Autocrítica

Me encantó el nombre de la banda. Al fin una banda sincera con si misma.

Igual, dicen que el de abajo a la derecha y el de arriba a la izquierda se separaron del grupo y formaron una banda llamada: "Gayitud"

Vida!!! Con bajo contenido de vivencias!!!!

Yerba Mate con bajo contenido de Mateína.

...

What the fuck?!?!?!?!??

Primero fue el "decaf", o cafe descafeinado, luego las gaseosas light, los yogures light, las barras de cereales light, y ahora el mate con bajo contenido de mateína.

Mañana que?

Alfajores con bajos contenidos de alfajorina????

Agua con bajo contenido de agüina?

Oxigeno con bajo contenido de oxigeno?

Vitaminas con 0% vitaminas????

Ya le sacan el sabor a todo. Se aprovechan del miedo de todo el mundo a morir de stress, de un paro cardíaco, de obesidad, de poca aceptación social y le sacan el azucar, el sabor y la vida a todos los alimentos, productos, servicios que se te puedan ocurrir.

Total, seguramente hacer Mate sin Mate, debe salir re barato.

"La Foto de Jimi........con bajo contenido de Jimi"

Me encanta esta escena de Volver al Futuro II.
La primera vez que la vi, debía tener 6, 7 años (creo), pero jamás me costó entender que mierda estaba pasando.
Desde entonces, juré que cada vez que esten pasando la pelicula en la tele, la tengo que ver, hasta el final.

Es asi, que ya la vi un total de 654.415 veces.

It's been a long time since I Rock and Roll

Piel de Gallina.

Estar ahi, coreando los versos de la cancion más grande de la historia del rock, viendo a la banda más grande de la historia.

Volvieron y dieron clase. Sin uno de los bateristas mas grandes de la historia del rock, aun asi la rompieron.

No hay mas nada que discutir. The Police, Soda Stereo, y mañana puede resucitar Cobain y juntarse con Grohl y Novoselic, que jamás van a igualar esto.

La Foto de Jimi, entre los grandes del Garketing

Hoy encontramos una nota de La Foto de Jimi entre dos de las mas grandes y garcas corporaciones del país: Clarín y Nación.

Y no, no fue en un blog amigo, fue en wikio.es, un portal de contenidos de actualidad que busca en los sitios de prensa y en los mejores blogs todas las noticias que pueden interesarte.

Chupate esa mandarina InfoBae.

Ebony and Ivory

Estabamos haciendo las compras navideñas.

De pronto mi padre ve esto:

Como verán, el "Bebe Chico Negrito" (exactamente segun la descripcion del producto), cuesta $23,99, mientras que su misma version, en blanco ario, cuesta $41.99.

El observador dirá: "Claro, pero el bebé blanco viene con una cuna". Peor aun!!!!!. No sólo estan insinuando que un bebé negro vale menos que un bebé blanco, sino que tambien estan insinuando que el "Bebé Chico Negrito" no tiene donde dormir, por ende no tiene casa, por lo tanto no tiene padre(s), ya que probablemente uno (o ambos) es adicto al crack y el dinero que aporta su media hermana gracias a la prostitucion no alcanza para comprar una cuna con lo cual el "Bebé Chico Negrito" debe dormir en la cama de su primo que hoy por hoy esta en prisión por un supuesto cargo de asalto a la licoreria.

No es todo Comfort

En la vida, para mi lo más comodo manda por sobre lo más lindo.

Ejemplo: Domingo. Voy a salir. Me pongo un Jean o me pongo un jogging?

Jogging (o como sorongo se escriba)

En el rock, a veces hace falta hacer cosas dificiles, para que algo quede copado.

Ejemplo: Debe haber sido un dolor de huevos para Chris Slade tener los tombs al costado de la bateria.

Pero no me van a decir que no quedaba espectacular.

Aguante Chris. El mejor baterista que ha tenido AC/DC.

Descubriendose a uno mismo

Leí hoy en Clarín: "Secuestraron medio millón de discos truchos"

Y pensé: "Como alguien puede estar en contra de la piratería?????"

Y luego pensé: "Si me pagaran por ello, yo estaría en contra"

Y finalmente concluí que mis convicciones tienen un precio.

Gracias a Dios. Soy normal.

(In)Útiles

No les hacian comprar un monton de pelotudeces en la primaria????

Me puedo acordar de un monton de cosas que le decian a mi mamá que había que comprar y despues, o no servían para nada, o la maestra inventaba una clase para darle uso a todas esas porquerías que jamas iba a usar de nuevo en mi vida.

1- El Punzón - Jamás me dijeron para que mierda era. Un compañero de trabajo me dijo que es una muy buen arma de defensa.............creo que estudiaba en Harlem. Lo unico que se es que al llegar fin de año, me las había ingeniado para perder todos mis utiles realmente utiles (lapices, lapiceras, plumas, etc.), y lo unico que permanecía en mi cartuchera era el estupido punzón.

2- Las Hojas Canson - Realmente, esto era de lo más inutil. Es más, ni me acuerdo para que mierda me las pidieron, pero sí me acuerdo pidiendo a algun compañero una hoja canson extra porque si no la tenías, te cagaban a pedos.

3- Lapices con nombre tallado - Los lapices no eran al pedo, lo que era al pedo era el tallado del nombre. Todo el mundo sabe que cuando un lapiz llega a tus manos, lo volves a tallar y le pones tu nombre. Yo perdía TODOS los lapices, y eso que los míos no tenian tallado, sino que tenian un plastico con mi nombre, pero jamás me los devolvían.

4- Papel Glacé - Mi teoría es que existe una mafia del papel glacé que aprieta a los maestros de primaria para que le pidan a los padres de los alumnos que compren papel glacé. No recuerdo la ultima vez que lo usé, y realmente no vislumbro en el futuro una oportunidad donde el papel glacé me sea util. Recuerdo igual que había 2 tipos de papel glacé, el metalizado y el de colores cremitas, para los mas afeminados, evidentemente.

5- Él Ábaco - Mejor uso que le encontré: Las unidades, decenas y centenas son excelentes municiones para una batalla de Ábacos. El problema es cuando no encontras tus decenas por ningun lado y no podes formar el numero 352.

6- Pluma + Borratinta - ESTAMOS EN EL SIGLO XXI !!!!!!!. Basta!!!!!. Es la hora de la birome y los litros y litros de Liquid Paper derramados sobre la hoja, creando un enchastre incomprensible pero a su vez, moderno. Además, todo el mundo sabe que a los 2 meses ya perdiste la pluma, o no tenes cartuchos y escribís con la otra parte del borratintas, que esa si no sale con nada.

7- Papel Secante - Como llevar un trapo al colegio. Realmente una pelotudez.

8- Ojalillos - Mis maestros hablaban de los ojalillos como si estuviesen hechos de hierro forjado en las mismas llamas de los volcanes de Mordor. Los ojalillos se rompen de la misma manera o mas facil que las hojas, pelotudos!!!!!. Es inevitable!!!!

9- El sobre pegado en la contratapa del cuaderno - Para que mierda queres un sobre pegado en la contratapa de cuaderno?!?!?!?!?!??!. Para que?!?!?!?!?. Eh?!?!?!?

Regalos

Se viene Navidad.

Ayer hablaba con un compañero de trabajo y me decía que a el siempre le regalaban medias y calzoncillos.......y eventualmente jabones. Yo creo que le estan queriendo decir algo.

Al margen; me hizo acordar a aquellos cumpleaños, cuando era chico, y venía algun pariente y me regalaba medias o calzoncillos.

Me criaron para no ser una persona interesada en lo material, pero creo que lo que salió es una persona que finge muy bien no estar interesada en lo material, porque lo que realmente tenìa ganas de decirle a estas personas era: "Hijo de puta!. Como medias?????. Tengo ocho años!!!!. Podrìas haberte gastado la misma guita en paquetes de figuritas si tu problema era no gastar en un juguete!!!!. Medias??!?!?!. Medias?!?!??!?!. Porque no me regalas una suscripcion a la revista Forbes, conchudo?!??!?!"

En fin, siempre me molesto eso. Aunque sea algun juguete que viene en el huevo Kinder, pero nunca regalen medias y/o calzoncillos a menores de 30 años (esta clarisimo, entonces, que esta navidad no quiero ver medias y/o calzoncillos, no?)

Frases

Pocas frases en la historia del rock fueron tan ciertas:

http://video.google.com/videoplay?docid=3436299234945885050&q=%22renga%22+autodromo&total=152&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

Andate a la concha de tu madre Ceratti (si, con doble T, putos)

Yo lo Regalo

Te compraste un Citröen nuevito. C3. Azul. $48.900
Inyeccion Multipunto
Airbags frontales en conductor y pasajero
Antirrobo electrónico con inmovilizador de motor
Aire Acondicionado
CD player con RDS
Levantavidrios eléctricos
Frenos ABS
Cierre Centralizado de Puertas

Fuiste a sacar la patente.

Llevaste tu DNI

Llevaste tu permiso de conducir

Llenaste todos los formularios

Y te clavaron esta patente:


Yo creo que no podes ni venderlo.
Imaginate vendiendolo y que el comprador (o interesado) te diga: "Y a cuanto me lo deja, Sr. Gay 804 ??????"

Es para pegarse un tiro.

"I Find Your lack of Faith Disturbing..."

Esa es la frase que dice Darth Vader justo antes de ahorcar a un general de la Estrella de la Muerte con el poder de la fuerza.

Suena, en un sentido, muy ironico, y en otro sentido, muy determinante en lo que respecta a su fe.

Lo cierto es que, mientras miro 2 pelis seguidas de Star Wars en FX, no puedo dejar de pensar lo que estas 2 trilogías han generado en la civilizacion contemporanea.

En cierta forma, son para nosotros, lo que la Iliada y la Odisea fueron para los griegos.

Star Wars inspiró juegos, religiones, formas de vida, obsesiones, cultos, otras peliculas, artistas, directores, y a varias civilizaciones de jovenes que al ver hoy esas peliculas se les eriza la piel.

Hoy les traigo otra cosa que inspiró Star Wars: Grandes Comerciales. Enjoy:

http://www.youtube.com/watch?v=rxpiF8PlB3s

http://www.youtube.com/watch?v=xpFvcpXXAwg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=XTRq0ZxSS3M

http://www.youtube.com/watch?v=EFKaLfs68Sk&feature=related

Monorail.....mono....oh!

