Encuesta InfoLaje

¿Que opina usted de la llegada de George W. Bush a la Argentina?

• 1-Es bueno que un presidente de tal renombre pise estas tierras
• 2-Ya era hora de que alguien viniese a colonizarnos
• 3-Menos mal que llegaron la civilización y los grandes capitales
• 4-Es justo a quien necesitamos para erradicar los pobres (a los pobres, no a la pobreza)
• 5-No aguanto para plantar la bandera de las estrellas y rayas en mi jardin delantero
• 6-No opina y no sabe nada de nada porque usted es un negro cabeza sin dos centimetros de frente que jamas fue a un colegio privado y además culo roto.

Muchas gracias por aportar sus opiniones para esta encuesta que intenta mostrar todos los aspectos de la opinion publica de una manera transparente y no tendenciosa.

¡Jorgito y las Bolsitas del Frigorifico!

Bueno, la cumbre está cada vez más cerca. Va a ser todo medio raro. Vamos a tener a los piqueteros y a las ONG's junto con Maradona manifestandose contra Bush por un lado y por el otro a toda la policia nacional esperando que alguien suelte un fosforo para reprimir. Es que si no lo hacen ellos, lo hacen los del Servicio Secreto!!!!. Y yo prefiero que me azote un policia federal argentino y peronista que un extranjero capitalista colonizador!!!.
Los marplatenses estan un poquito paranoicosy he alcanzado a oir rumores que dicen que George W. ordenó el alquiler de un frigorifico para poner los cuerpos en caso de atentado y que se han traido unas 4500 bolsas para cadaveres desde el norte. No lo leí en un diario y sólo es un rumor y a mi me enseñaron que los rumores no son publicables, pero esto es un Blog y yo estoy muy nervioso y paranoico y en realidad creo que ese frigorifico es para poner nuestros cuerpos y esas bolsas son para los concurrentes de la cumbre!!!!!. Aaaaaahhhhh!!!!!!. Yo se que es informacion no verificable, pero realmente......a alguien le importa???. Alguno de ustedes me toma en serio???. Bueno.....deberían!!!!. Vamos a morir incredulos!!!!.
Me gustaría que todos los medios cubran el evento con el amarillismo y la paranoia que caracterizan a esta columna. Y como se que lo van a hacer, ya me siento orgulloso de haber contribuido al caos general y a la creacion de ideas colectivas absurdas.
Me agradecen después.

Mi Lista de Quehaceres Previos a Morir

Se acaba de achicar mi lista de Quehaceres previos a Morir tras concurrir este domingo al recital que Deep Purple dio en el Estadio Obras.
Nunca vi tanta gente en la puerta de Obras. Tampoco fui a ver 100 bandas en Obras, pero entre 8 y 10; entre las cuales estan Divididos, Los Piojos, y otras bandas de mucha concurrencia. De entrada ya estaba asombrado.
Una banda soporte respetable, que se olvidó de decir cual era su nombre. Una lastima. Aunque está la cuestion de orgullo tambien. Si estas en Obras y si sos la banda soporte de Purple, la gente tiene que saber quien sos. No da el momento para que te presentes.
Y despues si.....al fin. Un momento que venia soñando desde la primera vez que empuñe una guitarra para tocar cualquier riff. Algo que vagaba en mi mente desde que encontré entre la discografía de mi papá un disco que decía: Deepest Purple.
Puedo decir mil cosas del recital. Que suenan espectacularmente bien y prolijo. Que el nuevo tecladista no tiene nada que envidiarle a Lord, asi como Morse tampoco tiene nada que envidiarle a Blackmore. Que faltaron temas clasicos (Burn, Stormbringer, Child in Time, Soldier of Fortune, etc.). Que me hubiese quedado 2 horas mas sentado ahi. No se. Hay muchisimo para decir. Los sueños no caben en ninguna descripcion, uno siempre se olvida de contar o describir algo. Es imposible.
El publico estaba fascinado y se notaba porque se coreaba todo. Los estribillos, los riffs, los solos, todo. Gillan se puso una remera de Argentina que le tiraron desde el publico. No hacia falta que dijera que eramos los fans numero uno o que le encantaba venir a tocar aca. Con ponerse una remera transpirada proveniente del campo de Obras, alcanzó y sobró.
La fuerza, esa es otra cosa que me impresionó. Recuerden que son 3 viejitos y 2 jovatos. Y te rompen la cabeza. Cuando arrrancaron Perfect Strangers sentí como un golpe, asi nomás. Fue totalmente intenso, totalmente arrollador, totalmente Purple.
Fue increible. Ver a Deep Purple fue tal cual como lo esperaba.

Creo que Verón quiere ir al mundial

Cada vez que leo un diario, online o en papel, hay una nota sobre Verón. No importa si esta hablando de que quiere entrar a la seleccion, o si de que Sorín le debe una factura de ABL, o si de que Niembro le cae mal, o si de que saca a pasear a su perro solo los jueves.
El tema es que el tipo quiere FIGURAR. Ya lo intentó de todo pobre muchacho. Primero intentó dar lastima, después intento llamar la atencion peleandose con algun que otro jugador, y finalmente tira comentarios tipicos de aquel jugador resignado que sabe que no tiene chances (una vez mas la lastima y la psicología inversa). Opinó sobre quien debía ser el capitan, se peleó con Totti (para demostrar que tiene sangre), amagó con ir a River (para generar polemica y estar otra vez entre las cejas de los medios), compró un auto de TC (vaya a saber Dios por qué), hizo que Cambiasso hablase bien de el, insulto a uno de sus compañeros del Inter por llegar tarde (igual, con los goles que hace a Adriano, puede llegar en el minuto 87 que mete 3 y sólo Veron se va a quejar), hizo que Camoranesi hablase bien de el tambien, asi como tambien hizo Crespo. En fin, este jugador es un mago de los medios.
Fuentes allegadas al ex-mundialista que no quieren revelar su identidad (y cuales quisieran??) nos dijeron cuales serían las proximas tacticas de Juan Sebastian para llamar la atencion de José Pekerman:

