El cuarteto de la Paz

¿Ustedes saben quienes forman el "Cuarteto de la Paz"?.
Estados Unidos, Rusia, la Union Europea y Las Naciones Unidas.
Es increible cuan hipócritas pueden ser las naciones y las Naciones Unidas. Estados Unidos, junto con Rusia y la Union Europea deben haber originado mas guerras que todos los paises restantes del mundo, en toda la historia de la humanidad. Y las Naciones Unidas jamás levantaron un dedo para evitarlo.
Y ahora ellos, los santos protectores del mundo, le exigen cosas a los palestinos, rehusando brindarles ayuda económica si no cumplen con sus demandas.
¿De donde sacan la cara para hacer estos reclamos?. Nosotros no le decimos a Estados Unidos que no les damos mas Soja hasta que se retiren de Irak. Probablemente porque ellos nos cortarían el chorro de todo lo que nos proveen, pero aun asi.
El tema de los palestinos y los israelies es mas viejo que la Biblia. Y para colmo, tenemos que agregar a esta gresca milenaria a los rusos, los yanquis y los estiraditos de la ONU, como si no tuviesemos suficiente. No se va a arreglar el quilombo agregandole mas picante a la salsa, no señor. Todo se arreglaría mucho mas rapido si dijeran: "Bueno, Israel y Palestina tienen una superficie compartida de X Km cuadrados. Matense entre ustedes. El primero que se rinda, se tiene que ir a la mierda o someterse a la autoridad del otro dentro de el territorio. Al carajo. Y nadie se mete, nadie le vende armas ni nada. Que se tiren con piedras. Asi mató David a Goliat che!. O un "piedra, papel o tijera" al mejor de 3. Y listo.
En fin
Los dejo con otro tema milenario, pero tocado por una banda no tan vieja, que se la banca bastante bien. "Las Guerras" de Vox Dei, tocada por Pez, la banda de Minimal. Y aunque es una banda de la gran siete, la version original es mucho mejor.
Disfruten

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High Fidelity

Hoy fui a una entrevista laboral.
A decir verdad, las encuentro cada vez más divertidas. Al principio solía ponerme nervioso y comerme todas las uñas (pies incluidos), pero con el tiempo me di cuenta de que son una actividad extremamente graciosa.
Para empezar, uno siente que esta bajo vigilancia todo el tiempo. Entrás, te anuncias y siempre, siempre, te hacen esperar. Y te preguntas: "¿Estarán evaluando como reacciono cuando tengo que esperar a alguien?. ¿Me dijeron a las 2:30 para ver si soy mas responsable y llego 10 minutos antes?. Llegué 2:32, ¿pensaran que soy un vago o que soy un hombre ocupado?. Ya se, me pongo a leer el diario con las piernas cruzadas, asi piensan que mato el tiempo informandome. Pero capaz que quedo muy estirado para el puesto de panchero".
Después te meten en un cuartito con 8 sillas, lo cual te incomoda, porque tambien pensas que es una prueba psicologica. Si te sentas a la cabezera, sos un lider natural, pero tambien podes ser un engreido que busca serrucharle el piso al gerente de Abastecimiento. Hay una persona enfrente tuyo, la mayoría de las veces mujer, que te llama por tu nombre, mientras vos TENES que tratarla de usted, lo cual te pone en un nivel mas bajo en la conversación.
Te hacen preguntas sobre tu vida, mientras por tu cabeza pasan una cantidad enorme de respuestas sarcásticas y chistes baratos que harías en una conversacion vulgar, junto con las respuestas que sabes que tenes que dar para que te contraten; y entre la mezcla de las dos variantes, te salen comentarios realmente estupidos como: "Vivo con mis padres porque mi mama hace unas milanesas increibles y creo que crecer en un hogar feliz le da caracter a uno. ¿Mi edad?. 36 recien cumplidos".
Y después viene lo mejor. La frutilla del tan deseado postre. Los tests psicológicos.
Los hay de todos los colores. Los formularios donde solo tenes que poner una "X" en el casillero.
Ej:
Usted se considera una persona
a) buena b) amable c) bienhechor d) cordial
Y te agarran ganas de dibujar otro casillero y escribir: "SON SINONIMOS MALDITA SEA!"
O tenes que copiar un dibujo que hay en una tarjetita a una hoja de papel. Y sabes que ese maldito cuadrado pegado al circulo te va a quedar como el traste, pero aun asi medís el lado del cuadrado y el radio del circulo, por si hay alguna camarita mirandote, para que pienses que sos "a) calculador b) cauto c) prudente d) detallista"
Pero es aún mejor cuando te piden que dibujes un animal, y terminás deseando que la habilidad para dibujar no sea excluyente porque acabas de crear una nueva especie, un hibrido, una mezcla de caballo, conejo y perro.
Y las cosas se ponen mejor cuando te preguntan "¿Que le podes aportar vos a esta empresa?", y con todas las ganas del mundo tenes ganás de decir la pura verdad: "8 horas de sueño por dia. Y si me da un buen sueldo, puedo dormir con los ojos abiertos". Pero no, tenes que decir algo cursi, algo que ellos ya escucharon 10.000 millones de veces, pero sigue siendo lo que quieren oir. "Mi alma, mi cuerpo y mi mente. Voy a dar el 142% de mi". La mentira más grande del mercado laboral, pero a ellos les encanta. Mentime que me gusta.
Y si hay algo mejor que las tarjetitas con figuras simetricas, de esas que vos hacías en el jardin de infantes, poniendo plasticola de color en un papel y doblandolo para que la imagen se copie en ambos lados, todavía no lo conozco. "¿Que ves aca?.....Dos compañeros de trabajo trabajando en equipo y cumpliendo con la necesidad del cliente". Mentira. Vos en realidad estas viendo a Batman colgado de un edificio, al borde de la muerte. Y en la otra tarjeta donde dijiste que viste "dos cachorritos jugando en un parque", en realidad viste a Sam y a Frodo en esa escena de sexo gay que jamás se animaron a pasar en El Señor de los Anillos, pero no queres decirlo porque tenes miedo que el psicologo adelante tuyo cuestione tu sexualidad. No porque haya que cuestionarla, sino porque bueno....es un temita.....eso de Sam y Frodo.....capaz que sos el unico que lo pensaba.....capaz que nadie mas lo vio de esa manera, y vos sólo no lo viste como una amistad mas alla de todas las fronteras. En fin.
Y todo esto para que te den un trabajo.
La verdad que yo haría las cosas mucho mas faciles, y al estilo Burns:
"Ustedes se preguntaran porque estan parados al borde de una pileta repleta de tiburones blancos. Este es un ejercicio para probar su fidelidad hacia la compañia. Yo me parare en el otro borde y quien pueda traerme un cortado con dos cucharadas de azucar sin volcar una gota, es contratado."
Pero hay que concederlo. Las entrevistas laborales, son lo más divertido que hay. Es la mejor manera de sentir la adrenalina correr por tus venas. Eso y lo de los tiburones, obviamente.

Chau

¿Que paso con los apodos?

Con entrar a un fotolog de algun adolescente entre 12 y 18 años uno se puede dar cuenta de como ha cambiado la situacion de los apodos.
Yo en el barrio tenía amigos con apodos normales como Pancho, el Negro, el Zurdo, Laucha, el Enano, etc. Pero los amigos de mis familiares mas jóvenes tienen sobrenombres como: coqui, chuchi, pupi, puli, piru, tuti, juani, panchi, poke, etc.
¿Que paso con los apodos de macho?. ¿Como es que a un Francisco, destinado a llamarse Pancho, se le dice "piru"?. ¿Como puede ser?.
Hasta los sobrenombres van perdiendo carácter y sentido.
En fin.
Sólo quería hacerles notar eso, si es que no lo habían visto ya.

Columna Inutil Adeudada

De Zack de la Rocha (Cantante Rage Against The Machine) : "Una de las buenas cosas de los adolescentes es que se cuestionan, se preocupan profundamente por la justicia y tienen mentes abiertas." . Respeto a Zack enormemente, por lo dificil que es llevar la bandera de la diferencia en un país tan retrógrado como Estados Unidos; pero creo que se equivoca. Los jovenes de hoy son muy parecidos a los de The Wall. Nadie se pregunta nada. Te meten en un colegio, y a darle al Kapeluz. Y nadie se pregunta quien escribe el Kapeluz, ni porque seguimos leyendo libros, cuando está comprobado que aprendes y retenés mas informacion con un documental de 15 minutos en Discovery Channel, que leyendo una hora entera un manual de Kapeluz. Los metodos de enseñanza vencieron hace 40 años. Ya tendríamos que haberlos adaptados a la enorme cantidad de informacion y al desarrollo constante de la tecnología. Pero no. Seguimos sentados en un pupitre aprendiendonos de memoria lo que es la fotosintesis y escribiendolo en el cuaderno. Los jovenes de hoy han involucionado Zack.
Sepamoslo: Un 19 de Abril, los redondos tocaban en Obras, y la policía detenia a 40 personas. 9 de ellas, menores, terminaban encerradas en un calabozo de 4x4. El viernes 26 un joven llamado Walter Bulacio moría y la caratula de la causa decía "muerte por lesiones graves". Los Redondos nunca dijeron mucho sobre esto, porque cada vez que alguien muere en un recital, todos los partidos políticos buscan sacarle algun provecho. Y asi fue con Walter. Esto escribió el Indio en "La Mosca y la Sopa": "Tratando de lucirse, un chancho puede comer jamón (siempre revelamos a lo que estamos sometidos). La mosca está en la sopa. Aceptémoslo. Sentados en la mesa servida están nuestros heroes. Esos tres bombones que creen que arman un gran cacao. Esos que han ganado reputacion gracias a los papeles duros y son muñecos-vudú de esta sociedad-espectáculo. El primero de los comensales rechaza de pleno el plato. El segundo quita la mosca y toma la sopa. El tercero exprime la mosca dentro del plato hasta la ultima gotita y luego come con fruición. Mientras tanto, lenta, muy lentamente, se les mete la muerte por donde los monos se meten la manzana. Queridos amigos, la franela no es como la gamuza. Puede ser que algunas de estas noches no nos encontremos aquí ya. Puede ser cualquiera de nosotros el que se va al pasado. Allí, un chimpancé viejito atiza el fogón. Se llama Adán y es tu gran papito, ese mono que rie despacito en la oscuridad. Allí y para siempre aprendimos que ciertos fuegos no se prende frotando dos palitos".
Oido al Pasar: "Seguimos a todo......trapo". No lo vean como algo que dijo alguien en alguna popular de alguna cancha. Veanlo como algo que dijo una "periodista" en un "programa de noticias deportivas". Asi es. Cuando las conductoras de Fox Sports no tienen la mas pálida idea de que decir, inventan frases grotescas.
Lo importante: No corregir a la persona que te esta entrevistando para un puesto de trabajo cuando ella te dice "iPod" en lugar de decirte "reproductor de mp3". Queda mal.
Esta semana me di cuenta de que:1- Las pick-ups en Estados Unidos tienen todas nombres indios. Cherokee, Dakota, Tahoma, etc. Debe ser porque les da cosita no seguir usando a los indios como esclavos personales. 2- Cada vez que veo a alguien tomando Coca Cola en lata, se que estoy ante un experto. No todos sabemos que el sabor de la lata excede en calidad al de la de vidrio y el de la de plastico. 3- Ya no hay kioskos chiquitos de 2x2 como los de antes. Ahora todos los kioskos tienen un patio en el medio para que pasees tranquilo. 4- No es lo mismo "tomarse la libertad" que "comersela". 5- Las llaves deben ser una de las cosas mas primitivas que todavía seguimos usando, junto con el inodoro. ¿Como puede ser que sigamos haciendo nuestras necesidades en un agujero que hay en la tierra que desemboca en un rio?. ¿Y como puede ser que cerremos nuestras casas con un objeto metalico, que de perderlo nos quedamos afuera?. 6- De cada 10 casas que hay en una cuadra, 9 tienen rejas en las ventanas y/o en la puerta. Vivimos encerrados mientras los chorros viven libres. 7- Mientras la calidad de los productos decae estrepitosamente, la respuesta del ser humano no es mejorarlos, sino mejorar la publicidad.

