Mis Malas Noticias

Uno nace con estas cosas, con esa naturalidad, con esa afinación.
Siempre, pero siempre, me encantó ser la persona que trajera las malas noticias. Y nunca me puse a pensar el porque del asunto. Si me daban a elegir entre entrar corriendo al curso gritando: "El viaje de egresados es Gratis", o "Nos cagaron la plata los de la empresa y nos quedamos sin viaje", hubiese elegido por lejos, la segunda opcion.
Ahora pienso que es por lo graciosas que son esas situaciones.
En el caso A, yo entraría gritando que "el viaje de egresados es gratis", y todo el mundo se regocijaría, y saltaría de la alegria.
En cambio, en el caso B, yo entraría, también corriendo porque no puedo aguantarme contar las malas noticias, que "nos cagaron la plata y no hay viaje". Y las reacciones a las cosas malas de la vida son mucho mas interesantes y graciosas. Alguien podría revolear un pupitre contra una ventana de la bronca, por ejemplo, y yo me mearía de la risa. O alguien podria decirle a ese que organiza todo en el curso: "che, yo te dije que esa empresa era una mierda", y el otro le diría: "Callate. Por lo menos yo me ocupé de organizar la reunion de padres para elegir la empresa"; a lo cual el otro contestaría: "si, para bancarme a la pelotuda de tu vieja hablar boludeces durante media hora", y se armaría una gran debacle, donde tambien, ocasionalmente, un pupitre terminaria estrellandose contra alguna ventana, y yo me mearía de la risa.

Llamenme "sadico", o simplemente "un tipo al que le gusta contemplar con gracia las desgracias ajenas".

Hey!. Ahi va "un tipo al que le gusta contemplar con gracia las desgracias ajenas".......hola "tipo al que le gusta contemplar con gracia las desgracias ajenas".
HOLA!.

En fin

Y dale con los jueguitos!.

Creo que este es el recurso que hará famoso a este blog algun día. (Que iluso)
Ladies and Gentlemen, con ustedes, el pictiorock de esta semana!.
Los comentarios estarán habilitados mañana a las 12 para que puedan arriesgar todos sus respuestas pateticas y erroneas, como siempre.

Te recuerdo Pelado

Sólo porque me negué a hablar de Luca en el aniversario de su fallecimiento (click aquí para ver la nota), como hace la mayoría de los medios, e informé que lo iba a hacer recien el dia 12 de Febrero, aqui va.

LUCA ERA PELADO

Fin.

No Sirvo Para Dibujar

Esto hubiese sido una tira comica, pero dibujo bien cuando estoy al pedo, y mal cuando tengo que hacerlo.

Viñeta N°1:
Hombre: Padre, he pecado
Cura: Confiesame tus pecados hijo. Sólo a traves del arrepentimiento podrás llegar al Señor.

Viñeta N°2:
Hombre: He violado una niña, una menor. Y luego la he matado. A ella y a su familia.
Cura: Que bueno que has venido al Señor, hijo mio. Si de veras te arrepientes, no habrá castigo alguno para ti en la eternidad.

Viñeta N°3:
Hombre: Y no se porque, pero a la niñita la violé con preservativo.
Cura: ¡¿Preservativo?!. ¡Maldito Hereje!. ¡Arderas en el infierno maldito cabron hijo de perra!. ¡¿Que no sabes que Dios esta en contra de los profilacticos que el Diablo pone en los Kioscos!?. ¡Vete de aqui hijo de Satán!. Huye de esta Iglesia antes de que el Señor te fulmine con un rayo de esos que usa para sus mas asquerosos traidores. Te maldigo!

