Que no se corte

Tengo un amigo que odia las cadenas. Y me mando dos.
Y yo tambien las odio. Pero estas valen la pena.

Por cierto: Si le ganamos a Alemania, me grabo tocando un tema de Calamaro y lo subo a Castpost.


Cumplí con mi parte

¿Dios da y Dios quita?

Se fue Fabian Bielinsky.
La había pegado con Nueve Reinas, y después con El Aura.
Este lunes había ganado el "Condor de Plata" por mejor pelicula y mejor director. No es que eso importe, pero entre todos los directores de mierda que hay en la Argentina, duele que el mejor se haya ido tan temprano.
Y a los 47 años....

Fuck

Alberto, el periodista de las polemicas y las declaraciones picantes

Alberto: Bienvenidos a este ciclo de entrevistas con personalidades sumamente importantes de la politica, el deporte y el espectaculo denominado: "No lo dije yo, lo dijo el". El día de hoy, tenemos un entrevistado que genera polemicas en todos lados, su trabajo es muy polemico y seguro tendrá muchisimas declaraciones polemicas para contarnos.

Entra el invitado

Alberto: Nuestro invitado de hoy es el representante de la Hiena Barrios, de Maradona, de Nazarena Velez y de Luis Barrionuevo. Con ustedes: ¡Dario Montavenna!

Aplausos, puteadas y palmas bajan todos mezclados desde la tribuna

Alberto: Bueno, sin dudas este va a ser un programa mas que interesante - se ajusta el auricular para poder escuchar el rating minuto a minuto - . Sin mas ni menos, vamos con la primera pregunta para nuestro invitado. Dario: ¿Quien de tus representados es el más quisquilloso?

Dario: No, yo creo que todos son estrellas importantes en cada uno de sus ambitos, y por eso merecen cuanta atencion reciban. Son buenas personas y muy talentosos en lo que hacen

La tribuna lanza un "Uuuuuuhhhh!!!!", y Alberto los mira por encima del hombro, muy disconforme con la respuesta

Alberto: Bueno, si seguro, pero me imagino que alguno de ellos te ha hecho pasar ratos dificiles, con esos caprichitos que tienen las estrellas, no?. Contame alguno!.

Dario: No no. Tenemos una relacion muy amistosa, casi familiar te diría, y de mucho respeto, como pares que somos. Ellos entienden que esto es mi trabajo y yo entiendo siempre sus necesidades, que son siempre muy logicas, como las de cualquier individuo.

Alberto: ...... Bueno. Ok. Esta bien. ¿Que me podes contar de los roces que tuvo Maradona con Nazarena Velez?. ¿Eso no te causo problemas con la prensa, con las parejas de cada uno?.

Dario: No, para nada. Ellos son dos personas maduras, que saben muy bien lo que hacen, y llevan su vida privada de una manera muy responsable, teniendo siempre en cuenta los sentimientos de quienes los albergan en su corazon.

La tribuna aplaude la respuesta, y se escuchan comentarios como: "che, este tipo no es tan sorete eh"

Alberto: Bueno Dario, pero tampoco me digas que son todos santos. Contame, vos estas cerca del Diego, de Barrionuevo. Alguna linea de cocaina habrás visto, algun sobresueldo, o alguna coima, o alguna salida alocada en una noche ebria. Contale al publico que quiere saber

Diego: No, yo ya no estoy en esa onda de generar polemicas para conseguir atencion. Eso es mala prensa Alberto, vos deberías saberlo. Además, no se de que me estas hablando.

Alberto: ¿Me queres decir que Maradona nunca te llamo a la madrugada porque queria el telefono de un dealer, o que jamás tuviste que pasar a buscar a Barrionuevo por algun albergue donde estaba con menores?. Dale Dario, dale

La tribuna se inclina para escuchar la respuesta y Alberto se presiona el microfono para oir como va a subir el rating.

Dario: No, hay una anecdota muy graciosa, donde con Diego estuvimos hasta las 10 de la noche dando vueltas buscando un lugar que venda saquitos de Te Verde, por un antojo que teniamos los dos. Que locos que somos!

Alberto: Pero la put....vos me queres decir que sos el manager de todos esos chantas atorrantes y nunca jamas entraste a una pieza y lo viste a Maradona encima de Nazarena, al Roña Castro pegandole a un juez para que Barrionuevo pueda cobrar una coima mientras la Barrabrava de Chacarita dejaba pintadas amenazantes en las paredes?.

Dario: No no...te puedo decir con seguridad que esas cosas solo pasan en las peliculas Alberto

Alberto se saca el pequeño microfono del oido y se lo revolea a Dario Montavenna, al mismo tiempo que se levanta de su silla, y va hasta detrás de camara, donde agarra a un pequeño productor estudiante de Cine por el cuello.

Alberto: ¿Me queres decir que tipo de invitado es este?. No habla de drogas, ni insulta, ni se caga en los demas, no tira mierda, no prende el ventilador, ni siquiera miente el hijo de su madre!!!!!!. Y es manager!!. Me queres explicar esto, proyecto de productor fracasado?!?!?!?!.

Productor: No se, no entiendo nada, no se. Pense que iba a ser una maquina de tirar mierda!!!. No entiendo Sr. Alberto, no entiendo.

Alberto: Pero podrá ser!!!?!?!?!. Ayer la competencia llevó a un cura que dijo se si pudiese, se clavaria 4 pebetes por día, el otro canal llevó al ex-tecnico de la seleccion nacional que dijo que ahora los jugadores son todos trolos adoradores del mosquete de carne, y hasta Nickelodeon tuvo de invitado a Quique Wolf que hizo 20 puntos de Rating cuando relatando la copa Toon, dijo que el arquerito de 9 años del equipo campeón era "un perro hijo de remil puta" y que "ojalá se quede lisiado" porque su desempeño era "un insulto al futbol". Y yo a quien tengo!?!??!. Al señorito manager de morondanga que HOY, justo HOY, por una puta vez en su vida, se le da por hacerse el fucking Ghandi. Estan todos despedidos!!!. Todos ustedes hijos de perra, inutiles!!!

Alberto empieza a destrozar el set con sus propias manos mientras todos desalojan el estudio comentando "Que tipo correcto el manager invitado", quien a su vez sale y ni bien se encuentra con toda la jauría de periodistas en la puerta del canal, prende el ventilador para insultar "al sorete del pseudo-periodista Alberto, quien segun le contaron sus representados es un pedofilo empedernido". Aprovechando su publico, cuenta todas las intimidades de sus representados, quienes al otro día aparecen en las tapas de todos los diarios y Alberto sale a juntar cartones.

Que mundo injusto Alberto, que mundo injusto.

Reglas de la musica (VOL. IV)

Ya hemos discutido la regla de "No bajar ni un semitono la totalidad de un tema porque es sencillamente una pelotudez, generalmente pensada por un cantante con vos de pito"
Hoy, quiero enunciar otra regla que en menos de un lustro, figurará en los libros de música y por supuesto en los ANALes de la historia.

"Un musico prometedor e innovador, es aquel que no siente esa compulsividad de poner el Re Mayor, junto al Sol Mayor cuando está componiendo. El verdadero musico dará mil vueltas, probará con diez mil acordes distintos, bajadas y escalas complicadisimas antes de hacer "La Gran Calamaro" de poner un Re junto a un Sol. Es aun peor musico el que utiliza la tipica: "Re-Do-Sol", o sus variantes "Sol-Do-Re", "Do-Sol-Re", "Do-Re-Sol", "Re-Sol-Do" y "Sol-Re-Do". En ultimas instancias, el musico puede hacerlo sólo si: El tema esta pensado como una gastada o si el tema es el hit de radio dentro de un discazo de rock duro (vease "Caña Seca y un Membrillo", "I Used To Love Her", etc.).

Me despido despues de haber hecho este fantastico aporte al mundo de la musica.

Muchas Gracias

Conversaciones Facultativas (1.292.231)

- Odio que el Word Me corrija
- Yo odio que el Google me corrija
- Pero el Google te la manda a guardar. El word es un estupido
- ¿Seguro?
- Si, yo escribo algo y el Google me dice: "¿usted quiso decir esto?". Y yo le digo: "Ufff, si Google, perdón, tenes razón"

Conversaciones Empresariales (MCLVIII)

En el laburo.....

- Ah, ¿te gusta Mafalda?
- Si, desde chico. Mi personaje favorito es Manolito
- ¿Manolito?. ¿Por que?
- Porque es el precursor del Delivery


Y lo dije yo. Y es totalmente cierto

¿Que haces?. ¿Eh?. ¿Que haces?. ¿Como reaccionas?. Aaahhh, se complica eh...

Hoy estaba comiendo en un lugar, y el mozo tenía la cara muy similar a la de un amigo mio. En el momento, me pregunté a mi mismo: ¿que harías si en verdad era tu amigo?. ¿Eh?. Es dificil eh!!.

Las opciones:

a) Reaccionas normalmente, lo saludas, le preguntas como lo trata la vida y pedis tu orden
b) Haces tu pedido mirando directamente al menu para no dar la cara
c) Lo miras desde lejos y decis: "Carlitos!!!. No me digas que laburas de mozo?!?!?!. Jajajaj, que hijo de puta!. Mirá vos!"
d) Sacas a relucir tu gorda billetera, de la cual los dolares se escapan porque no caben en el mismo lugar que las American Express doradas y los Travellers Checks que usas para sonarte los mocos y la pones encima del plato, para que tu pobre amigo la vea bien.
e) Lo ves, caminas hasta el, lo abrazas y te pones a llorar y le decis: "La vida es una injusticia José, es una injusticia, ya se"
f) Actuas normalmente, lo saludas, le pedis y cuando te vas le dejas una propina de $20
g) Le ofreces laburo
h) Lo invitas a jugar al golf y le recordas que la entrada vale $200, y le decis: "uy, cierto que laburas de mozo"
i) Lo saludas y le decis: "Te acordas cuando tu vieja te decía que ibas a llegar lejos?. Si te viera ahora Juancito, si te viera...."
j) Pedis una orden super dificil, pedis hablar con el gerente, lo haces echar frente a todos y cuando sale del restaurant le decis: "De nada Pancho"

Despues de esta encuesta muy Fanny Mandelbaum (o como corno se escriba) me despido....
Gracias

Algo hicieron

Hoy alguien me mencionó que Borges era una personalidad importante de la cultura. Cosa que es cierta; pero yo no puedo evitar verlo saliendo de la Casa de Gobierno junto con Videla y Sabato, en aquel nefasto almuerzo. Pobre Sabato, porque tiene cara de bueno.
En fin, hoy pensaba: Yo no se nada de la vida de Borges, y nunca me interesó. Si se que al final de sus dias se quedó ciego. Miren si justamente estaba este cieguito solo, en su casa, sentado mirando la nada cuando un grupo comando bajó de un Falcon Verde (¿de que otro auto iban a bajar?), entró a su casa, lo raptó, se lo llevó a la puerta de la Casa de Gobierno, y cuando Videla y Sabato estaban saliendo, lo soltó por ahi, para que le sacaran fotos todos los perioditas. Y además, la historia cuenta que al ver a todos los periodistas, Sabato los enfrenta, y Borges se pierde por los pasillos de la Casa de Gobierno. "Se pierde", porque es ciego!!!. No sabe por donde va pobre Borges!!!.
En fin, asi vemos como la vida y obra de una persona puede ser embarrada por unos cuantos graciosos.

