Fanático

Hoy me di cuenta que nunca fui un fanático de nada. Hay mucha gente que es fanática de verdad, de los autos, de un equipo de futbol, de los comics.

Tengo comics, pero no los colecciono. No me se la historia entera de linterna verde, y ni siquiera me se el color de los calzoncillos de mis superheroes favoritos (los que usan por adentro, no los que usan por afuera).

Soy hincha de Racing, pero no voy todos los dias a la cancha, ni jamás disparé un arma de fuego contra otro hincha de otro club, como hacen los verdaderos hinchas (§§§)

Soy fanatico de muchas bandas, pero no tengo todos los discos, ni uso las mismas marcas de ropa que usan mis idolos, como hacen los verdaderos fans.

Chistes a un lado, tendríamos que preguntarnos si en verdad está bien ser un fanático a medias, o si en realidad para llamarte fanático tenes que saber a que huele el sobaco de tus estrellas ni bien se levantan (se por un amigo, muy fanatico del beisbol, que el sobaco de Derek Jeter por las mañanas huele a un bosque de Eucaliptus cerca de la playa).

El fanático de verdad no se cuestiona las cosas que los fanáticos a medias, o los desinteresados se cuestionan cada tanto o constantemente. "Como carajo hacen los pelotudos que trabajan en el Daily Planet para no darse cuenta que Clark Kent es Superman con anteojos?". "Quien carajo se cree que un tipo con las habilidades de Spider Man se desvive por una viejita de mierda como su tía, en lugar de ponerla en un hogar de ancianos (publico, obviamente), como corresponde?". "A que pelotudo se le ocurre decir que el automovilismo es un deporte, cuando todo el deporte lo hace el auto?". "De que sirve cagar a tiros a un hincha de un equipo rival, si mañana van a aparecer 20 mas, de la villa de donde sea que salen esos negros de mierda?".

Los verdaderos fanáticos aceptan y defienden estas "incongruencias", muchas veces sin argumentos, y muchas otras veces con argumentos comprobables mediante complicadas formulas matemáticas. Ejemplo: hay posts enteros, con comments y todo (no como en este blog) que discuten como carajo hace Superman para cortarse el pelo: http://foros.atomix.vg/showthread.php?t=145272
Por supuesto estan los que dicen: "Superman es Superman, y puede hacer lo que se le cante el orto". Una practica muy popular, utilizada por el catolicismo desde hace mas de 2000 años.

En lo que refiere al deporte y a la musica, no puedo entender como la gente dedica tanto tiempo de su vida a personas que ni te conocen. Pongamos como ejemplo a The Hives (para que yoo pueda descargarme con algunos chistes faciles). "Fuiste a ver a The Hives una vez?". "Ok (ya sería bastante)". "Dos veces? (ya sería raro)". "Vas a todos los recitales?". "Ok. Sos un reverendo pelotudo". Te puede encantar su musica (si sos medio sordo), pero de ahi a verlos todas las veces que tocan, saberse sus fechas de cumpleaños, y ser parte del club de fans, hay un abismo, y los que lo saltan, estan LOCOS. Pasemos al deporte: "Vas a ver a Ferro el finde?" (de nuevo, utilicemos un ejemplo que nos sea facil para hacer chistes). "Ok" (pobre). "Vas a los entrenamientos tambien?" (o sos un barrabrava, o sos un loser). "Asi que te gastaste todo lo que quedaba de tu sueldo en el pasaje para ir a verlo contra Juventud Antoniana, y en aerosol para hacer una bandera que dice "Verde yo te sigo a todas partes"?. "OK. (Te mereces 100% que tu mujer te haya dejado por un vendedor de autos usados, sos muy poco original a la hora de hacer banderas y probablemente mueras de hambre, pero el mundo no te va a extrañar).

Por eso mismo, ser un fanatico a medias tintas, me tiene sin cuidado. Ser un fanático al 100% implica severos trastornos mentales, que a esta edad me gustaría no experimentar.

LaFotodeJimiJobs

Estos son fragmentos de algunos avisos que encontré en diversas paginas

"Busco niñera y/o vendedora por la mañana"

Promotoras MADRES - PROMOTORAS Con exp. en trato con niños (madres, m. jardineras, etc), c/libreta sanitaria vigente

Sushiman - Se solicita Sushiman principal, jefe de barra, con grandes posibilidades de crecimiento, con experiencia comprobable para restaurant en Palermo Hollywood

Jubilado p/tramites - Buscamos jubilado para tramites y cobranzas

Reparto de delivery a pie - WHAT????

Dermocosmeatra - WHAT?????

Choferes con Experincia p/ autos "URGENTE - Al presentarse en la entrevista debera hacerlo con Registro Profesional y antecedentes penales

La "Crisis"

Es impresionante el impacto que puede tener la "idiotez" sobre el total de las personas que viven en este planeta.

Como siempre, yo no creo que sea un erudito de la economía, ni mucho menos un gurú de la bolsa y los mercados. Pero hay algo a lo que apostaría todas mis posesiones: "Si le das un prestamo hipotecario de 100.000 dolares a un tipo que no tiene trabajo, bienes o ahorros, es practicamente seguro que NO TE VA A PAGAR UN CHOTO".

Tampoco soy un prestigioso tasador, ni un gran administrador de empresas, pero estoy casi seguro que una empresa como Aerolineas no puede nunca jamás valer 900 millones de nada, mucho menos dolares. Ni siquiera 900 millones de servilletas. O de cigarrillos apagados.

Todos estan peleandose entre si, defendiendo a las AFJP o defendiendo al Estado. Despiertense. Hace 2 años no teniamos opcion: las AFJP nos choreaban la plata. O como dicen ellos: "Invertían nuestros ahorros en inversiones seguras que a largo plazo nos iban a dar grandes dividendos para disfrutar cuando nos jubilaramos". Invertian en paquetes de deudas hipotecarias de personas sin trabajo, ni bienes, ni ahorros. GENIAL. Debe haber algo oculto y tan avanzado que yo no entiendo. En fin, luego tuvimos la opcion de elegir si los ahorros para nuestra jubilacion iban a ser choreados por las empresas privadas del exterior, o por el Estado. El 20% decidió darle la plata al Estado, para pagar la pileta en el fondo del country de algun funcionario corrupto. El 80% decidió darle la plata a las AFJP, para que las inviertan en los bonos de mierda arriba mencionados, que a su vez vendian por millones de dolares que luego probablemente se usen para comprar una empresa del estado en venta, quebrarla y luego volver a vendersela al Estado por 92 veces el valor real, o el valor de venta original. Finalmente, terminamos todos yendo al Estado, para que este gobierno, o el que viene tengan suficiente plata como para bancar sus campañas politicas o lo que puta sea que hagan con nuestra plata. Me pregunto si a nadie se le ocurrió darnos la plata a nosotros. Es decir, que en lugar de sacarmela del sueldo e invertirla en bonos de deuda de algun norteamericano muerto de hambre, que me la den a mi, para que yo decida que carajo quiero hacer con lo que yo gano con mi trabajo. Pareciera que tanto el Estado como las privadas piensan que soy un pelotudo y que no sabría que carajo hacer con esa plata si la tuviese encima. La verdad es que no se si sería capaz de ahorrarla para cuando me jubile. Pero una cosa es segura: la usaria para mi, chorros hijos de mil puta. Pero no. Ni eso. La unica opcion que teniamos, bastante patetica por cierto, era elegir "quien queres que te robe los ahorros de toda tu vida?".

Y bueno. Aca estamos. Esta vez no es que estamos en "crisis" porque votamos a un tipo que vendió todo el estado por 3 pesos. Ni porque votamos a una momia. Ni porque pedimos a gritos un golpe de Estado. De todas las crisis esta es la mas injusta de todas. Porque nuestra parte de culpa es casi nula. Que carajo tienen que ver los Argentinos con que los bancos mas grandes del mundo esten llenos de pelotudos que cobran lo que ninguno de nosotros va a ganar en 15 vidas juntas?. Nada. Pero bueno: "Hay que recortar". Recortate el choto pelotudo!. Yo no soy de los que cuestionan que las altas gerencias tengan una diferencia salarial importante en referencia al resto de los puestos de menor jerarquía. Estoy con los que piensan que si sos un inepto, o un inutil, o tu trabajo demuestra que la cagaste cuanto pudiste, entonces no te mereces ni 2 mangos. Rajen a todos los CEO, COO y CFOs que inventaron este modelo pelotudo.

"El mercado se autoregula". Las pelotas!. Señalenme 1 broker, 1 banco, 1 que sea parte de esta ruleta que haya parado la pelota para decir: "muchachos, estamos arriesgando la guita de mucha gente en algo que no es tan sostenido como piensan todos". Durante los años que este modelo hizo llenar de plata a toda esta gente, nadie mencionó un carajo de que era "riesgoso". Ahora, todos se dan cuenta, y nos hacen participes de sus perdidas. Que raro, porque no vi que en ningun momento alguien me hiciera participe de sus ganancias.

"Crisis" las pelotas. La unica "crisis" la vamos a sufrir nosotros, cuando empiecen los despidos, cuando la plata no este en los bancos, cuando no haya laburo, cuando aumenten todo. Es como la mentira de que las empresas privatizadas dan perdida. A que pelotudo le quieren hacer creer que manejaron una empresa durante 10 años y nunca hicieron plata?. A que imbecil le quieren hacer creer que hacen beneficiencia en la Argentina?. Que pierden plata durante 10 años y no hacen nada al respecto?.

Para mayor indignacion, por favor consulten:

http://leopoldoabadia.blogspot.com/search/label/%2B%20ANEXO%201%20Crisis%20NINJA

Despues no se quejen. Dije "mayor indignacion".

