La Foto de Jimi Abre Debates Polémicos

Viendo que mi post acerca del quilombo del campo tuvo solo 2 comments y el de Edesur 6, la directiva de La Foto de Jimi me ha ordenado escribir acerca de polémicas no instaladas en el seno de la sociedad, sino en el ano de la misma (el lugar donde nadie mira).

Resulta que hoy, en medio de una conversacion laboral menciono "la manzana de Adán".

De repente, saltan 2 individuos de saber cultural dudoso y me corrigen: "no, la manzana no. La NUEZ de Adán".

"Que raro" pienso yo. Por que?.

1. En inglés, la Prominentia laryngea es conocida como "Adam's Apple"
2. La "manzana" hace referencia a el fruto prohibido ingerido por Adán en el libro de Genesis.

Entonces arremetí:

"Por qué mierda le voy a decir NUEZ de Adan, si el chabon se comió una manzana????"

"Porque asi se dice en castellano"

Que respuesta pelotuda. O sea que porque hace 10.000 años a algun gallego pelotudo se le ocurrió traducir NUEZ en lugar de MANZANA, que es lo que ciertamente Adan ingirió (esto esta en la Biblia, no es joda, es posta posta), todos tenemos que llamarla NUEZ ????

Mi teoría es que aquellos traductores de la antigüedad, que traducían del arameo al griego, y del griego al latin, y del latin al español, inglés y chino, evolucionaron hoy en las personas que traducen los titulos de peliculas:

ANTES:

"Adam's Apple" -- "Nuez de Adan!"
"And Moises swam across the Red sea" -- "Y Moises abrió las aguas del Mar Rojo"
"And He gave Lazarus cardiopulmonary resuscitation, a technique of basic life-support for someone whose heart or breathing has stopped" -- "Y El dijo: levantate y anda"
"And Jesus went to the Kiosk and bought 6 more bottles of wine, because it wasn't enough for his drunken friends" -- "Y Jesus multiplicó el vino porque vio que a los infieles no les alcanzaría para ahogar sus pecados"

AHORA:

"Beverly Hills Cop -- "Un Detective suelto en Hollywood"
"Home Alone" -- "Mi Pobre Angelito"
"A Few Good Men" -- "Código de Honor"
"The Pledge" -- "Código de Honor"
"Blue Ridge" -- "Código de Honor"
"Rush Hour" -- "Una Pareja Explosiva"
"101 Dalmatians" -- "La Noche de las Narices Frías"

La Gilada (nosotros)

Es el tema del mes.
Como era el tema del mes, hace un año.
Y como va a dejar de ser el tema del mes, en un mes.
Y como en cuestion de un año, todos, absolutamente todos, van a olvidar.

Eso somos, un pueblo sin memoria.

Hoy, gran parte de la poblacion sale a la calle a golpear cacerolas para bancar al sector más oligarca y anti-patriotico de la historia de estas tierras.
Hoy, gran parte de los argentinos estan del lado de Benetton, por ejemplo, un grupo empresario que supo, y cuando digo "supo" me refiero a que sabian de verdad, que comprar bonos de la deuda argentina cuando estos estaban mas baratos que los bonos de la deuda peruana, iba a servir para financiar la compra de empresas del estado argentino (es decir: dame tu empresa, yo te devuelvo ese papelito que dice que me debes 30 millones de dolares, aunque yo lo compré a 10 millones), obtener serios reditos durante los 90, declararse en quiebra en el 00' y pesificar su deuda en el 2001, para luego presionar al gobierno por una suba de tarifas.

Somos una manga de pelotudos, porque todavía tengo que ver como "debatimos" acerca de: "Eh, pero esto tambien lo afecta al peón". No, pelotudos. Lo afecta al peón porque el terrateniente asi lo quiere. Porque el terrateniente exporta a Europa, Asia y Norteamerica, y la levanta en Euros y en Dolares, mientras que el peón cobra EL PEOR SALARIO DEL PAÍS ($ 1.173 promedio). No lo afecta al peon porque el Gobierno se levanto y dijo: "Che, Anibal, no hay mas guita. Y bueno, sacale a los peones esos de mierda".

No señores, esto es lo más parecido a una revolucion agraria y a un equitativo reparto de la riqueza que van a ver en este país a medias tintas en toda su vida. Compren. Por una puta vez en la vida, compremos algo distinto. No crean que el ajuste se lo estan haciendo al pobre. Es todo lo contrario.

