Me cabió Harry

Recuerdo una antigua profesora mía de Lengua y Literatura vociferando en el aula: "Harry Potter no es literatura", en alguna discusión de las cuales yo nunca participaba. Capté su frase como sin querer, pero hoy no la puedo olvidar.
Mas allá de las peliculas, nunca me interesó mucho Harry Potter. Iba al cine a ver una buena pelicula de efectos especiales, nada más. Todo cambió en la tercera entrega (Harry Potter y el Prisionero de Azkaban". Me sorprendió todo el tema del viaje en el tiempo, que aunque es tan complicado de entender para nenes de corta edad, ellos se sientan boquiabiertos a ver la pelicula sin chistar.
De más está decir que fui uno de los primeros en ver la ultima, y despues de eso, me bajé el AudioBook entero (no pienso agrandar la fortuna de J.K. Rowling) del libro que le sigue.
Un compañero de trabajo, ya llegando a sus cincuentas, me había dicho que la trama no era tan estupida como parecia. Detrás de la boludez de la magia y todo eso, yacía un complicado terreno donde batallaban magos de sangre pura contra magos de sangre impura, magos ricos contra magos pobres, magos con ansias de poder conta magos humildes, policias secretas, sectas, crimenes realmente malevolos, muertes y dolor, gloria, sudor y lagrimas.
Y es asi. Comprobado.
Nunca me gustaron ni Borges, ni Umberto Eco, ambos por ser tan soberbios aun cuando escriben. No me gusta leer algo que me haga sentir un sorete, que no se nada. Me gusta leer algo que pueda plasmar en la realidad. Una historia que me atrape, que me haga reir, que me haga sentir tristeza, que me sorprenda. Asi me sentí al "escuchar" este libro.
Harry Potter no es solo un mago que hace encantos y vuela en escoba. Es un pibe cuyos padres fueron asesinados por ser distintos, por proteger y decir la verdad, por no ser de sangre pura, por amarse. Y el asiste a un colegio donde hay tantos hijos de estas personas que fueron asesinadas como hijos de los asesinos. Entra de prepo en este mundo donde el es alguien porque sobrevivió al ataque del peor y mas malo de todos los magos. Y tiene que lidiar con el peso de su nombre, enfrentandose a la muerte, a la mentira, el engaño, la injusticia, la corrupcion. El solo.
Y no subsiste por ser mejor que los otros alumnos, porque no lo es. Harry va sorteando sus obstaculos por medio de su fuerza interior. Su capacidad para levantarse cada vez que lo golpean. Su amor por sus amigos, que siempre paga en los mejores momentos.

Sólo quería decirles que no menosprecien estos libros que parecen para niños. A veces hay mucho mas contenido en estas cosas que en El Pendulo de Foucalt, por ejemplo (No se si queda claro que odio a Umberto Eco).

Degustacion Musical

Unos días antes había recomendado unos discos realmente desconocidos para que compren. Pero, mi filosofía es nunca comprar discos a ciegas.
Por eso, les quiero dar una muestra de lo que recomiendo. Si les gusta, compren.



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Este es Cierto, de Hereford.


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Este es A Tus Pies, de la Triple Nelson


Y aguante Castpost; juira CAPIF!

Pablo Ramírez - Idolo

Hoy los quiero adentrar (<-- recurso lingüistico asqueroso) en la vida de una persona que para mi es uno de las más sinceras y graciosas personalidades de la television nacional. Pablo Ramirez es el juez mas malo de Operacion Triunfo (OT), programa que mis avidos lectores(3) saben que aborrezco. "¿Por que lo miras entonces?", me preguntaran. A lo que contestaré: "Porque mi novia me obliga!", sin ningun tipo de remordimiento y/o vergüenza. El tipo es un profesional. Leí su curriculum y me di cuenta que fue el productor de exitosos artistas como "La banda de cantaniño", o "Pimpinela" y "Luciano Pereyra". Pero no hace falta leer estas intrascendencias para darse cuenta de su talento. Viendo como Pablo Ramirez, en cada programa de OT, se planta frente al microfono y destruye carreras musicales que jamás deberían haber empezado solo con palabras que cortan heridas profundas en la sensibilidad de cada uno de esos energumenos, uno se da cuenta de que tiene un don. Por eso, les dejaré ver más allá de su vida glamorosa. Les mostraré como es la vida real de Pablo Ramirez.

En la parada del 60.

El colectivo frena casi de golpe, sobre la senda peatonal, para asegurarse llegar a cruzar antes del cambio del semaforo.
Vemos como Pablo Ramirez sube, vistiendo sus tradicionales anteojos y una gabardina marrón.
Se para frente al conductor, que no lo mira hasta cruzar la calle.
Conductor: Ochenta?
P.R.: No se. Decime vos.
C: Y, pero como queres que sepa?
P.R.: No se. Parecías saber que yo quería subir en la senda peatonal, a 1 metro y medio de la parada. Yo no quería subir en la senda peatonal, pero vos paraste ahi igual. Entonces, asumo que vos sabes a donde voy, ya que sabes donde subo.
C: Escuchame flaco, estoy laburando.
P.R.: Y yo tambien. Este es mi trabajo, soy productor. Yo tengo que decir lo que la gente hace mal, y para empezar me parece que tenes problemas para saber cuando poner el freno. Tenes la capacidad, pero la ignoras. Eso está en vos mismo.
C: Loco, paré ahi para llegar al semaforo.
P.R.: ¿Sabes?, no todo en la vida se trata de llegar al semaforo en verde. A veces uno tiene que tomarse el tiempo para saber cuando hay que poner primera, cuando hay que poner seg-
C: Mirá, ya me estas molestando. Pagá el boleto y tomatelas para el fondo.
P.R.: Ves?. Ahi lo tenes!. Podrías tratarme bien si queres, pero no lo haces. Yo te voy a exigir el 110%, para que me des el 100%. Y se que podes, porque por algo me subi a este colectivo. No sos un chofer cualquiera. Por eso espero más de vos.
C: Nene, ¿a quien te comiste?. Tomatelas antes de que te baje yo, me escuchaste?.
P.R.: Lamento decirte esto Carlos, pero he decidido que............estas nominado para abandonar el colectivo.

