Mas cosas que haria con el dinero de Bill Gates (con colaboracion externa)

Compraría todos los panes de pancho del mundo, y obligaría a la gente a comer salchichas sin pan

Compraría todas las licencias de taxis, todas las líneas de colectivo, todas las concesionarias de autos y todos los autos y hasta las bocinas de bicicletas y tiraría todo a la mierda para que la gente tuviera que caminar. Y yo andaría en un auto distinto todos los días

Crearía una nueva fragancia de perfumes que se llame “Meo de Elefante”, constituida con meo de elefante, para que la gente pueda decir con propiedad: Estoy meado por un elefante

Les pondría el mismo nombre a todas las calles

Eliminaría la H del abecedario

Eliminaría las relgas ISO 9000 de la faz de la tierra, haciendo que la experiencia de comprar alimentos y productos de limpieza sea toda una aventura.

Cambiaria el (Ctrl + C) por (Ctrl + PAGE UP), causando que todo lo que sea copy+paste tarde el doble de lo que tardaba antes, por tener que usar 2 manos, causando asi perdidas de un 50% mas en todas las empresas del mundo.

Haria que la ficha del taxi arranque en 50 mangos, y que vaya bajando cuanto mas lejos voy. Cosa que los pelotudos que se los toman por 3 cuadras, paguen por pajeros.

Implementaría la tecnología para viajar en tubos, y a su vez invertiría en la industria de pastillas contra el mareo, y me haría rico vendiendole a todo aquel que viaje por mis tubos. MUA JAJAJA.

Compraria toda la tecnología de mouses opticos, y la destruiría, forzando a todo el mundo a usar Mouse con bolita nuevamente.

Haria un satelite con forma de lupa gigante, que se mueva a super velocidad, como para que pueda calcinar a cualquiera que yo quiera en cualquier lugar del mundo

Mas afecciones por la Crisis

Debido a que la Crisis hizo que despidieran a un norteamericano y me dieran su trabajo, yo me veo obligado por las reglas de la sociedad convencional (esas que dicen que hay que bañarse todos los dias, que no podes desayunar lentejas y todas esas boludeces), a asistir a un partido de futbol con mis nuevos compañeros de trabajo para socializar e integrarme al grupo de trabajo.

Tambien por la crisis, yo estoy mas resfriado que lo de costumbre, debido a que hay mucha mas gente resfriada que no compra medicamentos porque por la crisis no le alcanza la plata.

Entonces, asistí a un partido de futbol con ambos orificios nasales tapados por grandes cantidades de mucosa o flema...

Conclusion: A los 15 minutos de correr por toda la cancha, quería agarrar un alambre del costado de la cancha y hacerme 4 o 5 agujeros en el pecho para airear mis pulmones.

Gracias Crisis. Me hiciste quedar como el orto con mis compañeros de trabajo. Gracias

Mas cosas que haria con la plata de Bill Gates...

• Mandaría a destruir todas las rampas para lisiados

• Compraria Disney y editaria Bambi para que en la escena donde matan a la madre, después muestren como se la llevan a una carnicería para achurarla. En la escena siguiente, entra un gordo de Kentucky, compra 4 kilos de la mama de Bambi y la pone a freir el domingo para que toda su familia la disfrute con papas y salsa barbacoa. Al final se ve un cartel que dice: "LIFE SUCKS. DEAL WITH IT". Y luego el logo de Disney.

• Compraría CAMINITO, sacaría el empedrado y haría una doble mano

• Compraría todos los panes de pancho del mundo, y obligaría a la gente a comer salchichas sin pan

El maldito Bill Gates

Ayer cai en la idea de que si Bill Gates fundó Microsoft en 1975 y desde entonces amasó mas de 58 BILLONES de Dolares, calculando que trabaja 14 horas por dia, todos los dias laborales del año, desde entonces, entonces eso significa que Bill Gates gana 300 dolares por cada segundo que pasa.

O sea que en lo que tarda Bill Gates en cruzar una calle, ya hizo la misma cantidad de plata que yo hago en un mes.

Y no puedo evitar preguntarme, que haría yo con esa cantidad de plata?. Mucha gente dice cosas pelotudas como: "Me compraria muchas propiedades e invertiría en bonos norteamericanos".

Mal. Eso haces cuando tenes 1 millon, o 3 millones de dolares. Cuando tenes 58 billones, sólo podes hacer cosas malvadas, dictatoriales!. Lo exige tu patrimonio.

Algunos ejemplos:

- Construir el estacionamiento de cemento mas grande del mundo, justo sobre el amazonas.
- Recubrir la luna de espejos super potentes para que no haya mas NOCHE. Solo Dia. Se joden por pobres de mierda.
- Construir la estrella de la muerte en la Luna, y volar la Tierra en mil pedazos
- Comprar todas las cadenas de comida rapida, tirar los productos actuales y empezar a vender caca en latas.
- Comprar Nike y vendersela a Adidas por 5 pesos y una figurita del Mono Navarro Montoya. Tomá Nike. Andá a hacer publicades con Cumbio ahora, pelotudo. (Hay que ver si Adidas consigue la figurita del Mono. A mi me costó una golpiza en la primaria)
- Comprar todas las emisoras de radio de la Argentina y transmitir Javier Calamaro las 24 horas, los 7 dias de la semana, sin parar. Van a aprender a no escuchar mierda.

