Paradoja Contemporánea

Suena mi celular y todo el mundo me mira como si fuese un extraterrestre. ¿Por qué?. Por mi ringtone.
Antes solía sonar como un telefono normal, pero como se me pego la pelotudez de poner una cancion cuando suena tu celular, le grabé Black Dog de Zeppelin.
Y cuando lo grabé me sentia re contento, re original, re distinto. Ahora, cada vez que suena en un colectivo, la gente se da vuelta para mirarme, como si fuese un inadaptado social, como si recien hubiese soltado un gas ensordecedor.
Y lo peor es que cuando a alguien le suena un celular con algun tema de Daddy Yankie, yo lo miro como si fuese un imbecil a todo pedal, pero soy el unico. Suena Daddy Yanki y todos se ponen a cantar, a bailar, y se disparan conversaciones sobre su ultimo "album". Suena Black Dog y escucho "que es eso?", "es un celular?", "asi suena tu celular?", "che, me parece que anda mal tu celular".
¿Desde cuando soy yo el inadaptado por tener un aparato que suena con el mejor riff tal vez jamás escrito?
Ustedes son los inadaptados, justamente por ser todos iguales, por creerse parte de algo especial, por tener todos las mismas formas, los mismos gustos, las mismas preferencias. No son originales por tener el ringtone de "Gasolina". Todo lo contrario.

¡Asi que basta de hacerme sentir como un dinosaurio viviente!.

¿QUE ESTA ESPERANDO ESTE GOBIERNO?

Yo estuve de acuerdo con cómo limpiaron la Corte Suprema de a poco. Respeté como trataron el tema de los piqueteros. Los apoyé cuando se tiraron contra los dirigentes del pasado. Estuve ahi en cada elección para brindar mi voto en los comicios, votando en contra del macrismo y su "pro" videlista. Coincidí con el tema de las Papeleras. Entendí su cruzada contra los más reaccionarios catolicos de este país y del exterior. Hice la vista gorda cuando hicieron un escandalo con Bielsa y su asunción como diputado.
No me faltó nada. Confié y confié y lo defendí hasta mas no poder. Di la cara ante todos los derrotistas que preferían el uno a uno antes que el progreso colectivo de esta gran nación.

Ahora......pregunto yo.
¿CUANTO FALTA PARA QUE RACING SALGA CAMPEON, SEÑOR KIRCHNER?.
¿PORQUE OLIMPO LE ACABA DE HACER EL SEGUNDO GOL A RACING?
¿PORQUE SACAMOS UN PUNTO DE 21?
¿CUAN IMPORTANTE ES SU INFLUENCIA COMPARADA CON LA DE MENEM EN EL TRICAMPEONATO RIVERPLATENSE DE LOS 90?
QUIERO VER RESULTADOS. BASTA DE PAVADAS, BASTA DE ASISTENCIA SOCIAL Y MEJOR EDUCACION Y TODAS ESAS PATRAÑAS. QUIERO VER A RACING DANDO LA VUELTA SEÑOR KIRCHNER!!!!!.

No se nada de Cine

He inventado un juego que comparto con mis allegados cada vez que me encuentro en algun lugar aburrido donde no tengo algo para molestar o lastimarme.
El juego comienza cuando yo digo el nombre de un actor. Luego, los participantes deben nombrar una pelicula donde este actúe; asi hasta que los participantes empiezen a rendirse y gane el ultimo que dijo una pelicula.
He jugado tanto en los ultimos días, que he sufrido revelaciones acerca del mundo del cine. Por ejemplo, cuando alguien nombró la ultima pelicula de "El Planeta de los Simios", recordé una escena en particular:
Los simios, que habían logrado civilizarse, esclavizar a los humanos e implementar un dialecto, se referían al lugar de su creacion con el nombre de CALIMA. Al final de la pelicula, alguien llega al lugar y encuentra la inscripcion CALIMA grabada en una pared, para pasarle la mano, sacar la tierra y descubrir que en realidad decía: CAution LIve aniMAls. Ahora.......estos simios superinteligentes y de fuerza sobrehumana, eran tan, pero tan idiotas como para no sacarle la tierrita al cartelito????.
Otra revelacion que tuve es que es imposible jugar con un actor como Steven Seagal. Cada vez que alguien olvida un titulo dice: "Esa, donde un tipo que se llama McLane mata a todos los terroristas", y todos saben que se habla de Duro de Matar. Pero con Steven Seagal uno diría: "Esa, que el muchachito es un ex-policia que llega a un pueblo y hay unos tipos que son re malos y quieren obligar a unos viejitos a vender sus tierras y lso amenazan y este ex-policia resulta que es hijo de indios y fue criado por un maestro Samurai"........y uno lo mira y no sabe de cual pelicula de Steven Seagal se trata......PORQUE SON TODAS IGUALES!!!!!.
¿¿Y las peliculas de Zombies??. ¿Que me dicen de las peliculas de Zombies?? (Diria Jerry Seinfeld). No hay ningun fucking terror en ellas. Son personas, pero mas lentas y estupidas. Incluso son mas faciles de matar que una persona normal, con reflejos e inteligencia. ¿Cual es el problema con los zombies?. Deberían ser problematicos solo para aquellos de movilidad reducida, o para los verdaderos estupidos que en lugar de caminar mas rapido que ellos hacia otro lugar, se meten dentro de sus casas con una escopeta de doble cañon y 3 cartuchos!. Oh!, pero esperen!, asi son los yankis!!!!. Gordos demasiado lentos como para ganarles a los zombies y demasiado estupidos como para dejar su malditas casas hechas de madera balsa en la cuales sucumbiran a manos de 300 zombies.