La Crueldad de los Niños

Los niños pueden ser tan inocentes como pueden ser crueles. Creo que la crueldad que a veces muestran es parte de su inocencia, es parte de no saber el daño que puedo infrigir con lo que digo o hago.
Las mujeres de niñas pueden ser particularmente crueles, porque crean grupitos exclusivos, catalogando y excluyendo a otras niñas, sin saber el mal psicologico que causan.
Por mi parte, confieso que he sido cruel de niño. No como otros chicos que han sido muuuuy crueles, pero tengo mi prontuario. Algo que siempre recuerdo es las prendas que se le hacian al pobre diablo que perdía "El 25".
"Puentecito chino". "Puentecito chino con lluvia".
PUENTECITO CHINO CON LLUVIA!!!!. O sea, tenías que pasar agachado, contra la pared, mientras todos los participantes te pateaban y te escupían. Yo creo que ni a los presos de Guantanamo les hacen eso. "Hablá Motherfucker!!!!". "No, jamas". "Ok. Te has ganado un puentecito chino con lluvia maldito cerdo comunista". "Noooooo con lluvia nooooo!!!!"
En serio. Era algo humillante, doloroso y traumante. No para mi porque, por mi parte, soy un astro futbolistico, pero ahora que lo pienso, el pobre Mariano Vicente (un compañero de primaria) se debe hacer pis encima cada vez que pasa por un puente.
Otras variantes del puentecito chino:
"Puentecito chino con lluvia"
"Puentecito chino con lluvia acida"
"Puentecito chino con avalancha"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida y lluvia de meteoritos"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida, lluvia de meteoritos y lluvia de insultos"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida, lluvia de meteoritos, lluvia de insultos, y lluvia de insultos referentes a tu mama"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida, lluvia de meteoritos, lluvia de insultos, lluvia de insultos referentes a tu mama, y lluvia de almuerzos mal digeridos"
"Puentecito chino con lluvia, lluvia acida, lluvia de meteoritos, lluvia de insultos, lluvia de insultos referentes a tu mama, lluvia de almuerzos mal digeridos, lluvia de cascotazos, lluvia de kerosene, lluvia de fosforos, lluvia de picanas, lluvia de cuchillos y lluvia de balazos calibre .357"

Eramos terribles...

Tirando con las boludeces

Yo le saco la pintura a los discos. Me canso de escucharlos. Mi viejo es totalmente distinto. El compra discos por 3 o 4 temas, y los archiva, y si algun día les pinta escucharlos, los disfruta mucho mas que yo.
Yo no puedo. Me compro un disco, ya sea por un par de temas que me gusta, o por curiosidad, y le saco todo el jugo que le pueda sacar. Le exprimo al disco hasta la ultima gota. El proceso es siempre el mismo:
1- Escuchar todos los temas en una pasada rapida, tratando de averiguar cual o cuales van a ser los hits.
2- Escuchar al palo todos aquellos temas que me pegaron bien de entrada
3- Escuchar detalladamente los mismos temas
4- Volver a hacer una pasada del disco para ver si quedo algun tema fuera
5- Rescatar algun que otro tema "rescatable" que si bien no esta a la altura de los primeros merece mas atencion
6- Sacarle todo el jugo a esos temas. Escuchar los arreglos, los cambios de ritmo, la presencia de las voces, los efectos, las segundas guitarras, etc.
7- Tratar de buscarle influencias o similitudes a la mayoría de temas, o partes de temas, posibles.
8- Aprenderse las letras
9- Escuchar los temas pelotudos, buscar bonus tracks, leer los libritos, buscar significados ocultos en las letras o en las fotos del librito
10- Antes de archivar el disco, repasarlo una ultima vez, escuchando en conjunto los temas buenos, los temas "rescatables" y los temas chotos
11- Rearmar la lista de temas de acuerdo a como a mi me hubiese gustado que quedara
12- Releer las participaciones especiales en el disco, por las dudas
13- Si encontramos que hay un guitarrista copado que toca en un tema, y no nos dimos cuenta, re-escuchar el tema de principio a fin para tratar de determinar cuál es SU guitarra y que color le aporta al tema y al disco
14- Finalmente, si todos los puntos estan cubiertos de principio a fin, revisar la discografìa de la banda en si, para armar comparaciones, semejanzas, diferencias, mejoras, debilidades, etc.
15- Creo que a esta altura, por lo menos desde mi experiencia, el disco ya puede ser archivado, aunque lo más probable es que si es un disco nuevo, no tarde más de 2 meses en volver a sacarlo para escucharlo a fondo.

Y asi, he logrado escuchar albumes por años y años y años sin aburrirme nada.

Aguanten los pueblitos ridiculos

Agregamos a la lista de pueblitos ridiculos (donde estaba la Municipalidad de Salsipuedes), uno nuevo que acabo de aprender:

TRUTH OR CONSEQUENCE.

Asi es, un pueblito de Nuevo Mexico que se llama Verdad Consecuencia, totalmente ridiculo.

Espero que aporten ustedes tambien, con algun otro pueblito ridiculo.

P.D.: La sierra de la Ventana cuenta?

Una Censura y una Trivia

Quiero aplaudir de Pie a la FIFA, que en su pagina oficial censuró el bochornoso penal que le dieron a Italia en el minuto 94 y le dio el pase a cuartos de final muy injustamente. Asi es, si uno quiere ver el video de las mejores jugadas del partido, puede ver hasta el minuto 80, donde el video "misteriosamente" se corta. BARBARO!.

Y aqui, una trivia para que vayan jugando. La letra es de Juanse, de los Ratones y está dedicada ¿a quien?.

Yo quiero ser un héroe
que toda la gente se crea
que sólo tomo vino del peor
que soy un bolvhevique.

Que no me importa el dinero
y que me gusta mucho el rock'n roll.

Ya morí, ya morí de espaldas, nena
ya morí, ya morí la noche entera
ya morí, ya morí y nadie se entera.
No traten de encontrarme
no salgo yo a ninguna parte
prefiero caminar por mi mansión.
Toda esa pobre gente
los que se mueren de repente
espero que ahora estén mucho mejor.

P.D.: Facilisima.

Despues me lo agradecen

A mi y a YouTube
Un pequeño compendio de los mejores clips de los mejores programas humoristicos de la television norteamericana (asi es, sólo para los que entienden inglés).
Ojalá nuestra programacion fuese tan graciosa

Bush Negro

http://www.youtube.com/watch?v=34U3Ju1z15Q&mode=related&search=saturday%20night%20live

Wolverine Superman

http://www.youtube.com/watch?v=782FQKbLjOc&search=saturday%20night%20live

De Niro Terroristas

http://www.youtube.com/watch?v=foRQSdqE1Ko&search=%22saturday%20night%20live%22

Servicio al Cliente

http://www.youtube.com/watch?v=foRQSdqE1Ko&search=%22saturday%20night%20live%22

Como hacer para que la policia no te cague a palos

http://www.youtube.com/watch?v=iPOj9c9mLm4&search=funny%20sketch

La clinica de las discusiones

http://www.youtube.com/watch?v=teMlv3ripSM&search=funny%20sketch

Escandalo sexual en el mundo de los Jedis

http://www.youtube.com/watch?v=UFFTUdG3l0U&search=funny%20sketch

Ministerio de Caminatas Estupidas

http://www.youtube.com/watch?v=4jDCxtC-yPw&search=funny%20sketch

Uno de los mejores capitulos de American DAD

http://www.youtube.com/watch?v=qC2v9_zAmBM&search=american%20dad

Guns Kill People

http://www.youtube.com/watch?v=_2b_mFS3WM8&search=american%20dad

Family Guy…….nada mas que decir

http://www.youtube.com/watch?v=Yu--kxrwgMg&search=family%20guy

Cuidado, que hay muchos dando vueltas

Ahora si!!!. Todos los ciegos podrán utilizar escaner!!!. Ahhh, perdon. "Todos los ciegos que tengan 5.000 dolares". En fin, todos ustedes, los ciegos que son Gerentes Regionales de alguna empresa, que seguramente serán varios......ahhh...como?.....que no?......que no son muchos?. Bueeeno, pero...5.000 dolares no ES muucha plata que digamos. Que se yo, si ahorran unos meses.....como?....que es dificil conseguir trabajo para los ciegos?.......en serio?.....ahh, claro, por el tema de la vista......si, puede ser.....che, que macana.....seguro no?.......pero mirá vos que mala lech.....bue, ya está......no no está bien, nosotros entendemos......si, que le vamos a hacer?......bueno, los dejamos y......que se yo....que se mejoren eh!.....hasta pronto. Por cierto: no les interesa comprar un bellisimo televisor de 42 pulgadas pantalla LCD, picture in picture, con conexion satelital de alta definición?.......está en 13.000 euros nada mas......ahhh, si si....perdón....lo de la vista.....no es que no dormí bien anoche......en fin.....chau eh.

¿Somos recontra pelutudos?