Afectado por la Crisis II

Hay que decirlo: Todo lo que viene con la crisis, no necesariamente es malo.

Resulta que por la crisis, una gran empresa multinacional decidió recortar en trabajos caros, rajando gente que trabaja por encima del Ecuador, y contratando gente que trabaja por debajo, cosa que generalmente cuesta desde 3 veces mas barata.

Y asi es que pegué un lindo laburo, gracias a que a un pobre anglosajón lo despojaron del trabajo que supo hacer durante 20 años.

Jodete, no hubieras votado a BUSH......2 veces!

GRACIAS CRISIS, EN SERIO.

Afectado por la Crisis I

Inauguro la seccion donde empezaré a enumerar todas las cosas que cambiaron en mi vida debido a la crisis.

1) Por alguna razon, los papeles higienicos vienen mas gordos. Supongo yo que les estará sobrando papel, porque por la crisis la gente no compra mucho papel de más, y lo estan agregando a los rollos convencionales, haciendolos mas grandes.
La cuestión es que, al ser mas grande el papel, choca con la parte de atras del agujero donde se coloca el papel higienico.
Esto me provoca un gran problema: El papel NO GIRA.

Pero eso no es todo. Cuando alguien se baña, las paredes del baño se humedecen (obviamente).
Y no solo el papel no gira, sino que cuando quiero tirar del mismo para que gire, se corta facilmente. Y no solo eso, sino que el papel esta humedo.

Entonces, resumiendo: Gracias a la crisis, mi papel higienico no gira, se corta facilmente, y me estoy limpiando el culo con papel mojado.

GRACIAS CRISIS, GRACIAS SABES???

That guy!

Probablemente esto le pase a un monton de personas, pero yo estoy seguro de cumplir con todas y cada una de las cosas que enumero a continuacion.

Yo soy el flaco que:

- en la fila del cajero, siempre tiene adelante a una vieja de 82 años, que no sabe un carajo de cajeros automaticos, y que para colmo viene a pagar 5 facturas de luz, 4 de gas y 1 de agua.
- siempre se sube al Taxi ese que, no sólo no tiene cambio, sino que tampoco sabe ubicarse cuando le digo: 9 de JULIO Y CORRIENTES, y que para colmo al llegar, en lugar de apagar el taximetro cuando llego al destino, lo apaga cuando le estoy pagando, costandome el viaje, 30 centavos extra
- me compro una remera copadisima, una remera que usaría todos los dias, si la sociedad no fuese tan obtusa con el tema de la higiene personal, y cuando la lavo se me achica, o se le hace una mancha de color rosa, o se me arruga en el cuello, y es imposible de arreglar.
- cuando paso por un Pet Shop o una Veterinaria, y miro para adentro a ver si veo algun cachorro, o un perro, siempre hay cotorras pelotudas y hamsters gordos. NUNCA UN PERRO. La puta madre.
- no importa donde esté, siempre tengo al lado mio un flaco que esta tratando de levantarse una mina, haciendo y diciendo las cosas mas pelotudas que me pueda imaginar "En realidad, dejé la secundaria, no porque me iba mal, sino porque quiero dedicarme a mi arte. Armar y vender pulseritas de Lana en Lavalle es un laburo full time, y es mi carrera. Lo que pasa es que mis viejos no me entienden". Yo sigo esperando que la mina se cague de la risa en su cara, o que lo golpee en el estomago, pero las minas vienen tan pelotudas como los flacos hoy en dia. El dia de mañana seremos una nacion de mogólicos.

Hoy hubo un catering en el trabajo.

Obviamente, yo no estuve involucrado, ni como comenzal, ni como organizador, ni nada. Pero lo vi.

2 horas mas tarde entré al baño, y se ve que a alguno de los mozos se le ocurrió tirar todo el hielo sobrante en el inodoro.

Dejenme decirles, que ese fue el meo mas divertido que me eché en la vida. Era como ser un X-Men que en lugar de tener vision de rayos gamma, tenia pis gamma. Destrocé todos los hielos con mi orina mutante, en cuestion de segundos.

Perdón, lo tenia que contar. Se que es escatologico, pero fue muy, muy divertido.

Y ya se que es patetico que esas cosas me alegren.

Y no, no soporto los mingitorios. Me dan asco.

A quien carajo voy a votar

Realmente, las elecciones son cada año mas dificiles.

Los candidatos se esfuerzan año a año y hacen que el momento de la elección, sea un momento de verdadera reflexión, ya que sus listas y propuestas son similares en calidad.

Este año, la veo dificil, y todavía no se cual me conviene:

El que recibe y hace llamados a los capos del narcotrafico en Argentina. Ese tipo, seguro va a terminar con la droga.
La que la paran para hacerle el test de alcoholemia y le da como si se hubiese bajado 2 litros de Bardhal Maxima Compresión (o un carton de Pico de Oro, lo cual es equivalente). Esa seguro va estar sobria cuando tenga que aprobar o negar una ley.
El que hace sus campañas a traves de Facebook y Twitter. Ese seguro se va a preocupar por los pobres.
El que tiene una lista encabezada por gente que no va a ascender, y debajo de ellos a.....NACHA GUEVARA!!!!. Estos seguro que van a arrancar bien, porque ya van a arrancar renunciando al puesto para el que los elegimos.
La que ya no sabe con quien carajo aliarse: Beliz, Bullrich, Cobos, Alonsin, Prat Gay, Storani, Olivera, etc. Seguro que cuando ganen, ninguno va a tirar para su lado. Van a ser un equipo consolidado. Como la Alianza.
El que prende fuego trenes para promocionar su pelicula. Ese tipo tiene chispa.
El que prendió fuego un boliche entero con gente adentro, vaya a saber Dios por que...