¿Vieron esta?

"The Thin Red Line"
Una remake de la pelicula original de 1964, acerca del conflicto en Guadalcanal durante la segunda guerra mundial.
Jamás en mi vida vi tantos actores reconocidos en una misma pelicula. Paso a enumerar:
1- Sean Penn (Rio Mistico, Carlito's way, Dead Man Walking, Mi Nombre es Sam)
2- Adrien Brody (King Kong, El Pianista, La Aldea)
3- Jim Caviezel (La Pasion de Cristo)
4- George Clooney (Ocean's Eleven, Batman & Robin)
5- John Cusack (Alta Fidelidad, Con Air, Medianoche en el Jardin del Bien y el Mal)
6- Woody Harrelson (Propuesta Indecente, Palmetto, EdTV)
7- Elias Koteas (Las Tortugas Ninja I y III, Gattaca, Fallen, Daño Colateral)
8- Jared Leto (El club de la pelea, Psicopata Americano, Leyendas Urbanas, Alexander)
9- Nick Nolte (48 Horas, Otras 48 Horas, El aceite de Lorenzo, Mulholland Falls, El increible Hulk)
10- John Reilly (Chicago, Pandillas de Nueva York, La Tormenta Perfecta, Las Horas)
11- John Travolta (Saturday Night Fever, Grease, Contracara, La Hija del General, Michael)
12- Nick Stahl (Terminator 3, Sin City)
13- Thomas Jane (The Punisher, Dreamcatcher, Alerta en lo Profundo)

Tremendo. Y para tener tantos actores de Hollywood, es una pelicula bastante rara.

No se nada de futbol

No quiero alardear, pero....
¿Quien le hizo dos goles al campeón Barcelona, y lo dejó un pie afuera de la copa del Rey, y cortó una racha de 18 partidos ganados seguidos?
Esperen...
¿No será?
No....no puede ser
Pero ese lo dije yo!. Hace rato ya!.


Mirá vos che. Diego Milito. Que cosa.
Las vueltas que tiene el futbol, no?.

Yo era fanatico

Propuesta: "Yo era fanatico".
Bandas de las cuales eras fanáticos y que de un día para el otro dejaste de serlo. Aclaro que no necesitamos mandar al frente a nadie (especialmente porque hay mucha informacion para incriminarme), pero el que quiera confesar sus mas negros pecados, aca tiene un lugar.
Yo era fanatico de ALMAFUERTE. Me sigue gustando, pero ya no compro sus discos ni sigo mucho su carrera. Mi fanatismo se debe a la historica revista del palo, "La García". Los tipos hablaban mucho de ALMAFUERTE, y fui y me compre el disco que lleva el mismo nombre de la banda, que en la tapa tiene una flor de espadas. La verdad que me gustó tanto que me compré "A Fondo Blanco". Pero me vi venir que Ricardo Iorio, cantante y bajista, se iba a ir a la mierda en algun momento. El tipo está muy loco, tenía problemas con todos (V8, Malón, Civile, O'Connor, etc.) y demás. Asi fue, que en su proximo disco "Piedra Libre" sacó un tema que decía que era mas facil encontrar un caballo verde que un judío honesto. Y todo se fue al demonio. El baterista se fue, y muchos le hicimos la cruz a Iorio. Porque podes tocar bien, pero no hace falta que hagas quilombo para que te compren un disco. Se sabe que Ricardo se la pasa diciendo: "yo voy de frente, no soy un careta, yo te la canto como es", pero esas cosas, quedatelas para vos.
ALMAFUERTE es una banda de heavy tremenda. Eso no se discute. Son muy buenos. Suelen decir cosas inteligentes y cosas pelotudas. Yo creo que el tipo tiene razon en cuanto a que se le da muy poca bola a los veteranos de Malvinas. Pero se equivocó con el tema de los judios.
Por eso les dejo un tema de Almafuerte para que disfruten, y 2 entrevistas para que se caguen de la risa. Y se van a cagar de la risa en serio, acuerdense de lo que digo. Iorio está re loco.

La primera entrevista, hablando acerca de que se siente tocar en Cosquin Rock. Aquí
La segunda entrevista, la más loca de todas, aquí. Gracias a Castpost que lo hace posible.

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Y el tema que habla sobre los ex-combatientes de Malvinas: El Visitante.

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Encuesta InfoLaje

Bienvenidos al servicio de estadisticas InfoLaje. Una vez más, sus respuestas nos ayudaran a pintar el mapa de la opinión pública argentina, sin dejar de lado ningun aspecto, cubriendo todo el espectro de las opciones y alternativas. Los invito a participar.
El tema de hoy: La movilizacion convocada por Fidel Castro en contra de los EEUU
La pregunta de hoy: ¿Como cree usted que debe reaccionar EEUU ante estos actos que condenan su politica internacional?

a) Cree que deberían bombardear nuclearmente a cualquier país donde 2 o más personas se juntaran a hablar mal de Los Estados Unidos de Norteamerica
b) Cree que la opinión de esos países importa tanto como la opinión de Pipo Cipolatti en cualquier contexto.
c) Cree que Dios no debería dejar que unos negritos ignorantes que jamás han ido a Disneyworld en su vida opinen acerca de los paises bendecidos por el Señor
d) Cree que lo más importante ahora mismo es ir corriendo a plantar la bandera Norteamericana en su patio frontal para evitar que su casa se convierta en un futuro target cuando el zurdito que vive en la esquina se junte con sus amigos rebeldes a tocar canciones de Silvio Rodriguez.
e) Cree que el zurdito que vive en la esquina, ese con la remerita agujereada del Che Guevara, debería recibir los mismos tratos que los presos en Guantanamo. Maldito negro antidemocrático.
f) Cree que si un día este adolescente subversivo pasa por la reja de su casa, usted puede dispararle, mover su cuerpo hasta su puerta y alegar que le disparó en defensa propia cuando el ladron estaba tratando de irrumpir en su morada.
g) Cree que una vez el zurdito cabecilla fuera del camino, usted puede continuar haciendo esta labor, autodenominandose "El Paladin de la Democracia".
h) Cree que como Dios le habla en sus sueños, usted esta destinado a llevar a cabo su voluntad. Si no, ¿quien será tan valiente como para asesinar a Miliki en su sueño, por sus canciones de protesta subliminales?
i) No opina.........porque usted es un negro ignorante que jamas en su vida probó un "Brownie", y se contenta con hacer "chocotortas", y por eso jamás podrá opinar en asuntos de politica internacional, bicho de clase media baja tirando a pobre. Me da asco.


En fin.
La extensa cantidad de variables se debe a que debemos cubrir todas las formas de opinion posible. Desde la derecha hasta la extrema derecha. Un abanico infinito.

Goodbye

Oh, perdonenme
Los dejo con las palabras de nuestro querido amigo, John Richardson Richards, de Apagá La Tele. Hacer click aqui por favor. Si no, boton derecho y "Guardar destino como" o "Save link target as".

¿Cuantos de ustedes que ven algun partido televisado de Futbol Americano, Baseball, Hockey sobre hielo, basquet, etc., han visto alguna vez a alguien sosteniendo un letrero hecho de carton con la inscripcion "JOHN 3:16?
Todos, o casi todos, supongo.
Siempre me pregunté el significado, automaticamente respondiendome que tal vez sea un pasaje bíblico que podría usarse en algun contexto deportivo, como alentando al equipo. Algo asi como "y Dios dijo: sácala del campo hijo".
Pero hoy lo busqué. Y decía esto: "Porque de tal manera amó Dios al mundo, que ha dado a Su Hijo unigénito, para que todo aquel en Él cree, no se pierda, mas tenga vida eterna."
Todo el mundo piensa que es algo asi como: "Tené fé en tu equipo", pero hoy La Foto de Jimi va a revelar la verdad.
Un tipo conocido como Rock n' Rollen Stewart, decidido a ser la persona menos conocida más famosa del mundo, comenzó a hacer apariciones en distintos eventos deportivos televisados, utilizando una peluca en forma de afro con muchos colores. Resulta que este tipo un día encontró a Jesus, como otros tantos, y comenzó a predicar la palabra de una manera muy particular. Se ponía donde estuviesen las camaras y en los momentos decisivos de los partidos levantaba carteles con inscripciones como "John 3:16", o se ponía remeras que dijeran "Repent" (arrepientanse) o "Jesus saves" (Jesus salva).
Un tipo con un comienzo bastante dificil (padre muerto a los 7, madre a los 15, hermana asesinada por su novio, etc.) que quiso ser famoso por alguna boludez y terminó mal (cadena perpetua por intento de homicidio y secuestro de persona). Aún asi, el flaco es leyenda y nadie lo sabe.

Conocimientos totalmente triviales y estupidos que no sirven para nada. De eso se trata La Foto de Jimi. Aguante!

Semana de Juegos: Pictiorock!

Un juego más, porque este redactor no tiene la menor idea de que cuernos escribir. Claro que si!

Buena suerte...y mas que suerte....sin alarmas.....chanananananaNA!!!!!