Creo que nunca comprenderé donde empieza el problema. Si en las porquerias que nos venden, o en las porquerias que compramos.

P.D.: De más esta decir que soy EL AMO Y SEÑOR de ese juego. No tengo rival.

Mi hermana, la publicitaria

Con ustedes, la obra de mi hermana, futura publicitaria
Podemos ver como se transforma una aburrida cuchara de heladeria, en un gracioso chiste o gag del momento.

La llave de las Puertas

Estas llaves las vendían ahi en Mar del Plata.
Es LA LLAVE DE LAS PUERTAS. Jajajaja. Que estupido.

Me arrepiento

Acabo de utilizar casi todo el material que había juntado durante las vacaciones en un post muy pedorro.
Que mal que quedó.
O tal vez sea mi paranoia.
O tal vez malgasté espacio y tiempo.
Maldicion.
Me arrepiento!

Volví, aunque ustedes no querían

¿Que decir?
De las vacaciones, de mas esta decir, que no voy a hablar. Sólo voy a limitarme a escribir las cosas que descubrí durante mi semana de ocio junto al mar.

1- Para ser obrero es necesario, menester, imprescindible........saber piropos groseros. Y creo que hasta cuando te estan por tomar como efectivo en alguna construccion, en lugar de preguntarte como venis de ingles, te deben preguntar: "Y como venis de piropos?". Y ahi el tipo tiene que largar una buena cantidad de groserias, para hacer saber al capataz que no va a desentonar en el ambito laboral y no hará sentir mal a sus compañeros por ser distinto y no decir nada cuando la chica mas fea del mundo pase por la obra.
2- A las personas de un solo pie se las llama unipede. Jamás me lo hubiese imaginado, pero ¿a quien le importa?.
3- Si Messi viene a la Argentina un mes antes del mundial, y mata 3 niños durante un ataque psicotico, estoy mas que seguro de que lo dejan jugar el mundial y despues lo enjuician. Su veredicto, obviamente, dependerá de su rendimiento en el mundial. Tal vez deberíamos incriminar a todos los jugadores.
4- ¿Porque los embajadores ante los Stones fueron Juanita Viale, Flavia Palmiero y Daniel Hadad?. Esta bien que tampoco podría haberse clavado unas birras y un chori con unos "viejitas" en la esquina, pero.......¿que desubicado, no?. A veces esta nueva Argentina parece la misma del siglo 19. Las familias pudientes alojando a las bestias del rock and roll en su casa de alta sociedad en Barrio Norte. Eso es muuuy de antaño.
5- La ventaja que le saca el rock al pop es que el rock se predica, y los verdaderos rockeros son predicadores. A los poperos no les interesa demasiado su musica como para taladrarle la cabeza a un N/N para que escuché Miranda. En cambio, los rockeros somos capaces de cualquier cosa con tal de ganar un adepto más.
6- El libro de Petinatto "Entre la nada y la eternidad", es lo más parecido a un blog en papel. Una verdadera ventana a los pensamientos esporádicos de una persona sub-normal.

Y si quieren ir un poco mas lejos....

Piensen que esa mierda es todo lo que consumen esos pibes. 24 horas de mierda cultural.
Porque jamás un informe sobre la marginación cultural que sufren los aborigenes venderá tanto como la pelea entre Silvia Suller y el Pato Galván. Porque Fantino esta forrado en plata, y Nelson Castro tiene un programita en el cable.

Esta no la puedo dejar pasar

Siempre leo de los escandalosos bochazos a pibes que quieren ingresar en la Facultad de Medicina y no saben que fue la Guerra Fría. En la tele sacan a los pibes diciendo: "¿Y que tiene que ver la cultura general con hacer un bypass?", y bueno....tienen un cierto grado de razón; con lo cual no quiero decir que deberían permitirles el ingreso.
Yo estudio Periodismo, no Medicina, y una vez un profesor me dijo que la labor de periodista es tan importante como la de un medico. Uno no puede salir en TV y decir boludeces a toda hora (aunque se hace), porque la gente lo escucha atentamente. El publico interpreta lo que uno dice y toma decisiones en cuanto a eso. Hay varios giles que no vendieron sus dolares a $4 porque Laje dijo que el dolar no paraba hasta los $10.
Y hoy hubo un bochazo en la facultad de Periodismo de La Plata, y estas cosas si que no las pueden dejar pasar. Un pibe que piensa que Cristina Kirchner es la "segunda dama", no puede ser periodista, y ciertamente no puede pretender que en la facultad haya una materia que sea "Cristina Kirchner 1". Una persona que sabe quien es la novia del Gato Gaudio y no sabe que el Ministro de Educacion es Filmus, no debe ser Periodista, sino Periodista Deportivo.
Hoy vi en el noticiero a un muchacho diciendo: "Yo soy de esta epoca, y por eso yo se mas acerca del show que van a dar los Stones ahora que de historia". Aja. Genial. ¿Y eso te califica para ser PERIODISTA?. No digo que todos los días abramos el diario y esté plagado de notas como "Los impactos del Holocausto en la sociedad moderna y la economía mundial", pero tampoco me gustaría abrir el diario y leer que "Natalia Oreiro fue al festival de Viña del Mar y la abuchearon" en todas las putas páginas.
Tampoco apoyo a los periodistas viejos que reniegan de cualquier novedad literaria del Quijote para acá. Es más, la mayoría de esos periodistas retrógrados son los que apoyaron los golpes militares, y por apoyar me refiero a no contar una sola vez la verdad acerca de lo que estaba pasando.
Quién dice cuanto debe saber uno para ser periodista, yo no lo se. Lo que si creo es que un periodista jamas puede decir: "Yo se de esto y aca me quedo". Un periodista lee, se informa, consume, investiga y trata de saber siempre un poco más. Alguien que se queda en "quienes son los protagonistas de Sos mi Vida" y "quien es el cantante de Babasonicos", jamás puede ejercer una profesión de semejante importancia.

