Volver para el futuro

- Taxi!
- Buen dia jefe, ¿hasta cuándo vamos?
- Vamos hasta "Mi adiccion a la Coca Cola" al 2 años y 3 meses. Se ubica?
- Si, si. ¿Por donde agarramos?
- Y....subamos aca en "mi subconciente", pegemosle derecho por "Recuerdos de mi infancia" y bajemos ahi en "Habitos adquiridos".
- Joya. ¿Usted va por el tramite?
- Si, voy para autoconvencerme de que no tome Coca Cola todos los días.
- Ah. Ya llevé a un par de personas ahi, pero todos iban al 5 años, por ahi. Mucho mas lejos que usted.
- Si, es que yo empezé desde temprano. Por eso me cuesta tanto dejarla.
- Bueno hombre, pero por algo se empieza.
- Si. Lo unico que espero es que no me tengan mucho tiempo ahi en las oficinas. Vio como es?. Primero te mandan al Yo, despues al Super Yo, y despues te dicen que tenes que llenar un formulario en el Ello. Son unos atorrantes.
- Y bueno. Ya llegamos Jefe.
-Cuanto es?
- No, deje. Yo se lo que es estar en su lugar. Vaya nomás


Esto es mucho mas posible que yo mismo me autoprograme ahora para dejar de tomar Coca Cola. No doy mas!!!. Un sorbito!. Por Favor!!!!.

Axl Manson

Otra vez mi disparador fue la tele. Ayer en HBO dieron una pelicula sobre Charles Manson y su "familia". Para aquellos que estan subinformados o desinformados sobre el tema, en breves palabras, Charles Manson fue un norteamericano que predicaba sobre el apocalipsis y formó una secta a la cual le ordenó la matanza de algunas familias, entre ellas la del famoso director de "El Bebe de Rosemary", Roman Polansky.
Yo no estaba muy metido en el tema, pero entre la pelicula de ayer y lo que lei hoy en varios sites entendí que el tema tomo un vuelo impresionante porque el tipo estaba bien loco, o como diriamos por aca: "durisimo". Varios de sus seguidores (muchas mujeres) creian que Manson era Jesucristo. Estos seguidores fueron quienes entraron a la casa del matrimonio Polansky-Tate y asesinaron a 7 personas con incontables puñaladas. Sharon Tate estaba embarazada, pero eso no parecio importarle a ninguno de ellos.
Pero esto no es un blog sobre asesinos seriales. Esto es un blog de las boludeces que a mi se me ocurran; y ayer hablando con mi viejo, me recordó que Axl Rose usaba una remera de Manson en el video del tema Estranged.
Pero eso no es todo!. Axl tambien usó una remera de Charles Manson en un recital en Tokyo e inclusive hay un bonus track en el disco The Spaghetti Incident que se llama "Look at your game girl", que es un cover de un tema de Manson.
Yo me considero un fan importante de Guns n' Roses. Tengo todos los discos, excepto, justamente, Spaghetti's Incident. Y no me siento indignado como siempre, ante estos hechos repudiables. Me siento ignorante, a la sombra de las verdaderas motivaciones de quienes perpetran dichas atrocidades.
Por supuesto que jamas voy a entender por que Charles Manson pensó que mandando jovenes a matar familias blancas iba a ocasionar la guerra mundial de las razas que terminaría en el apocalipsis. De mas esta decir que me falta demasiado acido en las venas para comprenderlo.
Tampoco entenderé a quienes le mandan millones de cartas todos los dias a su celda. Tampoco entenderé a quienes se pusieron a su servicio, asesinando gente sin remordimiento alguno.
Pero lo que si podría llegar a entender es porqué Axl Rose haría semejante pelotudez. Durante los 60 fueron muchas las personas que estuvieron en contacto con la familia Manson (por el tema del sedentarismo Hippie de la epoca), entre ellas el baterista de los Beach Boys, Dennis Wilson, quien incluyese tambien en uno de sus albums uno de los temas de Manson, "Never Learn Not to Love" (pero antes de las masacres). Ahora, lo de Axl, es realmente estupido e innecesario. Que ganaba con poner un tema de un tipo que le lavo el cerebro a varios jovenes para que hagan su trabajo sucio (porque lamentablemente no podemos decir que el haya matado a alguien)?. O con ponerse la remera con su cara en pleno recital?. Lei que Axl contestó a estas preguntas con cosas como "la melodia y la letra de la cancion me gustaron desde el primer momento que la escuche", o "me puse la remera para que vean que yo no soy una persona mala. La persona de mi remera si lo es".
Yo, una vez mas, creo que todo tiene que ver con una estrategia de venta. No se como es el tema con Marylin Manson, y no voy a hablar de ello porque no se nada acerca de el, pero si se que algo le garpa al tipo su nombre. Si no, se hubiese puesto Mickey Mouse, pero eso no garpa. Y Axl podría haber incluido un cover de la madre Teresa en el disco menos venido de Guns N' Roses, pero eso no vende.
Por ultimo, me despido contandoles que Manson sigue vivo y su proxima audiencia para libertad condicional es en el 2007. Para que vean que basta con solo la mente y la palabra para hacer un descalabro. Este tipo no mató a nadie, pero le lleno el cerebro de bosta a unos cuantos, y miren lo que pasó. Por cierto, Manson se referia a este apocalipsis como "Helter Skelter", un famoso tema de los Beatles.

