Fuí

Fui a la Feria del Libro.
En el stand de Ediciones de la Flor estaba firmando libros Caloi.

Que cagada que no estaba Quino.

Aunque por un momento se me ocurrio hacer la fila y pedirle a Caloi que emule la firma de Quino, que no es para nada dificil.

Las particularidades del Metal

El otro día escuché en la radio que ser metalero es como tener una novia gorda y celosa.

Y es verdad!.

El metal es celoso. A un verdadero metalero no le puede gustar siquiera un poquito Los Piojos, por ejemplo, imposible.
El metal es rencoroso. Ningun fanatico de Malón perdonará a Iorio jamás por la separacion de Hermética.
El metal te exige más compromisos que ningun otro género. Te puede gustar Babasónicos, y no interesarte nunca jamás en ningún instrumento. El metal te exige que sepas algo de guitarra, o algo de teclados. Lo minimo, pero algo.
El metal no se banca la traición. Podes estar seguro que te van a expulsar de su grupo, si se llegan a enterar que le hiciste la gamba a un amigo y fuiste a ver a los Stones.
El metal es loser. El metalero sabe que puede tocar como Malmsteen, y nunca va a llegar a tener los millones que tienen los boluditos de Keane, pero se la banca igual.
El metal no se esconde. Hasta el mas choto de los metaleros, cuando va a pedir laburo al lugar mas cheto deja entrever algun objeto que revele su verdadera identidad (un anillo metalero, o una pulsera con tachas, o una mochila de Helloween).
El metal es de la vieja escuela. El verdadero metalero no usa reproductor de mp3. Lleva un walkman, con 2 o 3 cassettes compilados de Maiden.
El metal es autodestructivo. El verdadero metalero mezcla Fangio XXI con cerveza, porque pega más fuerte.

Yo tengo un alto respeto por el metal. Creo que todos llevamos un metalero adentro.

Y para cerrar, una frase metalera: EL QUE NO COMENTA, ES PUTO.

Excelente

De Hendrix: "El conocimiento habla. La sabiduría escucha"

Feliz Día del Libro

Justo ayer en mi laburo prohibieron que la gente lea entre llamado y llamado.
Es un call center, y puedo entender la facilidad con la que uno se distrae con cualquier cosa que no sea atender llamadas.
Pero no tienen internet, y ahora no tienen libros, ni revistas, ni nada.
Creo que la prohibicion de leer raya en lo inhumano. Prohibirle a alguien leer es prohibirle recrearse, crecer, alegrarse.
Me parece un poco fuerte, pero la verdad es que no se que puedo hacer para levantar esta prohibición.

La Foto de Jimi pide a gritos argumentos válidos para luchar por los derechos de los operadores de call center.

A pedido del público

Las busquedas mas locas para entrar a La Foto de Jimi:

Puesto Numero 1: "chochas grandes". Infaltable.
Puesto Numero 2: "rodrigo picolla". Si, un total de 7 personas se dedico a Googlear el nombre de mi viejo compañero de archivo en el Grupo Clarin. Felicitationes Rodrigo!
Puesto Numero 3: "macoli colkin". Jajajaaaa. Muchachos, el protagonista de Mi Pobre Angelito tiene un hermano paraguayo.
Puesto Numero 4: "dermovagisil precio". Agggghhhh, que asco!!!!!
Puesto Numero 5: "jimmy page sofovich". What???????. Participó alguna vez el astro de la guitarra del corte de la manzana????
Puesto Numero 6: "quiero saber si estoy en lista de morosos en el veraz en corrientes argentina". Pobre muchacho. Pobre por estar en el Veraz, seguro. Y pobre por pensar que Google le puede dar la respuesta.
Puesto Numero 7: "videos de asesinatos que haya cometido ronald macdonald". Payaso hijoeputa!. Rumores dicen que fue Ronald el que se cargó a Maria Marta y a Norita.
Puesto Numero 8: "foto de yimi". Espero que no hayan estado buscando ese blog.
Puesto Numero 9: "que le hace falta a la sociedad para que mejore". En serio, hay gente que deposita demasiada confianza en Google.
Puesto Numero 10: "quiero conocer algun rockero con quien pueda chatear conmigo ya que yo soy asi". Ok, ningun rockero haría tremenda pelotudez.

Como sería el mundo sin RRHH???

Yo soy siempre partidario de eliminar los intermediarios.
Como que puedas ir a una droguería o a un laboratorio y comprar medicamentos, sin que de por medio haya una farmacia con el unico fin de aumentar el precio del producto final.
Y a veces pienso: ¿PARA QUE MIERDA ESTA EL DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS?
Imaginense que un jefe pueda contratar a su propio personal, evaluandolos en aquellas aptitudes que el crea pertinentes para el cargo a desempeñar; sin que un veinteañero recien salido de la Universidad con aires de superioridad y una fe ciega en el Test Psicometrico dictamine quienes serán elegidos.
Imaginense poder entrar directamente en el area de sistemas para que te reprogramen tus tarjetas de acceso al edificio, sin tener que mandar un mail a Recursos Humanos, para que uno de ellos vaya caminando a sistemas a pedir que te reprogramen las tarjetas.
Imaginense poder azotar con latigazos al empleado que se equivocó en una liquidacion frente al resto del personal, sin que ningun hijo de la UCA te este citando los absurdos derechos del trabajador...........como?.........un poquito mucho?.........si?..........ok.......pero...........si, puede ser, que se yo........ok.

En serio, piensenlo 2 segundos

Ok, un segundo más.

Ahora decime que te gastarías 5 lucas en un departamento de RRHH, cuando todo lo que hacen lo podría hacer el pibe de limpieza, y por menos plata. Dale.

"La Foto de Jimi.....por un mundo mejor....hasta ahi"

Los designios de Dios?

Es impresionante como en ese mes en que sabes que vas a llegar justo a fin de mes, sin un peso de más, el destino conspira en contra tuyo y:

• Te rompe el vidrio de la puerta que da al balcon
• Te rompe el filtro del lavarropas
• Te levanta el piso de madera, arruinando 5 baldosas aproximadamente
• Te rompe la cerradura de la puerta
• Te rompe el inodoro
• Te sube las expensas
• Te pide que compres un nebulizador para algun familiar
• Hace que a tu hija le quede toda la ropa chica

En fin, una hijaputez total por parte de ALGUIEN

De esos unicos en el mundo

Mi laburo debe ser uno de esos unicos lugares en el mundo donde no te echan si te ven picando marihuana en tu escritorio.

No sólo eso, debe ser uno de esos unicos lugares en el mundo donde no te echan si dejaste al cliente en espera para picar marihuana en tu escritorio.

Kill Em' All

Quiero que todo el mundo de la musica sepa que ME CAGO EN PRO TOOLS.

En todos lados te quieren vender un curso, o venderte la placa, o venderte la idea de que si no sabes Pro Tools no sabes nada.

Lo cierto es que si no sabes Pro Tools no vas a poder grabar en ningun lado, porque todos estan subidos a esta hola de consumismo iniciada por DigiDesign; pero eso no significa que no sepas nada; simplemente significa que sos un pobre diablo sin la plata para comprarte la placa, pagar el curso y actualizar el software cada vez que a un sucio magnate se le canta.

Hay una razon...

Hay una razon para este delay.

Y esa razon es que me ascendieron y estoy trabajando más horas.