Y BASTA DE LLAMAR PERIODISTAS A LOS PERIODISTAS DEPORTIVOS O A LOS PERIODISTAS DE ESPECTACULOS, PORQUE NO LO SON!!!!!

Este Blog tambien se toma vacaciones

La directiva decidió optar por un camino diferente al de la mayoría de los medios. En lugar de hacer como Telefe, o Canal 13, y demas medios, nos ahorraremos la programación basura hecha en 20 minutos en algun cyber de la costa.
Este blog prefiere no publicar nada a publicar una columna realmente vulgar y sin sentido.
Si usted es de los que cree que hace meses que venimos publicando columnas vulgares y sin sentido, usted tiene unos estándares muy altos de calidad cultural,
Si usted es de los que cree que debo loguearme una vez por semana para publicar aunque sea una foto del castillito que hice en la playa, usted esta severamente drogad, y ademas es un iluso.
Si a usted no podría importarle menos que yo me vaya, le pido por favor que deje un comment con sugerencias acerca de como puedo hacer columnas mas atrayentes para lectores despreocupados.
Si usted se esta desgarrando las ropas y lagrimas corren por su rostro, no se preocupe. Las columnas vulgares y sin sentido volveran en una semana o algo mas.

Felices Vacaciones para mi que soy un deforme que se va en la ultima semana posible.

Chau.

Columna Inutil a Pedido del Público (1)

De Billy Bond: "Antes de subir un tipo me dijo que gritara Viva Evita cuando subiera al palco. Bueno, esta bien. Al minuto llegó otro que me dice que ni se me ocurra hablar de Evita, sino que mencionara a Isabelita. Y otro me pide que menciones a Cámpora. ¡Ese día me confundieron tanto que termine yendome a Brasil a los pocos días!". Pobre Billy Bond. Tendría que haberse imaginado que algo asi iba a pasar un 31 de marzo de 1973, en medio del quilombo de un festejo de la Juventud Peronista en cancha de Argentinos Juniors. Pobre Billy Bond.......si no te pones una camiseta, te la ponen Billy.
Sepamoslo: En 1904 se erigió en el paso de Uspallata una estatua de Cristo, en conmemoracion a una serie de tratados de paz firmados por Argentina y Chile. El paso de Uspallata queda justo en la frontera entre los dos paises, allá en la Cordillera de Los Andes. El problema es que a los chilenos no les gustó que Cristo quedara de frente a la Argentina y de espaldas a Chile. Un periodista chileno, muy ironico escribió en una editorial muy recordada: "El pueblo argentino necesita más la ayuda de Cristo que el pueblo chileno". Lo que es aún mas irónico es que la estatua contiene una inscripción que dice "Se desplomarán primero estas montañas, antes que argentinos y chilenos rompan la paz jurada a los pies del Cristo Redentor".
Cantar: "Me invitó a mascar de su hierba / y a morder de la pura verdad / me preguntó de que se ocupaban allá /en la capital / y yo sólo tuve palabras para definir la injusticia / y que sólo aspiraban al fruto de la propia codicia.". Yo hubiese puesto "aspiraba", y no "aspiraban"; para que suene mas sincera la letra, para dar cuenta de que somos parte del problema, y no de la solución. Aún asi, es tremenda esta letra de la legendaria banda de Mataderos.
Oido al Pasar: "¿Por qué me preguntas?. No, para saber nomás". OBVIO!. ¡¡¡Obvio que preguntas para saber!!!. La pregunta significa "¿para que queres saber?". Es una maldita frase que escucho muy amenudo.
Lo importante: Cuando vas caminando por la vereda, no vayas pegado a las casas, ya que puede haber un maldito perro de esos que se divierten saltando contra la reja cuando vos pasas cerca esperando para hacerte pasar el cagazo de tu vida.
Esta semana me di cuenta de que: 1- La diferencia entre cigarrillos Box o Común, esta totalmente en el precio. ¿Que queres que te venda?. ¿Cigarrillos en carton duro o en carton blando?. No debería ni existir el BOX. 2- Odio las malditas luces detectoras de movimiento que hay en barrios como Belgrano R y Palermo. Pasas caminando y paf!, te alumbran con un reflector de 123000 Watts. ¿Y si sos fotosensible?. ¿Y si sos fotofóbico?. 3- Estaría buenisimo que haya guitarras Nike, o zapatillas Gibson, o remeras Coca Cola. 4- Debería existir un delivery de musicos. Para aquellas ocasiones donde el baterista se ausenta (siempre que falta alguien, es un baterista), vos puedas llamar y decir: "Hola, para pedirte un batero?. Nada del otro mundo eh, solo quiero que le pegue al redoblante."

