Mentiras de Vietnam

Tengo laptop en la facultad. Si solo tuviese la velocidad (de banda, no de tipeo) como para transcribir las preguntas pelotudas que hacen los "estudiantes" en este curso, tendría el blog con mas visitas del mundo.

Mi profesora de historia acaba de poner un video sobre la guerra de Vietnam

Y creo que el video es trucho.

Todo el mundo sabe que cuando hablamos de filmografía de Vietnam, el soundtrack es FORTUNATE SON, y este video poronga de History Channel tiene una banda de sonido cadorcha, seguramente sacada de un CD titulado "Bandas de sonido para documentales pedorros".

Si no se escucha FORTUNATE SON, entonces no es Vietnam. REGLA.

Ojala fuera una pizca de Dear Prudence

Escuchando "Dear Prudence", gracias a toda esta nueva ola Beatle, propiciada por el Rockband, mas los remasterizados (a 60 mangos cada uno), me quedé pensando.

QUE TEMAZOOOOOO!!!!!

Y despues pensé: Y eso que ni siquiera es uno de los mejores temas de los Beatles.

"Y eso que ni siquiera es uno de los mejores 10 temas de los Beatles"

"Y eso que ni siquiera es uno de los mejores 20 temas de los Beatles"

Y ahi arribé a esta pregunta: Es un buen tema Dear Prudence?. O sea, es un TEMAZO?.

Si los Beatles no hubiesen existido, y una banda cualquiera, hubiese sacado Dear Prudence, sería el TEMAZO, que para mi es hoy?. Se hubiese vendido como se vendio en su momento?. Las lyrics escritas a mano por su autor, se hubiesen vendido a 20.000 libras, como las de Lennon?

O sólo por el hecho de que es un tema de los Beatles es un temazo, para mi y para todo el mundo?.

Si los Beatles hubiesen grabado No Rain, de Blind Melon, antes que Blind Melon, sería considerado mejor de lo que es?

Que se yo, preguntas pelotudas que me vienen a la mente cuando no tengo nada que hacer.

Bajadores a tierra

Creo que cada uno tiene una serie de "bajadores a tierra" que son las personas que cuando tenes una idea que crees brillante, infalible y ultra realizable, te llenan el camino de piedras con objeciones y "realidades" y "verdades", que terminan por hacerte entender que tuviste una idea re pelotuda y por que mejor no te vas a lavar los platos.

No estoy seguro de cual es el orden pero, definitivamente tengo una lista:

Mi padre
Mi madre
Mi mujer
Todo tipo de expertos en la materia del campo al cual me quiero adentrar
Todo tipo de persona con experiencia en el campo al cual me quiero adentrar
Google
Clarin y otros diarios
Mi abuelo
Mis amigos no tan facilmente influenciables
Mi hermana (uno de los obstaculos mas faciles de sortear)
Mi madrina
Abogados
La Ley en general
La Constitucion Nacional
Los Impuestos
Mi status economico-social
El esfuerzo que requiere lo que quiero hacer
Si lo que quiero hacer requiere trabajo manual

Y aqui una lista de los sueños que estos "bajadores a tierra" han destruido:

- Ser la primera persona en jugar futbol y baseball profesional ("que se juegan en hemisferios distintos, que es muy dificil, que ambas temporadas profesionales coinciden en calendario, y bla bla bla")
- Tener una banda de rock ("que primero tenes que tener una bateria, que tenes que tener pata para grabar un disco, que tenes que tener un trabajo para tener plata, que tampoco tocas tan bien, bla bla bla")
- Importar agua mineral natural de El Cairo ("que es fisicamente imposible, que te va a llevar a la ruina, que los pocos pesos que hiciste con esa banda de mierda se te van a ir al carajo con esta idea pelotuda y bla bla bla")
- Recorrer el Sur en un Chevy Coupé escuchando Creedence ("que anda a encontrar un Chevy que se banque ese viaje, y que encima tenga reproductor de CD, que no tenes un Chevy, que no tenes plata para un Chevy, que no te alcanza ni para la nafta hasta la General Paz, que no sabes ni manejar bla bla bla")

Que sería del mundo sin esas personas?

