Los desilusionados de siempre

Creo que a medida que el blog va teniendo más material, más personas entran en el por alguna loca busqueda en Google, y cada vez más excentricas son las busquedas. Entre ellas:

- "dibujo de Tiger peleando con Winnie the Pooh" --> Yo siempre supe que había pica entre esos dos. El maldito oso se roba toda la audiencia y el Tigre no ve un mango.
- "gordas con la chocha grande" --> Chocha, gorda y grande son palabras que JAMAS se deben usar juntas en una oración. Y eso que no se que es una chocha.
- "Hermanos Conzi. Un estilo de vida" --> Ese si que es un estilo de vida. Ponerte un restaurante cheto durante la epoca menemista. Arreglar todo por abajo de la mesa, y el día que te pudrís, le encajas 4 balazos a un remisero para después pasar 4 años en el penal de Devoto y cuando salís sos panelista del programa de Rial. Un golazo.
- "Imagenes de Barney el dinosaurio y Michael Jackson juntos" --> Después no digan que Barney no es raro. El tipo se junta con otro tipo que tambien usa un disfraz, y que se acuesta con niños en un mundo de fantasía!!!!!. Por favor!!!!.
- "quien se garcha a Cristina Kirchner" --> Quiero creer que Nestor Kirchner. Sino, flor de quilombo. Aunque tal vez sea Tabaré Vazquez y por eso Kirchner no le deja poner las papeleras, porque se enteró. Todo una novela: DECRETOS DE PASIÓN.
- "Transpiración fuerte. Remedio" --> A mi me pasa lo mismo. El remedio: bañate.
- "Los Redondos me Robaron Oktubre" --> En exclusiva: el hombre al que Los Redondos le plagiaron todo el disco de Oktubre. En instantes, en Edicion Chiche.
- "Maxi Lopez en calzas" --> Como jugador de futbol, ya saben lo que pienso. Capaz que como modelo en calzas el tipo puede hacer un buen laburo eh. Ojo Maxi, capaz que de pedo encontras tu vocación.

Bueno, es una verdadera lastima que muchos no hayan encontrado lo que querían aquí, pero hacemos lo que podemos.
Y aunque sea extraño, muchas personas que entran buscando estas cosas, se quedan en el blog más tiempo que los lectores que entran directamente. MIRA VOS!.

Nueva Regla de Comments

Visto que Daniel Yabra (Dani) me ha declarado la guerra, agrego a las reglas anteriores de comments la siguiente regla:

- No se tolerarán los comments de Daniel Yabra

Y paso a borrar todos aquellos comments que lleven su firma


Censura más directa no puede haber, pero bueno: Todo vale en el amor, la guerra, y MI blog.

Los "Pistolas"

Ya es moda.
A mi me molestó desde siempre. Desde cuando era chico y jugaba con algún juego de mesa de más de 2 jugadores, y siempre había un piola que hacía trampa a propósito, no para ganar, sino para ser piola. Para decir: "mira como YO no respeto las reglas".
Jamás me pareció gracioso, pero veía como los demás se descostillaban de la risa por semejantes estupideces.
Y fue creciendo. Tanto y tanto que hoy es super cool ser LA TERCERA CARA DE LA MONEDA. Ser el chabón al que no le importa nada, y sólo llevar la contra para causar gracia.
Dos personas debaten de futbol, y el tercero en cuestión tira una frase como: que aburrido que es el futbol.
Dos personas defienden posiciones distintas y validas acerca de un asunto, y el tercero defiende algo indefendible, pero solo para molestar y llamar la atención. Y una vez que obtienen la atención que querían, actuan como si no quisiesen ser el centro de las disputas.
Me cruzo constantemente con estas personas. Tal vez tenga un imán, o tal vez abudan donde estoy de casualidad nomás; lo que si se porqué son asi, y porqué está de moda ser asi.
Porque no requiere un minimo de inteligencia y un minimo de originalidad.
Dos tipos se paran frente a un podio. Uno elabora una teoría de algun comportamiento social; el otro se tira un pedo al microfono. ¿Cual es el cool?. ¿Cual sale en las tapas de revistas mañana?.
Basta de las personas que se creen inteligentes sólo por llevar la contra. Basta de las personas que llaman la atencion y después actuan desinteresadamente. Basta de las personas que no tienen nada mejor que hacer que intentar figurar. Basta de las personas que se creen que son graciosas simplemente porque ACTUAN como si nada les importara.

Y se que este post no es gracioso. Pero en serio que ya me rompen las bolas.