Cada vez que oigo hablar de este maldito Tren Bala no puedo evitar acordarme del capitulo del Monorail de Los Simpsons.

Particularmente la parte en la que Lisa dice: "Me gustaría que explique por qué deberíamos construir un sistema de transporte masivo en una pequeña ciudad con poblacion centralizada"

Esta bien, Buenos Aires no es una pequeña ciudad.

Pero el Tren Bala va a unir Buenos Aires, Rosario y Cordoba. No es que estamos en Europa donde podes ir a Suiza, Francia, Alemania, Italia, España, etc.

Y yo no soy ningún gurú de la economía, pero se me hace la idea de que un pasaje en tren bala no es economico, y la mitad de la poblacion argentina tal vez no pueda costearlo. Y no seré yo ningun visionario pesimista ni nada por el estilo, pero no se tratará esto de otra privatizacion a la cual despues el gobierno tendrá que pasarle millones de dolares en subsidios para que no se vaya todo al caño????.

Tampoco seré ningun erudito de la política, pero los 11.627 millones de pesos que va a costar este tren que van a usar muy pocas personas, no podían gastarse en algo mejor????

Y seguramente no soy ningun Dios todopoderoso del financiamiento internacional, pero tengo entendido que la Argentina va a sacar un prestamo para construir el Monorail.....perdon....Tren Bala. No es eso muy 90's ?????

Tampoco soy Columbo, ni Sherlock Holmes, pero ninguno de los diputados que aprobó el proyecto notó que dentro del presupuesto para este Monorail.....perdon Tren Bala, había un millon de pesos para la FAM (Federación Argentina de Municipios), integrada por 60 intendentes kirchneristas????.

Cosmic Shame

Me van a tener que venir con algo muy pero muy groso como para que deje de escuchar esta banda:

http://www.youtube.com/watch?v=nIFldHLi_Xw

Por fin la combinacion humor-rock garpa. Jamás me gusto ni entendí ni el humor ni la musica de Frank Zappa o de Weird Al Yankovic. Por suerte esta "The D".

Busted

Me sacaron el AdSense.
Todas esas publicidades que estaban al costado del blog, que me daban 0,0002 centavos cada vez que alguien hacía click en ellas, y que ya me habían juntado 25 dolares y cuando llegara a cien Google me mandaba un cheque, ya no estan.
Aparentemente, segun Google, estuve haciendo "fraude". Aparentemente, entrar uno mismo y hacer click es "fraude".
Y que pasa Google, si a mi me interesa sacar una VISA para ir a Estados Unidos, y resulta que la unica pagina que yo abro en mi PC es lafotodejimi.blogspot.com ????. Eh????. Y que pasa si a mi me interesa conocer el mundo de los abogados que tratan divorcios en 24 horas????. Eeeeehhhh???. Y que pasa si me interesa conseguir "cheap viagra for my penis" ???????. Nunca pensaste que tal vez mi pagina era la mejor para proveerme todo esto????. Quien es el fraudulento aca?????

Siempre lo mismo. Cuando uno ve una ventaja economica, vienen los de arriba y se cagan en el laburante.

Una vergüenza.

That's Fucking Why

Se juntó Pink Floyd. Se juntó The Police. Se juntó Soda Stereo (cuack).

Pero que fiasco.

No voy a decir que no es genial escuchar los exitos del pasado (yo vivo de eso.........pero no me da de comer lamentablemente). Los motivos por los cuales se juntan estas bandas me tienen sin cuidado. El unico problema es que: NO SON LO QUE ERAN.

O faltan miembros del grupo, o falta juventud (hormonas, estrogeno, etc.), o falta creatividad, o faltan esas ganas de tocar que tenes cuando tenes una banda y no sos nada, no te va a ver ni tu novia y queres llegar a tocar en el estadio de tu club de futbol favorito.

Por una o por otra razon, el regreso es sólo eso: las mismas personas (a veces ni eso), mas viejas, llenas de guita, sin otra necesidad de juntarse mas que MAS GUITA, tocando temas copados.

Pero Zeppelin marcó la diferencia.

A diferencia de Pink Floyd, The Police, Soda Stereo (cuack), los Heroes del Silencio (recontra-cuack), Zeppelin va a tocar UN TEMA NUEVO.

Y eso es todo muchachos. Las bandas que buscan constantemente "algo", llamenle experimentar, mejorar o sencillamente explorar, son las bandas que se destacan por encima del resto.

P.D.: Sea una mierda el tema, Paige no tenga velocidad en los dedos, o Plant no llegue a las octavas deseadas, SE ANIMARON IGUAL.

Chupala Ceratti

No Intenten Esto en Casa

El otro dia vi esta publicidad en la tele.

http://www.youtube.com/watch?v=C5rTJkfBhbQ

Lo que más me llamó la atención es que, cuando la vi, abajo tenía una leyenda que decía "Do not attempt" (No intente esto).

Me llamó la atencion porque evidentemente los adolescentes norteamericanos son tan estupidos que hay que advertirles que comenzar a rodar por una pendiente, chocandose con todos los autos, objetos y personas que hay en el camino, formando una avalancha en forma de bola humana........puede llegar a perjudicar tu salud.

En realidad no es la primera vez que lo veo, pero las primeras veces que lo vi fue en publicidades donde habia un tipo que andaba en rollers por la casa mientras cocinaba o alguna boludez. Jamás me imaginé verlo en una publicidad tan ficticia. Es más, me resulta dificil pensar un ejemplo mas exagerado que el que acaban de ver.

No me sorprendería que mañana pasen El Coyote y el Correcaminos con la leyenda abajo cada vez que el Coyote intenta algo para atrapar al Correcaminos. O Bugs Bunny poniendo el dedo en el cañoñ de la escopeta de Elmer Fudd, aclarando, "Niños, no intenten esto en casa".



Es recontra obvio!!!!

Bad to the Bone

Es una practica común del management post-abolicion de la esclavitud, resaltar las buenas cualidades del trabajador aun cuando vas a señalarle un error grotesco.

Ejemplo: "La verdad que tienes un muy buen manejo de la caja registradora. Lastima que te robaste toda la recaudacion de la semana pasada".

El otro día uno de los supervisores no encontraba nada bueno en uno de los operadores.

Yo soy de los que creen que la gente inservible existe y anda por ahi, suelta, con lo cual no me costaba creer lo que decía. Pero aun asi, lo ayudé con algunas cosas buenas que le podía decir al cacho de carne sentado frente a la pc:

"Hey, por lo menos viniste"

"Hey, por lo menos viniste vestido"

"Hey, de 4 dias viniste 2!. 50% de efectividad!"

"Veo que sabes prender la computadora"

"Veo que sabes distinguir entre el telefono y el teclado"

"Entiendo que debes tener muy buenos contactos para haber permanecido en la empresa durante 3 años a pesar de tus notorios problemas motrices, mentales y actitudinales"

"Tus habilidades comunicacionales deben ser mas que buenas para haber pasado la entrevista laboral"

"Tu creatividad esta reflejada en las mentiras que plasmaste sobre tu curriculum"

"Sos muy independiente. Sobre todo cuando llegas en el horario que te canta el ojete"

"Combinas muy bien los colores de tu ropa"

"Combinas tus medias, una con la otra"

"Tenes una gran habilidad para falsificar certificados medicos"

"Realmente actuas muy bien el papel de enfermo cuando llamas los fines de semana para avisar que no venis. Tenes un talento natural"

"Que te hayas logueado en mi maquina para subir material a tu fotolog me demuestra que tienes un gran ingenio y que te crees capaz de desafiar las reglas y la autoridad para conseguir tus objetivos"

"Que hayas vendido la base de datos del cliente a la competencia me hace apreciar el gran conocimiento que posees del mercado"

"Eres persistente. Aun tras haber desarmado el cpu y habiendolo golpeado con cuanto objeto contundente tuvieses a tu alcance, no descansaste hasta arrojar las partes sobrevivientes por la ventana del 6to piso para luego alegar que las herramientas de trabajo no funcionan"

Seguro podria pensar miles de millones asi. Por eso estamos como estamos. Con que aparezcas en el laburo, hoy en dia, ya hiciste el 50%. Bullshit.

Viva Perón

Logico, si pisas a un pibe que cruzaba por la senda peatonal cuando pasaste un semaforo en rojo, no deberían sacarte la licencia.

No se a quien se le ocurren estas leyes pelotudas.

Para alquilar balcones

El otro dia un pibe mando un mail en el laburo, puteando a Independiente. Le mando el mail a otros 224 pibes. Y comenzó la cadena de mails:

"no les parece mucho mandar cantos con puteadas por mail? Encima sin haber cumplido los 3 meses... O me equivoco?"

"consejito: al principio no hay que sobresalir tanto yo para desvirtuarme tanto tarde unos 6 meses"

"utilizen este medio para protestar por cosas concretas que den buenos frutos y no para crear cadenas estupidas sin fundamentos; parecen personas con poca capacidad intelectual"

"posta che...utilizemos este medio para que liberen awilly!!!!!! LIBEREN A WILLY!!!!"

"El otro dia me encontre con un mail de un retrasada mental que hablaba de que usabamos el google y agradecia por eso .... bueno ahora yo te agradezco por abrir la boca querida gracias a tu estupido mail y tu gran bocota ya nos sacaron el google, estopasa por gente idiota.....y bueno aca de vuelta menos comunicados con el mundo que la casa de "GRAN HERMANO" devuelta gracias querida por tu grannnnnn aporte. despues piden que no peleemos con los nuevos por Dios santooo..."

"No sé quien eres, pero te quiero decir, que me parece de pésimo gusto la manerita que tienes de expresarte...no me parece nada educada esa forma de reclamar algo, y peor usar el medio de comunicación que tenemos aquí para esos berrinches, ya que llenas de porquerías las casillas, y yo por lo menos estoy esperando mails mas importantes que los tuyos...deberias leer los mails k escribes antes de mandarlos, a parte tienen faltas ortográficas mortales, si te enseñaron a expresarte baja los cambios"

"no te conozco ni me importa no te pedi comentario de lo que escribi...si no te gusta eliminalo nena pero si tenes que ponerte a escribir de lo pesimo o de malos gustos te recomiendo que te pares y me lo digas a mi... es mas mogolica si te parece que tengo faltas de ortografia mortales te voy a escribir algo que no tiene ninguna falta : COMPRATE UNA VIDA sos patetica"

Jajajaja. Yo cuando leí esta cadena me cagué de la risa. No sabía si estaba en el laburo o en el set de Rebelde Way. Y despues se preguntan por qué no puede organizarse un gremio de Telemarketers

Leon, en inglés

Miren, Sólo le Pido a Dios en inglés:

http://www.youtube.com/watch?v=ZdiN9_gE53I

Adivine el epigrafe!