En el momento, el chofer, quien no se llamaba Carlos, pega el frenazo, abre la puerta de adelante con su mano izquierda, rota sobre su silla y le pega una patada en el pecho a Pablo Ramirez, quien sale volando por la puerta abierta y aterriza en un charco al costado de la General Paz.

Pablo Ramirez ve como el 60 se va hechando humo y piensa a cuantos energumenos de Operacion Triunfo va a rajar esta semana bajo cualquier excusa que le parezca medianamente coherente.
Pobre Pablo. Es un ídolo.

Como ya todos hablaron del sorteo, ahora lo hace La Foto de Jimi

Lei del sorteo del mundial en todos lados. Incluso tengo el audio en vivo del sorteo escuchado por Matias Martin en su programa de la Metro. (Escribo esto porque palabras como "Matias Martin", "metro" y "audio" me ayudan a atraer ilusos desde Google que buscan audios del programa). Que es el grupo de la muerte, que somos unas mariquitas, que Serbia y Montenegro no lo conoce nadie, pero salio invicto en las eliminatorias, que fue lo peor que nos podía tocar, etc. Creo que este tema merece, como siempre, la mayor seriedad del mundo porque aqui no sólo se esta hablando de una competencia deportiva, sino del futuro de las carreras de nuestros valiosos jugadores del seleccionado nacional. La valoracion que hagamos de su juego durante las proximas contiendas pueden llegar a determinar su futuro futbolistico, e inclusive dañar su moral. Por eso, no podemos decir que no pueden quejarse porque les toco un grupo facil, ni que deberían prepararse porque les toco el grupo más dificil. No señores. Ellos deberán lidiar con ello. No nosotros. Nosotros no entraremos al campo de juego con toda la presion de un país a nuestras espaldas. Nosotros no somos quienes al tener el arco de frente estaremos pensando en 30 y pico de millones de Argentinos palpitando el gol que nos dará la Copa del Mundo, o si de ser pifiado nos dejará afuera en primera ronda.
Nosotros no cargaremos con esa responsabilidad.

Sin embargo, ustedes si.

Y por eso, me corresponde decirles: SI NO PASAN LA PRIMERA RONDA, NI SE LES OCURRA PISAR MI PATRIA, MANGA DE MUERTOS HIJOS DE REMIL PUTA.

Y SI LA PASAN, MAS VALE QUE TRAIGAN ESA COPA DE MIERDA, PORQUE SI LLEGA A TERMINAR EN BRASIL, LES JURO QUE LA PROXIMA VEZ QUE LES TOQUE JUGAR EN ARGENTINA VAN A NECESITAR CUSTODIA POLICIAL HASTA ADENTRO DE LA CANCHA PECHOS FRIOS ASQUEROSOS.

Y NO ME VENGAN CON QUE HOLANDA ES UN LEON DORMIDO O QUE LA SORPRESA ES COSTA DE MARFIL NI QUE SERBIA Y MONTENEGRO TE SABE DEFENDER UN PARTIDO PORQUE ME LOS GARCHO DE PARADO NI BIEN BAJEN DEL AVION PARA PEDIR DISCULPAS, INFELICES.

Sin mas, les deseo toda la suerte del mundo.
Arriba Argentina!

Me tienen re podrido

No hay ninguna entidad social o privada que, y perdonen por lo que viene, me rompa tanto las pelotas como los bancos.
Y no hablo del corralito y todo eso. Eso aparte.
Es como si esta particular institución se creyera que es la dueña del mundo, de la gente, de sus tiempos y de sus ahorros.
Hagan la siguiente prueba: Vayan el primer día del mes a cualquier sucursal de cualquier banco para cobrar su cheque, o parte de su sueldo, o a hacer cualquier tramite medianamente urgente. Si ven mas de 2 ventanillas atendiendo, de las 4 o 5 que tienen disponibles, les regalo un poster fantastico de Trimarchi, el gran idolo de Ferrocarril Oeste. ¡Siempre lo mismo!. Para colmo, los otros hijos de mil que deberían estar en las otras ventanillas, pasan por detrás como para que uno los vea y le den ganas de sacar una Uzi y disparar al techo y tener uno de esos dias que tiene Michael Douglas.
Como si fuese poco el hecho de que atienden de 10 a 3 de la tarde. Y ni se te ocurra pararte en la puerta a las 9:58, porque es imposible dejarte pasar. A esa hora se hacen cosas muy importantes y muy secretas. A esa hora, por ejemplo, deben haber concluido inhabilitarme la tarjeta y abrirme otra cuenta para la cual tengo que ir a pedir mi nueva tarjeta a la sucursal recien el lunes. Que maravilloso. ¿Quien mierda se los pidio, jauria de cerdos chupasangre?. ¿Por que carajo hacen lo que se les canta el orto con mi plata, mi cuenta, mi tarjeta, manga de pelotudos ignorantes?. ¿Como se les ocurrio dejarme sin un mango durante todo el fin de semana para entregarme la nueva tarjeta de credito que EN MI PUTA VIDA PEDÍ, cardumen de bestias sin cerebro?.