El Viejo Rock Nacional vs. El nuevo Rock Nacional

Antes: La Perla del Once, La Cueva y el Café Einstein
Ahora: Cromagnon, Obras y River

Antes: La Cofradía de la Flor Solar
Ahora: Los Santos en Remera

Antes: Mandioca
Ahora: SONY, BMG, Universal

Antes: Pelo y Expreso Imaginario
Ahora: Rolling Stone y Soy Rock

Antes: Spinetta le regalaba a Pappo su Gibson y este la vendía
Ahora: Pappo tocó con Daniela Herrero en los Premios Gardel

Antes: La Biblia, de Vox Dei
Ahora: El Salmón, de Andrés Calamaro

Antes: La separación de Sui Generis
Ahora: La separación de Viejas Locas

Antes: Spinetta y Charly en "Rezo por Vos"
Ahora: Vicentico y Diego Torres en "Usted"

Paliza total. Soy un renegado de mi generación.

Amor en Acople: Sexto Capitulo........se me acabaran los temas antes de que termine la novela?

Juan corría desesperado. A lo lejos veía a Luzbelito y las Sirenas de su patrullero. Luzbelito era el Sheriff de Hurlingham. Su imaginación le proporcionaba un Preludio Obsesivo de lo que vería al llegar.
No veía a Miguel por ningún lado. Se acercó a la multitud y guío sus ojos hacia donde todos miraban. Frank Cobranza se encontraba Despedazado por Mil Partes sobre La Cupula de la Iglesia de Hurlingham. Se rumoreaba que sus ultimas palabras habían sido: "Yo quiero morirme aca, porque Yo no me caí del cielo pero no morire Preso En Mi Ciudad porque Ella Baila con Todos. Maldita Mujer"
Asi, con odio e ira moría Frank Cobranza. Sin saber si fue Miguel quien lo mató, o alguien más.
Juan, cansado de buscarlo, volvió para donde estaba la novia de Miguel.
- Mirá Peperina, yo Rezo por Vos, pero Yo No Quiero Volverme tan Loco, asi que mejor me desligo de este asunto
- No Juan, vos sos una Influencia grande en Miguel, ayudame a buscarlo, aunque tengamos que ir Demoliendo Hoteles.
- Es que esto parece una Triste Cancion de Amor, o algun tipo de Vertigo Romantico más cruel que el Circo Romano. Disculpame, pero no puedo

Peperina se echó a llorar mientras Juan se iba por la puerta. Minutos después, una figura enorme entraba por la misma.

- Beto!. Sos vos!. Pense que habías muerto!
- No, estoy vivo. Después de que papá intento matarme, vagué por las Rutas Argentinas, comiendo sólo Sandwiches de Miga, Sucio y Desprolijo, buscando Llegar a la Paz.
- Y llegaste?
- No, Bolivia queda muy lejos. Sin embargo, compuse el Blues de Bolivia, si queres después te lo toco.
- Bueno. Cuanto me alegra verte vivo. Pero......que es esto?. Por que estas lleno de sangre???

CHAN CHAN CHAN CHAAAAAAAANNNNNNNNNNN........chan.

Continuara.........

Columna Inutil nada inutil de manufacturar

No se piensen que hacer una columna inutil es tan facil de hacer como las columnas de Cora Cané (o como demonios se escriba)