- Venir de noche a alguna concentracion y tirarle piedras a la ventana de Pekerman al grito de: "Eh!, puto!, dale!, convocame pancho!"
- Amenazar con hacerle juicio a Sorin justo antes del mundial por aquella factura de Gas que este se negó a pagar y alegar: "Si yo no voy, el no va"
- Hacer una camara oculta tipo "Punto.doc" en el vestuario del Inter, intentando grabar a todos los posibles mundialistas tomando drogas antes de algun partido, para despues extorsionarlos para que hablen bien de el ante los medios (Y quien te dice que no es lo que esta haciendo????).
- Pedir la bendicion del Papá y despues decir en conferencia de prensa: "Yo ya tengo el visto bueno del Papa, y eso esta mas allá de Pekerman, asi que yo voy"
- Envenenar el agua de Riquelme y cuando este se descomponga pasar por al lado de Pekerman y decir: Uy, que casualidad. Necesitan uno y yo justo pasaba por aca.
- Tomar el avion de la seleccion armado de una Uzi y una bomba y hacerlo aterrizar en Italia antes de llegar a Alemania para que Pekerman en conferencia de Prensa explicite que Veron esta dentro de los convocados.
- Convencer a Bilos de que se nacionalize Croata
- Convencer a Aimar de que deje el futbol para unirse a la Iglesia Universal
- Salir en algun programa de futbol cantando: los que van al mundial se la comen, se la comen se la comeeen!!!
- Hacerse un falso analisis de ADN y alegar que es uno de los tantos hijos perdidos de Maradona
- Ofrecer la mitad de su contrato anual a Pekerman y la otra mitad a los primeros 1000 argentinos que vayan a recibirlo al Aeropuerto coreando su nombre.
- Casarse con la hija de Pekerman y despues decir: "Y....asi son los suegros. Esto seguro lo hace porque yo salgo con la hija"
- Viajar a Alemania con una pancarta que diga: "Pekerman: Soy Argentino"

Ampliaremos.......

Para empezar con la Pirateria

"Si vamos a hacerlo, hagamoslo bien" dijo Bush antes de invadir Irak. Y cumpliendo con esa filosofía propongo que empezemos a piratear por la cultura pero bien.
Este es el primer tema que propongo que todos ustedes mis millones de lectores se bajen: HOPE YOU'RE FEELING BETTER de Santana.
La verdad que es un temazo y como no tuvo mucha difusion, se perdió en un disco lleno de hits como Oye Como Va, Black Magic Woman y Samba Pa Ti.
La verdad que no espero que lo bajen porque no muchos tienen el coraje para hacerle frente a los grandes capitales extranjeros (Nueva Tactica de Psicología Inversa).

Saludos y no comenten nada porque no me cabe nada nada (Y esto no es Psicología Inversa) --> Psicología Inversa Inversa o Inversa al cuadrado.

De la cara señor

Al lector Io, quien no conozco, le contesto despues de su sabio comentario:

"Otra cosa el único de los dicípulos que estuvo en el momento de la cruxificción era Santiago (el menor). Asi que el único que podía decir todo correctamente era él...Dios no hace todo tan fácil para que crean asi como asi...en eso está la lucha del ser humano..."

Eso mismo es lo que estoy diciendo. La Biblia no la escribió Dios. Entonces, si ni siquiera la escribió Santiago, sino un pobre cristiano agobiado por las revueltas libertadoras de Judea allá por el 60 d.C.; ¿quien le da el derecho a cualquier persona a decirme: "estas caminando a pasos agigantados hacia el infierno". Ni yo, ni usted, ni el sabemos nada. Es válido que demos nuestra opinion, pero no es válido que juzguemos las actitudes de los otros ni les adivinemos un futuro basandonos en suposiciones escritas hace 2000 años, reformadas y reconstruidas unas cuantas veces por mortales "esclesiasticos" con sed de poder.

Pero lo ultimo que quiero que sea esto, es un blog de debate teologico. Solo postee fogueado por la indignacion que me produzco este hecho.

Gracias

Metallica 2

Despues del revuelo mundial que causó la demanda de Metallica a Napster y a varios de sus usuarios (muchos fans de Metallica), en Argentina se estan empezando a implementar medidas para evitar el trafico ilegal de musica en internet.
Lo que hacen, por ahora, es mandarte un mensajito cuando te conectas al Kazaa para avisarte que lo que estas por hacer es ilegal. Luego vendran, por supuesto, las demandas judiciales, como se hizo en Estados Unidos, y los softwares pasaran a ser pagos.
NO ENTIENDEN NADA!!!
Mientras me sigan cobrando entre 20 y 30 pesos un CD que fabricarlo cuesta 1 peso, voy a seguir pirateando maldicion!.
Es increible que la ley protega a empresas que agarran una banda de la calle, 4 pibes muertos de hambre, les hacen firmar un contrato discográfico por 5 discos, y por cada disco vendido la banda ve 70 centavos; mientras la compañia se lo vende a musimundo a 10 o 15 y musimundo te lo vende a vos entre 20 y 30 pesos. O sea, caga el musico y caga el fan.
¡Basta de intermediarios!. Con la tecnología de hoy en dia, cualquier banda puede poner a vender su disco por internet, y cualquier fan puede acceder de una manera mas barata a ella que garpando 25 mangos en musimundo. ¿Es necesaria toda esta burocracia para darle de comer a los señores Warner, o a los señores BMG o a los señores Universal?.
Señores, vengan a buscarme a mi casa, porque no pienso dejar de robarle a las discograficas, porque ellas me robaron a mi hasta que se invento el Napster, el iMesh, el eMule, el Kazaa, el Morpheus. Soy la resistencia. Y no soy yo el pirata. El que le roba a los musicos es el ejecutivo de Sony, que le hace firmar un contrato por poco esclavizante al musico humilde que no tiene idea de la voragine en la que se esta metiendo.
Hoy mas que nunca, pirateen, saqueen disquerias, copien cd's, hagan covers en sus recitales; porque sino van a empezar a demandarnos por difundir la cultura.

He aqui nuestras armas:
Emule
iMesh
Kazaa

¡Numero 1 en el Top 10 de tu Corazon!

Top 10 de hoy. Un tanto raro el de hoy.

1 - Deep Purple - Walk on
2 - Deep Purple - I've Got Your Number
3 - Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota - Caña Seca y un Membrillo
4 - No Doubt - Simple Kind of Life (el responsable de que esta musica este en mi computadora es mi compañero de trabajo, no yo)
5 - Tito & Tarantula - After Dark
6 - Lenny Kravitz . Always on the Run
7 - John Williams - Star Wars: The Phanton Menace - Episode 1 - Duel of Fates
8 - They Don't Really Care About Us - Michael Jackson
9 - Pink Floyd - Wish You Were Here
10 - ZZ Top - Gimme all your lovin'

Lo que puedo deducir de esta lista es.........fuck!, que le pasa al mundo!?!?!?!?. Como bajan No Doubt, Tito & Tarantula y Lenny Kravitz con Pink Floyd en el mismo dia???. La sociedad es un caos.
Indignadisimo estoy!. Igual, bien Deep Purple arriba.
Chau!

