Me embalé!!!!: Anarock 2: "La Venganza", "Returns", "El Regreso", "Mas Anarock que nunca", "Vuelve", "Forever", "Una mas y no jodemos mas".

Tambien bandas nacionales. Una pequeña revancha para aquellos que se quedaron con la vena.
Que se diviertan.

1-Rie Pantanos Rocosa
2-A los nabos del aula de!!!
3-En colegio
4-Somo' suertudos TT !!!!!
5-Lavo Chaca
6-Dr. Solizo Ruge
7-Vos sos tan nerd Elie

Todos nos robamos a nosotros mismos

Creo que robarse material a uno mismo es mucho mas sano que robar a otros. Pettinato cuenta los mismos chistes en Duro de Domar que contaba en Duro de Acostar y en Orsai y en su Libro "Entre la Nada y la eternidad". Otros.....copian a Mr. Bean.
Pero dejemos eso de lado y veamos un claro ejemplo de Autorobarse:




Y eso lo pongo porque en cualquier momento empiezo a repetir chistes y posts y esas cosas. Es una forma de taparme la cola.

Gracias Petti
Gracias Liniers

Nuevo Juego: Anarock!

Jugué un juego donde hay que adivinar las estaciones de SUBTE, pero sus nombres estan anagramados (las letras mezcladas), y me copó.
En este nuevo juego tendremos que adivinar el nombre de bandas nacionales. Por favor, no le presten atencion a los signos ortográficos: son para darle sentido a los anagramas. Sólo tienen que ordenar las letras y formar el nombre de la banda.

BANDAS:

Que Larrea!
Pera, bocado sois
La regan
Do’ pelpa y Rob
Vi olas Dolores
Y sano remo
Latas, pelos
Abra tal can
Reo te da SOS
Si, Guerin es (para Pepe que lo mira por TV)

En fin, esas son todas por ahora

Veremos como les va, y cuanto tardan en venir llorando a pedir pistas

Post Cortos 4

Para los que siempre se preguntaron: ¿Quien es Patricio Rey?.
Llamenlo y preguntenle...

Lo encontré en la Guía Telefonica


REY PATRICIO C
Pasco Bat De 513 3°D Capital Federal, barrio: San Cristobal CP (C1219 ABA)
(11) 4943-5470

Chau

Post Cortos 3

El Director del Brighton Institute of Music se llama "Bruce Dickinson"

¿Cuales son las chances de que se llame igual que el cantante de Iron Maiden????
Eh????

Gracias Google.

Post Cortos 2

Ayer me di cuenta de que una de las cosas mas contradictorias que puede haber en el mundo es un Sitio Web Amish.

Chau

Post Cortos 1

Una vez le preguntaron a Iggy Pop: ¿en quien te gustaría reencarnar?.
Y dijo: Johnny Depp.

Ayer vi "Piratas del Caribe 2", por eso me acordé.

Chau

Los momentos Brillantes que tengo

Hay un momento en la mañana, cuando me despierto pero aun no estoy consciente, en que mi mente vuela como si hubiese consumido un gran camión de alucinógenos.
Es ese momento en el que te despertaste y tu cerebro intenta arrancar, al igual que tus funciones motrices. Ese momento que es perfecto para que te interroguen, ya que, ante la vulnerabilidad de tu cerebro recien despierto, podes llegar a hablar de cualquier cosa.
Bueno, hace unos dias, me desperté y me quedé medio dormido en la cama pensando en qué era lo que tenia que hacer a continuación. Pensé en ir al baño, y mi cerebro se concentró en el papel higienico.
Por alguna razón, mi cerebro se enfocó en el tubito que sostiene el papel higienico y permite que este gire. Ahi nomás, mi cerebro recien levantado y estupido pensó que era un artefacto totalmente innecesario y que yo era capaz de inventar un cilindro de papel higienico que gire por si mismom, sin la ayuda del tubito de mierda que va conectado por dentro del papel higienico. Y no sólo eso, sino que tambien pensó que me podía llegar a hacer rico por una cosa asi. Y no sólo eso, sino que tambien pensó que era algun tipo de genio comparado a Albert Einstein.

Maldito cerebro. La ultima vez que se levantó asi me hizo creer que era capaz de ponerme un blog, y que alguien leería este blog y me contrataría para escribir en un diario de importante tirada.

No hay anda que hacerle, es un cerebro muy cruel.

ME CAGO EN LA LINEA "B"

Sabado 15:30 hs. Shopping del Abasto. Estacion Carlos Gardel.
¿Cuantas personas atienden en la boletería de dicha estación?.


1

1!!!!!

El subte, y particularmente la linea B, se ha ganado el primer puesto en mis siguientes rankings:

SERVICIO PUBLICO MAS IRRITANTE
TRANSPORTE MAS ESTUPIDO
CAJEROS MAS HIJOS DE PUTA (peleado con los cajeros de Banco Ciudad)
PEOR PRIVATIZACIÓN
EMPLEADOS PUBLICOS MÁS INUTILES

Y es casi imposible ganarle a los colectivos en todas estas categorias. Teniendo en cuenta que un chofer de colectivo te puede hacer llegar tarde a tu laburo porque paró a comprar cigarrillos.
Yo siempre digo que el problema más grande que tenemos los argentinos reside en lo personal, y que nada tiene que ver con las instituciones. El subte es la viva prueba. La Linea B tiene buenos coches, buenos salarios, buenas estaciones, buenos subsidios, deja buena plata, etc. Entonces, ¿cual es el problema?. Hay una empleado en la boletería, y otros 3 tomando mate y leyendo el diario, ese es el fucking problema. Que tienen un cartelito en la ventanilla las 24 horas del día, los 7 dias de la semana que dice: "SERVICIO CON DEMORAS", eso es un problema.
Me tuve que tomar un fucking taxi que me costó $7 para no llegar tarde al trabajo. Es decir que por culpa de una manga de inutiles mis viaticos fueron 10 veces mas caros de lo que yo esperaba que fueran. Los colectiveros son unos soretes a veces, pero ganan poco, conducen unos coches que andan por gracia divina y tienen unos horarios de porquería. Se entiende que un servicio tan choto como el colectivo sea tan choto como lo es.
LO QUE SI NO ENTIENDO ES PORQUE MIERDA EL SUBTE SIGUE FUNCIONANDO COMO SI LOS SALARIOS FUESEN BAJOS, LAS CONDICIONES LABORALES FUESEN DEPLORABLES, LA INFRAESTRUCTURA FUESE UNA PORQUERÍA Y LOS SUBSIDIOS FUESEN MUY MUY BAJOS.