De Mendieta (el perro de Don Inodoro Pereyra): "Vivimos en una época muy contemporanea". Es demasiado cierto. Yo no puedo creer a veces que tan contemporaneos nos hemos vuelto.
Sepamoslo: Desde su primer disco, Soda Stereo sacó un disco por año hasta el año de su separación definitiva, omitiendo sólo el año 1994. Rescato dos cosas: no es facil hacer un disco de Soda Stereo, con tanto chirimbolo en cada uno de los temas. Segundo: Cuanto más evoluciona la tecnología, mas tardan los grupos en sacar un disco. Capaz es porque se cuelgan probando entre ponerle un delay a la guitarra o un flanger. Y justo ahora que el nuevo XP4-300 tiene 324 librerias de delay y 431 librerias de flanger. DIVIDIDOS: DESDE 2002 QUE NO SACAN DISCO!!. DEJEN DE ROBAR CON LAS TRASTIENDAS!.
Cantar: "No hubo caricias para su celo moro / y ahora mira crecer las flores desde abajo". Que alguien me recite ya mismo una mejor manera de decir que alguien murió y que no sea "y ahora mira crecer las flores desde abajo", ya. Imposible. Esa especialidad que tiene Carlos Solari para hablar de lo lúgubre con tonada barrial es una de las mejores cosas del rock nacional. Que alguien me muestre a otro letrista que acuñe más frases de banderas, remeras, slogans, nicks de msn y tatuajes que las que acuña el Indio Solari. "Las minitas aman los payasos y la pasta del campeón", "Cuando el fuego crezca quiero estar alli", "Un vago de mil caravanas a punto de quedar a pie", "Era todo?, pregunte.....soy un iluso", "Vamos las bandas" y una de mis preferidas: "Vivir solo cuesta vida".
Oido al Pasar: "Ya no somos el Granero del Mundo". CLARO QUE SI!!!!!. Vivimos de la fucking soja y las malditas carnes!!!. Estamos en el siglo XXI y no sabemos fabricar una heladera de porquería y la tenemos que traer de Brasil, y a su vez tenemos que comprar un transformador de corriente (que ese es el curro internacional mas grande que hay. Los paises productores de tecnología, exportan en 110 volts para que nosotros tengamos que comprar transformadores a 220 volts y asi las grandes multinacionales de transformadores dominan el mundo). Señores, el día que Estados Unidos y Europa se den cuenta de que si plantan una semilla de Soja y la riegan no nos necesitan mas, cagamos.
Esta semana me di cuenta de que: 1- En los paises de mayor pobreza, los lideres se sienten obligados a ostentar su riqueza, y sus subditos la aplauden. Mas o menos como cuando aca nos cagabamos de hambre y Menem (favor de sostener el testiculo izquierdo) paseaba en Ferrari por el campo de golf. 2- Disfruto tanto una victoria donde el oponente no ofrece resistencia como cuando lo hace. GANO DE TODAS FORMAS!. 3- Pocas cosas son tan asquerosas como la bandeja pegajoza de McDonalds a la que solo le pasan un trapito, le ponen un papelito y encima te acomodan la comida. 4- No es una buena idea desayunar brownies con Coca Cola. 5- Cuando tenía 7 años era un santo. 6- Me gusta EROS RAMAZOTI. Y que?????. El tipo tiene mucho rock che!!!. No por nada Tina Turner es su amiga eh!!!. Aguante Eros!!!!
Boludo de la semana: Vuelve el premio tan esperado. Este tipo se lo merece realmente. Paso a contar: Estaba yo almorzando durante mi hora libre. Junto a mi, en otra mesa, había un señor de pelo canoso peinado hacia atras, con anteojos de mafioso, un saco de pinta cara, fumando. El señor se estaba tomando un café. Pasa la señorita que atiende y el señor dice: "Nena, cobrame que me tengo que ir". "Ok, son dos cafes.......son $3,8", dice la moza. "Que $3 si me tome un solo café nena????", replica el señor canoso. "Ahh, perdón" dice en voz baja la señorita. El tipo saca de su billetera un billete de $2 y se lo da a la chica. Paso siguiente, saca una moneda que no alcanzé a distinguir si era de $0,25 o $0,50 y la pone al lado del café (propina). Al instante viene la moza y le dice: "Disculpe, le voy a quedar debiendo los $0,10". El señor la mira, hace un gesto de molestia, retira su moneda de propina de al lado del café, se levanta y se va. Momentos después lo veo por la ventana, subiendose a un BMW nuevito nuevito. Al instante me vino la frase "Let me please introduce myself, I'm a man of wealth and taste". Lastima que tanta guita no te compra buenos modales. BOLUDO!!!!.......Y GARCA!!!!!........Y EL COCODRILO QUE TENES EN EL BOLSILLO TAMBIEN!!!!!. OJALA TE AFANEN EL BMW GIL!!!!!

La Redacción de este Blog tiene una predilección particular por.....

- La Coca Cola en lata, de vidrio y de plastico (en ese orden precisamente)
- El Chocolate Aguila, en barra
- La Serie Boston Legal
- Family Guy
- American Dad
- Revista Barcelona
- El queso Cheddar
- El Beisbol
- El Block
- Seinfeld

Campañas de Marketing para vinos en Caja

No se si habrán notado esas comparaciones en las etiquetas de los vinos caros.
Frases como "Este vino es como destapar una caja de los secretos mejor escondidos de las antiguas reservas de la bodega XXX". O "este vino es como una mujer de infinitas piernas, excitante corazón y sonrisa en los ojos". Mi favorito personal es uno que decía: "Este vino es como tu padre. Al principio te parecerá rigido, y severo, pero aprenderás a llevarte con el y compartiran juntos todos los momentos de tu vida". De más está decir que quien me lo leyó, después termino corriendo por la calle gritando "este vino es mi papá!!!!, es mi papá!!!".