Edit: Bueno, un par de pistas porque veo que me zarpe con la dificultad.
Para la primera cancion: ROCK NACIONAL. Ni una pista mas porque es recontra obvia.
Para la segunda canción: Escuchar. Click en boton derecho: Save target as, o guardar destino como.
Para la tercera cancion: Internacional. Esta foto les dará mas indicaciones.

¿Que nos pasa a los bloggers?

Todavía no se que nombre ponerle a esta sección. Estan de moda los nombres obvios que ya no rayan en lo estupido sino que se bañan en ello. Como los programas de canal 9 que estan de 6 a 7 de la tarde y se llaman "de 6 a 7". Y yo que pensaba que "A jugar con Hugo" era una pelotudez.
Siguiendo la tendencia, lo in, lo top, esta semana esta seccion se llamará: "Las cosas más locas que se escriben en Google para entrar a lafotodejimi.blogspot.com". Se que es un titulo largo, pero si todavía se quejan miren a Fiona Apple. En fin, aqui vá:

10- "musimundo series en dvd mujer maravilla" - ¿Quien en su sano juicio quisiera comprar toda la serie de la mujer maravilla en DVD?. Enfermo!
9- "mapa del tesoro barbaverde" - El día que busquen mapas de tesoros en internet, sepan que no pueden caer mas bajo. Es imposible.
8- "david hasselhoff desnudo" - Perdon....tal vez se pueda caer mas bajo. Recordemos: David Hasselhoff = baywatch, el auto fantástico. Y aclaro que esta busqueda fue realizada 2 veces en una semana.
7- "fabricio desnudo axe" - Esta no la entiendo. ¿Estaban buscando una foto de una persona desnuda usando AXE?. Pero si el desodorante no se ve en un JPG. No entiendo!
6- "cocacolero a rayas" - ???. ¿Algun vendedor de Coca Colas vendiendo con un pulover a rayas?. Espero que no hablen de Evo. Quedamos en que Evo era cocalero.
5- "letra de la cancion barney el dinosaurio" - Pfff. Poesía pura. Lo más alto de la lírica.
4- " como murio realmente bob marley?" - Se habrá fumado uno de mas.......y bien caragado. De esos que necesitan una antorcha para prenderlos.
3- "viejitos desnudos" - No paran eh!!!. Sigan nomás!!. Estan contaminando esta sociedad!.
2- "los culos mas ricos en internet" - ¿Que es un culo rico?. ¿Un culo con chimichurri?. Esto fue obra de algun centroamericano, seguro. Culo rico.....por favor.
1- "toby maguire desnudo" - No se que cuernos les pasa a las mujeres cuando se sientan frente a una PC y entran a Google. Toby es Spiderman!!!!. Uno no puede ver a Spiderman desnudo!!!. Enfermas!.

Y después de una semana muy loca y desquiciada y enferma y adicta a las fotos de actores en paños menores, los dejo con la ya mencionada señorita Fiona Apple, haciendo un cover de nuestro queridismo James Marshall Hendrix: Angel.

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Y me pregunto: ¿Hubiese sido peor guitarrista si se llamaba James Fender Hendrix?

Violeta Profundo, Corriente Alterna / Corriente Continua y Los Escarabajos mal deletreados

Pocas cosas son tan graciosas como las traducciones de los titulos originales de algunas canciones al español.
Recordemos que algunos vinilos editados en la Argentina eran traducidos completamente, sin siquiera evitar que los titulos de las canciones sufriesen graciosas deformaciones. Recordemos tambien que algunas traducciones son perfectas, pero aun así suenan raras y tal vez hubiese sido mejor dejarlas en su idioma original.
Aquí una muestra grátis de las traducciones mas graciosas y desubicadas que ha sufrido el rock internacional:

Beatles:
- Vacacion de un día (Day Tripper)
- Novelista (Paperback Writer)
- Anochecer de un día agitado (A Hard Day's Night)
- El dinero....no puede comprarme amor (Can't buy me love)
- Mirlo (Blackbird)
- Hombre de Ningun Lugar (Nowhere man)
- Sally "La Lunga" (Long Tall Sally) - Mi favorito personal -
- Boleto para pasear (Ticket ro Ride)

AC/DC:
- Disparo a la emoción (Shot to Thrill)
- Me sacudes a la noche (Shook me all night long)

Deep Purple: El vinilo de "In Rock" viene con pequeñas descripciones en cada tema. Tremendamente gracioso.
- Chico Puntual (Child in time) - "La historia de un perdedor, que podrías ser tú" (???)
- Carga Espacial (Space truckin')
- Llamando por la puerta de atrás (Knockin' at your back door)
- Extraños (Perfect Strangers)

Y los dejo con uno de mis temas preferidos de Zeppelin: Mandarina......o Tangerine....como quieran che!

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Dios bendiga a Castpost

Nuevo Juego: ¡PUZZLEROCK!

Los rompecabezas son un embole. Pero este es el PUZZLEROCK, y no es lo mismo.
Tres discos. Obviamente no estan todas las partes, para hacerselo un poquito mas dificil porque los 3 discos son muy faciles.
Buena suerte!

Basta de Unplugged's!

¿Cuantos de ustedes son fanaticos de una banda que hace poco hizo un "set acustico"?
Las Pelotas, Divididos, Catupecu Machu, Carajo, Los Tipitos, Oasis, Richard Ashcroft, Spinetta, etc.
Creo que este es otro indicador de la decadencia del rock.
Verán, el rock es parte de un ciclo repetitivo que se viene dando desde su creación. Por definicion es un genero contestatario y rebelde, por ende, el rock vivirá sus mejores días en tiempos de guerra, en tiempos de injusticia, donde se necesiten simbolos e himnos que reunan a todos los afectados en una causa comun contra la opresión.
Pero como el rock es parte de un ciclo, al calmarse el escenario donde se desarrollan los conflictos, surgirán otros generos, otras propuestas, más triviales, mas "divertidas", mas banales, como el POP, o la cumbia, o el disco. Fijense que no hay decadas en las que reinen el rock y el pop de la mano. En los 60 reinó el rock, en los 70 el disco, en los 80 el techno pop, en los 90 mas el pop que otra cosa, y ahora mismo no se que mierda es pero no me gusta.
Pongamos como ejemplo nuestro país. La crisis del 2001 fue uno de los palos mas duros que tuvo que afrontar el rock nacional. No había guita para tocar, no había guita para equipos, no había guita para la sala de ensayo, ni para nada. Pero el rock nacional empezó en esa epoca un crecimiento sin precedentes. Pasó a haber una banda por esquina de barrio. Impresionante. La crisis impulsó al rocker a tomar mas lugar en el escenario. Acuerdense que antes del 2001 a uno le taladraban la cabeza todo el día con Rodrigo, con Cumbia, con Cumbia Villera, y demás. Hoy uno prende LA 100, una de las radios mas chetas que hay y escucha CATUPECU MACHU.
Pero ojo. Porque ahora todo va bien, no hay crisis ni nada. Y Miranda acumula fans por segundo. Y las bandas de rock que hacen???. Unpluggeds!!!!. Sets donde el unico atractivo debe ser no tener que moverse para enchufar a los amplificadores. Una clara señal de que se acaban las ideas.
Entonces, ¿podríamos estar asistiendo a la nueva muerte del rock, y al nuevo renacimiento del POP?. Puede ser. Puede ser que ya el publico se haya cansado del sexto COSQUIN ROCK, y del festival donde cada banda tiene 30 minutos para tocar, y del set acustico, y de esperar 4 años para que salga el disco, y de que el ultimo disco sea igual al anterior, y todo lo demás.
Y es lamentable, porque esto significa que los periodos de reinado son cada vez mas cortos. Mientras que antes podíamos hablar de decadas, ahora mismo estamos hablando desde el 2001 hasta el 2006. Y tambien significa que tendremos que esperar alguna otra crisis para que el rock resurga con mas fuerza y mas vivaz que hoy. Y tambien significa que tendremos mas de Miranda y mas de Diego Torres, y de Operacion Triunfo y alguna otra cosa ideada en la cabeza de algun Marketinero.

Preparemonos para lo que viene....

Anecdota estupida

Tenía un compañero en la primaria que cada vez que decía algo, al terminar su oración la repetía en voz baja para si mismo.
El tema es que todos lo escuchaban. El tipo decía: "Vamos a jugar al futbol!", y despues repetía lo mismo mas bajito y mirando hacia abajo.
Creo que me aguanté como 3 meses hasta que finalmente le pregunté: "Che Mauro, ¿porque siempre repetis lo que decis en voz baja?". Y el me contestó: "¿Que?. Yo no hago eso".
Y me quedé paralizado. Si que lo hacía. Nadie decía nada, pero todos sabían que lo hacía!.
Y al final nunca supe porque lo hacía, pero me parecia re raro.
Y ahora estoy aca, comentando como mi amigo Mauro repetía todo lo que decía por lo bajo.
Cuantas vueltas que da la vida.
cuantas vueltas que da la vida
Que?
Nada. Yo no dije nada.
Nada. Yo no dije nada.


Fuck. Maldito colegio lleno de locos

Se acaba la paciencia Charly. Y te vas a cagar de hambre

Charly García cerraba el Gesell Rock hoy a las 00:30.
El día estuvo plagado de lluvias y la noche fue bastante fria y ventosa segun lo que me contaron.
Ahora son las 2 A.M. y Charly todavía no apareció. Lo que es aun mas gracioso es que por las dudas lo citaron a las 11:30 PM.
La gente ahora esta cantando: "Nos cagó, y Charly nos cagó. Y Charly nos cagó..."
La verdad que no se hasta cuando el publico de Charly puede aguantar estas pelotudeces. Más allá de que es una falta de profesionalismo total, es un tema de soberbia. Porque si uno cree que puede tener a 10.000, o 20.000 admiradores esperando durante 2 horas, uno es un soberbio de mierda.
A mi me gusta mucho la antigua musica de Charly. Me parece que el tipo fue un genio, pero verdaderamente me molesta mucho que el tipo le joda la vida al público constantemente y nosotros digamos: "Bueno, pero es Charly". Basta.
No compren más entradas para Charly. Si vos hoy fuiste al Gesell rock y te cagaste de frio para esperar a Charly y todavía lo tenes que esperar 2 horas más, sabé que podes escuchar sus discos en tu casa. Y va a sonar mucho mejor que lo que toca Charly ahora en vivo. Y no tenes que estar con los dedos cruzados para que el CD no se levante y se vaya a las puteadas dejandote de garpe.
Las cosas como son: Charly era un genio. Charly es un pelotudo.