Ayohuma

Odio, recontra odio, cruzar la 9 de Julio caminando.

No hay nada mas ridiculo que cruzar una calle en 2 tandas, y a menos que corras, no podes cruzar la 9 de Julio de una.

Lo odio porque el hecho de perder tiempo cruzando una calle, ya me parece inutil. Imaginense que la 9 de Julio, una sola calle, duplica ese tiempo. Me vuelve loco.

En ocasiones, he caminado desde Viamonte hasta Corrientes, sólo para pasar por el tunel de abajo, y cruzar la 9 de Julio de una vez. En otras palabras, caminé como 5 cuadras, sólo para no esperar en el medio de la 9 de Julio. Calle de mierda.

Cuba Libre

El otro dia, y despues de 9 Cuba Libres seguidos, tuve una revelacion acerca del nombre del trago.

Para mi era que, el Cuba Libre era la mezcla del Ron Cubano (pueblo "oprimido"), con la Coca Cola Nortemaricana (pueblo "libre"). Notese como utilizo comillas en ambos adjetivos, para evitar los comentarios de todos los pelotudos que haran sus reparos respecto de los sistemas de gobernabilidad latinoamericanos y su relacion con las potencias capitalistas.

Y hoy, mas sobrio, averigüé.

Resulta que la Coca, si se vende en Cuba, pero la importan de Europa y Brasil. No de Estados Unidos.

Y en realidad el nombre data del 1900, y esta relacionado con la guerra entre USA y España, en la cual Cuba dejo de estar en manos españolas y paso a ser colonia yankee, asi que nada que ver.

Pero bueno, hay que reconocer que hacer asociaciones asi despues de 9 cubas libres, es impresionante.

Algo hay que rescatar, siempre...

Otra fuente de musica

Uno de mis ultimos descubrimientos es Pandora.com

Es una radio en la que vos podes ir construyendo tu perfil musical, haciendo click en los temas que te gustan y en los que no.
Ejemplo: Yo entré y puse Led Zeppelin.
Y la web me puso Black Dog. Y me puso un cartel que decia que a partir de ahi me iba a pasar musica que tuviera ritmos, armonias e instrumentos parecidos.
Y empezó:

Simple Man
Breaking the Law
I'd love to change the world

Etc.

Y cada vez que te pone algo que nada que ver, lo tachas y nunca mas.

Y esta bueno, porque te pasa temas que capaz no escuchas hace mil años. Me pasó con Listen to The Music de los Doobie Boys. Y Heard it Through the Gravepine, que era un tema de Creedence del que no tenia registro. Y hoy hasta me puso Vox Dei. Impresionante.

Para probar que funciona, me puso la unica epoca de los Enanitos Verdes que me aguanto, que es Big Bang, y hasta ahora.......NADA DE CALAMARO.

Hay un temita: Si tenes una IP de Argentina, no funca.

Playlist

Ando por la vida con una memory card de 128 Mb en el celular. Se me rompio mi super MP4 de 30 GB y no adquirí aun una memory card con mas capacidad.

Y para escuchar musica que entre en 128 Mb, hay que ser todo un artista.

Porque no podes poner todas canciones de una misma banda, o un mismo genero. Sino, te pudris, y cuando queres cambiar de genero, solo hay canciones iguales.

Supongamos que entran unas 20, 25 canciones. El truco está en que sean lo mas variado posible.

Por ejemplo mi actual playlist:

The Times They Are Changing - Bob Dylan: Odio a Bob Dylan, pero esta cancion es la del principio de Watchmen. Y me encanta esa parte donde muestran a los superheros muriendo y envejeciendo.
The Sound of Silence - Simon and Garfunkel: Tambien del soundtrack de Watchmen. Temazo
All Nightmare Long - Metallica: Metal, just in case
Look On - John Frusciante: Scrapy rock, grabado asi nomás.
All Along the Watchtower: SIEMPRE TENÉ A MANO 1 TEMA DE HENDRIX. Y este tema merece un post aparte, por como fue grabado y mezclado. Es como si fuera un tema de otro planeta.
Tango Fugata - Astor Piazzola: Por si pinta el bajón
Cochise - Audioslave: Por si pinta una carrera de autos
Sabotage - Beastie Boys: Por si pinta otra carrera de autos
When a Blind Man Cries (Live at Olympia Stadium) - Deep Purple: Por si pinta el bajon, o por si pinta Purple, o por si pinta un buen solo de guitarra
Jaqueline - Franz Ferdinand: A veces me dan ganas de escuchar cosas simples y estupidas, sin cosas complicadas en el medio. Es como el tema de John Frusciante, pero mas glam.
Hitchin' a Ride - Green Day: Por si quiero reventarme los oidos para no escuchar lo que pasa afuera
Barracuda - Heart: Por si vuelvo en el tiempo a 1980
The Number of the Beast - Iron Maiden: Para agregar mas a la mezcla
Simple Man - Lynyrd Skynyrd: Condimento Redneck
Knights of Cydonia - Muse: Condimento Radioheadistico, sin ser radiohead.
We Don't need Another Hero - Tina Turner: 2 Razones: Soundtrack de Mad Max (THUNDERDOME!!!), y porque el bajo es hipnotizante.

BOLUDA DE LA SEMANA, DEL MES, DEL AÑO, SIGLO Y MILENIO

7:45 AM: Entro al McDonalds de Callao y Cordoba para mi usual desayuno de 2 bagels con huevo y una Coca. Pido para llevar
7:50 AM: Salgo de McDonalds, con mi bolsa con bagels y mi Coca en la mano. Afuera llueve torrencialmente.
Miro a mi izquierda, de donde viene el transito, y me dispongo a cruzar, ya que el semáforo me lo permite.
Pongo un pie en la acera y viene una PELOTUDA, con todas las letras mayusculas, y me lleva puesta la mano donde tengo la Coca, desparramandola, en su totalidad, sobre mi campera.
Me doy vuelta y la veo: una gorda idiota, con uno de esos impermeables de plastico con capucha, que se queda mirandome, y a su vez dando pasos hacia el colectivo, al cual seguro estaba apurada por alcanzar.
Anonadado por lo que acaba de suceder, y mas aun porque la hija de remil putas seguia avanzando lentamente hacia el colectivo, le grito: "Gorda hija de mil putas, la reconcha de tu madre y la puta que te parioooo!!!. Para cuando llegue al "parioooo" ya estaba mirandome desde arriba del colectivo.

No me quedé conforme con mi retribucion verbal, y por eso este post. Para sacarme toda la bronca de mi ropa empapada en Coca y 500 cc de COCA DESPERDICIADOS.

A vos, gorda hija de re mil putas, a vos con ese impermeable que es casi tan pelotudo como vos, te digo: ojalá, vos, tus hijos, tus padres, y todos los que quieras, se contagien de Gripe Porcina y les salga un chancho por el medio del orto, la re concha de tu hermana gorda mogolica.

Fin

Mas cosas que haria con el dinero de Bill Gates (con colaboracion externa)

Compraría todos los panes de pancho del mundo, y obligaría a la gente a comer salchichas sin pan

Compraría todas las licencias de taxis, todas las líneas de colectivo, todas las concesionarias de autos y todos los autos y hasta las bocinas de bicicletas y tiraría todo a la mierda para que la gente tuviera que caminar. Y yo andaría en un auto distinto todos los días

Crearía una nueva fragancia de perfumes que se llame “Meo de Elefante”, constituida con meo de elefante, para que la gente pueda decir con propiedad: Estoy meado por un elefante

Les pondría el mismo nombre a todas las calles

Eliminaría la H del abecedario

Eliminaría las relgas ISO 9000 de la faz de la tierra, haciendo que la experiencia de comprar alimentos y productos de limpieza sea toda una aventura.

Cambiaria el (Ctrl + C) por (Ctrl + PAGE UP), causando que todo lo que sea copy+paste tarde el doble de lo que tardaba antes, por tener que usar 2 manos, causando asi perdidas de un 50% mas en todas las empresas del mundo.

Haria que la ficha del taxi arranque en 50 mangos, y que vaya bajando cuanto mas lejos voy. Cosa que los pelotudos que se los toman por 3 cuadras, paguen por pajeros.