Mis Malas Noticias

Uno nace con estas cosas, con esa naturalidad, con esa afinación.
Siempre, pero siempre, me encantó ser la persona que trajera las malas noticias. Y nunca me puse a pensar el porque del asunto. Si me daban a elegir entre entrar corriendo al curso gritando: "El viaje de egresados es Gratis", o "Nos cagaron la plata los de la empresa y nos quedamos sin viaje", hubiese elegido por lejos, la segunda opcion.
Ahora pienso que es por lo graciosas que son esas situaciones.
En el caso A, yo entraría gritando que "el viaje de egresados es gratis", y todo el mundo se regocijaría, y saltaría de la alegria.
En cambio, en el caso B, yo entraría, también corriendo porque no puedo aguantarme contar las malas noticias, que "nos cagaron la plata y no hay viaje". Y las reacciones a las cosas malas de la vida son mucho mas interesantes y graciosas. Alguien podría revolear un pupitre contra una ventana de la bronca, por ejemplo, y yo me mearía de la risa. O alguien podria decirle a ese que organiza todo en el curso: "che, yo te dije que esa empresa era una mierda", y el otro le diría: "Callate. Por lo menos yo me ocupé de organizar la reunion de padres para elegir la empresa"; a lo cual el otro contestaría: "si, para bancarme a la pelotuda de tu vieja hablar boludeces durante media hora", y se armaría una gran debacle, donde tambien, ocasionalmente, un pupitre terminaria estrellandose contra alguna ventana, y yo me mearía de la risa.

Llamenme "sadico", o simplemente "un tipo al que le gusta contemplar con gracia las desgracias ajenas".

Hey!. Ahi va "un tipo al que le gusta contemplar con gracia las desgracias ajenas".......hola "tipo al que le gusta contemplar con gracia las desgracias ajenas".
HOLA!.

En fin

Y dale con los jueguitos!.

Creo que este es el recurso que hará famoso a este blog algun día. (Que iluso)
Ladies and Gentlemen, con ustedes, el pictiorock de esta semana!.
Los comentarios estarán habilitados mañana a las 12 para que puedan arriesgar todos sus respuestas pateticas y erroneas, como siempre.

Te recuerdo Pelado

Sólo porque me negué a hablar de Luca en el aniversario de su fallecimiento (click aquí para ver la nota), como hace la mayoría de los medios, e informé que lo iba a hacer recien el dia 12 de Febrero, aqui va.

LUCA ERA PELADO

Fin.

No Sirvo Para Dibujar

Esto hubiese sido una tira comica, pero dibujo bien cuando estoy al pedo, y mal cuando tengo que hacerlo.

Viñeta N°1:
Hombre: Padre, he pecado
Cura: Confiesame tus pecados hijo. Sólo a traves del arrepentimiento podrás llegar al Señor.

Viñeta N°2:
Hombre: He violado una niña, una menor. Y luego la he matado. A ella y a su familia.
Cura: Que bueno que has venido al Señor, hijo mio. Si de veras te arrepientes, no habrá castigo alguno para ti en la eternidad.

Viñeta N°3:
Hombre: Y no se porque, pero a la niñita la violé con preservativo.
Cura: ¡¿Preservativo?!. ¡Maldito Hereje!. ¡Arderas en el infierno maldito cabron hijo de perra!. ¡¿Que no sabes que Dios esta en contra de los profilacticos que el Diablo pone en los Kioscos!?. ¡Vete de aqui hijo de Satán!. Huye de esta Iglesia antes de que el Señor te fulmine con un rayo de esos que usa para sus mas asquerosos traidores. Te maldigo!

Ranking de Riffs Nacionales

Hace un tiempo hice una larga lista de los mejores riffs del rock nacional, y siempre me da vergüenza compartirla porque hay apreciaciones por demás injustas que dependen del gusto personal de cada uno. En lugar de seguir tapandome la cola, paso a enumerar los mejores 20, tomando en cuenta siempre la originalidad, la popularidad del riff y la capacidad del mismo para evocar a una epoca, banda o tema dentro del rock nacional.
Aqui va:

1	De Musica Ligera (Soda Stereo)
2	Cerca De La Revolución (Charly García)
3	Post-Crucifiction (Pescado Rabioso)
4	Sube a Mi Voiture (Riff)
5	La Balada del Diablo y la Muerte (La Renga)
6	Rezo Por Vos (Charly Garcia y Luis Alberto Spinetta)
7	Despiertate Nena (Pescado Rabioso)
8	El Pibe de los Astilleros (Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota)
9	El Sueño de la Gitana (Rata Blanca)
10	1, 2, Ultraviolento (Los Violadores)
11	Mariposa Pontiac Rock Del País (Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota)
12	Rock del Gato (Ratones Paranoicos)
13	Babilonia (Los Piojos)
14	Ruta 66 (Pappo's Blues)
15	Popotito (Charly Garcia)
16	Un poco de Amor Francés (Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota)
17	Nextweeek (Sumo)
18	Rock del Pedazo (Ratones Paranoicos)
19	Las guerras (Vox Dei)
20	Vencedores Vencidos (Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota)

No soy Fernanda Iglesias

No seré Fernanda Iglesias, la experta en Espectaculos de Clarin (si, la misma pelotuda de Duro de Domar), pero cuando algo me gusta, lo digo.
Alquilen CRASH, o "Vidas Cruzadas" en su video amigo. Me parece que el tema de la intolerancia entre razas, que es un problema cada vez mas serio, merece ser tratado dia a dia, para que las personas se familiarizen con un defecto que todos y cada uno tenemos incorporado: mirar el exterior de una persona y juzgar lo que hay dentro de ella.