Un pensamiento mas: los que salen con cacerolas, y salieron con cacerolas el 2001 tambien, sepan que a las personas a las cuales estan bancando, la vez pasada no salieron a la calle, porque sus ahorros no estaban en un "corralito". Estaban en Suiza, esperando el momento de que todo se vaya a la mierda, para poder exportar a precios competitivos.

Que grande Clarin

http://www.ciudad.com.ar/nota.aspx?id=01557519
Es impresionante como pueden hacer una nota de entrevistar a una banda de fracasados conocidos sólo porque uno de sus integrantes conocía a una estrella de verdad. Y luego dormir por las noches.

Cito:

L.A. GUNS NUEVAMENTE EN ARGENTINA

Llega la banda de hard rock que alguna vez supo tener a Axl Rose en sus filas. "Hace veinte años que no hablo con él", asegura el líder Tracii Guns.

JAAAAA!!!!

O sea: "Llega una banda de mierda que es conocida porque alguna vez tuvo como integrante a alguien que es famoso, pero aun asi hace veinte años que no hablan con el, asi que supongo que hablaremos de sus discos chotos y sus giras pedorras, pero de todas formas con ese rejunte hago una nota y a fin de mes paso a cobrar"

GENIOS!!!

It's Electric

"Meado por una flota espacial de Wookies" es poco.

Jueves. 2 de la tarde.
Se apaga una lamparita. "Uya"
Se apaga otra. "Uy!. Que loco, no?"
No prende el equipo de musica. "Ok, esto ya es raro"
Se apaga el televisor y empieza a salir humo del mismo. "La remil puta que lo recontra parió"

Esto escapa de mis conocimientos. Realmente no se como funciona una central electrica. Cuando yo usaba el SimCity había que cambiarla cada 40 años. Hasta ahi llego.

Y como toda religion indica, para todo aquello que no podamos explicar con nuestros conocimientos, existe una historia inverosimil, entretenida y re pelotuda para explicarlo:

Cuenta la historia que en EDESUR, hay un gran switch viejo, que es el switch de la tension, que debe siempre estar en el medio. Y como todo elemento arcaico, enorme e importante, esta custodiado por un viejo inservible de 85 años que a nadie se le ocurre preguntarle si sabe algo de electricidad porque mas o menos la historia va que ni bien Dios creó la electricidad, al toque creo al switch y a este viejo para que lo custodie.
Pero resulta que este viejo tiene un hijo bobo, de unos 34 años de edad, con un retraso mental que hasta sorprendería al mismo Corky (el de la serie). Que no es en realidad hijo de él, sino que se lo dejaron en la puerta de su casa, adentro de una bolsa en llamas. Y en realidad el pibe no era bobo, pero el viejo le dio tantas patadas a la bolsa para apagar las llamas que asi quedó el muchacho. En fin, cada tanto, y siempre en dias de mucho calor, cuando realmente necesitas de tu aire acondicionado y tu heladera, a este condenado se le ocurre llevar al nene al trabajo. Y a este pelotudo hijo de un barco lleno de trolas no hay nada mas que le llame la atencion mas que el gran switch de la tension, y lo sube, y lo baja, y lo sube y lo baja hasta que se producen los cortes de luz por alta y baja tension.

Es asi, como hoy por hoy, responsabilizo a Edesur de haberme quemado:

El Televisor
El Microondas
El Lavarropas
El Telefono Inalambrico
El Equipo de Musica

Y más les vale que:

O se pongan con toda la teca

O tengan una historia inversosimil, entretenida y repelotuda para explicarme porque carajo no me van a pagar lo que tardaron 2 segundos en romperme y 15 dìas hábiles en deliberar si me lo pagan o no.

La reconchadesumadrehijosdemilputaquesecaganenloslaburantesquepagamosmestrasmesnuestrascuentaspudranseenelinfiernoinfelices

Firmen

Nunca una causa mas justa.

Su existencia ya es un constante dolor de pelotas en la vida de quienes amamos el rock y sufrimos por ver las grandes oportunidades que le tocan a estos payasos.