Para mas informacion: http://www.charliemanson.com/music.htm

Podría haber sido peor Señor Lincoln

Jony me hizo un comentario acercá de que existen teorías sobre la reencarnacion de Abraham Lincoln en John F. Kennedy que alimento mi intriga. Investigué y es cierto (lo de las teorías). Hay ciertas similitudes en sus vidas, como que ambos estudiaron leyes, ambos fueron elegidos Presidentes en el año 60, ambos tuvieron hijos llamados Robert y Eduard, etc.
Pero lo que ninguna pagina pedorra de internet les puede detallar es como fue el proceso de eleccion de cuerpo reencarnador de Abraham Lincoln. Aqui postearé un fragmento:

San Pedro (SP): ¡Que pase el que sigue!.
Abraham Lincoln (AL): ¿Que tal?. Mi nombre es Abraham Lincoln, soy el presidente de los Estados Unidos y quisiera hablar con quien esta a cargo de las muertes.
SP: Mire, usted acaba de morir, y por mas que venga al cielo vestido de smoking, con galera y patillas ridiculas, no tiene derecho a pedir nada.
AL: Pero, si esto es el cielo, el lugar donde todo se hace realidad!. Maldicion!.
SP: Usted está equivocado. Esto es mas bien un lugar de almacenamiento. Aca le asignamos una nube y un kilometraje que depende de la vida que usted ha llevado, para que pueda volar sobre la tierra observando las desgracias ajenas. Es muy divertido, lo hacemos todo el tiempo.
AL: Ok, y que kilometraje me correspondería?. No se olvide que abolí la esclavitud y terminé con la guerra civil.
SP: Si........pero aca yo tengo que dos veces no se lavó las manos antes de comer, una vez pegó un moco bajo el escritorio de su despacho y que una vuelta se copió en un examen de Biología.
AL: Pero.....eso no es nada!!!
SP: Y.....resta, resta Abraham. Hoy en dia cotiza mucho el moco debajo del escritorio. Ahora, asi nomas, al voleo, te digo que tendrás unos 200 metros para recorrer con tu nube de aca a la eternidad. Tené cuidado de no quedar barado sobre el oceano porque es un bodrio estar toda la eternidad mirando agua.
AL: No no no!. Mirá, ¿no podemos hacer algo?. Yo me doy vuelta y vuelvo por donde vine, ¿dale?. Nadie me vio, no pasó nada.
SP: Y, volver no podes volver por ahi. Podes considerar la reencarnacion si queres. Es arriesgado.
AL: ¿Tan arriesgado es?.
SP: Y.....a Julio Cesar le tocó en una Juana de Arco, y en la otra Oliverio Cromwell. En la primera murio a cuchillazos, en la segunda quemado y en la tercera le cortaron la cabeza.
AL: ¿Y ahora donde esta?
SP: Le ofrecimos el cuerpo de un tal Chavez, pero dijo que pasaba. Ahora esta en esa nube sobre el Atlantico.
AL: Bueno, dame mis opciones a ver......
SP: Bueno, tenes puertas Abraham. La primera es la de un tal Bill Gates. Un tipo medio ñoño, con anteojos, sin muchos amigos y ermitaño. La segunda pertenece a Jerry Seinfeld. Un carlitos que no sabe mucho de nada, y cuenta chistes todo el tiempo. Por ultimo tenemos a John Fitzgerald Kennedy. Un tipo apuesto, que va a nacer en el seno de una adinerada familia norteamericana con muchos contactos en la politica. Que dices?
AL: Me estas cargando Pedro?. Eligo la 3!!. Ese tipo es como yo. Apuesto a que en su cuerpo puedo volver a ser Presidente de los Estados Unidos y terminar con mi mandato!.
SP: Si.....claro....er.....buena suerte Abraham.
AL: Tonterías!. Con este nuevo cuerpo ni la necesito. Apuesto a que hasta es a prueba de balas!. Adios Pedro!. Adios Julio Cesar!.
Julio Cesar: Adios!.......iluso.