La Violencia y La Tecnología

Ahora mismo escucho a mi hermana darle golpes al parlante de la tele que se escucha mal, y me doy cuenta de que la violencia y la tecnología van de la mano.
Siempre ha sido el primer reflejo, dentro de una larga lista, la violencia ante un desperfecto tecnico. No funciona el microondas.....seguramente es algo que se arregla con un par de golpes al costado. No anda el control remoto....unas palmaditas atras lo harán renacer. Es como si pensaramos que si algun cable se soltó, o algun componente se quemó, se arreglará golpeandolo.
Pero creo que esto no es un simple acto reflejo. Mi primer recuerdo asociado a la tecnologia y la violencia se remonta a cuando tenia 8, 9 años. Yo jugaba al Principe de Persia en mi PC. Y tras haber pasado un arduo día intentando pasar el nivel 4, finalmente lo logré, para que luego la computadora se tildara, y me hiciera volver al nivel 1. Mi reacción fue claramente violenta, pero no por querer arreglar el desperfecto, sino porque la maquina de mierda sabía que a mi me costaba el nivel 4, y la hija de mil puta sabía que estuve todo el puto dia tratando de ganarle, y como se la mandé a guardar no pudo aguantar perder, porque es una maldita mala perdedora, y me tildó el juego, y claro, asi gana cualquiera.....maquina de mierdAAAAA!!!!! ONSPNASB Ñ KB OAS
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Perdón.......un ataque de furia me hizo agarrarmelas con el teclado. No es tu culpa. Perdoname. Era otra PC. Yo se que vos no tenes nada que ver.

¿No hay terapias para este tipo de problemas?

Una, dos o tres peliculas

De los grammys ni pienso hablar.

Por otro lado, quisiera comentar algo que me parece muy interesante y a la vez peligroso. Se trata de la ambigüedad, o la objetividad.
Cuando yo empezé a estudiar periodismo, me aclararon que uno siempre debe contar con objetividad las cosas que informa, es decir, mostrar cuantas caras sea posible mostrar de un mismo asunto.
Y aun hoy, siempre me guío con la idea de que siempre hay mas de un punto de vista de las cosas; aunque la mayoría de las veces piense que el mio es el correcto.
Pero si hay algo que es muy peligroso es la ambigüedad. Porque la gente quiere que te pongas una camiseta o la otra. No va a soportar que te pongas en el medio y hagas de referi. Pasa en todos lados. Escribis una nota sobre los piqueteros y si llegas a mencionar que los tipos estaban pidiendo planes trabajar y no trabajos, y sos un facho. Si decis que la gente viene a reclamar porque esta cansada de vivir en la miseria, sos un zurdo.
Entonces......siendo objetivo, o tratando de serlo porque jamas se puede serlo del todo, te estas arriesgando a que te bombardeen de todos lados, acusandote de todas aquellas cosas de las cuales intentas alejarte lo mas posible.
Y es lo que vi en la pelicula de Spielberg, "Munich". Yo salí del cine pensando: "Me parecio muy buena la idea de mostrar como 2 pueblos se pueden matar por un cacho de tierra, sin siquiera pensar el desastre que estan haciendo, sin siquiera pensar en la convivencia, ni en el perdon, ni en la humanidad". Cuando hablé con otras personas me dijeron: "Que palo para los judios!, se van a re calentar!"; y otras me dijeron: "es pura propaganda sionista. Deja re mal parados a los palestinos". Y pensaba: "mierda, ¿que pelicula vi?".
Pienso en el pobre Spielberg en su casa, bombardeado de llamados telefonicos por parte de su familia judia diciendo: "Hijo, ¿como pudiste?, y de sus amigos palestinos gritandole "Traidor, maldito judio traidor", y el flaco pensando: "¿Que hice?. ¿Para que mierda me meti en el medio?".
Creo que todo el mundo hoy siente la obligacion de tener puesta una camiseta. Una vez le dije a alguien: "Creo que este sistema ya venció hace rato", y me dijo: "Ojo eh. Yo tampoco apoyo el comunismo". Y YO TAMPOCO!. ¿Que no sea una cosa, significa si o si que tenga que ser la otra?. ¿Tan cortos de posibilidades estamos?. Es como si quisieramos resumir toda nuestra historia en A o B, y si no sos ninguno de esos, te encasillamos los demas, no te preocupes.

MALDITA AMBIGUEDAD........o AMTRIGUEDAD, o AMTETRAGUEDAD. Fuck.

Si no sos bueno para los deportes, La Foto de Jimi te abre una nueva ventana para vos.....LOSER!

Primero: El mundial de Barbas. Asi es, un mundial donde eligen la mejor barba y el mejor bigote. Veanlo por si mismos aquí.
Segundo: Asociacion Mundial de Apiladores de Vasos. Tampoco es joda, miren.
Tercero: Campeonato Mundial de Sapito. ¿Cuantas veces podes hacer rebotar una piedrita en el agua?. Aqui.
Cuarto: Campeonato Mundial de Barmans. Este tampoco es joda. Aunque me hace acordar a aquella vez que Andy Chango dijo que era imposible ser juez de un campeonato de Marihuana y tener el juicio como para determinar que planta es la mejor despues de haber probado 20. Pero a quien le importa, si no es Miss Universo.
Quinto: Planchado Extremo. Un deporte que combina una actividad al aire libre con la satisfaccion de una camisa bien planchada. Aqui.
Sexto: Golf. Porque realmente es un deporte pelotudo.

Definitivamente, no se un carajo de futbol.