Yo les digo, una vez que termine el mundial, nos vamos a encontrar con que se votaron cosas, se pasaron leyes, se dictaron decretos y subieron todas las tarifas, y vamos a quedar con el culo para arriba.
Kirchner esta en España de gira, bajandose los pantalones ante el Rey, ante Zapatero (que resulto ser menos zurdo que Adam Smith), los lobbystas y las grandes multinacionales.
Mientras, nosotros aca palpitando los octavos de final.
Pero hoy, al voleo, escucho que, entre las inversiones que se han concertado en estos días está: PONERLE PEAJE A LA GENERAL PAZ, ya que se ha acordado con un grupo inversionista extranjero ensancharla (agregarle carriles) y poner el maldito peaje.
No se si vieron el otro día "La Liga", el programa de Malnatti. Ahi tienen una inversion extranjera que prometió 3000 puestos de trabajo, para explotar una mina de cobre, y ahora terminó con menos de 100 trabajadores, secando todas las napas de agua de la región, matando todos los cultivos, envenenando la poca agua que queda, llevandose el cobre y el oro de la region a otros paises, para que despues nosotros lo importemos a 3 veces el precio que le costó a esa empresa extraerlo de aca (y 3 es un numero generoso).
Bueno, que algun economista chanta de los tantos que hay dando vueltas, me explique como es que NECESITAMOS mas inversiones extranjeras de este tipo.
¿Me quieren decir que hace 60 años pudimos construir la General Paz, pero para agregarle más carriles necesitamos inversion extranjera?. ¿En serio me lo dicen?. Y de ultima, pongan el peaje, pero hagamos nosotros los carriles, y que esa plata venga a parar aca. Eso es muchisimo más rentable para nosotros. Mano de obra argentina, rentas argentinas, rutas argentinas. Por favor!.
Y tampoco es que el Estado no sabe que a las empresas extranjeras les importa un bledo la ecología, la situacion social y todo eso. Lo saben. Saben que hay empresas que contaminan dentro del suelo argentino (no hace falta ir hasta Uruguay).
¿Que pasa si mañana rajamos a las compañías mineras y explotamos nosotros nuestros mismos suelos, cuidando un poquito más nuestra ecología?. NADA. Y si alguien se queja de que los echamos, estamos en nuestro derecho, por hacer abuso de los recursos naturales. Les permitimos sacar cobre, pero no les permitimos contaminar.
¿Pero a que no saben que?. Los diarios, los medios y el mundo esta lleno de economistas abrazados a la bandera de la fucking globalizacion. Mentira de globalizacion. Tengo un pozo petrolero, pero me lo explota Estados Unidos, que a su vez guarda el petroleo en barriles japoneses, que viene hasta aca en barcos ingleses, y a mi me lo vende una estacion de servicio mejicana, y ¿a que no sabes que?: entre todos me rompen el culo con los precios. Esa es la globalizacion. No es la de McLuhan, la aldea global. Las pelotas la aldea. En la aldea hay fines comunes y bienes comunes, y aca es cada uno por su cuenta, y el que cagó...cagó.
Metanse en el orto la General Paz, el peaje, las compañías telefonicas, los economistas, las empresas de servicios, el gas "del estado" (jaja, del estado), la luz y el fucking petroleo que compras en Shell que lo sacan de la Patagonia. Y más que nada, esa bendita frase: "Necesitamos inversiones extranjeras". Las pelotas!. Necesitamos que el mismo país invierta en el fucking país. Que los argentinos inviertan en argentina. Armate la General Paz vos solo. Agarrate 20 tacheros ingenieros y dales un uso, y agarrá otros 10.000 obreros y dales otro uso, y despues ponete unas casetas de peaje, donde yo sepa que la guita viene a parar acá, a la Argentina, y me como el transito, el peaje y los bocinazos con una sonrisa en la cara.


Perdón por el lenguaje, pero francamente NO LO ENTIENDO.

La Directiva vuelve a tomar el control, despide a 3 editores, 2 redactores, al portero y redujeron el numero de fotos en el archivo

Ante la enorme baja en los numeros que reflejan las visitas por día, la Directiva de La Foto de Jimi comenzó a realizar un recorte presupuestario, con lo cual volaron muchas personas del personal fijo, un par de personas de otras empresas, 3 pobres tipos que trabajan (bah, trabajaban) en Google Analytics, y hasta peligra el puesto de Nestor Kirchner como presidente de La Nacion.
Los que mantuvieron su puesto fueron los siempre vivos asistentes de Marketing, que para hacer que los numeros vuelvan a subir, prepararon material nuevo para nuevas campañas de publicidad de La Foto de Jimi. El tema es, como siempre, que hay mas gente de Marketing que gente que labura de verdad, con lo cual tal vez no se vean jamas en este blog los contenidos que se estan por promocionar.

Este mes, tendremos nuevas tematicas, nuevos videos, nueva musica, nuevos escritos y como siempre, la informacion más relevante, mas picante y más interesante del mundo. Tendremos:

- El video de Darth Vader cantando con Winnie Pooh, Barney y Cocomiel
- El video del asado que hicieron los pibes Callejeros con Anibal Ibarra y Chaban. Chaban llevó el carbón, Anibal los fosforos y Callejeros le puso la musica.
- La entrevista especial que le hicimos al papá de Cufre antes de morirse, cuando nos dijo que lo ultimo que quería era ver a su hijo a su lado
- La evidencia que muestra que Menem (huevos izquierdos) es un caradura porque su esqueleto es de metal de Adamantium
- El numero de celular de Dios (robado a Bianchi)
- El celular de Bianchi (tambien robado a Bianchi)
- Los secretos de la tactica 5-5-0 (robado a Mostaza Merlo)
- Porque el Cholo Simeone rehusó seguir siendo un ricachon en España, para pasar a ser un pobre diablo en Avellaneda
- La evidencia que muestra que en el tiempo que se tardó en sacarle sangre a Carrascosa, el tipo se cambió toda la sangre, el corazon, el higado y los pulmones.
- La verdadera trama detrás de la mentira Calamaro
- La verdadera trama detrás de la mentira Rock Nacional Contemporaneo
- La foto de Dan Brown en la cama con el Papa Ratzinger
- El video donde Tom se come a Jerry con Ketchup y al ajillo
- El video donde Silvestre le arranca la cabeza a Tweety con un cuchillo de cocina para despues poner su cuerpo en el horno, junto con unas buenas papas españolas.
- La evidencia que muestra que Prince y Michael Jackson son en realidad dos machos camioneros pero solo se hacen los afeminados para vender discos a los depravados sexuales.
- La foto de Bergoglio haciendose un Nesquik
- El Conejo de Nesquik tomando Toddy
- El tigre de zucaritas comiendo Choco Krispies
- Villarroel viendo "Sos Mi Vida"
- Adrian Suar viendo "Casado Con Hijos"
- ¿Porque todos los propietarios de camionetas 4 x 4 lujosas tienen la inscripcion "Dios te ama" en el vidrio trasero y no "Dios ME ama"?
- Bill Gates, Michael Jordan, Jesus, Hitler, Clemente, Maradona, Babe Ruth, Neil Armstrong, John Lennon, Bruce Lee, Kurt Cobain, Magallanes, Cristobal Colón, Joseph Blatter, George Bush, Jack el Destripador, Nazarena Velez, Pappo, Callejeros, Chaban, Cafiero, Cavallo, Menem, Kirchner, Julio Bocca, Pepe Argento, Al Bundy, Al Pacino, Robert de Niro, Ghandi, E.T., Ardiles, Bugs Bunny, el Pato Lucas, el Raton Mickey, Patoruzú, Castroman, Superman, Batman, Linterna Verde, los Hermanos Macana, Pulgoso, Penelope Glamour, Grassi, la Madre Teresa, y su relación con el internet, la marihuana, el Kamasutra, el aborto legalizado, la pornografia, la esclavitud, la guerra, Irak, los talibanes, el terrorismo, el FBI, la corrupción, el desnudo artistico, la musica, el rock, el hard rock, las adicciones, la sobredosis, la salud, la television satelital, la conexion de banda ancha, los nuevos celulares con juegos, los ringtones, los fosforos, la historia de Grecia, la historia de Roma, Wikipedia, recetas de cocina, el hombre de las nieves, el monstruo del Lago Ness, los aliens, los extraterrestres, la luna, Marte, los dinosaurios, los fosiles, y el fin del mundo.

"Si con esto no sube al menos 2 puntos, estan mas muertos que la carrera política de Beliz"
La Directiva

Mister Thant

Imagino, en realidad me gustaria creer, que la mayoria de los que leen este blog han leido una gran cantidad de veces las historietas de Quino denominadas MAFALDA.
Para quienes las han leido miles de veces y jamás fueron capaces, o suficientemente voluntariosos, de buscar Quien demonios era U Thant, aqui una breve reseña.
U Thant, significa Mister Thant en Birmano, y aquí su historia (si, no la pienso escribir).
Sepan que es interesante y vale la pena leerla.

De nada

El universo se está plegando

Si si, se los juro.
Nomás entre ayer y hoy, me cruzé con 3 famosos. Tres!!!.
Ayer mientras caminaba por la 9 de Julio, me cruzé nada mas y nada menos que a Carlos Polimeni, el periodista Polifacetico (cuack! -- recurso utilizado para contar chistes malos y salir del paso).
Y hoy a la mañana me encontré en el mismo vagon de subte: al doble argentino de James Coburn, que para quienes no lo conocen, actua en Payback y 5 asientos a su costado estaba un actor argentino que es muy parecido a Gerardo Romano, pero que tiene más cara de loco, pero no se como se llama.
Entonces, podríamos decir que se estan fusionando esos dos universos paralelos que raramente tienen coincidencia: el de los famosos y el de los simples mortales.

Pero solo para chequear, ¿ustedes no se cruzaron a nadie?.

Por cierto, el tipo era igual igual igual a James Coburn. Sólo tenia el pelo más largo y un aspecto más hippie que James.

Conversaciones Empresariales (I)

Otro ambito, mismo delirio.

En el coffee break...

- Que asco la Pepsi
- Si, la coca es mejor
- Y la Coca en lata es lo más grande que hay
- No, no es lo MAS grande que hay
- Ah, no?. Y que es lo más grande que hay?
- La Vieja de Pappo

Mas letras emblematicas

Esta letra tiene la particularidad de no haber visto la luz en la fecha que fue compuesta. Allá por el 74 Sui Generis estaba mezclando "Pequeñas anecdotas sobre las instituciones", cuando llegó un mensaje de un cargo jerarquico del "gobierno" bastante alto que decía algo asi como "limpien las letras", con lo cual muchas de las letras originales del disco, tuvieron que ser modificadas; como en Instituciones, cuando dice: "Siempre el mismo terror a la soledad / me hizo esperar en vano que me dieras la mano / cuando el sol me viene a buscar / a llevar mis sueños a otro lugar", que en realidad debería haber dicho: "Pero ya me harté de esta libertad / no quiero más padres que acaricien mi espalda. / Soy un hombre que quiere andar / sin pedir permiso para ir a llorar".