Es mi descargo. Si leen en Clarin que un tipo saco una Uzi, empezó a disparar al techo y fue baleado por el guardia de seguridad mientras golpeaba con una abrochadora al pelotudo que pasaba por detras de la caja con unas medialunas, no se alarmen, ya dejé instrucciones sobre quien se hara cargo de este blog.

Nada mejor para culminar esto que Pigs, de Pink Floyd.

Columna Inutil Importante para la Cultura Nacional

De John Lennon: "La musica es propiedad de todos. Sólo son los publicistas los que creen que hay gente que puede poseerla". Puta madre. Yo digo algo y siempre resulta que otro gil lo dijo primero hace 20 o 30 años.
Sepamoslo: Al morir Pappo, B.B. King dijo que había fallecido el mejor guitarrista de blues blanco que él jamás había conocido. Conclusión: Eric Clapton.....has fracasado una vez mas. Aunque....competía con Harrison....y Harrison murió. Despues con Stevie Ray Vaughan.....y murió......y Pappo.....eehh.....esteee....yo no vi nada eh!. Y ni me gusta tocar la guitarra. Ademas soy de madera!.
Cantar: "El se cansó de hacer canciones de protesta / Y se vendio a Firoucci / El se cansó de hacer apuestas / Y se puso a estudiar / Un dia se cortara el pelo /(no creo que pueda dejar de fumar)" . Se ve que las personas que vestían Fiorucci eran vistas como caretas, chetos, o vendidos en las epocas de antaño del rock nacional. Recordemos aquella frase de Luca en "La rubia tarada" ("hombres encajados en Fiorucci"). Por más que algunas marcas hayan dejado de existir, o las tendencias textiles hayan evolucionado, hoy mismo existe un estereotipo del rockero careta, y por más que la disimulen......se nota a distancia muchachos.
Oido al Pasar:"Mi agujero tiene un vaso". Ya es bastante deprimente que un borracho diga: "Mi vaso tiene un agujero". Pero si ni siquiera es capaz de enunciar estas palabras en orden, probablemente sea el momento de parar.
Lo Importante:Al desarmar el mouse porque la bolita no está corriendo bien, es imprescindible no soplar dentro del mismo con los ojos abiertos, ya que toda la mugre acumulada durante meses dentro del artefacto yacerá ahora dentro de sus ojos mientras usted grita con desesperacion y putea en idiomas desconocidos, mientras el ardor en sus ojos lo hace llorar como una nena.
Esta semana me di cuenta de que: 1- Si entro a robar a la casa de Daniela Herrero, tendré 100 años de perdon. 2- Como ilustra la foto de arriba, Adrian Barilari (cantante de Rata Blanca) es una horrible mutacion que resultó de la crusa de Bruce Dickinson (cantante de Iron Maiden) y Ricardo Montaner (cantante de la pelicula Alladin). 3- Muchos inmigrantes del interior, al tomar el subte por primera vez, alzan su mano para que frene, como el colectivo. 4- Existen caracteristicas que, de darse al mismo tiempo en una persona, el universo podría colapsar, como: "colectivero - amable", "guitarrista - compromiso", "kiosquero - persona con cambio", "persona que leyó todo Borges - humildad".
Boludo/a de la semana: Usted, uno de los tantos colectiveros de la linea 53, que el lunes me vio parado alli haciendo señas con mi mano y siguió de largo como si no me hubiese visto. Le juro que el dia que esa linea cierre, y todos ustedes se queden sin laburo, hasta podría llegar a festejarlo. Manga de choferes mal iniciados en el acto sexual!!!!!!.

La Foto de Jimi solidaria con el Rock Nacional

Miren si este staff no se preocupa por el bienestar del rocker nacional.

A su disposición, y para su deleite, y el de CAPIF por supuesto que lo mira por TV, audios en vivo del Cual Es Rock para bajar. Recuerden que deben hacer boton derecho sobre el tema y cliquear en "guardar destino como".

El primero: Cabeza de Maceta de Divididos. Inedito. Un tema que en vivo no esta en ningun disco.
El segundo: El nuevo tema de los Piojos, el cual, Andres Ciro dijo que les tomó 8 meses componer. Se llama "Hoy es Hoy".
El tercero: Algo nostalgico y de buen gusto: Un final con Divididos y Los Piojos tocando juntos un tema del gran Carpo: "El Viejo".

Asi que si con esto no suben las visitas un 352 %, no se que hacer.

Y estos no son mp3, son WAVS (tomá CAPIF!). Y no pertenecen a ningun disco (toma SONY!). Y no estoy buscando lucrar con ellos (.....).

En fin

Que lo disfruten.

¡Hubiesen avisado!

Ultimamente me pregunto.......¿para que mierda votamos?. El que votó a Bielsa, cagó porque el ex-canciller se va a Francia como embajador. El que votó a Patti, además de ser un facho asqueroso, no lo va a poder ver presentando proyectos de ley porque le impidieron su juramento en la camara. Los que votaron a Borocotó, en realidad votaron a Kirchner. Los que votaron a Maza, apuesto a que no pensaban que el tipo iba a renunciar a su banca antes de asumir.
¿Para que nos molestamos en ir a votar, si despues todo el tema de las bancas se arregla entre los mismos 8 gatos locos en un recinto donde no cortamos ni pinchamos?. No nos molesten mas!. Hagan un PAN Y QUESO, un TERRAME, o un PIEDRA PAPEL O TIJERA. Dejennos tranquilos en nuestras casas mientras ustedes deciden el futuro de la legislacion nacional.

En serio....es una verguenza muchachos. Después nos piden que respetemos las instituciones.