Nuevo juego!. Se llama: Adivine el epígrafe (o el parrafito choto que va debajo de la foto explicando la situacion)

a) Prensa y fans paquistaníes presencian la llegada al estadio Ahri Shabulka del grupo tributo "The Pakistanian Police"

b) Los hombres de negro llegan al lugar donde habrían avistado un plato volador

c) Abogados detenidos suben a un camión de la policía en Lahore, Paquistán

Noticias de Ayer

"Passengers try to pay for tickets at a train station box office with a sign reading, "We have no coins, please pay with exact change", in Buenos Aires November 6, 2007. "

Que los cajeros de los subtes y trenes no tengan monedas es una noticia para Reuters.
Maldistos primermundistas hijos de mil puta. Para mi esto es tan comun como que te afanen, te secuestren o que se afanen las boletas en las elecciones presidentiales, soretes.

Changes

La semana pasada 2 personas me lloraron en la cara pidiendome algo en el laburo y ni me inmuté.

Dentro mio pelean pensamientos contrarios:
"Tiene razon", "No se pueden hacer excepciones", "Este caso es excepcional", "Las reglas son asi", "Puedo haberme equivocado", etc.

Antes hubiese ido para atras, hubiese accedido facilmente, tratando de empezar de cero, otra vez.

Pero ya no.

Si con esta no la pego....

Ok, hoy les entrego 3 materiales invaluables que deberían, en teoria, hacer que las visitas aumenten tanto como los votos radicales entre las ultimas elecciones presidenciales y estas ultimas, y por ende que mi cuenta de AdSende aumente como las cuentas de Nestor en Suiza desde las ultimas elecciones hasta estas ultimas:

1) Bajar peliculas gratis de internet:
Si tenes conexion ADSL (IP Dinámica) entrá a http://projectw.org. Es un foro donde podes bajar peliculas en formato .rar desde RapidShare. El unico problema es que Rapidshare no te deja bajar 2 archivos uno detras del otro. A menos que tengas conexion ADSL y te desconectes y te vuelvas a conectar cada vez que bajes un pedazo de pelicula. Recuerden que 4esto es mas rapido que bajar desde el eMule o inclusive BitTorrent. Hay de todo: screeners, estrenos, DVDrips, series, etc.
2) Ver peliculas y series gratis desde internet: www.alluc.org. Nada mas. Buffereá y mira lo que quieras.
3) Y esto es LA FUCKING BIBLIA: Como obtener Coca Cola Gratis. Me agradecen haciendo clicks en los avisos del costado.

La Foto de Jimi......contra la propiedad privada......siempre y cuando no sea mi propiedad.

Semana de Locos

- Esta fue sin dudas una de las elecciones mas pobres, sino la más pobre, en cuanto a "propuestas" que he visto en mi vida. Creo que al final me decidí por quien tenía los afiches mas lindos, porque lo cierto es que lo unico que dieron a conocer los candidatos fueron sus caras, y algunos ni eso.
- Cagaron a palos a una Ecuatoriana en un subte en España y lo unico que dicen los medios españoles es: "Que hijo de puta el argento ese de mierda que se quedó sentado mirando sin hacer nada!!!". Totalmente entendible. Salvo porque la ultima vez que un latinoamericano se comportó un poquito raro en un subte, 15 canas londinenses lo cagaron a tiros. Disculpen, la proxima vez nos metemos en medio del inmigrante y el español xenofobo hijo de mil putas, nos cagamos a piñas para que ustedes despues o nos caguen a tiros o nos deporten por golpear a un ciudadano español. Ah, y despues los albergamos cuando sufran una guerra terrible y les vendemos todos nuestras empresas nacionales a precio de ganga para que nos rompan el culo con las tarifas y nos nieguen la entrada al pais cuando lo necesitemos.
- Un matrimonio que vivia en un exclusivo country de Tigre fue acusado de abusar de dos nenitas de 4 años. Lo de la seguridad no me cerraba, pero ahora entiendo porque Gonzalez Oro, Hadad y Feimann viven en un exclusivo country en las afueras de Buenos Aires.
- El gobierno confirmó que no hay desborde inflacionario. Yo no se si llamarlo "desborde". Tal vez "inundacion inflacionaria", o "desenfreno inflacionario", o "hecatombe inflacionaria", o "los precios se fueron a la re mierda", o "inflacion descocada", o "tragedia inflacionaria", o "carniceria inflacionaria", o "debacle inflacionaria" sean mejores palabras para definir la inflacion.
- Lopez Murphy tiene tan poco seguimiento que hasta no encontró a nadie para su formula "Presidente-Senador". Las boletas decian: "Presidente: Lopez Murphy - Senador: Lopez Murphy". Hubiese pagado porque gane, para ver como mierda hacía. Fue noticia en todos lados que MACRI fuese al cierre de campaña de Lopez Murphy. No saber cuando retirarse = Patetico.

Exito Rotundo

La Directiva del Blog esta orgullosa en anunciar que gracias a los anuncios publicitarios que arruinaron toda el diseño gráfico del blog, los ingresos acumulados de octubre son de 38 centavos de dolar. Esto significa un aumento del 380% comparado con el mes pasado.
Por eso mismo, este blog les regala hoy el single que le dió vida a este blog: Jimi Hendrix tocando con los Beatles o con alguien que suena igual a los Beatles:

http://rapidshare.com/files/64629040/Day_Tripper_-_Jimi_Hendrix_with_The_Beatles.mp3

Y para seguir incrementando los ingresos, les prometemos el siguiente contenido en las proximas semanas:

El Capitulo donde Tom se come a Jerry
El Capitulo donde Silvestre se come a Tweety
La vez que John Lennon tocó con los Guns N' Roses
La nota que dió el Papa Juan Pablo II cuando escaló el Everest
Todos los goles de Mick Jagger en el Manchester United
Cristina Kirchner y su relacion con el dinosaurio Barney
Las Elecciones Presidenciales: Quien es mejor cantidato?. El Roña Castro o Bill Gates?
Los impresionantes sólos de guitarra de Lady Di
Los Picapiedras conocen a los Supersonicos
Los Simpsons conocen a Padre de Familia
La vez que Marcelo Tinelli fue anfitrion de Saturday Night Live
Marcelo Polino vs. Larry King. Ponele la firma.
Leon Arslanian y su relacion con la mafia de los garrapiñeros
El Mago Coria y su magia para desaparecer del mundo del tenis

The Kids Aren't Alright

Estaba leyendo la nota de la mina esta de 16 años que murió en la puerta del Instituto Marianista y me chocó como un tren esta frase: "Se tomó cuatro pastillas de Rivotril, una de éxtasis y tomó mucho Speed con Vodka"

No se sorprendan cuando los higados de los pibes evolucionen y se tengan que clavar tranquilizantes para caballos con speed y Fangio XXI para ponerse en pedo.

De más está decir que mi hija tiene prohibidas todas las salidas de aca hasta que cumpla 25.

Jimi, en blanco y gordo

Hay miles de maneras para descubrir una buena banda. Podes entrar en una disquería, y mas o menos guiarte por el arte de tapa y pegarle a una banda que agrada a tu espiritu musical. Podes recibir un consejo de un amigo ("che, escuchaste Las Papas Fritas de McDonalds?". Podes ir a ver un recital de una banda copada y ver una banda soporte que la rompe, y que es del mismo estilo de la banda que fuiste a ver.

Ahora, jamas en la puta vida me imaginé que iba a descubrir una buena banda en TVE (Television Española) mientras hacía zapping (????).

Llegué del laburo y prendí la tele. Como un zombie empezé a hacer zapping hasta que la imagen de una Stratocaster roja me obligó a parar.

Había un gordo pelado y blanco descociendo la guitarra. Tremendo. Con palanca y todo. Y despues el gordo se paró y tocaba la bateria. Y tocaba como los Dioses!. Y despues tocaba la bateria junto con el baterista!. Y despues el bajista pegó un sólo de bajo con slap y pop mezclado. Genial!

Me quedé pegado al televisor esperando que pasen el nombre de la banda......y no lo hicieron.

Aaaaarrrghhhh!!!!

Me metí en interné. Me bajé la programacion de CableVision. Decía: "Especial TVE"

Aaaaaaarrrgghhhh 2!!!!!!!

Me metí en el google: Buscar: "tve" + "especial" + "rock"

Resultados: "2006 tve gente piernas tve1 sonia ferrer especial momentos mas ..."

Aaaaarrgghhhhhh 3!!!!!!!

Me metí en TVE.es. Buscar programacion --> TVE Latinoamerica. Elegir: TVE 1 o TVE2

Aaaaarrrggghhhh 4 !!!!!!!

Finalmente: TVE 2: Festival Luna Lunera.

Lista de bandas:

Elliot Murphy; Angel Petisme y Luis Eduardo Aute; Bebo y Chucho Valdés; Jimmy Cliff; Popa Chubby; Walter Trout; Azero y Rosendo; Barricada; The Soultellers; Tino di Geraldo, Carles Benavent y Jorge Pardo, Tomasito y Tuco Requena; Mikel Erentxun; Roger Hodgson – el vocalista de Supertramp - y Fernando Pérez, Víctor Monge ‘Serranito’ y Javier Paxariño.

Como dicta mi personalidad ludópata, me jugé a adivinar el nombre de la banda antes de hacer en click en cada uno para ver la foto.

Paso 1: Descartados todos los nombres españoles, nombres con X y nombres con Ñ. No tenía pinta de gallego el gordito.

Paso 2: La banda giraba en torno al gordito. La banda tiene que tener su nombre.

Paso 3: Popa Chubby, definitivamente (Chubby es "rellenito" en inglés).