En fin. La Foto de Jimi ha sido contratada por las empresas de vino en caja para diseñar etiquetas comparativas que vayan en el dorso del cartón.
A continuación, el resultado de arduos meses de trabajo por parte del equipo creativo:

Para los Vinos Pico de Oro:
"Este vino es como una mujer que te hará doler los ojos. No por lo bella, sino por la crudeza de sus facciones, cuasi-neandertales. Una mujer de largas piernas, pero chuecas, que te harán tambalear por los cordones de la vereda, corriendo un grave riesgo de que te atropelle un 152. "
Para los vinos Bordolino:
"Este vino es como tu padrastro. Ni bien entre, te caerá mal, te golpeará, te pateará mientras estes en el suelo y te hara desear no haber nacido".
Para los vinos Casa de Troya:
"Este vino es como ver el amanecer........parado en el Riachuelo, tomado de la mano de un negro de 2,02 metros a quien conociste en la carcel y decidió llamarte Sonia para el resto de sus vidas."
Para los vinos Crespi:
"Este vino es como conducir un auto nuevo. Lo probarás, lo llevarás hasta el limite. Se te romperán las pastillas de freno, se te freirá el motor, lo llevarás al mecanico arrastrandolo, lo tirarás allí, te cobrarán fortuna para enmendarlo y maldeciras el día en que lo compraste"
Para los Vinos Don Simón:
"Los vinos Don Simón, son como el mismisimo Don Simón. Una especie en extinción. Rancia, vieja, podrida y que da lastima. Don Simón tiene 192 años, y al contrario de los vinos, cuanto más viejo, peor huele."
Para los vinos Triplex Gris:
Este vino es como disfrutar todo 3 veces. Lo más probable es que después de haber tomado 3 sorbos, veas el triple de todo. 3 vasos, 3 cartones, 3 autos, 3 semaforos, 3 policías, 9 compañeros de celda, 3 psicologos, 3 revolveres, 3 balas, 3 luces al final del tunel. Triple diversión!!!!".
Para los Vinos Arizu:
"Este vino es como que te rapten los aliens. Probablemente una vez que lo hayas terminado no recuerdes nada, huelas realmente mal, todos se rían de ti y sientas una extraña sensación de ardor detrás........si, ahi detrás".
Para los Vinos Resero:
"Resero es como un buen desayuno a la mañana: panceta, huevos revueltos, leche chocolatada, palmitos y Coca Cola. Si tomas Resero durante la mañana, te la pasarás en el Retrete por la tarde"
Para los Vinos Uvita:
"Este vino es como aquella vez en que tu viejo te llevó a la cancha. Todos las sensaciones estan en el. Desde el olor a orín de las populares, pasando por la similaridad los improperios que la barrabrava le gritaba al arbitro y las patadas que tu equipo le proporcionaba al visitante, hasta el sentir de los golpes de la policía cuando intentabas salir del estadio."
Para los vinos Flor de Maipo:
"Este vino es como una lluvia de verano. Caerá sobre ti sin que te des cuenta, y lo bendecirás. Bailarás a su ritmo y contemplaras cosas que jamás has visto. Cuando finalmente llegues a tu casa, resfriado con bronquitis y que el medico te diga que te tenes que quedar en cama y que te cagaste el verano entero".

Sinceridad entre amigos

Hoy alguien me hizo recordar una conversacion que tuve hace un tiemop (no facultativa, asi que no cuenta)

A: Che, ayer te desconectaste del MSN cuando estabamos hablando
B: Si, me anda mal Fibertel
A: Uhh que bajón.
C: Ayer?. A que hora se te cortó?.
B: Como a las 8
C: Pero si yo estuve conectado desde las 6 y no te vi
B: Si bueno......ehh.......te tengo NO ADMITIDO. Convengamos en que a veces podes ser un poco hinchapelotas.
C: Con razón!. Pero yo pensaba que hacía como 3 meses que no te conectabas
B: Bueno, es que.......-
C: Pero por que me bloqueas?. A los demas no los bloqueas??. A mi solo me bloqueas chabon. Es re injusto. Encima me mentiste!. Me dijiste que no usabas mas el MSN!. Sos re forro!. Por que me bloqueaste?
B: Creo que no hace falta que responda. La Fiscalía descansa.

Secretario de Secuestro Internacional de Personas investiga el negocio de la musica

Emisión Especial de USTED NO TIENE LA PALABRA, por el tema de Raphael, el unico artista que gano un disco de Uranio

Entrevistador: Aqui nos encontramos amigos, en emision especial, nuevamente con este invitado especial, el Secretario de Secuestro Internacional de Personas de la Casa Blanca, el señor Matt Oarabes. Aplausos por favor!

Matt Oarabes: Excuse me John. Quisiera recordarte que he tenido que cambiar mi nombre. Mi nombre es ahora Matt Ogallegos.

Entrevistador: Oh, cierto. Disculpame, la producción no me aviso. Durante el corte seguramente despediré a alguien al mejor estilo Sofovich. Pero cuentame Matt, has venido porque te han reasignado, ¿es verdad?.