Y para aquellos que no lo saben: la persona que inspiro a través de su inutilidad mi COLUMNA INUTIL, recientemente fue nombrada personalidad destacada de la cultura. POR FAVOR!!!!!. Hay mas cultura en un boleto de colectivo!.

¿Por que Pappo?. ¿Por qué?

Lamentablemente, la ultima vez que lo vi al Carpo con una viola tocando en vivo fue en los premios Gardel. El estaba sentado en un silloncito donde entraban dos personas. A su lado: Daniela Herrero. Al ver esa imagen sentí ira y senti dolor. Para terminar de destruirme Pappo ni siquiera tocó un tema de él; sino que tocó un tema de la insulsa "cantautora" que lo acompañaba. Sentí que Pappo pasaba a ser para mi como Santana. Sus discos de antaño eran geniales, pero lo que estaba haciendo en ese momento me daba vergüenza. Igual que Santana.
Y ayer me acordé de eso cuando vi a Daniela Herrero presentando su nuevo disco en un programa bosta de Canal 9. "Es potable y decente" dijo, sincerandose con ella misma y el resto del mundo. Para terminar con la farsa, despues vino el top 10 de la Mega (98.3), compuesto por: 10- Los Gangsters (???), 9- Fabiana Cantilo, 8- Emanuel Horvilleur (o como carajo se escriba), 7- Babasonicos, 6-Árbol, 5-Leo García. 4-Los Tipitos (los unicos que safan), 3- Los Autenticos Decadentes, 2- Jovenes Pordioseros y 1- Intoxicados.
Hay mas rock en el top 10 de la 100 que en este ranking. Y estamos hablando de "Puro Rock Nacional".
Es una lastima que me haya quedado con esa ultima imagen de Pappo que significó tanto para mi. Algunos dirán: ¿y cual es si toco con Daniela Herrero?. Fomenta a la pelotudez señores. Fomenta que los boluditos seguidores de Daniela Herrero se piensen que es grossa porque tocó con un gordito que no saben quien es pero es grosso. Y van y compran el CD de Daniela Herrero y dejan el de Federico Gil Solá en la góndola, cagandose de hambre, no de risa. Y despues votan en el ranking de Mega, "Puro Rock Nacional", mientras al hijo de Pappo no le compra un CD ni la mamá, porque no tiene la publicidad y el seguimiento que tiene la grossa de Daniela Herrero.
Hagamosle un aguante a los artistas que la laburan de abajo y realmente se merecen estar arriba. No le compremos discos al staff de Marketing de Sony, BMG, Universal; compremosle discos a los verdaderos artistas nacionales.

Con ustedes....Yago y Sus Redonditos de Ricota

Este blog crece a pasos agigantados. Y ¿quien te dice si este blog mañana no deja de ser un blog y es un multimedio con aspiraciones al control mundial?. En fin; para demostrar que estamos en una etapa de crecimiento inapelable, presento a continuación la primera nota de nuestro queridisimo corresponsal Yago Fiamingo, quien en esta ocasión se fue hasta Montevideo a ver al Indio Solari en la presentación de "El tesoro de los inocentes". Aclaramos que el crecimiento se acaba en cuanto los colaboradores empiezen a pedir remuneracion economica. Sin mas.....Yago:

La fiesta Ricotera se trasladó a Montevideo

"Yo no tengo un peso, pero no puedo dejar de ir a ver al Indio loco", fue la frase que dijo uno de los miles de simpatizantes que fueron a presenciar el recital de Carlos Solari, ex líder de los Redonditos de Ricota, en el Velódromo de Montevideo.
Declaración de principios, exceso de fanatismo, o simplemente una locura es como se puede definir esa expresión que ilustra el sentimientos de miles de seguidores de uno de los líderes más carismáticos del país.
Una parrilla plagada de argentinos que no paraban de saltar y cantar al ritmo del "Pibe de los astilleros", canción emblema de los Redondos, y que, con un claro de gesto de complicidad y camaradería, fue puesto a todo volumen por el dueño del lugar, para deleite de los fans.
Quienes siguen a su equipo y/o banda favorita a "todos lados" coinciden en que la lluvia aporta dramatismo y alegría a la causa. En la tranquila capital uruguaya (que por un rato perdió esa condición, pero no por disturbios ni incidentes, sino por las miles de personas que caminaban por allí cantando o esperando que comience el show) llovió después de un par de meses de sequía... Un vendedor ambulante expresó: "Tiene que venir el Indio para que llueva, hasta en eso es el más grande".
Poco a poco el Velódromo completa su capacidad, mientras la lluvia es cada vez más fuerte. Alrededor de 20 mil personas saltan sin parar, argentinos y uruguayos unidos por la misma causa, por la misma alegría.
Cuando Solari aparece en el escenario, casi una hora después del horario establecido, increíblemente escampó. La "Fiesta Ricotera" tenía todo como para repetirse una vez más. Con el primer tema, Nike es la cultura, del disco solista del ahora cantante de Los Fundamentalistas del Aire Acondicionado", la gente deliró.
"Ángel de la soledad", la primera canción de los Redonditos que sonó marcó el momento pico de euforia. Luego continuaron tocando entre lo nuevo del Indio y los clásicos de "Patricio Rey".
El recital culminó con lo que la prensa alguna vez denominó el pogo más grande del mundo: Ji Ji Ji. Había que estar ahí simplemente para comprobar como enloquecía el público con ese hit.
Cuando llegó el final, la mayoría se fue caminando lentamente a la terminal. Lugar que terminó lleno de gente durmiendo en cualquier rinconcito que le resultara masomenos cómodo.
Así se hicieron las siete de la mañana, y con ello el primer grupo de gente que empezó a regresar a Argentina, con la ilusión de que este ritual se repita pronto.