547 personas ya firmaron el petitorio. Hagan su parte por el rock y firmenlo:

http://www.petitiononline.com/bobo3/petition.html

New Entry

Nueva entrada en la lista de personas que odio profundamente:

El pelotudo del 5ºC.
A vos, pelotudo hijo de mil puta, desconsiderado mal parido. Por dejar prendida la radio desde las 5 AM hasta las 8 AM todos los dìas, con el agravante de tener una ventana que apunta al contrafrente del edificio, donde todos los vecinos podemos oirlo, y como si todo esto fuese poco, tener el tupé de poner un programa de AM, esos donde son 5 pelotudos en una mesa, hablando de que mal que esta el pais y la inseguridad y hay un imbecil que hace imitaciones.

Te espera cualquier tipo de deliverys en medio de la madrugada, escupitajos en tu puerta, tal vez pintadas, mensajes amenazadores debajo de tu puerta, posibles tomatazos a tu ventana (depende de cuanto este el tomate), y mejor que no me entere de tu nombre, porque ahi si cagaste.

Forro

Cansado

Estoy harto de escuchar hablar de que tal pelicula o tal otra fue premiada en el Festival de Cine de No se Donde.

Debe haber como 60 festivales de cine en todo el año. Seguro me quedo corto. Aun así, tomando un promedio de 5 jueces por competencia, esto significa unos 300 jueces. Que a su vez tienen que definir sobre unas 20 peliculas. Estamos hablando de unas 6000 decisiones, que tranquilamente pueden realizarse al tun tun, o por un poco de guita, o por aburrimiento, cansancio, maldad, etc.

En pocas palabras: Gente, a nadie le importa un pito si la pelicula fue premiada con el inodoro de bronce en el festival de cine de Cañuelas. Eso no es importante a la hora de definir que pelicula alquilo y cual no. No es que entre alquilar Duro de Matar 4 y La Brisa Cae Leve sobre el Olmo, me voy a quedar con la ultima porque fue premiada por un pelotudo y pedante estudiante del Cievyc que se siente intimidado por la masculinidad de Bruce Willis y llora cuando ve un paraje desolado de la llanura argentina.

No señores. Actores, Directores, Explosiones, Presupuesto, Recaudacion, Chistes, Soundtrack. Esas son las cosas que definen cual pelicula me llevo de un estante, o cual me bajo de RapidShare.

Ahorrense todas estas mierdas:

Festival de Cine de Guadalajara
Festival Internacional de Cine de Mar del Plata
Festival de Cine de Miami
Festival de Cine de Berlin
Festival de San Remo
Festival de Punta del Este

School Days

Puedo decir con seguridad que prefiero trabajar durante todo el año, 9 horas por día, con sólo 14 dias de vacaciones, que tener que pasar por el tortuoso momento de haber tenido 3 meses de hacer absolutamente nada para luego comenzar las clases en Marzo.

No hay, ni habrá jamás, otro día más deprimente que el domingo anterior al lunes en el cual comienza el año escolar.

Recuerdo, para empezar, que SIEMPRE, SIEMPRE ese día de mierda LLOVÍA. No había chances de que no llueva. Reconozco que aunque hubiese salido el sol, no hubiese ido a ningun lado. Es como cuando tenes que estudiar, y te colgas jugando al Winning Eleven, que es mejor que estudiar, pero como lo estas haciendo cuando no debes, no tiene gracia, es una mierda........pero igual no podes dejar de jugar.

Me acuerdo de hacer la mochila con todos los útiles que mi vieja me había comprado. Tratando de emocionarme con: "Hey, por lo menos este año tengo una cartuchera nueva!". Al pedo. Al otro día iba al colegio y todos tenian una mejor: Uno tenía una de 3 pisos. Otro tenía una que apretabas botones y los utiles salían disparados de adentro (excelente lanza proyectiles), y otro tenía una con luces que reproducía mp3. Y al dia siguiente yo perdía mi cartuchera y tenia que ir con una rosa de mi hermana, o con la de Fanta que usaba el año pasado, a la cual le tenía resentimiento, por no ser de Coca, y por ser más grande que la de Coca que tenía pero no podía usar porque era chica.

Me acuerdo de pensar: "Este año lo arranco distinto". Ir al otro día y que me pongan una mala nota en el cuaderno de comunicaciones el primer día. Maestras de mierda. Para ellas era una nota. Para mi era volver a casa y admitir que soy el unico imbecil en 28 distritos escolares distintos al que le pusieron una mala nota en el primer día. Record man.