Matt Ogallegos: Si John, la Casa Blanca me ha asignado la busqueda de armamento nuclear en España. Mas precisamente, la produccion nuclear vinculada al negocio de la musica

Entrevistador: ¿España?. ¿Musica?. Pero España es un pais tan tradicional, y los musicos no creo que tengan intereses en la produccion de armas nucleares.

Matt Ogallegos: Eso pensaría el norteamericano comun John, pero en la agencia nos han entrenado para detectar a los potenciales espías.Verás John, lo detectamos hace unos meses, cuando un artista llamado Rafael ganó un disco de Uranio, tras haber vendido 50 millones de copias.

Entrevistador: Pero Matt, no seas ridiculo. Es un premio por haber vendido todas esas copias. Nadie va a salir lastimado por unos cuantos discos.

Matt Ogallegos: Eso piensa el norteamericano común John. Pero, ¿sabias tu, que enriqueciendo ese disco de Uranio se puede crear una bomba nuclear que haría volar todos los locales de Taco Bell de Estados Unidos?. Piensalo. Además, ¿cuantas personas venden 50 millones de discos de ese estilo de musica asquerosa?. Nunca lo has pensado John, ¿verdad?.

Entrevistador: Bueno, para que veas que nada anda mal, te traemos a Rafael, el famoso cantautor, el unico dueño de un DISCO DE URANIO. RAFAEL!, FELICITACIONES!.

Rafael: Buenas buenas. ¿Que tal amigos?. Heyyyy!!!.

Rafael se para delante de Matt Ogallegos. Se cruzan miradas al mejor estilo Jerry Springer. Matt Ogallegos mete la mano dentro de su saco. Al instante Rafael da un triple salto mortal para atras y se abre la chaqueta. Su torso está rodeado de dinamita y C4, y empuña el detonador en su mano izquierda.

Matt Ogallegos: Les dije!. Les dije!. ¿Como mierda va a vender 50 millones de copias cantando la mierda que canta?. Maldito terrorista!.

Rafael: JA JA JA. Tu y la CIA han llegado muy tarde. He enriquecido mi disco de platino en Ucrania y he logrado fabricar miles de bombas, capaces de volar todos los locales de McDonalds de los Estados Unidos.

Matt Ogallegos: McDonalds, claro. Es mucho más rentable que Taco Bell. Debería haberme dado cuenta.

Rafael: Pero ahora ya es tarde bastardo. Y mi verdadero nombre es Ahmed Hadiiijjiynnabbi Abdulamamsamanabanabanaba.

Matt Ogallegos: Ok Ahmed Hadiiijjiynnabbi Abdulamamsamanabanabanaba, pero te olvidas algo.

Rafael: ¿Que?.

Matt Ogallegos: Mi nombre es Matt Ogallegos.

Matt dispara en la mano del terrorista y sin darle tiempo para tomar aire, salta sobre el y le desabrocha el cinturon de explosivos.
Al otro día, Rafael es deportado a Kazajmnasjbsjtg, su país de origen, y Taco Bell saca un nuevo combo de Taco con extrapicante y plato de Paella: Combo Spanish Bomb

"La Foto de Jimi" está como locaaaa Don Niembraaaa!!!

El informe mensual presentado por el departamento de Marketing a la direccion editorial de "La Foto de Jimi" muestra nuevamente un incremento mensual en las visitas. Mientras que Marzo tuvo 1071 visitas, Abril tuvo 1170 y todavía el mes no ha concluido.
Mientras algunos denuncian que el aumento de la popularidad se debe a "lectores engañados por las campañas de falso contenido", fuentes oficiales afirman que "La Foto de Jimi esta como locaaaa Don Niembraaaa".
A continuación, un ranking de los posts más leidos de La Foto de Jimi

Los Mas Leídos:

1- The Sopranos
2- Clapton es la muerte
3- Evo es Top
4- La Foto de Jimi Desesperada
5- La Foto de Jimi Solidaria con el Rock Nacional
6- El Misterio del Bostezo
7- Otra de mis listas
8- Encuesta Infolaje
9- ¿Que nos pasa a los bloggers?
10- ¿Por que Pappo?. ¿Por que?


Datos anecdóticos y sin importancia: De los 1170 que entraron a La Foto de Jimi este mes, unos 935 permanecieron menos de 10 segundos en el blog. Al menos 4 personas entraron buscando el capitulo donde el Coyote se come al Correcaminos. Otras 29 personas entraron buscando algun famoso desnudo.


"La Foto de Jimi........porque las estadisticas no mienten.......hasta ahí"

Expertos afirman que ESTE BLOG TIENE MAS COMMENTS QUE EL WEBLOG DE INFOBAE

http://www.infobae.com/weblogs/home.php

Ahi tienen el link.
Escriben, entre otros, Esteban Mirol (periodista de Radio 10, canal 9 e Infobae.........dios!), Laura Ufbal (una trayectoria impresionante: Canal 26, canal 7, y otros medios muy importantes), Chiche Gelblung (que puedo decir?), etc.
Si este blog tuviese una temática sería: "porque odio ser argentino".
Lo más gracioso es que los posts de Laura Ufbal no los lee ni la familia. 0 comments en todos los posts!.