Por Yago Fiamingo

Encuesta InfoLaje

Los argentinos estamos viviendo una etapa cuasi "apocaliptica" diría nuestro queridisimo periodista-economista cuyo corte de pelo a veces nos distrae de la seriedad de sus presagios economicos ("el dolar va a llegar a los 7 o 9 pesos").
El problema de la inflación es cada vez mas grande y hoy un yate que antes valía 60.000 dolares, hoy vale 75.ooo. No puede ser!.
Pero como nos enseña el InfoBae, debemos dar a los demas la oportunidad de dar su opinion acerca de como tratar el tema de la inflación. La encuesta de hoy se trata de esto.

¿Qué deberíamos hacer los Argentinos con el temita de la inflación?

a) Ya mismo deberíamos rendirnos a los pies de Estados Unidos, aceptar su moneda, su bandera y si es posible su costumbre de desayunar panceta y huevos revueltos por la mañana.
b) Deberiamos poner el Congreso, las tierras argentinas, los indios y los recursos naturales en una subasta restringida en donde solo podrían ofertar paises TOP, como England, United States y de ultima Spain o Italy.
c) Debemos salir corriendo desesperadamente por las calles, tirandonos de los pelos y gritando "el fin se avecina!!!!.....arrepientanse!!!"
d) Debemos atrincherarnos en nuestros countries, con nuestras escopetas en mano por si algun indigente asesino motivado porque aumentó la leche unos miseros dolares piensa que puede venir a pedirnos una taza de azucar.
e) No opina, no contesta porque usted es un negrito obrero que jamas leyó a Peter Drucker ni a Adam Smith, por tanto no sabe lo que es la vida dentro del mundo civilizado........y ademas es usted un cornudo culo roto.

Sientanse libres de elegir cualquiera de estas opciones que representan claramente la diversidad del pensamiento libre nacional.

Desde ya, muchas gracias

Y por favor no se olviden de escuchar este audio de nuestro Ministro de Ahorro Postal, Don Gilberto Manhattan Ruiz.

Muerte a Ritchie Blackmore

Algunos me van a matar por decir algo asi, pero ALGUIEN TIENE QUE DECIRLO (esta es parte de la nueva filosofía del Blog).
Este sabado me alquile "Come Hell or High Water", el DVD que muestra un show en Inglaterra de la ultima gira de Deep Purple con Ritchie Blackmore como guitarrista. Ritchie siempre fue una parte esencial de Purple. Mas que nada en la composicion. El tipo creo cosas espectaculares como Highway Star con su solo de guitarra imposible y cautivador o como el simple riff de Smoke on The Water que todos sacamos ni bien aprendemos a tocar la guitarra.
Pero cuando voy a ver un show, quiero algo mas que destreza. Quiero ver un fucking show. No me voy contento si viene un tipo, se sienta en un banquito y me toca todo el repertorio de Deep Purple con un banjo. No.
En este DVD, que arranca justamente con Highway Star, se puede ver y sentir la frustracion de los demas miembros de la banda por tener que lidiar con una persona tan miserable y soberbia como Blackmore. Las primeras estrofas del primer tema la tienen que bancar entre los otros miembros de la banda ya queBlackmore no quería subir al escenario porque había una camara que lo molestaba. Entra recien en la parte de su legendario solo de guitarra, y lo caga porque para de tocar para tirarle un vaso de agua a un cameraman que lo molestaba. El cameraman estaba justo al lado del cantante Ian Gillan, quien tenía una relacion tirante con el fabuloso violero.
En otras ocasiones se puede ver como Blackmore deja de tocar en ciertas canciones que no son de su autoría, y Gillan hace lo mismo, dejando de cantar en temas que no son suyos. Blackmore no sonríe una sola vez, y Gillan trata de alentar al publico a que pase una buena noche a pesar del humor altamente irritable de Ritchie.
La velocidad y nitidez de la guitarra de Ritchie a lo largo del concierto son geniales; pero esto no deja de quitar ese sabor amargo que debían tener los ingleses (además de que son re amargos de por si......no saltan nada!!!)

Por eso, me alegro de que el guitarrista de Deep Purple sea Steve Morse, y que me haya tocado ver a Purple con Morse y no con el maricon resentido de Ritchie Blackmore.
Muerte al pecho frio de Blackmore!. Que viva Steve Morse!.

Recomiendo el DVD para aquellos que piensan que ser buen musico es todo.

La Foto de Jimi: Eduardo Menem "me tiene los huevos al plato"

Loco, no puede ser que este caradura nos diga a nosotros QUÉ es maleducado, grosero y/u ordinario. El es El Señor de la Grosería!!!!!. Es como el Frodo de la hijaputez!. Como el Harry Potter de la mala educacion!!!!. Para los jeropas que no quieren leer la noticia entera, les cuento que Eduardo Menem (obviamente me estoy tocando el huevo izquierdo) dijo esto tras que Kirchner tocara madera cuando Carlos Menem juraba como senador. Es lo minimo!!!!!. Yo, en lugar de Kirchner me hubiese tocado el huevo izquierdo con las dos manos, los pies y la nariz........pero estás en el congreso y no da. Lo de la madera está bien, zafa.
Como si fuese poco, tambien alegó que estos gestos desubicados no los tiene ningun presidente. Le faltó aclarar que cuando su hermano se subía a una Ferrari mientras vendía la mitad del pais a capitales de extranjeros y el resto del pais se cagaba de hambre.......eso no era ser maleducado, grosero u ordinario....no?.