Idear distintas maneras de confeccionar una pelota de futbol (Mi colegio tenìa 3 canchas de futbol 7 y una cancha de basquet, pero no podías ni patear una lata que ya te metían en direccion. Hipocritas). "Si le saco punta a todos los lapices que no voy a usar, puedo agarrar los residuos, envolverlos con papel de calcar y atar todo con cinta scotch". Me tardaba 3, 4 días de clases para armar la pelota, para usarla 3 minutos en el patio y que me la confiscaran. Excelente manera de cagarle la creatividad a un niño.

Saber que al otro día te vas a levantar y vas a ir a un lugar donde hay mucha gente de tu edad, estan todos tus amigos, pero no podes hablarles, no podes jugar, no podes hacer nada de lo que se te antoja hacer, pero tampoco te podes ir a la mierda.

Esa es la diferencia con el laburo. El día que no te lo banques, te podes ir a la mierda.

Enemigo Público

El otro día hablabla con Lucho (ya postea menos que yo).

Confesé que dejé de interesarme por ver muchas bandas en vivo (notese que dije "interesarme por ver" y no "ver", ya que aunque este interesado por ver una banda, dificilmente pueda permitirmelo) por culpa del público.

No del público en general, sino del público de esa banda en particular.

Ejemplo 1: Fui aver a Los Piojos, cuando me gustaban, varias veces. Pero dejé de ir mucho antes de que su musica comenzara a apestar, o a "no gustarme". Dejé de ir cuando el público de Los Piojos comenzó a ser el mismo público de "La 25".

Ejemplo 2: Dejé de ir a ver a Divididos el día que estuve en un festival donde Divididos y Café Tacuba compartían cartelera y noté que los que cantaban las canciones de Café Tacuba, tambien cantaban las de Divididos. Tambien cuando escuché que una gorda le gritaba cosas a Araujo como si este fuese Luis Miguel.

Ejemplo 3: Fui una sola vez a ver a Horcas y en el pogo me cagaron a palos. Nunca más voy a ver a Horcas. Nunca.

Es triste, pero me siento comodo en el publico de Deep Purple, por ejemplo. La primera vez que fui me encontré con gente de una banda que grababa en el estudio donde yo estudiaba. La segunda vez (campo) rodeado de cientos de viejos (45 para arriba) que cuando se sorprendian de estar escuchando Speed King, te miraban y te gritaban "Speed Kinggggg!!!!!!", como si fuesen esos amigos con los cuales vas a los recitales y te escuchas todos los temas antes de ir para ponerte a tono.

Algunos me dirán que el público no tiene nada que ver con la musica. Seguro que no. Pero el público es parte del show. Y si el show no me gusta me compro el CD (si la banda realmente lo amerita) o me lo bajo del eMule (si tocan bien pero son unos hijos de puta) y lo escucho en mi casa mientras defenestro a la banda en un post.

Mirese Adentro

Volví.
Ultimo post 22/1/0.
Mas de un mes.
Cada vez me cuesta más plasmar algo sobre esta "hoja".
Tengo un problema con el sentido de todo esto. ¿Para quien es el blog?. ¿Para mi?. ¿Para alguien mas?. ¿Para mi y para otros?.
Para mi no es. Mi forma de escribir las cosas le habla definitivamente a un tercero o mas de uno. Es mas, por momentos lo odio. Desearía nunca haberme metido en blogspot.
Para los demas tampoco es. Si fuese asi, ya lo hubiese cerrado hace tiempo. Siento una obligacion de actualizar posts y estar atento a posibles subjects a tratar. Pero nadie me lo pide. Nadie me exige, salvo yo.

Y cuando pienso en cerrarlo, darlo de baja, siento lo mismo que cuando pago las cuentas. "Ni en pedo. No lo hagas. Dejalo un rato mas ahi donde está.". Tal vez por el esfuerzo que me costó escribir todos los posts (748 con este) - como me cuesta ganarme cada peso para que despues se vayan todos juntos en el pago de algun servicio. O tal vez porque cada vez me siento mas distinto al que escribio el primer post del blog, y esta URL es la unica evidencia de que alguna vez fui más creativo, más crítico, más dinámico.

Pienso que es eso. Por momentos recupero mi vision joven del mundo. Por momentos ya no soy tan calculador, cínico e incrédulo. Pero esas veces son pocas, y lo que hay de ingenuidad en mi probablemente ya se haya gastado en esos setecientos cuarenta y pico de posts.

Pero bueno, supongo que es cuestion de seguir intentando. Y aunque salgan 181 posts por año, en lugar de 443, mantener vivo el espiritu, porque mantenerlo joven ya es bastante dificil.