Conversaciones Imaginarias

Estaba sentado en el baño, y me vino a la mente un dialogo imaginario.

A: Puaj!, que asco de milanesa!. He comido mejor con mi abuela

B: Ah bueno!, ¿a donde te lleva a comer tu abuela?.

A: A la guardia del Posadas.

Taraaaannnnn!!!.

Malisimo (pero como lo pensé en el baño se puede decir que es una cagada)

Podemos decir entonces......?

......que despues de los Sea Monkeys, El Ojo Magico es la mayor farsa mundial?

Liga contra los pelotudos con Alarmas de Autos Sensibles!

Quiero que sepan, que aunque no seré yo quien funde tal liga; pero seré quien tuvo la idea en primer lugar.

Deberían ser castigados con un gran rayon proporcionado con llaves de distinta indole, y preferentemente que el rayón sea algun insulto creativo, todos aquellos cuyos autos posean alarmas contra robo altamente sensibles que sonaran cada vez que pasa el 29 a las 3 de la mañana.

Mayores deberan ser los agravios contra aquellos que poseen esa alarma que hace mas ruidos que las luces navideñas musicales provenientes de la China. (Entiendase: Tiruriruriruriruriru, Chan chan chan chan chan chan, uiiiiiiiuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiii, au au au au au au au au au au).

Quienes sean merecedores de tales agravios, no podrán quejarse ya que no duermen ni dejan dormir. Por lo tanto, son tan merecedores del rayon, como son merecedores del "lavame sucio" o su variante gramatical "labame susio" quienes mantienen su vehiculo con mas tierra encima que un fosil de dinosaurio.

Quienes esten dispuestos a formar la liga, desde aca, los saludo!

Esto es el OJO MAGICO

No me digan que no se lo acuerdan. Esta maldita porquería donde todos ven al David de Miguel Angel y yo solo veo puntos rojos.

En realidad no se si es el David de Miguel Angel. No tengo ni idea de que se supone que hay que ver.

Por cierto, agradezcamos a....

Al 80% de las empresas argentinas que se manejan de la misma manera en que se maneja mi empresa. Un país lider es un país donde los mejores, tienen el mejor laburo.

Al 75% de las personas en altos cargos que ante la opcion de mejorar un servicio o producto, se detienen siempre para pensar si "es rentable".

Al 82% de las personas en altos cargos que se acuerdan de sus amigos a la hora de entregar puestos de trabajo

Al 99% de las personas que reciben cosas que saben que no merecen, y aun asi las aceptan y se engañan a si mismos diciendose que lo han conseguido

Sin ellos, este blog no hubiese recuperado nunca su inspiracion.

Ok, me sacaron

No creo que sea causa justificada de despido lo que uno escribe en su blog acerca de su trabajo. De todas formas, me ahorro nombras personas, lugares, compañías, etc.

...

ME TIENEN LAS BOLAS LLENAS!!!!!!!!

Yo no soy Henry Ford, ni Alvin Tofller, ni Peter Drucker, ni Mintzbergh, ni nadie, pero hice un Bachillerato de Administracion de Empresas, asi que si Bebe Comtemponi (o como sorongos se escriba) puede hablar de Rock, yo puedo hablar de Administracion de Empresas. (Por cierto, esto de justificar mis hechos señalando los de otros, es un golazo).

Me acaban de pasar por arriba en un ascenso que tenía en la palma de mi mano. Yo trabajo para una campaña Bilingüe de Atencion al Cliente. Las personas a las cuales le dieron mi trabajo deseado NO SABEN HABLAR INGLÉS.
No se que tendrá para decir Henri Fayol acerca de esto, pero a lo mejor hubiese clamado: "ARE YOU ALL OUT OF YOUR FUCKING MINDS?"

Estas personas ni siquiera estan familiarizadas con la campaña. De hecho, vienen de otra campaña totalmente distinta, y necesitaran su tiempo de adaptacion. Nuevamente, no se como reaccionaría Frederick Winslow Taylor ante esta situacion, pero yo creo que diría: "WHAT THE FUCKKKK??!?!?!?!?."