Ranking de Riffs Nacionales

Hace un tiempo hice una larga lista de los mejores riffs del rock nacional, y siempre me da vergüenza compartirla porque hay apreciaciones por demás injustas que dependen del gusto personal de cada uno. En lugar de seguir tapandome la cola, paso a enumerar los mejores 20, tomando en cuenta siempre la originalidad, la popularidad del riff y la capacidad del mismo para evocar a una epoca, banda o tema dentro del rock nacional.
Aqui va:

1	De Musica Ligera (Soda Stereo)
2	Cerca De La Revolución (Charly García)
3	Post-Crucifiction (Pescado Rabioso)
4	Sube a Mi Voiture (Riff)
5	La Balada del Diablo y la Muerte (La Renga)
6	Rezo Por Vos (Charly Garcia y Luis Alberto Spinetta)
7	Despiertate Nena (Pescado Rabioso)
8	El Pibe de los Astilleros (Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota)
9	El Sueño de la Gitana (Rata Blanca)
10	1, 2, Ultraviolento (Los Violadores)
11	Mariposa Pontiac Rock Del País (Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota)
12	Rock del Gato (Ratones Paranoicos)
13	Babilonia (Los Piojos)
14	Ruta 66 (Pappo's Blues)
15	Popotito (Charly Garcia)
16	Un poco de Amor Francés (Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota)
17	Nextweeek (Sumo)
18	Rock del Pedazo (Ratones Paranoicos)
19	Las guerras (Vox Dei)
20	Vencedores Vencidos (Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota)

No soy Fernanda Iglesias

No seré Fernanda Iglesias, la experta en Espectaculos de Clarin (si, la misma pelotuda de Duro de Domar), pero cuando algo me gusta, lo digo.
Alquilen CRASH, o "Vidas Cruzadas" en su video amigo. Me parece que el tema de la intolerancia entre razas, que es un problema cada vez mas serio, merece ser tratado dia a dia, para que las personas se familiarizen con un defecto que todos y cada uno tenemos incorporado: mirar el exterior de una persona y juzgar lo que hay dentro de ella.

La Violencia y La Tecnología

Ahora mismo escucho a mi hermana darle golpes al parlante de la tele que se escucha mal, y me doy cuenta de que la violencia y la tecnología van de la mano.
Siempre ha sido el primer reflejo, dentro de una larga lista, la violencia ante un desperfecto tecnico. No funciona el microondas.....seguramente es algo que se arregla con un par de golpes al costado. No anda el control remoto....unas palmaditas atras lo harán renacer. Es como si pensaramos que si algun cable se soltó, o algun componente se quemó, se arreglará golpeandolo.
Pero creo que esto no es un simple acto reflejo. Mi primer recuerdo asociado a la tecnologia y la violencia se remonta a cuando tenia 8, 9 años. Yo jugaba al Principe de Persia en mi PC. Y tras haber pasado un arduo día intentando pasar el nivel 4, finalmente lo logré, para que luego la computadora se tildara, y me hiciera volver al nivel 1. Mi reacción fue claramente violenta, pero no por querer arreglar el desperfecto, sino porque la maquina de mierda sabía que a mi me costaba el nivel 4, y la hija de mil puta sabía que estuve todo el puto dia tratando de ganarle, y como se la mandé a guardar no pudo aguantar perder, porque es una maldita mala perdedora, y me tildó el juego, y claro, asi gana cualquiera.....maquina de mierdAAAAA!!!!! ONSPNASB Ñ KB OAS
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Perdón.......un ataque de furia me hizo agarrarmelas con el teclado. No es tu culpa. Perdoname. Era otra PC. Yo se que vos no tenes nada que ver.

¿No hay terapias para este tipo de problemas?

Una, dos o tres peliculas

De los grammys ni pienso hablar.