Puede Fallar

Recordemos al lector comun que este diario cumplio hace poco 123 años de existencia. Se nota que los avala la experiencia.

Tiempos Economicos

¿No les parece a ustedes que vivimos en los tiempos de la economía?. Yo veo que desde que nacemos, toda nuestra vida esta basada en los postulados basicos de una buena economía: Produccion en masa, a bajo costo, rapida y si es posible de buena calidad.
Cuando hablo con mi abuelo, que estudió en entidades públicas publicas pienso "Desde mi abuelo hasta mi deben haber limpiado la mitad del programa". Hay cosas de historia que el sabe porque las estudio en la primaria y a mi ni se molestaron en enseñarmelas. Y ni hablar de mi hermana hasta mi. En cuestion de 3 años le abrán sacado lo poco de cultura que quedaba al programa de mierda.
El resultado es que en cuestion de 5 años podes ser licenciado en Relaciones Publicas con un Master y no saber usar una planilla de Excel, ni que fue la batalla de Waterloo, ni comprender la Ley de Boyle, ni saber cual es la capital de Noruega.
¡Y no es informacion al pedo!. Estamos acostumbrados a ser entes preparados solo para una cosa. Nos hicieron a los pedos. Y nuestro precio fue barato. Imaginense lo que costaría darle a una persona de hoy, la educacion de hace 30, 40 años, 50 años. Estamos hablando de cifras con 3 ceros por mes, minimo.

No se cual es el fin. Capaz que es introducirnos mas rapidamente en el sistema de consumo masivo, como productores y consumidores. Capaz que es formarnos de mentes debiles, para poder manipularnos y decirnos que necesitamos comprar, que tenemos que vender, que tenemos que producir.

¿Quien la pasa mejor?. ¿El que está adentro de esto, o el que esta afuera?. ¿Donde termina esto?. ¿Tendremos una primaria donde te enseñan solo a sumar y restar (ni piensen en dividir), una secundaria donde te enseñan la ley de oferta y demanda, que Perón fue el mejor presidente que tuvimos y una Universidad donde te meten en la cabeza todos los procedimientos basicos para vender un seguro por telefono?.

Magnicidio

Hoy estaba escuchando "Una Gorda en Babydoll" y hubo un audio que me parecio bastante gracioso.
Si lo escuchan, se daran cuenta de que habla de J.F.K. o John Fitzgerald Kennedy, una de las tantas personalidades importantes norteamericanas asesinadas a sangre fria. Cuando lo escuché, me puse a pensar en el magnicidio y creo, casi con seguridad, que entre Italia y Estados Unidos deben estar las tasas mas altas de magnicidio. Asi como ellos nos ponen a nosotros entre las tasas mas altas de corrupcion, de pobreza y todo, YO, los pongo en las tasas mas altas de magnicidio.......y que???.

Recuerden:



Abraham Lincoln
Asesinado por John Wilkes Booth, quien era el actor de la obra a la que Lincoln había asistido.









Julio Cesar
Asesinado a puñaladas por un grupo de Senadores, entre los que estaba Junio Bruto.