Asi es que el dia de hoy me encuentro disfrutando de 5 discos nuevos para mis oidos, repletos de solos de guitarra, acordes hendrixianos, lyrics bluseras, algun que otro bluegrass y covers de hendrix, etc.

Por favor, tomense el tiempo para conocer al Hendrix Blanco y Gordo: http://www.popachubby.com/

O escuchenlo y veanlo en http://www.youtube.com/watch?v=XBXWNSNOa5o

Uh, se me ocurrio otra manera de descubrir una banda: Entrar en un blog y que te la sirvan en bandeja!

Te lo juro...

Ayer vi un video musical en MTV.


No es joda.

iBullshit

Miren lo que dice el Software License Agreement de iTunes:

"You also agree that you will not use these products for any purposes prohibited by United States law, including, without limitation, the development, design, manufacture or production of missiles, or nuclear, chemical or biological weapons."

En español:

"Usted tambien certifica que no usará estos productos para cualquier proposito prohibido por las leyes de los Estados Unidos, incluyendo, sin limitacion, el desarrollo, diseño, manufactura o produccion de misiles, o armas nuclares, quimicas o biológicas"

????

Entonces, en realidad iTunes no era una libreria multimedia!!!!. Era un maldito software para "el desarrollo, diseño, manufactura o produccion de misiles, o armas nuclares, quimicas o biológicas"!!!!!

Ya me temía yo que era demasiado popular ese programa de mierda. Igual si es Mac, seguro que van a salir misiles re lindos, con colores re flasheros y todo. Van a ser los misiles top del momento.

Prensa - Nuevas Directivas

La directiva de La Foto de Jimi, tras un largo estudio de mercado y severas auditorías, ha determinado que la estrategia utilizada hasta ahora por el blog para competir en el mercado de los blogs era "inutil, soez y por demas ineficiente".

Por eso, viéndose en una situacion de desventaja con otros bloggers, han decidido meterse de lleno en la pelea por su porcion de mercado y han adoptado la táctica mercantilista de moda: "Venderse como putas a quien tenga mas plata", y por lo tanto han atiborrado el blog con anuncios que con suerte aumentaran los ingresos del blog en un 1,00256%.

La rueda de prensa finalizó justo después de que el CEO de LaFotoDeJimi Inc. anunciara que "estamos dispuestos a venderle el alma a diablo, o a Bush, quien llegue primero, por una misera ganancia que no estamos dispuestos a compartir con quienes trabajan para nosotros"

Nadie imita a Bush mejor que Will Ferrell

http://www.youtube.com/watch?v=zVzBKGyoU5s&mode=related&search=

Merecer

Ayer me tocó vivir muy de cerca la frustracion de una persona que había hecho más merito que nadie para obtener algo, y llegado el momento, no fue elegido para obtenerlo.
Cuando digo más merito que nadie me refiero a que esta persona tuvo esta meta en mente mucho antes que el resto de las personas. Me refiero a que buscó sus puntos débiles y los trabajó, para cuando llegara el momento, no le faltara nada.

Sin embargo, se quedó con las manos vacias.

En su mente, nada de esto tiene sentido. Su mente no comprende otra lógica que la del merito.

Pero de que mierda sirve merecer algo, hoy?. Qué es hacer años de carrera para obtener un titulo, si mañana estas manejando un taxi?. Qué es ser el mejor en lo que haces, si cuando llega el momento de cada 5 oportunidades que podes llegar a tener, 3 terminan siendo decisiones arbitrarias basadas en amiguismos o detalles inútiles que ni se comparan con todo lo que has hecho en tu vida para llegar a ese momento?. Qué es romperte el orto trabajando durante 50 años de tu vida, para dejar de trabajar y que te lo reconozcan con 400 pesos por mes y un servicio social al que no le importan los años de aporte que hiciste al estado, ni tu condicion social o médica?. Qué es anteponerte a todo y a todos, si cuando comenzas a abrir tus alas, no faltan los tiradores para recordarte no volar mas alto que ellos?

Por eso, merecer es nada. Merecer es un extra, es un bonus.

Que raro, a mi me suena que una palabra como merecer significa CASI TODO, pero no tan poco como lo es hoy.

La Típica

"Arslanian se diferencia de Solá y evita hablar de fracaso en la política de seguridad"

"El ministro de Seguridad aseguró que la cantidad de homicidios que registra el distrito es menor que en los EEUU"

A) O sea que me tengo que quedar tranquilo porque la cantidad de homicidios que registra SÓLO la provincia de Buenos Aires es menor que el que registran los 52 estados de los Estados Unidos ?
B) Y aunque se hubiese comparado con Harlem o San Diego, a quien carajo le importa?. Ese es algun tipo de consuelo?. "Es de mi agrado informarles que tenemos menos desocupados que Rusia, Madagascar y Chipre juntos hace 20 años atras". O "Por lo menos no tenemos el indice de mortalidad infantil que tienen en Sudán".
C) Cuando yo era chico y me mandaba una cagada en la escuela, y venia a casa y decía: "Carlitos tambien lo hizo", mis viejos me decian: "Y a mi me chupa un huevo Carlitos". Asi que a mi me chupa un huevo Estados Unidos señor Arslanian (o como joraca se escriba). Preocupese por la provincia. O mejor dicho, desde la optica de un porteño, preocupese de que lo que pasa en la provincia, no cruze la General Paz (§§§)

Por supuesto!

Ayer me llegó un mail de uno de los pibes que trabaja en el call center. Decía algo mas o menos asi:

"Che, mira que si el domingo ves que me faltan algunas horas de trabajo, es porque me voy a ir a ver el partido de los pumas, asi que no te preocupes".

Yo me quedé absorto.
No entiendo hasta que punto el pibe es un caradura, o hasta que punto realmente cree que pude agarrar y tomarselas en medio de una jornada laboral para ver un partido de rugby. O hasta que punto el ámbito laboral es menos respetable que Jacobo Winograd.

No lo se. Estoy esperando al domingo, para ver que hace...

Movies that Rock

Lo que siempre me llamó la atencion de las peliculas que tratan la tematica del rock, es que son como un tributo al rock, donde lo que importa no es la banda, sino la escencia de la musica. Algunas peliculas muestran lo peor del rock, pero como diciendo: "Ey, asi es el rock. Tomalo o dejalo". Por eso estan tan buenas esas peliculas.

Y el otro dia me hice una lista de las mejores peliculas de rock (no valen peliculas biográficas). Ahi va:

Airheads - La de Brendan Fraiser y Adam Sandler. Se trata de una banda que toma de rehen una estacion de radio, para que pasen su demo al aire. En la mitad de la pelicula aparece Lemmy, de Motorhead. Una masa.

The Commitments - La breve historia de una banda irlandesa con ganas de tocar Soul. Creo que hacen 2 o 3 recitales, tocando muy bien, y despues se separan, sin haber logrado absolutamente nada mas que un buen sonido sólido. Una muestra cruda de lo dificil que es ser rocker. Igual, es excelente el contraste de unos blanquitos con acento a lo William Wallace tocando un ritmo bien negro.

Still Crazy - Esta es una de mis preferidas. Un grupo de cincuentones, que cuando eran jovenes estaban a punto de convertirse en los nuevos Zeppelin; pero un concierto suspendido por mal temporal, los problemas entre el cantante y el resto de la banda y un guitarrista muerto por sobredosis se pusieron en su camino. Los viejos se juntan, y gracias a algunas señales deciden juntarse y volver a tocar.

Crossroads - El pibe de Karate Kid toca la Telecaster como los dioses, pero quiere aprender mas, y se busca un mentor: un negro viejo que hizo una vez un pacto con el diablo. Buenisima trama, pero lo mejor es el final: DUELO DE SOLOS entre el pibe de Karate Kid y el mismisimo Steve Vai.

Bill & Ted - Esta pelicula no tiene tanto rock, pero siempre me gustó el final con Bill y Ted tocando GOD GAVE ROCK AND ROLL TO YOU de Kiss.

School of Rock - EXCELENTE!. La escena donde Jack Black les da tarea a los pibes y los hace llevarse a su casa discos de Yes, Hendrix, Pink Floyd lo dice todo.

Rockstar - La idea de la pelicula esta buena. Una banda heavy recontra consagrada que necesita un nuevo cantante. Y eligen al fan numero uno, al flaco que tiene una banda tributo y se sabe todos los temas mejor que nadie. El unico problema es que le pifiaron en el casting: MARK WALBERG Y JENNIFER ANISTON (entre los dos tienen menos rock que Pablo Lescano)

That Thing you Do - Esta es un poco mas inocente que las demas, pero no deja de estar buena. Me fascina el papel del guitarrista, en todas las entrevistas intentando describir como compuso EL solito todas las canciones, interrumpido por el entrevistador para decir alguna pelotudez como que el tema que van a tocar esta puesto numero 15 en el ranking.

Tenacious D & the Pick of Destiny - Es flashera. Y algunos no se la pueden llegara a bancar. Es que Tenacious D antes de ser una pelicula, es una banda, y como todas las bandas tienen un codigo de comunicacion con sus fans, que sólo entienden sus fans. Si no escuchaste ningun disco, no la veas.

En fin, esas son mis favoritas. Despues estan Spinal Tap, Casi Famosos, El mundo segun Wayne, etc. Mi problema con Casi Famosos es que ES DEMASIADO tranquila, demasiado. El mundo segun Wayne es DEMASIADO boluda, casi insultante diría.

Bueno, a ver que otras se les ocurren. No valen biograficas!

Alternativas

El Presidente Bush defendió el viernes los metodos de interrogacion que utiliza su administracion en aquellos sospechados de actividades terroristas, insistiendo "Este gobierno no tortura gente" ("This government does not torture people").

Durante toda la conferencia de prensa se vió obligado a defender sus practicas con declaraciones similares:

"Este gobierno no tortura gente, sólo árabes"
"Este gobierno no tortura gente, que nosotros no creamos que realmente lo merezca"
"Este gobierno no tortura gente, los sabados y domingos de 9 a 24"
"Este gobierno no tortura gente, directamente los matamos cuando no nos dicen lo que queremos saber"
"Este gobierno no tortura gente, sólo los hacemos sufrir de la forma mas medieval posible hasta que nos dicen lo que queremos saber y recien ahi los matamos"
"Este gobierno no tortura gente, le paga a otros gobiernos, preferentemente de facto y militares, para que lo hagan"
"Este gobierno no tortura gente, la hace desaparecer"
"Este gobierno no tortura gente, la obliga a cooperar infrigiendo un nivel de dolor que tal vez algunos humanos consideren extremo, pero siempre con la mejor de las intenciones"
"

R.I.P.