Por favor, sigamonos fijando en Agüero y Palacio, que le hacen goles a la defensa de Tiro Federal y al Mono Navarro Montoya.
Por favor, no convoquen a Milito que le hace 4 goles a un equipo que juega con Casillas, Helguera, Roberto Carlos, Gravesen, Zidane, Beckham, Baptista, Guti, Robinho y Ronaldo.

Sigamos con la cabala, que a Diego le va barbaro.

PuzzleRock, y seguimos con los recursos contra lingüisticos!

Puzzle Rock numero 2.
Mucha suerte a todos los concursantes....aunque son bastante obvias las respuestas.....porque sino despues se quejan......te mandan mensajitos diciendo: "es muy dificil", "pone una pista".....malditos malcriados.

PictioRock porque no tengo la mas pálida idea de que escribir!. Yupi !

3 pictios, mas que claros.
Buena Suerte!

Bandas ®

¿Que producto serían los nombres de las bandas?.
Por ejemplo:

Pilas AC/DC!
Manteca Santana
Crema Pearl Jam
Chicles Pink Floyd
Televisores Soundgarden
Cubiertos Iron Maiden

El arte de ser Villano

Hoy en dia el arte es desglosado en tecnicas, pasos, estilos y demás, y te lo enseñan en cualquier academia privada por la modica suma del 50% de tu salario mensual.
Y señores, creanme cuando les digo que ser villano, es todo un arte, y como hoy en dia el arte se enseña, te lo machacan dentro de tu cerebrito, aquí daremos una breve decripcion de la carrera Licenciatura en Villanería.
¿Quienes de ustedes no se han identificado jamás con algun villano de alguna pelicula?. ¿Quien no sintió la frustracion de Jack Nicholson al no poder escribir su maldita novela en "El resplandor"?. Cualquiera de nosotros podría haber reaccionado como el, intentando matar a nuestra esposa a hachazos. Pero para ser un villano hace falta más. Los villanos son elementos clasicos del cine, son un objeto que no evoluciona, una tematica intacta, porque desde su creación, siempre fue perfecta.
Por ejemplo: ¿cuantos villanos, al final de un filme, teniendo al muchachito a su merced y a punto de realizar su plan malevolo, tienden a informar al heroe sobre cómo fue el proceder maligno del personaje, sobre cómo planeo cada uno de los pasos que llevaron a este final?. Esta es una de las materias que te enseñamos en la Universidad de Artes que No se Enseñan Pero Te las Enseñamos Igual (la UANEPTEI). Aquí, en la UANEPTEI, te enseñamos a mirar a otro lado cuando el protagonista escapa por la ventana, te enseñamos a preparar esos monologos que dan los malos mientras caminan con un cuchillo buscando a sus victimas en un sotano oscuro, te preparamos para poner cara de bueno y que el publico no sospeche que fuiste vos el que mato al perro del protagonista, y hasta te explicamos la tecnica milenaria de caminar tan lento como Jason y estar siempre a 20 centimetros de tu victima.

Por eso, inscribite en la UANEPTEI, porque el arte no es arte a menos que alguien este dispuesto a pagar por el.

Pablo Ramirez se inscribe en la Academia

Ante la siempre presente duda acerca de los dotes musicales de Pablo Ramirez, el reconocido juez de Operacion Triunfo decide inscribirse en la academia, cantar frente a toda la audiencia de TELEFE y someterse al fallo de los jueces. Lo reemplaza a Pablo Ramirez como juez, el señor Polino, quien todos sabemos es un hito musical viviente.

Marley: Buenas Noches!. Estamos aca, nuevamente en la Academia Movistar para cumplirle el sueño a uno de estos refugiados del interior que todavía no captan el concepto del agua potable!. En minutos comenzaremos con la gala de la cual formara parte el ex-juez Pablo Ramirez!. Vamos a un corte!.

Vuelven del corte y podemos ver el escenario de Operacion Triunfo, oscuro, con luces azules apuntando desde el techo hacia los laterales. Hay mucho humito de ese que sale cuando pones hielo seco en agua. Unas finas campanas tintinean en la oscuridad y los reflectores azules se mueven hacia el centro del escenario para develar a Pablo Ramirez con una musculosa negra y pantalones largos negros. Su menton pegado al pecho, y un poquito mas abajo su microfono.
De pronto sube la cabeza y empieza un ritmo rapido de hihat y redoblante. Pablo Ramirez empieza a trotar en el lugar, moviendo sus brazos, agitandolos como si estuviese corriendo los 100 metros llanos. Cuando entra el piano, Pablo Ramirez corre de un lado hacia el otro, con su mano en la frente, como una doncella perdida, buscando que su fiel amado venga a buscarla. Cuando todo el publico ya esta tremendamente excitado, nos damos cuenta de que Pablo Ramirez ha elegido "I Need a Hero", el exito de los 80 de Bonnie Tyler.
Mientras el coro lo acompaña, Pablo Ramirez se acuclilla y grita "I Need A Hero!", e inmediatamente con sus zapatillas negras de ballet pega un salto larguisimo hacia la otra punta del escenario, donde cae de rodillas y dice "He's gotta be strong, he's gotta fast, and he's gotta be fresh from the fight".
Se lo ve transpirar mientras trota en su lugar al compás del solo de batería, pero eso no arruina el glamour de Pablo, sino que hace su papel mas creible. Y Ramirez grita una vez mas "I Need a Hero", pero sin desafinar ni quebrar su voz, sin saturar una sola de sus cuerdas vocales. Corre por todo el escenario, como perdido, hasta que la musica se va apagando y Pablo vuelve a quedar solo, a oscuras y ya no se le ve.