La letra de hoy es de un tema que fue eliminado del album: JUAN REPRESION. En lugar de Juan Represión, se metió un tema llamado Tango en Segunda, grabado a ultimo momento. Queri dedicarle esta letra a cada uno de esos muchachos que hoy nuevamente se juntaron en el circulo Militar a revindicar asesinos y torturadores. Aprovecho tambien para recordarles que a cada uno le va a llegar su turno. Saludos

Juan Represión viste
un saco azul triste
vive como pidiendo perdón
y se esconde a la luz del sol.

Juan Represión sabe
no hay nadie que lo ame
las balas que la gente tienen
lo asesinaron de pie

Esta es la historia de un hombre
que supo muy pocas letras
y soñó con la justicia
de los héroes de historieta

Y se disfrazó de bueno
con un disfraz de villano
y los malos de la historia
son los héroes cotidianos

Pobre Juan,el odio te hace muy mal
y esperas a tu muerte
justo una madrugada
en manos de la misma sociedad

Juan Represión sueña
poder ser invisible
no puede soportar la verdad
y el terror lo va a matar

Juan Represión grita,
Juan Represión llora
está tan loco el pobre
que hoy en la cárcel se encerró

Esta es la historia de un hombre
que quiso ser sobrehumano
y la realidad entonces
se le escapó de las manos

Ahora juega a los ladrones,
junto con Batman y Robin
en un asilo de ancianos
con payasos y gusanos.

Pobre Juan, qué lástima me da,
Todos los reprimidos
seremos tus amigos
Cuando tires al suelo tu disfraz

Las Cosas Horribles que se traman durante el mundial y nadie se da cuenta porque esta muy estupidizado con Messi, con los 6 goles, con los octavos y..

De cada 10 noticias que hay en el Clarín Digital, 8 son del mundial, y sinceramente, yo y todo el mundo, pasamos por encima las otras 2 noticias desubicadas.
Por ejemplo, se estan tratando proyectos de ley muy importantes como "poner doble apellido a los recien nacidos", o "cambiarle el nombre a un par de calles".
Si señores, se estan tramando cosas muy turbias mientras todo el mundo tiene la vista centrada en Alemania.
Kirchner planea cambiar los colores de la bandera a rojo y azul, como la de Chile, pero con las estrellas de Estados Unidos, pero a nadie le importa porque, realmente, la amonestacion de Crespo es mas importante.
Macri designó a Martin Palermo como su suplente en la camara de diputados mientras el pasea por Alemania, pero, sinceramente, es muchisimo más importante la recuperacion de Aimar.
Cristina Kirchner usó 4 millones de dolares de los fondos del Estado para ponerse Botox, silicona y metal de adamantium, pero, en serio, ni en pedo es más importante que el 11 titular contra Holanda.
Elisa Carrió denunció que ella en realidad es un hombre afiliado a todos los partidos de extrema derecha habidos y por haber, pero, dejenme de joder, eso ni a palos se compara con la importancia de los 4 goles que Ucrania le hizo a Arabia Saudita.
Se declaró al Riachuelo como INODORO NACIONAL, y a partir de hace 2 años, los desechos toxicos, fecales, residuales y cloacales iran a parar a los hogares de todos los porteños, que con gusto pagarán una factura desorbitante de Aguas Argentinas cada fin de mes; pero esto al lado de las declaraciones de los jugadores de Serbia y Montenegro, es una pelotudez.
Se confeccionará un monumento a Videla, que reemplazará al Obelisco, tendrá 82 metros de alto y contará con una inscripcion que diga: Gracias Totales; pero esto ni a palos se compara con que "La seleccion entrenó doble turno y practico jugadas de pelota parada".
Kirchner planea entregar todo el territorio patagonico a los Estados Unidos y para celebrarlo ya invitó a Bush a una cena en la cancha de Racing donde el mandatario argentino se pondrá en 4 patas y se dejara empomar por su par norteamericano ante 64.000 personas; pero ni se les ocurra decirme que esto es tan importante como que Van Nistelrooy tiene Gastroenteritis.
Las Madres de Plaza de Mayo dejarán de buscar desaparecidos porque, segun Hebe de Bonafini "ya desaparecieron hace una bocha y yo ya tengo las pelotas por el suelo de tanto buscar"; pero eso ni a trompadas es tan importante como la ceremonia inaugural de Alemania 2006.
En diputados ya se aprobó un impuesto sobre la mierda. Asi es, se le cobrará un impuesto a todo aquel que cague al menos una vez por día, y el valor del impuesto es de $15 por kilo de desecho, con lo cual los argentinos deberán evitar los asados de fin de semana y las pastas de la vieja; pero eso ni por un palo verde es más importante que Mascherano finalmente haya encontrado su lugar dentro del campo de juego.

En fin, pensemos un poquito más, y estemos más atento a estas cosas.

Por cierto, y esto no es joda, en minutos comienza el primer juicio despues de la anulacion de las leyes del perdon del infame Carlitos, y el primero en enfrentar el tribunal es el ex director de Investigaciones de la Bonaerense, Miguel Etchecolatz. Asi que, pongamonos la camiseta, salgamos a alentar a la patria y ojalá este hijo de puta se quede adentro por el resto de su vida.

Encuesta InfoLaje (Y vamos con los recursos anti-bajon creativo!!)

Una vez más, bienvenidos a la encuesta que representa de manera fiel las diversas opiniones de la masividad argentina.
El tema que hoy nos compete es el posible cierre de la carcel de Guantanamo, en la cual la semana pasada se suicidaron 3 personas espontaneamente.


¿Que le sugiere el posible cierre de la carcel de Guantanamo?

a) Me da más asco que las editoriales que escribe el zurdo hijo de puta de Verbitsky en Pagina 12
b) Creo que cerrar la carcel de Guantanamo es un error tan grande como haber tirado 2 bombas atomicas sobre Japón, y no 3.
c) A mi me gustaría que la carcel siguiese abierta y si es posible que muchos presos mas se "suicidaran" "espontaneamente" de manera mucho más frecuente
d) Me parece barbaro que demuelan esa carcel roñosa, siempre y cuando lo hagan con todos los presos adentro y luego construyan una mucho más grande para poner más terroristas.
e) Es una pena porque una institución correccional de semejante transparencia será dificil de volver a construir. Que alguien me diga: ¿donde pondremos a todos estos inmigrantes que nos siguen quitando los trabajos que nos corresponden por derecho divino?.
f) Si 3 personas se suicidan, esto no debería ser razon para que se cierre una carcel. Evidentemente estas personas ingresaron a la base de Guantanamo con muchos problemas psicologicos que seguramente se deben a un mal desarrollo del complejo de edipo.
g) Yo creo que deberíamos instalar nuestra propia base de Guantanamo en la Isla Martin García, donde podriamos poner a Verbitsky, a Tenenbaum, a Lanata, a Pergolini, a Maradona y a Mirtha Legrand, para que den un ejemplo a los zurditos inmorales.
h) Yo estuve en Guantanamo y era algo asi como Club Med, asi que no se porque mierda se quejan tanto estos presos de mierda y la ONU comunista.
i) Yo creo que inmediatamente todos los paises del mundo deberían construir carceles en Islas para que los Estados Unidos de America puedan albergar a los terroristas de todo el mundo y monitorearlos periodicamente para saber que tipo de planes macabros estan planeando, como volver a poner al aire "Regalo del cielo".
j) Yo fui a Guantanamo y me sentí como en el Four Seasons. No se de que se quejan estos negritos, como si un par de latigazos por hora fuese la muerte de alguien.
k) Yo estuve en el New York Plaza, en el mismo que se hospedo Mcaulin Culkin (o como fuck se escriba) en Mi Pobre Angelito 2, y ni bien entré a la suite presidencial deseé que esta fuese más como Guantanamo, asi que no se de que carajo se quejan estos putos comunardos de la Organizacion Mundial de la Salud.
l) Usted no opina, porque en lo que respecta a Carceles de Optimo Nivel, usted es un bebe en pañales, mojado y pidiendo por la ayuda de su mama. Usted es un zangano laburante de clase media, que no tiene ni para costear un calzador de zapatos de oro, que ni bien entra a su casa, se desploma como un castillo de naipes porque la nenita tuvo que hacer horas extra. Burro!. Eso le pasa por no haber asistido a una facultad privada de Pilar, y por estudiar en ese roñoso secundario nocturno de cuarta, donde el bolsillo más grande era el del celador, que seguramente andaba en algo raro, porque los celadores son todos pobres y malolientes. Y no lo olvide: Usted es un culoroto!.

La Directiva de La Foto de Jimi indignada porque sus fieles lectores no entran mas al blog, y que?, eh?, y que?, que nos importan ustedes??, garcas!

La Directiva Editorial de La Foto de Jimi quisiera expresar su gran desagrado hacia el supuesto "fanatismo" que expresan tener los supuestos "fieles" lectores (ahora 3) de este NO supuesto blog.
Aparentemente, el desagrado es producto de una baja considerable en el promedio de visitas diarias, que ha bajado probablemente por una falta de creatividad por parte de los editores. Los maximos directivos del blog se refirieron a estas personas como "mosquitos chupasangre que estan con nosotros solo cuando escribimos post interesantes y que nos tiran al inodoro al primer mes que pasamos sin escribir un sorete". Y como la directiva del blog tiene menos autoridad que el comisario de Trulalá, los redactores han tomado el medio y han decidido hacer un homenaje a los lectores más fieles, aquellos que buscan porquerias en google y por error entran a este blog. A ellos, este reconocimiento:

Lo más loco buscado en Google en la semana:

- "patricio fontanet y la mona jimenez" - No me extraña para nada
- "huevos poetas jeopardy" - Ok, esto no tiene coherencia alguna
- "la+cocina+de+da+vinci" - Increible!!!: Hay gente que compra estos libros de mierda!
- "peliculas en donde haya actuado eros ramazotti" - No ven??. Multifacetico ademas!!!. Un genio!!!
- "Como sacarle una foto a excel?" - Bueno, le pedis a Jorge Excel que se pare con buena postura y que sonría y listo!.
- "que significa jimi" - Es un postrecito que viene en sabores de dulce de leche, vainilla y chocolate
- "barney es un dinosaurio que vive aca en la esquina, fuma marihuana y consume cocaina" - Lo sabia!, lo sabía!!!
- "quisiera saber si jared leto necesita asistente personal" - Realmente creo que a veces la gente piensa que Google es algun tipo de dios o genio de la lampara que tiene la respuesta a todas las preguntas.
- "mensaje subliminal en la caricatura winnie the pooh" - Si, winnie es un zurdo.