Blogleyente del Mes

Quiero aclarar primero que el premio del Lector del Mes no es un premio democratico, sino un premio que se brinda ocasionalmente, como se brindo en el caso de Rodrigo Picolla, quien lo ganó no por ser el mejor, sino por ser el unico que posteaba, de vez en cuando, cuando todos los demas ignoraban este blog. Entonces, podriamos decir que el premio del Lector del Mes es un premio para el mejor de los peores blogleyentes de la WEB.
Si quieren que se lo de a Jony, ustedes mismos se estan rebajando al nivel de "peor que Jony", asi que, bueno.....

BLOGLEYENTE DEL MES: JONY GIOCOLI.

Coincidimos, sin embargo, en que Jony ha hecho por este blog mucho mas que los demás, atrayendo gente y poniendo la URL en su nick de MSN.

Que mes!

Este ha sido un mes para recordar en este blog.
Para empezar, la Directiva de La Foto de Jimi quisiera felicitar a su departamento de Recursos Humanos por haber realizado los correspondientes despidos tras la caida de visitas durante el ultimo mes. Tambien quiere felicitar a su departamento de Marketing por su inteligente campaña que consiste en "engañar al lector con contenidos inexistentes". Por ultimo, al departamento de Operaciones, quien le ha dado a este blog un nuevo record: 159 visitas en un día (este lunes) gracias a la muy inteligente idea de grabar a Ricardo Mollo con Pettinato en Duro de Domar este Viernes. Esto nos ha convertido en una de las pocas paginas de internet que permite bajar el audio de los dos ex-SUMO, ya que en YouTube sólo lo podemos ver, pero no lo podemos bajar.

Los siguientes blogs (en este orden) contribuyeron en mayor cantidad de visitas y merecen ser mencionados:
Cuchara Resfriada
Dame la Tierra, toma La Biblia
Con La Cabeza en Cualquier Lado
Desinformacion en Estado Salvaje
Maldicion Va a Ser un Día Hermoso
Dani Yabra
7th Sense
Tirando Paredes
Dios Galón
El cuarto de Zizou
Futbol Colectivo
De Ultima
Las TermóPilas
Una Garcha
Marcelo Pascual

Y por supuesto, a sus siempre fieles lectores (ahora 4 o 5 segun como sople el viento)

Los unicos medios de educacion

Muchas veces, y lamentablemente, los medios de comunicacion son el unico medio de educacion que un joven puede tener a su alcance. Y muchas otras veces, ni siquiera eso.
Cuando era chico (o más chico), jugaba a un Videojuego llamado "Tropico", en el que uno es el dictador de una isla y debe eliminar a los rebeldes, robar dinero, arreglar elecciones, y lograr perpetuarse en el poder.
Lo bueno es que cuando uno empieza a jugar, elige un perfil de dictador predeterminado.
Este es uno de los perfiles que uno puede elegir:

Y estos son sus atributos:

Evita De Peron
Pop Singer (Cantante Pop)
Elected as Fascist (Fascista)
Charismatic (Carismatica)
Entrepreneurial (emprendedora)
Kleptomaniac (Cleptomana (?!?!?!?!))
Compulsive Gambler (Jugadora Compulsiva (Apostadora))

Ahora, para una persona que jamás escuchó hablar de Eva Perón. O para un yanqui que jamás escuchó hablar de Argentina..........que impresión queda de Eva Perón?????.

"A mi que carajo me importa que piensan los yankees" es la primera opcion. Pero piensen que es importante saber que piensa la nacion con el ejercito y el armamento más grande del mundo.

Sobre todo, saber que piensa de nosotros....

Es que soy un nabo

Cuando voy caminando por la calle con mi Victorinox en el bolsillo me imagino una escena donde un maleante me viene a asaltar y yo saco mi Victorinox y me defiendo.

Lo que nunca pienso en mi fantasia es el tiempo que voy a tardar en sacar el maldito cuchillo de la Victorinox con mis uñas extra cortas. Seguramente hasta que saco mi navaja, los ladrones ya me robaron hasta la llave de mi casa y mudaron todos sus muebles.

Maldita estupida Victorinox.

Conversaciones Empresariales (IIIXVLDMASRHTBN)$/&$)

- Necesito que me pasen los numeros de clientes cada vez que otorguen dinero por la promocion "Refiere a un amigo"
- Perdon, ¿el numero de cliente del referido o de la persona que lo refiere?.
- Del referido.
- Ah, o sea de la persona que recibe la plata
- No, ese es el referador
- Ah, entonces del que es referido por el referador
- ...
- O sea, del cliente que ya era cliente pero le dijo a un amigo que se compre un celular
- Si, bueno, de ese no, del nuevo. El numero del nuevo cliente necesito.


10 minutos despues....

- Necesito que me pasen los numeros de clientes de los clientes que refieren a clientes nuevos.

Tanto quilombo al pedo...

La Fuente del Cambio

Ustedes saben de mi problema con el cambio. Nunca hay cambio. Tomamos por sentado una barbaridad tan increible como "compro algo para hacer cambio". ¡¿Adonde ha llegado el mundo que tenemos que gastar plata para fraccionar nuestro dinero?!.
Bueno, en mi anterior trabajo, por lo menos tenía un banco (con cajero y todo) dentro de las instalaciones para pedir cambio cada vez que lo necesitara, y si eso me faltaba, tenía a mi compañero Rodrigo Picolla (mas conocido como Piclesaon, y aun más conocido como "El picle") al cual le usurpaba el cambio con un metodo infalible.
Paso 1) Pedir cambio (preferiblemente una moneda de un peso). En este caso, esperaba a que el individuo fuera él mismo al banco a pedir cambio, para cerciorarme que tuviese y no me dijera: "No, no tengo nada".
Paso 2) Al otro día su cambio tambien escasea, entonces lo que usted debe hacer es tomar un billete de 2 pesos, encarar al individuo con cambio abundante y decirle: "Che, te pago el peso que me prestaste ayer". Le damos el billete de $2, y le decimos: "¿Tenes un peso?".
De esta manera, le usurpamos un peso más.
Paso 3) Si un día llegasen a pedir comida en el trabajo: Ofrezca pagar la comida. Usted paga con un billete de 20, le dan el cambio, y cuando vuelve a su oficina, le extirpa el cambio a sus compañeros de oficina.
Paso 4) Si un día hay que poner plata para el regalo del Jefe, o pagar la cancha de futbol, o pagar la coca, pague usted con su billetote de 20, 50, o 100, y después extraiga el cambio de sus compañeros de trabajo.

Y asi, una vez más, "La Foto de Jimi" nos enseña como enfrentar lo que llamamos "La crisis del cambio".

P.D.: De más está decir que ya he implementado estas tacticas en mi trabajo actual.