Y para todos los que se preguntan: que carajo tiene que ver lo de las AFJP con lo de la crisis, con la re-estatitacion de Aerolineas, despierten: TODO ES LA MISMA MIERDA.

Predicciones

La primer encuesta publicada por La Foto de Jimi preguntaba: "¿Para cuándo sale Chinese Democracy?"

Sólo una persona contestó: "Antes que el proximo disco de Divididos"

Y le pegó. El disco de Axl Rose (rehuso decir que es el disco de Guns And Roses) tiene fecha para finales de Noviembre, y Divididos bien gracias.

Este año aprendí que esperar 8 años por un disco, es demasiado. Y generalmente, el disco no llena las espectativas que se acumulan durante todo ese tiempo. Uno piensa que en 8 años van a probar 18.000 estructuras, con 203.ooo horas de grabacion y van a sacar un disco que ni bien lo pongas te va a volar el marulo. Pero no. Nada que ver. Seguramente de los 8 años que pasaron desde Stiff Upper Lip, 7 los pasaron realizandose transfusiones de sangre, pero no por las drogas, por la edad. Me pasó con "Black Ice" de AC/DC. Es lindo, es AC/DC, pero nada mas. Ni siquiera tiene un buen riff, o un buen coro (opinion del editor. Recuerda: si no te gusta lo que lees, lee otro blog, comprate el Si! o mirá MTV). Ni siquiera tengo que compararlo con un disco legendario para decir lo que digo. Lo comparo con Stiff Upper Lip y tranquilamente puedo decir que Stiff Upper Lip es mejor.

Imaginense 15 años. Imaginense lo que sea que va a tardar Divididos. Ya está. Lo compraremos porque somos los boludos seguidores, fans y freaks que somos. Lo escucharemos una vez y chau.
Si no fuese asi, ni me hubiese molestado en adquirir "Death Magnetic". Despues de "St. Anger" era para enterrar a Metallica de una vez por todas. Pero bueno, dentro de todo, y aunque se que TODO lo que hace Metallica es producto de un estudio de mercado, esta bueno. Es entretenido. Es oldie. Va en contra a todo lo que se graba hoy. Pero es para los fans. Es para vender. Ves los videos en vivo, o los de la grabacion del disco y te das cuenta que no disfrutan lo que estan tocando, no se lo creen. (pensamiento del editor: "Putos de mierda. Si yo tocara como tocan ellos, lo haría con una maldita sonrisa en la cara")

Ojalá me equivoque. Estoy re podrido de escuchar los mismos discos de siempre, pero me niego a escuchar la mierda sin sabor que hoy escucha todo el mundo.

Resignacion. Compremos la caca que los buenos musicos de ayer producen hoy. Compremos el nombre. La marca.

La Gente de la Interné

Cada tanto me doy una vuelta por Google Analytics y leo lo que la gente busca en Google para luego ingresar a este blog. Compendio de las mejores de estos ultimos meses:

"pelicula de rock donde se toman una radio"
"dermovagisil precio"
"impotencia definicion"
"zulma fayat"
"como matar a alguien sin ser atrapado"
"define impotencia"
"viejitos desnudos"
"cristina kirchner en bolas"
"busquedas en google la foto de jimi"
"chocha gorda"
"como matar a alguien con un mouse"
"concepto de impotencia"
"corpiño examen preocupacional"
"foto de vino uvita"
"inventor del dulce de leche"
"mar rojo fotos cuando moises lo abre"
"preocupacional corpiño"
"david hasselhoff desnudo"
"goteo anal"
"kirchner fumaba marihuana"
"adrenalina inyectada para la audiometria"
"ancianas ensenando su chocha"
" anoche me acoste con tu esposa e hija"
"apodos de putos"
"artistas con chochas grandes"
"axl rose es derecho o zurdo"
"axl rose odia a los hippies"
"barney es un dinosaurio que esta en la ruta pasa un camionero y le grita hijo de puta"
"barney es un dinosaurio que vive en la malvinas +cancion"
"barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente es re pelotudo y drogadicto"
"barney es un dinosaurio que vive en nuestra mente pedos muy potentes"
"buscar /penes 16 años"

Al parecer este blog es el favorito de todas las personas aficionadas a las "chochas" (sean lo que sean).
Pareciera tambien que muchas personas con problemas de impotencia terminan cayendo en este blog. Que triste. Tendremos que cambiar nuestra estrategia de marketing: "La Foto de Jimi....porque si no se para, es culpa de ella".
Acabo de darme cuenta de que el corpiño es algo importante en el examen preocupacional. Estaría bueno saber por qué!?.
Alguien tiene que explicarle a la gente que no existian las fotos cuando Moises abrió el mar Rojo. Si es que alguna vez lo abrió.
Por ultimo, Axl Rose y Barney son dos personalidades casi igual de populares. Aunque veo que hay mucho odio hacia el pobre dinosaurio violeta (por el color!!!).

"Un pedo abajo del agua"

Creo que esa es la mejor manera de titular el ultimo trabajo de Javier Calamaro.

http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1016173

Aparentemente, cantar en la superficie, para deleitarnos a todos con sus cantos, no es suficiente para Javier, hermano del tan bien ponderado por este blog, Andres Calamaro.

Ademas de haber agasajado a un grupo de ballenas en la Peninsula de Valdez (fuentes indican que a medida que transcurría el concierto bajo el agua, las ballenas se acercaban a los buques balleneros japoneses, para ser arponeadas), Javier y toda su produccion tuvieron la fabulosa idea de grabar todo en video, y pasarlo por internet, tv por cable y tv abierta, para que ninguno de nosotros tuviera el desagrado de perderse un programa relatado al mejor estilo Gasto Pauls, cantado y protagonizado por Javier Calamaro.

Javier Calamaro dijo "Va a ser el primer recital subacuático de la historia del mundo". Al parecer, Javier, a diferencia de su hermano Andres, que sigue con la misma formula de siempre, quiere innovar en la musica, y por lo tanto hace estas pelotudeces sin sentido, porque crear algo progresivo y jamas visto en la musica, le resulta imposible.

Aqui, un detalle de las proximas ideas a producir por Javier:

- Ser el primero en cantar bajo la arena, durante 5 minutos.
- Ser el primero en grabar un disco una heladera 3 fríos.
- Ser el primero en tocar en vivo para un grupo exclusivo de caracoles pegados a la pared del patio de su casa.
- Ser el primero en cantar "Quita Penas" con una Les Paul metida en el orto hasta el segundo microfono (palanca incluida)
- Ser el primero en ofrecer un concierto para las palomas de Plaza de Mayo
- Ser el primero en grabar los pedos que se producen luego de comer un guiso de lentejas, con moscatto y estar 3 horas al sol.
- Ser el primero en hacer un cover de "Sweet Home Alabama", cambiandole el "Alabama" por Buenos Aires.
- Ser el primero en cantar tangos como el ojete.

Self Estime

Sigo sin comprender como hacen algunas personas para trabajar en un call center por mas de 6 meses.

Los veo todo el dia, y me pregunto, una y otra vez si es que no tienen tiempo de buscar otra cosa, si no tienen ningun tipo de auto-estima como para darse cuenta que pueden conseguir algo mejor, o si disfrutan de estar anclados a un telefono durante 6 horas al dia, 365 dias al año.

Por supuesto, estan los que ni a palos pueden conseguir algo mejor. Esos son los que deberían agradecer al cielo que alguien los emplea. Pero generalmente son los que reclaman.

Esta todo al reves.

Curso de Frases Ironicas

La Foto de Jimi les provee, una vez mas, frases acidas que lo hará quedar bien, inteligente y hasta gracioso en su ambito de esparcimiento social cotidiano:

Hoy presentamos:

"Mas argentino que Vigo Mortensen"

Taraaaaaannnn!!!!

Se puede utilizar en contextos futbolisticos, para argumentar desde la ironía:

"Ese Navarro Montoya es mas argentino que Vigo Mortensen"

Para cuestionar el rigor historico de alguna que otra version, tambien con tono irónico:

"Ese San Martin era mas argentino que Vigo Mortensen"

Para fomentar el apoyo a alguna patria extranjera:

"El mate y Gardel son mas argentinos que Vigo Mortensen"


Recuerden utilizar el MAS y no el MENOS ARGENTINO QUE VIGO MORTENSEN, ya que Vigo Mortensen NO ES ARGENTINO, y por ende la ironia pierde fuerza y sentido.

Por supuesto, la Foto de Jimi no se hace responsable de que por el correcto o incorrecto uso de esta frase, usted sea excluido de su grupo de interaccion social cotidiano, ni se lo tilde de Anti-argentino, o de persona obsesionada con Vigo Mortensen, o muera VIRGO, por asi decirlo.