¡Mi Columna Inutil!

Otra entrega de mi apasionante columna inutil. Y esta es mas inutil que la otra!. Y no!, no es un recurso para cuando no tengo nada que escribir tampoco!

De Luca: "Aca vienen los putitos", antes de que subiese Virus al escenario
Sepamoslo: Eric Clapton vivió gran parte de su vida creyendo que su madre era su hermana y sus abuelos eran sus padres. Probablemente le hayan dicho la verdad una vez que el famoso guitarrista ganó su primer millon. (Hijo mio!!!!, soy tu madre!!!. Hace tanto tiempo te lo he querido confesar. Ahora que ganaste un millon de libras me parecio el mejor momento, emocionalmente hablando, para contartelo. Que me vas a regalar para el dia de la madre???)
Correo: Estoy esperando la revista del cable del mes que viene. Cuando venga les cuento. Cantar: Niño / Hereje / Niño / Hereje / Nunca salga de su casa / Sin su fucking medallon------> Compensaré a quien me explique de que mierda habla esta cancion.
Oido al Pasar: "Yo practico la medicina ilegal" (Mirtha Legrand)
Lo Importante: No pisar mierda descalzo ni agarrarse un huevo con la puerta, porque aparentemente no hay nada mas feo que eso.

¡Estoy caminando a pasos agigantados hacia el infierno!

Les cuento mi anecdota del dia. Salgo de la facultad con mis compañeros, y mientras estabamos hablando nos aborda uno de estos fanaticos religiosos errantes que tanto se ven en el centro. Pero este tenia una particularidad bastante extraña. Su remera tenía dibujada la estrella de David, y alrededor de ella estaba escrita la palabra Jesus (!!!). Asi es, me increpó un predicador brasilero Judio que cree en Jesus como divinidad!!!!.
Igual, creo que lo mejor fue el metodo que utilizó para llamar mi atencion: Nos pregunto a todos "¿Quién era Jesus?". Y a los que no contestamos diciendo que Jesus era Dios, nos apunto con su dedo y nos dijo en un portuñol bastante entendible: "Ustedes estan caminando a pasos agigantados hacia el infierno".
Como ya aprendi a no discutir con estas personas que evidentemente tienen el cerebro lavado y tienen una respuesta estupida para cada pregunta inteligente que uno hace para defender su posicion, decidí ignorarlo para que hable con otros dispuestos a luchar contra lo que llamo una "pared ideologica" (alguien que es tan dificil de convencer como una pared)
Pero me quedé pensando: ¿y que hago cuando llegue al infierno?. ¿Tendrán una mesita para hacer reclamos?. ¿Algo asi como un tribunal de segunda instancia?. Aunque capaz que el diablo no es tan malo. Capaz que es fanatico de Iron Maiden y podemos escuchar algunos temas juntos; incluso formar una banda y tocar temas como Highway to Hell, o algo asi.
En fin, todo este debate teologico interno me termino agotando y entonces me puse a ver como un amigo le retrucaba a la pared ideologica que la Biblia SI tenia contradicciones, como la de las ultimas palabras de Jesus en la Tierra, que segun los tres libros (Mateo, Lucas, Juan) mas importantes del nuevo testamento son: "dios mio, dios mio, por que me has abandonado?", "Padre, en tus manos encomiendo mi espiritu" y "Consumado es".
Y segun Spinetta son: "De la vida yo ya estoy re puesto"

Y por si no se lee, el panfleto que me dieron dice: "ALGUNOS de nosotros que creemos en Jesus te apreciamos".
Gracias!

¡Ultimo Momento!

Buenos Aires, 24 de Octubre - Segun indica el recuento de votos realizado tras las elecciones del domingo, una feta de salame habría de asumir como Diputado.
Al haber una gran indecision por parte de los votantes, una gran porcion del electorado se habría volcado a meter una feta de salame en las urnas para expresar su disconformidad. Pero nadie contaba con que "el salame" sacara una gran cantidad de votos (mayor a la lista de Zulma Fayat y Moria Casan juntas), y tuviese que asumir como diputado en el proximo periodo legislativo.
Aun asi, no es la primera vez que un cacho de carne sin vida ni ideas es elegido como legislador.
Fuentes informan que el salame se autodefine como un salame de centro derecha porque esta chanfleado hacia la derecha; aunque otros afirman que visto de otra perspectiva puede ser un salame de centro izquierda. Esto tampoco cambiaría mucho la situacion legislativa del pais ya que casi todos los senadores son panqueques (juegan tanto de un lado como del otro).
Esta novedad habría iniciado un nuevo movimiento nacional denominado Frente Asociado del Salame Obrero (FASO) en el cual se habrían interesado la mayoria de los legisladores.

Ampliaremos.....

A los vivos, ESPADA LASER!

Mi buen amigo Jony me dice:

"cuanta gente tendran estos tipos que ni bien entras te nombran MAESTRO, no wichichichichcihciwihciwhciwcihwihiwci?"

Le explico que el titulo de Master Wichiwichiwichi me lo he ganado validamente tras asesinar a mi maestro, Master Wichiwichi. Es algo asi como un Carlos I y Carlos II. Si usted viniese y me matase en un duelo de sable lasers (no linternas pintadas de verde), automaticamente pasaria a llamarse Master Wichiwichiwichiwichi, ¿me explico?.
Lo malo es que justo me toco un Master con ese nombre, ¿que se le va a hacer?. Por lo menos no me tocó el Master Bo (Atencion!: Chiste para pensar).