A casi todos, incluidos los medios, se les parece olvidar un pequeño articulo del libro pelotudo ese que nadie recuerda, y por supuesto, nadie lee: La Constitucion:

Art. 72.- Ningún miembro del Congreso podrá recibir empleo o comisión del Poder Ejecutivo, sin previo consentimiento de la Cámara respectiva, excepto los empleos de escala.

Art. 73.- Los eclesiásticos regulares no pueden ser miembros del Congreso, ni los gobernadores de provincia por la de su mando.

Pero en fin, es complicado. Ni siquiera leer los diarios, o ver la tele me aclara las cosas. Pareciera que todos tienen intereses personales (o mejor dicho, corporativos) en esta eleccion (o cualquier otra)

Por las dudas, ya me compre unas buenas fetas de salame. Yo les digo: el dia que aparezca un candidato que se llame JUAN SALAME, y le tomen como suyos los sobres on fetas de salame adentro, el tipo gana de punta a punta.

Finalmente...

Finalmente salió el capitulo donde el Coyote se come al correcaminos.

Y pensar que La Foto de Jimi fue pionera al respecto.

Que otras cosas se cumpliran con el tiempo?

El dia en que Guido Suller se reciba de una carrera de grado
El dia en que Jacobo Winograd cobre su primer sueldo digno
El dia en que Mirtha Legrand almuerce con un invitado que le diga que vieja oligarca y puta que es
El dia en que los colectivos se den cuenta que no pueden subir a 72 personas adentro de un container con 4 ruedas
El dia en que el Gobierno se de cuenta que un transporte publico que sube a 72 personas en una lata ya es bastante rentable como para necesitar subsidios
El dia en que Tinelli muera y en lugar de dar fin a un ciclo nefasto de programacion de mierda, sea reemplazado por otro inutil que produzca la misma garcha
El dia en que la hija de mil puta que trabaja en el Corre Argentino de Parana y Cordoba sea despedida por lo inutil que es realizando su trabajo, y que le den el mismo a una persona con capacidades para desarrollar la tarea correctamente
El dia en que las grandes empresas se den cuenta que tienen al menos 3 gerentes que son completamente inutiles, y que solo sobreviven en sus cargos por algun empleado que quiere serrucharles el piso, pero aun no ha encontrado como
El dia en que el mundo se decida a abolir los estudiantes de Turismo, Periodismo Deportivo, y Cocina (o Chefs como los llaman ahora), porque ya son demasiados inutiles dando vuelta

Es necesario que la propaganda de FonoGay arranque con un primer plano de la entrepierna de 2 flacos en Jean, para luego mostrar la foto entera?

Despues no me digan nada de "profiling" o de "prejuicios". Yo no los hago.

Fanático

Hoy me di cuenta que nunca fui un fanático de nada. Hay mucha gente que es fanática de verdad, de los autos, de un equipo de futbol, de los comics.

Tengo comics, pero no los colecciono. No me se la historia entera de linterna verde, y ni siquiera me se el color de los calzoncillos de mis superheroes favoritos (los que usan por adentro, no los que usan por afuera).

Soy hincha de Racing, pero no voy todos los dias a la cancha, ni jamás disparé un arma de fuego contra otro hincha de otro club, como hacen los verdaderos hinchas (§§§)

Soy fanatico de muchas bandas, pero no tengo todos los discos, ni uso las mismas marcas de ropa que usan mis idolos, como hacen los verdaderos fans.

Chistes a un lado, tendríamos que preguntarnos si en verdad está bien ser un fanático a medias, o si en realidad para llamarte fanático tenes que saber a que huele el sobaco de tus estrellas ni bien se levantan (se por un amigo, muy fanatico del beisbol, que el sobaco de Derek Jeter por las mañanas huele a un bosque de Eucaliptus cerca de la playa).

El fanático de verdad no se cuestiona las cosas que los fanáticos a medias, o los desinteresados se cuestionan cada tanto o constantemente. "Como carajo hacen los pelotudos que trabajan en el Daily Planet para no darse cuenta que Clark Kent es Superman con anteojos?". "Quien carajo se cree que un tipo con las habilidades de Spider Man se desvive por una viejita de mierda como su tía, en lugar de ponerla en un hogar de ancianos (publico, obviamente), como corresponde?". "A que pelotudo se le ocurre decir que el automovilismo es un deporte, cuando todo el deporte lo hace el auto?". "De que sirve cagar a tiros a un hincha de un equipo rival, si mañana van a aparecer 20 mas, de la villa de donde sea que salen esos negros de mierda?".