Vergüenza Ajena

Eso es lo que sentí hoy al ver la transmisión del juicio político a Anibal Ibarra.
En un momento un abogado de la defensa pidió al juez si el testigo (director del Hopsital Penna) podía acercar en la semana la lista de los pacientes que permanecían en el hospital al dia 20 de Diciembre y que no tenían nada que ver con la tragedia de Cromagnon; algo bastante ordinario y facil.
El Doctor explicó que él podía facilitar fotocopias de la documentación que le pedían sin problema alguno.
Los que sí tuvieron problemas fueron la fiscalia y la sala juzgadora.
"¿Y quien nos asegura que la informacion es real?", "¿podría haber un escribano para revisar el proceso?", "nosotros queremos una fotocopia de todo el libro, no sólo una lista de los pacientes no relacionados con Cromagnon".
Debatieron media hora acerca de esta terrible estupidez. Y a mi me dio la sensación de que van ahi a perder el tiempo, a hinchar las pelotas, en crudo argento.
En lugar de centrarse en las cosas importantes, las partes se la pasan peleando entre si, y la gente no se da cuenta que todo esto es una interna política, y que jamás fue la busqueda de la justicia la que inició este proceso.

Por el bien de todos: terminemos con esta pavada, porque no es mas que eso. Los culpables son todos y cada uno de los integrantes de esta sociedad. Sólo estamos buscando ponerle un nombre, una cabeza al gran monstruo que nos viene persiguiendo hace años y somos nosotros mismos.

Vox Dei y lo que jamás fue

Cada vez que escucho algun tema de Vox Dei pienso exactamente lo mismo: "si estos tipos hubiesen cantado en inglés podrían haber sido tan grossos como Zeppelin".
Esta ese temita de que Soda Stereo es el grupo argentino de mas renombre internacional y cantaban en castellano. Pero yo creo que eso es puramente porque Luca se murió antes de que SUMO tuviese la oportunidad de entretener a los ingleses.
Y divagando, me puse a imaginar como sería el rock nacional si estas bandas fuesen recontra conocidas en el exterior.
Para empezar, no se llamarian como se llaman. Por ejemplo, estas serían las bandas mas conocidas:

DIVIDED (Divididos)
Patrick King and his little ricota circles (Los Redondos)
The Cripple Woman (La Renga)
The Balls (Las Pelotas)
No Digas Mas (Say No More)
The Fabulous Autos Largos y Grandes (Los Fabulosos Cadillacs)
The Grandpa's of Nothing (Los Abuelos de la Nada)
The Smith's (Los Rodriguez)
The Candle Pig (La Vela Puerca)
Rabid Fish (Pescado Rabioso)
Spinetta and the Desert Partners (Spinetta & Los Socios del Desierto)
The Little Guys (Los Tipitos)
White Rat (Rata Blanca)
The Authentic Declining People (Los Autenticos Decadentes)
Roland's Stain (La Mancha de Rolando)
Crazy Old Woman (Viejas Locas)
Hermetic (Hermetica)
Strongsoul (Almafuerte)
The Paranoid Mouses (Los Ratones Paranoicos)

Y los dejo para que divagen con su imaginacion en los comments.

¡ CLARO QUE SI !

CLARO QUE SI !!!!!. Y TAMBIEN ESTAN EN IRAK PARA BUSCAR A BIN LADEN Y REINSTAURAR LA DEMOCRACIA!!!!
CLARO QUE SIIII !!!!!

Clarín es tan.....COOL

Click en la Foto para Agrandar.

El Misterio del Bostezo

No hay nada mas interesante y misterioso que la causa del contagio del bostezo.
A causa de que una persona me contagió su bostezo por telefono (No es joda. Capaz que en algun tiempo se podrá contagiar el bostezo por mail), me dispuse a buscar alguna teoría que explique el dichoso contagio.
El tema es que: NADIE LO SABE!. Nadie tiene la posta. Les pasteo lo que encontré navegando:

- "el psicólogo estadounidense Robert Provine considera al bostezo en el humano como el mejor ejemplo de un acto motor estereotipado, que puede iniciarse por una variedad de estímulos, en particular por la observación de una persona bostezando, circunstancia que lo hace contagioso"
- "Lo que sí es seguro, es que un bostezo es contagioso, lo que apoya la teoría es que, el bostezo en los humanos remite a un antiguo mecanismo evolutivo que ha perdido su significado."

- "posiblemente se deba al "poder de sugestión""
- "el bostezo sirve para sincronizar el comportamiento anímico entre animales gregarios de forma similar al aullido de una manada de lobos durante la luna llena. El bostezo entonces emitiría una señal de cansancio hacia otros miembros del grupo para sincronizar los patrones de sueño y períodos de actividad."
- "En los carnívoros, específicamente, el bostezo habría servido como una forma de comunicación de grupo para indicar la hora de comer y la hora de cazar."
- "Las supersticiones relacionadas con el bostezo hacen alusión a la boca como una posible vía de entrada para que el diablo tome posesión de la persona, y además, se cree que si dos personas bostezan a la vez tendrán alguna coincidencia en sus vidas."
- "las teorías sobre el contagio del bostezo, es que éstos provienen de los primeros días del hombre, en los cuales los seres humanos vivían en grupos para defenderse de posibles amenazas. A la hora de descansar, todo el grupo se "ponía de acuerdo" para iniciar el periodo de descanso. La señal era el bostezo, que era copiado por todos los miembros del grupo, señalando la intención de pasar al ciclo de descanso. Sin embargo, esta teoría no explica por qué bostezamos cuando estamos solos."

Otra cosa que jamas pude entender es lo siguiente (tambien lo aprendí de mi hermana):
Se necesitan 5 personas para realizar esta experiencia.
Una persona se tiene que sentar en una silla con apoyabrazos.
Las otras cuatro tienen que ponerse una en cada pata de la silla. Deberán juntar sus manos y entrelazarlas dejando solo los dedos indices fuera, como apuntando. Con sólo los dedos indices, todos intentaran levantar a la persona en la silla, levantando desde abajo de los apoyabrazos.
Cuando vean que no pueden, empiezen a hacer lo siguiente:
Den 3 vueltas alrededor de la silla con las manos entrelazadas y diciendo en voz baja: "Tengo que levantar a X (nombre de la persona en la silla)". Finalizadas las 3 vueltas, den 3 vueltas mas en sentido contrario repitiendo las indicaciones.
Una vez finalizado, vuelvan a intentar levantar al tipo de la silla de la forma anterior.

Te juro que no me explico porque el flaco se levanta tan alto y tan facil.
No se
Te juro que no se
En fin....bue

Málditas Reglás de la Gramaticá

Yo soy del tipo de persona que cuando escribe por MSN o manda un mensaje de texto, trata de no tener ni la mas mínima falta de ortografía. En el blog no, el blog me importa nada, asi que dejen de buscar errores en este texto ñoños.
Debo ser una de las pocas personas que pone los acentos en los mensajes de texto. En el Messenger, no uso tipografías que no vengan con los acentos; y todo esto lo hago porque creo que escribir bien previene el siempre presente malentendido que hay en medios tan impersonales como es este, por ejemplo.
Pero el problema fue hoy cuando estaba escribiendo la palabra "salí". Estaba por poner el acento cuando pensé: "si pongo "sali" es lo mismo". Claro que si!. No es que existen 2 palabras y a una la tenemos que diferenciar de la otra acentuandola en la ultima silaba para no confundir. NO. Hay un solo "salí". Entonces.......¿porque va con acento?. Está bien, porque termina en vocal y es aguda. ¿Y?.
Para mi es una de esas tipicas discusiones que venimos arrastrando de la Edad Media, como la de la sal. Mi hermana es de las que no tocan el salero cuando uno lo pasa de mano a mano. Ella dice que hay que apoyarlo y el otro lo debe agarrar despues. Y esto viene de que en la Edad Media, la sal era un mineral muy preciado y de caersele a alguno de los comensales, se podría originar una gresca. Lo de la acentuación es lo mismo. Tal vez un tipo un dia escribió "Cafe" y le puso una tilde en la E, y todos los demas se burlaron de el por no saber escribir. Y ahi, el, para evitarse la vergüenza, invento en el aire algo tan estupido como las reglas de acentuación. AGUDA SI TERMINA EN N, S O VOCAL VA CON ACENTO!!!!!. Se dan cuenta de lo boludo que es esto!!!. Es como decir "Pido!!!" cuando estas jugando a la mancha y te estan por tocar. "No vale perrito guardian". Por favor. Ya la palabra "esdrujula", nos sugiere que todo esto es la creacion de algun lunatico que se divertía viendo a un monton de niños comiendose la cabeza pensando "¿grave era en la ultima o la anteultima?".
Esta bien que debe haber reglas porque yo no puedo escribir NOTIZIA y pretender que todos me entiendan. ¿Pero alguno me va a malinterpretar si yo escribo "Cafe" y no "Café"?.
No jodamos mas con esto. Es una enorme cantidad de tiempo perdida y nada más.

The Sopranos

Hace un tiempo bastante largo que vengo esperando la ultima temporada de Los Sopranos, y recien me enteré de que este año me podré dar el gusto de verla.
Los Sopranos es una serie norteamericana que trata sobre la vida familiar y "empresaria" de uno de los capos de New Jersey, Anthony Soprano.
Recientemente, uno de los actores de la serie se vio involucrado en el asesinato de un policía de Nueva York que estaba fuera de servicio. El siniestro (hace falta mucha preparacion academica para usar bien la palabra "siniestro") ocurrió mientras el actor Lillo Brancato y un amigo entraban en la casa del policía en busqueda de drogas.
Al pibe tal vez lo saquen como el actor que hace de hijo de Robert De Niro en "A Bronx Tale". Un peliculón.
A veces creo que estas personas que se la pasan viviendo en un mundo totalmente irreal necesitan sentir la adrenalina de una vida normal. El problema es que hace tanto que estan fuera del mundo que al caer de vuelta en el, se pegan el palo de su vida. No me digan que este pibe no podía conseguir drogas en otro lado. Tal vez entrar a la casa de otra persona se sentía mucho mas real que conseguirlas por algun contacto de Hollywood. Tal vez esas escenas que vemos nosotros donde un heroe se tira de un helicoptero hacia un edificio en llamas no es mas que un tipo con un arnés adelante de un fondo azul, y todo lo demás es una gran mentira, un gran sueño.

Les dejo 2 cosas muy interesantes:
La Página con las fotos y los cargos levantados a los mas famosos del mundo. Aquí
Y el soundtrack de esta serie fenomenal: LOS SOPRANOS.

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El Juicio Final

Bueno, la cosa es asi: Un tano le inicio una demanda a un sacerdote por "abusar de la credulidad de un pueblo", y la cosa termino en que el cura debe comparecer ante un tribunal para demostrar con pruebas la existencia de Cristo.
Eso va a estar bueno.
Pero para que lo entiendan mejor, los dejo con Jose María: un muchacho cristiano que a pedido de la gente del programa "Apaga la Tele", que va en Rock & Pop de Lunes a Viernes a las 21, da prueba de la existencia de Jesus. No apto para Flanders's.


apagalatele.WAV
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Amen...