Nos juntamos hoy para despedir a un gran amigo del rock: Diego Angeli.

Lo precede una gran trayectoria como conductor de programas rockers como "El Robo del Siglo" y el gran "De hoy no pasa". Fue el primer presentador de videos de la cadena Much Music. De ahí en más sus travesuras televisivas serían como notero de I-Sat, CQC, El Rayo, Fugitivos, Siempre Listos, Ardetroya y Rock&Pop TV. Radio Spika disfruto de sus ultimos respiros rockers.

Deja un gran numero de fans decepcionados por su paso a la emisora de InfoBae, C5N, donde comparte la programacion con figuras del calibre de Eduardo Feinmann.

No la veiamos venir ni en pedo.

Asi está el rock.....segun Rolling Stone

TOP 10 del Pepsi Music:

MARILYN MANSON
HEROES DEL SILENCIO (Que corta fue la carrera de Bunbury solista)
FERGIE
BIG YOUTH
PABLO LESCANO (si, el de Damas Gratis!!!!!)
DANTE SPINETTA (El que invitó a Pablo Lescano)
MASSACRE
CATUPECU MACHU
DANI UMPI
EL MATO A UN POLICIA MOTORIZADO

Kill me, just.......kill me now.

Chamuyo

Ayer me di cuenta de que hay algunos vegetarianos que son un chamuyo.

Particularmente los OVO-LACTO-VEGETARIANOS

Ellos no comen animales. Pero sí se comen los huevos de las gallinas.

El huevo es un animal!. Es el hijo nonato de una gallina!. Cuenta como una vida!

O sea, no te comes un pollo, pero te comes un huevo. No se me ocurre nada mas cobarde.

En fin, expreso que yo sí como carne, pero me hago cargo de mi bestialidad. No como los OVO-LACTO-VEGETARIANOS que se creen mucho mas civilizados por comer fetos de gallina indefensos.

...putos.

One and The Same

El otro día ví un rato de "Son de Fierro"

Todavía no me entra en la cabeza como el público en general sigue viendo estos formatos de TV. Me es imposible no ver "Son Amores", "Gasoleros", "Costumbres Argentinas" y "Son de Fierro" como una misma serie en la cual siempre pasa lo mismo.

TODOS, y absolutamente TODOS son parte de un triangulo amoroso. TODOS.
TODOS, y absolutamente TODOS los que tienen un momento intimo son interrumpidos por la tercera persona en cuestion. Esta parece ser la manera predilecta de finalizar todos los capitulos.
TODOS, y absolutamente TODOS los personajes jóvenes son rebeldes hasta el ridiculo. Ej: "No loco, no me voy a dar la vacuna contra el SIDA, entendes????. Yo ya soy grande y hago lo que quiero con mi cuerpo!!!!"
TODOS, y absolutamente TODOS los hijos de los protagonistas en algun momento se escapan de la casa de sus padres. Algunos lo hacen cada 3 o 4 capitulos. Y por alguna razon extraña, se alojan en lugares donde sus padres los puedan encontrar. No se toman un avion y se van a Camboya. Se van a la casa de la tía Juana, a la vuelta de la esquina. Y tambien por alguna razon, los padres son tan pelotudos que tardan 2 o 3 capitulos para encontrarlos.
TODOS, y absolutamente TODOS los dialogos son innecesariamente violentos. Ej: "Che, no viste a mi hijo?". "Y que te pensas que soy yo, hijo de puta, detective privado?"
En TODAS y absolutamente TODAS estas series hay o un ciego, o un paralitico, o un niño que fue adoptado por otras personas porque sus padres lo abandonaron.

Y lo peor es que tratan todos estos temas como algo de lo mas normal. Incluso rayan en la estupidez como si esto fuese común; no reparan en las consecuencias de sus actos, jamás. En el capitulo que vi el otro día, 2 protagonistas se iban a Metropolis a buscar al hijo de uno de ellos (que estaba en la casa de un familiar) dejando en la casa del otro protagonista UNA NENA DE 8 AÑOS SOLA!. La dejaron sola!. En mi mente, lo unico peor era dejar la llave de gas abierta y darle a la nena fosforos para que juege cuando se aburra.

Nunca entenderé si en realidad los que escriben los guiones estan muy acostumbrados a este formato como para escribir algo original, o si realmente no les interesa, o si les garpan tanta plata que ya no piensan.

Los Pecados y sus Atenuantes

El otro día en el trabajo estabamos confesando los peores pecados musicales que habiamos cometido.

El mas común era ir a ver a una banda de la cual estabas arrepentido, o avergonzado.

Un compañero fue a ver a Luis Miguel.

En cuanto ibamos a abrir la boca para basurearlo salió con: "Pero fui con una minita. Y eran entradas gratis"

Y retrocedimos...

Entradas Gratis es un atenuante, pero NO para Luis Miguel. Me tienen que regalar la entrada con un vale para un Fender Precission Bass para ir, minimo.

Minita es atenuante siempre y cuando la tactica dé sus frutos. Si me decis que te comiste 2 horas y media de Luis Miguel para que la mina no te de bola, no sólo no vale sino que tenes que matarla y tirarla en el rio, por hija de puta desalmada.

Habiendo analizado esto, procedimos a basurearlo.

Otros atenuantes que pueden disminuir el pecado:

"Era la banda soporte de la banda que yo iba a ver".
Es atenuante si estabas en un estadio cerrado, como Obras y realmente no tenias lugar para ir para evitar escuchar a esa banda de mierda. Tambien es atenuante si expresaste tu disconformidad con la eleccion del grupo soporte ya sea basureando al cantante en algun momento donde los pocos fans de ese grupo te escuchen o revoleando algun objeto contundente al bajista.

"Me invito un amigo y me pagó la entrada"
Un amigo de verdad no te invita a ver una banda de mierda. O no es tu amigo, o desea tener algun tipo de relacion homosexual con vos.

"Tenia que matar el tiempo ahi cerca del Luna Park y me compré una entrada para ver a Maná"
Un verdadero rocker mataría el tiempo ahogando hormigas en un vaso de agua o contando la mayor cantidad posible de taxis que son Peugeot 504, pero jamás se compraría una entrada de una banda de mierda para pasar el tiempo.

"Compré entradas para revender de Shakira y nadie me las compró, entonces las usé"
Antes de aguantarme las cargadas de ir a ver a Shakira, regalo las entradas a alguien que realmente desprecie, las quemo, hago papelitos para tirar en la cancha y me aguantó las cargadas por no vender las 5 entradas que compré

Leyes 2

Con el tiempo, me he dado cuenta que el verdadero rock, es aquel que esta hecho por los musicos pero para si mismos, y no para la audiencia.
Hendrix, Beatles, y otro gran numero de artistas se metían en una sala a grabar para divertirse, porque era lo que verdaderamente disfrutaban: crear musica.
Totalmente distinto de aquellos musicos que hacen musica para alguien, o para el publico en general.

Cuando escuchas rock que fue creado para un "target", suena forzado; sabes que esa progresion de SOL mayor, Do Mayor, Re Mayor esta a la vuelta de la esquina esperandote. Esta armado, esta pensado para que le caiga bien a alguien.

En cambio cuando escuchas Roundabout pensas: "uy, que divertido debe ser tocar esta mierda". Y seguramente, si lo tocaras frente a un gran numero de personas, la gran mayoria se émbolaría y comenzaría a arrojarte botellas. Pero el punto es: A QUIEN LE IMPORTA?, SI YO ME DIVIERTO!!!!

Ej:

"Che, toquemos este riff en esta parte, que es mas complicado y mas divertido"--> ROCK
"Che, toquemos este riff que va a pegar como loco. Ya veo a La Mega pasando nuestro tema desde el alba hasta el anochecer, hipnotizando a todos los humanos de mente debil"--> LA MOSCA TSE TSE

Weakness

Odio cuando en una entrevista de trabajo te preguntan cuáles son tus debilidades.
Tenes que ingeniartelas para decir una debilidad, un defecto, que en vistas al puesto que estas buscando, te haga quedar bien.

Este tipo de cosas generalmente uno responde:

"Soy muuuy autoexigente"
"Me llevo el trabajo a casa"
"Defiendo mis ideales fervientemente"
"Trabajo de mas"

Ya yendonos un poco a la mierda, podrías a contestar algo asi:

"Soy capaz de trabajar gratis"
"Ignoro a mi familia y amigos cuando se trata del trabajo"

Esos son defectos que te hacen quedar bien. Podrías tambien intentar hablar de defectos que no te perjudiquen en el puesto que vas a obtener. Ej:

"Los centros me salen pasados"
"No se cuando cantar envido"
"No me se atar los cordones" (Esta opcion podría llegar a generar humor o tu nombre fuera de la lista de candidatos)
"Olvido constantemente las reglas de acentuacion"
"No distingo entre el celeste y el turquesa"
"Las salsas me salen muy picantes"
"Tengo una debilidad por la ropa de marca"

Y por supuesto, la tercera opcion es la mas arriesgada, la honestidad. Algunos empleados de RRHH saben apreciarla. Ej:

"Me quiebro bajo presion"
"Tiendo a la violencia cuando una persona me desagrada"
"Soy de chusmear en las pertenencias de otras personas"
"Tomo decisiones a la ligera sin considerar las consecuencias"
"Me desligo muy facilmente de mis responsabilidades"
"Tiendo a desarrollar relaciones intimas con las esposas de mis jefes"
"Cuando algo no me sale, le hecho la culpa a otras personas"
"Conscientemente, mantengo un rendimiento bajo, hasta que me echan y demando a la empresa por despido injustificado para sacarle una jugosa indemnizacion"
"Soy adicto a los estupefacientes"
"Soy adicto a la adrenalina que me produce venir drogado al trabajo"
"Ocasionalmente hablo muy mal de mis jefes hasta que consigo que los echen y me den sus puestos"

La Foto de Jimi advierte que seguir estos consejos laborales podría resultar en tu nombre en la lista negra de Bumeran.com, ZonaJobs.com, EmpleosClarin.com, CompuTrabajo.com y Execuzone.com

You can't beat the Master

- Señor, me gustaría informarle que uno de sus representantes me prometió 25 centavos y me ha mentido
- Comprendo. Yo hablaré con el y lo intruiré a no mentirle nunca mas a los clientes.
- Por favor!. Usted debe saber que cualquier persona irritada como yo estoy ahora podría denunciarlos al BBB (Bureau of Better Business) o mismo enviar una carta a la empresa y pedirles que por favor muden el call center a otra ubicacion donde haya operadores mas responsables como en Estados Unidos
- Comprendo totalmente. Este tipo de cosas nos pone en riesgo y no me gustaría que se repitan. Entenderá sin embargo que no le puedo dar los 25 centavos, no?
- ......
- Es que si ahora se los doy, esto pasaría a ser extorsión, y personalmente considero que eso es peor que una mentirita.