Los verdaderos fanáticos aceptan y defienden estas "incongruencias", muchas veces sin argumentos, y muchas otras veces con argumentos comprobables mediante complicadas formulas matemáticas. Ejemplo: hay posts enteros, con comments y todo (no como en este blog) que discuten como carajo hace Superman para cortarse el pelo: http://foros.atomix.vg/showthread.php?t=145272
Por supuesto estan los que dicen: "Superman es Superman, y puede hacer lo que se le cante el orto". Una practica muy popular, utilizada por el catolicismo desde hace mas de 2000 años.

En lo que refiere al deporte y a la musica, no puedo entender como la gente dedica tanto tiempo de su vida a personas que ni te conocen. Pongamos como ejemplo a The Hives (para que yoo pueda descargarme con algunos chistes faciles). "Fuiste a ver a The Hives una vez?". "Ok (ya sería bastante)". "Dos veces? (ya sería raro)". "Vas a todos los recitales?". "Ok. Sos un reverendo pelotudo". Te puede encantar su musica (si sos medio sordo), pero de ahi a verlos todas las veces que tocan, saberse sus fechas de cumpleaños, y ser parte del club de fans, hay un abismo, y los que lo saltan, estan LOCOS. Pasemos al deporte: "Vas a ver a Ferro el finde?" (de nuevo, utilicemos un ejemplo que nos sea facil para hacer chistes). "Ok" (pobre). "Vas a los entrenamientos tambien?" (o sos un barrabrava, o sos un loser). "Asi que te gastaste todo lo que quedaba de tu sueldo en el pasaje para ir a verlo contra Juventud Antoniana, y en aerosol para hacer una bandera que dice "Verde yo te sigo a todas partes"?. "OK. (Te mereces 100% que tu mujer te haya dejado por un vendedor de autos usados, sos muy poco original a la hora de hacer banderas y probablemente mueras de hambre, pero el mundo no te va a extrañar).

Por eso mismo, ser un fanatico a medias tintas, me tiene sin cuidado. Ser un fanático al 100% implica severos trastornos mentales, que a esta edad me gustaría no experimentar.

LaFotodeJimiJobs

Estos son fragmentos de algunos avisos que encontré en diversas paginas

"Busco niñera y/o vendedora por la mañana"

Promotoras MADRES - PROMOTORAS Con exp. en trato con niños (madres, m. jardineras, etc), c/libreta sanitaria vigente

Sushiman - Se solicita Sushiman principal, jefe de barra, con grandes posibilidades de crecimiento, con experiencia comprobable para restaurant en Palermo Hollywood

Jubilado p/tramites - Buscamos jubilado para tramites y cobranzas

Reparto de delivery a pie - WHAT????

Dermocosmeatra - WHAT?????

Choferes con Experincia p/ autos "URGENTE - Al presentarse en la entrevista debera hacerlo con Registro Profesional y antecedentes penales

La "Crisis"

Es impresionante el impacto que puede tener la "idiotez" sobre el total de las personas que viven en este planeta.

Como siempre, yo no creo que sea un erudito de la economía, ni mucho menos un gurú de la bolsa y los mercados. Pero hay algo a lo que apostaría todas mis posesiones: "Si le das un prestamo hipotecario de 100.000 dolares a un tipo que no tiene trabajo, bienes o ahorros, es practicamente seguro que NO TE VA A PAGAR UN CHOTO".

Tampoco soy un prestigioso tasador, ni un gran administrador de empresas, pero estoy casi seguro que una empresa como Aerolineas no puede nunca jamás valer 900 millones de nada, mucho menos dolares. Ni siquiera 900 millones de servilletas. O de cigarrillos apagados.

Todos estan peleandose entre si, defendiendo a las AFJP o defendiendo al Estado. Despiertense. Hace 2 años no teniamos opcion: las AFJP nos choreaban la plata. O como dicen ellos: "Invertían nuestros ahorros en inversiones seguras que a largo plazo nos iban a dar grandes dividendos para disfrutar cuando nos jubilaramos". Invertian en paquetes de deudas hipotecarias de personas sin trabajo, ni bienes, ni ahorros. GENIAL. Debe haber algo oculto y tan avanzado que yo no entiendo. En fin, luego tuvimos la opcion de elegir si los ahorros para nuestra jubilacion iban a ser choreados por las empresas privadas del exterior, o por el Estado. El 20% decidió darle la plata al Estado, para pagar la pileta en el fondo del country de algun funcionario corrupto. El 80% decidió darle la plata a las AFJP, para que las inviertan en los bonos de mierda arriba mencionados, que a su vez vendian por millones de dolares que luego probablemente se usen para comprar una empresa del estado en venta, quebrarla y luego volver a vendersela al Estado por 92 veces el valor real, o el valor de venta original. Finalmente, terminamos todos yendo al Estado, para que este gobierno, o el que viene tengan suficiente plata como para bancar sus campañas politicas o lo que puta sea que hagan con nuestra plata. Me pregunto si a nadie se le ocurrió darnos la plata a nosotros. Es decir, que en lugar de sacarmela del sueldo e invertirla en bonos de deuda de algun norteamericano muerto de hambre, que me la den a mi, para que yo decida que carajo quiero hacer con lo que yo gano con mi trabajo. Pareciera que tanto el Estado como las privadas piensan que soy un pelotudo y que no sabría que carajo hacer con esa plata si la tuviese encima. La verdad es que no se si sería capaz de ahorrarla para cuando me jubile. Pero una cosa es segura: la usaria para mi, chorros hijos de mil puta. Pero no. Ni eso. La unica opcion que teniamos, bastante patetica por cierto, era elegir "quien queres que te robe los ahorros de toda tu vida?".