Lucrar con la desgracia

A esto llamo "sacarle todo el jugo posible a una tragedia". Otros lo llamarían "hacer leña del arbol caido". Sinceramente, a mi, como empresario de MUSIMUNDO, me daría una tremenda vergüenza cobrar estos discos, de valor musical muy pobre (comparado con tantos otros mas baratos) a este precio desorbitante, aprovechandome de un suceso historico y nefasto como fue el incendio en Cromagnon.
La verdad es esta: Este disco no vale 27,90 ni a palos. Pero si lo van a vender a ese precio porque la banda se hizo famosa a traves de este incidente y por eso duplicó o triplicó sus ventas, por lo menos tengan preparada una bolsa de papel para ponerse en la cabeza cuando salen a la calle.

Sunday Fucking Sunday

Y en un domingo lluvioso y caluroso como este donde uno no puede sacar inspiracion ni que fume algo para encontrarla, me veo obligado a otro de mis famosos recursos que me sacan de apuros.
Las busquedas mas locas en Google: (y recordemos que ya no mas los hombres son de Marte y las Mujeres son de Venus, sino que los hombres son de Google y las mujeres son de Yahoo!. Debe ser porque Yahoo es un poquito mas histerico)

1- "Fotos de culos hechas en la calle" - ???
2- "El coyote atrapa al correcaminos". Cuando yo publique que en este blog poseiamos ese capitulo, jamas me imaginé que iba a haber algun ñoño que lo buscara
3- "Barney Dinosaurio Gay" - Algo que sabiamos todos.
4- "James Hetfield Desnudo" - James Hetfield es el cantante de Metallica. Y quiero hacer notar de que a pesar de poseer los hombres la fama de "pajeros del internet", esta no es la primera busqueda rara acerca de hombres que encuentro. Recordemos a "jony deep" y "brad pitt".
5- "Cristina Kirchner Fotos Sexy" - Me parece increible que haya una de estas por semana. Es impresionante y asqueroso al mismo tiempo.
6- "Jugar un picado en la plaza" - ???
7- "Nombre del cantante del tema del auto fantastico" - Yo ni hubiese intentado buscar eso en Yahoo. Probablemente me hubiese derivado a cualquier lugar.
8- "Joda Foto" - ???
9- "Donde Msn guarda la foto" - Y, probablemente las guarde en el directorio "My Received Files", pero esto no es un blog de FAQ's de MSN
10- "Bibliografía Discman" - No tenía idea que James Discman había escrito algo.

Te banco Diego

Diego Milito: 18 partidos - 9 Goles
Javier Saviola: 15 partidos - 1 Gol
Lionel Messi: 12 partidos - 2 Goles
Riquelme: 15 partidos - 6 Goles
Figueroa: 15 partidos - 2 Goles

El primero no es ni candidato para la celeste y blanca, ni sale en los diarios, ni en el Olé, ni en la tele.
Los otros, son los que estan en la boca de todos. Está bien, Riquelme no es delantero y Messi es un crack. Pero que yo sepa, Saviola es algo asi como una fija para el mundial, o no?. Cuantos goles tiene Saviola?. Cuanta continuidad le dieron en Europa?. Y a Aimar?. Y Figueroa?. Y Cesar Delgado?.
Abro el Olé (online) y dice: "Gano el Inter y fueron titulares Cambiasso, Zanetti y Samuel. FUERON TITULARES!!!!. Dios mio!!!. Eso deben titular los diarios de los paises como Tunez, que no tienen aspiracion futbolistica alguna!!!. PAREN LAS ROTATIVAS: SOLARI JUGO 10 MINUTOS AL LADO DE ROBERTO CARLOS!!!. Dios. Nos conformamos con nada.


Yo no hablo con la verdad. Hablo con los numeros. Goleador de la Serie "B" en el Calcio, y goleador Argentino en España. Nada mas.

Una Foto de una Foto

Hay sensaciones que tal vez nunca vuelvan a repetirse. Durante años quise resucitarlas, y me di cuenta de que era imposible. Pero es mejor asi. Mejor que sean un recuerdo perfecto que una nueva experiencia que distó bastante de parecersele.
Hace un rato alguien hizo acordarme. Y lo extraño es que lo extraño pero cuando estoy ahi me doy cuenta de que extraño otra cosa. Es eso que no vuelve mas. Esas sensaciones que en el momento no te das cuenta de que las tenes que aprovechar.
Pero fue asi. Y si lo extrañas, es porque salió bien.

Salud Muchachos.

Clapton es la muerte

Hace un par de años vengo formulando esta teoría.
El tipo me cae bien, pero hay algo misterioso acerca de el. Su historia esta rodeada de muertes y relatos tragicos.
Su historia comienza a los traspies. Es hijo no legitimo de una niña de 16 años y un piloto canadiense casado, quien vuelve a su patria antes de que Eric nazca. Creció hasta los 9 años creyendo que sus padres eran sus abuelos y su madre era su hermana mayor. Cuando se dió cuenta de la verdad, su madre ya estaba viviendo con otro piloto canadiense en Canadá, y el seguia en Inglaterra, viviendo con sus abuelos.
Pero lo mejor viene despues.
Clapton tocó en un disco entero con Duane Allman. Un año despues del lanzamiento, Duane muere en un accidente de motocicleta. Un año despues, el baterista de "The Allman Brothers" muere a tres cuadras, tambien en un accidente de motocicleta.
Antes de eso, Clapton había grabado una linda version de "Litle Wing", en honor a Hendrix. Ocho dias despues, Hendrix murió.
Recordemos que Clapton tambien fue quien le robo su esposa a George Harrison, quien hace poco murió de cancer. La cancion Layla, habla sobre la relacion Clapton-Harrison-Esposa de Harrison.
El manager de Clapton es quien aconsejó a Stevie Ray Vaughan, despues de un festival en Winsonsin, que tomara el helicoptero en lugar de viajar en auto. Stevie Ray Vaughan, uno de los mejores guitarristas de la historia, murió 40 minutos despues cuando el helicoptero se estrelló, junto con el agente de Clapton, su asistente personal y su guardaespalda personal. Vaughan había tomado el lugar de Clapton en ese vuelo.
Como dato anecdotico podemos decir que en 1974 Clapton hizo un cover de "I Shot The Sheriff", el gran tema de Bob Marley, quien murió 7 años despues.
Por ultimo, pero no menos importante, su hijo murió a los 4 años y medio tras caer de un piso 53°.
Ni hablar de que tambien hizo covers de Robert Johnson, quien vivio menos de 30 años y hay rumores de que murio por haber tomado whiskey envenenado, que murio de neumonía, de sifilis, e inclusive de que vendió su alma al diablo.
J.J. Cale es uno de los pocos que puede decir "Clapton hizo covers mios y sigo vivo", pero estimo que no por mucho.

Asi que ya saben. Si un día ven a Clapton practicando algun riff que ustedes inventaron, ni lo piensen. Tomen su guitarra y partansela en su cabeza. Y luego piensen bien que hacer con el cuerpo.
Los dejo para que lo piensen

Al fin una

Al fin una medida que apoyo.
Deberiamos prohibir la "musica" electronica tambien. Por las dudas, ¿vio?.

Canciones Tematicas: Rainy Day

Nueva propuesta. Dia lluvioso, canciones lluviosas.
Aca dejo mi Top 5 de canciones sobre la lluvia. Espero sus contribuciones, como siempre, aunque muchas veces en vano.

1: Have You Ever Seen The Rain - Creedence Clearwater Revival
2: Who'll Stop The Rain - Creedence Clearwater Revival
3: The Rain Song - Led Zeppelin
4: November Rain - Guns N' Roses
5: Rain - The Beatles

Son medio obvias, pero que quieren de mi??!?!?!. Eh?!?!?!?.

Lo divertido es jugar

Sin puntos, solo por la diversion. Los Comentarios de este post para que arriesguen sus soluciones estaran disponibles a partir de mañana a las 12:00 PM.
Mucha suerte en este nuevo Pictiorock. Son 3. Todos temas nacionales.
Nada mas.

Otro plagio

Otro de mis lectores me ha hecho notar que el blog ha sufrido un nuevo plagio.
Esta vez por parte del diario al que pertenece nuestro queridisimo Antonio Laje, quien redacta nuestras encuestas.

He aqui nuestra nota, redactada en Enero 5 del 2005.
He aqui la nota de InfoBae, redactada el 11 de Enero del 2005.

Se suma a la lista junto con el señor Verbitsky, o como cuernos se escriba.

El conocimiento arancelado

En estos ultimos días se armó un gran revuelo porque alguien levantó el dedo contra Wikipedia, la enciclopedia web mas consultada, por haber publicado un articulo erroneo.
El supuesto problema con wikipedia es que, al ser gratuita y poseer la posiblidad de ser editada por cualquier usuario, la información no es confiable, y esto para los puritanos del saber, es una barbaridad.
Para mi el problema pasa por ser gratuita. El riesgo de la confiabilidad lo corremos todos los días. Si agarro ahora mismo mi manual Kapeluz de cuarto grado voy a encontrar seguramente errores o apreciaciones de autor que tal vez esten de más. Con Wikipedia pasa lo mismo. ¿Quien me asegura a mi que La Enciclopedia Britanica sabe mas acerca de los comienzos del grunge que un pibe que vive en Seattle y subió un gran articulo comentando hasta el ultimo detalle, porque el lo vivió y estuvo ahi?. Para la Enciclopedia Britanica, ¿las Malvinas, son argentinas?. Mi Kapeluz dice que si, pero la Britanica dice: "Falkland Islands".
Siempre ha sido un riesgo aprender, o aprender de alguien o algo por lo menos. Hay cosas que son dificiles de comprobar, e incluso hay algunas que son incomprobables. Entonces, ¿puede alguien ser el dueño del conocimiento?. ¿Puedo yo decir mañana: "Basta de Wikipedia, es informacion incomprobable, no verificable y poco confiable"? . Si puedo decir algo asi es porque yo debo realmente poseer el conocimiento absoluto.

Una vez mas creo que todo pasa por la plata. Si Wikipedia vendiese todo su contenido a la Enciclopedia Britanica y esta nos empezara a cobrar por sus servicios, automaticamente sería informacion confiable, recontra verificada, examinada por expertos, calentita y sabrosa. Pero como Wikipedia es gratis, entonces hay que voltearla. Como al eMule, como a los almacenes baratos, como a todo aquello que sea barato o gratis y no tenga lugar en este sistema de crecimiento económico mundial en el que los ricos se hacen mas ricos y los pobres se hacen mas pobres.
No a la cultura arancelada!