Columna Inutil: Por los viejos tiempos

De Indira Ghandi: "Hay 2 tipos de personas. Los que hacen el trabajo, y los que se quedan con el credito. Trata de estar en el primer grupo. Hay menos competencia ahi".......No me digas. Y tamien hay menos guita pelotuda!. Gracias por nada!
Sepamoslo: El sitio Facebook tuvo que comprar el dominio a una companía llamada AboutFace. Les garparon 200 mil dolares. 200 mil dolares por (www.facebook.com) 16 caracteres. Recesion economica LAS PELOTAS.
Oido al pasar: "Me gustaría ahorrarte la verguenza....". ????. Si alguien comenzara a decirme esa frase no sólo se asegura que, lo que signifique pasar verguenza, LO VOY A HACER, sino que tambien se asegura que le conteste el gran y ponderado "Ahorrame esta"
Lo importante: Ser un pelotudo. Ser un completo inutil, no intentar aprender ni prosperar ni mejorar ningun aspecto de tu vida. La vida te otorgará todos los beneficios que merecen los seres mas productivos e inteligentes que se desloman para que vos cobres una jugoza indemnizacion por pelotudo galopante, o que cobres la importante suma de un contrato con una multinacional por ser el representante de todos los pelotudos (o el pelotudo supremo).
Esta semana me di cuenta de que: 1- Esforzarse no garantiza un choto. Cuanto mas inutil sos, mejor te va. Cuanto mas forro sos mas la gente te respeta. Cuanto mas trivial y pelotudas son tus conclusiones mas gente te escucha. Cuanto mas das, mas te cagan. 2- Los politicos son de decir mentiras. 3- Si hay algo que dura menos que un pedo en el aire es la plata en mi caja de ahorro. 4- Del Potro no ganó ningun torneo importante. 5- Los yankees son tan pelotudos como para votar a McCain. 6- La UCR aun es noticia en algunos medios.
Boludo de la semana: Yo. Porque toda esta mierda me afecta, y porque dejo que me afecte. A esta altura, ya debería estar acostumbrado

Fuck Me

Algo estoy haciendo mal. Ya empiezo a pensar que no es todo el mundo que esta al reves, sino que muy probablemente soy yo.

http://www.ambitoweb.com/diario/noticia.asp?id=420029&seccion=Espect%C3%A1culos

Esta mina/pibito flogger es la nueva cara de NIKE. Si, NIKE. Fucking Nike. El mismo NIKE que firma contratos con Messi, Michael Jordan, Lance Armstrong, etc.

Y no sólo eso, sino que tambien, y copypasteo: "varias empresas de celulares se la disputaron para que su voz suene en ringtones y sus frases lleguen, vía mensaje de texto, a los clientes que así lo requieran". Se la disputan!. Fuck!. Como mierda es que con toda la gente que hay dando vueltas como para ser la cara de una empresa, o la voz de un ringtone, las empresas mas grandes de celulares se esten disputando a esto???????????. Yo preferiría la voz del Coco Basile, o la de Buonanote, o la del Licenciado Lambetain de Ringtone antes que la voz de este engendro mutante!

Ya no hablamos de el muerto de Piti Alvarez llenandose de guita con la caca que hace, ni de Calamaro siendo idolatrado por sus letras pedorras ni de Lerner con la tipica Acorde Menor-Acorde Mayor-Acorde Menor-Acorde Mayor. Tampoco estamos hablando de modelos/gatos/bailarias/patinadoras/promotoras/masajistas cuyas facciones naturales y/o artificiales llaman la atencion entre las masas de poca/nula educacion con especial tolerancia hacia la mierda que hace Tinelli. No, ya estamos hablando de gente que NO HACE NADA. Gente que no es que es mala en alguna disciplina, o cuyo talento es discutible. No no no no. Ya estamos en el nivel donde la gente que se lleva toda la tarasca es gente que NO ES NADA. Ni siquiera una cara bonita. Ni siquiera bailar. Ni siquiera contar chistes buenos o malos. No.

En que mierda le estoy pifiando?. Porque yo sigo como un pelotudo, pensando en como puedo hacer mas plata, o ascender en la escala socio-economica, laburando. Pero por lo que veo, el que NO LABURA, NO APRENDE, NO SABE, NO APORTA, se lleva todo de arriba.

Los diarios se matan contratando especialistas para que les explique POR QUE se cayó Wall Street. Y todos nos agarramos la cabeza pensando que NO HAY PLATA para nadie, en ningun lado. Y los precios aumentan y todo lo demas. Y nadie sabe porque. Yo se perfectamente por que. Porque en los niveles mas altos de los organos publicos y privados existe una desproporcion del gasto. Un despilfarre de primer nivel por asi decirlo.

30 millones de Euros al año a un chico de 20 años por jugar a la pelota 1 o 2 veces por semana, tal vez sea un poco mucho. A mi me parece que tal vez esa guita, podría ser mejor utilizada.

20 millones a un actor por hacer una pelicula cuyo rodaje tarda unos 3 o 4 meses, tambien me parece, tal vez, un poco exagerado.

Lo que sea que gane un abogado por sacar chorros de la carcel (hablo solamente de los que sacan chorros de la carcel), es demasiado.

Lo que sea que Nike le este pagando a esta descerebrada-aborto viviente-costal de basura podrida-malformada-mascabulto-nacida de un culo-subdesarrollada-hija de padres mogólicos ES DEMASIADO.

Que nadie me venga a decir a mi que no hay plata. HAY PLATA. Hay de todos los colores, hijos de puta. Lo que pasa es que se la gastan en pelotudeces.

Ok. Es el mundo entonces. No soy yo. Que alivio. A esta edad, desaprender todo lo que se hubiese sido un laburo complicado.

"Tribus" Urbanas

Bueno, La Foto de Jimi no podía ser menos, y como todos los demas medios, vamos tambien a opinar de estas nuevas tribus urbanas que tanto revuelo causan en el seno de la sociedad.

Particularmente, no comprendo el alboroto. Cuando yo era chico, las tribus tambien existían, sólo que se identificaban con cosas distintas. Hoy son los floggers con el fotolog y los emos con.......ropa negra?......no?.......estar deprimidos?........no?..........ser inimaginablemente pelotudos?......si?. OK.
Cuando yo era chico habia punks, hardcores (nunca entendí que eran estos particularmente, pero todos llevaban pantalones por debajo de las rodillas, algunos de ellos andaban en skate, otros en bicicletas) y stones. Creo que el punto de identificacion de cada tribu era un estilo de musica distinta. Punk para los punks, Limp Bizkit, Massacre y toda esa garcha para los Hardcore, y Los Stones, o Los Ratones Paranoicos en casos mas preocupantes, para los Stones. Para los grupos de hoy la musica es una parte o porcion de la identificacion. La otra parte corresponde al consumo de cada grupo: "compro esta ropa, vivo en esta zona, salgo a bailar a XXX boliche y paso mis tardes en el shopping dando vueltas por dentro sin comprar nada y no, te juro que no tengo nada mejor que hacer con mi patetica vida."

Si bien puedo trazar un paralelo a este nivel, no puedo hacerlo a otros niveles.

Los grupos de antes no se juntaban en centros comerciales a cagarse a palos. Generalmente se hacia en festivales musicales cuando, obviamente, debían convivir forzozamente. La gente del Gobierno de la Ciudad no pensaba estas cosas cuando armaba las fechas de Buenos Aires Rock y ponía en una misma fecha a A77aque, Fito Paez, Leon Gieco y Divididos.

No había tanto flagelo de la imagen de uno. Es decir: un 80% de los pelotudos que hoy vi en el shopping van a mirar sus fotos dentro de 15 años y van a desear tener todas las copias para poder prenderlas fuego porque si alguien llega a saber que fueron asi de idiotas no sólo quedaràn enterrados bajo los escombros de la verguenza social sin fin, sino que no van a mojar la vainilla nunca mas en su vida. Ni hablar de conseguir un laburo decente, con un sueldo respetable. "Ok. Veo en tu curriculum que fuiste flogger durante el 2008. Retirate de mi vista antes de que llame al personal de limpieza para que se ria de vos en tu cara, justo despues de que con los muchachos de sistemas te demos una golpiza por ñoño".

Antes había gente "normal". Es decir, había gente que no pertenecía ni a una ni a otra tribu. Hoy, creo que todos son algo. Si no sos flogger, sos cumbiero, sino sos emo, sino sos stone, sino sos alguna otra pelotudez galopante. Deben ser muy pocos los que quedan sanos. En su mayor parte, la culpa de que tengamos que convivir aun con estos energumenos y que haya cada dia mas de estos abortos de Dios, es de los medios. Por que?. Porque les dan aire. A que adolescente idiota con padres mas idiotas aun no le gustaría ponerse un fotolog o andar por ahi con ropa negra en un dia de 42 grados cuando ven en la television que Chiche Gelblung le esta haciendo entrevistas en horario prime time a cada uno de estos soretes mal cagados, como si vinieran de otro planeta, o si respiraran otro tipo de aire, o como si en realidad fueran personalidades interesantes con logros importantes en vida?.

En fin, no son nada del otro mundo, aunque si puedo y debo admitir que no deja de sorprenderme que los pibes vienen cada vez mas pelotudos.

Si no les asusta el tema piensen esto: en 20 o 30 años, estos pibes van a ser mayores. Y como no hay nadie mas y seguramente todos nosotros ya estemos dejando todos nuestros cargos privados o publicos, estos pelotudos se van a hacer cargo de manejar todo. TODO. Los Floggers. Los pibes que se peinan como se peinan y pasan el dia sin hacer absolutamente mas nada que sacarse fotos a si mismos para despues subirlas a una pagina que no saben ni como funciona ni les importa.

Estamos fritos.

Uh, se me ocurrio un nuevo insulto: "Ojala tengas un hijo flogger"

SinVerguenzas

Alguien le tiene que decir a los muchachos que hacen InDirecto por TyC Sports, que queda como el orto que todos hagan el programa con la misma chomba verde apretada y de manga larga.

Misma chomba, vaya y pase.

Verde......ok.

Apretada......no.

Y de mangas largas........hasta Federico Klem hubiera pasado.

Todo bien, y de onda. Parecen buenos pibes, que acaban de salir de DeporTEA y estan rogando que esta pasantía de 2 años con un sueldo de $500 mensuales dure 1 año mas para que despues los pongan como reidores efectivos en el programa de Korol. Pero todo tiene un limite. Defiendan sus ideales.