Defenestrando Personalidades

Bienvenidos a una nueva sección en este blog. Durante este periodo hablaremos de aquellas letras del rock destinadas particularmente a una persona con el intento de "defenestrarla".
Siendo hoy nuestra emision especial, tomaremos un clásico: CANTORCITO DE CONTRAMANO.
La Letra es la siguiente:

Vamos, vamos cantorcito que andas de contramano
a la gente le costó mucho para verte triunfar
y mientras vos cantabas, yo creo que tu mente
estaba en otro lado contando las entradas.

Devolvele al pueblo la canción que le sacaste
Ellos siempre estan dispuestos a perdonarte.

Quién te dijo que la gente
Se levanta alegre para ir a trabajar
Lamento decirte pero estas equivocado
La gente sólo ríe si le dicen la verdad.

La verdad no debería ofender a nadie
El que no la acepta, es porque mintiendo está.

Yo creo que sos bueno y sos un padre ejemplar
Con eso no me meto, te deseo lo mejor
De todo corazón te lo digo como hermano
Porque a pesar de todo de la misma patria somos

La gente solo quuiere escuchar otra canción
Se sienten impotentes si un cantor no los defiende

El indio hace vasijas y artesanía en barro
Y luego van de aquí y se la compran por dos mangos
Eso, por ejemplo, es decir una verdad
Y quedan muchas más que pdrías vos cantar

La gente te pide que ahora vos pagues una entrada
Ellos quieren verse alguna vez triunfar

Vamos, vamos cantorcito que andas de contramano
Tus letras siempre dicen que anda todo todo bien
Te doy un concejo: aportá un pouqito más
Tu forma de pensar se quedo en el Club del Clan

Devolvele al pueblo la canción que le sacaste
Ellos siempre estan dispuestos a perdonarte.

La canción es de Leon Gieco, y la tarea de ustedes, blogleyentes queridos, es adivinar: ¿Para quien es el palo?

Goles en Otro Idioma

El otro día estaba en la facultad y había 2 personas de otro país viendo el partido de su selección. (No voy a decir el país para evitar mails amenazantes).
En fin, deberían ver la frialdad con la que gritaron los goles. Daba pena. Pero no por "pechofrios", sino porque se notaba que no se animaban a gritarlos con mas ahinco. Muy probablemente porque el lugar estaba lleno de argentinos, y tal vez sintieron o verguenza o miedo, que se yo.
La cuestion es que empezé a imaginar la peor situacion posible para disfrutar un gol de argentina.
Me imagine solo, en un bar en Liverpool, con mi gorro de argentina y mi camiseta, sentado en la primera fila frente al televisor, con 200 hooligans detrás, borrachos y con pinta de ex-convictos.
Creo que mi grito de gol sería algo asi como un estornudo reprimido. Y ni siquiera eso. Sería para adentro, las lagrimas llenarían mis ojos por la alegría reprimida, pero ni se me ocurriría soltar una de esas lagrimas en medio de ese tugurio lleno de ingleses enojados.
Probablemente otro lugar feo para disfrutar un gol sea en la casa de un brasilero que vive en la favela y se le ocurrió invitar a sus amigos traficantes de la torcida del Flamengo que estan hasta las manos de droga.
Supongamos que un chileno esta en un bar de San Telmo, con gorro, bandera y vincha de Chile, y grita el gol que nos deja afuera del proximo mundial. No sólo lo grita, sino que se da vuelta, se agarra la camiseta, se la besa, se sube a una mesa, se toma de los genitales, y grita: "Tomen argentinos huevones, ustedes que se creen lo mejor de lo mejor, ahi tienen". Yo creo que ningun argentino (heterosexual, obviamente) podría soportar semejante descargo. Creo que lo minimo que cualquier argentino promedio le haría es un tacto rectal con alguna de las patas de la mesa 8.

Pregunta nacional

¿Es Santiago Montoya el Eliott Ness argentino de la recaudacion?.
Pregunto nada más, pregunto.

Y estoy esperando la pelicula, donde Montoya persiga a su Al Capone, que puede ser un Macri interpretado por Rodolfo Ranni, con una libretita de multas en la mano y una tarjeta roja en la otra.

20 cosas que Verón, el Kily, Zanetti, Lux y Demichelis pueden hacer durante el mundial

Como esa legendaria lista que figura una vez que ganas la version original del Monkey Island, aqui una lista de lo que pueden hacer los jugadores que se quedaron fuera del mundial.

- Jugar un mundial de algún otro deporte
- Colgarse del ventilador
- Unirse a algún club de ajedrez
- Secuestrar a los hijos de Pekerman
- Meterse en la politica con Kirchner
- Meterse en la politica con Macri
- Ponerse un Parripollo
- Seguir robando en Europa o Argentina
- Robar en algun club desesperado de Argentina
- Contar chistes en Showmatch
- Comenzar a "trabajar" como "Periodistas Deportivos" con Fernando Niembro
- Lamer botas en los clubes y llegar a algun puesto como el que tiene Valdano
- Lamer medias en la FIFA y llegar a algun puesto como el que tiene PLatiní
- Intoxicar a Sorín
- Dopar a todos los jugadores y una vez que pierdan el mundial salir en los medios diciendo: "Vieron?, eso es porque no nos llevaron!"
- Ir a la cancha y gritar "buuuu" desde lugares donde las camaras no puedan tomarlos
- Esperar afuera de la cancha y llenar a los jugadores de huevazos aunque hayan ganado 12 a 0
- Pedirle por favor a Menem (favor de tocarse el huevo izquierdo) que lo llame a Riquelme todos los dias para desearle suerte

No se si son veinte y no pienso contarlas. Este blog se encuentra en su etapa adolescente de rebeldía injustificada

Una más de publicidad

¿Que pasa con los jugadores que se resbalan todo el tiempo?.

¿Cuanto va a tardar Nike en sacar una publicidad con imagenes de los jugadores argentinos con botines Adidas resbalandose todo el tiempo?

Publicidad en Familia

Durante el partido contra Serbia y Montenegro se me escapó un "Y eso que estamos en el grupo de la muerte eh!". Muy astutamente, mi padre me contestó con una frase digna de Bruce Willis justo en el momento previo a llenar al villano de plomo: "Si, pero lo que nadie dijo era que NOSOTROS SOMOS LA MUERTE".

Barbaro!!!
Excelso!!!


Bueno, ahi tienen algo, es lo unico que hay por ahora, es poco pero por algo se empieza.

Poder, podría

Podría pedir disculpas por no actualizar el blog tan frecuentemente, y poner excusas como: "mucho laburo", o "no estoy nunca en casa", etc.
Pero.....esto no es un fotolog. Es un fucking blog, y es MI fucking blog.

Columna Inutil con formato distinto

¿Se dieron cuenta de...: que cuando comienza "Macadam 3, 2, 1, 0" el bajo entra en destiempo?. Que cuelgue por parte de los musicos de Riff. Por otro lado, me los imagino sentados escuchando lo que recien grabaron y diciendo: "Che, ¿lo cambiamos?". "No, ya fue loco, tengo una resaca que no doy mas".
De Felix Luna: (mientras era Secretario de Cultura de la Municipalidad de la Ciudad de Buenos Aires) "No hemos puesto rock (en los tradicionales conciertos gratuitos de verano) porque la experiencia indica que algunos espectaculos de rock excitan mucho al público y provocan actos de violencia" -------- ¿Como puede ser que un historiador (y uno importante) descanse todas las causas de un fenomeno social en una sola cosa?. "Si, aumentó el panico en las calles. Debe ser porque hay muchos telefonos celulares" (???). Fuck you Felix Luna. Y ojalá los Niños Cantores de Viena te agarren un día y te llenen el upite de carne.
Lo importante: Tener un amigo doctor que pueda prescribir partes de enfermedad los días que juegue la selección.
Pelotudo de la semana: Ufff, hay tantos, pero tantos candidatos que me fue dificilisimo elegir uno. Supongo que tendré que elegir al productor inmobiliario que durante mi visita para ver el departamento con intenciones de alquilarlo no sólo me dijo que me haría juicio si no respetaba el contrato a 2 años, sino que tambien me dijo que lo ganaría. Segui asi boludo, que vas a alquilar muchos departamentos!!!!.
¿Para cuando...: 1- El piquete de Castells frente a Garbarino para que le den unos buenos plasmas para poner en su comedor comunitario de Puerto Madero?. 2- Las denuncias de Lilita Carrió acerca de los negociados que la UCR está haciendo con Lavagna y que la dejaron garpando?. 3- Macri se va a dar cuenta de que su candidatura es tan fiable como la de Krupoviesa?. 4- La gente se va a dar cuenta de que Mauricio Macri es diputado, y aun asi se encuentra en ALEMANIA viendo la Copa del Mundo?. 5- Riquelme se dará cuenta de que asi como Verón quedó pegado y escrachado durante el 2002, el tambien quedará si quedamos afuera en primera ronda?. 6- Un refuerzo de medio pelo para Racing?. Ahora que tiene a Bergessio y al Rulo Romero, no hay quien lo pare.
¿Sabia usted que: 100.000 perros mueren al año por caerse de camionetas estilo pick-up?. Yo la verdad que no lo sabía, y creo que es una estadistica bastante estupida. Pero ahora que lo pienso, todas las personas que venden perros tienen pick ups, lo cual los hace bastante soretes y bastante estupidos a la hora de cuidar el capital.
Sepamoslo: Roberto Pettinato, allá por 1992, aceptó la oferta de Gerardo Sofovich de trabajar en "La Noche del Domingo", al mismo tiempo que rechazó una oferta de Grinbank para hacer notas en el movil de Pergolini (La TV Ataca y Hacelo Por Mi). Más allá de que uno tal vez jamas hubiese pensado semejante parodia, ¿no es loco que hayan pasado 15 años y todos los "fatos, embrolos y paquetes" pasen siempre por las mismas manos?. Y tambien, ¿no es envidiable?.

Este cronista se despide satisfecho de un buen uso de su unico tiempo libre, y una buena aplicación del material recolectado durante un fin de semana.