Por otro lado, quisiera comentar algo que me parece muy interesante y a la vez peligroso. Se trata de la ambigüedad, o la objetividad.
Cuando yo empezé a estudiar periodismo, me aclararon que uno siempre debe contar con objetividad las cosas que informa, es decir, mostrar cuantas caras sea posible mostrar de un mismo asunto.
Y aun hoy, siempre me guío con la idea de que siempre hay mas de un punto de vista de las cosas; aunque la mayoría de las veces piense que el mio es el correcto.
Pero si hay algo que es muy peligroso es la ambigüedad. Porque la gente quiere que te pongas una camiseta o la otra. No va a soportar que te pongas en el medio y hagas de referi. Pasa en todos lados. Escribis una nota sobre los piqueteros y si llegas a mencionar que los tipos estaban pidiendo planes trabajar y no trabajos, y sos un facho. Si decis que la gente viene a reclamar porque esta cansada de vivir en la miseria, sos un zurdo.
Entonces......siendo objetivo, o tratando de serlo porque jamas se puede serlo del todo, te estas arriesgando a que te bombardeen de todos lados, acusandote de todas aquellas cosas de las cuales intentas alejarte lo mas posible.
Y es lo que vi en la pelicula de Spielberg, "Munich". Yo salí del cine pensando: "Me parecio muy buena la idea de mostrar como 2 pueblos se pueden matar por un cacho de tierra, sin siquiera pensar el desastre que estan haciendo, sin siquiera pensar en la convivencia, ni en el perdon, ni en la humanidad". Cuando hablé con otras personas me dijeron: "Que palo para los judios!, se van a re calentar!"; y otras me dijeron: "es pura propaganda sionista. Deja re mal parados a los palestinos". Y pensaba: "mierda, ¿que pelicula vi?".
Pienso en el pobre Spielberg en su casa, bombardeado de llamados telefonicos por parte de su familia judia diciendo: "Hijo, ¿como pudiste?, y de sus amigos palestinos gritandole "Traidor, maldito judio traidor", y el flaco pensando: "¿Que hice?. ¿Para que mierda me meti en el medio?".
Creo que todo el mundo hoy siente la obligacion de tener puesta una camiseta. Una vez le dije a alguien: "Creo que este sistema ya venció hace rato", y me dijo: "Ojo eh. Yo tampoco apoyo el comunismo". Y YO TAMPOCO!. ¿Que no sea una cosa, significa si o si que tenga que ser la otra?. ¿Tan cortos de posibilidades estamos?. Es como si quisieramos resumir toda nuestra historia en A o B, y si no sos ninguno de esos, te encasillamos los demas, no te preocupes.

MALDITA AMBIGUEDAD........o AMTRIGUEDAD, o AMTETRAGUEDAD. Fuck.

Si no sos bueno para los deportes, La Foto de Jimi te abre una nueva ventana para vos.....LOSER!

Primero: El mundial de Barbas. Asi es, un mundial donde eligen la mejor barba y el mejor bigote. Veanlo por si mismos aquí.
Segundo: Asociacion Mundial de Apiladores de Vasos. Tampoco es joda, miren.
Tercero: Campeonato Mundial de Sapito. ¿Cuantas veces podes hacer rebotar una piedrita en el agua?. Aqui.
Cuarto: Campeonato Mundial de Barmans. Este tampoco es joda. Aunque me hace acordar a aquella vez que Andy Chango dijo que era imposible ser juez de un campeonato de Marihuana y tener el juicio como para determinar que planta es la mejor despues de haber probado 20. Pero a quien le importa, si no es Miss Universo.
Quinto: Planchado Extremo. Un deporte que combina una actividad al aire libre con la satisfaccion de una camisa bien planchada. Aqui.
Sexto: Golf. Porque realmente es un deporte pelotudo.

Definitivamente, no se un carajo de futbol.

Por favor, sigamonos fijando en Agüero y Palacio, que le hacen goles a la defensa de Tiro Federal y al Mono Navarro Montoya.
Por favor, no convoquen a Milito que le hace 4 goles a un equipo que juega con Casillas, Helguera, Roberto Carlos, Gravesen, Zidane, Beckham, Baptista, Guti, Robinho y Ronaldo.

Sigamos con la cabala, que a Diego le va barbaro.

PuzzleRock, y seguimos con los recursos contra lingüisticos!

Puzzle Rock numero 2.
Mucha suerte a todos los concursantes....aunque son bastante obvias las respuestas.....porque sino despues se quejan......te mandan mensajitos diciendo: "es muy dificil", "pone una pista".....malditos malcriados.