Breaking News

Con que poco se escribe un diario digital:

"Antonini caminó por Plaza de Mayo y jura que alguien lo miró mal desde adentro de la Rosada. No lo vió, pero dice que podía sentirlo"

"Antonini cree haber visitado el centro de Buenos Aires y cree recordar que un tachero le cobró mal"

"Antonini dice que es posible que haya visto la Avenida de Mayo en una foto y que en ella cree haber visto un diariero que lo señalaba directamente"

"Antonini visitó Paraguay y dice que un señor muuuuy pero muuuy parecido al pibe que cambia el toner de la fotocopiadora en la Rosada, pero Paraguayo, le tiró onda"

"Antonini jura que una vuelta De Vido mencionó a un tal Antonio, y jura y perjura que está seguro de que quizo decir "Antonini""

"Antonini asevera que una vez lo vió a De Vido mirando una vidriera en un local de valijas"

"Antonini atestiguó que De Vido le dijo "Anto", con cariño"

Muertos en el Placard I

E                   A
Banderas en tu corazón.
Yo quiero verlas
E                         A
Ondeando luzca el sol o no.
B5          A    B5          A
Banderas rojas, banderas negras.


Para para para!!!

No es asi?:

E                   A
Banderas en tu corazón.
Yo quiero verlas
E                         A
Ondeando luzca el sol o no.
B          A    B          A
Banderas rojas, banderas


...

...

Respuesta 1: "No en realidad es con B5. En los cancioneros ponen B porque
en realidad el bajo toca la tercera y suena como si fuese un acorde mayor.
En realidad te suena raro porque estoy tocando yosolo con la guitarra y no
hay nadie acompañandome con el bajo"

Respuesta 2: "Si, en realidad es Si Mayor, pero siempre fui un pelotudo al
 cual le cuesta un huevo tocar una cejilla y por lo tanto cada vez que me
 encuentro con un F o un B toco F5 o B5, y por eso mismo toco el bajo,
lo cual me resulta menos dificultoso y frustranto y mucho mas gratificante"


Por supuesto, siempre dije la 1, por temor a ser desterrado del circulo de
amantes del rock que integraba en la secundaria.

Para que los jovenes de hoy lo entiendan, sería como si un flogger o un emo
tuviese el pelo enrulado y no pudiese hacerse ninguno de esos peinados pelotudos
y afeminados que tanto les gustan.

Blues Man

No debe haber un proceso intelectual interno del ser humano mas dificil que la aceptacion.

Particularmente, a mi me cuesta bastante la aceptacion de mi destino.

Si esta escrito en las estrellas, si está signado al momento que nacemos o si lo hacemos dia a dia con nuestras elecciones, en realidad me chupa un pito, y prefiero dejar esa dicotomía de mierda a las peliculas de Hugh Grant.

Lo realmente dificil es levantarte todos los dias y lidiar con lo que fuiste, lo que sos y lo que probablemente serás el resto de tu vida. Aceptar que no fuiste ni sos ni vas a ser nada de lo que creiste que ibas a ser, y por el contrario, tendrás que conformarte con lo que sos hoy, bueno o malo, poco o mucho, choto o no choto, pero no lo que siempre creiste que sería tu vida.



Hoy es uno de esos dias donde si hubiese nacido en Mississipi con nada mas que una guitarra, sería BB King y cantaría de mi vida desdichada.

PERO NO SOY!

Placer

Los que no juegan al Baseball jamas entenderán el placer de ganarle a DAOM, en su cancha, con la carrera del empate en 3era Base.

Yo si.

Reglas del Rocker. Volumen II

Sumo las reglas por ustedes sugeridas (las cuales comparto) y agrego mas. Algun dia, publicaremos un libro, o en su defecto Wainraich, Szhultze o algun otro pelotudo nos plagiará y hara millones:

1 - "El verdadero rocker cuando escucha un buen tema, sea por auriculares o en cualquier lugar... mueve las manos tal como si tocara alguno de los instrumentos, mas alla de que no sepa ni como poner las manos... pero no lo hace para q los demas lo vean... lo hace porq no se puede contener..."
2 - "El verdadero rocker no abandona una banda porq saque un disco "malo""
3 - "El verdadero Rocker no le grita al artista en un show "TOCATE X TEMA!!!", respeta la decision del artista de cantar lo q se le de por el ojete en ese momento y se enfoca en disfrutar el show..."
4 - "El verdadero rocker nunca... NUNCA, tiene como cancion favorita de una banda... el HIT mas conocido y mediatico de la misma... simpre hurguetea en lo mas desconocido y toma esas joyitas escondidas como propias y favoritas..."
5 - "El verdadero rocker no escuchó jamás a Palo Pandolfo y no piensa hacerlo en ningun momento"
6 - "El verdadero rocker no entiende lo que es un Podcast"
7 - "El verdadero rocker no va a CAMPO en todos los shows. Sabe distinguir entre los shows para poguear y los shows para deleitarse, Ej: La Renga, Los Redondos, Iron Maiden = CAMPO. G3, Deep Purple, Led Zeppelin = PLATEA"
8 - "El verdadero Rocker comienza el ritual de ir a un recital, una semana antes del mismo, repasando la discografía entera de la banda y armando en su cabeza la lista de temas que le gustaría escuchar. No ingresa en internet como niña chismosa malcriada a revisar los foros de internet para ver la lista que vienen tocando en la gira"
9 - "El verdadero rocker comprará la mochila y/o la remera de su banda cuyo simbolo o dibujo sea el menos popular posible. No eligirá aquel con la tapa de disco mas vendido y de ser posible, usará esta remera hasta que el dibujo desaparezca por completo y nadie le crea que era una remera con la tapa de "Otro Le Travaladna".
10 - "El verdadero rocker reniega de los festivales porque sabe que el unico festival de rock que existió jamás es WOODSTOCK. El resto son meras copias sin sabor creadas por las multinacionales para llenarse los bolsillos de plata y darle a los fans un show de 40 minutos a un precio desorbitante"
11 - "El verdadero rocker sólo prestará su instrumento a una persona que sabe, toca peor que el, o que en su defecto tiene una especialidad en otro instrumento. Jamás dejará que una persona con mayor tecnica toque su instrumento, ya que luego sentirá que su instrumento no le pertenece"
12 - "El verdadero rocker debe reclutar al rock, al menos una persona por cada disco que tenga. De esta manera, el rocker habrá devuelto al rock, todo lo que el rock le ha dado"
13 - "El verdadero rocker jamás dirá las palabras "el volumen esta muy alto". Sólo cuando sangre de los oidos y haya perdido el equilibrio podrá hacer algun comentario acerca de los niveles de presion sonora"
14 - "El verdadero rocker sólo compra equipos de musica y/o reproductores portatiles que tengan, como minimo, un ecualizador de 6 bandas. No valen los PRESETS"
15 - "El verdadero rocker no hace fila en la puerta de ningun lugar. Ni para comprar un disco nuevo, ni para sacar entradas. Eso lo hacen los fans de Luis Miguel y los que peregrinan a San Cayetano."

Y una mas...

Bueno, y despues me pidieron una para el iPod shuffle.

Y me mataron.

Yo ya creo que el iPod es una garcha. Imaginense lo que pienso de un iPod sin display.


Recuerdo al profesor preguntandome si realmente entendía el concepto de la publicidad.

Obvio que si. Pelotudo.

High Fidelity

Revisando algunos files viejos en mi PC encontré un aviso que entregué una vez para una clase de publicidad, donde tenía que destacar alguna cualidad del iPod que no se hubiese destacado en las publicidades de mp3 que hasta entonces habian salido.

Descartada en primer lugar: "Capacidad de almacenamiento" - Estaba harto de las publicidades con los distintos tipos de rockeros viviendo en la misma casa
Descartada en segundo lugar: "Diversidad en musica"- Idem
Descartada en tercer lugar: "Diseño" - Me cago en el diseño

Lo unico que se me ocurrió fue: "Al iPod no hay que rebobinarlo".

"Claro. Que tipo pelotudo", pensarán ustedes. Bueno, no es nada pelotudo.
Gente de esta generacion tiene completo desconocimiento de lo que es un cassette. Completo desconocimiento de lo que era tener un walkman con pilas gastadas al que si le llegabas a pedir que rebobine para poder escuchar una vez mas el solo de "The Unforgiven", palmaba ahi nomás. El que la tenía verdaderamente clara, sacaba una Bic y rebobinaba hasta llegar al momento exacto en el que comenzaba el solo. Hoy, nadie lleva una Bic en el bolsillo (tengan en cuenta que ademas de escribir, una Bic tambien tiene 3 usos básicos e imprescindibles: 1) Rebobina casettes. 2) Serbatana. 3) -Para los mas extremistas-HISOPO), porque ya no hace falta. Por mas estupido que les pueda sonar, cuanto mas avanzamos en tecnología, mas magia se pierde en el ritual de "escuchar musica". Seguro que un sistema HIFI de 5 speakers y un woofer y un sub woofer va a sonar de puta madre. Pero la fritura de un disco al comienzo de una cancion, cuando en teoría no deberías escuchar nada es la mejor intro que puede tener un tema (de hecho, hoy se utiliza como efecto en varias grabaciones: Jolene - White Stripes). Seguro que el winamp puede categorizar toda tu libreria musical, pero ni en pedo te arma con el maldito shuffle una lista de canciones que pegaban tan bien juntas como las grababas en un mix tape de 60 minutos.

Aaaaahhhhh. No es tan pelotudo ahora nooooo????. Aaaaaahhhh. Epaaaaa. Ojo ehhhhhh. Este pibe sabe algo ehhhhh. Guarda.

Lo pelotudo es que tambien se lo tuve que explicar al profesor de publicidad, que me puso lo justo para aprobar, sólo porque seguramente el pajero no tenía ganas de venir a tomarle un final en diciembre al unico boludo que no se le ocurrió hacer un aviso donde hubiera un chico MUY cool y popular, con una chica MUY cool y popular escuchando musica juntos y riendo porque son felices porque tienen el producto a publicitar.