Si ven caminando por la calle al muchacho de la foto, con su bolsillo lleno de monedas injustamente ganadas (el tipo tiene UN BANCO EN SU TRABAJO!!!!!), pidanle cambio hasta que no le quede ni para comprarse un Flin Paff.

De nada

Nace un nuevo superheroe

Nadie sabe como lo hace, nadie sabe de donde proviene este don maravilloso que el posee, nadie sabe porqué él es asi, pero lo que todos saben es que con sólo mirarte él puede saber cuales son tus preferencias musicales.
Ni el sabía de sus poderes, hasta que un día en la secundaria, mientras un flaco lo molestaba, pronunció los nombres de todos los discos que tenía el malvado niño en su cuarto, sin olvidarse de aquel compilado de Radio Uno que se había comprado por el tema de AQUA. El niño que estaba a punto de golpearlo se frenó y vio en el espejo del baño que su cara se ponía roja ante la mirada de sus secuaces, perplejos y totalmente convencidos que por la reaccion de su lider, el pobre niño al que molestaban siempre, no podía estar equivocado.
Este don le permitió vivir sabiendo que había detras de cada puerta. Con solo mirar a una persona a los ojos, y ver su pared empapelada con posters de Stone Roses en su mente, podía ver a una persona controvertida, rebelde, inspiradora, con actitud punk pero un poco más glamorosa, dulce y artística.
Nunca jamás reveló su extraña cualidad, ni siquiera cuando su jefe se burló de él por no saber jugar al futbol, llamandolo "afeminado". El sabía que su jefe solía pintarse como Boy George y que cantaba "Church of The Poison Mind" frente al espejo de su cuarto cuando su esposa y sus hijos se iban al supermercado. Aun asi, nunca dijo nada.
El ahora es un hombre de varios generos musicales, que ha ascendido en la vida por su capacidad de juzgar a las personas, la cual le ha servido para hacer siempre el bien, y para brindar seguridad a su comunidad: él ahora es consultor de Recursos Humanos.

Si con esto no aumentan las visitas, me retiro

Y una mas, por las dudas...

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Después me lo agradecen...

Ayer a la noche: Ricardo Mollo en Duro de Domar contestando el Verdadero Falso y tocando a duo con Pettinato.

Y a proposito: Este blog acaba de iniciar una campaña para que Mollo vuelva a ser gordo y copado como era antes.


Seguimos esperando el disco (por lo menos Jony y yo)

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Un poco de historia....

Todos sabemos que el General San Martin le dio su sable a Rosas.
Ahora.....¿cuantos de ustedes saben a quién le dió su sable el General Belgrano?

Aaaahhh.....eso no lo enseñan en el colegio.

Les doy uan pista: Es raro que no lo enseñen en la primaria, donde la mayoria de los profesores son mujeres.

Melodías Transeúntes: Volumen 4: "El Blues de las Dos Horas"

Y camino unos metros más y me encuentro a este pelado, con la acustica colgada, contra una pared, tocando a los pedos un ritmo de blues.
Mientras esperaba el subte me quedé parado al lado de él, viéndolo volar a traves de los trastes y tratando de sostenerse en una sola pierna porque la otra apoyaba su suela contra la pared. Justo cuando parecía que iba a pifiar, me miró con cara de cansado y me dijo: "Y....hace dos horas que estoy aca, ¿viste?". Si escuchan con atencion, lo escucharan en "la cinta".
Bueno, otra muestra gratis del arte urbano por el cual SADAIC en algun momento nos empezará a cobrar.

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Melodías Transeúntes: Volumen 3: "Clasicos Subterraneos"

El subte siempre ha sido uno de los lugares predilectos de los musicos callejeros. Aunque sea importante la cantidad de gente que pasa por alli, yo prefiero creer que es por la acustica que tiene el lugar, cerrado e invulnerable a los ruidos externos que posee la calle, como los colectivos, los taxis, la gente, etc.
Y en este caso, la acustica es importantisima: un duo (pianista y violinista), en un rinconcito, tocando clasicos de Mozart y de otros autores clasicos.
Sólo pude grabar a la pianista en una pieza que es mucho más sentimental que el clasico Rondo Alla Turca, asi que sientense y disfruten.

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Descubrí como hace Victor Sueiro para volver de la muerte!!!!

En el cielo...

- Hola, ¿que tal?. Quisiera aplicar para una resurreccion
- Aja, y ¿en que bases?. ¿Algo pendiente por hacer, muerte injusta, tiempo de vida desperdiciado o imposibilidad de ver a Racing campeón?
- Tiempo de vida desperdiciado.
- Aja, a ver....digame
- Mire que es mucho eh...
- Uy, a ver...
- Bueno, para empezar tengo 3.254.017 minutos perdidos en esperar el colectivo.
- Bueno, tendrá que tener mucho más que eso para resucitar
- Ok. Tengo 4.215.984 minutos perdidos esperando en la cola del Supermercado
- Pffff, eso no es nada.
- Bueno, bueno, esperá. Tengo 14.295.376 minutos esperando a que hierva el agua para los fideos!!!.
- Bueno, pero señor Sueiro, eso es su problema. Cualquier persona normal no se sienta a esperar a que hierva el agua de los fideos. Estan los que ponen los fideos antes de que hierva el agua, y estan los que hacen otra cosa como ver la tele, o algo asi. Eso no le va a servir señor Sueiro.
- Bueno bueno.....a ver..... lo tengo aca anotado....aja!. Tengo 695.247 minutos esperando mientras mi esposa se cambiaba para ir a algun lado.
- Jaja. Usted me causa gracia Sueiro. Yo la esperé a la mía durante 12.014.251 DIAS, y eso que viví mucho menos que usted.
- Bueno. A ver........esta bien. Esperé durante 7.289.301 minutos a que el otro jugador hiciera su movimiento mientras jugaba al Ajedrez.
- Bueno Sueiro, yo no lo obligué a usted a jugar al Ajedrez, y especialmente a esperar tanto a los otros jugadores.
- No, ya se, pero algo tiene que valer eso!!!. Esperá esperá.......tengo....mmm....si.....542 minutos esperando que mi perro mee cuando lo sacaba a pasear.
- Sueiro.....usted me esta cargando???. Mire, a menos que no tenga algo serio, le voy a pedir que entre al cielo y deje de molestarme.
- Ok ok ok. Aca te mato: 12.587.545 minutos esperando morirme para despues resucitar y escribir un libro y 3 pilotos televisivos sobre mi experiencia religiosa.
- ....
- No?.
- Mire Sueiro, yo ya no se que hacer con usted. Por ultima vez lo voy a mandar de vuelta, pero sólo para que deje de hincharme las pelotas.
- Bueno, gracias!. Nos vemos pronto eh!.
- Ojalá que no Sueiro.