Y lo más gracioso de todo, es que a varias personas se las ha degradado de su previa posicion, y volvieron a atender telefonos, con lo cual tenemos unas 10 personas que saben mucho mas que quienes las van a estar supervisando. Ahora, yo no soy Henry Ford, pero creo fervientemente que ante tal situacion hubiese dicho algo como esto: "SHIT!. SHIT DUDE!. I DON'T BELIEVE THIS SHIT".

Una vez más, supongo que el tiempo me dará la razón, pero no el ascenso que vengo buscando. Asi que me cago en el tiempo tambien.

Hace 7 meses que tengo este trabajo (es el que mas me ha durado, pero tengan en cuenta que sólo tuve 2 -mi Curriculum miente-) y esto es lo que he aprendido y transfiero, al menos de MI laburo, a quienes se aprontan para entrar en el mundo laboral: NO IMPORTA CUAN BIEN LABURES. IMPORTA DE QUIEN SOS AMIGO.

En fin, si hay alguna persona de Recursos Humanos leyendo este post, está clarisimo que la parte en la que dije que mi Curriculum miente es un chiste para levantar el animo del maldito post.

"La Foto de Jimi.......porque la secundaria es mas seria que el mundo real.......hasta ahí"

Adverdiscusting

Les recomiendo una publicidad que airean demasiado en el cable: la de DERMOVAGISIL.

Miren que he soportado publicidades donde las mujeres hablan de como les cuesta cagar, o de como no pueden aguantar mearse encima, pero esta.......les pasa por arriba.

El nombre lo dice todo: DERMOVAGISIL.

Si ven la publicidad, verán que hay un momento donde, justo despues de mostrar el packaging del producto, y de nombrarlo, hay una escena donde una mujer esta untandose la crema en los dedos indice y mayor.

Ni bien termina esa escena, en el proximo cuadro, pegadito, la misma mujer le esta pasando los dedos por el cabello a su esposo/novio/pareja en lo que se supone que es una escena romantica.

QUE ASCO!!!!!!

El pobre tipo no sabe que acaba de hacer esa mina con esos dedos!!!!. Es una victima del Dermovagisil!!!!!.

¿A que clase de genio publicitario se le ocurre mezclar estas dos cosas para publicitar un producto asi?. Esa escena quedaría mucho mejor dentro de una pelicula de Leslie Nielsen!!!!.

Que asco Dermovagisil, que asco.

Lo tengo que decir

El otro día, en mi trabajo, tuve que contestarle un mail a un cliente norteamericano, cuyos comentarios lo hacian merecedor de calificativos tales como NAZI XENÓFOBO HIJO DE PERRA.
Lo peor es que mis instrucciones fueron las de "agradecer la opinion" de esta persona.

Les juro que escribir ese mail, es una de las cosas mas dificiles que tuve que hacer en mi vida. Me era totalmente imposible escribir 3 palabras sin demostrar ironia, o sarcasmo.
Lo debo haber escrito y borrado unas 20 veces.

Y lo peor: lo escribí.

Aun peor: lo envié.

Este blog, va y viene

Lo que antes era una inspiracion permanente, se ha convertido en una.............bueh, ni para eso alcanza.

Lo cierto es que este blog sigue avanzando, a duras penas, sorteando todos los obstaculos que se le presentan a la inspiracion del autor.

Por momentos es tan frustrante como todos y cada uno de esos momentos de mi niñez en que alguien se aparecía con un libro titulado "El Ojo Mágico". Nadie parecía tener problemas para ver el barco pirata o el delfin jugando al balero en medio de todos esos mosaicos del demonio, menos yo. Nunca jamás vi ni una de las imagenes ocultas, y es el día de hoy que me hablan de "El ojo Mágico" y me da bronca, y pienso si no será todo un verso, y todos los giles que dicen que ven algo, lo dicen para no quedar como unos idiotas. Señores yo soy un idiota, y lo publico en un blog (que leen 4, 5 personas en un buen mes).