Reglas del Rocker. Volumen I

Asi como, en algun momento, haciamos entrega de reglas que categorizaban al rock (entiendase la musica conocida como "rock"), comenzaremos a hacer entrega de reglas que identifican al verdadero rocker, y ponen en evidencia al falso rocker:

1) El verdadero rocker no se pone la remera de una banda si no conoce, absolutamente, toda su discografía, incluyendo bootlegs, covers, participaciones en otras bandas y/o discos, etc. De hecho, un verdadero rocker, jamas deja pasar la oportunidad de ridiculizar a un falso rocker con remera nuevita nuevita, haciendole alguna pregunta de la banda que descalificará al engendro come mocos recien entrado en la pubertad, condicionandolo psicologicamente para el resto de su vida.
2) El verdadero rocker alguna vez intento tocar un instrumento o tener una banda. De aqui, podemos clasificar al rocker en 2 vertientes distintas:
a) El rocker virtuoso: aquel que intentó tocar un instrumento y le salió muy bien, es prodigioso y, siempre tiene una banda donde tocar. Más conocido como "músico".
b) El rocker fracasado: aquel que alguna vez tocó un instrumento pero dejó por falta de talento, o algun otro atenunante. Más conocido como "plomo", "ingeniero de sonido", "tecnico de grabacion", "roadie", etc.
3) Aquellos engendros que hablan de rock con metaforas (recurso comunmente utilizado por los que no tienen ningun conocimiento musical para hablar de musica. Ej: "TOCÓ UN ACORDE DISMINUIDO" - OK!. "TOCÓ UN ACORDE QUE SONABA COMO SI EL MAR SE ABRIERA DEJANDO SALIR LOS CANTOS DE LAS BALLENAS EN UNA NOCHE DE VERANO SIN NUBES" - MAL!), mas conocidos como "periodistas de rock", deberán ser perseguidos y aniquilados hasta el fin de sus dias, puesto que son ellos quienes matan al rock, eligiendo en sus radios, diarios y revistas los hits del momento que todos debemos soportar.
4) Un verdadero rocker no necesita recurrir a "mitos" y "cosas que escuchó por ahi" para defender a sus ídolos en una discusion con otro rocker, o para tratar de reclutar a otro rocker en sus influencias. El verdadero rocker habla de su experiencia con la banda, citando algun recital al que fue, o alguna experiencia vivida a traves de un disco que escuchó. Jamás intentará probar un punto diciendo algo tan pelotudo como "Bueno, y Robert Johnson le vendió su alma al diablo!!".
5) Un verdadero rocker no viste de acuerdo a como viste un grupo, o una tribu, o siquiera una etnia. El verdadero rocker entiende que ser rock no es vestirse de una manera. Por ende, quedan descalificados como rockers los grupos tribales conocidos como "stones". De todas formas, con la musica a quedaban descalificados.
6) El verdadero rocker compra discos. Si bien le esta permitido bajar mp3, si un rocker es fanatico de una banda, debe tener todos sus discos, originales. Basta de "tengo toda la discografía de los Beatles en .mp3". Fuck you. Ponela en la misma carpeta que la discografía de Moby y la discografía de Cher, pirata homotechnosexual reprimido.
7) El verdadero rocker siente al rock, en las buenas y en las malas. Se pone de buen humor cuando su banda favorita viene a la Argentina, putea cuando su banda preferida saca un disco de mierda y llora cuando su banda favorita se separa.
8) El verdadero rocker no esta pendiente las 24 horas de todo lo que acontece con sus bandas preferidas. No visita foros de internet, no espia la casa del guitarra lider cual niña macriada presidenta del club de fans de Britney Spears con serios temitas psicologicos, ni intenta pasar a los backstage para pasar tiempo con la banda ya que sabe respetar la privacidad de los musicos y lo unico que les interesa de ellos es su musica.
9) El verdadero rocker no se interesa por las pelotudeces personales que les suceden a los musicos de su banda preferida, por las cuales todos los medios hacen tanto revuelo. Al verdadero rocker le da lo mismo si el cantante de su banda predilecta se inyecta medio kilo de heroina directamente en el hipotalamo, o si el baterista se divorció de su mujer porque esta lo cuerneaba con un roadie, o si al tecladista le da cada tanto por viajar a un pais del Africa donde las leyes contra la "pedofilia" no estan tan avanzadas. Si la musica es buena, que hagan lo que se les cante el ojete.
10) El verdadero rocker experimenta el sentido de una cancion, o de una letra, como se le canta el ojete. No se mete en internet para que alguien le explique que significa tal o cual cancion. Si para el "Highway Star" es acerca de como la vida es una mierda cuando te quedaste sin dulce de leche en la heladera, entonces eso será.
11) El verdadero rocker nunca jugó, ni juega, ni jugará jamás al GUITAR HERO. Lo considera Blasfemia.
12) El verdadero rocker SIEMPRE, tiene una razon VÁLIDA para ser rebelde. No es rebelde porque esta de moda ser rebelde. No tocará la guitarra en su trabajo sólo para figurar como "el que tocó la guitarra en el laburo". Lo hará con un fin.

Como siempre, los invito a contribuir en esta lista, y a aquellos que quieran refutarla, ya saben: ni se gasten

Censura Sana y Censura Pelotuda

Este blog estuvo, está y estará a favor de la censura, siempre. Porque como ya saben, hay demasiados pelotudos diciendo pelotudeces a los cuales, sencillamente, no se les tendría que permitir hablar, mucho menos opinar.

Pero FOX decidió no airear un capitulo de los Simpsons, en el cual pasaba lo siguiente (extraido de la pagina de la BBC......si......copy + paste. El mejor invento despues de la coca cola):

Los vecinos de Springfield, donde reside la familia Simpson, se preparan para el arranque en su ciudad de las elecciones primarias de Estados Unidos.
La decepción por los candidatos que se postularon, entre ellos un tal Gorgori, de ocho años, lleva a dos amigos de Homero a criticar a los políticos en el bar de Moe.
"Lo mejor sería abolir la democracia para siempre. Realmente me gustaría una dictadura militar como la de Juan Perón. Cuando él te desaparecía, tú te mantenías desaparecido", dice Carl."Además, su esposa era Madonna", completa Lenny en una irónica referencia a la película Evita, en la que la estrella del pop encarna a la segunda esposa del general.

Más allá del error historico de adjudicarle los desaparecidos a Perón (es impresionante que un show de categoría mundial como Los Simpsons, aun siendo un show estadounidense, cometa semejantes errores. Aunque algun que otro muchacho/a habremos perdido a manos de Lopez Rega y la AAA) , no puedo imaginarme alguien tan pelotudo al que le importe lo suficiente como para pedir que el episodio no salga al aire.

No, esperen: si puedo

El ex diputado Lorenzo Pepe (NdeR: cuanta legitimidad y seriedad puede inspirar un tipo cuyo apellido es Pepe????) solicitó al Comité Federal de Radiodifusión (COMFER) -el órgano que regula los medios de comunicación en Argentina- que prohibiera la emisión del capítulo porque "ofendía la verdad histórica".

En el cartel armado por la Juventud Peronista, "Carl" y "Jenny" aparecen en la taberna de "Moe" con rostros de sorpresa mientras son regañados por "Mafalda".
"Con los desaparecidos no se jode", dice enfadada la pequeña con la boca abierta al extremo

"Patoruzú", otro dibujo animado muy popular en el país, les advierte a los amigos de "Homero" que "a Perón lo elige el pueblo".

Muchachos, si van a censurar, censuren Tinelli. Censuren la mitad de los programas de aire. Censuren a Beto Casella, Bebe Contepomi, Andres Calamaro, el negro Oro, toda la programacion de canal 9. Hay para tirar al techo.

Y hablando de rigor historico y demás, le habrán pedido a Quino permiso para usar a Mafalda en uno de sus afiches?

Mudanza

Me volví a mudar a mi barrio.

Dejé atrás el centro y esos 2 años que pasé viviendo al borde de Once, en ese barrio que llaman Balvanera.

Algunas cosas que voy a extrañar:

1 - La cercanía al laburo. Levantaba la mano en la esquina y cualquier cosa me llevaba. Una vez levanté la mano y me llevó un flete.
2 - La cercanía a cualquier cosa. Kioscos, bancos, farmacias, ferreterias, casas de ropa. No habia nada que no estuviera a mas de una cuadra. Aca, tengo que caminar 5 cuadras hasta la farmacia, sin antes caminar 8 hasta el banco para sacar plata, y despues desviarme 3 mas para ir al kiosco a comprar una coca.

Creo que eso es todo. La lista de cosas que no voy a extrañar:

1 - El ruido. Adios bocinazos desde las 5 de la mañana hasta la 1 de la mañana. Adios vecinos pelotudos que dejan sus radio despertadores programados para sonar todos los dias a las 4 y media, incluyendo los 14 dias que se fueron de vacaciones y los dejaban sonando durante 3 horas hasta que Dios sabe porqué se apagaban.
2 - Adios al departamento de mierda que tenía: no mas inundaciones, falta de agua, falta de gas, corte de electricidad, suba de tension y quema de electrodomesticos, pisos de madera levantados, inodoros descompuestos, infestaciones de cucarachas, etc. Si, no vivía precisamente en el Sheraton.
3 - Administradores de edificio. Adios vieja chismosa, pedorra hija de mil puta que endeudaste a todo el consorcio por 22.000 dolares porque quisiste poner un hidromasaje en tu baño y rompiste un caño importante. Adios forro parecido al ex-cantante de Memphis cuya toda guita que te dimos para pagar la deuda de la vieja chismosa te la habrás gastado en putas, faso y carreras de caballos. Los dos probaron ser tan inutiles y forros como pense que eran ni bien los miré por primera vez a la cara.
4 - Jardin de Infantes de mierda. Adios jardín cuyas instalaciones eran mas viejas que la revolucion de Mayo y cuya cuota era mas alta que la de la Universidad de San Andrés. Te juro que no extrañaré las notas pelotudas que tus maestras dejaban en el cuaderno de comunicaciones, como tampoco extrañaré la actitud pelotuda y de negros chorros que tuvieron cuando fuimos a decir que nos mudabamos a otro lugar, por lo tanto a otro jardín, y nos dijeron que no podían encontrar las pertenecias de mi hija. Demostraron ser todo lo opuesto a lo que perjuran enseñar a los niños (Jardin Nuevo Siglo. Jean Jaures 967. Señora, no lleve a su hijo ahi).
5 - Precios desorbitantes pensados para turistas con dolares. Adios a que me cobren una coca cola al precio que seguramente la cobran en los barrios privados de Suiza y me atiendan con la calidad de servicio que atienden en los bares no habilitados de una villa de emergencia.