John Fitzgerald Kennedy
Asesinado, por un supuesto personaje llamado Oswald, quien supuestamente era comunista y no simpatizaba con la politica de Kennedy. Claro que si!







Y sin contar, claro, a Malcom X, Marthin Luther King, John Lennon, Julian de Medicis, Clemente VI, etc.

Por cierto: Busque en Yahoo.com la palabra "Magnicide" y de los 10 primeros resultados, 5 tenian que ver con el presidente venezolano Hugo Chavez. Premonitorio??

La Foto de Jimi Porteña e Inutil

De Pearl Jam: "I can kill, cause' in God I Trust". ("Puedo matar, porque en Dios confío"). Esta frase debería reemplazar la que dice "In god we trust" en los dolares norteamericanos.
Sepamoslo: Para Les Paul, el famoso guitarrista de jazz que dió nombre al modelo mas popular de guitarras Gibson, Jimi Hendrix era un "left handed motherfucking genius". ("Un genio hijo de perra zurdo"). Aclaremos que Hendrix era zurdo, pero tocaba una guitarra para diestros invertida.
Cantar: "Let's not talk about MTV / I don't even want to start" -- La frase pertenece a la cancion MTV de el nuevo disco de Deep Purple, Rapture of The Deep. La letra es espectacular. Habla sobre como escuchamos siempre lo mismo en MTV, hasta que en lugar de aburrirnos, nos lavan el cerebro. Les recomiendo que la lean entera aqui. (Solo para los que entienden inglés).
Oido al Pasar: "Sentí una conexion tan profunda con este disco de Intoxicados que no sentía desde "Alta Suciedad" de Calamaro". ---- Esta frase debe estar acuñada a algun pelotudo que no sepa nada de musica. La cantidad de discos excelsos que pasaron desde Alta Suciedad hasta la ultima basofia de Intoxicados y el estupido no sintió nada. ¿Quien lo pudo haber dicho?. Bebe Contemponi, el conductor de La Viola, el programa rockero de TN. Pibe, a cuantos directivos les chupaste las medias para llegar hasta ahi?.
Lo Importante: Si usted ve un hilo que sale de su camisa, no tire de el. Podría estar rompiendo la ultima camisa planchada que tiene cuando esta a punto de salir hacia el trabajo.
Me lavaron el cerebro esta semana: Los hijos de perra de Pepsi con su concurso de las tapitas del Pepsi Music (compré 20 Pepsis y no me gane ni un "gracias" del Kioskero), Los Tipitos y "Silencio" (la pasaron tantas veces en la radio y en la tele que me la termine bajando. No se si me gusta o si me acostumbré a la fucking cancion) y los telefonos celulares con camara (quiero uno maldicion!).
Boludo/a de la semana: Yo se que esto queda mal, pero una vez mas es una mujer. Bah, en realidad son varias mujeres. Si, ustedes. Las 4 pelotudas que fueron a ver Harry Potter 4 en el Village Recoleta (aqui me di cuenta de que cuanta mas plata la gente tiene, mas maleducada. Cualquiera pensaría que con tanto dinero podrían haberse garpado una educación). ¿Tienen que gritar como pelotudas cada vez que aparece Harry Potter?. ¿Piensan que son piolas?. ¿Piensan que Harry Potter las puede ver?. Me sorprende que hayan entendido la pelicula. BOLUDAS!.

Vivir a los pedos

Hagan favor de hacer click en el titulo y leer esta noticia.
Trata sobre un pibe de 15 años que acaba de violar su libertad condicional (la cual le fue concedida tras el robo a una casa), al ausentarse de la escuela para casarse con una mujer de 37 años que podría estar embarazada del niño. Como si fuese poco, el chico es adicto al alcohol y las drogas. Y agreguemos que la tipa era la madre de un amigo del joven con el que se casó. Agreguemos tambien a eso que la abuela del niño encontró cartas con fotos provocativas que la señora le enviaba al niño cuando estaba en el centro de detencion por haber robado una casa.