Por otros momentos la calidad y la cantidad abundan como cuando pedía en mi barrio una Suprema de Pollo al delivery. No venía una milanesita (como la que me traen al laburo). Venia un socotroco (siempre quise escribir "socotroco") de pollo, que te lo tenias que terminar en 3 dias, y habrías la heladera y siempre quedaba un pedazo de la suprema hija de puta, y no se terminaba mas, hasta que te asqueabas y la tirabas a la basura porque no la querias ver nunca jamas.

Bueno, este blog es asi, va y viene, sube y baja, acelera y frena, come y caga; por lo cual, ustedes 3 o 4 que lo leen sabrán entenderlo.

Ayuda por favor

¿Alguien me puede decir "De que se trata" este blog?.
Cada vez que digo: "Ah, yo tengo un blog", alguien me responde: "¿De que se trata?".
¿Como "De que se trata"?. Estupido!. Esto no es una fucking pelicula!. "Si, se trata de un chico que escribe un blog y al final resulta que conoce a un chico que ve gente muerta, pero que en realidad es informante del FBI porque cuando era joven su padre se pasó al lado oscuro tras inventar la clonacion de dinosaurios"
No se trata de NADA!. Es como Seinfeld!.

Por favor, si opinan que este blog se trata de algo, haganmelo saber, no sean hijos de puta

Conversaciones Familiares

A: Resulta que yo tenía un amigo que era autista

B: ...

C: Le gustaban los autitos

Encuesta InfoLaje: El fin del terror

Bienvenidos, hoy mas que nunca, a una nueva edicion de la encuesta que supo siempre medir con una exactitud asombrosa el pensar nacional respecto de los mas diversos temas de actualidad, exhibiendo hasta el punto de vista mas estupido y alejado a lo que toda la gente como uno piensa.

En el día de hoy, nos interesa saber ¿Qué opina usted de la ejecucion del tirano, del ruín, del satánico Saddam Hussein?.