Implementaría la tecnología para viajar en tubos, y a su vez invertiría en la industria de pastillas contra el mareo, y me haría rico vendiendole a todo aquel que viaje por mis tubos. MUA JAJAJA.

Compraria toda la tecnología de mouses opticos, y la destruiría, forzando a todo el mundo a usar Mouse con bolita nuevamente.

Haria un satelite con forma de lupa gigante, que se mueva a super velocidad, como para que pueda calcinar a cualquiera que yo quiera en cualquier lugar del mundo

Mas afecciones por la Crisis

Debido a que la Crisis hizo que despidieran a un norteamericano y me dieran su trabajo, yo me veo obligado por las reglas de la sociedad convencional (esas que dicen que hay que bañarse todos los dias, que no podes desayunar lentejas y todas esas boludeces), a asistir a un partido de futbol con mis nuevos compañeros de trabajo para socializar e integrarme al grupo de trabajo.

Tambien por la crisis, yo estoy mas resfriado que lo de costumbre, debido a que hay mucha mas gente resfriada que no compra medicamentos porque por la crisis no le alcanza la plata.

Entonces, asistí a un partido de futbol con ambos orificios nasales tapados por grandes cantidades de mucosa o flema...

Conclusion: A los 15 minutos de correr por toda la cancha, quería agarrar un alambre del costado de la cancha y hacerme 4 o 5 agujeros en el pecho para airear mis pulmones.

Gracias Crisis. Me hiciste quedar como el orto con mis compañeros de trabajo. Gracias

Mas cosas que haria con la plata de Bill Gates...

• Mandaría a destruir todas las rampas para lisiados

• Compraria Disney y editaria Bambi para que en la escena donde matan a la madre, después muestren como se la llevan a una carnicería para achurarla. En la escena siguiente, entra un gordo de Kentucky, compra 4 kilos de la mama de Bambi y la pone a freir el domingo para que toda su familia la disfrute con papas y salsa barbacoa. Al final se ve un cartel que dice: "LIFE SUCKS. DEAL WITH IT". Y luego el logo de Disney.

• Compraría CAMINITO, sacaría el empedrado y haría una doble mano

• Compraría todos los panes de pancho del mundo, y obligaría a la gente a comer salchichas sin pan

El maldito Bill Gates

Ayer cai en la idea de que si Bill Gates fundó Microsoft en 1975 y desde entonces amasó mas de 58 BILLONES de Dolares, calculando que trabaja 14 horas por dia, todos los dias laborales del año, desde entonces, entonces eso significa que Bill Gates gana 300 dolares por cada segundo que pasa.

O sea que en lo que tarda Bill Gates en cruzar una calle, ya hizo la misma cantidad de plata que yo hago en un mes.

Y no puedo evitar preguntarme, que haría yo con esa cantidad de plata?. Mucha gente dice cosas pelotudas como: "Me compraria muchas propiedades e invertiría en bonos norteamericanos".

Mal. Eso haces cuando tenes 1 millon, o 3 millones de dolares. Cuando tenes 58 billones, sólo podes hacer cosas malvadas, dictatoriales!. Lo exige tu patrimonio.

Algunos ejemplos:

- Construir el estacionamiento de cemento mas grande del mundo, justo sobre el amazonas.
- Recubrir la luna de espejos super potentes para que no haya mas NOCHE. Solo Dia. Se joden por pobres de mierda.
- Construir la estrella de la muerte en la Luna, y volar la Tierra en mil pedazos
- Comprar todas las cadenas de comida rapida, tirar los productos actuales y empezar a vender caca en latas.
- Comprar Nike y vendersela a Adidas por 5 pesos y una figurita del Mono Navarro Montoya. Tomá Nike. Andá a hacer publicades con Cumbio ahora, pelotudo. (Hay que ver si Adidas consigue la figurita del Mono. A mi me costó una golpiza en la primaria)
- Comprar todas las emisoras de radio de la Argentina y transmitir Javier Calamaro las 24 horas, los 7 dias de la semana, sin parar. Van a aprender a no escuchar mierda.

Afectado por la Crisis II

Hay que decirlo: Todo lo que viene con la crisis, no necesariamente es malo.