Y bueno. Aca estamos. Esta vez no es que estamos en "crisis" porque votamos a un tipo que vendió todo el estado por 3 pesos. Ni porque votamos a una momia. Ni porque pedimos a gritos un golpe de Estado. De todas las crisis esta es la mas injusta de todas. Porque nuestra parte de culpa es casi nula. Que carajo tienen que ver los Argentinos con que los bancos mas grandes del mundo esten llenos de pelotudos que cobran lo que ninguno de nosotros va a ganar en 15 vidas juntas?. Nada. Pero bueno: "Hay que recortar". Recortate el choto pelotudo!. Yo no soy de los que cuestionan que las altas gerencias tengan una diferencia salarial importante en referencia al resto de los puestos de menor jerarquía. Estoy con los que piensan que si sos un inepto, o un inutil, o tu trabajo demuestra que la cagaste cuanto pudiste, entonces no te mereces ni 2 mangos. Rajen a todos los CEO, COO y CFOs que inventaron este modelo pelotudo.

"El mercado se autoregula". Las pelotas!. Señalenme 1 broker, 1 banco, 1 que sea parte de esta ruleta que haya parado la pelota para decir: "muchachos, estamos arriesgando la guita de mucha gente en algo que no es tan sostenido como piensan todos". Durante los años que este modelo hizo llenar de plata a toda esta gente, nadie mencionó un carajo de que era "riesgoso". Ahora, todos se dan cuenta, y nos hacen participes de sus perdidas. Que raro, porque no vi que en ningun momento alguien me hiciera participe de sus ganancias.

"Crisis" las pelotas. La unica "crisis" la vamos a sufrir nosotros, cuando empiecen los despidos, cuando la plata no este en los bancos, cuando no haya laburo, cuando aumenten todo. Es como la mentira de que las empresas privatizadas dan perdida. A que pelotudo le quieren hacer creer que manejaron una empresa durante 10 años y nunca hicieron plata?. A que imbecil le quieren hacer creer que hacen beneficiencia en la Argentina?. Que pierden plata durante 10 años y no hacen nada al respecto?.

Para mayor indignacion, por favor consulten:

http://leopoldoabadia.blogspot.com/search/label/%2B%20ANEXO%201%20Crisis%20NINJA

Despues no se quejen. Dije "mayor indignacion".

Y para todos los que se preguntan: que carajo tiene que ver lo de las AFJP con lo de la crisis, con la re-estatitacion de Aerolineas, despierten: TODO ES LA MISMA MIERDA.

Predicciones

La primer encuesta publicada por La Foto de Jimi preguntaba: "¿Para cuándo sale Chinese Democracy?"

Sólo una persona contestó: "Antes que el proximo disco de Divididos"

Y le pegó. El disco de Axl Rose (rehuso decir que es el disco de Guns And Roses) tiene fecha para finales de Noviembre, y Divididos bien gracias.

Este año aprendí que esperar 8 años por un disco, es demasiado. Y generalmente, el disco no llena las espectativas que se acumulan durante todo ese tiempo. Uno piensa que en 8 años van a probar 18.000 estructuras, con 203.ooo horas de grabacion y van a sacar un disco que ni bien lo pongas te va a volar el marulo. Pero no. Nada que ver. Seguramente de los 8 años que pasaron desde Stiff Upper Lip, 7 los pasaron realizandose transfusiones de sangre, pero no por las drogas, por la edad. Me pasó con "Black Ice" de AC/DC. Es lindo, es AC/DC, pero nada mas. Ni siquiera tiene un buen riff, o un buen coro (opinion del editor. Recuerda: si no te gusta lo que lees, lee otro blog, comprate el Si! o mirá MTV). Ni siquiera tengo que compararlo con un disco legendario para decir lo que digo. Lo comparo con Stiff Upper Lip y tranquilamente puedo decir que Stiff Upper Lip es mejor.

Imaginense 15 años. Imaginense lo que sea que va a tardar Divididos. Ya está. Lo compraremos porque somos los boludos seguidores, fans y freaks que somos. Lo escucharemos una vez y chau.
Si no fuese asi, ni me hubiese molestado en adquirir "Death Magnetic". Despues de "St. Anger" era para enterrar a Metallica de una vez por todas. Pero bueno, dentro de todo, y aunque se que TODO lo que hace Metallica es producto de un estudio de mercado, esta bueno. Es entretenido. Es oldie. Va en contra a todo lo que se graba hoy. Pero es para los fans. Es para vender. Ves los videos en vivo, o los de la grabacion del disco y te das cuenta que no disfrutan lo que estan tocando, no se lo creen. (pensamiento del editor: "Putos de mierda. Si yo tocara como tocan ellos, lo haría con una maldita sonrisa en la cara")

Ojalá me equivoque. Estoy re podrido de escuchar los mismos discos de siempre, pero me niego a escuchar la mierda sin sabor que hoy escucha todo el mundo.

Resignacion. Compremos la caca que los buenos musicos de ayer producen hoy. Compremos el nombre. La marca.