PictioRock porque no tengo la mas pálida idea de que escribir!. Yupi !

3 pictios, mas que claros.
Buena Suerte!

Bandas ®

¿Que producto serían los nombres de las bandas?.
Por ejemplo:

Pilas AC/DC!
Manteca Santana
Crema Pearl Jam
Chicles Pink Floyd
Televisores Soundgarden
Cubiertos Iron Maiden

El arte de ser Villano

Hoy en dia el arte es desglosado en tecnicas, pasos, estilos y demás, y te lo enseñan en cualquier academia privada por la modica suma del 50% de tu salario mensual.
Y señores, creanme cuando les digo que ser villano, es todo un arte, y como hoy en dia el arte se enseña, te lo machacan dentro de tu cerebrito, aquí daremos una breve decripcion de la carrera Licenciatura en Villanería.
¿Quienes de ustedes no se han identificado jamás con algun villano de alguna pelicula?. ¿Quien no sintió la frustracion de Jack Nicholson al no poder escribir su maldita novela en "El resplandor"?. Cualquiera de nosotros podría haber reaccionado como el, intentando matar a nuestra esposa a hachazos. Pero para ser un villano hace falta más. Los villanos son elementos clasicos del cine, son un objeto que no evoluciona, una tematica intacta, porque desde su creación, siempre fue perfecta.
Por ejemplo: ¿cuantos villanos, al final de un filme, teniendo al muchachito a su merced y a punto de realizar su plan malevolo, tienden a informar al heroe sobre cómo fue el proceder maligno del personaje, sobre cómo planeo cada uno de los pasos que llevaron a este final?. Esta es una de las materias que te enseñamos en la Universidad de Artes que No se Enseñan Pero Te las Enseñamos Igual (la UANEPTEI). Aquí, en la UANEPTEI, te enseñamos a mirar a otro lado cuando el protagonista escapa por la ventana, te enseñamos a preparar esos monologos que dan los malos mientras caminan con un cuchillo buscando a sus victimas en un sotano oscuro, te preparamos para poner cara de bueno y que el publico no sospeche que fuiste vos el que mato al perro del protagonista, y hasta te explicamos la tecnica milenaria de caminar tan lento como Jason y estar siempre a 20 centimetros de tu victima.

Por eso, inscribite en la UANEPTEI, porque el arte no es arte a menos que alguien este dispuesto a pagar por el.

Pablo Ramirez se inscribe en la Academia

Ante la siempre presente duda acerca de los dotes musicales de Pablo Ramirez, el reconocido juez de Operacion Triunfo decide inscribirse en la academia, cantar frente a toda la audiencia de TELEFE y someterse al fallo de los jueces. Lo reemplaza a Pablo Ramirez como juez, el señor Polino, quien todos sabemos es un hito musical viviente.

Marley: Buenas Noches!. Estamos aca, nuevamente en la Academia Movistar para cumplirle el sueño a uno de estos refugiados del interior que todavía no captan el concepto del agua potable!. En minutos comenzaremos con la gala de la cual formara parte el ex-juez Pablo Ramirez!. Vamos a un corte!.