Es mas, me la auto califico: esta columna se lleva 7 pedazos de bondiola, de esos que quedan al otro día del asado y saben aun mejor que los de la noche del asado.

Gracias, por nada, no por favor, no hay de que.

Duró muchisimo

Hace bastante que vengo amenazando con este post.
Muchas Gracias Dani por la magia que, lamentablemente, duró poco. Vale decir que este blog duró lo que un pedo en una canasta, o lo que una estrella fugaz en el cielo, como sea que quieran verlo.
Te agradecemos el esfuerzo, y te recordamos cuando creías que podías fabricar algo como para competir con este blog (jajaja, que ocurrencias las tuyas).
En fin, asi como Coca y Pepsi no tienen comparación, "Dani Yabra" tampoco la tiene con "La Foto de Jimi". Más de 23 días sin publicar nada, es como una MUERTE OFICIAL en si.

Desde la redacción te mandamos un saludo, y te agradecemos por esos pocos días de iluminación y esfuerzo.
Duró un montón.

Siglas

Nada más divertido que inventar un nuevo sentido en siglas reconocidas.

CNN: Comentamos Noticias Negligentemente
CBS: Como Bush Sanateamos
BBC: Bardeamos Boludeces Constantemente
NBC: Nosotros Boludeamos Constantemente
ABC: Ademas, Boludemos Constantemente
FBI: Fajamos Bolitas Ilegales
CIA: Cagamos Incendiando Arabes
YPF: Yanquis Petroleros Fugitivos
DGI: Desviamos Ganancias Impunemente
NBA: (la tipica) Negros Bastante Altos
AFA: Antes Futbol Agradable
BMW: Buenos Motores y Waffles
ART: Asegurate no Romperte el Torso
KGB: Kilos Grandes de Bosta
DEA: Dejennos Esos Alcaloides
TYC: Travestis y Chantas
ATC: Audiencia Terminantemente Corta
UAR: Union de Aristocratas Reventados
LSD: Lucy in the Sky with Diamonds
CBC: Complicado, Burocratico y Cansador
TBA: Trenes Bastante Asquerosos
MSN: Mandame Seis de Napolitana
UCR: Union Comica Ridícula
CGT: Cinco Gordos Trolos
VHS: Videos Hay Siempre (porque los DVD se alquilan seguido)
FMI: Forros Magnates Inclementes
ONU: Organizacion Neoyorquina Unilateral
ORT: Organizacion de Rabinos Tacaños
FAA: Fuimos Atracadores Asesinos
EGB: Enseñanza Garcha y Banal
ARI: Antes Representabamos Ideales
IVA: Inocentes Vayan Agachandose
WWW: Walter World Waffle
JBL: Jayanes Bafles Lindos
MTV: Musica Torturamos y Violamos
TNT: Tres Nunca Tienen (???)

El Nabo de los Cines

Poco tiempo, poco material para publicar. Asi es la regla.
Sin embargo, tengo para su deleite, un segmento de radio escrito por Dani Yabra (el contra contra), interpretado por varios, y producido por myself.
Escuchenlo com si fuesen una vieja de 70 años que pretende entender las nuevas reglas del periodismo, porque ese es el target. Sino, no tiene gracia.

Gracias, y perdón

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Amistades por conveniencia

¿Quien no ha tenido amistades por conveniencia?. Por favor!. Vamos!. No sean caretas!.
El 30% de nuestras amistades son por conveniencia (estudio realizado por el INDEC......si, el mismo que dice que con 850 pesos por mes una familia tipo puede vivir tranquilamente).
Nerds!. ¿Cuantas veces nos hemos acercado a los cerebritos en nuestra juventud y les hemos dicho: "Che capo (master, monstruo, jefe, amigo, campeón, idolo, etc), vos que sos el mas grosso en matematica, ¿no me dejás ver un toque la tarea que había que hacer para hoy?.". Tipica. Clave para sobrevivir durante la secundaria.
Hijo del DT!. "Che, ¿no queres venir a mi casa a jugar a la PC?. Tengo el principe de Persia loco, esta buenisimo. Venite y mañana vamos al partido". Ok, si eras una madera.
En fin, ¿quien mejor que Jack Black para demostrarnos el verdadero sentido de la amistad?.

La amistad es algo raro

Sabes lo que te digo?

La amistad es algo raro

Mis nalgas,

Cuando descubras mas tarde

Que realmente no les importa

Es raro para mi, no puedes ver?

Es raro para mi, no puedes ver?

Oh, mierda, hay un oso

Podrías alcanzarme esa escopeta amigo

tambien esa silla?

Estamos peleando contra un oso

Ahora tu vida esta en grave peligro

I realmente no te importa

Es raro para mi, no puedes ver?
Es raro para mi, no puedes ver?

Es raro para mi

Di una plegaria para mi

Porque es raro estar

en Tenacoius D

Amigos serán amigos

Estan corriendo desnudos en la arena

Amigos de las manos

Algun día seguramente formaran una banda

Amigos serán amigos

Ellos dicen que amigos son amigos

hasta el amargo final

Siempre que haya un contrato discográfico siempre seremos amigos

Siempre que haya un contrato discográfico siempre seremos amigos

Delirante.

Disculpas Públicas Varias

Aprovecho este medio para pedir disculpas a personas que tal vez jamás volveré a ver en mi vida.

Pablo Ianigro (7° Grado): Te debo $2, ya se. Perdón.
Juan Pablo De Vincenzo (salita amarilla): Quiero que sepas que te advertí que cambiarme un pilón de figuritas por la espada de Leon-O (Thundercats) era una mala idea. Gracias por la espada igual.
Gente de la Aerolinea United Airlines: Les falta una cuchara. Perdón. Ah, y un par de auriculares que jamás me sirvieron.
Juan Manuel (Papi Futbol): Nunca tuve la intención de que cayeras contra el banco de suplentes con tus costillas. Perdón.
Niño que le tiró de los pelos a mi hermana en un arenero: Te lo merecías.
Gonzalo: Sigo sin encontrar la pelicula de Denzel Washington que me prestaste. Perdón.
César: Me quedé con tu Marvel Vs. DC #2. Fue una confusión. Perdón.
Profesora Isabel de 5to grado: En realidad no terminé de leer "Las Aventuras de Tom Sawyer". Sólo lei el principio, un poco del nudo y el final, por si las moscas y zafé. Perdón.
Carlitos (salita celeste): No sabía que vos tambien te ibas a disfrazar de "El Zorro" en esa fiesta de disfraces. Es culpa de ambos.
Dario (5to grado): Se que debería haber corrido a buscar a la enfermera ni bien se te quedó atascado el fideo en la nariz, pero no podía parar de reirme. Perdón.
Nacho (7mo grado): Quiero que sepas que hasta te llame a tu casa para devolverte esas gafas Rusty. Igual, despues las perdí, asi que.....perdon.
Daniel (beisbol): Se que te dejé garpando en medio del recital, pero.......me estaba aburriendo. Perdón, Tren Loco es un embole.
Jony (beisbol): Te tiré un piedrazo en aquel ultimo inning contra Ferro. Perdón.
Simón (beisbol): Te cagué a puteadas cuando hiciste ese pase de baile para tirar la pelota a primera base en el playoff contra America.....y aunque te lo merecías, igual, perdón.
Mi tortuga: Jamás pense las consecuencias de ponerte dentro de un neumatico en un día de verano. Tenés que entender, no parabas de entrar a la casa y meterte debajo de la heladera. Tomé una decisión y me equivoqué. Perdón.

"Asi está el país"

Frase frecuente de mi querido amigo Leandro Laurino.
"Asi está el país". ¿Por que lo digo?. Miren lo que me ocurre en el lugar donde realizo mis estudios universitarios.
Tengo que entregar mi tesis este año. Y no es como las tesis de cualquier otra casa de estudios, sino que tiene que basarse en la vida de un personaje argentino fallecido reconocido por su aporte a la cultura. Como si fuese poco esta arbitrariedad, tambien tiene que ser presentado en formato televisivo (el más trivial y banal de todos los formatos periodísticos). Y para culimar con el ridículo, el personaje tiene que estar aprobado por una persona del departamento de Comunicación y Diseño.
¿En que se basa esta persona para dar el alta o la baja?. Principalmente, en la disponibilidad de material (imagenes) para realizar el trabajo.
Yo quiero que mi Trabajo de Investigación Final trate sobre la vida de Lisandro de La Torre, uno de los pocos legisladores que obraba con sentido común, etica y razonamiento. Un hombre intachable, hoy olvidado por la mayoría de los argentinos.
Sin desmerecer trabajos anteriores, quiero que sepan que se han hecho Tesis con Pappo, Luca Prodan e inclusive han aprobado a un grupo la realizacion del documental de la vida de GARRAFA SANCHEZ, el ex-10 de Banfield.
Una vez más dejo en claro que no quiero desmerecer el trabajo realizado por mis compañeros. A mi me han rechazado el personaje por la dificultad que existe para encontrar imagenes o familiares vivos de Lisandro de La Torre. Por eso mismo, no me dejan homenajear la figura de una persona que murió tragicamente, tal vez pensando que su ejemplo iba a guiar la vida de otros, y lamentablemente descansa en los libros empolvados de historia.
Ahora, por supuesto, hay muchas más imagenes de Garrafa Sanchez, y hasta tal vez se pueda conseguir una entrevista con su madre y sus hijos. Pero mi pregunta es, más allá de las alegrias que brinda el futbol, ¿cual es el aporte cultural de Garrafa Sanchez?. ¿Es mayor que el de Lisandro de la Torre, quien se mató porque sus ideales lo llevaron a la ruina, y no por hacer willy en su motocicleta?.

1- No me voy a dejar pasar por encima en esto
2- Asi funciona este país. Asi funcionan los medios. "Che, no hay imagenes de Lisandro de la Torre". "Ok, vamos con la nota de Nazarena Velez entonces".

Asi es señores. Un poquito dificil y todos aflojan. Un poco complicado, y la tiramos al lateral. Total, ¿cual es el sentido de hablar sobre la vida de un ilustre político cuyos valores morales eran practicamente intachables, si no hay una fotito de el con la remera de la selección?.

Ni piensen que voy a vivir en este mundo asi como esta. Ni piensen.

Pictiorock corto y al pie

No gana el pictiorock el que no me diga además del tema, quién es "el hombre que trabaja más duro" en la industria del espectaculo (es del ambito musical, obviamente).