La Gente de la Interné

Cada tanto me doy una vuelta por Google Analytics y leo lo que la gente busca en Google para luego ingresar a este blog. Compendio de las mejores de estos ultimos meses:

"pelicula de rock donde se toman una radio"
"dermovagisil precio"
"impotencia definicion"
"zulma fayat"
"como matar a alguien sin ser atrapado"
"define impotencia"
"viejitos desnudos"
"cristina kirchner en bolas"
"busquedas en google la foto de jimi"
"chocha gorda"
"como matar a alguien con un mouse"
"concepto de impotencia"
"corpiño examen preocupacional"
"foto de vino uvita"
"inventor del dulce de leche"
"mar rojo fotos cuando moises lo abre"
"preocupacional corpiño"
"david hasselhoff desnudo"
"goteo anal"
"kirchner fumaba marihuana"
"adrenalina inyectada para la audiometria"
"ancianas ensenando su chocha"
" anoche me acoste con tu esposa e hija"
"apodos de putos"
"artistas con chochas grandes"
"axl rose es derecho o zurdo"
"axl rose odia a los hippies"
"barney es un dinosaurio que esta en la ruta pasa un camionero y le grita hijo de puta"
"barney es un dinosaurio que vive en la malvinas +cancion"
"barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente es re pelotudo y drogadicto"
"barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente pedos muy potentes"
"buscar /penes 16 años"

Al parecer este blog es el favorito de todas las personas aficionadas a las "chochas" (sean lo que sean).
Pareciera tambien que muchas personas con problemas de impotencia terminan cayendo en este blog. Que triste. Tendremos que cambiar nuestra estrategia de marketing: "La Foto de Jimi....porque si no se para, es culpa de ella".
Acabo de darme cuenta de que el corpiño es algo importante en el examen preocupacional. Estaría bueno saber por qué!?.
Alguien tiene que explicarle a la gente que no existian las fotos cuando Moises abrió el mar Rojo. Si es que alguna vez lo abrió.
Por ultimo, Axl Rose y Barney son dos personalidades casi igual de populares. Aunque veo que hay mucho odio hacia el pobre dinosaurio violeta (por el color!!!).

"Un pedo abajo del agua"

Creo que esa es la mejor manera de titular el ultimo trabajo de Javier Calamaro.

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1016173

Aparentemente, cantar en la superficie, para deleitarnos a todos con sus cantos, no es suficiente para Javier, hermano del tan bien ponderado por este blog, Andres Calamaro.

Ademas de haber agasajado a un grupo de ballenas en la Peninsula de Valdez (fuentes indican que a medida que transcurría el concierto bajo el agua, las ballenas se acercaban a los buques balleneros japoneses, para ser arponeadas), Javier y toda su produccion tuvieron la fabulosa idea de grabar todo en video, y pasarlo por internet, tv por cable y tv abierta, para que ninguno de nosotros tuviera el desagrado de perderse un programa relatado al mejor estilo Gasto Pauls, cantado y protagonizado por Javier Calamaro.

Javier Calamaro dijo "Va a ser el primer recital subacuático de la historia del mundo". Al parecer, Javier, a diferencia de su hermano Andres, que sigue con la misma formula de siempre, quiere innovar en la musica, y por lo tanto hace estas pelotudeces sin sentido, porque crear algo progresivo y jamas visto en la musica, le resulta imposible.

Aqui, un detalle de las proximas ideas a producir por Javier:

- Ser el primero en cantar bajo la arena, durante 5 minutos.
- Ser el primero en grabar un disco una heladera 3 fríos.
- Ser el primero en tocar en vivo para un grupo exclusivo de caracoles pegados a la pared del patio de su casa.
- Ser el primero en cantar "Quita Penas" con una Les Paul metida en el orto hasta el segundo microfono (palanca incluida)
- Ser el primero en ofrecer un concierto para las palomas de Plaza de Mayo
- Ser el primero en grabar los pedos que se producen luego de comer un guiso de lentejas, con moscatto y estar 3 horas al sol.
- Ser el primero en hacer un cover de "Sweet Home Alabama", cambiandole el "Alabama" por Buenos Aires.
- Ser el primero en cantar tangos como el ojete.

Self Estime

Sigo sin comprender como hacen algunas personas para trabajar en un call center por mas de 6 meses.

Los veo todo el dia, y me pregunto, una y otra vez si es que no tienen tiempo de buscar otra cosa, si no tienen ningun tipo de auto-estima como para darse cuenta que pueden conseguir algo mejor, o si disfrutan de estar anclados a un telefono durante 6 horas al dia, 365 dias al año.

Por supuesto, estan los que ni a palos pueden conseguir algo mejor. Esos son los que deberían agradecer al cielo que alguien los emplea. Pero generalmente son los que reclaman.

Esta todo al reves.

Curso de Frases Ironicas

La Foto de Jimi les provee, una vez mas, frases acidas que lo hará quedar bien, inteligente y hasta gracioso en su ambito de esparcimiento social cotidiano:

Hoy presentamos:

"Mas argentino que Vigo Mortensen"

Taraaaaaannnn!!!!

Se puede utilizar en contextos futbolisticos, para argumentar desde la ironía:

"Ese Navarro Montoya es mas argentino que Vigo Mortensen"

Para cuestionar el rigor historico de alguna que otra version, tambien con tono irónico:

"Ese San Martin era mas argentino que Vigo Mortensen"

Para fomentar el apoyo a alguna patria extranjera:

"El mate y Gardel son mas argentinos que Vigo Mortensen"


Recuerden utilizar el MAS y no el MENOS ARGENTINO QUE VIGO MORTENSEN, ya que Vigo Mortensen NO ES ARGENTINO, y por ende la ironia pierde fuerza y sentido.