Vuelven del corte y podemos ver el escenario de Operacion Triunfo, oscuro, con luces azules apuntando desde el techo hacia los laterales. Hay mucho humito de ese que sale cuando pones hielo seco en agua. Unas finas campanas tintinean en la oscuridad y los reflectores azules se mueven hacia el centro del escenario para develar a Pablo Ramirez con una musculosa negra y pantalones largos negros. Su menton pegado al pecho, y un poquito mas abajo su microfono.
De pronto sube la cabeza y empieza un ritmo rapido de hihat y redoblante. Pablo Ramirez empieza a trotar en el lugar, moviendo sus brazos, agitandolos como si estuviese corriendo los 100 metros llanos. Cuando entra el piano, Pablo Ramirez corre de un lado hacia el otro, con su mano en la frente, como una doncella perdida, buscando que su fiel amado venga a buscarla. Cuando todo el publico ya esta tremendamente excitado, nos damos cuenta de que Pablo Ramirez ha elegido "I Need a Hero", el exito de los 80 de Bonnie Tyler.
Mientras el coro lo acompaña, Pablo Ramirez se acuclilla y grita "I Need A Hero!", e inmediatamente con sus zapatillas negras de ballet pega un salto larguisimo hacia la otra punta del escenario, donde cae de rodillas y dice "He's gotta be strong, he's gotta fast, and he's gotta be fresh from the fight".
Se lo ve transpirar mientras trota en su lugar al compás del solo de batería, pero eso no arruina el glamour de Pablo, sino que hace su papel mas creible. Y Ramirez grita una vez mas "I Need a Hero", pero sin desafinar ni quebrar su voz, sin saturar una sola de sus cuerdas vocales. Corre por todo el escenario, como perdido, hasta que la musica se va apagando y Pablo vuelve a quedar solo, a oscuras y ya no se le ve.

La multitud lo aclama. Todas las niñas estan de pie, rompiendo los carteles de apoyo a los otros concursantes. El mundo ve que estaba equivocado. Pablo Ramirez siempre supo de lo que estaba hablando, y lo demostró en el mismo campo de batalla en el cual defenestró los sueños de varios campesinos argentinos. Lentamente Pablo Ramirez camina desde el escenario hacia el lugar donde esta Marley y los jueces, transpirando pero respirando normalmente, saludando hacia los costados, pero siempre con la seriedad que lo caracteriza.

Marley: Ah bueno!!!. Nos has dejado boquiabiertos Pablo!. Yo siempre supe que sabías de musica, pero no tenia ni la menor idea de que eras un showman, un Freddie Mercury oculto tras esa barba candado y esos anteojos!. Impresionante!. Que privilegiados que son estos campechanos del interior cada vez que vos les destruis la vida con tus criticas Pablo!. Impresionante. Bueno, te felicito y te dejo para que el jurado evalue tu magnifica presentacion.

Jurado N°1: Quiero pedirle al publico que se calme porque con este griterio al unico que perjudican es a Pablo. Ok. Pablo........te vimos correr y saltar de aqui para allá. ¿Elegiste un tema de Bonnie Tyler para poder hacer tus pasos de baile y evitar cantar bien?. Porque desde aca esto se ve como una estrategia para distraer la atencion de donde realmente tendria que estar. Se ve que podes cantar, hasta ahi, pero vos elegiste poner el enfasis en otro aspecto de tu acto. Ni hablar de que, bueno, desafinaste unas 12 veces y media, y que cuando hiciste el giro triple mortal para atrás tu pie derecho quedo 1,4 centimetros mas adelante que el izquierdo. De eso mejor no hablemos porque no te quiero cagar la carrera ya mismo. No se Pablo. Si vos pensas que esto es suficiente como para quedarte en la Academia, mejor pensalo de nuevo. ¿Aca queremos que dejes el alma, entendes?. No nos importa si no dormiste en toda la semana preparando el tema, porque aca no lo hiciste bien. Estas nominado.

Jurado N°2: Yo solo quiero decirte que me pareció una falta de respeto para tus compañeros y para los musicos el hecho de que te pusieses a tocar la bateria, el bajo y el piano al mismo tiempo. Ese tipo de canchereadas no te las va a tolerar nadie en el mundo de la musica. Estas nominado.

Jurado N°3 (Polino): Bueno Pablo. Tal vez todo te hubiese salido mejor si en la semana no hubieses estado charlando con tu mamá por telefono, diciendole que estabas nervioso, no?. Porque yo tengo las fotos que van a salir en Papparazzi este lunes. No se pierdan la tapa con Pablo Ramirez llorando al lado de un telefono publico. Lo cual tambien me dice que te escapaste de la Academia, y eso esta prohibido. No se Pablo. No se como queres que no te nomine si no hiciste una sola cosa bien. Hasta ni te afeitaste apropiadamente. Y te digo la verdad, a mi no me sorprende que puedas imitar la voz de la cantante a la perfeccion porque yo lo hago con el culo eso, entendes?.