Zeppelin te abre puertas

Incontable la cantidad de puertas que te abre escuchar Led Zeppelin. Los hombres podemos establecer lazos con otros hombres sólo con preguntar "¿de que cuadro sos?". Pero Zeppelin es esa puerta que el futbol no puede cruzar. Todos juegan al futbol, a todos les gusta el rock, o a casi todos, pero Zeppelin te deja entrar al nivel VIP de los amantes del rock.
Siento como si fuese ayer (siempre quise decir eso) cuando un profesor de la facultad que parecía muy rigido con los horarios me vió entrar tarde con un buzo de Zeppelin y me dijo: "Por ese buzo, usted puede venir tarde cuando se le de la gana".
Y hace poco en mi nuevo trabajo, cuando uno de mis supervisores me vio escribiendo en el campo de "pregunta secreta" para la obtencion de una cuenta de e-mail "STAIRWAY TO HEAVEN" como respuesta a "¿cual es tu cancion favorita?". Me dijo: "Bien, vos sos de los míos".
No es que sea mi canción favorita, pero es una de ellas y es una de las canciones mas completas que conozco.

Pero en fin....Lección numero 1 de Relaciones Publicas en "La Foto de Jimi School": ZEPPELIN TE ABRE LAS PUERTAS

El Eje

Simón se refirió hoy a un par de notas que salieron en Diario Popular que a su vez, hablaban sobre Chavez y un supuesto "hundimiento" al candidato Ollanta Humala.
Y ES VERDAD!.
Fuck!. Yo respeto a Chavez mucho mas que a otros dirigentes latinoamericanos, pero su respaldo a Humala, terminó perjudicando a Humala mucho más de lo que lo favoreció. Porque Chavez fue más allá. Chavez advirtió a otro pueblo, otra nacion, que si no lo votaba, estaba cometiendo un error.
Y por más que tenga razón, el mismo sentimiento nacionalista que el pregona, le jugó en contra con los peruanos.
Mientras aca estaban los militares y poca gente se enteraba de que estaban secuestrando, torturando y matando gente, en Francia no paraban de decirlo. ¿Y a que no saben cual era la reaccion del argentino promedio?. "No se metan". "Dejennos tranquilos" "¿Ustedes que saben?". Y estamos hablando de algo que nos tocaba a todos, y que era una mierda por donde lo miremos.
Es que uno no puede tolerar vivir en la mierda. Ahora, cuando otro viene a criticarnos NUESTRA mierda, por alguna razón estupida la defendemos a muerte.
Y eso ocurrió en Perú, o al menos eso me parece. Lei por todos lados que los peruanos decían: "Me jode que se meta Chavez". O "A mi nadie me va a decir que tengo que hacer". Y eran capaces de votar a un tipo que fue responsable de un incremento de 30% en los indices de pobreza para probarlo, y asi lo hicieron.
Esta fue una de esas veces donde creo que el EGO de Chavez, se fue al demonio.
Yo le aguanto la reforma agraria, le banco a Evo la estatizacion de los hidrocarburos, me parece heroico cuando el venezolano le hace frente a Bush, o cuando hizo que se rechazara el ALCA aca en Mar del Plata. Pero la izquierda tambien tiene un limite. No va a ser una "izquierda moderada" por no meterse en asuntos ajenos. Nadie lo va a tildar de "demagogo" por dejar pasar una. Me parece mucho más inteligente atacar ciertos puntos claves con la seriedad y la inteligencia que se merecen, que ir al frente en todas sin siquiera pensarlas un poquito.

Simón, lo que dice Diario Popular, lamentablemente, es muy cierto. Tal vez si Chavez hubiese mostrado un apoyo certero y medido, hubiese sido lo mejor. Lamentablemente, llamo a Alan García un corrupto, ladron, y demás cosas que rebotaron y terminaron perjudicando al candidato que tal vez le hubiese hecho mejor a la región latinoamericana.

Como viene la mano?.
Argentina: Kirchner - Centro Izquierda "Pluralista" (¿2007?)
Bolivia: Evo Morales - Primer mandatario Indigena
Brasil: Lula da Silva - Pseudo Izquierda
Chile: Michelle Bachelet - Izquierda represora de jovenes militantes de izquierda
Ecuador: Alfredo Palacio - Elecciones en 5 meses. Palacio vuela, y la izquierda se perfila como favorita.
Paraguay: No corta ni pincha
Uruguay: Tabaré Vazquez - Izquierda contaminadora yankeelover
Venezuela: Hugo Chavez - Izquierda zarpada en izquierda
Mexico: Vicente Fox - Presidente "enrejado" - Elecciones el 2 de julio: se definirá entre un candidato de izquierda y otro del oficialismo

Supuestamente, seremos todos zurdos. SUPUESTAMENTE......

Me tienen podrido

Proximos titulares de los proximos 3 días.

"En minutos termina el entrenamiento de la selección"
"En minutos empieza el almuerzo de la selección"
"En minutos la selección empieza la digestión"
"En minutos Abondanzzieri saldrá del baño"
"En minutos Pekerman se irá a dormir"
"En minutos la selección soñará con la copa"
"En minutos los medios imprimiremos sandeces sin contenido acerca del mundial"
"En minutos se despertará Ayala"
"En minutos Heinze se lavará los dientes"
"En minutos Sorín se atará el pelo para poder desayunar"
"En minutos quedarán 3 días para el debut de la Argentina en el mundial"
"En minutos Maxi Rodriguez se tomará un café con leche y medialunas de grasa"
"Crespo hizo un chiste durante los elongamientos"
"Ayala y Heinze se juntaron al borde del area"
"Leo Franco estuvo corriendo a la mañana"
"Tevez le prestó los botines a Lucho Gonzalez"
"Tocallí estornudó 2 veces al hilo"
"Aimar sacó los laterales"
"Mi mamá me mima y mañana empieza el mundial"
"Riquelme llamó a su hermano para ver como andaba"
"Se lo ve bien a Saviola"
"En minutos Cambiasso respirará"
"Carrascosa es culpable de la muerte de su esposa pero a nadie le importa porque Mascherano se resbaló en la ducha"
"En minutos tendremos mas titulares de relleno"

Listas (si, otra más): EL ROCK POLITIZADO

Este ranking tiene que ver con las bandas POLITIZADAS. Va desde bandas que militan en algún partido hasta bandas que sólo protestan desde las letras. Como estoy en la facultad y ultimamente no tengo mucho tiempo para una investigación exhaustiva, tal vez me olvide de alguna.

Rage Against The Machine
Neil Young & Crazy Horse
Bob Dylan
Pearl Jam
Las Manos de Filippi
Leon Gieco
U2
Molotov
A.N.I.M.A.L.
Bruce Springsteen
Grateful Dead
Bad Religion
System of a Down
Manu Chao
John Lennon
Charly García
Green Day
Patricio Rey y Sus Redonditos de Ricota
La Renga
Manic Street Preachers
AudioSlave
A77AQUE
Almafuerte
Biohazard
Fugazzi
Horcas
Jefferson Airlplane
Jimi Hendrix
Bersuit Vergarabat
Memphis la Blusera

Obviamente, no necesariamente en ese orden. Hay bandas que han hecho mucho merito para estar en esa lista, como Rage, como Dylan, como Neil Young, que no sólo asisten a las protestas, sino que sus letras tienen un significado potente, y otras que solamente estuvieron presentes en algun acto de protesta (Hendrix, Airplane), y otras como Memphis que apoyan ciertos candidatos a muerte (y "a muerte" es literal).
Muchos dirán: U2?. Y....si, se la pasan protestando desde sus jets y sus sets de peliculas como Tomb Raider, pero algo es algo. Es muy facil, sin embargo, hacer política una vez que uno es un artista reconocido mundialmente, como Green Day. Asi, vende cualquiera.

Que promo nene!!!

Vieron la promo de Musimundo donde estan Ruggieri, Saja, Guillermo Barros Schelotto e Islas en un sillón, con una silueta en negro en el medio, que dice: "Vivi el mundial con Musimundo y mirá un partido con tu ídolo" ???.
Bueno, aqui una pequeña transcripción de lo que ocurrirá cuando el sorteo lo gane una persona a la que no le gusta el futbol.

Atosigado por sus amigos, Norberto decidió aprovechar el premio que ganó en Musimundo cuando fue a comprar el nuevo CD de Panam. Es que a Norberto, no le gusta el Futbol.

Jueves 16 de Junio. 09:00 hs. En algun lugar de Recoleta.

Islas: Hola, vos debes de ser Norberto. Pasá, pasá.
Saja: Buenas. Que tal Norberto?. Yo soy el Chino Saja. Me conoces no?. Atajé en San Lorenzo, en el Córdoba de España, en el America de Mexico, en el Rayo Vayecano (en su buena época), en el Brescia y ahora estoy de vuelta en San Lorenzo......temporalmente
Norberto: Si....algo se de futbol. Si si, yo a usted lo conozco.
Ruggieri: Che, dejenlo tranquilo al pibe. Dejalo que se siente, que se relaje un poco.
Norberto: No, pero no me molestan señor.
Ruggieri: No, no me digas señor. Decime: MARISCAL.
Guillermo: Pfffff......jajajaja. Mariscal?. Mariscal?. Por favor. Decile "carnicero" nene. CAR-NI-CE-RO.
Islas: Bueno Norberto, ves que el clima es muy ameno. Por que no te vas sacando la ropa?.
Ruggieri: Pero pará!. Para un poco pedofilo de mierda!.
Guillermo: Bue....habló el Papa.

Ruggieri lanza una mirada amenazante a Guillermo, que responde con un giro de 180º al mejor estilo: "a mi no me asustas"

Saja: Veni Norberto, sentate que ya esta por empezar Serbia y Montenegro vs. Argentina.
Norberto: Bueno, me siento entonces.

Todos se sientan. Comienzan los ejercicios de precalentamiento.

Norberto: Quienes son los de celeste y blanco?.
Guillermo: Ahhh bueno. Pibe, de que planeta sos?. Eso es argentina loco!.
Islas: Bueno, dejalo. Capaz que no sabe mucho de futbol como nosotros, respetalo.
Ruggieri: En realidad no se si podemos decir que "nosotros" sabemos mucho de futbol. Bah, en realidad yo si, porque soy tecnico, pero ustedes no.
Guillermo: Se nota. Te va barbaro en San Lorenzo.