Miren!

Aqui les traigo una pagina web que explica como construir un casco para prevenir que los aliens nos lean el pensamiento. Entren!
Y de yapa, la webcam de Abbey Road. La verdad es que la estoy mirando hace rato para ver si John, Ringo, Paul y George se dignan a cruzar esa maldita senda peatonal, pero solo veo autos lindos yendo de aca para allá. Si los ven avisenme que me conecto!!!.

Escuela de Futbol: Un programa hecho con Pasión

_ Buenas tardes. Estamos en el set de Escuela de Futbol: Un programa hecho con pasión. Tras haber disfrutado de una fecha llena de polemicas, damos entrada al futbolista sensacion del momento. El delantero numero 9 de River Plate, Federico Lopez!!!!!. (aplausos)
Y hoy tambien nos acompaña otro idolo de la historia Riverplatense. Un hombre que vistió la banda roja 427 veces. Por favor, reciban con un gran aplauso a Hector Gonzaga. (aplausos)
Gonzaga: Disculpame Chino, disculpame. No se porque te referiste a mi como "otro idolo de la historia Riverplatense"
Chino Arnoli: Pero Hector, no sea sonzo. Usted es el jugador que mas vistio esa camiseta. Usted es un idolo para todos estos hinchas.
Gonzaga: Si, eso ya lo se. Lo que no entiendo es por qué dijiste "otro".
Chino: Ahh. No debiste haber escuchado que antes presenté al flamante goleador de River: Federico Lopez!!!! (aplausos)
Gonzaga: No, si. Te escuché eso. Pero no entiendo porque dijiste "otro".
Chino: Bueno, porque hoy tenemos en estudio a 2 idolos de la hinchada. Vos y Federico.
Gonzaga: Aaaahh. Bueno. No, viste porque en mi epoca tenías que hacer mucho mas que meterle dos goles a Almagro para ser idolo.

Federico Lopez se levanta de su asiento. El publico espectador grita muy bajito: "Uhhhh"

Lopez: Eeehhh. ¿Que te pasa loco?. ¿Ya empezas a agredir?
Chino: Bueno muchachos, tranquilos, tranquilos. Está bien. El futbol de hoy es muy distinto a lo que era antes Hector. Los jugadores permanecen menos tiempo en los clubes y por eso no se les exige tanto como antes.
Gonzaga: Si, esta bien. Que se yo.
Chino: Bueno, contanos Federico: ¿Que sentiste cuando la pelota cruzo la linea y marcaste el segundo gol contra Almagro?
Lopez: Y.....lo que siente todo jugador un poco, ¿no?. Uno quiere rendirle al tecnico y a la gente que lo viene a alentar, y uno quiere darle una alegria al hincha, ¿no?
Gonzaga: Pffff.
Chino: ...
Lopez: Mirá Chino, yo no vine para que este señor me falte el respeto. A mi mi representante me dijo q-
Gonzaga: Eeehh. ¿Pero no ves que estos pibes estan todos locos?. No le dije nada y ya está defendiendose de algo.
Chino: Gonzaga, le pido por favor que espere su turno. Ya tendrá tiempo para hablar.
Gonzaga: Bue...
Chino: Bueno Federico, y ¿como lo ves a River como equipo, a tus compañeros?
Lopez: Bien, bien. Estamos en un momento futbolistico muy importante y queremos darle una alegria al hincha para que se vaya contento a la casa y rendirle al tecnico, ¿no?
Gonzaga: Disculpame Chino, pero ¿vos te das cuenta de que este pibe te contesta siempre lo mismo, no?. Es un loro viejo!. Dejame de hinchar. ¿Como podes traer gente asi a tu programa Chinito?. Antes no eras asi...
Lopez: Mirá loco. Yo te respeto como jugador y todo, pero no podes tratarme asi. Estamos en television, ¿no?. Mi representante y yo-
Gonzaga: Otra vez con el representante. ¿Sabes que nene?. En mi epoca no teniamos representantes. En mi epoca, para patearte la cabeza, no le tenia que pedir permiso a mi representante.
Lopez: ¿Pero a quien le vas a patear la cabeza vos?. Vos sos un dinosaurio. No tenes ni la menor idea de lo que es el futbol. Y sos el jugador que mas veces vistió la camiseta porque eras un picapiedra y ningun equipo europeo te quería contratar.
Gonzaga: No, nene. Te equivocas!!!. Yo jugaba en el club porque yo vivia en el club. Yo naci en este barrio y mi vieja me parió encima de un paravalancha. Asi que no me hables del club, ¿sabes?. Que en mi epoca, nosotros no nos vendiamos a quien quiera que viniese con la plata.
Lopez: Pero si vos sos un muerto de hambre. Vos llegas a ver un billete de 20 pesos y te pones a llorar. Por eso venis a estos programas de mierda. Porque sino te cagas de hambre
Chino: Bueno, caballeros, tratemos de respetar al programa y a la gente q-
Gonzaga: Pero pedazo de manteca, a mi no me importa la guita. Yo me voy a morir, pero la gente va a seguir recordando mi nombre.
Lopez: Si, cada vez que fracturen a algun jugador, raspatobillos.
Gonzaga: Por lo menos me van a recordar. No como a vos, mariconcito. Que te importa mas el largo de tu pelo que los goles que haces. San Filipo era un goleador. Vos al lado de San Filipo sos una vedette de la calle Corrientes.
Lopez: Por lo menos hago goles, viejo puto. Vos ni te animabas a cruzar la mitad de cancha.
Gonzaga: En mi epoca no era importante meter goles, sino jugar bien. Ahora es todo muy resultadista.
Lopez: Y por eso se fueron al descenso, no?. No me cargues mas viejito. Andá a cuidar los autos en el estacionamiento a ver si te haces unos mangos.

Hector Gonzaga salta la mesa que lo separa de Federico Lopez y le aplica un puntinazo en la nariz, bajandose de la mesa para tomarlo por sus largos pelos y golpear su rostro contra la escenografía repetidas veces. Una vez en el suelo, Gonzaga lo patea con una fabulosa pegada de tres dedos en las costillas y escupe a si rival mientras este se desangra en el suelo.
El Chino Arnoli, escondido bajo la mesa le sigue diciendo al productor que "por favor, vayamos a un corte", mientras que el productor lo ignora porque sabe que esto es un pico de rating historico.

Definicion de Impotencia

Aprendí la definicion de impotencia el dia que escuché como 3 veces seguidas el tema The Wicker Man, de Iron Maiden, y tomé la guitarra para tocar encima y me di cuenta de que jamás en mi vida voy a ser Dave Murray, y que mis dedos acostumbrados a las cuerdas de bajo no sirven para tocar una guitarra de cuerdas diminutas.

La Foto de Jimi Desesperada

"Desesperada". Como aquel viejo tema de Marta Sanchez. Asi es como se encuentra la junta directiva de este medio. Porque el promedio diario de visitas ha bajado de 30 a 22 en las ultimas semanas.
Y me culpan a mi. ¿Vio como es esto?. Y digan que no saben que de esas 20 personas, 8 entran erroneamente por haber buscado "culo de cristina kirchner" en Google. Pero eso me ayuda, eso me viene salvando el pellejo y evitando que me reemplazen por algun otro pelmazo.
Y como recuerdo que aquella vieja tactica me funcionó en algun momento, tendré que implementarla nuevamente, porque con mi ultimo material pareciera que no tengo chances de defender mi puesto de trabajo (porque esto es un laburo señores).
Empezemos:
A ustedes, los enfermitos del Google, les recomiendo este blog porque aqui poseemos lo siguiente:

- Fotos del Presidente Kirchner fumando marihuana
- Fotos del Culo de Anibal Fernandez
- Publicidades que no salieron a la luz: "Chaban y la marca de fosforos "Los 3 Patitos"
- El audio con la voz original de David Bisbal, que en realidad es muy parecida a la de Mostaza Merlo
- Fotos del Cubito de Hielo donde se alojó el cadaver de Walt Disney durante 2 decadas
- Porqué el programa "Transformaciones de Famosos" se negó a hacerle un lugarcito a Luisa Delfino
- Porque el Canal EUROPA EUROPA es considerado "vomitivo" para la mayoria de la audiencia
- Los testimonios que indican que Antonio Laje le paga a su peluquero
- El certificado de nacimiento de Jazmin. ¿Tendrá mas años que Susana?. La historia del perro Highlander
- ¿Por qué Hollywood se niega a hacer una adaptacion de los bañeros mas locos del mundo?
- Fotos de Papa Noel empujando el trineo al costado de la ruta 2
- Fotos de Los Reyes Magos cargando nafta en una Esso
- Video del affair entre el Pitufo Enrique y Pitufina
- Fotos del Loco de la Ruta viajando en Avion
- Fotos del Loco de la Escopeta con un revolver
- Fotos del Chupacabra realizando sexo oral a un cerdito

Jaja.....ilusos.

Mantener vivo el mito

Es pura y exclusivamente por mi viejo que yo hoy conozco lo que es Vox Dei, o Los Beatles, aunque sus epocas de esplendor sucedieron hace años.
De alguna manera, mi padre supo mantener vivo el mito, el espiritu de esas bandas hasta mi llegada; y al estar yo aqui, transmitió su legado.
Me tocará a mi hacer lo mismo con estas bandas, y con todas aquellas que desaparezcan en mis tiempos. Me tocará hacerlo con Pappo por ejemplo.
Y lo bueno de transmitir a Pappo de una generacion a otra, es que no va a ser nada dificil. Es como Elvis, como los Beatles.....se transmiten solos. Y no porque Pappo sea cultura de masas. Sino porque cada niño que empuñe una guitarra y no sepa cantar en inglés, deberá tocar Tren de las 16. Cada niño que se acerque a un recital, escuchará su nombre en forma de tributo por parte de la banda que este tocando. Y si no me creen que va a haber bandas que lo homenajeen, escuchen.


macadam.WAV
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Y no me digan que este tipo no canta igual a Pappo. Desafinado y todo. Genial!