Lo mejor de todo es que estos tipos que ahora se hacen llamar "la oposicion", se pintan a si mismos como los defensores de la patria, los representantes de las masas oprimidas y que quieren ser escuchadas. El otro dia este mismo gil se estaba quejando del poder que tiene Cristina Kirchner en el Senado. Obvio!!!. Es la Primera Dama, Senadora y Lider del bloque mayoritario del Senado!!!. No te oi quejarte cuando compraban los senadores y las leyes Eduardo Menem!!!!. No te oi quejarte cuando tenían en el bolsillo (nomina de sobresueldos) al 75% de ambas camaras!. O cuando la Corte Suprema hacia lo que le decian ustedes!!!.

Alguien tenía que decirlo che....que hijo de perra.

Columna Inutil de Fin de Semana

De Jimi Hendrix: "Es facil tocar Blues, pero es dificil sentirlo". Que buena frase!!!!.
Sepamoslo: En una de las primeras entrevistas en televisión que le hacen a los Beatles, un reportero muy curioso mira sus cabelleras y pregunta: "¿Como llaman al peinado que tienen ustedes?". A lo que George responde: "Arthur". Jajajaja. Sólo por ese chiste merecía formar parte de los Beatles.
Cantar: "Here we are in the years / Where the showman shifts the gears / Lives become careers / Children cry in fear / Let us out of here!". (Aqui estamos en los años / donde el showman pasa los cambios / las vidas se convierten en carreras / los niños lloran con miedo / dejenos salir de aqui"). Letra de una canción de Neil Young llamada "Here we are in the Years", que justamente habla de los tiempos acelerados en los que vivimos. Yo recien hablo de esto ahora, y el flaco lo cantaba en el 69.
Leido al Pasar: "Odio que Google me corrija cuando escribo algo mal. Te crees capo Google?".....jajaja. Re indignado el chabon. Yo odio cuando escribo una palabra en castellano y el estupido piensa que quise escribir algo en inglés. Sos un anglosajón ignorante Google!!!.
Lo Importante: No intentar chequear si usted piso desechos de perro mientras va caminando. Se entiende que no quiera pararse en medio de una calle llena de transeuntes a mirar la suela de su zapato para que todos piensen: "Que salame. Pisó mierda", pero creame, es mucho peor tratar de mirarse la suela mientras va caminando, tropezar y caer de cara al suelo en una calle llena de peatones que pensarán: "Que boludo, quiso fijarse si habia pisado mierda mientras caminaba. No le da la cabeza".
Me lavaron el cerebro esta semana: La 25, con su show en Racing. Me parece lamentable que una banda con tan pobre propuesta musical pueda hacer un estadio. Tienen que vociferarlo por todos lados?. A mi me da verguenza ajena!. Pier y su Show en Obras. Pibes, dense cuenta de que tienen un publico que los va a ver porque tienen un cantante que copia la voz del Indio Solari!!!!. Movistar y su plan malevolo para que el director de este blog no tenga celular con camara digital para retratar las ironías de la vida. Entreguenmelo fuckers!
Boludo/a de la semana: Por primera vez un hombre entra en esta categoría. Un señor que trabaja en mi trabajo. Me llama (en mi hora de almuerzo!!!!!) para pedirme unos papeles que tendriamos que haberle enviado. Y si se los enviamos. El dia anterior. Y me retrucaba que no. Hasta que se dio cuenta de que estaban encima de su escritorio. Grande BOLUDO!!!!!. Como me interrumpas el almuerzo para otra de estas cosas y vas a figurar una vez por semana en esta columna. Estas avisado!

Post de mi viejo

Una idea para una publicidad que tuvo mi viejo, adornada con los bellos detalles de mi narracion:

Plano de unos viejitos canosos parados al lado del poste de un semaforo. Ambos sostienen cacerolas y estan golpeandolas con cucharas viejas, opacas como las cacerolas. El viejito tiene unos anteojos de marco negro grueso y lentes verdosas. Con boina o peladito con sus pocos pelos blancos peinados hacia atras. La viejita tiene un chal rojo de lana. Estan dandole a la cacerola casi lagrimeando, como mirando a algo o alguien.

La imagen se difumina y aparece un tipo pensativo, de unos 25, 30 años, en el sofá blanco de su living marrón clarito. Baja la mirada, le toca el hombro a su esposa, que esta leyendo a su lado, y le dice: "Mi amor......vamos para adelante y saquemos los ahorros del Banco Francés antes de que nos rompan el culo como en el 2001".

Para seguir con esas publicidades donde el tipo dice: "mi amor, demosle para adelante con el auto, el jacuzzi, etc, etc.". A mi me pareció buena.

