MP3, y de repente empieza CAPO CAPON, de Divididos, no puedo, de ninguna manera, evitar cantar el estribillo. Aun cuando todos piensen que soy algun tipo de loco que grita por las calles, no me importa nada.

My Own Place

Para evitar futuros altercados, he puesto un cartel importante debajo del logo del Blog.
Es como aquel que se ve en los bares que dice: "Se reserva el derecho de admision".

Aca es lo mismo. No puedo impedir que entre gente, pero puedo impedir que el clima se desbande. Asi que, la web es grande, y blogs hay millones, y si a alguien no le gusta este blog, por favor no pierda el tiempo dejando comentarios que SEGURAMENTE serán censurados. Utilizen ese tiempo para encontrar un blog donde esten a gusto y sean felices.

Gracias.

Si no puedes contra ellos, uneteles

Hermanos, nos encontramos en esta cruzada, casi vencidos, por los distintos boicots en Reuters, en las comunidades, en los medios, y ¿que más puede hacer uno a esta altura?.
Nada, solo unirnos a quienes día a día minimizan ciertos desastres y agrandan otros tantos.
Probemos:

"Israel cae en desgracia: 2 israelies se asustan al explotar un petardo en la calle"
"Terrible tragedia: Familia israelí aturdida por el ruido de las bombas que explotan en otros paises"
"Horror: 5 jovenes israelies se descomponen al ver fotos de palestinos muertos en la TV"
"Epidemia: mas de 10 personas ingresaron en distintos hospitales por el cuadro de stress que les genera bombardear otros paises"
"Gobierno Israelí preocupado: "No quedan mas lugares para bombardear"
"Masacre: Un israelí muere al cruzar la calle distraido por el ruido de un edificio que colapsó en Beirut"
"Heroe de Guerra: Un soldado israelí recibió un fuerte golpe de aire al explotar un edificio civil en Beirut. Se lo condecorará con los maximos honores"
"Agotamiento: Pilotos israelíes se estarían cansando de bombardear hogares todos los dias"
"Salvajes: Habitantes del Libano curarían sus heridas sin antes lavarse las manos"
"UNICEF botonazo: La organizacion internacional habría dicho que un tercio de los muertos en el Libano son niños. ¿¿¿¿Y que pasa con los niños Israelies que ya no van a tener a quien bombardear???"
"Contraofensiva arabe: Arabes duermen bajo tierra, sin comida y sin agua para evitar ser bombardeados"

Encuesta InfoLaje: "La Caida"

Bienvenidos una vez más a este fiel reflejo del pensar cotidiano, basado en preguntas cuidadosamente pensadas para no herir los sentimientos personales de todas las partes que existan dentro de esta gran diversidad de opiniones que llamamos LA OPINION PÚBLICA.

¿Que sintió usted cuando Fidel Castro relegó el poder?.

1) Sentí tanta alegria que salté el muro que rodea mi Country y me despaché unos negritos de la villa de al lado con mi Winchester para festejar.
2) Como rebalsaba de alegría me enlisté para ir a Irak y matarme una buena cantidad de irakies para festejar.
3) Ya estoy preparando mi balsa y mi AK 47 para invadir Cuba, ultimo bastión de la herejía comunista.
4) Con mis hijos decicimos festejar atropellando con nuestra camioneta Ford a los Mexicanos que cruzan la frontera . Fue un buen fin de semana norteamericano.
5) Sentí ansiedad, porque no terminamos de invadir Iran e Irak y este hijoeputa de Castro se viene a caer ahora que tenemos todas nuestras tropas allá (y digo "tenemos" porque me siento mas norteamericano que AHORCAR NEGROS)
6) Me sentí feliz porque ahora toda esa basura asquerosa que tenemos en Miami, que algunos llaman "cubanos", se podrán retirar de nuestro suelo.
7) Creo que es una buena oportunidad para expandir el espacio de la base de Guantanamo, para que muchos presos puedan suicidarse a base de cuchillazos en la espalda y patadas en el estomago.
8) Estaba tan feliz que corri hacía mi jardín delantero y planté mi bandera a rayas rojas y estrellas azules, para que cuando las tropas norteamericanas terminen de invadir esa isla maldecida por la pobreza y el comunismo, pasen por aca y vean que hay gente en este país con sentido comun, republicana, profesional y patriota por sobre todo.
9) Sentí pena porque a partir de ahora tendremosque buscar algun otro presidente de America Latina para mantener a nuestro pueblo agobiado de temor. Y digo "nuestro" porque si yo hubiese nacido en Norteamerica, como debería haber pasado, estaría al lado de mis compatriotas americanos, luchando en el extranjero para mantener la paz mundial.
10) Siempre sentí que el Bien iba a prevalecer. Pero cuando hablo del bien, me refiero al bien de cambio. Y cuando me refiero al bien de cambio, me refiero al dolar.
11) Que bueno, ya podemos colonizar a esos salvajes!.
12) Yo particularmente fui a Wal Mart y compré fuegos artificiales como si fuese el 4 de Julio, para festejar el día de la Liberacion Cubana, y al mismo tiempo, el día de la adhesion de una estrella más a nuestra bandera. Y digo "nuestra" porque cuando manejo mi 4x4 por las calles de Pilar me acuerdo de cuando era chico y soñaba con ser un cowboy que colgara negros en el oeste de USA, hasta que mi sueño se vió frustrado porque el estupido de mi abuelo se tomó el barco equivocado que salía de Europa. El estupido tomó un barco que decía SUDAMERICA, y tendría que haber tomado el de AMERICA. Te maldigo abuelo, te maldigoooooo!!!!!
13) Usted no opina, porque probablemente usted es parte de esta peste, asqueroso comunardo. Usted, que seguramente compra diarios formato tabloide y leche en sachet, y que viaja en colectivos con toda la carroña de esta sociedad, la clase trabajadora mal acostumbrada. Usted que jamás en la vida tomó un avión, y que viajó en clase Turista en el Buquebus una vez y se sentía Rockefeller. Usted que tiene pantuflas agujereadas y un perro que encontró una vez en un baldío cuando volvía de una changa de pintar paredes en un edificio de cuarta en San Telmo. Usted, que lo más cercano que estuvo jamás a la política internacional fue esa vez que se compró una yerba uruguaya para invitar a sus amigos paraguayos de la construccion con un poco de mate amargo, porque ni siquiera le alcanzó su sueldo miseria para pagarse una azucar. Culoroto!!!