Los Metodos de Protesta estan Agotados

Son las 10 menos 10 y Macri ya se declaró ganador. Por mas que me encantaría que no gane, y que se tenga que comer su discurso de ganador, quiero decir que:

Los Metodos de Protesta estan Agotados. Es algo que dijo Anibal Fernandez hace un mes, pero aca tienen el resultado. Mauricio basó toda su campaña en contra del piqueterismo y aca está, pronunciando su discurso de victoria.
A la gente no le importa lo demas. A la clase media no le interesa que su padre haya sido uno de los evasores mas grandes de todos los tiempos, o que le hayamos pesificado su deuda con el Estado (cuando digo hayamos me refiero a los gobernantes que elegimos sabiamente). La gente escucha "Piqueteros tras las rejas" y vuela.
¿A quien tenemos que agradecerle que Macri haya ganado las elecciones? . Como siempre, a nosotros mismos. Por no informarnos que, por ejemplo, ahora tenemos un legislador que fue Director del Banco de la Ciudad de Buenos Aires del año 2001 al 2003 y habia prometido en el 2002 empezar a devolver los ahorros. RIIIINGGGGG!!!!. Despierta Muchacho, estamos en el 2005!!!!. A nosotros mismos por permitir que estas "nuevas" formas de protesta formaran la estrategia de este partido, basandose en el descontento social de la clase media que no puede llegar a su trabajo porque las calles estan cortadas. Y finalmente a nosotros mismos por creer que esta gente puede o va a hacer algo al respecto. No olvidemos que el asistencialismo social data de la decada del 90, la era Hegemónica del Macrismo.

Despues nos quejamos de Bush y los yanquis.....

Castings!

A continuacion, el casting de la pelicula de un libro que dio mucho para hablar este año: El Codigo Da Vinci; que se estrenará el año entrante:

Profesor Robert Langdon: Tom Hanks
Sir Leigh Teabing: Ian McKellen (Gandalf - El Señor de los Anillos, Profesor Dumbledore - Harry Potter, Magneto - XMen)
Obispo Aringarosa: Alfred Molina (Doctor Octopus - Spiderman 2)
Bezu Fache: Jean Reno (El Perfecto Asesino, Godzilla, Ronin)
Silas: Paul Bettany (Corazon de Caballero, Wimbledon, Una Mente Brillante)

Y para el que no leyó el libro ni entiende de cine ni le interesa........tendrás que esperar otro post muchacho.

Fuck the Trekkies

Esto es de lo más interesante.
Detras de tantos estrenos, fiestas, premieres, fotos y demás, hay un grupo de fans que vieron mas allá de los efectos especiales e hicieron de Star Wars, una religión. Asi es amigos. El "Jedism" es una religión en vias de ser oficial, ya que teniendo en cuenta las leyes referentes a los censos, dependiendo de la cantidad de personas que se declaren de una religion distinta, especificandola, esta se puede llegar a oficializar. Basicamente esta religion se basa en los pensamientos filosoficos de las antiguas culturas orientales, mezclada con ciertos pasajes intelectuales de personajes como Yoda, Master Windu, Obi Wan y demás.
Lo que es más interesante es que queda probado que el hombre es capaz de crear religiones gracias a leyendas, mitos y demás. Y no solo eso, sino que esta religión, nueva, ya es aceptada (y cuando digo aceptada, significa que lo que diga George Lucas es ley universal) por una cantidad considerable de personas. Este es un experimiento interesante, aunque los resultados se veran miles de años despues. El "jedism" cumple las mismas reglas que el Cristianismo. Ambas religiones parten de una historia; un niño esperado, un mesias, una madre virgen, un imperio, una rebelion, un lado del mal y un lado del bien. Es claro que Lucas copió muchas cosas de los libros del Antiguo y Nuevo Testamento, pero aun asi la profecia esta cumpliendose. Los adeptos de Star Wars, que no son pocos, han adoptado esta saga como religion, como filosofía de vida.
Ya verán cuando nosotros (porque me inscribí como miembro, lo cual significa que ya pueden ir diciendome Master Wichiwichiwichi) seamos perseguidos por los catolicos y crucifiquen a Lucas en la Luna, y luego todo el mundo se convierta al Jedism. Me voy a estar riendo de todos ustedes mientras viajo en mi X-Wing con mi R2, mi sable laser y una lata de coca, incrédulos!.

Informense mortales:

http://www.xach.com/misc/jedi.html - Página para saber cual es tu nombre jedi

Paginas sobre el Jedism:

http://www.jeditemple.freehosting.net/ -

http://www.thejedi.org

http://www.forceacademy.org

Y aquel que tenga un problema con mi nombre Jedi, sepa que mi sable laser lo esta esperando. ( Y no es una linterna pintada de verde!!!!).

¡Chupate esa mandarina!

Este es el top 10 del dia de hoy. Diferencias "exageradas" con el ultimo:

1 - Marcus Miller - Come Together
2 - Aerosmith - I don't want to miss a thing (PUAJJ!!!)
3 - Franz Ferdinand - Do you want to
4 - Metallica - The Memory Remains
5 - Dire Straits - Money for Nothing
6 - Mozart - L' Enlevement Au Serail
7 - Pink Floyd - Another Brick on The Wall
8 - Limp Bizkit - Faith
9 - Beatles - Let it Be
10 - Aerosmith - Crazy

Hay rumores de que Steven Tyler y James Hetfield se pelean los fines de semana en el campo de golf a causa de este, el mejor top 10 de los top 10's. Es mas, este debe ser el numero uno de los top 10 de los top 10's.

Y pobre de aquel que piense que este ranking es un recurso que utilizo cuando no se que carajo escribir.

Enigmatico 2

Otro muchacho al que no le saco la ficha. No lo entiendo. Primero dicta la nulidad de les leyes de punto final y obediencia debida y despues le concede la libertad a un tipo que ROBABA BEBÉS. ¿Será que todos los jueces en este país dictaminan al azar las cosas? ("Si mi boleto de colectivo empieza con un numero par dejo salir a esos dos pibes que violaron una anciana para robarle 54 pesos").
No se puede confiar en nadie.
Y además, usted es Juez, Señor Gabriel Cavallo. Está bien, los represores llevaban mucho tiempo presos esperando una condena. ¿Y?. ¿Usted piensa que lo van a linchar por dejarlos pudrirse en sus casas? (Ni siquiera cumplen una condena seria. Estan en arresto domiciliario cagandose de las risa en sus caserones enormes, pagados con la sangre de todos los argentinos). No, nadie lo va a linchar por eso. Lo van a linchar por dejar salir a una persona que dice algo asi, en un libro publicado, a ojos de todas las personas, con toda la impunidad del mundo y sin remordimiento alguno; y cito: “Dar la lista de muertos hubiera sido un error trágico. Si el propio Estado da por muerto a un individuo, quiere decir que dispone de las pruebas para afirmarlo. Después vendrían los interrogantes: ¿Quién lo mató?, ¿dónde está el cadáver?, ¿por qué lo mataron? Las Fuerzas Armadas concluimos que no era conveniente".
Las leyes sirven para proteger al indefenso. No tiene sentido utilizar los elementos de la justicia, hechos para dar castigo a las atrocidades, en contra de quienes las sufren. No me importa si tiene que reescribirse el codigo penal y media constitución. Hagalo. Pongan tras las rejas a estas "personas". Para eso este estado los educó y les paga.