FriendsBook

El otro dia un amigo estaba intentando reclutarme en Facebook. Digo reclutarme porque eso es lo que hacen. Te meten en sus filas. Te convertis en uno de ellos. Y, por supuesto, ellos cuentan con que vas a arrastrar a tantos otros con vos. No contaban con que se iban a cruzar con un tipo de 20 años sin MESSENGER.

Me explicó que podes crear "tu propia ciudad", y que la gente que entra en tu facebook, puede crear "bomberos", o "taxis", o cosas asi en tu ciudad. Guau.
Despues me dijo que podes "enviar pelotudos" (?). Si, podes enviar un Roberto Giordano a alguien, y cuantos mas mandas, mas pelotudos tenes disponibles para enviar. Increible.
Aparentemente, tambien podes medir cuantos grados de separacion hay entre vos, y cualquier persona del planeta (bah, cualquier persona en Facebook), y siempre y cuando esa persona este en Facebook. Y siempre y cuando esa persona sea realmente quien dice ser. Buscó a Diego Maradona y aparecieron como 20.
Podes firmar en la "pared" de otra persona. Increible.


Cuando finalmente vi que ninguna de estas cosas tenía una verdadera funcionalidad (al menos para mi), le pregunté: "Che, y esto tiene alguna funcionalidad práctica, util?".

"Si, te sirve para ponerte en contacto con amigos. Aca esta todo el mundo".

Y.....me perdió.
No sólo por el hecho de que en realidad, no tengo muchos amigos, sino porque si quisiera contactarme con un amigo, lo llamo. Entiendo que algunos dirán: "Pero a lo mejor hay algun amigo de la primaria que no tenes el numero". Y diré: "Entonces, para que carajo quiero llamarlo????. Si realmente fuera mi amigo, nunca jamas hubiese perdido su numero!". La gente esta bajo la ilusion de que agregar una persona al facebook es tenerlo disponible como amigo, pero sin pensar en lo que la palabra significa. Ejemplo: Si mañana te mudás y necesitas que alguien te ayude a bajar la heladera por las escaleras, no vas a mandarle un mensajito por Facebook al pibe que se sentaba atras tuyo en Plastica de 3er grado. Ese pibe podrá agregarte a su Facebook y firmar una nota pelotuda en tu "pared", pero nunca jamás va a ir a ayudarte a cargar la heladera.


¿Por que es que tenemos esa necesidad de estar "conectados", cuando en realidad, no lo estamos?. Si en algun momento tuviste la cantidad de amigos que figuran en tu "libreta de contactos", ya hoy no los tenes. Perdes el contacto, sus intereses comunes cambian, sus amigos en comun cambian, sus lugares preferidos cambian, sus salidas preferidas cambian, sus ideas cambian, todo cambia. La verdad es que, como mucho, en todo momento tenes 2 o 3 amigos, que pueden o no, ser los mismos 2 o 3 en toda tu vida. Y son esos 2 o 3 con quienes realmente podes contar. Que tengas 200 contactos en Messenger, Facebook, Gmail, LinkedIn, o lo que puta sea, no significa que "estas en contacto con amigos". Significa nada mas que los agregaste a una lista de gente que conoces, y ellos te agregaron a vos vaya a saber uno con que fin: tener mas contactos, sacarte la duda de "que será de este pibe??", pedirle los 20 pesos que te debe de aquella vez que le prestaste para comprar cuerdas, llenar el vacio emocional que significa no tener amigos de verdad, etc. El punto es que YA NO SON tus amigos.

Puedo, y seguramente me equivocó en muchas de las cosas que digo, porque no tengo la absoluta verdad. Pero como siempre, sólo tengo una sensacion. La sensacion de que en realidad, todas estas cosas que nos "acercan" a mas personas, sólo nos alejan de las verdaderas emociones de conocer a alguien. Restan significado a las palabras como "amigo". Admito tambien que mi perspectiva esta teñida de la subjetividad de una persona cuya vida social o de salidas con amigos, es practicamente nula. Pero aun asi, recuerdo. Recuerdo tener MESSENGER y no tener una sola conversacion significativa con un amigo. Recuerdo agregar gente a la que no veía en 10.000 años y de repente querer hablar con el y NO TENER NADA DE QUE HABLAR.

Seré un negado, un "mala onda", o algo asi, pero si es asi, que alguien por favor me explique, de verdad, PARA QUE CARAJO SIRVE FACEBOOK.

La Ironía puede ser muy......irónica.

El editor es un hombre ocupado, es asi. Como tal, sólo se permite breves momentos para sentarse a actualizar su blog, y generalmente es cuando desea escaparle a algo.

En este caso, le escapo a un final, de una de las 4 materias que me quedan para "recibirme". Y le escapo, ni siquiera escribiendo algo concreto o preparado. Que ladron. Para compensar por mi falta de creatividad, señalaré frases pasajeras y hasta incoherentes en NEGRITA, fuentes grandes y colores para tratar de llamar la atencion de los lectores como suelen hacer esas revistas de mierda que salen los domingos con los diarios mas comprados del país.

Por qué "recibirme", entre comillas?. Porque es bullshit. Porque es una mentira. Porque la diferencia entre lo que soy ahora y ser un licenciado son 4 materias, que no me van a enseñar nada, mas allá de: NO IMPORTA QUE TAN PELOTUDO O RIDICULO SEA EL OBSTACULO ADELANTE TUYO, LO VAS A TENER QUE SUPERAR.

El otro día un compañero de trabajo me dijo que no soy la primera persona que conoce que quedandole tan poco para recibirse, perdió todo el interes en ello y hasta le resulta indiferente recibirse o no. No puedo hablar por los demás, pero para mi no es hartazgo ni cansancio. Para mi es la verdad. Para mi es falta de interes porque ya no me interesa. Aun tan cerca de lograr un objetivo que antes fue primordial, hoy lo siento superfluo, innecesario, inutil.

¿Por que Inutil?. ¿Habré elegido mal la carrera?. No. No porque en su momento, me interesaba. La eleccion fue correcta. ¿Habré no prestado atencion durante las clases, y no aprendi nada?. Puede ser. Pero tampoco estudié Ingenieria Biomecanica Avanzada, como para no entender algo. Estudio Ciencias de la Comunicacion. Debe haber mas egresados de esa carrera que taxistas en toda la Capital Federal, y ganando mucho menos, por supuesto. ¿Será eso?. ¿Será que quise hacer algo distino, y terminé encaminandome para el mismo lado donde van todos?. Probablemente. Tal vez por eso me resista a terminarlo. "Licenciado en Ciencias de la Comunicacion"....es lo mismo que decir "El Montón". No por la carrera en si. Cada uno hace su carrera, independientemente de donde estudia (eso es para todos los pelotudos que cuando preguntan donde estudia el otro, hacen evaluaciones de personalidad y eficiencia en microsegundos). "El Montón" porque me creí distinto y terminé (o voy a terminar) recibiendome despues del montón (aunque esto mismo me separa de ellos un poco.....uff).

En resumen. Quise no ser del monton. Pero me meti en el monton. Y llegando al final me di cuenta que era del monton. Y bajé 82 cambios. Y el montón se recibió. Y yo no. Y ahora quiero, por bronca, por vergüenza, porque si, porque cuando te fuiste hasta la Sierra de la Ventana para ver un agujero en una montaña y resultó que era nada mas que un agujero en una montaña, no te queda otra que sacarle 822 mil fotos desde todos los angulos para que cuando vuelvas, puedas mostrarlas, hablar de lo sabia que es la naturaleza y rogar no sentirte tan pelotudo.

Igual, lo bueno, y lo que rescato, es que me doy cuenta de que soy un pelotudo. Pero es cierto. El dia de mañana llegaré a una instancia final en una entrevista de laburo, con otro pibe que tal vez sepa mas que yo, de todo. Pero la diferencia va a ser que yo tengo un titulo, y el no. Que pelotudo.

El otro Extremo

Hoy me mandaron una presentacion de PowerPoint que muestra como trabajan los empleados de Google en Zurich.