Knowledge

El conocimiento te lo da la experiencia.
No leí muchos libros de historia. Habré leido los manuales de la secundaria y algunos que me interesaron.
El tema es que los libros estan teñidos de la subjetividad de quienes los escriben, y mas los libros de historia.

Leí un monton de cosas sobre los sindicatos, lo veo en la tele, las huelgas, los paros, los cortes, etc. Pero nunca entendes COMO es que funciona este sistema.

Hasta que lo vivis. Y ahi te das cuenta como funciona todo:

200 y pico de personas.
Necesitan un aumento.
Les anuncian un aumento, que en realidad no es un aumento.
Se enardecen.
Realizan una huelga. (Reclamo Válido)
La compañía accede a un dialogo.
las 200 y pico de personas necesitan representacion.

Ok, los representantes serán:

Sr. BAJO RENDIMIENTO
Sr. SUSPENDIDO POR CORTAR EL TELEFONO A LOS CLIENTES
Y finalmente Srta. SUSPENDIDA POR DEJAR EN ESPERA A LOS CLIENTES HASTA QUE SE CANSAN Y CORTAN

A pesar de todo esto, finalmente les dan un aumento.

Muchos quedan conformes.

Pero los representantes no.

Ahora, si los "representados" estan conformes, por qué no los "representantes"?. En teoria, representan el pensar y sentir de los "representados".

Y ahi tenes que darte cuenta, si o si, que quien te "representó" no representaba tus intereses, sino que se representaba a si mismo.
Es impresionante ver como estas personas que se cagan en sus compañeros día a día, trabajando menos a sabiendas de que el otro trabaja mas en consecuencia, creen que son la voz del pueblo. Es interesante ver como el que labura queda detras del escenario, representado por alguien que hasta hoy poco le importó su existencia siquiera. Es genial ver que quienes se hacen responsables por la suerte de otros, son aquellos que carecen de humildad, autocritica y compadecimiento.

Pero el aumento está, y hoy todo lo demás es historia.

Leyes 1

Comenzaremos a desmenuzar el rock, empiricamente, y haremos de su estudio una ciencia, como la matematica y la fisica. Obviamente, las leyes no aparecerán en orden de importancia, sino en el orden que se me vayan ocurriendo.

1era Ley:
"Cualquier composicion hecha por un musico adicto a algun vicio, será de una calidad sin dudas mayor a cualquier pieza compuesta por el mismo musico en un estado de sobriedad pura"

Ni hace falta explicar. A todos nos gusta el Hetfield adicto al alcohol que te clava una botella partida en el cuello cuando se enoja mucho mas que el Hetfield adicto a las sesiones de terapia que hace puchero cuando llega tarde a sus clases de Yoga. Ni hablar de la diferencia en la musica: Black Album vs. St. Anger. No hay nada mas que hablar.

Ejemplos para respaldar:

Ricardo Mollo. Acariciando lo Aspero y La Era de la Boludez en 2 años vs. 5 años sin disco editado y contando
Aerosmith: Dream On vs. Soundtrack de Armaggedon
Eric Clapton: Bad Love, Layla, Cream, Derek & The Dominos vs. Dar lastima tocando en una silla para un River lleno con mas de 50.000 personas
Robert Plant: Solo hace falta escuchar la version de HeartBreaker con su nueva banda para desear que haya muerto de una intoxicacion cuando era bien joven

Y para respaldar: Los mejores musicos murieron por no saber dejar. Y hoy son los mejores musicos porque la muerte no les dejó embarrar sus gloriosas carreras. Ejemplos: Hendrix, Morrison, Cobain, Joplin, Brian Jones, Bon Scott, Robert Johnson, Tommy Bolin, Bonham, Keith Moon, Presley, etc

Encrucijadas

Es bastante obvio que el Rock es un genero donde no hay tintes grises. Y si los hay, son muy poco los casos.
Es decir: O sos rocker, o sos un careta. No podes ser un intermedio.
Ejemplos: "Ozzie era rocker hasta que se metio en MTV, ahora es un careta de mierda". "Tenia respeto por el guitarrista de Anthrax, hasta que se metio en ese reality pedorro de VH1. Ahora es un careta de mierda". "Cuando Mollo era gordo, era copado. Ahora que es flaco, es un careta de mierda"

Ayer le pregunte a varios compañeros de trabajo: "Lenny Kravitz con rastas o con afro?"
Todos me dijeron: "Con rastas!!!!". Obvio.
Y el afro me lo banco tambien, porque le da un 70's muy copado. Eso si, dejaste de ser un rocker cuando te planchaste el pelito Lenny, careta hijo de mil putas.

Es una linea muy delgada.

Great Band Names

Hoy encontré una banda de funk con uno de los mejores nombres que jamas se me puedan haber ocurrido:

"The OJ's"


Jajajajajaja. Excelente.

Shitty Call Center

Ayer, con unos compañeros de trabajo, estabamos pensando que tal vez sería mejor dejar de lado esa falsedad que existe en los call center. Ese "Es mi placer ayudarlo hoy". Y tal vez haya personas que esten cansadas de llamar y encontrarse con una mentira, y tal vez quisieran escuchar algo de sinceridad de una vez por todas.
Entonces, comenzamos a divagar en distintos escenarios de presentacion para un Call Center mala onda:

"Bienvenido a Movistar. Y ahora que?"

"Fibertel. Que pasa ahora?"

"Bienvenido a xxxxx. Le recuerdo que no somos una empresa seria. En que lo puedo ayudar?"

"Bienvenido a xxxxx. Le comento que me acabo de pelear con mi mujer. Que se le ofrece?"

"Welcome to xxxxxx. Let me remind you that we have a shitty English. What can I do for you?"

"Welcome to xxxxxx. Let me remind you that our salary is 3 times smaller than what it should be. What can I do for you?"

"Welcome to xxxxxx. Let me remind you that we are Argentinians. What can I do for you?"

"Welcome to xxxxx. Let me remind you that we are below the Ecuador. What can I do for you?"

"Bienvenido a xxxx. Le recuerdo que nuestros precios son mas baratos por alguna razon. En que lo puedo ayudar?"

"Bienvenido a xxxxx. Desista"

"Bienvenido a xxxxx. Olvidelo"

"Bienvenido a xxxxxx. Le recuerdo que no somos xxxxx <----(Nombre de otra empresa del mismo rubro con mejor servicio). En que lo puedo ayudar?"

"Bienvenido a xxxxxx. Le recuerdo que la industria del call center se encuentra fuera de convenio. En que lo puedo ayudar?"

"Bienvenido a xxxxxx. Esta llamada podría estar siendo grabada no para mejorar el nivel de calidad de atencion sino para echarme en la primera que me mande una cagada. En que lo puedo ayudar?"

Final Alternativo

Cada vez que veo "Naufrago" y llego a la parte donde Tom Hanks va a entregar el ultimo paquete de FedEx que le quedó sin abrir, imagino que la mina atiende la puerta y dice:

"Mi amor!!!!. Llego tu telefono satelital que utiliza energía solar!!!!!"

Y Tom Hanks en un raye psicotico se come el paquete de FedEx y al otro dia pide laburo en UPS.

Un dia de estos....

...me saco y empiezo a mandar mensajes de texto con las palabras ALTA KAMA al 2020 sólo para experimentar como es ser un verdadero aborto de la naturaleza.

Nuevo Headline

Nuevo Headline, debajo del logo, donde iremos añadiendo figuras nefastas hasta que este blog sea nada mas que eso: un Headline

La verdad en numeros

"Tres de cada diez jóvenes de Buenos Aires, el conurbano y Rosario creen que las mujeres no pueden quedar embarazadas en su primera relación sexual"

Esa estadistica es en serio. Las que siguen a continuacion, no, pero es lo mismo si lo fuesen:

"8 de cada 10 empleados publicos creen que el publico se solidariza con sus causas cuando en realidad 9 de cada 10 personas no afiliadas a ningun sindicato pagaría por ver arder en Plaza de Mayo a cualquier lider sindical"

"7 de cada 10 policias de la Bonaerense creen que fumar paco, inyectarse y chupar cerveza durante el laburo no afecta sus capacidades ni compromete su lucidez"

"13 de cada 10 norteamericanos cree que "el conflicto de medio oriente" es una rivalidad historica entre los Dallas Cowboys y los Washington Redskins"

"4 de cada 10 personas con remeras de los Ramones realmente saben que los Ramones eran una banda"

"2 de cada 10 seguidores de los Ramones son conscientes de que los Ramones tocaban como el orto"

"1 de cada 10 norteamericanos aun cree que esta ola de asesinatos perpetrados por adolescentes aun tienen algo que ver con Marilyn Manson"

"8 de cada 10 chinos con supermercado en la capital realmente saben el castellano mejor que Borges pero se hacen los boludos para cagarte el vuelto"

"10 de cada 10 argentinos realmente creen que Marcelo Polino, Susana Rocasalvo, Fernando Niembro, Jorge Rial, Alejandro Fantino, Guillermo Andino y el Chavo Fucks son periodistas"

"7 de cada 10 argentinos seguirían a cualquier boludo con un microfono en un escenario"

"9 de cada 10 estudiantes de secundaria no saben saben las capitales de las provincias pero si saben los nombres y apellidos de cada integrante de Gran Hermano 5"

"5 de cada 10 porteños creen que Ibarra es el culpable de cualquier incendio de aca a mediados de siglo"

Pará vos!