Pablo Ramirez mira a los 3 jueces e intenta contenerse para no llorar. Se da cuenta de que se ha puesto en una posicion donde es mucho más vulnerable de lo que era antes. Se da cuenta de que ha cometido un error. Inmediatamente sale corriendo por la pasarela que da al escenario. Todo el mundo entiende que se fue llorando y comienza a abuchear a los jueces; pero Pablo Ramirez vuelve corriendo con una guitarra en sus manos. Salta el panel de los jurados y le da vuelta la cabeza a Polino de un guitarrazo al mejor estilo Kurt Cobain. Una vez en el piso Polino, Pablo Ramirez utiliza su guitarra como hacha y se la incrusta en la cabeza. Para asegurarse de no perder nunca mas su situacion de poder indiscutida, corta una de las cuertas, ata un extremo alrededor del cuello de Polino y el otro al paragolpes del 60. Polino se estrella contra la escenografia y sale disparado por la puerta del canal, siendo arrastrado por todas las calles de la Capital Federal con una Gibson Les Paul en su cabeza.

Pablo Ramirez nunca volvera a mostrarle al mundo sus talentos. Nunca mas.

Te das cuenta cuando estas inspirado y cuando no.
Agarrás la guitarra y pegaste un arpegio copado, y lo sabes. Agarrás la guitarra y te sale "Cerca de la Revolucion" y sabes que no es el dia para estar tocando.
Con el blog pasa lo mismo. Escribis algo gracioso o algo interesante, y te divertis mientras lo haces, sabes que va a quedar bueno. Si estas escribiendo acerca de que no estas inspirado, es porque no deberías estar escribiendo, pero tu maldita compulsion de exteriorizar sentimientos internos de alguna manera te exige que les hagas saber a otros que no se te ocurre que mierda escribir.

El día que Murió Superman

Superman volvió a estar de moda.
La nueva pelicula esta por estrenarse y esa serie horripilante llamada "Smallville" arrasa con la audiencia asi como tambien lo hace con la historia original del comic.
Superman va y vuelve dentro de las modas, como lo hace todo lo demás. Y hace unos años, cuando yo estaba en la primaria, DC comics entró en crisis. Las ventas habían caido bastante y las historias ya no atrapaban ni a los lectores mas fieles.
Y asi fue como se ideó una historia espectacular, o mejor dicho el fin de una historia, o mejor aun, el "supuesto" fin de una historia. DC Comics anunciaba que estaba por salir "La Muerte de Superman". Ni bien vi la tapa pensé que era otra treta de DC, porque abundan las tapas donde el superheroe yace muerto en un cajon, o hay una lapida con su nombre.
Mi viejo me la trajo y la leí al otro dia en el colegio junto con un amigo. Y no les puedo explicar el vacío que senti dentro mio cuando vi a Superman muerto, en la ultima hoja, con Louis sosteniendolo y llorando a mas no poder. Superman muerto significaba para mi el fin de todo. El fin del comic, el fin de un superheroe que no pudo ser derrotado por ninguno de los villanos que enfrentó en diferentes galaxias. Ante mis ojos había una hoja que contradecía todo mi universo conocido. Si Superman estaba muerto, mañana podía despertarme y el cielo podía ser verde tranquilamente.
Pero DC supo rescatarme de una vida sin sentido. Los numeros del Hombre de Acero volvieron a editarse, pero en sus tapas no figuraba un Superman; había 4 de ellos. La resurreción de Superman, basada en la historia de 4 personajes que se pelean por todo Metropolis para defender su autenticidad como el ultimo hijo de Krypton, es para mi una epopeya atrapante, magnifica. Un Superboy, un cyborg Superman malevolo, un Hombre de Acero literalmente con traje de acero, un supuesto hijo de Krypton con poderes similares al unico Superman, la ciudad de Linterna Verde destruida totalmente, la Liga de la Justicia desarmada, Louis luchando para saber quien es el verdadero Superman, la lucha en los medios entre los subditos de cada Superman, el renacimiento de Kal-El, todo, esplendido.
Y como si fuese poco, el hombre de acero quería mas. Una venganza. Una ultima batalla contra aquel que le quito el ultimo aliento, contra aquel que lo alejó de sus seres queridos y de su lugar como Campeon de Metropolis. Una lucha contra un ser engendrado en su mismo planeta. Dos kryptonianos peleando hasta que uno de los dos muera, nuevamente.