La multitud lo aclama. Todas las niñas estan de pie, rompiendo los carteles de apoyo a los otros concursantes. El mundo ve que estaba equivocado. Pablo Ramirez siempre supo de lo que estaba hablando, y lo demostró en el mismo campo de batalla en el cual defenestró los sueños de varios campesinos argentinos. Lentamente Pablo Ramirez camina desde el escenario hacia el lugar donde esta Marley y los jueces, transpirando pero respirando normalmente, saludando hacia los costados, pero siempre con la seriedad que lo caracteriza.

Marley: Ah bueno!!!. Nos has dejado boquiabiertos Pablo!. Yo siempre supe que sabías de musica, pero no tenia ni la menor idea de que eras un showman, un Freddie Mercury oculto tras esa barba candado y esos anteojos!. Impresionante!. Que privilegiados que son estos campechanos del interior cada vez que vos les destruis la vida con tus criticas Pablo!. Impresionante. Bueno, te felicito y te dejo para que el jurado evalue tu magnifica presentacion.

Jurado N°1: Quiero pedirle al publico que se calme porque con este griterio al unico que perjudican es a Pablo. Ok. Pablo........te vimos correr y saltar de aqui para allá. ¿Elegiste un tema de Bonnie Tyler para poder hacer tus pasos de baile y evitar cantar bien?. Porque desde aca esto se ve como una estrategia para distraer la atencion de donde realmente tendria que estar. Se ve que podes cantar, hasta ahi, pero vos elegiste poner el enfasis en otro aspecto de tu acto. Ni hablar de que, bueno, desafinaste unas 12 veces y media, y que cuando hiciste el giro triple mortal para atrás tu pie derecho quedo 1,4 centimetros mas adelante que el izquierdo. De eso mejor no hablemos porque no te quiero cagar la carrera ya mismo. No se Pablo. Si vos pensas que esto es suficiente como para quedarte en la Academia, mejor pensalo de nuevo. ¿Aca queremos que dejes el alma, entendes?. No nos importa si no dormiste en toda la semana preparando el tema, porque aca no lo hiciste bien. Estas nominado.

Jurado N°2: Yo solo quiero decirte que me pareció una falta de respeto para tus compañeros y para los musicos el hecho de que te pusieses a tocar la bateria, el bajo y el piano al mismo tiempo. Ese tipo de canchereadas no te las va a tolerar nadie en el mundo de la musica. Estas nominado.

Jurado N°3 (Polino): Bueno Pablo. Tal vez todo te hubiese salido mejor si en la semana no hubieses estado charlando con tu mamá por telefono, diciendole que estabas nervioso, no?. Porque yo tengo las fotos que van a salir en Papparazzi este lunes. No se pierdan la tapa con Pablo Ramirez llorando al lado de un telefono publico. Lo cual tambien me dice que te escapaste de la Academia, y eso esta prohibido. No se Pablo. No se como queres que no te nomine si no hiciste una sola cosa bien. Hasta ni te afeitaste apropiadamente. Y te digo la verdad, a mi no me sorprende que puedas imitar la voz de la cantante a la perfeccion porque yo lo hago con el culo eso, entendes?.

Pablo Ramirez mira a los 3 jueces e intenta contenerse para no llorar. Se da cuenta de que se ha puesto en una posicion donde es mucho más vulnerable de lo que era antes. Se da cuenta de que ha cometido un error. Inmediatamente sale corriendo por la pasarela que da al escenario. Todo el mundo entiende que se fue llorando y comienza a abuchear a los jueces; pero Pablo Ramirez vuelve corriendo con una guitarra en sus manos. Salta el panel de los jurados y le da vuelta la cabeza a Polino de un guitarrazo al mejor estilo Kurt Cobain. Una vez en el piso Polino, Pablo Ramirez utiliza su guitarra como hacha y se la incrusta en la cabeza. Para asegurarse de no perder nunca mas su situacion de poder indiscutida, corta una de las cuertas, ata un extremo alrededor del cuello de Polino y el otro al paragolpes del 60. Polino se estrella contra la escenografia y sale disparado por la puerta del canal, siendo arrastrado por todas las calles de la Capital Federal con una Gibson Les Paul en su cabeza.

Pablo Ramirez nunca volvera a mostrarle al mundo sus talentos. Nunca mas.

Te das cuenta cuando estas inspirado y cuando no.
Agarrás la guitarra y pegaste un arpegio copado, y lo sabes. Agarrás la guitarra y te sale "Cerca de la Revolucion" y sabes que no es el dia para estar tocando.
Con el blog pasa lo mismo. Escribis algo gracioso o algo interesante, y te divertis mientras lo haces, sabes que va a quedar bueno. Si estas escribiendo acerca de que no estas inspirado, es porque no deberías estar escribiendo, pero tu maldita compulsion de exteriorizar sentimientos internos de alguna manera te exige que les hagas saber a otros que no se te ocurre que mierda escribir.