Protesta en el Mariano Acosta para que reanuden clases

Fuentes informan que los alumnos del Mariano Acosta estarían preocupados por saber cuando estarán las instalaciones en condiciones para poder tomar el colegio y protestar por algo.

Ahora, en serio, lo vayan a usar para aprender o no, las refacciones vienen haciendose desde el 2003. Lo mismo que la guerra de Irak dura esta puta refaccion. Verguenza por 500

Blog de Oro

Llegué a las 25.000 visitas. Si este blog fuese un disco, sería de Oro.


Fuck yeah!

Nuevas Profesiones

Me matan esas palabras para definir profesiones que parecen nuevas pero en realidad no lo son:

"abrevalijas". Para Clarín, son empleados de seguridad de aeropuertos que roban elementos de equipajes. Para mi son CHORROS
"motochorro". Para los medios en general son personas que pasan en una moto y te arrebatan cosas de valor. Para mi son CHORROS

Que onda un par mas:

"dipuchorro"
"ministrochorro"
"abrecuentasdejubilados"

?

Nº3

Hoy entré a Bumeran:

voy a Panel de Control

Luego a Mi Cuenta. Veo lo siguiente:

Bumeran te sugiere
Supervisora De Call Center

Ok Bumeran, estas en mi lista de Aplicaciones/Software/Paginas de Internet con asistentes mas pelotudos junto a:

- Google y su maldito "quiso decir: "la foto del shimmy"?. Callate Google!. Yo se muy bien lo que quise decir imbecil!. Y ademas podrías decirmelo mejor!. Podrías decir algo como: "Che, por un momento me pareció que quisiste escribir: "la foto de shimmy", pero por favor corregime si me equivoco".
- Microsoft Office y su maldito asistente de Office, el clip pelotudo que te pide que le hagas preguntas, pero que no deben tener mas de 3 palabras porque sino el hidrocefalico no entiende de lo que hablás (Clippy), y que cuando vas por la pagina 210 de un TP aparece y te dice "Parece que estas escribiendo una carta". Si pelotudo, ¿donde mierda viste una carta de 210 paginas?. Hijo de Puta. Muy acertada la decision de Microsoft de no ponerlo en Office 2007. (Por cierto, encontré una solucion: Double-click the Add/Remove Programs icon in Control Panel. -->Locate Microsoft Office 2000 or Microsoft Office XP in the list of installed programs, and double-click it (in Windows Me/2000/XP, highlight it and click Change).
When the setup window appears, click Add or Remove Features. -->For Office 2000, click the plus sign [+] next to Office Tools, and click the box next to Office Assistant; for Office XP, it's in the Office Shared Features category. -->From the menu that appers, choose Not Available.
Click Update)

¿Que festejan?

Barry Bonds batió el record de Home Runs de Hank Aaron.

Ok. Los que no entienden una goma de baseball, ya pueden irse.

COMO MIERDA PUEDEN COMPARAR A UN TIPO RECONTRA ACUSADO DE TOMAR ESTEROIDES Y TODO TIPO DE COMPLEMENTOS FISICOS PROHIBIDOS, CONTRA UN VERDADERO DEPORTISTA COMO HANK AARON????.
SU PERSONAL TRAINER ESTA PRESO POR OCULTAR EVIDENCIA Y POR PERJURIO!!!.
QUE HAYA PASADO DE BATEAR 35 HR POR AÑO, A BATEAR 70 ES CASI TAN RIDICULO COMO QUE ME DIGAN QUE EL TIPO QUE AYER CORRIA LOS 100 METROS EN 9 SEGUNDOS, HOY LOS CORRE EN 6.

DONDE ESTA EL DEPORTE?. DONDE ESTA LA AUDACIA, LA ASTUCIA, LA AGILIDAD?. ESE RECORD ES UNA MANCHA ENORME, IMPOSIBLE DE BORRAR. CADA VEZ QUE ALGUIEN PREGUNTE: "CUAL ES EL RECORD DE HR?". TODOS VAN A DECIR "756, PERO..."

Agitar

Siempre que leo alguna historia ambientada en el medioevo, la gente importante suele introducirse con su nombre, tal vez algun parentezco importante en su arbol genealogico, y luego el lugar de donde vienen.

Algo asi como "Mi nombre es Enoch, hijo de Esther, guardían de Pylias y héroe de los Sareks".

Y algo similar siento cada vez que escucho a algun pseudo-stoner (entiendase que no digo "pseudo" porque me crea un verdadero Stoner; para nada, pero catalogar de "Stoner" a un pibe que sigue a La 25 es ridículo) decir cosas como:

"Yo soy del sur papáaaaa!!!!. Donde corren los chetos putos locooooo. Aguante la birra y lo' rolin' ston"

No entiendo ese tipo de agite.
Se supone que a mayor cantidad de crimen en el barrio donde vivis, mas capo sos?.
O se supone que anunciando a los 4 vientos de donde sos te confiere algun tipo de status importante dentro del lugar donde te encontras?.
O tal vez estes buscando algun coterraneo para agitar juntos?
O tal vez no, y estes buscando algun enemigo de Capital Federal para bardearlo?
O tal vez es OTRA manera de llamar la atencion porque no alcanza con gritar en lugar de hablar, usar un flequillo ridiculo, aplaudir y chiflar cada 5 minutos?

De todas formas, sería mucho mas tranquilo para todos si empezaran a usar remeras que dijeran:

"Mi nombre es Juanchi, hijo de mi viejo Beto, barrabrava de Lanus y fana de Los Piojos"

Digo, para no romperle las pelotas a todos aquellos que luchamos por ignorarlos día a día

Spicy

Las Spice Girls descartan a Bagdad como 'ciudad spice' y eligen a Toronto

No entienden nada.
Bagdad es muchiiiiisimo mas "spice" que Toronto!!!!.

- Guerra civil entre milicias - Eso es Spice
- En guerra y ocupada por los Estados Unidos desde el 2003 - Eso es Spice
- Sin electricidad - Eso es Spice
- Cercada por un muro de 3,5 metros de altura - Eso es Spice
- La prision de Abu Ghraib - Eso es Spice
- 69% de la poblacion sin agua - Eso es Spice
- 30.000 nativos muertos desde el 2003 - Eso es Spice

Vos que tenes Toronto?

Uno de los centros turisticos y economicos mas grandes de toda America?
Una arquitectura inteligente, moderna y sofisticada?
Una red de transporte que alcanza miles de destinos?
Las calles mas limpias del mundo?

Tomatelas con esa mierda. Eso si que no es "spice"

Si fuese mi gira "spice", tocaria en estas ciudades:

- Baghdad
- Gaza
- Guantanamo
- Islas Canarias
- Chad
- Ciudad Oculta
- Villa Carlos Gardel
- Sierra Leona
- Sudan
- Sri Lanka
- Afghanistan
- Angola
- Burma

Y me despediría en el country de los Belsunce, por supuesto

No te aguanto

Tal vez tenga la suerte de que vos te cruces con esto.
A vos te hablo. Boludo.
A vos, que atendes en la boletería del subte de la Estacion Carlos Gardel.
Si, vos, el de los dientes demasiado grandes para tu boca. Vos, que todos los días, cuando hay 20 personas haciendo fila para comprar un pasaje estas boludeando con un mate en la mano.
A vos, que encima reis constantemente, como si supieras la bronca que nos das a todos los laburantes.
A vos que te crees piola porque te desabrochas 4 botones de la camisa para que todos vean tu remera de Los Gardelitos, que para colmo de males adornas con un collar de Callejeros.
Creeme, uno de estos días, una persona menos civilizada que yo va a canalizar toda su bronca de manera fisica, y va a romper ese vidriecito pedorro detras del cual hablas por telefono mientras deberias estar laburando, y te va a sodomizar el ano con un pedazo de molinete. Y cuando se canse, te va a dar con el telefonito, pero por el ojete. Y cuando se pudra de eso, te va a meter 300 subtepass enrolladitos, por lo que te quede del orto.

Y tal vez, recien ahi, empiezes a darte cuenta que tanto nos jodes a todos con tu existencia.

Extincion ya!

El público argenitno arrasó con las entradas para los shows de Serrat y Sabina en Boca
Saquemos a Serrat, porque un leve respeto le tengo.

¿Que tanta mierda nos merecemos los argentinos, si llenamos Boca para el muerto viviente de Sabina?.
Porque si hay algo mas patetico que Bob Dylan y sus seguidores, son los seguidores de un gallego que se cree Bob Dylan.
¿Y como mierda arrasamos con las entradas?.

http://www.universia.segundamano.com.ar/Capital_Federal/Entradas_Sabina_y_Serrat!_/add23417782_20362_20366_0_4_336_33600001_0/index2.aspx

$185 cada entrada!!!!!!!!!! General!!!!!!

Asi, improvisando, una lista de cosas mejores que me puedo comprar con $185:

74 Cocas de 600ml
37 Pechuga Krispy
185 CD-R
18 DVD truchos en frente del Abasto
54 Revistas Barcelona
86 latas de atun
12 paquetes de pañales Huggies XL Pull-Up
217 Chocman
1850 NARANJU

Y seguro me puedo comprar unos cuantos kilos de mierda, de la buena, siempre mas util que una entrada para ver a Sabina


P.D.: Fans de Sabina, eviten comentarios que seguramente seran censurados. No malgasten MAS tiempo de su vida.

Un monton de nada

"Más de nada" se llama el nuevo video clip de Smitten

Simon, ellos ya asumieron que todo lo que hacen es NADA. Es hora de que sus fans hagan lo mismo.

BASTA!

Alejandro Sanz vuelve a los escenarios tras dos meses retirado por estrés

Me imagino. Debe ser recontra estresante escribir canciones pelotudas, de composicion tan simple que cualquier infante con un leve retraso mental las puede inventar, para luego cobrar millones de EUROS(!) porque hay un monton de inutiles que no tienen algo mejor en que gastar 30 mangos.
Tomate unas vacas Sanz. Me dijeron que el Triangulo de las Bermudas es hermoso.

Chau, cerrá vos

Conocé a tu pareja por la forma en que juega al fútbol

Pego sólo un fragmento de la nota y cierro el post:

"Y por último, del 9 explica: "Es el goleador, por eso se cree crack o el gerente de un banco. Está siempre atento y todas las cosas buenas le llegan a él. Como es el goleador, tiene mujeres y plata. Es todo un 'playboy"

YAHOO! NOTICIAS, PORQUE NO TE VAS UN POCO A LA MIERDA CON ESTA PSICOLOGÍA BARATA!.