No se si pude transmitir la emoción de haber leido cada viñeta como las lei yo, pero para aquel que no sabe por donde empezar un comic, o por donde empezar Superman, sólo por esta vez, les digo que esta bueno empezar por el final.

Los enfermitos que quieren ver a todo el mundo desnudo

Una vez más, gracias al Google Analytics, y a causa de mi bloqueo de blogger, la columna que muchos esperan durante toda una semana, para saber cuan locos estan los internautas.
Vamos con el ranking de la semana entonces:


Puesto 10: "mira como garcho a mi ex" - ¿Quien buscaría algo asi en google?. ¿Cual es el proposito de esta busqueda?. Realmente. En serio. Malditos locos.
Puesto 9: "chomba evo morales venta" - Asi es. Hay todo un merchandising de la indumentaria de Evo Morales. Click aqui para mas informacion
Puesto 8: "spiderman desnudo" - Este es un clasico. Antes era "tobey maguire desnudo", ahora es solo Spiderman. ¿Adonde hemos ido a parar?
Puesto 7: "fotos papa noel fumando marihuana" - Los idolos de los niños estan cada vez mas cerca del excusado. Primero Spiderman en cueros, ahora Papa Noel fumando marihuana.
Puesto 6: "sable laser + "star wars" + fabricarlo" - Algun ñoño de Star Wars que cree que es posible fabricar un sable laser. Lo cual podría ser posible, pero jamás causaría el daño que causa en la pelicula. Malditos ñoños!
Puesto 5: "foto desnudo de luciano pereira" - Remarco una vez mas que la unica mujer que se busca desnuda en este blog es la Primera Dama. Ahora, la cantidad de minas que buscan hombres en bolas como, Brad Pitt, Jony Deep, Spiderman, David Hasellhoff y ahora Luciano Pereyra es impresionante. Despues nos dicen jeropas a nosotros. Verguenza deberia darles!
Puesto 4: "spiderman gesell" - Spiderman Gesell????. Hay un Spiderman Gesellino?.
Puesto 3: "culo diego milito" - ¿Se referira a la suerte, o una vez mas estamos ante un caso de mujeres desesperadas?
Puesto 2: "foto de pitufina" - Menos mal que este no dice desnuda. Igual tengo mis sospechas.
Puesto 1: "acordes guitarra barney dinosaurio" - Claro. Yo me compre mi guitarra y lo primero que quise aprender a tocar fue una de Barney. Son dificilisimas.

PFA: Policias Fumando Ahora

Me encantan los nombres de los operativos de la Policia Federal Argentina. Es que son muy.....elocuentes.
Le podrían haber puesto: Operativo Churro Gigante, Operativo Troncho sobre Ruedas, Operativo Pino Rodante, Operativo Camion a Vela, Operativo Churrete Escurridizo, etc.

¡Nuevo Juego!: AudioRock

Y si les parece muy poco pensado el titulo, no me recriminen, yo no estudio Marketing.
El juego es asi:
Aca hay 3 partes de 3 temas distintos. No son temas enteros, son comienzos. En todos podrán escuchar al menos 5 segundos de la voz principal de la banda o solista.
Lo unico que tienen que adivinar es la banda.
No sean piolas y busquen la letra en Google porque asi gana cualquiera. Fijense en los detalles de rasgueo, efectos, instrumentos, ensamble, etc.
Suerte!

Tema 1

audiorock1.wav
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Tema2

audiorock2.wav
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Tema 3

audiorock3.wav
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