Top 10

Hay una manera de saber cual es la musica que la gente se baja de tu computadora
Estas son las mas bajadas de hoy de mi compu:

1 - Guns N' Roses - Get in The Ring
2 - Catupecu Machu - La Polca
3 - Run DMC & Aerosmith - Walk This Way
4 - Tito & Tarantula - Cucarachas Enojadas
5 - Spin Doctors - Two Princess
6 - Nirvana - Come as you are
7 - Police - Roxanne
8 - Pearl Jam - Alive
9 - Blondie - Maria
10 - Aerosmith - Crazy

Mi Columna Inutil

He decidido, en honor a persona que, segun la Ley 1.642 de la Ciudad Autonoma de Buenos Aires es una Personalidad Destacada de la Cultura, hacer mi propia columna semanal donde digo grandes pelotudeces (la diferencia es que yo no cobro un jugoso cheque por ello.....o por lo menos no todavía).
A ver si me sale:

De Iorio: "¿Por qué no me tiras un vaso de whisky en la p**a asi te emborracho el or*o?"
Sepamoslo: Al final del famoso tema de los Beatles, A Day in the Life, Paul McCartney grabó el silbido de un silbato para perros que los humanos no podemos escuchar pero que al escucharlo los perros se vuelven locos ladrando. ¿Para que?. Tal vez como tributo a su perro o tal vez McCartney es un adorador de los gatos y todo es una conspiracion mundial para que los perros no escuchen musica con sus amos.
Correo: Ayer me llegó una carta del banco a mi casa.
Cantar: A mi que me importa / la cara de torta / A mi que me importa / La cara de torta que vos tenés. / A mi que me importa / la cara de torta / A mi que me importa / La cara de tora que vos tenés.

Oido al Pasar: "¡Tachero Dominguero hijo de un Monumental lleno de p**as!"

Lo Importante: Guardar todo bien antes de subir la bragueta o cremallera

Me despido hasta mi proxima columna inutil

¿No habia nadie mas?

Si, un post mas porque estoy indignadisimo!.
Justo cuando el rock progresivo esta renaciendo, ustedes vienen a cortarle los pies otra vez. ¿Que les pasa?. Resulta que ahora porque se les dio organizar los "Megarecitales" se piensan que pueden poner cualquier banda que no nos vamos a dar cuenta de que la lista apesta?.
El "Megafestival" lo abrio Guasones y lo terminó Ratones Paranoicos. Listo, ya esta todo dicho. Cerremos el blog y vayamonos todos a dormir.
Pero no. Hay mas cosas para decir.
Mezclaron a Emmanuel Horvilleur (o como carajo se escriba) con Los Autenticos Decadentes, A77AQUE y Babasonicos. Ska-P tocó 2 dias seguidos. Divididos con Cabezones, Catupecu Machu, Intoxicados y Juana La Loca. Y cerramos con un dia nefasto para la historia del Rock: La Portuaria, Bahiano (DIOS MIO!!!!!), Vicentico, Spinetta y Los Ratones Paranoicos.
¿Quien arma las listas?. Por Dios, ni Johny Allon es tan ridiculo en su mezcla de generos.
¿Que pasó con el nivel del año pasado?. Molotov, Offspring, Charly Garcia, Fito Paez, Cafe Tacuba, Rata Blanca, Leon Gieco, etc.
Si van a hacer un fucking festival haganlo bien. No hagan este rejunte asqueroso. No terminen con Piti de Intoxicados cantando encima de un escenario con el Coro Kennedy porque dan ganas de vomitar. Y cortemosla con eso de que mezclar generos antagonicos es INNOVAR. Innovaron tanto que ya aburre.
Es increible la velocidad con la que la plata tergiversa el sentido de las cosas. Ayer la cumbia era la moda, y el rock relegado a unos pocos. Cayó el Rock Stone con La 25, Callejeros y todas esas bandas iguales y, pum!, el rock es la nueva moda. Y porque es la nueva moda ya perpetran hasta los peores atentados al genero para vender un par de entradas, unas remeras y hacerle la propaganda a una gaseosa. A decir verdad, prefiero que lo cool sea Britney Spears, Lo' pibe' chorro', Tinelli y el Rugby; porque al menos de esa manera YO estaba mas tranquilo.

Al Pepsi Rock, en lugar de calificarlo con un puntaje, lo voy a calificar con una esencia: PEDO DE GATO.

Muchas Gracias y no se olviden de adquirir el nuevo disco compacto de Ehhh!!!! Guacho

¡Al fin un hipnotizador como la gente!

Despues de leer la noticia en la que un hipnotizador Ruso logró robar 35 mil dolares sólo con su poder hipnotico, me quedé pensando............
Tony Kamo no puede ni robarme una sonrisa con su fucking hipnosis!!!!.
Yo creo que ese tipo viene robando hace rato tratando de parecerse a Emilio Estevez, y nada más. Yo tambien puedo pagarle al canillita de la puerta del canal para que cuando yo le diga "Escúchame, ¡ahora eres una gallina!", vaya cacareando de aca para allá (y pobre del que venga a decirme que las gallinas no cacarean). ¿El Rusito robó un banco!!!!. Y como van a hacer para detenerlo eh?. El tipo es como Obi Wan. Te dice: "Yo no soy a quien buscas" y listo!. Ya esta, se fue, cruzó la frontera y a robar otro banco!.
Ahora, eso si, Tony Kamo no debe ser tan malo, porque le viene robando la guita a Susana Gimenez como loco.
Y bue.....será que mente superior domina mente inferior. O mente inferior domina a mente más inferior aún.
La cuestion es que Tony Kamo, el Ruso y Emilio Estevez son re grossos. Y Emilio Estevez actua en esa pelicula donde unos pibes juegan al hockey sobre hielo contra la seleccion de Rusia. GUARDA. Toda una tramoya para romperse el marote pensando. Hay una conexion extraña. Habría que conseguir la foto del ruso.

Espero la foto eh!. A ver si alguien la consigue!