Ruggieri se lanza con los talones de punta contra Guillermo, y Saja los separa.

Saja: Che!. Pero che!. Por favor!. No veía un comportamiento tan poco profesional desde que los defensores del Córdoba español me dejaban solo contra los delanteros para hacerme la cama y que me rajen del club!.
Islas: Si, es verdad. A mi me pasó lo mismo en Talleres.
Norberto: Perdón, ¿ustedes no juegan en el mismo club?.
Guillermo: Ahh bueno. Pibe?. Donde vivis?. No ves que yo y el chino somos jovenes, y estos dos tienen arriba de 50?. Vos te pensas que alguien de 50 puede jugar al futbol?.
Norberto: Bueno, lo que pasa es que en el cartel estan todos con la misma camiseta.
Ruggieri: Si, porque todos jugamos para la seleccion. Algunos jugamos mundiales y cosas importantes, pero bueno.....a otros no les tocó.
Saja: Si, yo me quedé afuera de los ultimos dos mundiales porque me hicieron una cama, ¿viste como es?. Uno ataja TODAS las eliminatorias y despues viaja al mundial un amigo del tecnico.
Guillermo: Claro Chino, una cama. A mi tambien me hicieron la cama: MESSI, CRESPO, TEVEZ Y SAVIOLA. Volve a la tierra queres?. Te hizo un gol Duré desde mitad de cancha!.
Saja: Estaba en offside Norberto, no le hagas caso.
Islas: Bueno, no importa. Miremos el partido en silencio, y listo.
Norberto: Disculpen, digo.....¿y si vemos Friends?. Hay un capitulo barbaro en el que....-

Ruggieri le mete un codazo en los dientes a Norberto, Guillermo lo golpea en el estomago mientras que Saja lo rasguña e Islas le saca la ropa.
Ni bien pitan los arbitros, Norberto cae en medio de una avenida, donde lo pisa un 60 cuyo conductor estaba escuchando el pitazo inicial.
Minutos después, Cherquis Vialo (o como cuernos se escriba) entra al departamento donde estan Ruggieri, Guillermo, Saja e Islas e instala una paz que dura 90 minutos exactos.

Pobre Norberto, el mundial no se pudo adaptar a él.

Costumbres Argentinas

No no, tranquilos, no los voy a martirizar con una tira "comica" pedorra ambientada en los ochenta, ni con un tema de los abuelos ni con otro de Lerner.
El fin de semana tuve la suerte de ver la version norteamericana de "Nueve Reinas".
Y me interesó ver cuales eran las adaptaciones que se le habían hecho al guión.
Por ejemplo: mientras que acá, Darin y Pauls se pasean por el centro y Puerto Madero, la accion de la pelicula norteamericana transcurre en Beverly Hills.
Las tramoyas y los cuentos son mas o menos los mismos. Una pequeña escena que me costó distinguir fue una donde uno de los protagonistas se hace atropellar por un auto en una estacion de servicio para que le paguen la gasolina. "Eso no esta en Nueve Reinas", dije. Pero claro, cuando el protagonista dice: "Claro que puedo pagar la nafta, pero es mejor no pagarla", me di cuenta de que en realidad era la escena donde Darín tira los diarios viejos mojados en el puesto de diarios e indignado, recoge un ejemplar nuevo y dice la misma frase. "Claro, en Beverly Hills no existen los puestos de Diarios".
Y como buen pseudo-crítico de peliculas, me veo obligado a contar el final.
En la version original, los protagonistas van a cambiar un cheque al banco, el cual está cerrado porque la junta directiva se fugó con el dinero. Obviamente, esto en Estados Unidos no puede pasar......o mejor dicho, puede pasar, pero nadie se tiene que enterar. Por lo tanto, al momento de cambiar el cheque, el banco está abierto y al personaje que hace d Darín lo arrestan en el momento. QUE BUENO!!!!.

En fin, esta bueno verla, para sentir que los Argentinos somos INIGUALABLES.

Epitafios Rockers

Revisando cuales son las palabras que los musicos fallecidos han elegido para pasar a la eternidad me encontre con las siguientes:

DUANE ALLMAN: "Me encanta estar vivo y voy a ser el mejor hombre que pueda. Tomare el amor donde sea que lo encuentre y lo llevaré a quien sea que lo tome. Buscaré sabiduría de aquellos más sabios y le enseñaré a aquellos que quieran aprender de mi"
JIM MORRISON: "kata ton daimona eay toy"

En fin, no pude encontrar muchas mas.
Sin embargo, me imagino como deben ser los proximos epitafios a escribir:

ANGUS YOUNG: "Y eso que ni siquiera usé un Wah Wah"
KEITH RICHARDS: "Y......ya era hora"
CHARLY GARCÍA: "Hubo un tiempo que fui hermoso"
AXL ROSE: "Welcome to the tombstone"
JIMMY PAGE: "And I'm climbing the Stairway to heeeaveeennn"
RICARDO IORIO: "Viva Perón carajo"
MICHAEL JACKSON: "Yo no fuí!"
JAMES HETFIELD: "Fuck yeah!"
LUIS ALBERTO SPINETTA: "Tal vez un día un arbol baje por el ascensor y se compre un sandwich de madera con el oso Yogui y la idiosincrasia del hombre tiemble ante el teclado de la vida"
PAUL McCARTNEY: "Maldición, se venció el pacto con el Diablo"
RINGO STARR: "Nos vemos Paul"
ERIC CLAPTON: "Si yo me hundo, se hunden todos"
CARLOS SANTANA: "No soy yo, son los demás que desafinan"
JOE SATRIANI: "Quiero ver como haces el G3 ahora Vai, te quiero ver"
RITCHIE BLACKMORE: "Lejos, el mejor. No se olviden que yo cree SMOKE ON THE WATER. Fucking losers"
IGGY POP: "Debe haber pasado algo grosso para que yo esté aca"
BRIAN JOHNSON: "I'm on a Highway to Hell"
BB KING: "the thrill is gone"
EL INDIO SOLARI: "Ahora miro crecer las flores desde abajo"
ANDRES CIRO: "Desde abajo no se ve"
CIRO PERTUSSI: " Murió de un A77AQUE al corazón"
CHIZZO NAPOLI: "Chau, nos estamos viendo"
ANDRES CALAMARO: "Me fui a fumar un porrito con el de barba, soy re piola gato"
GUSTAVO CERATTI: "Justo que me iba a juntar con Soda"
STING: "Justo que me iba a juntar con........mi vieja a tomar mate. Aaahhh!!. Cayeron!!!"

Si esto no es más divertido que el Winning Eleven, no se que es.

Finalmente encontré la pagina del FBI donde uno puede denunciar actividades terroristas.
Hasta ahora, he denunciado a Eduardo Feimann, Jorge Rial, Daniel Hadad, Videla, y a varios kioskeros que se han negado a darme cambio.
Les pido por favor que sean creativos. Por ejemplo, yo he denunciado que Jorge Rial es una agente de Al Qaeda en la triple frontera y que como fachada tiene un programa de television cholulo, que a la vez es utilizado como fachada por otros terroristas (Polino).

https://tips.fbi.gov/

Diviertanse a lo loco!

Las Cosas importantes que tiene Eduardo Feimann para decir

El weblog de InfoBae me inspira.
Les dejo alguno de los pensamientos mas interesantes de Eduardo Feimann:

"Señor Presidente (...) Despegue del eje nefasto Evo/Chávez/Fidel.
Son lo viejo, lo que no funciona más en ninguna parte del mundo. Se cayó el muro y ellos no se dieron cuenta. Esta gente atrasa. (...) Júntese con Michelle Bachellet, la presidente de Chile. Haga alianzas estratégicas con ese país. No con el payaso caribeño de Chávez.
Bachellet y Chile son mimados por los EE.UU. y por la Unión Europea."

Y los comentarios de sus seguidores:
"ES MAS FACIL COBRAR UN PLAN SOCIAL. QUE OTROS TRABAJEN POR MI, TOTAL SOY COMUNISTA/ZURDO/PIQUETERO... CON ESA MENTALIDAD NO VAMOS A NINGUNA PARTE "
"ES MEJOR ALIARSE (NO SER AMIGO) DE LOS QUE TIENEN EL PODER DE VERDAD, ES MEJOR ALIARSE CON LOS QUE DE VERDAD PODEMOS NEGOCIAR. Y NEGOCIAR SERIAMENTE, NO NEGOCIAR PARA FINANCIAR PLANTAS DE COCAINA COMO HACEN CHAVEZ Y CASTRO CON MORALES. PENSÁ ! PENSÁ ! "
"A VOS TE GUSTA EL COMUNISMO PORQUE NO TE GUSTA LABURAR"
"HAY MILLONES MAS QUE PREFIEREN DARSE CON PACO Y COBRAR EL JEFES Y JEFAS DE HOGAR "
"LA UNICA MANERA DE NO TENER POBRES EN ESTE PAÍS ES ELIMINANDOLOS Y PROPONIENDO PLANES DE SEGURIDAD ADAPTADOS A LA NEGRADA QUE TENEMOS, COMO PLANTEA EL SEÑOR INGENIERO JUAN CARLOS BLUMBERG"

Es impresionante como Feimann es capaz de mencionar el muro de Berlín, al mismo momento que USA esta construyendo otro.
Es impresionante como pide al presidente que le chupe las medias a Chile porque es el niño mimado de Estados Unidos y La Union Europea. Cero identidad nacional.
Y bueno, ni hablar del muchacho de las mayusculas en los comentarios. Todo un Nazi. Habla como si la gente marginalizada hubiese elegido nacer en una villa y vivir en la indigencia, o como si realmente tuviesen muchas chances de una vida diferente.
Y el remate es MONUMENTAL.

El colmo de la pelotudez "mundial"

A Cufré se le murió el padre y el tipo decidió quedarse en la concentración en Alemania.

¿En que mundo vivimos?. A una persona se le murió el padre, y más allá de sus decisiones personales, esta muy bien visto que su hijo se quede ahi!!!!!.

Conversaciones Facultativas (VIII)

- Che, ¿somo se llamaba el amigo druida de Asterix y Obelix?
- Me acuerdo que terminaba con "ix".
- Yo no me acuerdix
- Que taradix

Viene en declive la producción en la facultad.

Conversaciones Facultativas (VII)

El profesor reparte sobres con material periodistico dentro.

- ¿A alguien le falta sobre?
- Mejor que falte y que no "sobre"

Cuack!.