Diviertanse.......o no.

¿Lo nuevo de Guns N' Roses?

Levanten la mano los fanaticos de Guns N' Roses que esperan hace como una decada el tan demorado disco del vocalista, titulado CHINESE DEMOCRACY.
Ok, bajenlas porque no veo nada.
En otro descomunal esfuerzo de produccipon (emule), "La Foto de Jimi", les trae lo NUEVO de Guns N' Roses.
El tema se llama Better, y como buen tema de Axl, tiene más instrumentos que una sinfonía de Bach.
Lo que a mi me quedó: Es más pesado. No es tan armonioso como era Guns N' Roses en sus formaciones originales. La voz de Axl hasta pasa a un segundo plano (quienes lo escucharon en Rock In Rio dijeron que la voz no le daba para cantar ni el cumpleaños feliz).
Bajarselo del emule es muy estupido. También encontraran otros temas como Shadow of Your Love, o Madagascar; aunque las unicas dos tomas de estudio que yo conseguí son Better y Shadow of Your Love, mientras que Madagascar es en vivo.
Se nota tambien que Axl necesita como 3 guitarras sólo para reemplazar la de Slash, y ni siquiere pueden.
En fin, esto es lo que vendrá (en algún momento), y entre rumores de que alguien puso plata para que se junten, rumores de nuevo disco de Velvet Revolver, y rumores de que Chinese Democracy entraría en el Guiness como el album de mayor tiempo de producción, nosotros los fans nos conformamos con estas cosas.
Disfruten, si Castpost los deja.

P.D: Que le pasó en la cara a Axl?

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El juego de los "periodistas"

http://periodistas.ning.com
Link que lleva a un juego que consiste en elegir entre dos periodistas.
Algunas estadisticas de mis jugadas:
1 - Para los votantes, como periodistas Victor Hugo Morales empata con Mirtha Legrand
2 - Entre Rolando Graña y Luis Ventura, no se a quien elegir. Lo gracioso, es que Ventura le gana a Graña, con un 64% de votos.
3 - Nancy Pazos y Jorge Rial estan empatados
4 - Mauro Viale es tan patetico que perdió el 81% de las veces contra Alejandro Fantino. (vote a Fantino, obvio)
5 - Partido más dificil: Chiche Gelblung o Mauro Viale
6 - Los peores periodistas: Oscar Gonzalez Oro, Bernardo Neustadt, Mauro Viale, Rolando Graña, Luis Pedro Toni, Daniel Hadad, Luis Ventura, Mariano Grondona, Jorge Rial, Luis Majul. Si se fijan, no hay mas de 2 grados de separacion entre todos ellos.

Charlando con Horacio Embon

Famoso periodista, por si alguno no lo conoce.
A la altura de Corrientes y 9 de Julio me detengo por un local que me llama la atencion. Es un local de juegos de mesa. Se exhiben ajedreces, Monopolys, paños para juegos de cartas, mesas de pool, metegoles, etc.
Una idea genial. Entro.
Me pongo a mirar la seccion donde esta "El Juego de La Vida" y "El Monopoly", cuando de repente se para al lado mio Horacio Embón.

- Ahhh, mirá, "El estanciero". No sabía que lo seguían fabricando
- Si, parece que si
- Si lo he jugado de chico
- Si
- Y "El juego de la Vida"!. A mis nenas les encantaba ese juego cuando eran chicas.
- Si, es muy divertido
- Que lindo che. Que lindo local. Bueno, buenos días
- Buenos días

No pude mantener una conversacion más larga, debido a la brevedad de mis respuestas. Es que el maldito Horacio Embon me intimidó. Mirá si conjugo mal un verbo y me corrige!. Tengo que dejar mi carrera, entendes?!?!?!?!. Maldito Embon, no te voy a dar el gusto.