El Asesinato de Kurt

Cuando era chico alguien me había dicho que Kurt Cobain era uno de los mejores guitarristas que jamas habían existido, pero cuando escuché Nirvana por primera vez pense: "mentira, este tipo es un ladrón". Hasta que cuando maduré un poco más en la musica (nunca se madura del todo), me di cuenta de que Kurt era algo totalmente necesario para la epoca. Un mesias del rock, que jamás podrá repetirse, no por sus habilidades, sino por su espiritu. De no haber irrumpido Nirvana (y el grunge en general) en el momento donde el Pop se perfilaba para vencer de una buena vez al Rock, con Michael Jackson peleando contra Van Halen, hubiesemos sucumbido en las garras del Moon Walk y Menudo.
Hoy quisera compartir con ustedes la experiencia de un documental que se llama "Kurt & Courtney", que propone que tal vez Kurt no se haya suicidado, sino que lo mataron. Obviamente proponen evidencias un tanto "locas" para las autoridades de Seattle, como el hecho de que Kurt tenía al momento de la muerte tres veces la cantidad de Heroina que un adicto puede soportar antes de entrar en coma. Si asi fue, ¿como hizo para sacarse la jeringa, ponerla dentro de una cajita de cigarrillos, desrremangarse (se dice asi?) las mangas de la camisa, tomar la escopeta, apoyarla en su boca y disparar?. Son cosas triviales igual, supongo, como el hecho de que la escopeta no tenía huellas dactilares, asi como tampoco las tenia la caja de cartuchos, o que no encontraron la lapicera con la cual escribio su nota de suicidio, que contiene distintas tipografías. Boludeces, seguro. Que se yo.
Lo que es verdad es que Kurt está muerto, y Courtney posee una buena cantidad de los derechos de autor. Por eso, propongo el boicot a Courtney Love. Aunque no haya sido ella quien mando a matar a Kurt, nunca me cayó bien. Es algo asi como una version mas hincha pelotas de Yoko Ono. Por lo menos Yoko se queda en su lugar. No sale a tener bandas, ni a hacer videos o a figurar en MTV. Empezemos a piratear discos de Courtney y empezemos a comprar los discos de Dave Grohl y sus Foo Fighters, o esperemos al nuevo proyecto de Grohl y el bajista de Zeppelin, John Paul Jones.

Llamado a la Guardia Urbana

Voy a usar este medio para pedirles, encarecidamente, a los Guardias Urbanas que si van a usar gorras ridiculas, al menos doblenle la visera, para no parecer unos completos idiotas al estilo Godines (personaje del Chavo del 8)

Y para divertirse un rato, recomiendo este audio de "Una Gorda en Babydoll" que refleja como se siente uno cuando llama a algun centro de atencion para hacer una denuncia.
Podre denunciar el fucking uso de gorras ridiculas??. Atentan contra la identidad del ser argentino.

Volver para el futuro

- Taxi!
- Buen dia jefe, ¿hasta cuándo vamos?
- Vamos hasta "Mi adiccion a la Coca Cola" al 2 años y 3 meses. Se ubica?
- Si, si. ¿Por donde agarramos?
- Y....subamos aca en "mi subconciente", pegemosle derecho por "Recuerdos de mi infancia" y bajemos ahi en "Habitos adquiridos".
- Joya. ¿Usted va por el tramite?
- Si, voy para autoconvencerme de que no tome Coca Cola todos los días.
- Ah. Ya llevé a un par de personas ahi, pero todos iban al 5 años, por ahi. Mucho mas lejos que usted.
- Si, es que yo empezé desde temprano. Por eso me cuesta tanto dejarla.
- Bueno hombre, pero por algo se empieza.
- Si. Lo unico que espero es que no me tengan mucho tiempo ahi en las oficinas. Vio como es?. Primero te mandan al Yo, despues al Super Yo, y despues te dicen que tenes que llenar un formulario en el Ello. Son unos atorrantes.
- Y bueno. Ya llegamos Jefe.
-Cuanto es?
- No, deje. Yo se lo que es estar en su lugar. Vaya nomás


Esto es mucho mas posible que yo mismo me autoprograme ahora para dejar de tomar Coca Cola. No doy mas!!!. Un sorbito!. Por Favor!!!!.

Axl Manson

Otra vez mi disparador fue la tele. Ayer en HBO dieron una pelicula sobre Charles Manson y su "familia". Para aquellos que estan subinformados o desinformados sobre el tema, en breves palabras, Charles Manson fue un norteamericano que predicaba sobre el apocalipsis y formó una secta a la cual le ordenó la matanza de algunas familias, entre ellas la del famoso director de "El Bebe de Rosemary", Roman Polansky.
Yo no estaba muy metido en el tema, pero entre la pelicula de ayer y lo que lei hoy en varios sites entendí que el tema tomo un vuelo impresionante porque el tipo estaba bien loco, o como diriamos por aca: "durisimo". Varios de sus seguidores (muchas mujeres) creian que Manson era Jesucristo. Estos seguidores fueron quienes entraron a la casa del matrimonio Polansky-Tate y asesinaron a 7 personas con incontables puñaladas. Sharon Tate estaba embarazada, pero eso no parecio importarle a ninguno de ellos.
Pero esto no es un blog sobre asesinos seriales. Esto es un blog de las boludeces que a mi se me ocurran; y ayer hablando con mi viejo, me recordó que Axl Rose usaba una remera de Manson en el video del tema Estranged.
Pero eso no es todo!. Axl tambien usó una remera de Charles Manson en un recital en Tokyo e inclusive hay un bonus track en el disco The Spaghetti Incident que se llama "Look at your game girl", que es un cover de un tema de Manson.
Yo me considero un fan importante de Guns n' Roses. Tengo todos los discos, excepto, justamente, Spaghetti's Incident. Y no me siento indignado como siempre, ante estos hechos repudiables. Me siento ignorante, a la sombra de las verdaderas motivaciones de quienes perpetran dichas atrocidades.
Por supuesto que jamas voy a entender por que Charles Manson pensó que mandando jovenes a matar familias blancas iba a ocasionar la guerra mundial de las razas que terminaría en el apocalipsis. De mas esta decir que me falta demasiado acido en las venas para comprenderlo.
Tampoco entenderé a quienes le mandan millones de cartas todos los dias a su celda. Tampoco entenderé a quienes se pusieron a su servicio, asesinando gente sin remordimiento alguno.
Pero lo que si podría llegar a entender es porqué Axl Rose haría semejante pelotudez. Durante los 60 fueron muchas las personas que estuvieron en contacto con la familia Manson (por el tema del sedentarismo Hippie de la epoca), entre ellas el baterista de los Beach Boys, Dennis Wilson, quien incluyese tambien en uno de sus albums uno de los temas de Manson, "Never Learn Not to Love" (pero antes de las masacres). Ahora, lo de Axl, es realmente estupido e innecesario. Que ganaba con poner un tema de un tipo que le lavo el cerebro a varios jovenes para que hagan su trabajo sucio (porque lamentablemente no podemos decir que el haya matado a alguien)?. O con ponerse la remera con su cara en pleno recital?. Lei que Axl contestó a estas preguntas con cosas como "la melodia y la letra de la cancion me gustaron desde el primer momento que la escuche", o "me puse la remera para que vean que yo no soy una persona mala. La persona de mi remera si lo es".
Yo, una vez mas, creo que todo tiene que ver con una estrategia de venta. No se como es el tema con Marylin Manson, y no voy a hablar de ello porque no se nada acerca de el, pero si se que algo le garpa al tipo su nombre. Si no, se hubiese puesto Mickey Mouse, pero eso no garpa. Y Axl podría haber incluido un cover de la madre Teresa en el disco menos venido de Guns N' Roses, pero eso no vende.
Por ultimo, me despido contandoles que Manson sigue vivo y su proxima audiencia para libertad condicional es en el 2007. Para que vean que basta con solo la mente y la palabra para hacer un descalabro. Este tipo no mató a nadie, pero le lleno el cerebro de bosta a unos cuantos, y miren lo que pasó. Por cierto, Manson se referia a este apocalipsis como "Helter Skelter", un famoso tema de los Beatles.