Resulta que por la crisis, una gran empresa multinacional decidió recortar en trabajos caros, rajando gente que trabaja por encima del Ecuador, y contratando gente que trabaja por debajo, cosa que generalmente cuesta desde 3 veces mas barata.

Y asi es que pegué un lindo laburo, gracias a que a un pobre anglosajón lo despojaron del trabajo que supo hacer durante 20 años.

Jodete, no hubieras votado a BUSH......2 veces!

GRACIAS CRISIS, EN SERIO.

Afectado por la Crisis I

Inauguro la seccion donde empezaré a enumerar todas las cosas que cambiaron en mi vida debido a la crisis.

1) Por alguna razon, los papeles higienicos vienen mas gordos. Supongo yo que les estará sobrando papel, porque por la crisis la gente no compra mucho papel de más, y lo estan agregando a los rollos convencionales, haciendolos mas grandes.
La cuestión es que, al ser mas grande el papel, choca con la parte de atras del agujero donde se coloca el papel higienico.
Esto me provoca un gran problema: El papel NO GIRA.

Pero eso no es todo. Cuando alguien se baña, las paredes del baño se humedecen (obviamente).
Y no solo el papel no gira, sino que cuando quiero tirar del mismo para que gire, se corta facilmente. Y no solo eso, sino que el papel esta humedo.

Entonces, resumiendo: Gracias a la crisis, mi papel higienico no gira, se corta facilmente, y me estoy limpiando el culo con papel mojado.

GRACIAS CRISIS, GRACIAS SABES???

That guy!

Probablemente esto le pase a un monton de personas, pero yo estoy seguro de cumplir con todas y cada una de las cosas que enumero a continuacion.

Yo soy el flaco que:

- en la fila del cajero, siempre tiene adelante a una vieja de 82 años, que no sabe un carajo de cajeros automaticos, y que para colmo viene a pagar 5 facturas de luz, 4 de gas y 1 de agua.
- siempre se sube al Taxi ese que, no sólo no tiene cambio, sino que tampoco sabe ubicarse cuando le digo: 9 de JULIO Y CORRIENTES, y que para colmo al llegar, en lugar de apagar el taximetro cuando llego al destino, lo apaga cuando le estoy pagando, costandome el viaje, 30 centavos extra
- me compro una remera copadisima, una remera que usaría todos los dias, si la sociedad no fuese tan obtusa con el tema de la higiene personal, y cuando la lavo se me achica, o se le hace una mancha de color rosa, o se me arruga en el cuello, y es imposible de arreglar.
- cuando paso por un Pet Shop o una Veterinaria, y miro para adentro a ver si veo algun cachorro, o un perro, siempre hay cotorras pelotudas y hamsters gordos. NUNCA UN PERRO. La puta madre.
- no importa donde esté, siempre tengo al lado mio un flaco que esta tratando de levantarse una mina, haciendo y diciendo las cosas mas pelotudas que me pueda imaginar "En realidad, dejé la secundaria, no porque me iba mal, sino porque quiero dedicarme a mi arte. Armar y vender pulseritas de Lana en Lavalle es un laburo full time, y es mi carrera. Lo que pasa es que mis viejos no me entienden". Yo sigo esperando que la mina se cague de la risa en su cara, o que lo golpee en el estomago, pero las minas vienen tan pelotudas como los flacos hoy en dia. El dia de mañana seremos una nacion de mogólicos.

Hoy hubo un catering en el trabajo.

Obviamente, yo no estuve involucrado, ni como comenzal, ni como organizador, ni nada. Pero lo vi.

2 horas mas tarde entré al baño, y se ve que a alguno de los mozos se le ocurrió tirar todo el hielo sobrante en el inodoro.

Dejenme decirles, que ese fue el meo mas divertido que me eché en la vida. Era como ser un X-Men que en lugar de tener vision de rayos gamma, tenia pis gamma. Destrocé todos los hielos con mi orina mutante, en cuestion de segundos.

Perdón, lo tenia que contar. Se que es escatologico, pero fue muy, muy divertido.

Y ya se que es patetico que esas cosas me alegren.

Y no, no soporto los mingitorios. Me dan asco.