Al otro día, Victor Sueiro muere en vivo en un programa de Canal 13, van a una pausa, y Victor Sueiro revive durante el corte, se corta las venas porque según el "hubiese sido el momento de rating más grande de la historia televisiva" y todos se lo perdieron por ver un comercial de Danonino.

¿Me estan cargando?

Recien hoy estuve leyendo un poco sobre este tipo que se paró en Belgrano a dispararle a la gente y después huyó audazmente, tomandose el 80.
Primera observacion: EL SOSPECHOSO ESCAPÓ EN EL 80. En el 80!!!!!. ¿Como mierda se escapa una persona en el 80?!?!?!?. ¿Me quieren decir que nadie, ningun policia, ningun patrullero es capaz de seguir a un vehiculo enorme, pintado de rojo, cuya velocidad maxima es 80 Km/h?. Aparte, no es que el 80 se mete por callejones, tuneles y esquiva los patrulleros hasta llegar al aeropuerto donde el sospechoso se baja y se toma un avión a Jamaica. No. Hace el mismo recorrido desde que el mundo es mundo, parando en cada parada.
Resulta que esta persona vivía a unas cuadras del lugar donde fue su ultima balacera; pero fue atrapado en Munro mientras cuidaba el auto de su mama porque él se había olvidado las llaves adentro y su mama las fue a buscar hasta Belgrano. Aparentemente fue atrapado por un guardia de seguridad privada ex-policia retirado por haber cometido delitos.
Segunda observacion: Lo atraparon de pedo!!!!. Algunos dicen que el pibe estaba meando en la calle frente al auto!!!. Y lo atrapó un ex cana corrupto!!!. Entonces, ¿por que todo el mundo esta hablando de una gran labor policial y nos pintan a la Federal como si hubiesen laburado como el FBI?. Lo encontraron de pedo, y porque a este pibe le faltaba ponerse una remera con su identikit adelante, y que en la espalda diga: "Yo soy el tiroteador de Belgrano".
La verdad que ahora se como se dieron las cosas tengo mas miedo que antes.

Extra 1: ¿Vieron a Laje en la marcha diciendo "da miedo salir a la calle"?. Que extraño, porque yo pensé que vivía en un country.
Extra 2: Teniendo en cuenta la originalidad de los argentinos para ponerle un sobrenombre a un psicopata (el loco de la ruta, el loco de la escopeta, el petiso orejudo, etc): ¿como piensa que la prensa llamará a este delincuente?.

Conversaciones Facultativas (-23)

Daniel cierra la puerta a proposito para que cuando se cierre le pegue a una alumna que hace muchos comentarios molestos durante la clase.

Fede: Te la levantaste!!!

Gracias Disco, gracias

La primera vez que me cambié de colegio, mis compañeros me escupían porque era el nuevo....


....Hasta que un día esperé en las puertas de Musimundo, y me aparecí en el colegio con este disco:

Gracias Rock.

Y todos me aceptaron y se hicieron los buenos conmigo.

Malditos Buitres!

Este Blog no se olvida de sus lectores frustrados

Este blog quiere recordar en este post muy cortito y muy pedorro, a dos de sus mas fieles lectores, quienes al momento se encuentran imposibilitados de visitarlo y comentar en él: Jose (Pepe) y Fabi.
Fabi, quien se encuentra en licencia laboral, y por tanto despojada del acceso a internet gratis y de toda oportunidad de quejarse y escribir su propio blog en mis comments.
Pepe, quien siempre nos cuenta y se queja de la inseguridad que se vive en Berazategui y esas boludeces, no puede acceder al blog porque alguien ha robado la central telefonica que se encuentra a unas cuadras de su casa, con lo cual no sólo carece de telefono sino tambien de internet. Un saludo para vos Pepe, que volviste al neolitico y seguro te estaras diviertiendo mucho tratando de sacar el solo de "21st Century Schizoid Man"

A ustedes dos, un saludo muy grande, y a los demás: sepan que aun cuando no están, están......hasta ahí.

Por cierto, a ver si me ayudan a resolver una disputa domestica que tengo casi ganada. "Leche en Sachet, o Leche en Cartón". Tomando en cuenta el precio, la practicidad, etc, etc.
Y por cierto: "Sachet o Saché".
Y tambien: ¿¿¿Que tan largo será el post de Pepe una vez que le reconecten el servicio de internet y le quieran cobrar el tiempo que no pudo usarlo???

No se, no se. Los dejo con la duda. Gracias

La Revancha a tus Pies

A veces el cielo nos ilumina, y nos da la posibilidad de enmendar algo que nos salió mal. A veces uno tiene enfrente esa chance que creyó descartada para siempre. Un momento en que podes arreglar algo que salió mal en tu vida, una espina clavada que por siempre te molestará, a menos que puedas lograr tu revancha.
Asi me encuentra la vida hoy amigos mios. El viernes a las 16:30 PM estaré dentro de una cancha, con mi camiseta de la selección Argentina para jugar un partido de futbol contra un combinado de Alemanes.
No serán ellos la Seleccion Alemana, y no seremos nosotros la Selección Argentina, pero para mi tiene un gusto a revancha.

Y no se si ganaremos, pero que ningún Alemán se irá a su casa caminando, es seguro.

Otra vez a contramano

Me di cuenta de que soy de esas personas que odian a esa persona a la que todos quieren porque es re gracioso, simpatico, carismatico, conversador, etc.
Primero porque esas personas no tienen que hacer practicamente nada para ganarse nada. Ni el sueldo, ni la promocion, ni el afecto de sus jefes, profesores, pares, amigos, etc.
Segundo porque no importa si se mandaron 10.000 cagadas juntas con granizado doble; con una fucking sonrisa, o un chiste, o una frase estupida arreglan todo poniendose en el bolsillo a aquellos debiles de mente quienes sólo ven el acto "enmendatorio", y no la cagada.
Tercero y ultimo: Si los demas se dan cuenta de que uno no simpatiza con este tarado galopante, lo consideraran un "mala onda".