La solucion, no es como se hizo en Estados Unidos, detener a la señora, plantarle una orden de restriccion de 30 metros, y confinar al muchacho a un establecimiento de recuperacion.
La solución es replantearnos todo el tema de los tiempos de crecimiento. Hoy un chico nace, a los 2 años ya asiste al jardin de infantes, a los 8 ya tiene su computadora, a los 10 su celular, a los 13 va a bailar, a los 15 seguro ya fumó y probo cerveza, a los 17 ya esta laburando y asi....y eso es en el mejor de los casos.
Los tiempos en general estan bastante jodidos. Hoy no estas terminando tu carrera y ya estas pensando en un Master, porque las empresas prefieren tomar jovenes creativos entre 20 y 25 años en lugar de tomar un "viejo choto de 30". Los pibes que juegan al futbol son llevados por sus padres a probarse a distintos clubes a los 10, para ser vistos por un scout a los 15 y ser llevados a España a los 16 y debutar en la Seleccion a los 17.
Y lo peor es que los chicos, y me incluyo, nos la creemos. Creemos que podemos enfrentarnos al mundo a los 17, y nos embalamos. Sin experiencia, inocentes, muchas veces sin siquiera pensarlo.
Se que sueno a viejo choto, pero realmente no me gustaría que el dia que tenga una hija de 12 años me llame a mi celular con el suyo y me deje un mensaje que diga:

- Pa, necesito que me prestes unos mangos para ir al telo de aca a la vuelta con mi novio de 28. Ah, y tambien necesito plata para comprar cigarrillos y pagarle a mi dealer. Decile a mamá que ya rendí sociología del CBC y que me fue mal porque en el laburo no me dieron tiempo para estudiar. Uy, y te aviso que choqué el auto pero no hay drama porque de ultima lo llevo al taller y pago con mi VISA. Che, y no sabes si llegaron mis estudios del colesterol?. Bueno, cuando te llegue este mensaje llamame a mi departamento. Besos!.

Deberiamos preocuparnos por otras cosas. Me acuerdo cuando tenía 8 años y me podía divertir pateando una chapita contra una pared, imaginando que estaba haciendo paredes con Ruben Paz en la cancha de Racing. Hoy le tiras una chapita a un pibe y te mira como diciendo: Y donde está la Coca que venía con esa tapita estupido???.

En fin.....nostalgia nada mas.

El Capitulo donde el Coyote atrapa al Correcaminos y se lo morfa

Lei en otro blog que si pones de titulo algo como "Chicas en bolas" o "fotos de Brad Pitt desnudo" atraes muchas visitas que buscan ese conjunto de palabras en Google o Yahoo!.
Ahora, si yo hago eso, el tipo de visita que estaría atrayendo no sería precisamente alguien con ganas de leer; sino mas bien alguien con "la esperma urgente" como diría Victor Heredia.
Entonces, utilizaremos la tactica pero cambiaremos el target. Buscamos gente con hambre de conocimiento (o con sed......se toma o se come el conocimiento?), gente fanatica del misterio, de lo desconocido, de lo lejano.
Postearemos a posterioridad con los siguientes titulos para atraer a los Googleadores:

- "El capitulo donde el Coyote atrapa al Correcaminos y se lo morfa con Ketchup"
- "La verdad sobre ALF: ¿Era un titere o era el Mini de Indomables?"
- "La verdad acerca de la muerte de Paul McCartney" (y esto no es joda)
- "E! True Hollywood Story: Las adicciones de la Chilindrina"
- "La compulsión de Silvio Soldán de peinarse el gato por las mañanas aunque no se despeine en lo absoluto"
- "El Complot que hace que Nicolas Repetto no tenga mas rating que Desayuno"
- "La historia que vincula a Michael Jackson con habitantes de Saturno"
- "El por qué del mal gusto de Crónica"
- "Con que hilo le cosieron a John Bobbit su organo reproductor tras que su novia se lo cortara"
- "Por qué Adrian Suar cree que puede actuar en cuantas series le plazca solo porque es el dueño de canal 13"
- "La Revelacion del misterio de los Guardias Urbanas"
- "La Mafia de los Guardias Urbanas"
- "El complot de los Kiosqueros para quedarse con todo el cambio y no compartirlo"
- "Por qué cuando se le caen las monedas en la parada del colectivo siempre van a parar al charquito de agua con aceite, meo y liquido de frenos"

Ahora si, este site colapsará una vez que publique este post.
Y aunque no lo crean, existe una banda que se llama BRAD PITT LIVE AND NUDE (Brad Pitt en vivo y desnudo).