Entre otras cosas que tienen en la oficina hay:

Toboganes
Batitubos
Salas de Masajes
Salas de Relejacion (acuarios donde esta prohibido ingresar con laptops o celulares para trabajar)
Salas de Descanso con Mesas de Pool, Metegol, PS3 con Guitar Hero Incluido
Paredes para Escalar
Piscinas
Ping Pong
Hockey Sobre Rollers
Cancha de Beach-Voley
Gimnasio

Vi tambien en Youtube que hacen actividades grupales como:

Rafting
Pesca
Navegar
Visitas Guiadas
Carreras de Karting
Fiestas de Disfraces

Por supuesto, tambien disfrutan de placeres como:

poder llevar a tus hijos o mascotas al trabajo
comer comida hecha por chefs profesionales

Vi 2 videos en YouTube y les puedo decir 3 cosas al respecto:

1- NO LABURAN UNA MIERDA. Ya les digo. Una persona que tiene un fucking hotel disponible, no labura un porongo. "Motivamos a nuestros empleados para que rindan un 100%". Bullshit. Con suerte te rinden un 23%, si es que deciden no abusar del Guitar Hero.
2- Son unos sucios de mierda. Si mis jefes llegaran a ver mi lugar de laburo tan lleno de papeles, envoltorios, y todas las pelotudeces que tienen encima del escritorio, me raja antes que pueda actualizar mi CV en Bumeran.
3- Estan tirando guita a la basura. Se zarparon con este temita de la imagen y el marketing. Estan pagandoles estadia completa a un monton de tipos que, seguramente, se rascan las bolas a 4 manos.

Iba a poner el video para que lo vean, pero blogger no me deja. Que raro!!!. Veanlo aca

La Vida Misma

2 a.m.

Subo al bondi.

7 personas. Todas sentadas.

Me siento.

Hago 2 cuadras y de repente, un tipo atras mio se levanta, cruza el bondi y le pega una trompada a una mina sentada en otro asiento.

Me quedé atonito. Desesperadamente busque las camaras de Gaston Pauls, Tognetti, Policias en Accion, algo.

A los 20 segundos, hay 4 tipos forcejeando por lo que aparentemente es plata. "Dame la guita". "Tomatelas, drogadicto". "No vengas mas por casa, guacho".

Finalmente caí. Familia de 4. Papá, mamá y 2 hijos varones.

Papá tiene un problema con las drogas. Papá golpeo a mamá repetidas veces en medio de un transporte publico para sacarle $40 que, aparentemente, era mas plata de la que los 4 podían juntar en mucho tiempo. Papá se bajó en la parada siguiente, mientras sus hijos lloraban mirando hacia cualquier lugar donde no hubiese otra mirada y mamá gritaba "drogadicto, drogadicto".

Uno va pensando en los mp3 que va a bajar cuando llegue a casa y asi de golpe, la vida te baja a la realidad. Es impactante. Es como presenciar un accidente de autos. Bajas del bondi y tratas de pensar en otra cosa, pero es imposible. Lo que viste es fuerte. No por los golpes, ni las puteadas. Porque pasó, de verdad, al lado tuyo. Y porque ahi te das cuenta de que seguramente viste 1, de 5000 que estan sucediendo en este instante. Porque sabes que los 2 pibes que trataron de parar a Papá en su ataque de furia, mañana son su reflejo. Porque sabes que nos vamos a pique, y aunque viajemos en transportes motorizados, electricos, o lo que puta sea, nos estamos quedando a pata.

WIKIPEDIA.....Y QUE????

Estoy hinchado las pelotas de la gente que DESCALIFICA a Wikipedia.

Sr. X: "Y de donde sacaste eso?"
Sr. Y: "Lo lei en Wikipedia"
Sr. X: "Aaaaahhh bueeeno. Citá una fuente de informacion confiable!"

VAYANSE A CAGAR.

El 52% de los argentinos no lee un solo libro en todo un año y el 61.9% de los que dicen leer no pueden recordar el nombre de ningún autor.

Van por la vida criticando a los que LEEMOS ALGO, citando libros que, o jamas leyeron ni van a leer en su puta vida, o ni se acuerdan, o son TAN O MAS SUBJETIVOS que Wikipedia.

Al menos, Wikipedia no es tan soberbia. Wikipedia, te avisa: "The neutrality of this article is disputed." (La neutralidad de este articulo esta en discusión). Jamás en mi vida abrí un libro de historia y vi que la primera hoja dijera "Ojo. Esta es la vision del autor acerca de como se dieron los hechos. No es LA historia".

No. Aparentemente si algo esta en papel, ES UN HECHO. Mientras que si algo esta en un servidor, esta plagado de subjetividad.

Repito: vayanse a cagar. Y llevense sus "papeles" para limpiarse.

Hard Pop

Soy culpable.

Lo admito.

Tengo carpetas y carpetas de musica Pop. Musica disco principalmente.

Pero no me avergüenzo. Es mas, defendería a muerte a Donna Summer contra cualquier banda de rock pedorra del momento.

Es que hay algo del viejo Pop, del pop setentoso, de la musica disco que sucedió a la mejor epoca del rock que la hace genial; Esta hecha con la misma estructura del rock.

Hagan la prueba. Bajen HOT STUFF. Estructuras de rock, primarias:

Riff - estrofas - estribillo - estrofas - solo de instrumento - estrofas - fin.

No olvidemos que los instrumentos, SON DE VERDAD. No como el Pop de hoy, ni como el rock de hoy, hecho con maquinas.

Baterias humanas, teclados humanos. Inclusive guitarras!!!!. Billie Jean, Disco Inferno, You Should Be Dancing, Do you think I'm Sexy?, todos temas con guitarras funky de fondo.

Solos de guitarra y bases de bajo bien marcadas, pegadizas y hasta imposibles. No olvidemos LAST TRAIN TO LONDON, y su imposible riff de bajo al inicio, Stayin Alive!!!. Los solos de guitarra de Van Halen en los temas de Jackson, el solo de Jeff Beck en Superstition, etc.

Prolijos, comerciales, sell-outs, nenitas, lo que ustedes quieran. Pero esa generacion de musicos, hizo algo distinto con lo que aprendieron de los MASTERS OF ROCK, respetando sus mismas estructuras.

Pero el mundo condenó al rock cuando quizo adaptarse al disco con "I was made for loving you".

Yo no lo voy a tolerar. Al primero que me venga a decir algo, lo acuso con mi mamá.

Me Odio

Diariamente, consigo las cosas que quiero, utilizando multiples formas de manipulacion. (Ojo, hay muchas cosas que no las consigo. No crean que soy Dr. House o Marcelo Tinelli)
No me odio por ello. Todo el mundo lo hace. Todos utilizan diferentes formas.
Lo que odio de mi, es que no me odie por hacerlo.

Yo creo que en algun momento de la carrera que cursé, cuando estaba leyendo libros de opinion pública y manipulacion de las masas, aprendí todas esas cosas sin saber que lo estaba haciendo. Hoy leo los trabajos practicos que escribí sin ganas ni otra motivacion alguna mas que "aprobar" y veo que aplico cada una de las estrategias diariamente.
Ahora, me doy cuenta tambien, de que no hace falta leer ningun libro para aplicar todas perfectamente.

Supresiones: Facil. Omisión, negación y supresiones materiales. Quien alguna vez tuvo alguna inspeccion en su trabajo, sabe de lo que estoy hablando. Quien aun vive con sus padres, tambien me entiende: "No, el boletin no lo entregaron". "No, esos cigarrillos no son mios". "No tengo ni la menor idea de donde puede estar tu billetera Pa".
Creación de estereotipos: simplificación de la realidad, presentación de personas y documentos de forma estática y unidimensional. Basicamente esto lo hago con mi hija, pero por su propio bien:
Meter los dedos en el enchufe: MALO
No comer: MALO
Sacarse las medias: MALO
Tinelli: MALO
El dinosaurio Barney: MALO
Club Atletico Independiente: MALO
Presentación de opiniones como hechos: Este es uno de los recursos mas comunes. Principalmente porque es utilizado casi sin querer. Ejemplos: "Los tacheros son todos chorros". "Los gorilas del campo son los principales culpables de que este comiendo fideos hace 5 semanas". "Ese pecho frio de Riquelme no puede jugar en otro club que no sea Boca".
Selección de información: Esta es clasica y muy peligrosa. Muchas veces tenes informacion a tu disposicion que juega en contra de tus objetivos, y a su vez tenes informacion que puede favorecerte. El tema es que, el 80% de las veces, develar la informacion favorable, le hace preguntar al receptor: "Que es lo que NO me estas diciendo". Claro ejemplo: "El Indec dice que la inflacion es del 0,0005%". Nunca van a decir "El Indec dice que la inflacion ddel país es del 0,00005 % y que ese numero es confiable porque se hizo la medicion en el barrio de Villa Aguada, entre las calles 43 y 44, donde viven 4 personas, una ya fallecida, que comen piojos y ratas"
Transfusión: Se trata de usar conceptos fuertes como, libertad, integridad, dignidad, felicidad, etc., dentro de un contexto determinado para que este adopte la fuerza del concepto. "Pero yo tengo que ir a jugar al futbol el sabado. Ya se que tenemos que ir a comer con tu mamá. Te das cuenta que estoy perdiendo mi libertad?. Mi integridad?, mi dignidad de hombre con estas cosas?. No era que vos querías mi felicidad mas que nada?"
Unanimidad y contagio: Viejisima. Dejemos el YO de lado, y conviertanlo en NOSOTROS. "No chicos, lo que NOS conviene, es que me den la guita a mi y yo compro los pasajes para el viaje de egresados. Si mi viejo tiene una agencia. Ya fue"

Para cuando terminen de leer este post, seguramente ya perdí dos o tres amigos, y me gané 5 o 6 enemigos.
Perdon chicos. Posta que queria que nos fueramos de viaje de egresados a Cancun. Posta. Despues fui. Esta bueno. Les mando las fotos.

Gracias Henry

Ayer me di cuenta de que si no fuese porque Enrique Octavo era un putaniero asqueroso, hoy tendríamos los mismos problemas que tienen Israel y Palestina.

Si quieren que lo explique, lo explico, pero prefiero que lo entiendan.

My fucked up Generation

Reniego de mi generacion, casi como renegaría de mi nacionalidad si hubiese nacido en Chile.

La odio. Me avergüenza. La repudio.