Por supuesto, la Foto de Jimi no se hace responsable de que por el correcto o incorrecto uso de esta frase, usted sea excluido de su grupo de interaccion social cotidiano, ni se lo tilde de Anti-argentino, o de persona obsesionada con Vigo Mortensen, o muera VIRGO, por asi decirlo.

Columna Inutil: Por los viejos tiempos

De Indira Ghandi: "Hay 2 tipos de personas. Los que hacen el trabajo, y los que se quedan con el credito. Trata de estar en el primer grupo. Hay menos competencia ahi".......No me digas. Y tamien hay menos guita pelotuda!. Gracias por nada!
Sepamoslo: El sitio Facebook tuvo que comprar el dominio a una companía llamada AboutFace. Les garparon 200 mil dolares. 200 mil dolares por (www.facebook.com) 16 caracteres. Recesion economica LAS PELOTAS.
Oido al pasar: "Me gustaría ahorrarte la verguenza....". ????. Si alguien comenzara a decirme esa frase no sólo se asegura que, lo que signifique pasar verguenza, LO VOY A HACER, sino que tambien se asegura que le conteste el gran y ponderado "Ahorrame esta"
Lo importante: Ser un pelotudo. Ser un completo inutil, no intentar aprender ni prosperar ni mejorar ningun aspecto de tu vida. La vida te otorgará todos los beneficios que merecen los seres mas productivos e inteligentes que se desloman para que vos cobres una jugoza indemnizacion por pelotudo galopante, o que cobres la importante suma de un contrato con una multinacional por ser el representante de todos los pelotudos (o el pelotudo supremo).
Esta semana me di cuenta de que: 1- Esforzarse no garantiza un choto. Cuanto mas inutil sos, mejor te va. Cuanto mas forro sos mas la gente te respeta. Cuanto mas trivial y pelotudas son tus conclusiones mas gente te escucha. Cuanto mas das, mas te cagan. 2- Los politicos son de decir mentiras. 3- Si hay algo que dura menos que un pedo en el aire es la plata en mi caja de ahorro. 4- Del Potro no ganó ningun torneo importante. 5- Los yankees son tan pelotudos como para votar a McCain. 6- La UCR aun es noticia en algunos medios.
Boludo de la semana: Yo. Porque toda esta mierda me afecta, y porque dejo que me afecte. A esta altura, ya debería estar acostumbrado

Fuck Me

Algo estoy haciendo mal. Ya empiezo a pensar que no es todo el mundo que esta al reves, sino que muy probablemente soy yo.

http://www.ambitoweb.com/diario/noticia.asp?id=420029&seccion=Espect%C3%A1culos

Esta mina/pibito flogger es la nueva cara de NIKE. Si, NIKE. Fucking Nike. El mismo NIKE que firma contratos con Messi, Michael Jordan, Lance Armstrong, etc.

Y no sólo eso, sino que tambien, y copypasteo: "varias empresas de celulares se la disputaron para que su voz suene en ringtones y sus frases lleguen, vía mensaje de texto, a los clientes que así lo requieran". Se la disputan!. Fuck!. Como mierda es que con toda la gente que hay dando vueltas como para ser la cara de una empresa, o la voz de un ringtone, las empresas mas grandes de celulares se esten disputando a esto???????????. Yo preferiría la voz del Coco Basile, o la de Buonanote, o la del Licenciado Lambetain de Ringtone antes que la voz de este engendro mutante!

Ya no hablamos de el muerto de Piti Alvarez llenandose de guita con la caca que hace, ni de Calamaro siendo idolatrado por sus letras pedorras ni de Lerner con la tipica Acorde Menor-Acorde Mayor-Acorde Menor-Acorde Mayor. Tampoco estamos hablando de modelos/gatos/bailarias/patinadoras/promotoras/masajistas cuyas facciones naturales y/o artificiales llaman la atencion entre las masas de poca/nula educacion con especial tolerancia hacia la mierda que hace Tinelli. No, ya estamos hablando de gente que NO HACE NADA. Gente que no es que es mala en alguna disciplina, o cuyo talento es discutible. No no no no. Ya estamos en el nivel donde la gente que se lleva toda la tarasca es gente que NO ES NADA. Ni siquiera una cara bonita. Ni siquiera bailar. Ni siquiera contar chistes buenos o malos. No.

En que mierda le estoy pifiando?. Porque yo sigo como un pelotudo, pensando en como puedo hacer mas plata, o ascender en la escala socio-economica, laburando. Pero por lo que veo, el que NO LABURA, NO APRENDE, NO SABE, NO APORTA, se lleva todo de arriba.

Los diarios se matan contratando especialistas para que les explique POR QUE se cayó Wall Street. Y todos nos agarramos la cabeza pensando que NO HAY PLATA para nadie, en ningun lado. Y los precios aumentan y todo lo demas. Y nadie sabe porque. Yo se perfectamente por que. Porque en los niveles mas altos de los organos publicos y privados existe una desproporcion del gasto. Un despilfarre de primer nivel por asi decirlo.