Diario de un joven no tan joven

Me estoy mudando y estoy empezando a comprender como es esto de la "independencia". Y no lo digo entre comillas porque me estoy referiendo al concepto de la palabra, sino porque es una independencia un tanto berreta ya que la PC me la regaló mi viejo, la heladera mi vieja, la instalacion electrica mi suegro y mi primo, etc.
Aún asi, ahora empiezo a comprender este mundo que siempre me pareció tan lejano.
Por ejemplo: Antes llegaba la pizza a mi casa, y yo pagaba con la plata de mi viejo, y le dejaba al flaquito de la moto entre un peso y 2 pesos de propina; porque, por supuesto, no era mi plata.
Ayer llegó el peruano de la esquina con mi cuarto de pollo y mis fritas, me tocó la puerta, y a la velocidad de la luz logré abrir la puerta, arrebatarle mi comida, pagarle con la plata justa y cerrarle la puerta en la cara sin decirle ni "gracias". Y como si fuese poco, me fui corriendo por el pasillo hasta adentrarme en la oscuridad y que no me pudiera ver la cara.
En realidad no fue tan asi, pero lo que es cierto es que nunca me dolió tanto el bolsillo como ahora.
Antes se acababa el papel higienico y "alguien" se encargaba. ALGUIEN!!!!. Ahora se acaba el papel higienico y no se rellena solo, magicamente, como solía hacerlo.
Antes ponía la ropa en el lavadero, y en 2 dias estaba magicamente doblada en mi cama. Ahora vuelvo a entrar al lavadero y la pila de ropa sucia es increible!!!. No se vacía sola como antes!!!.
Pero lo que mas me duele es la plata. Creo que nunca me había puesto a pensar que una Sibarita sale entre 8 y 10 pesos. 8 y 10 pesos!!!!. Adonde fue a parar el mundo?!?!?!?.

Basta DC!. Basta por DIOS!!!!!.

Por este titulo, ya se pueden imaginar que fui a ver SUPERMAN. Y estoy harto. Harto como nunca lo he estado anteriormente.
Batman venía bien con Burton, y se descarriló en "Forever" y en "Batman y Robin" volcaron, dieron 4 vueltas y chocaron contra una montaña de plomo. "Batman Inicia" es una buena pelicula, pero como siempre, la historia verdadera del comic, se la pasaron por el traste.
Y ahora Superman. Con lo que Superman significa para mi. Con lo que sufro día a día con ese desproposito de serie llamado "Smallville" (mi papá el otro día me contó que vió un capitulo donde Lana Lang era un vampiro, con lo cual "Smallville" ya es una mezcla de Buffy, The OC, Desperate Housewives y Superman), vienen y me hacen ESTO.
Maldito DC Comics!!!!. Con todas las historietas de Superman que uno las lee y sabe que fueron hechas para la pantalla grande, ¿por qué nos hacen esto?. ¿Cuál es la necesidad?.
Siempre han sido dos mundos totalmente distintos el Superman del cine y el Superman del Comic, pero cada vez se van más y más lejos, hasta que lo unico que quede similar sea el traje.
¿Las diferencias?

En el Cine En el Comic

Clark es un Idiota Clark es un capo Luisa es una idiota Luisa es muchisimo más inteligente

Luisa no se da cuenta de que Clark es Superman Luisa esta casada con Clark, que es Superman

Jonathan Kent muere en la primera pelicula Superman muere antes que su padre

Lex Luthor es malo, pero idiota y pomposo Lex Luthor es malo y ademas un genio

Todo gira alrededor de la Kriptonita Superman tiene miles de enemigos

Todo bien y facil Superman siempre esta al borde de la muerte

Basta de esta porquería DC. O llevan algun libro original a la pantalla o yo sigo con esta campaña de difamación global (y digo Global porque este blog es traducido y leido en Chino Mandarín) y las salas se van a vaciar y van a perder muchos y muchos de fanaticos.

Estan advertidos

Mejores Discos Debut

Advierto: No he hecho una investigacion extensa sobre el tema porque ultimamente, no tengo el tiempo, pero esto es algo que siempre he querido hablar y siento que si no lo hago ahora, no podré hacerlo nunca.........perdón, pasa que tengo esa persecución histerica que tienen los integrantes de Callejeros, que confunden JUSTICIA con CENSURA.
La cuestión con los discos debuts es igual que el proposito que la banda tiene cuando esta grabandolo: que los catapulte a la cima. En esta lista esto es crucial.
En fin, hagamos una lista precaria, con la cual podrán contribuir:

Seru Girán - Serú Giran
Pappo's Blues - Pappo's Blues
Divididos Por la Felicidad - SUMO
Almendra - Almendra
Gulp! - Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota
Los Abuelos de la Nada - Los Abuelos de la Nada (aunque antes hubo varios singles)
Vida - Sui Generis
Mundo Guanaco - Almafuerte
Tiempos Dificiles - Juan Carlos Baglietto
Dale! - Catupecu Machu
Corderos en la Noche - Las Pelotas
Bares y Fondas - Los Fabulosos Cadillacs
Rata Blanca - Rata Blanca
Los Gatos - Los Gatos
Leon Gieco - Leon Gieco
Hermetica - Hermetica
Esquivando Charcos - La Renga
El Milagro Argentino - Los Autenticos Decadentes
El Ritual de la Banana - Los Pericos

Es impresionante la cantidad de SEGUNDOS DISCOS buenos que hay: Artaud, Macadam, Giros, Oktubre, Acariciando lo Aspero, etc.


Asi que acuerdense: Saquen un disco pedorro de entrada, y guardense lo mejor para el segundo!.

Y lo peor es que me reí

Estaba viendo American Dad ayer. Lo agarré al pasar, porque me había olvidado completamente que había vuelto a las cambiantes pantallas de FOX.
En una escena estan Steve y Roger (el alien) sentados en el living, con el telefono adelante.
Roger toma el telefono, disca un numero y dice:
"Hola, Argentina?. Les anda la Heladera?. No?, Bueno, tal vez no deberían haber privatizado sus servicios de luz y agua corriente!!!"

!!!!

Ni bien escuché Argentina, y vi el telefono, pensé en el estupido chiste de Bart Simpson de "¿Su inodoro gira en el mismo sentido que el reloj?"; pero no, me equivoqué. No sólo revela un profundo conocimiento de la politica argentina por parte de los guionistas. Y cuando digo profundo, me refiero a "un poco más profundo que Maradona, Gardel y el Dulce de Leche". Además, es un palo tremendo, horrible, mucho más que sarcástico. Por eso me reí tanto, porque se fueron a la mierda.

En fin, en la escena siguiente suena el telefono, Roger contesta, pone cara de asustado, corta violentamente y dice: "Maldicion, Argentina nos acaba de *69ear" (*69 es como un caller id).

No se que les genera a ustedes. Yo al principio me morí de risa, y despues pense: "Que hijos de puta", y despues "Que hijos de puta ingeniosos", y despues "Mierda, tienen razon".

No busquemos mas explicaciones

1998 - Francia sale campeón del mundo

Luego: Chirac y Mendez se sacan esta foto

2006: Francia llega a la final, le echan a su jugador estrella y pierde por penales contra la selección italiana, la cual siempre le temió a la definicion por penales.