Cosas Contradictorias

http://www.nogw.com/images/handshake300.jpg - Una foto de Donald Rumsfeld, Secretario de Defensa de Estados Unidos, dandole la mano a Saddam Hussein

http://us.news1.yimg.com/us.yimg.com/i/fifa/gen/fifa/20031202/i/507875259.jpg - Diego y Pelé juntos antes de La Noche del 10 (como nos mienten con eso de "POR PRIMERA VEZ"!!!).

http://www.clarin.com/suplementos/zona/1999/08/29/s002eh01.jpg - Esta debería ser la tapa de cualquier pelicula de terror que quiera ser la mas aterradora de todas. Cada vez que la veo pienso en tocarme el genital izquierdo, pero despues pienso "Con eso no alcanza ni a palos". Y por si no se ve les canto la formacion. Por izquierda, Carlitos Menem (genital izquierdo), en el centro el cabezon Duhalde y Fatiga De La Rua, para finalmente concluir con el Emperor of Economy of The World, el Profesor de Harvard, Domingo Cavallo. Mmmmm.....miedito!.

http://www.bobgruen.com/files/johnlennon/files/R.177%20LENNON&YOKO&JAGGER.jpg - Jagger, Lennon y la señora que separo a la mejor banda de la historia.

Ah, ¡mirá vos!

Aquel que sabe ingles, no se pierda este video sobre las relaciones de los antepasados de Bush y los Nazis.
Y vuelvo aclarar que las palabras en verde son LINKS. Los LINKS son HIPERVINCULOS. Los HIPERVINCULOS son cosas que si las apretas te abren otra pagina web.
Y esto es un blog, maldición!.

Cosas que harían un rating de 60 puntos

Estaba viendo el programa de Maradona, mientras Maradona le hacía una entrevista a Maradona, y me pregunté: "¿Cuánto estará midiendo esto?". Pero luego pensé en algo más divertido aun que es: "¿Qué haría para medir 60 puntos de Rating?".
Enumeremos:

1 - Que Maradona falte a su propio programa. Algo muy de Charly García que facilmente le puede servir al Diego para hacer 60 puntos. Imaginen la situacion:

_ ¡Papá!, ¡¡¡¡poné el 13!!!!
_ Pero, ¿que pasa?
_ ¡El Diego no está!
_ A ver......
_ Increible......no está che.....bueno, cambio de canal
_ No no, deja. Quiero ver que pasa.
_ Y nada, ¿qué va a pasar?
_ No se, algo, algo va a pasar. Dejá el 13

Obviamente la camara estaría enfocando el plató con Goycochea a la izquiera, mirando cómo corren los productores desesperados arrancandose los pelos, y sonriendo a la camara nervioso ocasionalmente.

2 - Que Susana Gimenez se ponga tacos altos y al bajar de un escalon entierre sus tacos en lo mas profundo de la tierra y encuentre petroleo.

3 - Que en desayuno Victor Hugo se atragante con una media luna y pida ayuda mientras la gente piensa que esta haciendo una version original del mitico relato del gol a los ingleses y lo aplaudan mientras se desmaya en camara. Obviamente que por ser canal 7 a las 6 de la mañana no haría 60 puntos, pero haría 6, que eso es el pico maximo de canal 7.

4 - Que en Media Falta, pasen un capitulo donde los alumnos efectivamente estan aprendiendo algo en el colegio. Alguna boludez como la Revolucion de Mayo o el Teorema de Pitágoras.

Escucho sugerencias!!!!!

Pliegues

Ayer mientras esperaba en la puerta de "El Teatro" vi como un kiosquero de diarios cerraba su kiosco y me siento en condiciones de afirmar que el puesto de diarios tiene mas pliegues que cualquier Origami.

Crecí Engañado.....¡Maldicion!

Me interesó saber que piensan los que viven en el hemisferio norte sobre nuestras figuras nacionales de mayor renombre.
Como primer ejemplar tomé al Topo Gigio (tal vez no tenga el renombre del que hablé antes, pero yo me crié con ese fucking titere). Y Miren lo que encontré:
Resulta que en la serie animada del Topo Gigio, japonesa por supuesto, este raton a quien yo consideraba un titere de lo mas inocente y rayando en estupido, Gigio es un ratón del futuro que fue enviado al espacio para explorar pero por alguna falla tecnica volvió a su mundo pero 400 años antes. (!!!). El lider de la tribu local presencia su caida desde el espacio y lo ayuda a adaptarse a los tiempos arcaicos. Pero esto no es todo. Un cientifico llamado "Doc" (si, "Doc"), recibe la ayuda de Gigio para desarrollar artefactos repelentes de gatos.

O sea que mientras yo creía que era un raton dormilón que servía solamente para darme las buenas noches y hablar Dios sabe que cosas al estilo Petete, en realidad el tipo era una mezcla del Planeta de los Simios, Superman y Volver al Futuro!!!!. Si hubiese sabido eso capaz que le hubiese prestado mas atencion, en lugar de pensar para adentro "¿Por qué no pasan He-Man a la noche?".

Seguiremos con mas "¿Que opina el otrop hemisferio de nuestras figuras de renombre nacional?". Y escucho propuestas para un nombre mas sintetico.

Para los que todavia no se avivaron: El Link a la pagina esta en el titulo.
Para los que no entendieron lo que acabo de escribir: Hacer Click donde dice "Creci egnañado....¡Maldicion!" para ir a la pagina comentada

¡¡¡¡Cosas para ver en el Trabajo!!!!

• ¡La Paloma mas desafortunada del mundo!. En serio, hay que tener mala suerte para pasar por delante de Randy Johnson.
• Una infografía sobre como comienzan los rumores en una oficina.
• ¡Marx tenía razón!. Estamos totalmente esclavizados.
• La Tecla que se usa cuando uno se equivoca en el informe trimestral.
• Lo que debe hacer usted cuando pide la comida en su trabajo y esta demora.

Pasos para la Indignación Total

Paso 1: Leer ESTO: http://www.clarin.com/diario/2005/10/11/um/m-01020748.htm

Paso 2: Leer ESTO: http://www.clarin.com/diario/2005/06/26/elpais/p-01501.htm

Paso 3: Preguntarse: ¿Cómo mierda te da la cara para hablar de transparencia?

A continuación graficaremos con varios ejemplos para que se entienda lo que quiero decir: Esto es como si:

• El mismo Charles Manson se quejase porque en su celda no tiene nadie con quien jugar.
  
• Mark David Chapman se uniese a una de esas bandas que hacen covers de los Beatles
  Menem (hacer el favor de tocarse el genital izquierdo) intentase postularse UNA VEZ MAS para la Presidencia bajo el lema de: "¡Si yo no hice nada!"
  