Para mas informacion: http://www.charliemanson.com/music.htm

Podría haber sido peor Señor Lincoln

Jony me hizo un comentario acercá de que existen teorías sobre la reencarnacion de Abraham Lincoln en John F. Kennedy que alimento mi intriga. Investigué y es cierto (lo de las teorías). Hay ciertas similitudes en sus vidas, como que ambos estudiaron leyes, ambos fueron elegidos Presidentes en el año 60, ambos tuvieron hijos llamados Robert y Eduard, etc.
Pero lo que ninguna pagina pedorra de internet les puede detallar es como fue el proceso de eleccion de cuerpo reencarnador de Abraham Lincoln. Aqui postearé un fragmento:

San Pedro (SP): ¡Que pase el que sigue!.
Abraham Lincoln (AL): ¿Que tal?. Mi nombre es Abraham Lincoln, soy el presidente de los Estados Unidos y quisiera hablar con quien esta a cargo de las muertes.
SP: Mire, usted acaba de morir, y por mas que venga al cielo vestido de smoking, con galera y patillas ridiculas, no tiene derecho a pedir nada.
AL: Pero, si esto es el cielo, el lugar donde todo se hace realidad!. Maldicion!.
SP: Usted está equivocado. Esto es mas bien un lugar de almacenamiento. Aca le asignamos una nube y un kilometraje que depende de la vida que usted ha llevado, para que pueda volar sobre la tierra observando las desgracias ajenas. Es muy divertido, lo hacemos todo el tiempo.
AL: Ok, y que kilometraje me correspondería?. No se olvide que abolí la esclavitud y terminé con la guerra civil.
SP: Si........pero aca yo tengo que dos veces no se lavó las manos antes de comer, una vez pegó un moco bajo el escritorio de su despacho y que una vuelta se copió en un examen de Biología.
AL: Pero.....eso no es nada!!!
SP: Y.....resta, resta Abraham. Hoy en dia cotiza mucho el moco debajo del escritorio. Ahora, asi nomas, al voleo, te digo que tendrás unos 200 metros para recorrer con tu nube de aca a la eternidad. Tené cuidado de no quedar barado sobre el oceano porque es un bodrio estar toda la eternidad mirando agua.
AL: No no no!. Mirá, ¿no podemos hacer algo?. Yo me doy vuelta y vuelvo por donde vine, ¿dale?. Nadie me vio, no pasó nada.
SP: Y, volver no podes volver por ahi. Podes considerar la reencarnacion si queres. Es arriesgado.
AL: ¿Tan arriesgado es?.
SP: Y.....a Julio Cesar le tocó en una Juana de Arco, y en la otra Oliverio Cromwell. En la primera murio a cuchillazos, en la segunda quemado y en la tercera le cortaron la cabeza.
AL: ¿Y ahora donde esta?
SP: Le ofrecimos el cuerpo de un tal Chavez, pero dijo que pasaba. Ahora esta en esa nube sobre el Atlantico.
AL: Bueno, dame mis opciones a ver......
SP: Bueno, tenes puertas Abraham. La primera es la de un tal Bill Gates. Un tipo medio ñoño, con anteojos, sin muchos amigos y ermitaño. La segunda pertenece a Jerry Seinfeld. Un carlitos que no sabe mucho de nada, y cuenta chistes todo el tiempo. Por ultimo tenemos a John Fitzgerald Kennedy. Un tipo apuesto, que va a nacer en el seno de una adinerada familia norteamericana con muchos contactos en la politica. Que dices?
AL: Me estas cargando Pedro?. Eligo la 3!!. Ese tipo es como yo. Apuesto a que en su cuerpo puedo volver a ser Presidente de los Estados Unidos y terminar con mi mandato!.
SP: Si.....claro....er.....buena suerte Abraham.
AL: Tonterías!. Con este nuevo cuerpo ni la necesito. Apuesto a que hasta es a prueba de balas!. Adios Pedro!. Adios Julio Cesar!.
Julio Cesar: Adios!.......iluso.