Obviamente, si la repudio, considero que generaciones anteriores fueron mejores. Pero igualmente se, que la mia es producto de las anteriores.

Ejemplo clarisimo:

La generacion de mis abuelos. Realmente no conozco mucho de sus vidas, mas allá de lo que me han contado. Pero siempre que pienso en la generacion del 50, me viene a la mente una imagen en blanco y negro de masas y masas de inmigrantes bajandose de un barco, y antes de que pudieran pronunciar la palabra "salario" ya estaban levantando una pared, excavando en una mina o cargando bolsas en el puerto. Esos tipos valoraban el trabajo no porque les proveyera de comida y techo, sino tambien porque, el trabajo es dignidad. El trabajo forma tu identidad.

Esas mismas masas criaron hijos, que inspirados en la valoracion del trabajo de sus padres, lucharon por leyes , derechos, contratos y representacion pública que les permitieran un trato igualitario y justo.

Estas ultimas masas, previo derramamiento de sangre, lograron todo aquello, y tuvieron hijos, que crecieron en el seno de una sociedad sin mayores problemas laborales, con sindicatos, leyes, abogados y demas estructuras e instituciones que velan por su seguridad laboral.

Años de evolucion que han derivado en un pensamiento que hoy por hoy, en mi generacion, es VOX POPULI: "Que me echen y me paguen la indemnizacion".

A la mierda la dignidad que te pueda dar el trabajo realizado. A la mierda el trato igualitario (si es que alguna vez fue igualitario). A la mierda el orgullo de mantenerte a ti mismo con el fruto de tu labor. A la mierda la idea de progresar desde la nada. A la mierda el pais que mis abuelos querían construir. A la mierda todos. Yo no hago un carajo. Que me echen y me paguen. Hijos de puta.

Sere yo...

... o la interna democrata entre Hillary y Obama es mas larga que la concha de su madre???

... o Clarin y el gobierno se pelearon para el carajo???

... o nadie (me incluyo) sabia que habia un volcan en Chubut???

... o la Coca esta mas cara que la nafta???

... TN se parece cada vez mas a America Noticias???

Noticias de Ayer: Los Humos

Estoy seguro que ya postee algo con este titulo...

En fin, me colgué y tengo como 20 posts pendientes. Uno de los cuales es: CANCIONES TEMATICAS DEL HUMO, para conmemorar la desaparicion del humito loco que invadio capital.

Empiezo:

1- Smoke on the Water - Deep Purple

2- Es una nube no hay duda - Vox Dei

3- Smoke Gets In Your Eyes - The Platters

4- Discografìa entera de Bob Marley

5- Discografía entera de Peter Tosh

6- Burn - Deep Purple

7- Hay Humo - Miguel Mateos

8- Hay leña que arde sin humo - Atahualpa Yupanqui

Bienvenidas las contribuciones

Words of Wisdom

Siempre creí (y aun creo) que lo mejor que un padre puede darle a un hijo, es el ejemplo.

No Aflojes. Menos Ahora.

Te amo

Pre Oc

Ayer me hice un examen preocupacional. Hacia mil que no me hacia uno.

La verdad es que todo el asunto es una verdadera mierda. Comenzando por el ayuno. 8 horas sin comer ni tomar Coca ?????. Estan en pedo. Que va a hacer un poco de Coca en mi sangre?. Nada. Es más, deberían pedirte que tomes Coca, asi vas mas despierto, con mas ganas.

En fin, me aguanté y tiré 8 horas sin un bocado ni nada. Y parece a propósito, porque salgo del laburo, enfilo para casa y cuando estoy subiendo por el ascensor siento olor a bife condimentado a la plancha. A las 12 de la noche!. Alguno de mis vecinos sabía de mi examen y me deliró con el olor de la carne cocida. Hijo de puta.

Mañana: llego al "consultorio" y tengo unas 80 personas, aproximadamente, adelante mio. Un desastre. Encima esta sala no es como la ultima a la que fui que tenía TV. No, esta no tiene nada y casi esta oscuro. Saco numero: 52. Van por el 11. Awesome.

Finalmente me toca, pero no me toca el turno para hacerme los examenes. Me toca el turno para llenar el formulario.

El formulario es algo realmente estupido y sin sentido. Supongo que si me van a sacar sangre, ustedes sabrán mas que yo acerca de mis enfermedades. Aparte, quien en su sano juicio pondría una X en la casilla que dice: "Toma bebidas alcoholicas?". Las enfermedades a tildar son tan viejas que creo haber visto la Peste Bubónica.

Espero 50 minutos para hacer el primer examen: audiometría. "Levantá la mano cada vez que escuches un ruido", me dice. Y la estupida pasa todos los sonidos con el mismo espacio de tiempo entre uno y otro. Aunque estuviese mas sordo que Javier Calamaro, con escuchar sólo el primer sonido, paso el examen.

Ok. 1 de 4. Falta menos.

Examen de sangre y orina: Esta es la peor parte. No por la sangre. Por la orina. Te hacen aguantar el primer desecho matutino para entregarselos a ellos en un envase plastico. Y lo peor es que el envase lo proveen ellos. "Llena el envase y traelo", me dice. "El baño esta del otro lado del pasillo". Hijos de puta. Eso significa que una vez que termine con el asunto tengo que cruzar todo el consultorio lleno de gente con mi propio pis en la mano. Lo raro es que todos te miran con asco, pero seguramente ellos hicieron o tendran que hacer lo mismo.
Yo tampoco confío en esos envases. Algo se puede escapar. Especialmente cuando se trata del primer meo matutino. Ese que cuando sale, tira humo. Es jodido. Para mi, es capaz de derretir envases.

Radiografía: Entro y veo un cartel que dice: "Por favor, saquese toda la ropa, corpiño incluido". Menos mal que mis partes privadas no estan a la altura de mis hombros. Eso si debe ser incomodo.

Consulta Clinica: Como si fuera poco lo del formulario, donde yo les cuento a los medicos que tengo, el medico me pregunta: "Cuanto medis?", "Cuanto pesas?". Medime y pesame hijo de puta!. Que se yo????. El medico tenía tanta mala onda que me daba la sensacion de que no había garchado en los ultimos 20 años, y que su mujer lo cagó con su mejor amigo, se llevo toda la guita, el perro y le quemó la casa. Igual lo tiene bien merecido. "Tengo miopía", le digo. "Cuanto?". Puta madre!. Ni un examen me vas a hacer????.

En fin. Si me da mal, soy un reverendo pelotudo. Eso si, si me da bien, voy a entrar a laburar en el lugar donde probablemente haya mas borrachos y portadores de enfermedades infecciosas del país.

Newsflash

De Clarin.com:



El humo volvió a invadir la Ciudad, provocó molestias y demoras en el tránsito
Aunque genera irritación, el Gobierno porteño insiste en que no es tóxico.



A continuación, una lista de cosas que el Gobierno porteño no considera perjudiciales para la salud:



- Aunque acelera la adrenalina, el Gobierno porteño insiste en que nadar con tiburones no representa un riesgo para la salud
- Aunque incrementa en demasía el nivel de alcohol por litro de sangre y tal vez lo haga a uno llorar sangre, el Gobierno porteño asegura que tomar Eter no representa un peligro para la salud, y asegura que al menos "un vasito al día, con un poquito de asado" alarga la vida unos 1.000 años
- Aunque mucha gente ha muerto por eso, el Gobierno porteño asevera que jugar Ruleta Rusa con 6 balas no sólo no es peligroso sino que es una gran manera de matar el aburrimiento en adultos y niños
- Aunque ya se ha cobrado una vida, el Gobierno porteño afirma que Jugar al Winning Eleven con los ex-integrantes de Flema no representa un riesgo vital, a menos que uno este hasta la goma de merca y tenga serios problemas de depresión.
- Aunque muchos guitarristas virtuosos ahora tocan en el cielo por ello, integrantes del Gobierno porteño pueden confirmar que tocar con Eric Clapton no implica morir al otro día, aunque si pueda uno morir 6 años mas tarde en un terrible accidente.
- Aunque todos los conductores le huyen mas que a los libros, el Gobierno porteño asevera que conducir un programa de TV con Ernestina Pais no implica que uno va a morir de cancer.
- Aunque la experiencia podría terminar con su virginidad anal, el Gobierno porteño aclama que entrar con remeras y banderas de San Telmo al doque, o a la popular de Dock Sud no sería un mayor peligro.
- Aunque puede producir que la piel se te caiga, dejando tus musculos expuestos, expertos del Gobierno porteño aseguran que bañarse en el Riachuelo no es taaaaaaaan terrible.
- Aunque puede ocasionar algun que otro trastornito psicologico, el gobierno porteño informa que ser secuestrado por una patota en un Falcon verde y ser encerrado en un lugar donde torturan y matan gente no implica 100% posta posta que te vas a morir.

Nuevo Logo

En una rueda de prensa, la banda Catupecu Machu dio a conocer su nuevo logo, que acompañará la tapa de su próximo disco: Paralisis

Our Own Eric Clapton

No será una estrella internacional del rock, pero que tiene mas contacto con la muerte que Eric Clapton es debatible y hasta posible.

Ernestina Pais ya se ha cobrado a los siguientes personajes que colaboraron con ella en distintos programas:

Castello
Mazone
Guinzburg

Ah, y es hija de desaparecidos.

Pregunta abredebates: Te ofrecen 30 lucas mensuales para conducir un programa de TV con Ernestina Pais en canal 7 (canal yeta) todos los martes 13 que se llame: "Rompiendo espejos y caminando debajo de las escaleras", cuya mascota (todos los programas de canal 7 tienen mascota) es un gato negro llamado Menem, la cortina musical es de Cacho Castaña y el invitado especial es siempre Guillermo Vilas. Agarrás?