A quien carajo voy a votar

Realmente, las elecciones son cada año mas dificiles.

Los candidatos se esfuerzan año a año y hacen que el momento de la elección, sea un momento de verdadera reflexión, ya que sus listas y propuestas son similares en calidad.

Este año, la veo dificil, y todavía no se cual me conviene:

El que recibe y hace llamados a los capos del narcotrafico en Argentina. Ese tipo, seguro va a terminar con la droga.
La que la paran para hacerle el test de alcoholemia y le da como si se hubiese bajado 2 litros de Bardhal Maxima Compresión (o un carton de Pico de Oro, lo cual es equivalente). Esa seguro va estar sobria cuando tenga que aprobar o negar una ley.
El que hace sus campañas a traves de Facebook y Twitter. Ese seguro se va a preocupar por los pobres.
El que tiene una lista encabezada por gente que no va a ascender, y debajo de ellos a.....NACHA GUEVARA!!!!. Estos seguro que van a arrancar bien, porque ya van a arrancar renunciando al puesto para el que los elegimos.
La que ya no sabe con quien carajo aliarse: Beliz, Bullrich, Cobos, Alonsin, Prat Gay, Storani, Olivera, etc. Seguro que cuando ganen, ninguno va a tirar para su lado. Van a ser un equipo consolidado. Como la Alianza.
El que prende fuego trenes para promocionar su pelicula. Ese tipo tiene chispa.
El que prendió fuego un boliche entero con gente adentro, vaya a saber Dios por que...

A casi todos, incluidos los medios, se les parece olvidar un pequeño articulo del libro pelotudo ese que nadie recuerda, y por supuesto, nadie lee: La Constitucion:

Art. 72.- Ningún miembro del Congreso podrá recibir empleo o comisión del Poder Ejecutivo, sin previo consentimiento de la Cámara respectiva, excepto los empleos de escala.

Art. 73.- Los eclesiásticos regulares no pueden ser miembros del Congreso, ni los gobernadores de provincia por la de su mando.

Pero en fin, es complicado. Ni siquiera leer los diarios, o ver la tele me aclara las cosas. Pareciera que todos tienen intereses personales (o mejor dicho, corporativos) en esta eleccion (o cualquier otra)

Por las dudas, ya me compre unas buenas fetas de salame. Yo les digo: el dia que aparezca un candidato que se llame JUAN SALAME, y le tomen como suyos los sobres on fetas de salame adentro, el tipo gana de punta a punta.

Finalmente...

Finalmente salió el capitulo donde el Coyote se come al correcaminos.

Y pensar que La Foto de Jimi fue pionera al respecto.

Que otras cosas se cumpliran con el tiempo?

El dia en que Guido Suller se reciba de una carrera de grado
El dia en que Jacobo Winograd cobre su primer sueldo digno
El dia en que Mirtha Legrand almuerce con un invitado que le diga que vieja oligarca y puta que es
El dia en que los colectivos se den cuenta que no pueden subir a 72 personas adentro de un container con 4 ruedas
El dia en que el Gobierno se de cuenta que un transporte publico que sube a 72 personas en una lata ya es bastante rentable como para necesitar subsidios
El dia en que Tinelli muera y en lugar de dar fin a un ciclo nefasto de programacion de mierda, sea reemplazado por otro inutil que produzca la misma garcha
El dia en que la hija de mil puta que trabaja en el Corre Argentino de Parana y Cordoba sea despedida por lo inutil que es realizando su trabajo, y que le den el mismo a una persona con capacidades para desarrollar la tarea correctamente
El dia en que las grandes empresas se den cuenta que tienen al menos 3 gerentes que son completamente inutiles, y que solo sobreviven en sus cargos por algun empleado que quiere serrucharles el piso, pero aun no ha encontrado como
El dia en que el mundo se decida a abolir los estudiantes de Turismo, Periodismo Deportivo, y Cocina (o Chefs como los llaman ahora), porque ya son demasiados inutiles dando vuelta

Es necesario que la propaganda de FonoGay arranque con un primer plano de la entrepierna de 2 flacos en Jean, para luego mostrar la foto entera?

Despues no me digan nada de "profiling" o de "prejuicios". Yo no los hago.