No, en serio, un placer...........para vos, obviamente Embón

De todas, la peor

Creo que de todas las fotos que hay de Videla, esta me da mas miedo que todas.
Se exactamente porqué, y es que no puedo contemplar ciertos conceptos sin que me corra un escalofrío por la espalda.
1) Que el tipo festeje goles. Como yo, como cualquier persona. El hecho de que yo comparta una misma pasión con semejante monstruo, es una minima aproximación entre mi persona y la de él. Videla reacciona igual que yo ante un mismo estimulo. Eso me da asco y miedo a la vez.
2) Que pueda festejar goles. Que tenga la conciencia limpia, despues de todo lo que hizo, como para ir a la cancha y festejar un gol como el hombre más despreocupado del mundo.
El tipo que esta gritando un gol en la cancha al lado tuyo, puede ser la basura mas grande de la tierra, y ni te darías cuenta. Eso es espeluznante.
Creo que esperaría que Videla se quedara sentado, despreocupado, sin emociones, como si no fuese humano. Por eso me da miedo, porque esta foto demuestra que ESTE HIJO DE PUTA es (aunque a muchos les cueste digerir esto que voy a decir) parecido a nosotros en algunos aspectos. No va a faltar el que diga: No, yo no soy como Videla, no señor. A lo que digo: Que festeje un gol como yo, o como usted, no significa que mañana salgamos a desaparecer 30.000 personas. Sólo expreso mi idea de que estos "demonios", no son ningunos demonios, sino que son personas que nos rodean todos los días.


ESCALOFRIANTE.

La Foto de Jimi se va a Hollywood porque "total, ahi hay cada salame....."

La producción de La Foto de Jimi, que ultimamente se puso las pilas, estará viajando esta tarde a Hollywood para conseguir la financiacion de un nuevo filme producto del guión ideado por los grandes creativos de la compañía.
Una superproducción, dirigida por M. Night Shyamalaan (o como merde se escriba), protagonizada por Meg Ryan y Michael Keaton: Tienes un SPAM.
El filme cuenta la historia de una mujer que sale de una mala relacion iniciada en el mundo del chat (es como la continuación de Tienes un E-Mail), ya que su novio Tom Hanks la pone en NO ADMITIDA y todo se termina. Apoyada por sus amigas decide volver al ruedo y conoce otro hombre jugando a la batalla naval en Yahoo! Juegos.
Mail va, mail viene, hasta que se da cuenta que él, Michael Keaton, es una persona que manda SPAMS todos los días, preguntando a los usuarios de Hotmail si quieren agrandar sus masculinidades unos 20 centimetros.
La pelicula tiene varias escenas de acción, por ejemplo cuando Michael Keaton huye de un comprador al que el producto le funcionó de manera inversa, escenas de amor, en las que Keaton utiliza el producto con Meg Ryan que queda chocha, y escenas de terror que no podemos contar.
Un drama romantico de accion y suspenso (todo en 1) para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.

"La Foto de Jimi...........si Pablo Granados hace cine, porque no nosotros"

Estudios afirman que "aunque los tenistas ganen un palo por mes, siguen siendo unas ratas"

Primero: "La Foto de Jimi" adhiere a encabezar encabezados con la frase: "estudios afirman", ya que fundamenta cualquier barrabazada que se vaya a decir después.
Segundo: Un intenso estudio realizado en Buenos Aires (zapping aterrizado en Fox Sports), demuestra que aunque los tenistas tengan mucho dinero, siguen teniendo un cocodrilo en el bolsillo.
Asi lo demuestra el programa "Tenis Pro", en el cual hace unos días vi a un tenista subirse a un taxi en un país centroamericano y comportarse como un verdadero cerdo.
El tipo se subió al taxi con su Sony Handycam, y mientras filmaba un taxi destartalado, lo criticaba. Como si el taxista no fuese capaz de escucharlo, el gracioso tenista le hacía preguntas como "que guardas en la guantera?", y filmaba una guantera practicamente deshecha en la que no se podía guardar nada. Una vez que el recorrido terminó, el tenista se vio imposibilitado de seguir destruyendo la vida del humilde taxista con esa gracia que los caracteriza. Mientras el pobre taxista tenía ganas de llegar a su casa y pegarse un tiro, el tenista buscaba el cambio para pagarle.
"Cuanto es?"
"Dos dolares" (6 pesos)
"No eh, yo hago siempre este recorrido y me cobran un dolar"
Y a continuación, el sorete tenista argentino, entrega un dolar al tachero cuya nuca ya nos dice que no le queda ninguna razon para seguir viviendo.

Los esperamos la semana que viene, en un nuevo segmento de: "1000 maneras para llevar a un pobre diablo al borde del suicidio. EDICION DEPORTIVA".

La Venganza de Ali "el Quimico"

Se acuerdan de que hace poco había salido por todos los diarios que Estados Unidos había dado con el paradero de "ALI EL QUIMICO"?.
Bueno, "La Foto de Jimi", en otro increible esfuerzo de producción (ideado en un bondi), nos trae una entrevista exclusiva con el SECRETARIO DE SECUESTROS INTERNACIONALES DE PERSONAS de los Estados Unidos de América, para aclarar la inocencia o culpabilidad de Ali, el Quimico.