Found it!, found it!

Bueno, tal vez no era el Coyote, pero alguien era:

http://www.youtube.com/watch?v=fHcDM1kNvbc

Cosas que me enteré hace poco y no sabía

• "Babe, I'm gonna leave you" es un tema original de Joan Baez. WTF?????.
• Transformers es una garcha
• Las tapitas amarillas de Coca vienen con un VALE OTRO!!!. Me quería matar cuando me enteré. Ya habia tirado como 5 botellas. Sacrilegio. Me autoflagelé y sali a comprar 5 mas.
• Mi PC tenia configurado el disco rigido como 3er disco de boot, detras del CD ROM y cualquier disco extraible.
• Lo vi dibujar a Nico Di Mattia y me di cuenta de que soy un perro dibujando. Me deberian quitar cualquier tipo de artilugio para escribir y darme crayones.
• Ruben Rada es el unico musico que puedo escuchar durante horas y en ningun momento puedo dejar pensar en lo que me gustaría romperle la cara con un palo astillado
• Existe algo llamado Skype y le rompe el orto al MSN desde aca a Urano. MSN, sos el nuevo ICQ.

Quiero que el mundo sepa...

...que un chaleco, no es lo mismo que un buzo sin mangas.

Conversaciones Intraculturales

- Nosotros tenemos el país mas grande del mundo, la economía mas importante, los mejores salarios, la mejor calidad de vida, los mejores autos...

- Nosotros tenemos Delivery de McDonalds (McEntrega)

- No

- Te juro

- Puta madre. Vos ganas.

La Experiencia Argentina

Un yankee vino a Argentina para una pasantía hace un mes.

Conoció gente.
Probó asado
Lo llevé a Ugi's
Vio la Copa America
Comio Milanesas


Le entraron al departamento mientras dormía, le chorearon la MacBook y el iPod.


...



VIVIO LA EXPERIENCIA ARGENTINA!!!

La Psicologica

Hay un pibe en el call center que llegaba siempre 1 hora tarde. Su horario era a las 18. Llegaba a las 19.
Le dije que le ibamos a cambiar el horario. Que a partir de ahora tenia que entrar a las 17.

Le menti.

Pero el chabon no sabe, y piensa que su horario paso a las 17, y llega una hora tarde, a las 18, es decir a horario.

Todavia me pregunto si el boludo soy yo, o es el.

Veggies

Hoy me enteré que hay varios tipos de Vegetarianos.
Difieren en su razon para no comer carne.
Algunos porque estan en contra del sufrimiento de los animales
Otros porque simplemente creen que la carne no hace bien

Hoy me encontré con un vegetariano cuyas razones para serlo son pura y exclusivamente politicas

It's been a long time

Realmente no me acordaba de la ultima vez que postee. Me fijé. 1 mes. NADA!

Para mi fue una eternidad.

No puedo creer que tantas cosas pasen en un mes.



Gano Macri. Es asi, nos lo merecemos, cosechamos lo que sembramos, aprenderemos de nuestros errores, lo que sea. Lo unico positivo que saco de la eleccion fue la gorda que estaba en la mesa donde fui a votar, que a cada pibe que votaba por primera vez le sacaba una foto con el celular, le pedia la direccion de mail, y despues le decía que se la mandaba por mail. Una fenomena. Una tactica infalible.



Nevó!. La concha de la lora, nevó!. Fui a laburar, pero cada 30 minutos bajaba y me cagaba de frio para ver Buenos Aires como nunca la vi. Llamaba a Fabi para contarle y me decia por telefono: "Que festejas gil?. En 5 años vamos a estar viviendo bajo la tierra como en Matrix!!!".
Tiene razon. Pero..........ESTA NEVANDO!!!!!. QUE LINDO!!!!!. Fuera de joda, capaz que esto del calentamiento global no es tan malo!.



Brasil nos garchó con los sparrings de la seleccion posta. Yo no se ni para que mierda me emociono cada vez que Argentina juega una de estas copas de mierda. Yo conozco laburos donde si no vendes, no te pagan. Me dirán anticuado, pero esta seleccion necesita algo de incentivo!. Secuestro de bienes y si ganan, te devuelvo todo. Sino, al paredon y reparticion de bienes!

Cristina para presidente!. Esta si que es zurda. Como Bachelet. Son re zurdas las dos.

Se murió Fontanarrosa. La concha de la lora. Y Nik todavia vivo. Que injusticia.

Clarin adoptó el termino "capacidades diferentes" y dejó de utilizar "discapacitados inservibles" !!!

El abogado de Barrio Parque chifló de nuevo!!!!. Ya era hora, fuera de joda. Al tipo lo estan buscando. Yo tambien saldria a los tiros cada vez que uno de estos negros de mierda me tocan el timbre para afilar cuchillos. Es logico che. Uno es gente de bien.

A Carrascosa le dieron 5 años de carne en barra por popa con arena y sodomizacion incluida!!!!!. Podrían ser mas años, pero cuando uno es un CLEANER de puta madre, le dan poco.

Bush deseo que Dios se lleve a Fidel!!!!!. Fuentes afirman que en su intimidad, Fidel le habría telefoneado al mandatario estadounidense para decirle "Ojalá a vos te lleve el diablo y te llene tanto de leche el orto que tengas que cagar crema pastelera hijo de puta". No esta confirmado igual.

La pelea del rating es tan ridicula que la gente decidió volver a leer. CAOS GENERAL!!!!!!!!.

Harry Potter salió a la venta, vendio mas de 5 millones de ejemplares en un día y un hacker hijo de una gran puta me quiso cagar el final!!!!!.

Long time no read

http://www.youtube.com/watch?v=6XBWFbiqUlA

No, no es parte de un sketch de Saturday Night Live

Finalmente

Creo que ahora que Paris Hilton estuvo presa los norteamericanos son mas conscientes de que tan mal la estan pasando los prisioneros de Guantanamo.


...



...



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JA JA JA JA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

Choices

Compadezco a la gente que realmente cree que entre un candidato a Jefe de Gobierno u otro hay diferencia.


Es como tener 10 pesos y tener que elegir entre comprarte un compilado de 8 temas remixados de Illia Kuriaky & The Valderramas, el grandes exitos de No Doubt o que te afeiten las bolas con un Tramontina oxidado.

Realmente, todo es una cagada y vas a terminar eligiendo el mas light de los males

Murió el músico jujeño Ricardo Vilca. Tenía 54 años
No me gustaba mucho su folklore.
Ahora, Guanuqueando es un tema que si no te llega al alma, es porque no tenes.

"No volveríamos a participar de un reality", dicen los ex Mambrú y Gamberro Pablo y Carlos Silberberg

Hay tantos chistes que podría hacer con esta declaracion, que no se ni por donde empezar.

Jóvenes Pordioseros sorprende con un videoclip filmado en el Penal de Ezeiza

...


A mi no me sorprende

"El Vaticano se tomó un descanso de cuestiones estrictamente teológicas para difundir sus propias normas para la carretera, un compendio de lo que debe y no debe hacerse en aspectos morales al conducir un vehículo"

Que nadie me venga a decir que no estan al pedo.

Hallazgo

Perú: encuentran el cráneo de un indígena muerto por el disparo de un conquistador español

Es el primer hallazgo de restos de un nativo muerto de esa manera. Permitirá "determinar el tipo de armas usadas y el grado de violencia que se manifestó" en los combates del siglo XVI. El cráneo habría pertenecido a una víctima de la Batalla del Cerco de Lima, de 1536.
URLEnviarSociedad

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...

Claro, seguro la repentina extincion de una comunidad de millones de indios americanos no es indicio de la violencia que se manifestó en la conquista española. Gracias a Dios que encontraron estos restos.

No me siento yo.
No me encuentro.
Veo otra persona reflejada en el espejo, en la gente.

No se como volver, ni donde empezar.

Mortal

Cada vez que escucho la grabacion de Carrascosa llamando a la ambulancia para Maria Marta Belsunce me cuesta creer que el tipo en realidad no está llamando a Solo Empanadas.

El tipo empieza a darle direcciones para que la ambulancia no se pierda, lo mas tranquilo.

"Doblá en la primera, cuando veas unos pinos muy bonitos, importados de Suiza por supuesto, a la derecha y vas a ver un cartel de aceite Marolio, que la verdad que es el mejor aceite que hay para hacer omelettes de jamon, queso y panceta. Despues agarrá esa derecho y vas a ver un paisaje muy calido, digno de una pintura de Monet. Cuando llegues te vas a dar cuenta porque voy a estar cubierto en sangre limpiando cuanta evidencia encuentre"

Yo, en esa situacion, con mi mujer en el piso con 3 balazos (o pitutos si se quiere) en la cabeza daría direcciones de la siguiente manera:

"Dale hija de puta!, metele la concha de tu madre con esa puta ambulancia del orto la recalcada concha de tu abuela!!!!. Veniii yaaaaaaa puta de mierda porque te juro que te mato, te hago cagar la puta que te pario!"

Lo peor es que el hijo de puta pide la ambulancia para "una persona que se cayó en la bañadera, se golpeó la cabeza y está como ahogada". HIJO DE PUTA, TENIA MAS PLOMO EN EL CEREBRO QUE ROBOCOP!!!!. Y cuando le preguntan si tiene pulso, el flaco dice, lo mas pancho: "poquito, pero tiene", como quien dice: "Y..........ahi anda, tirando".

Y lo mejor son las cosas que salieron hoy a la luz de la grabacion, las voces de fondo que dicen palabras como: "No la ves?", "¿Alguien va a llamar?", "Tenela", "Tocala", "Cerrá la puerta", "Sí, está muerta"


QUE MIERDA ESTAN ESPERANDO PARA METER PRESO A ESTE HIJO DE PUTA?!?!!?!.

Fuera de joda, mañana salen grabaciones con frases como "Ya fue, boleteala", "2 tiros me parece poco, pegale otro por las dudas", "De ultima decimos que pensabamos que eran pitutos", "Che, ¿no sospecharan de que limpiaramos toda la puta casa?" y van a seguir preguntandose.