• Judas, en plena Ultima Cena clamara: "¡¡¡Juan!!!. Me afanaste el pan, ¡ladron!. Te doy la espalda para hablar con Marcos y me traicionas loco. Asi no va. Ya no se puede confiar en nadie che.
  
• Neron, luego del incendio, hiciese chistes como "Disculpen, ¿alguno tiene fuego?".
  
• Un país de bajo nivel futbolistico, que en el pasado traicionó a un pais hermano al cual le debe su independencia, acuse a este de "fraude" o de "falta de transparencia".
  

Asi que imploro, que la grasa del bife se quede tranquila; que tal vez, con suerte, dentro de unos 10 años los tape el nivel del mar y no tengan territorio donde rogar para entrar a la competencia deportiva de mayor prestigio mundial o traicionar a sus hermanos Latinoamericanos simplemente por caerle bien a unos cuantos estirados imperialistas.

El Patito Feo

Prrrrrimero quiero aclarar que se me cayóoooooo la gaseosa en el ttteclado y las teclas se quedan pegadas cuandoooooo lllllllllas apreto.

El otro dia estaba viendo en Fox un programa que se llama "The Swan". Comentarios aparte (esos del tipo "que al pedo que estassssssssssss", o "mirá Futbol de Primera, afeminadito"), me interesó bastttttante.
Resulta que todo el show gira alrededor de elegir dos personas (mujeres) lo mas feassssss y fracasadas posible, para primero criticar su cueeeeeeerpo (comentarios como: "hay que sacar toda esta grasa", "estos flotadores se tienen que ir", "te tenemos que remodelar toda la cara porque asi te pareces mucho a un experimento genetico fallido", etc.). Luego, estas personas se someten a una serie de cirugías extttttttremadamente dolorosasssssss y pasan un meeeeeees en cama sin poder parpadear siquiera, rogandooooooo que la muerte se las lleve en medio de la nocheee.
Una vez terminaddddddoooo el proceso, las visten, las empaquetan y ¡a la fiesta!!!!!!........
Alli un jurrrrrrado deccccccide quieeeenn quedo mejor. Una deeeee las participantes pasa a la finaaaaalll, y la otra queda desolada por serrrrrr la muñeca de plasssstico y silicona mennnnnnos linda de las dos. O seaaaaa que esssssta perssssonnnna, ademas de vvvvenir con un problema de autoestima grande, tieeeeenne que pasar por una exteeeennnsa etapa de crrrriticas donde su identidad se va disolviendo en los menjunges de la cirugía, para lueeeego terminnar desterraddaaaa a su marido deeee $2,50 tras habbbber sido eliminnnnada por un jurado.
Imaginennnnseee como habráaaa queddado la ultima gannnadora del Reality, una Sargento Norteamericana, a quien su marido le pidio el divorcio lueeeego de que se operrrara su horroroso cuerrrrpo.

PFBT (Plazo Fijo Bajo Tierra)

Pirata BarbaVerde: ¿Te parece que lo dejemos aca Jack?
Jack Fish: Si si, tenemos toda flota encima. Lo dejamos aca y despues lo venimos a buscar.
Pirata BarbaVerde: Pero, ¿y si no nos olvidamos donde lo enterramos?
Jack Fish: Me parece que con esa X roja que dibujaste sobre esa piedra de 3 metros de alto va a ser suficiente
Pirata BarbaVerde: Bueno, si vos decis.

Ambos se alejan en un barco hacia el Pacifico, probablemente a planificar en algun bar qué van a hacer con su tesoro.
Un huracan formado en el pacifico (producto de los cambios climaticos originados por la Revolucion Francesa) azota la costa Chilena y revolea la piedra hacia Egipto, donde es encontrada en 1922 por un tal Howard Carter quien decide excavar ahi y encuentra la tumba de Tutankamon.

Meses despues ambos piratas vuelven, y al llegar al lugar donde estaba la piedra se miran desconcertados.

Jack Fish: ¿Era esta isla no?
Pirata BarbaVerde: .....y....si, supongo que si. Viste que todas las islas son mas o menos parecidas por aca. Mucho palmera, mucho onda verde.
Jack Fish: Si, esta igual, pero sin la piedra. ¡Te dije que tendriamos que haber dibujado un mapa!
Pirata BarbaVerde: ¡Y dale con el mapa!. ¡Me tenés podrido con los mapas!. Desde que te mandas cartitas con ese holandés maricon que se cortó la oreja por vos, no paras de pensar en dibujitos.
Jack Fish: Bueno bueno eh. Mejor empezemos a excavar en lugar de discutir por nuestras vidas privadas............cornudo.
Pirata BarbaVerde: ¿Que dijiste?
Jack Fish: Nada, nada.........cornudo.

Los dos piratas se miran durante un segundo. Se trensan en una gresca, rodando por la playa dandose golpes. La contienda continua hasta que estan sobre la cima del volcan (es que si una isla del tesoro no tiene volcan, no es valida como isla del tesoro).

Pirata BarbaVerde (agitado, transpirando): Mira Jack, yo se que no debía meterme en tu vida personal, pero entiende que estoy un poco nervioso por no encontrar las 800 toneladas de oro que enterramos. Ademas, los detectores de metales no se inventaran hasta dentro de 2 siglos!!.
Jack Fish: Esta bien, yo tampoco quise decirte CORNUDO. No es que seas CORNUDO. Pero me parecio que la mejor manera de defenderme era decirte CORNUDO. Porque CORNUDO es un insulto muy bajo. Asi que, perdoname por decirte CORNUDO.
Pirata BarbaVerde: No hay rencor. Salgamos de este odioso volcan, sigueme.

El Pirata BarbaVerde, a quien solian decirle BarbaLarga o CORNUDO, se pisa su propia Barba y cae dentro del volcan, llevandose consigo uno de los secretos mas importantes de la historia, y a Jack Fish, a quien agarró por el cinturon y lo guió hasta su triste final.

Dos meses despues, un tal Van Gogh se suicidaba.

Dos siglos despues, un grupo de norteamericanos y chilenos encontraba la isla del Tesoro

_ Fuck, estos motherfuckers podrian haber hecho un mapita, nou ?
_ Oyeme po', ¿cual es la necesida' de poner todo en un dibujito po'?
_ Well, hacer las cosas mas facil niño latinoamericanou subdesarrolladou
_ ¿A quien le has dicho subdesarrolado, nolteamericano cojudo?