1- Opino que no podría haber sido mas feliz ni aunque hubiesen muerto todos los negros del mundo al mismo tiempo......................o si?.......esperen......bueno, no se, esá parejo.
2- Sentí casi la misma felicidad que sentí cuando estrené mi Winchester contra el primer boliviano que osó abrir mi bolsa de basura para sacar cartones, telgopor y todas esas mierdas que comen.
3- Lo vi en familia, comiendo pochoclos y en Sonido Dolby Digital 5.1. Luego lo grabé en un DVD y ahora lo comercializo en Parque Rivadavia al modico precio de $15 (en realidad lo vende el esposo de mi esclava; yo no estoy involucrado en ilegalidades).
4-Me tomé un avion para ir a verlo en vivo y resulta que fui la persona que acabó poniendole la soga al cuello.
5- Estoy indignado y colosalmente dolido. Podrían tambien haberle clavado espinas en la cabeza, darle latigazos por unas buenas 3 horas, y luego colgarlo en una cruz con clavos en las manos, como a ese judio de mierda que se reveló contra el imperio Romano.
6- Ahora si. Estamos ahi nomás de lograr la paz mundial. Ahora que ya estan muertos el Nazi de John Lennon, la ramera de la Madre Teresa y el pedofilo de Juan Pablo II, solo quedan Fidel Castro, Kofi Annan (o era Coffee?), Castells, Chavez, Eto'o y todos los latinoamericanos, palestinos, coreanos, chinos, rusos y gente marron en general. Que de la manooooo, del Papa Ratzingeeeeerrrrm todo' la vuelta vamos a daaaaarrrrr!!!!.
7- Fue medio raro todo el asunto. Yo por las dudas lo ahorcaría de nuevo, y para evitar cualquier imprevisto podríamos poner una pileta con cocodrilos y tiburones debajo, usar cuerda de piano, inyectarle el virus del ébola, y tener unos 25, 50 tipos apuntandole con miras telescopicas a distintas partes vitales del cuerpo como pueden ser la aorta, la cabeza, el corazon y la vejiga.
8- Estaba tan contento que sali corriendo a mi jardin delantero para plantar la bandera a rayas rojas y blancas con las estrellas de los 52 estados (contando Irak y Afghanistan), pero vi que mi jardin estaba repleto de banderas, entonces le obligué al zurdito de mi vecino a que la clave en su jardín trasero (el muy comunista no tiene un jardin delante de su casa), a lo cual se resistió (clara evidencia de terrorismo), por lo cual lo reporté al FBI y ahora descansa muy tranquilo en su celda de Guantanamo, donde por casualidad mucha gente tambien muere ahorcada, pero por decision propia.
9- No la vi, pero cuando le pregunté por ello a mis esclavos del taller de Once me contaron que fue una ejecución con todas las letras, por lo cual fueron azotados con diarios mojados por distraerse mientras trabajan. Vagos de mierda.
10- Usted no opina porque en lo que a la paz mundial y la lucha contra el terrorismo respecta usted es tan inutil como un sueldo no cobrado en dólares. Usted es un energumeno que no corta ni pincha en este gran banquete mundial de los que cortan y pinchan. Usted es pinchado, por ser una escoria de la auto proclamada "clase media", que en realidad no son mas que unos pobretones con un poquito mas de suerte que aquellos que cazan ratas y gatos en las villas del conurbano. Usted, negro cabeza que no tiene dignidad ni para viajar en taxi, por eso camina 9 cuadras para tomarse un colectivo lleno de albañiles transpirados y con olor a vino barato comprado en el supermercadito de los chinos, para luego bajarse y cuidarse la espalda mientras camina esa callejuela oscura, con graffitis de bandas criminales, sacando las llaves con ese mugroso llavero de la Virgen Desatanudos, para abrir su asquerosa puerta de chapa que no lo protegerá de aquellas personas que entraran a robarle porque son igual de mierda que usted, CULOROTO!!!!.

Mis Reyes

Mis Reyes Magos practicamente dejaron de existir el día que en casa comimos polenta mientras mi viejo le dejaba Cerveza y Papas Rejillas a los Reyes Magos, en lugar del tradicional plato de Pasto con Agua.

Una de 2:

O es correcto ingerir alcohol y conducir camellos

o mi viejo le encontró la vuelta a esto de despertarse a la madrugada y hacerse pasar por los Reyes Magos

Tempraneros

No empezo el año y ya me tienen las bolas llenas:

- Saviola y sus ganas de jugar en Barcelona. Ya fue pibe!. No ves que con Maxi les alcanza y les sobra!!!!???
- Nazarena Velez y cualquier cosa que salga de su boca.
- Los empapelamientos con las postulaciones a gobernador
- La programacion de verano
- Ramon Diaz
- Las transmisiones desde Playa Grande, Mar del Plata
- Los asambleistas y los ambientalistas y todo aquel que proteste desde Gualeguaychú hasta Bahia Blanca por las papeleras del demonio
- Las noticias que hacen parecer a Ginobili como el unico que juega al basquet en San Antonio SPURS.
- Los unplugged. Ahora saco uno Ricky Martin!!!!. What?!?!?!. Que hace él para ser unplugged?. Le desenchufan el microfono y le apagan el celular???.
- Alessandra, la "sexologa" y sus almohadones con formas raras.
- Gran Hermano
- Estados Unidos
- España
- Shakira
- El pop en general
- El rock nacional y su repentina novelizacion de las 4 de la tarde

Me cagaron...

Che, ya van 4 días y todavia no se nota la diferencia con el año anterior!.