Periodista: Bueno, aqui nos encontramos con Matt Oarabes, el SECRETARIO DE SECUESTROS INTERNACIONALES DE PERSONAS de los Estados Unidos. Matt, que nos puede decir acerca de la culpabilidad que pesa sobre "Ali el Quimico" y el reciente descubrimiento de que no hay armas químicas en Irak.

Matt Oarabes: Bueno, yo quiero decir que "Alí El Quimico" no es tan inocente como todos piensan. En efecto, él estaba encargado de hacer las armas quimicas para el ejercito de Saddam, pero usted sabe como son los laburos del estado. Uno llega, saluda a Osama, se queda charlando un rato del partido del domingo, después pasa por la maquina de café, charla con Ahmed y de su casa a la que cayó una bomba, después sale a fumarse un pucho junto al reactor nuclear, y para cuando entra a su cubiculo ya es la hora del almuerzo. Despues de comerse unas empanadas arabes (que allá sólo son empanadas), cuando vuelve a su cubiculo es la hora del rezo. Una vez que termina el rezo, se pone a revisar los mails y a depurar todo el SPAM que le llega de Al Jazzeera, y cuando uno se da cuenta, ya son las 6 de la tarde y no hizo ningun arma quimica y se tiene que volver a su bunker a contar los minutos para que le caiga una bomba en la cabeza.

Entrevistador: O sea que Ali El Quimico, era un Quimico, pero además era un vago.

Matt Oarabes: Si, por suerte nosotros llegamos a el antes de que se ponga las pilas. Es que también es un tema de motivación. Aparentemente, en los interrogatorios, despues de una buena sesión de picana en los genitales, Ali nos confesó que a el no lo motivaba construir armamento letal por 4 granos de sal y una rebanada de pan por mes. Aparte, tambien nos dijo voluntariamente que no se llevaba bien con Saayahid de Recursos Humanos, y que circulaba el rumor de que estaban buscando un reemplazo que podía bien ser Lex Luthor o El Acertijo.

Entrevistador: Pero.....esos son personajes de DC Comics.

Matt Oarabes: Bueno, usted realmente cree que "Ali el Quimico" es un nombre de la vida real???. No. Entonces, cortemos con la boludez, porque yo no soy Spiderman, y usted no es Batman. No.

Entrevistador: No entiendo a donde quiere llegar.

Matt Oarabes: Que nosotros nos cansamos de luchar contra Ali, Ahmed, Osama, Mohamed, Saddam y demás tipos con nombres complicados. ¿Usted sabe lo que es entrar a un bar y tener que matar a todos porque todos se llaman parecido y usan la misma barba?. Bueno. Batman jamás pasó por eso, porque su villano se llamaba GUASÓN, y llevaba el pelo verde. Asi cualquiera es un heroe viejo. Por eso, hemos desarrollado este programa donde ellos son algun villano de Marvel y nosotros somos como el Capitan América. Para hacer el trabajo más ameno.

Entrevistador: Ok. Bueno, pero la cuestión es que Ali El Quimico no era ningún quimico. Es asi?

Matt Oarabes: Bueno, en realidad el hizo un bachillerato de administracion de empresas, pero tenemos entendidos que en Quimica tenía 7,33 de promedio, lo cual constituye una amenaza directa contra el gobierno de Estados Unidos.

Entrevistador: Pero hombre, yo tenía promedio 9 en Quimica y no soy ninguna amenaza

Matt Oarabes: ...

Entrevistador: No?

Matt Oarabes: Espereme un segundito que tengo que hacer una llamada


(En Privado)

Matt Oarabes: Mirá, mandame ya un convoy que atrapé a George el Alquimista. Si si, no te jodo. Para mi que conoce a Doctor Octopus. Después vemos. Le aplicamos la picana enlos genitales a ver que sabe. Ok. Chau.

Ventaja.....o desventaja

Me encontraba en el supermercado el otro día (no vamos a decir que supermercado para no comprometer a los dueños).........en Disco, mas precisamente, y me di cuenta de otra cosa.Para cada producto que yo iba a comprar, había otra marca más barata. Pero no eran siempre marcas diferentes, sino que era SIEMPRE, la MISMA MARCA.
La Marca en cuestión se llama SULI, y había shampoo Suli, crema dental Suli, hamburguesas Suli, mayonesa Suli, queso Suli, Gaseosa cola Suli, Pan Rallado Suli, Detergente Suli, Tampones Suli, dulce de leche Suli, etc.Y en serio me pareció barbaro. Jamás vi que una compañía de productos se ocupe de tantas ramas y tenga precios tan bajos.

Pero en un momento pensé:¿Y si compro el dulce de leche Suli y resulta que tiene gustito a tampones Suli?. ¿Y si la mayonesa Suli sabe al detergente Suli?Y ahi entendí porque Coca Cola no hace polenta, ni lavandina, ni liquido destapacaños.