30 millones de Euros al año a un chico de 20 años por jugar a la pelota 1 o 2 veces por semana, tal vez sea un poco mucho. A mi me parece que tal vez esa guita, podría ser mejor utilizada.

20 millones a un actor por hacer una pelicula cuyo rodaje tarda unos 3 o 4 meses, tambien me parece, tal vez, un poco exagerado.

Lo que sea que gane un abogado por sacar chorros de la carcel (hablo solamente de los que sacan chorros de la carcel), es demasiado.

Lo que sea que Nike le este pagando a esta descerebrada-aborto viviente-costal de basura podrida-malformada-mascabulto-nacida de un culo-subdesarrollada-hija de padres mogólicos ES DEMASIADO.

Que nadie me venga a decir a mi que no hay plata. HAY PLATA. Hay de todos los colores, hijos de puta. Lo que pasa es que se la gastan en pelotudeces.

Ok. Es el mundo entonces. No soy yo. Que alivio. A esta edad, desaprender todo lo que se hubiese sido un laburo complicado.

"Tribus" Urbanas

Bueno, La Foto de Jimi no podía ser menos, y como todos los demas medios, vamos tambien a opinar de estas nuevas tribus urbanas que tanto revuelo causan en el seno de la sociedad.

Particularmente, no comprendo el alboroto. Cuando yo era chico, las tribus tambien existían, sólo que se identificaban con cosas distintas. Hoy son los floggers con el fotolog y los emos con.......ropa negra?......no?.......estar deprimidos?........no?..........ser inimaginablemente pelotudos?......si?. OK.
Cuando yo era chico habia punks, hardcores (nunca entendí que eran estos particularmente, pero todos llevaban pantalones por debajo de las rodillas, algunos de ellos andaban en skate, otros en bicicletas) y stones. Creo que el punto de identificacion de cada tribu era un estilo de musica distinta. Punk para los punks, Limp Bizkit, Massacre y toda esa garcha para los Hardcore, y Los Stones, o Los Ratones Paranoicos en casos mas preocupantes, para los Stones. Para los grupos de hoy la musica es una parte o porcion de la identificacion. La otra parte corresponde al consumo de cada grupo: "compro esta ropa, vivo en esta zona, salgo a bailar a XXX boliche y paso mis tardes en el shopping dando vueltas por dentro sin comprar nada y no, te juro que no tengo nada mejor que hacer con mi patetica vida."

Si bien puedo trazar un paralelo a este nivel, no puedo hacerlo a otros niveles.

Los grupos de antes no se juntaban en centros comerciales a cagarse a palos. Generalmente se hacia en festivales musicales cuando, obviamente, debían convivir forzozamente. La gente del Gobierno de la Ciudad no pensaba estas cosas cuando armaba las fechas de Buenos Aires Rock y ponía en una misma fecha a A77aque, Fito Paez, Leon Gieco y Divididos.

No había tanto flagelo de la imagen de uno. Es decir: un 80% de los pelotudos que hoy vi en el shopping van a mirar sus fotos dentro de 15 años y van a desear tener todas las copias para poder prenderlas fuego porque si alguien llega a saber que fueron asi de idiotas no sólo quedaràn enterrados bajo los escombros de la verguenza social sin fin, sino que no van a mojar la vainilla nunca mas en su vida. Ni hablar de conseguir un laburo decente, con un sueldo respetable. "Ok. Veo en tu curriculum que fuiste flogger durante el 2008. Retirate de mi vista antes de que llame al personal de limpieza para que se ria de vos en tu cara, justo despues de que con los muchachos de sistemas te demos una golpiza por ñoño".

Antes había gente "normal". Es decir, había gente que no pertenecía ni a una ni a otra tribu. Hoy, creo que todos son algo. Si no sos flogger, sos cumbiero, sino sos emo, sino sos stone, sino sos alguna otra pelotudez galopante. Deben ser muy pocos los que quedan sanos. En su mayor parte, la culpa de que tengamos que convivir aun con estos energumenos y que haya cada dia mas de estos abortos de Dios, es de los medios. Por que?. Porque les dan aire. A que adolescente idiota con padres mas idiotas aun no le gustaría ponerse un fotolog o andar por ahi con ropa negra en un dia de 42 grados cuando ven en la television que Chiche Gelblung le esta haciendo entrevistas en horario prime time a cada uno de estos soretes mal cagados, como si vinieran de otro planeta, o si respiraran otro tipo de aire, o como si en realidad fueran personalidades interesantes con logros importantes en vida?.

En fin, no son nada del otro mundo, aunque si puedo y debo admitir que no deja de sorprenderme que los pibes vienen cada vez mas pelotudos.

Si no les asusta el tema piensen esto: en 20 o 30 años, estos pibes van a ser mayores. Y como no hay nadie mas y seguramente todos nosotros ya estemos dejando todos nuestros cargos privados o publicos, estos pelotudos se van a hacer cargo de manejar todo. TODO. Los Floggers. Los pibes que se peinan como se peinan y pasan el dia sin hacer absolutamente mas nada que sacarse fotos a si mismos para despues subirlas a una pagina que no saben ni como funciona ni les importa.

Estamos fritos.

Uh, se me ocurrio un nuevo insulto: "Ojala tengas un hijo flogger"