El día que Murió Superman

Superman volvió a estar de moda.
La nueva pelicula esta por estrenarse y esa serie horripilante llamada "Smallville" arrasa con la audiencia asi como tambien lo hace con la historia original del comic.
Superman va y vuelve dentro de las modas, como lo hace todo lo demás. Y hace unos años, cuando yo estaba en la primaria, DC comics entró en crisis. Las ventas habían caido bastante y las historias ya no atrapaban ni a los lectores mas fieles.
Y asi fue como se ideó una historia espectacular, o mejor dicho el fin de una historia, o mejor aun, el "supuesto" fin de una historia. DC Comics anunciaba que estaba por salir "La Muerte de Superman". Ni bien vi la tapa pensé que era otra treta de DC, porque abundan las tapas donde el superheroe yace muerto en un cajon, o hay una lapida con su nombre.
Mi viejo me la trajo y la leí al otro dia en el colegio junto con un amigo. Y no les puedo explicar el vacío que senti dentro mio cuando vi a Superman muerto, en la ultima hoja, con Louis sosteniendolo y llorando a mas no poder. Superman muerto significaba para mi el fin de todo. El fin del comic, el fin de un superheroe que no pudo ser derrotado por ninguno de los villanos que enfrentó en diferentes galaxias. Ante mis ojos había una hoja que contradecía todo mi universo conocido. Si Superman estaba muerto, mañana podía despertarme y el cielo podía ser verde tranquilamente.
Pero DC supo rescatarme de una vida sin sentido. Los numeros del Hombre de Acero volvieron a editarse, pero en sus tapas no figuraba un Superman; había 4 de ellos. La resurreción de Superman, basada en la historia de 4 personajes que se pelean por todo Metropolis para defender su autenticidad como el ultimo hijo de Krypton, es para mi una epopeya atrapante, magnifica. Un Superboy, un cyborg Superman malevolo, un Hombre de Acero literalmente con traje de acero, un supuesto hijo de Krypton con poderes similares al unico Superman, la ciudad de Linterna Verde destruida totalmente, la Liga de la Justicia desarmada, Louis luchando para saber quien es el verdadero Superman, la lucha en los medios entre los subditos de cada Superman, el renacimiento de Kal-El, todo, esplendido.
Y como si fuese poco, el hombre de acero quería mas. Una venganza. Una ultima batalla contra aquel que le quito el ultimo aliento, contra aquel que lo alejó de sus seres queridos y de su lugar como Campeon de Metropolis. Una lucha contra un ser engendrado en su mismo planeta. Dos kryptonianos peleando hasta que uno de los dos muera, nuevamente.

No se si pude transmitir la emoción de haber leido cada viñeta como las lei yo, pero para aquel que no sabe por donde empezar un comic, o por donde empezar Superman, sólo por esta vez, les digo que esta bueno empezar por el final.

Los enfermitos que quieren ver a todo el mundo desnudo

Una vez más, gracias al Google Analytics, y a causa de mi bloqueo de blogger, la columna que muchos esperan durante toda una semana, para saber cuan locos estan los internautas.
Vamos con el ranking de la semana entonces:


Puesto 10: "mira como garcho a mi ex" - ¿Quien buscaría algo asi en google?. ¿Cual es el proposito de esta busqueda?. Realmente. En serio. Malditos locos.
Puesto 9: "chomba evo morales venta" - Asi es. Hay todo un merchandising de la indumentaria de Evo Morales. Click aqui para mas informacion
Puesto 8: "spiderman desnudo" - Este es un clasico. Antes era "tobey maguire desnudo", ahora es solo Spiderman. ¿Adonde hemos ido a parar?
Puesto 7: "fotos papa noel fumando marihuana" - Los idolos de los niños estan cada vez mas cerca del excusado. Primero Spiderman en cueros, ahora Papa Noel fumando marihuana.
Puesto 6: "sable laser + "star wars" + fabricarlo" - Algun ñoño de Star Wars que cree que es posible fabricar un sable laser. Lo cual podría ser posible, pero jamás causaría el daño que causa en la pelicula. Malditos ñoños!
Puesto 5: "foto desnudo de luciano pereira" - Remarco una vez mas que la unica mujer que se busca desnuda en este blog es la Primera Dama. Ahora, la cantidad de minas que buscan hombres en bolas como, Brad Pitt, Jony Deep, Spiderman, David Hasellhoff y ahora Luciano Pereyra es impresionante. Despues nos dicen jeropas a nosotros. Verguenza deberia darles!
Puesto 4: "spiderman gesell" - Spiderman Gesell????. Hay un Spiderman Gesellino?.
Puesto 3: "culo diego milito" - ¿Se referira a la suerte, o una vez mas estamos ante un caso de mujeres desesperadas?
Puesto 2: "foto de pitufina" - Menos mal que este no dice desnuda. Igual tengo mis sospechas.
Puesto 1: "acordes guitarra barney dinosaurio" - Claro. Yo me compre mi guitarra y lo primero que quise aprender a tocar fue una de Barney. Son dificilisimas.

PFA: Policias Fumando Ahora

Me encantan los nombres de los operativos de la Policia Federal Argentina. Es que son muy.....elocuentes.
Le podrían haber puesto: Operativo Churro Gigante, Operativo Troncho sobre Ruedas, Operativo Pino Rodante, Operativo Camion a Vela, Operativo Churrete Escurridizo, etc.

¡Nuevo Juego!: AudioRock

Y si les parece muy poco pensado el titulo, no me recriminen, yo no estudio Marketing.
El juego es asi:
Aca hay 3 partes de 3 temas distintos. No son temas enteros, son comienzos. En todos podrán escuchar al menos 5 segundos de la voz principal de la banda o solista.
Lo unico que tienen que adivinar es la banda.
No sean piolas y busquen la letra en Google porque asi gana cualquiera. Fijense en los detalles de rasgueo, efectos, instrumentos, ensamble, etc.
Suerte!

Tema 1

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Tema2

audiorock2.wav
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Tema 3

audiorock3.wav
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