La Foto de Jimi comienza el año con todo..........hasta ahí

De Patricia Sosa: "Yo que los Callejeros me hubiera cambiado el nombre, hubiera hecho una bandera grande que dijera Callejeros y hubiese ido a enterrarla, con todos los fans, llorando por los muertos". Jajajajaja. Que???!?!?. O mejor: Yo que Callejeros me hubiese cambiado el nombre, hubiese gastado plata en una bandera, hubiese planeado una excursion a algun cementerio, por supuesto todos iriamos llorando (en la IDA), enterrariamos la bandera a las 14 horas, luego haríamos un picnic sobre la bandera enterrada y estaríamos retornando a casa justo para la hora del pijama party, en la cual celebrariamos el nuevo nombre y planeariamos la nueva gira y el nuevo disco hasta que papá nos diga que apaguemos la luz porque ya es muy tarde para estar despierto.
Sepamoslo: Mi barba tiene 3 pelos, 3 pelos tiene mi barba
Cantar: "The government totally sucks / You motherfucker / The government totally sucks / Ben Franklin was a rebel indeed / He liked to get naked while he smoked on the weed". Traduccion: "El gobierno apesta totalmente / Tu, Motherfucker / El Gobierno apesta totalmente / Ben Franklin era un rebelde / Le gustaba desnudarse mientras fumaba una hierba". Una prueba mas de que el nuevo disco de Tenacious D es un Delirio total, y ademas suena tremendo.
Oido al Pasar: Esto lo saque de Yahoo NOTICIAS. "La tragedia de Cromañón, un tema que divide las opiniones de la comunidad artística". Estas son las personas que opinan: Miguel Cantilo, Soledad Pastorutti, Lito Vitale, Alejandro Lerner, Nito Mestre y Patricia Sosa. Por favor Yahoo!, a ver si ampliamos el presupuesto de Yahoo Noticias, asi la proxima vez que hablemos de rock, hablan verdaderos rockeros y no una parba de ex-musicos desesperados por un poco de atencion.
Esta semana me di cuenta de que: 1- Estoy mucho mas intolerante a la soberbia. 2- No se pueden poner cartones de leche en el microondas. 3- Donde hay una cucaracha, pueden haber hasta 30. 4- El Customer Service Call Center de la empresa Microsoft queda en INDIA, y a pesar de haber sido una colonia britanica durante muchos años, el nivel de ingles de los empleados de Bill Gates deja mucho que desear. 5- En Parque Rivadavia me atienden mejor que en Musimundo y Blockbuster. 6- A la Navidad, no hay con que darle. 7- Hacer una revista no es tan facil como todo el mundo piensa. 8- Existe gente a la que de veras le cae bien Andres Calamaro. 9- Las pringles en USA cuestan 2 dólares.
Correo: Me asocié a Telecentro y el mes pasado me llegó la revista y resulta que no tenía los canales DISCOVERY CHANNEL, ANIMAL PLANET, DISCOVERY KIDS Y PEOPLE & ARTS. Automaticamente llamé para quejarme y senté un reclamo porque me dijeron que no iba a poder disfrutar este mes de esos canales por problemas contractuales entre Telecentro y Discovery. Resulta que no los sacaron ni un dia. TOMA MICROSOFT!!!!. ESO ES UN CALL CENTER LA RE PUTA MADRE QUE TE PARIO!!!
Boludo del Año: Como comienza un nuevo año, y ha terminado otro, y La Foto de Jimi ya tiene mas de un año, es hora de que premiemos al BOLUDO DEL AÑO. A vos, gracias porque tu cara me inspira para escribir todo el material necesario como para rellenar libros y libros que hablen acerca de que tan CAGADA es el rock actual. Mientras sigas robando como robas, mi indignacion se irá acrecentando cada vez mas y mas. GRANDE BOLUDO!!!

No hemos perdido la magia

Bueno, aqui estamos una vez mas, reunidos para jugar este maravilloso juego denominado PICTIOROCK.
Esta vez no hay pistas, porque son demasiado faciles, y los comments van a estar habilitados a partir de mañana a la hora que me levante (tipo 10, 11, 12).

Mucha suerte y no vale escupir en la cara

Encontré lo que buscaba