Regalos de Reyes

Regalos atrasados, pero regalos al fin.
La respuesta a la pregunta: ¿Batman y Robin son pareja gay?. La respuesta: Aqui.
Tambien les otorgo, a aquellos que entiendan el inglés, las leyes mas estupidas de Estados Unidos, por estado. Leyes como: "La pena por saltar de un edificio en Nueva York, es la muerte". ???. Hay una ley que prohibe caminar los domingos con un cucurucho de helado en el bolsillo. . En fin. Todo aqui.
El tercer regalo, tambien implicando que sepan inglés, es la transcripción del dia en que Batman se sacó con el comisionado Gordon. Se ve que el tipo está cansado de atrapar al Guasón para que el salame del comisionado Gordon lo deje salir de Arkham tan facilmente. Lo impresionante es la cantidad de veces que Batman dice "Fuck". Muy gracioso. Aqui
El cuarto: Un video de un tipo bailando y golpeando niños al mismo tiempo. Aqui. Y para entenderlo, no se necesita saber inglés.

¡Con razon a Bianchi le va mal!

Hagan click en la imagen.
Se darán cuenta que el titulo habla sobre el mal momento futbolistico del equipo dirigido por Carlos Bianchi en España. Y la "Infografía" es la tabla de posiciones de la primera division.........DEL FUTBOL ITALIANO!!!!!.
Por eso le va mal a Bianchi muchachos. Porque el tipo está dirigiendo al Atletico de Madrid, pero el Clarín piensa que está dirigiendo otro equipo......en ITALIA.
Alguien tiene que llamar al virrey y avisarle. Porque asi, obviamente que no se van a ver los resultados en la tabla.

Mi primer censura

Hoy me vi obligado a realizar mi primer censura.
El post de "Evo es Top" ya no podrá recibir mas comentarios, y tampoco se podran ver los comentarios que se han hecho en el mismo.
La raiz del problema es la falta de tolerancia ante las opiniones o formas de expresion.
Y tengan en cuenta que esto no es joda. Si hay algo para lo que no tengo paciencia, es para la gente que no la tiene con los demás.
Esto es Internet. Esto es un blog. Aca no entregamos premios nobel, ni los oscars, ni los premios nacionales de la literatura, ni nada. Esto es un blog y nada más. Es demasiado simple, mediocre, inutil e ignorante como para que se lo tomen tan en serio.

Chau

Columna Inutil RE-Cargada

Esta semana tendré muchas cosas para decir, pero no se si tendré el tiempo para decirlo. Voy a utilizar la columna inutil de esta semana para sacarmelas de encima.

De mi Tio (con su consentimiento, siempre y cuando no revele su nombre) : "¿Sabes que pasa?. Cuando ya estas mas allá del bien y del mal, te adulan hasta los pedos que te tiras. Y que yo sepa, los pedos de Cristo no son biblicos". Esta frase surgió de una charla inducida por los recientes destrozos musicales que esta haciendo Charly García con canciones que no son suyas. La teoría de mi tío es que tenemos que sufrir estas porquerías de Charly porque le chupamos las medias por cualquier boludez que hace. Y la diferencia con Cristo, era que sus seguidores se maravillaban con milagros, y no por los pedos que se tiraba. Igual, yo arremetí con que "nunca sabremos como fue que Moises abrió las aguas del Mar Rojo".

Sepamoslo: Sacado del Diario Clarín: En los 70, Galtieri encargó a un general y doctor en física la confeccion de la bomba atomica, asi como de un laboratorio de plutonio metalico. Yo creo que si a esta pseudo-persona le faltaba algo para ser condecorado con el grado maximo de "pelotudo que vive en un mundo de pedos", era esto. Primero creyó que le podíamos ganar la guerra a la potencia maritima mas grande del mundo, sin contar su poderío nuclear, y después creyó que nosotros podíamos llegar a construir un arsenal atomico tan grande como el britanico. Un verdadero aborto de la naturaleza este muchacho.
Cantar: " Vanz can't dance, but he'll steal your money / Watch him or he'll rob you blind". La traduccion sería algo como: "Vanz no puede bailar, pero te robará el dinero. Cuidado con el o te robara hasta que quedes ciego". El tema es de John Fogerty, guitarrista de la legendaria banda Creedence Clearwater Revival. Este tema fue compuesto por Fogerty tras haber entregado sus regalías al director de la empresa Fantasy Records, Saul Saentz, para poder salir del contrato que lo vinculaba a la compañía. Sin embargo, esta cancion molestó al ejecutivo, quien lo demandó por difamación y no sólo esto, sino que lo demandó porque una cancion llamada "The Old Man Down the Road", era igual a una cancion de Creedence llamada "Run Through the Jungle". En pocas palabras, el señor Zaentz, acusó a John Fogerty de haberse plagiado a si mismo. Aunque los derechos de la cancion escrita por Fogerty, ahora le pertenecian a Zaentz, el señor perdió el juicio por plagio, pero ganó el de difamacion, con lo cual Fogerty tuvo que cambiar el titulo de la cancion "Zanz Kant Danz" a "Vanz Kant Danz".
Oido al Pasar:"Un poquito mucho". En realidad esto lo dije yo, y otra persona me lo hizo notar. Es una frase muy común, pero no tiene sentido alguno. ¿Es poco, o es mucho?. Es una tremenda estupidez, eso es lo que es, pero aun asi suena bien como para el titulo de un album o de alguna canción.
Lo importante: No le prestes tu computadora a otras personas. Después la inicias y te das cuenta de que la maldita maquina te pide que instales los drivers para un nuevo hardware cada vez que la inicias; y no sabes de que miercoles te esta hablando. ¿Hardware?. ¿Que Hardware?. Yo no puse nada nuevo. ¡Basta!. ¡Basta maldiciooooon!
Esta semana me di cuenta de que:1- Los tacheros se deben conocer entre un 75 y 80% de las calles de la ciudad de Buenos Aires, sin contar pasajes que duren menos de tres cuadras. 2- No es que le tenga miedo a la altura, sino que tengo miedo a la impotencia de hacer algo para evitar la caida una vez que estoy cayendo. 3- El hecho de que podamos identificar la decada del cincuenta con el genero musical conocido como el "Rock and Roll", la del 60 con el "Rock Progresivo", la del 70 con el "Disco", la del 80 con el "Pop" y la del 90 y 00' con ninguna categoría en absoluto, habla mucho de la decadencia musical que venimos sufriendo hace mas de 15 años. 4- Existe una banda llamada "the Traveling Wilburys" integrada por George Harrison, Tom Petty, Bob Dylan, Roy Orbison y Jeff Lyne. Soy un salame porque recien la descubrí ayer. 5- Los medios siguen insistiendo con la venta de sus fabulosos anuarios del 2005, con todo lo que sucedio, cuando la mayoría de las personas sólo quieren olvidarlo porque segun el boca de urna este fue "un año de mierda".

Bueno, que la disfruten.

¿Adonde me lleva la musica?

Hoy iba en el colectivo escuchando la radio porque me pudrí de escuchar los mp3 que tenía en el reproductor. Finalizando un programa de la Rock & Pop, el conductor pone un tema de The Doors: "Riders on the Storm". Yo tenía este tema en mi reproductor, pero me quedé escuchándolo porque el tipo le hizo como una introducción, describiendo un lugar, un momento, algo que significaba el tema para él.
Siempre es interesante para mi saber qué es una canción para otra persona. Qué sensaciones te produce, a qué lugar te lleva, a qué te recuerda, cuándo lo escuchaste por primera vez....todo. Antes, para que un tema no me aburriese, le buscaba algún detalle, y por ese mismo detalle escuchaba un tema mil veces. Me daba una nueva perspectiva. Me acuerdo de afinar el oído para escuchar el rasgueo de la guitarra acústica en "El Cielo del Desengaño", que en las primeras cien veces ni le preste atención, pero después lo hice para que el tema tuviese algo nuevo para mi, algo sin descubrir.
Y cuando alguien me dice: "Este tema me hace acordar a cuando fuimos a lo de la casa de Pablo y nos revoleamos uvas por toda la vereda", para mi es un regalo. Automáticamente lo escucho para saber QUE es aquello que a otro le dio una sensación distinta a la mía. Ese tema acaba de adquirir un nuevo sentido para mi.
Estaría bueno saber, que es para cada uno, algún tema que hayamos escuchado todos. Creo que podríamos empezar por.......mmmm......Let It Be. Es un tema popular y todos lo conocemos.
A mi particularmente me produce una melancolía impresionante. Me hace acordar al final de los Beatles, tiene una tonalidad triste que después termina con aire de esperanza. Es la canción que espero cada vez que en algún canal pasan un especial de la vida de alguna persona que merece ser recordada. El solo de guitarra original de Harrison siempre me puso la piel de gallina; al de la versión mas nueva (no me pregunten ni como ni porque, pero hay 2 versiones, y las dos con un solo distinto) le tomé un odio increíble por querer venir a suplantar al otro, al majestuoso. La batería también es distinta, pero esto es otro tema. La canción en si es para mi uno de esos temas que escuchas cuando tenés algún problema y no sabes que hacer, ni sabes como va a resultar todo, y capaz que tenés que Let It Be.

Miliki no es PRO

Hace poco descubrí que una de las canciones que yo cantaba en mi infancia muy inocentemente, no era una cancion para niños, sino un himno de protesta conta las dictaduras militares argentinas.
Aqui la letra:

ERAN DOS TIPOS REQUETE FINOS
ERAN DOS TIPOS MEDIOS CHIFLAU
ERAN DOS TIPOS CASI DIVINOS
ERAN DOS TIPOS DESBARATAOS

SI SE ENCONTRABAN EN UNA ESQUINA
O SE ENCONTRABAN EN EL CAFE
SIEMPRE SE OIA CON VOZ MUY FINA
EL SALUDITO DE DON JOSE

HOLA DON PEPITO, HOLA DON JOSE
PASO USTED YA POR CASA,
POR SU CASA NO PASE

VIO USTED A MI ABUELA,
A SU ABUELA NO LA VI
ADIOS DON PEPITO, ADIOS DON JOSE

HOLA DON PEPITO, HOLA DON JOSE
PASO USTED YA POR CASA, POR SU CASA NO PASE
VIO USTED A MI ABUELA, A SU ABUELA NO LA VI
ADIOS DON PEPITO, ADIOS DON JOSE

La clave está en la conversación que tenían Don Pepito y Don Jose. Hola, dice uno, y el otro responde como quien no quiere saber nada sobre nada. Pepito pregunta: "¿Paso usted por mi casa?". Y el otro, obviamente, niega todo. "Ha visto usted a mi abuela". Tampoco. Bueno, adios. Adios.
Algo pasó, obviamente en la casa de Don Pepito, y su abuela ya no esta mas. Desapareció. O la desaparecieron.
Y Don Jose vió todo!!!!. Pero no quiere verse implicado. El sabe que si habla, se lo llevan a el tambien. Por eso, con todo el dolor del mundo que le produce ver a su mejor amigo corriendo por el barrio, desgarrandose las ropas gritando "Abueeelaaaa!!!!", el niega haber visto lo que paso, porque su vida y la de su familia corren peligro.
Es una historia terrible. Y los niños la cantan con inocencia en el jardin de infantes, como si se tratara de Manuelita.
Pero no, esto no es Manuelita. Esta es la historia de la abuela de Don Pepito, que hasta el dia de hoy no sabemos donde está.
Fuentes informan que Miliki habría hecho otras canciones que jamas vieron la luz. Entre los titulos estaban: "Hola Don Pepito, Hola Señor Picana", "Hola Don Pepito, Hola Señor Picana en los huevos", "Hola Don José, sabemos que usted sabe", "Mi Novia se cayó a un pozo repleto de estacas", "Adios Don Pepito, que en paz descanse, Adios Don José, que descanse también".