Misterios del Universo Deportivo

No solo es increible que este pibe haya usado alguna vez la camiseta del Barcelona. Tambien es increible que haya otro equipo que lo quiera. Es, tambien, increible que no haya vuelto diez dias despues del pase con un moño rojo.
Para mi que el representante de Maxi Lopez visita los presidentes de los clubes en sus casas y los amenaza a punta de pistola para que lo compren o lo adquieran cedido.

Nunca lo entenderé.

Sintonicen nuevamente esta emisora para mas........Misterios del Universo Deportivo!.

Los simbolos de Zeppelin

El otro día el hermano de mi novia me preguntó que significaban los simbolos que figuraban en el DVD de "The Song Remains the Same" junto a los nombres de los integrantes de la banda.
Contesté con sinceridad: "Ni idea".
Y me indigné. Si hay una banda que me gusta es Zeppelin. Y está bien que no tengas que saberte la vida y obra de cada integrante para ser fanatico, pero aun asi me despertó la curiosidad.
Hace poco publiqué un post con anecdotas de Bonham, y en el pie de foto estaba su simbolo. Son 3 circulos entrelazados en forma de triangulo. Segun lo que leí, el simbolo fue tomado de un libro de simbolos para el cuarto album de Zeppelin y simboliza la trilogía hombre-mujer-niño. Hay otras teorías que dicen que Bonham al levantar su vaso de cerveza vió que había formado un circulo de agua en la mesa y que se había entrelazado con otros dos circulos de otros vasos y le gustó. Y por ultimo, estan quienes dicen que simboliza una bateria de doble bombo y un tom. O visto al reves, un bombo y dos toms.
El símbolo de John Paul Jones, segun este mismo libro, refleja una personalidad totalmente distina al simbolo de Bonham. Representa una persona confidente y competente. Este simbolo es tambien la tapa de un libro Rosacruciano.
Robert Plant no poseía un simbolo tan misterioso. El suyo se llama "la pluma de Ma'at". Ma'at es el dios egipcio de la justicia. Pero el simbolo tambien se aplica a otras mitologías como la Atlantica.
Por ultimo, el simbolo de Page, que hasta el dia de hoy es un misterio. Algunos dicen que lo diseño el mismo, pero que tiene referencias al ocultismo ingles. Quienes investigaron proponen teorías relacionadas a la creacion y al fin del universo mismo. Tambien hay referencias a la eternidad. Las O's antes y despues de la S representan a piscis, y de aqui el simbolo de la creación. La S significa el velo entre los vivos y los muertos. La Z significa la muerte, o la muerte cercana. Y hay miles de significaciones mas, pero en resumen representaría una muerte cercana o una experiencia sexual tantrica que unificaria los mundos de los vivos y los muertos para revelar el secreto del universo. Un cuelge total.

Pero sirve para que giles como nosotros estemos al tanto y al borde de esta mistica que genera una banda, sus pensamientos, su vida privada, su lenguaje. Si no, hubiesen dicho de entrada: "estabamos re puestos y dibujamos boludeces en una servilleta y nuestro manager penso que estaría bueno ponerlo en la tapa de un disco para formar una mistica estrategia de venta".

Celibato Homofóbico

"El vaticano considera que los homosexuales y los que apoyan la cultura gay no pueden ser sacerdotes a menos que hayan dejado atrás sus tendencias homosexuales al menos por tres años" --- Sacado de Clarin.com

Asi es. Si usted esta planeando dejar su vida de jolgorio y orgias con perros, gatos y hamsters para dedicarse a la predica de la palabra del Señor, deberá probar que ha dejado sus tendencias homosexuales al menos hace tres años.
Fuentes informan que para cerciorarse de que usted no andará despues abusando de niños, perros gatos y/o hamsters, el Vaticano solicitará a sus nuevos aplicantes documentación que pruebe dicho alegato.
Los curas del mañana deberán presentar resultados de analisis proctológicos que demuestren que no han ingresado nada por donde no debian durante los ultimos tres años. Tambien deberán realizarse analisis de saliva.........ya sabemos todos porqué.
Por supuesto que mientras dure el seminario, los ingresantes serán vigilados por un equipo especial que se encargará de revisar si mantienen algun tipo de material fotografico homosexual bajo sus colchones.
La tarea de vigilancia será realizada por machos de 2 metros de altura, musculosos ex-trabajadores de refinerias y minerias que jamás pensaron en tocarse mutuamente. Y con bigote onda Freddie Mercury. Y casquito de Village People. Pero bien macho!.