Todo esta dicho

Yo tambien soy un intolerante, pero con razones...

Leo los Highlights (las cosas mas importantes) del día en AOL y me agarra bronca.
Los titulares son los siguientes:

- Las cosas que debes tener en tu bolsa de playa
- Nadie ha visto a Suri (en referencia a la hija de Tom Cruise)
- ¿La Gasolina vale la plata que usted paga?
- Cada vez mas compañías son mascota-friendly (en referencia a las compañías que dejan que los empleados vayan a trabajar con sus mascotas)
- No deje que los cruceros hundan su billetera

Esas son las preocupaciones en el primer mundo. "11 consejos para ahorrar dinero en un viaje en crucero".

Realmente, no se lo merecen

Un juego que me gustó

Una profesora de lengua que me mando a Diciembre en cada oportunidad que tuvo, salvo en el ultimo año cuando finalmente me regaló mi merecido 8 en el ultimo cuatrimestre (quiero que quede en claro que jamás me doblegué, sino que la profesora supo apreciar el honor que hay en no abandonar la resistencia aun cuando el barco se está hundiendo) me enseñó este juego que me sirve para ejercitar la imaginación y de paso para reirme un rato.
El juego consiste en armar una oración utilizando todas las letras del abecedario como las primeras letras de cada palabra, estando estas en el mismo orden que el abecedario.
Por ejemplo:

Armas Belicas Considerablemente Dañinas Espera Fabricar Gente Horrible, Innobles Jaurias Kamikazes Limitadas Moralmente; Nosotros Oprimidos Prevaleceremos, Quienes Resistimos Sumisos Tramoyas Universales Via Winchester Xenofobia Y Zafiedad

Espero, como siempre, su humilde contribución

Gracias

Chau Villa Luro...snif

- No más viajes largos desde el centro hasta casa. Sólo viajes cortos en los que cabezeas y te despertas por miedo a pasarte.
- No más viaje al diariero a media cuadra en pantuflas y mal peinado.
- No más amigos del barrio/club/infancia cruzados en la vereda/video club/club. Sólo autos y autos y autos.
- No más ver personas jugando al futbol en la calle, sin que pase ningun auto en todo el día.
- No más pajaros molestando en los árboles de la vereda.
- No más un solo colectivo que pasa por casa. Ahora son 123.
- No más conocer a todos los remiseros, al almacenero, al carnicero, al pibe del video que se parece a Jesus.
- No más comerme una porcion de Muzza cuando me bajo del 106 en el Fortín.
- No más caminar hasta lo de mis abuelos.
- No más cortarme el pelo en la peluqueria del flaco de Racing, sólo porque es de Racing.
- No más 1/4 de Granizado por $3,50 a la vuelta.
- No más salir a caminar y no encontrar nada.
- No más vivir en la loma del orto.
- No más tener que explicar donde vivo.
- No más tener que explicar que Villa Luro no es una villa.
- No más dos colectivos para ir a cualquier lado.
- No más tiempo para dormir, pensar, estudiar, observar.
- No más vivir en uno de los ultimos barrios barrios que existen.

Ya voy a volver, o al menos eso espero.

En exclusiva para La Foto de Jimi: QUE LE DIJO MATERAZZI A ZIDANE PARA QUE ESTE LE PEGARA UN CABEZAZO!

Zidane se sacó. Le metió un cabezazo en el pecho a Materazzi y dejó con 10 a su equipo en la final del Mundial de Alemania, tal vez su ultimo partido como jugador profesional.
En un impresionante esfuerzo de produccion, los corresponsales de La Foto de Jimi en Alemania han logrado juntar las distintas versiones de lo que Materazzi le dijo a Zidane, que provocó el posterior cabezazo en el pecho y la expulsion del 10 francés.

Un 12% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "A que no me pegas un cabezazo!?!?!. Dale, a ver, dale!"
Un 18% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Vas a terminar jugando en River abuelo"
Un 8% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Verón juega mejor que vos"
Un 15% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Anoche me acosté con tu esposa, tu hija, tu abuela, tu hermana, tu tía, tu madrina, tu papá, tu hijo, tu sobrino paralitico, tu cartero y aca está la foto de todos juntos en mi cama"
Un 31% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Ña ña ña ña lero lero nos vamos a penales ña ña ña ña lero lero"
Un 19% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Ahora entra Trezeguet y cagaron, no te gastes"
Un 49% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Che, recien me comi un sanguche de mila y me quedó atorado. No me pegas un cabezazo en el pecho para bajarlo?"
Un 12,352 % de los rumores dice que Materazzi le dijo: "$10 a que no te haces hechar. $10!."
Un 76,121 x 15% de los rumores dice que Materazzi le dijo: "Si me pegas un cabezazo en el pecho, me hago un gol en contra y erro los penales"


Asi son los rumores, muy imprecisos, como tambien los son todos los enviados especiales a Alemania, como tambien lo son los mundiales ultimamente.

Salud Zidane, te has retirado por la puerta que se retiran los grandes como Ortega, Chilavert, Cantoná, etc.

Melodías Transeúntes: Volumen 2: "La Gran Santana"

Estoy realmente entusiasmado con esta sección. No se si se ha hecho anteriormente en algun otro blog, pero a mi me gustan mucho los musicos callejeros, y me gusta compartir los buenos momentos.
En este caso, son dos muchachos que me encontré en Florida. Tocan con amplificadores chiquitos y al guitarra lider le da por tocar la misma cuerda una y otra vez, haciendo "La Gran Santana" durante una gran parte de los temas.
Sigo buscando a ese jamaiquino que una vez se subió al 106 con una Strato y un amplificador de los que se ajustan al cinturon y se tocó 3 temas de Marley. Avisen si lo ven!!!.

Espero que lo disfruten.

P.D.: Si escuchan el tema en Loop, no se dan cuenta cuando termina y cuando empieza. Es mortal!!!.

VOC004.WAV
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Las malditas viejas que suben al colectivo con el pelo teñido, la ropa de pendeja (que les queda como el orto), mascando chicle y aparentando que no tienen la edad que tienen; pero cuando ven que el bondi esta lleno, se les viene la vejez al galope, y chistan, se sienten mal, tienen cara de orto y hasta renguean.

¿La venganza perfecta?: Cagarles el asiento, y en cada cuadra, amagar a bajarse, para crear falsas expectativas. No olvidemos la sonrisa de oreja a oreja; si uno es feliz, a ellas les duele.

No Disparen!. Soy docente!

Primer parcial: 24 bochados, con notas inferiores a 4.

Los alumnos se van a quejar porque la materia se ha dado "Como el orto"

Segundo Parcial: Un alumno entrega una hoja en blanco. ¿Nota?: 2. Otro alumno entrega sin haber contestado nada. ¿Nota?: 4. El numero de reprobados desciende notablemente.