Aguante Miliki y sus canciones de protesta subliminales.

El que no llora no mama, y el que no afana es un gil

Creo, casi sin dudas, que Divididos es la mejor banda de rock nacional ahora mismo. Y desde hace un par de años tambien.
Uno los va a ver en vivo y suenan con la experiencia que tienen 2 tipos que tocan en estos escenarios hace mas de 20 años, y con la fuerza y la presicion que tienen los mejores rockers que puede haber aca. Arnedo es un bajista de la gran siete, Mollo es un guitarrista creativo, y los bateristas que han pasado por Divididos (4) son excepcionales. Suena tan compacto todo que hasta ni se necesita una segunda guitarra.
Una banda con trayectoria, 7 discos en la mochila, mucha guita y mucha experiencia, ¿necesita una compañía discografica?.
Los Redondos siempre fueron independientes, pero era mas que nada porque los tipos se cortaban solos y nunca les gusto tener mucha "compañía". La Renga terminó su contrato con "La Esquina del Infinito" y hasta ahora es una banda independiente y muy mal no le va. Sacó un disco, un DVD, llenó 2 veces River, una de ellas sin hacer publicidad alguna. Obviamente que su disco lo distribuye Sony, pero en fin....es independiente.
¿Y Divididos?.
Divididos sale de una empresa discografica y se mete en otra. Actualmente es artista de PELO Music, con Miranda, Cielo Razzo, Callejeros, La 25, Javier Calamaro, Patricia Sosa, etc. Anteriormente era artista de BMG.
La diferencia esta en el precio, podriamos decir emulando a algun supermercado. Mientras que La Renga puede darse el lujo de venderte sus CD's un poquito mas barato, cobrarte la entrada al precio que ellos quieran y meterse a grabar cuando tengan ganas, Divididos tiene que cobrarte el VIVO ACA, por ejemplo, un disco acustico en VIVO con temas viejos a 37, 40 mangos. Divididos tiene que cobrarte la entrada para ver el acustico a 50 mangos. Divididos tiene que ponerse a grabar cuando la compañia diga, obviando el momento espiritual en que se encuentran los musicos, y produciendo un disco que no tiene nada para pelearle a discos descomunales como "Acariciando lo Aspero", para cobrartelo a 25, 30 pesos aprox.
Es una pena. Personalmente, siento que con toda la plata que han hecho en todos estos años, con toda su experiencia, con todos sus contactos, podrían hasta ponerse su propia compañía. Podrían hacerse su propio estudio. Para no tener que dejar al fan a la voluntad de la discografica. Para darle la oportunidad a otras bandas de tener un contrato con una compañía formada por musicos, que saben lo que es ser estafado por empresas multinacionales.
Está bien que no quieran meterse en este bardo, pero después no se quejen cuando la compañía les saca uno de esos discos compilados porque ustedes no grabaron nada durante el año. Es asi viejo. Ustedes tienen un contrato y si no lo cumplen, la compañia hará con ustedes lo que desee. Saquemonos las caretas. Si no te gusta, andate, pero no le sigas robando a la gente que te bancó siempre.

¿Esto es necesario?

El futbol de verano.
Ya me deprime agarrar TyC Sports un fin de semana y ver que en la Premier League se hacen goles de mitad de cancha, tiran caños, tacos, corners olimpicos, tienen el pastito bien cortado y todo eso, para que después pasen el resumen de nuestra fecha y lo mas interesante para ver sea la patada que Bastía le dio al Chino Aquino.
Y ayer prendo la tele, pongo Fox para ver a Racing, o para ver que piensa plantar Racing en el campeonato y me encuentro con unos pibes que no pueden mirar al compañero y tirar un pase al mismo tiempo, obligando a Niembro y a Clos a hablar de cualquier ganzada que se les ocurra antes que relatar ese partido que te hace doler los ojos.
Y me di cuenta: Si hay algo peor que el nivel de los campeonatos actuales, es el nivel de los campeonatos de verano!!!!. Por favor!!!. ¿Nos tienen que someter a esta tortura?. ¿Pueden cobrar entrada por esto?. ¿Es necesario que lo televisen?.
Todos pibes de inferiores, los jugadores con experiencia en mala forma, la cancha un desastre, los arbitros cobran a 40 metros de la jugada, los relatores hablan de lo que vieron en el cine, los tecnicos pretenden mirar para medir el nivel de los jugadores pero estan pensando en cuando presentar la renuncia, los jugadores que miran al banco esperando el cambio, los lineas levantan la bandera cada vez que hay un pase adelantado (por las dudas), el Titi Fernandez es aun menos incisivo con sus preguntas, y yo me duermo en el sillón mirando al equipo de toda mi vida.
Basta
Por favor
Basta

Esto nunca lo entendí

Para los que son muy vagos como para entrar al link del titulo y leer la noticia, es acerca de un tribunal que ratifico la validez de las camaras ocultas como evidencia.
Hasta aca barbaro. Ahora, ¿es necesario cuestionar la validez de las mismas?. En este caso se había pedido la nulidad porque las camaras violaron el derecho a la intimidad, supuestamente.
Que terrible!!!!!. Un "medico" que receta medicamentos altamente peligrosos por doquier todavía tiene exigencias acerca de como el publico trata su intimidad. Obvio que son validas las malditas filmaciones!!!!. No es que "se prenden las camaras y soy otra persona". "Soy como Dr. Jekyll y Mr. Hyde".
Por favor, no urgemos en la privacidad de los delincuentes. Si ellos hacen cosas que van contra la ley en su privacidad, no debemos enterarnos, no podemos hurgar en su vida ni nada de eso.
Lo peor es que con todo este procedimiento para dictaminar si las camaras son validas o no, se pierde tiempo y dinero de impuestos, mientras este chanta se muere de la risa en su celda VIP en algun penal.
Debería ser recontra inapelable. Si te agarran filmado aceptando una coima, recetando medicamentos truchos, acosando a un menor, y demás, vas en cana. Punto. No hay vuelta que darle. Nada de "estaba poseido" ni de "mi papá me dijo que lo hiciera" ni "estabamos ensayando una obra de Shakespeare". Y si yo fuese Juez, me sentiría insultado cada vez que uno de estos criminales me quiere pasar por arriba haciendose el vivo.
Dios mio.....este país parece hecho a la medida para el crimen.

Ultimo PïctioRock de la Semana......me escucharon!!!?!?!?!?!

Se ve que la bronca corre por las venas de los competidores. O tal vez sea que he creado un juego divertido.
La cuestion es que este es el ultimo pictiorock de la semana, y espero que gane el que haga mejor trampa.

Suerte y que comienzen los juegos!!!

Evo es TOP

Me impresiona la simplicidad con que se viste Evo Morales. El tipo se pone lo que tiene, y nada mas señores. Si el señor tiene un sueter ridiculo con rayas horizontales encima de la pila de los sueters, se lo pone. Asi tenga que sacarse una foto al lado de Zapatero y su traje de seda italiana que brilla con la luz de mil soles. El tipo se pone la remera del "Che" Guevara, asi tenga que ir a un recital de La Renga o a dar una conferencia de prensa en el Sheraton de Nueva York. Evo es de verdad. No como nuestro presidente, que en su vida se habrá calzado unas Topper, unas bombachas largas, la 10 de la seleccion y el poncho arriba.
Que grande Evo. A mi mucho no me importa todo el tema de las camisas y los trajes. Fui a todas las fiestas de 15 en jean y remera, mientras otros hasta alquilaban un frac (o como cuernos se escriba). Igual, me daba esa cosita, cuando sacaban una foto y yo resaltaba por desubicado. Pero Evo......Evo no tiene problemas. Evo es lo más. Evo tiene aguante. Evo se la banca con su campera de terciopelo marron y su chomba verde de cuello blanco.
Aguante la moda Evo!!!!

Nota del Editor: Debido a la violencia generada en los comments de este post, me veo obligado a eliminar la posibilidad de comentar y ver los comments. Creanme cuando les digo que es para mejor. No me gustan las peleas pelotudas, y menos en mi blog.

Barrio - Nuevo

Ahora camino por las veredas de mi barrio, y este ya no parece tal. Ahora hay una imprenta, 4 cybers, 3 bancos, un COTO, 3 deliverys de empanadas (incluyendo las que bailan), 1 de esos videoclubs extranjeros, supermercados chinos, suciedad, ruidos de autos, etc.
Siento que toda la porquería que antes solía encontrar en el centro o en Belgrano, se esta expandiendo hacia mi barrio, rapidamente. Y con ellos tambien se van mudando los precios.
Antes podía ir a mi almacen y comprar una coca de 600 ml por 1 peso, 1,10. Ahora, gracias al maldito COTO, todos la venden a 1,60. Y los pobres almaceneros no pueden hacer otra cosa que subir los precios, porque toda la clientela prefiere el aire acondicionado, los changuitos y la cola de las cajas de COTO. Mi video club que antes me cobraba 3 pesos el DVD de cualquier zona y un peso por la demora, ahora me cobra entre 4 y 5 pesos el DVD, dependiendo de la zona, y la misma cantidad por retraso, gracias a que hay un Blockbuster en la otra cuadra.
Estan construyendo un edificio que debe tener 10 pisos. Lo mas alto que hay aca. Y es una porquería. Antes salía al patio y lo unico que veía era el cielo azul de día y las estrellas de noche. Ahora tengo que soportar la sombra de este gigante de concreto, imponiendose en mi patio como un conquistador de tierras virgenes, como el simbolo de los barrios megalopolizados, como un gigante soberbio e ignorante, como algo que llego para quedarse.
Solo me queda esperar que este sea el utlimo y unico bastión donde el barrio venció a la metropolis. Soñar con que la gente de este barrio prefiera ir a comprar los fideos en la Fabrica de Pastas de los dos viejitos y no a la seccion de congelados de COTO. Querer que aunque nos vengan a ofrecer internet a $1,50 la hora y una docena de empanadas frias, preferamos jugar un picado en la plaza y despues comer un cacho de pizza en El Fortín.