En fin.............FIN

RedNeck

La discriminacion contra los blancos en Estados Unidos no es algo de lo que se hable comunmente. Probablemente porque las razas que mas sufren la segregacion son la Afroamericana y la Latina.
Aun asi, hay un sector de la poblacion blanca en Estados Unidos que esta encerrada en un estereotipo altamente peyorativo. A esta gente se le llama, vulgarmente, "Rednecks". El nombre proviene de aquellos individuos de piel blanca que tenían el cuello rojo de trabajar todo el dia bajo el ariente sol; y actualmente se aplica para describir aquel norteamericano blanco sureño, conservador, que mora en el ambito rural y pertenece al sector economico de bajos ingresos.
Popularmente, el termino abarca mas caracteristicas, como pueden ser: cervecero, xenofobo, poseedor de casa rodante, con rodado pick-up viejo y destartalado, amante de las armas, ropa de cowboy, patillas largas y peinados ochentosos largos, de pobre higiene, machista y fanatico de ciertas disciplinas toscas (cazar, disparar a señales de transito, lucha profesional, carreras de autos, mecanica, coleccion de autos destrozados, exceso de hijos y perros).
Ahora, poniendo la etica a un costado, la descripción les cabe perfecta!!!!.
Aca dejo un par de links para que no dejen de ver las extrañas costumbres de esta especie super interesante:
http://www.soberrecovery.com/forums/showthread.php?t=45250
http://www.redneck-humor.com/ (en la parte de Redneck Pictures - se recomienda saber Inglés)

Fuga de Cerebros

¡Que nadie me diga que estos tipos son científicos!. ¡Por favor!.
Como no me dejo engañar tan facilmente por las descollantes noticias de Yahoo! Noticias, investigué un poco. Resulta que estos tipos no desarrollaron una formula para construir castillos, sino que investigaron sobre la resistencia al agua de los muros de contencion. Se ve que se les ocurrió encabezar su teoría con un ejemplo mundano y zas!.....pasaron de ser tres científicos de Massachusets a tres niños con un balde y una palita en Mar del Plata juntando almejas.
Igual, es un tanto desubicado publicar un articulo como este en una revista donde aparecen articulos como "Localización parcial Isotopo-inducida de los electrones de la base en el n2 homonuclear de la molécula". Que se yo, a mi me daría un poquito de verguenza. Es como tocar el Feliz Cumpleaños con un organito de pilas y que John Lord te esté mirando.

Enigmatico

Este es un tipo al que todavía no le saco la ficha. Puede ser que uno cambie con los años su forma de ser; pero esto es demasiado. Un mes estan tocando los Redondos en el Chateau Carreras; al otro mes se separan indefinidamente. Skay saca dos discos. El Indio saca el suyo. Desmienten que se vayan a juntar, mas de una vez. El Indio dice que nunca tocaría en un Estadio, por más plata que le pongan en la mesa. Ahora va a tocar en el Estadio Unico de La Plata y dice que quiere juntarse con los otros ex-integrantes de los Redondos.
La verdad que ya no se si estas cosas se hacen para que nosotros estemos como estupidos comprando entradas, discos, libros, leyendo notas, preguntándonos sobre la vida personal del artista en lugar de preocuparnos por su obra.
Estoy empezando a creer que hasta el mas retraido de los artistas busca generar algo con su misterio. No es que uno cambia con el tiempo, sino que el mercado pide otras cosas, y uno se adapta.
La mistica que los Redondos tenían como banda, desapareció en cuanto se separaron. Hoy parecen un rejunte de vedettes cincuentonas, opinando de cualquier ganzada que les sugieren o que les viene a la cabeza.
Me sigo sacando el sombrero ante AC/DC, que aunque sean taaan cuadrados como se dice, mantienen vivo el espiritu de la banda, el espiritu del rock, aun despues de haber perdido un cantante, despues de haber sido acusado de seres satanicos y aun teniendo mas de 50 años cada uno.

Diezmados

Esto es algo que me hizo llorar de la risa en el momento en que lo lei. El diezmo es segun ciertas religiones, una ley espiritual que Dios impuso por la cual hay que retribuir a Dios el 10% del incremento personal.
Sacando el hecho de que la urna de las ofrendas no vuela hacia Dios para rendirle las cuentas, todo el asunto reglamentario es muy gracioso.
Resalto algunos pasajes:

• "¿Se puede deducir el diezmo de los impuestos?"
• "no sólo das el diezmo por el dinero; también lo das sobre el valor de los regalos que recibes"

• Mi esposo recientemente perdió su trabajo y estamos cortos de fondos. ¿Aún así hay que pagar el diezmo?

  Sí. Pagar el diezmo tiene que ver con tu relación personal con Dios.
  
  
• "¿PAGAR EL DIEZMO ES SOBORNAR A DIOS?"
  
  RESPUESTA: En cierto modo lo estás haciendo. Pero no estás sobornando a ningún Dios cósmico; realmente te diriges al dios de tu interior.

Inauguracion del Blog

Este humilde blog se abrió hace una semana, pero recien se inauguró hoy por distintas razones.
Primeramente, quería inaugurar este blog con una foto de Jimi Hendrix, el mas glorioso guitarrista de todos los tiempos, junto con los Beatles. Estaba empecinado, por culpa de un mp3 de esos que rondan por la WEB en el cual la guitarra y la voz de Hendrix suenan sobre el riff de Day Tripper y acompañan unas voces muy similares a las de Lennon y McCartney.
Investigué hasta el cansancio, pero no la encontré. Es una de esas leyendas que nacen en la cabeza de uno y ante cualquier cosa parecida la vemos realizada.
En fin, este es un blog de leyendas, vivencias, investigaciones, interrogantes, pero mas que nada, de las idioteces que siempre pensé pero no me animé a escribir.
Y porque me la banco, pongo una foto de Jimi con otro grupo legendario, al que le arruinó el show despues de que ellos tocaran en el Festival de Monterrey. The Who cerró su numero destrozando sus guitarras contra el suelo, como hacian habitualmente. Salieron airosos, sabiendo que no habia manera de que Hendrix dejara al publico mas atonito de lo que ellos lo dejaron.
Evidentemente no contaron con que Hendrix quemara su Stratocaster luego de tocar Wild Thing, marcando un momento historico en la historia del rock.
Dejo algo para que se note lo que podía hacer este muchacho con la guitarra. Y miren mas allá del significado de la cancion!!!!.
http://www.scubanaked.com/music/patriotic2/Star_spangled_banner_Jimi_Hendrix.mp3

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