Saquen sus propias conclusiones

Encuesta InfoLaje: Los Misiles de Corea

Gracias por participar de esta humilde encuesta que, como siempre, intenta plasmar todas las opiniones posibles dentro del sentir nacional acerca de temas que, como siempre, son importantes para el país. Los dejamos con la pregunta y las opciones que ayudaran a configurar el gran mapa de la diversidad opinativa:

¿Que le provoca el hecho de que Corea del Norte este realizando pruebas de misiles sobre el pacífico?

A- Creo que nosotros (los pronto americanos) deberiamos probar nuestros misiles sobre su poblacion civil
B- Me parece que es un desperdicio de material explosivo que en lugar de caer en el oceano, podría caer sobre algunos barrios pobres en Irak, Iran o Madagascar.
C- Creo que lanzar misiles sobre cualquier lugar es una violacion de los derechos de autor que le pertenecen a la madre patria (Estados Unidos)
D- Me parece que la ONU debería tomar cartas en el asunto. Es decir, ya mismo deberiamos (digo deberiamos porque ya somos practicamente una estrella mas en la bandera de USA) invadir ese país para pacificarlo.
E- Esto es por no haber escuchado al presidente que dijo que iba a construir una plataforma en Salta que nos permitiria "remontarnos a la estratosfera y estar en Japon en cuestion de dos horas". Si hubiesemos hecho eso, hoy las potencias mundiales nos temerían. Nos temerían!!!!
F- Los misiles de Corea comparados con los nuestros (digo los nuestros porque me siento mas americano que la Mantequilla de Maní) son como cañitas voladoras, asi que eso me tiene sin cuidado
G- No es culpa de Corea, sino de Bin Laden, que es verdaderamente el que esta detrás de todo esto. Deberiamos (nosotros los americanos de alma) invadir Corea para ir a buscarlo, y por las dudas invadir Australa que queda cerquita tambien.
H- Mientras no los apunten para acá (Estados Unidos) está todo OK.
I- Ven?. Ven?. Nosotros (digo nosotros porque Argentina es como una colonia de USA) tiramos dos bombitas de mierda sobre Hiroshima y Nagasaki y todos se ponen como locos!!. Estos coreanos sucios desperdician armamento sobre el oceano, matando esos preciosos pescaditos de colores y nadie dice nada!!!!. Nada!!!.
J- Ya tomé cartas en el asunto. Acabo de inscribir en el Ejercito de los Estados Unidos a los 4 chicos que viven aca al lado de mi casa, que por lo menos ahora tendran ropa, comida y un AK47 para despacharse un par de coreanos. De nada, de nada.
K- Corea no queda un poco cerca de Nueva York?. Digo.....no vaya a ser que caiga un pedacito de misil aca eh.....no no, yo te digo nada mas, por las dudas, vos fijate.
L- Creo que ya mismo deberíamos incautar toda la mercadería de los supermercados coreanos, y revisarla para ver si esconden partes de misiles por separado en los paquetes de Avena Quaker.
M- Evidentemente, Corea forma parte el "eje del mal", forjado en las montañas de Mordor, junto con Fidel Castro, Hugo Chavez y los Pitufos.
N- Siempre sospeché de Corea porque tienen una mirada extraña. Invadir es la opcion logica.
O- El que juega con fuego se puede quemar. Llevemos el kerosene.
P- Deberiamos tirar unas buenas bombas nucleares en Irak para ahorrar balas porque despues viene Iran, Venezuela, Madagascar y ahora Corea.
Q- Ya secuestré al coreano que me lava el auto. Pidamos el cese de fuego o lo mandamos a Guantanamo.
R- Deberiamos ir con un botecito a juntar las partes de misil que caigan sobre el oceano por si se nos agota el stock.
S- Usted no opina porque a la hora de hablar sobre politica internacional, todavía anda en pañales cagados y con chupete. ¿Que puede saber usted de politica internacional si lo más lejos que ha viajado en su vida fue la Estacion Tigre aquella vez que fue para una changa como cuidacoche en un estacionamiento pedorro de Vicente Lopez, donde le pagaban 2,50 y todavía lo forreaba su jefe, que para colmo era paraguayo?. Usted es parte de estas piedras que arrastra el país, denominadas "clase media mugrosa y maloliente", que no tienen tiempo para jugarse unos hoyos en el Country, ni para tomar clases de Shiatsu, porque estan muy ocupados "trabajando" como los comunistas adictos al trabajo y a la marihuana que son. Probablemente lleve puesta la misma remera sucia y rosa de tanto lavarla del Che Guevara, al cual ya no se le ve ni la cara, puerco mal afeitado pasajero de colectivo!!!!. Y no lo olvide: CULOROTO Y MISERABLE!!!!!

Melodías Transeúntes: Volumen 1: "El Cieguito"

Bienvenidos a este nueva y, por supuesto, original sección.
Me he propuesto grabar y sacarle una foto a cuanto musico callejero me encuentre, para compartir mi experiencia con el resto de las personas. Pero como no soy careta ni garca ni tengo el tiempo ni la plata, lo que escucharán aqui será el fruto de la espontaneidad, bañada en los sonidos de la calle, del barrio y del arrabal.
Inauguro esta sección con dos temas de un musico muy habil, cuya particularidad es su ceguera y su velocidad en las cuerdas, siempre implacable. He visto cantidad de musicos callejeros, sentados, equivocarse mas de 20 veces por tema, y este cieguito, parado, con su guitarra y su bastón colgando de sus hombros, tocó los dos temas sin pifiar ni una nota.

Disfruten:

Tema 1

Tema 2

Si fuesemos todos verdes, habría verdes mas oscuros y verdes mas claros

Hoy me dijeron "Spick" por primera vez en mi vida.
"Spic", en Estados Unidos, es un termino despectivo para aquellas personas de origen hispano. Por supuesto que yo no me sentí ofendido. Yo soy un "Spic", o una persona de origen hispano. Pero siempre veo en las peliculas que estos terminos son causales de peleas importantes. Por ejemplo: Un negro puede decirle "nigger" a otro negro; pero si esa llamada es empleada por otra persona que no sea de raza negra, es un insulto.
Creo que justamente ahora, en la era de las comunicaciones, donde las distancias se han acortado y vivimos en la era de la Globalización, las diferencias estan cada vez más marcadas. Ya lo he dicho antes.
Lo que es curioso es que todas las razas, menos la blanca claro está, han luchado siglos y siglos por obtener los mismos derechos que las demás, y una vez que lo logran se separan del resto, y tratan a los demas de la misma manera que los han tratado. Lo mismo sucede con las sexualidades. Los homosexuales reclaman igualdad, y una vez que la obtienen, se abren una playa exclusiva para gays, y se van a un barrio exclusivo para gays y demás.
Diganme que no vivimos en la era de las contradicciones sociales. Diganmelo.
Bueno, y por si alguna vez los insultan y no saben que les estan diciendo, aqui va una ayuda:
Spic: Adjetivo despectivo de hispano. Es un apocope de "Spanish Italian Caucasian"
Wop: Epiteto peyorativo usado para describir a los italianos. Originalmente significaba (WithOut Papers - Sin Papeles)
Kraut: Adjetivo desdeñoso para referise a quienes tengan descendencia alemana. Proviene de un plato que comían los alemanes durante la segunda guerra mundialy que olía muy mal: sauerkraut
Beaner: Aposicion referente a los mexicanos residentes en los Estados Unidos. Proviene del hecho de comer "beans" (frijoles).
Mick: Forma de dirigirse a los descendientes Irlandeses. Proviene de que mucho de los nombres irlandeses comienzan con Mc, o Mac.
Gook: Calificativo despreciativo usado para referirse a los coreanos. El termino viene de como se dice Corea en coreano: Hangook
Kike: Aposicion negativa relacionada con las personas de religión judaica. El termino o bien proviene de la terminacion de muchos apellidos judios (Erusalinsky, Jacobski, etc), o de la palabra circulo en hebreo, ya que los judios al llegar a america firmaban con un circulo en lugar de una X en sus papeles de inmigracion.
Bohunk: Mote utilizado para dirigirse de mala manera a los inmigrantes europeos del este. Proviene de BOhemios y HUNGaros.

Despues, tambien existen Honky, Whitey, Border Bunny, Cracka, Wet Back, Greaser, Rican, Spiggoty, Cracka, Towel Head, Chink, Nip, Jap, Camel Jockey, Dot Head, Dune Coon, Desi, Guju, Paki, Rag Head, Sandnigga, etc.

Brindemos por la inclusión social, la aldea global y toda esa sarta de boludeces que nos venden las peliculas de Disney.

Que buen ejemplo

"Persevera y triunfaras". "El que no arriesga, no gana".
Creo que el mejor ejemplo para justificar estas frases que pocas veces hallan aplicacion en la vida real es RICKEY HENDERSON.
Lider histórico en carreras robadas en las ligas mayores: 1406 carreras robadas.
Segundo en mayor cantidad de bases robadas en una temporada: 130 carreras robadas
Lider historico en mayor cantidad de temporadas como lider en carreras robadas: 12 temporadas


Ahora.....a quien atraparon más veces robando en la historia del beisbol?.

A Rickey Henderson.

En fin, ya saben: "Persevera y triunfarás" y "Quien no arriesga no gana"

La Foto de Jimi......."porque las lecciones de vida no son nada, sin un ejemplo de vida.....hasta ahi"

Los Baños de McDonalds me dan miedito

¿Alguna vez entraron a los baños del McDonalds de Lavalle?. Es una experiencia aterradora. Cada vez que entro, tengo miedo de lo que me pueda llegar a encontrar.
Las puertas de los baños, del lado de adentro, son un CLASIFICADO PARA GAYS. Antes, esta funcion la cumplian las puertas de los baños de los cines de Lavalle, pero parece que ahora esta practica se ha trasladado a las puertas de los baños del tan visitado por niños McDonalds. ¿se imaginan a un nenito saliendo del pelotero?. Uno de esos de 7, 8 años, que está perfeccionando su lectura y lee hasta los sobrecitos de azucar. Entra, se sienta y mira a la puerta, donde hay todo tipo de Graffitis para leer. Y lee: "Panchito 24x5 te la doy por atras y despues ¿quien te lo cose?". Y eso es POESÍA comparado con las demas cosas que uno puede leer.

Nos hemos acostumbrado a estas costumbres horribles. Si lo ven, quejense, no sean pajas.

Señores, este es mi sueño

El sale publicado en el diario con la segunda mayor tirada del país (no piensen en el doble sentido, no piensen en el doble sentido!). Sale acompañado de nada mas y nada menos que NIK, el inventor del famoso personaje que nada tiene que envidiarle a Mafalda, Gaturro. Es leido todos los días por todos los jueces del país, los garcas y los terratenientes mas importantes. Es usado para asados de alta calidad.
Un tipo que se ha ganado su lugar en la historia de los dibujantes de tiras comicas junto a Quino, Fontanarrosa, Caloi y Sendra.
Y hay días en que va con esto:

Bueno, ya ven que Liniers y yo compartimos la misma caradurez.....

.....la diferencia es siempre la misma: Yo escribo un post diciendo que NO ESTOY INSPIRADO, y me cago de hambre; Liniers, por otro lado, cobra un jugoso cheque de 6 cifras.

Que mundo injusto

Es una mierda decir estas cosas ahora pero....

- Riquelme demostró lo que siempre pensé de el a todos los que jamas lo admitieron: LA 10 LE PESA, y ES MAS AMARGO QUE VERÓN CON 3 TONELADAS DE YERBA ENCIMA.
- Ganando 1 a 0, los cambios fueron aún más cagones que los que hubiese hecho la dupla tecnica MERLO-BIANCHI
- Quejarse del arbitraje es de maricón mal perdedor, pero si un Argentino respiraba fuerte, era Amarilla, y si un Aleman atropellaba un defensor con un tanque, era tiro libre para Alemania; y se hace muy dificil jugar un partido cuando todas estan en contra tuyo
- Quedan: Brasil que es una porquería, y la unica razon por la que llegó a donde está es porque le tocó un grupo choto, y una llave chota; Italia, que tuvo mucha "suerte" con los arbitrajes; Portugal que de los que estan hasta aca, es el mejorcito; y Francia que da pena. Ahora, oficialmente es un mundial de mierda.
- Lo peor de que los arbitros favorezcan siempre a los equipos grandes europeos es que, si el mundial se jugara aca en Buenos Aires, pasaría lo mismo.
- Antes del partido se habló de antidiscriminacion: el arbitraje fue una discriminacion directa. No por raza, pero fue discriminacion igual. Lo mismo que con Australia, con Ghana, y demás.
- Todos los jugadores, menos Riquelme, demostraron tener el mismo amor, o mas, por la camiseta, que cualquier hincha pueda llegar a tener.
- Este tipo de mundiales, donde Argentina tiene que enfrentar el Grupo de la Muerte, enfrentar los arbitrajes adversos (3 goles legitimos anulados), y la fucking suerte de los penales, no me dan mas ganas de verlos. Me hacen sentir que me voy a morir sin volver a ver a Argentina campeón.