Ahora en serio................como van a hacer para saber eso????. Juran sobre la Biblia???. "Le juro por Dios que nunca toqué un hombre, ni un niño, ni un hamster". Los tientan?. Los tienen 3 semanas en Temptation Island rodeados de..............niños, perros, gatos, hamsters y dobles de los Village People???? (Insisto con esto porque entiendo que son la debilidad de los Curas Desviados).

En fin....me voy

Para que no digan que soy un sorete

El otro día me quedé pensando que hay ciertos discos que no deben ser pirateados. Hay artistas que se mueren de hambre y esos 70 centavos del CD que les compraste los usan para viajar en bondi hacia el tugurio donde van a tocar el mes que viene.
Entonces, es lógico y justo que recomiende ciertos discos que son sólo para adquirir en algun MUSIMUNDO, aunque yo prefiero Yenny's o Dromo (con el tiempo se darán cuenta de que odio MUSIMUNDO).

1 - Federico Gil Solá & Exiliados - "La suerte y la palabra". Este tipo es uno de los mejores bateristas del rock nacional, y justamente el ex-baterista de una de las mejores bandas de rock nacional (Divididos). Mas allá de gustos, el trio es muy bueno y ademas es polifuncional. Hay funk, rock, folklore, baladas, etc. Y además se nota que al fin Pelo creció como músico y supo verter todo su talento en un disco.



2 - Hereford - "La Corona del Rey". Voy a decir esto: "Ya no hay discos como este". Y me van a decir que sueno a viejo choto, pero no me importa. Esta banda uruguaya tiene mas hard rock que cualquier banda en español. Y en vivo suenan mas fuerte todavía. Algo como AC/DC, simple pero demoledor. Inclusive es menos cuadrado que ACDC.
Fijense, porque yo al principio no lo conseguia en ningun lado, pero pregunté tantas veces que el otro dia lo vi en las bateas.

3 - La Triple Nelson - "Seguir Mejor". Tengo el privilegio de haber grabado a esta banda en un estudio y se con seguridad que van a llenar estadios. Y lo mejor es que no son mediocres!. Son muy buenos!. Un estilo original. El disco tiene hard rock, bluesy un par de reggaes. Es un trio que no miente (no mete segundas guitarras post-grabacion), con un batero espectacular, un violero y cantante que por momentos tiene toda la fuerza de Rage Against the Machine, por otros tiene la delicadeza de Mark Knopfler y en otros la crudeza de Hendrix. Altamente recomendado. También uruguayos.

Ojo que Harvard no es joda eh!!!

Tras una breve charla que tuve con mi abuelo acerca de Corach dando clases en Oxford, me surgió la duda de como habrá sido el paso de Domingo Cavallo por Harvard.
Y navegué un rato buscando testimonios. El unico que pude conseguir fue uno de un semanario que se edita en esta universidad de Ivy League que se llama "The Harvard independent".
Quien firma la nota hace un breve repaso de las celebridades que han pasado por Harvard para luego meterse en vida y obra del ex-ministro de Economia de la Argentina. Luego explica el estado de situacion de nuestra nacion al momento de la renuncia de Domingo Cavallo y las repercusiones de sus medidas políticas-economicas, ofreciendo opiniones citadas de distintos profesores de Harvard. Y estas citas son lo más gracioso. A continuación, la segunda edicion de.......QUÉ PIENSA EL HEMISFERIO NORTE DE NUESTRAS FIGURAS NACIONALES!!!!.

Leamos atentamente las siguientes palabras de John Coatsworth, profesor de Harvard y Director del Centro de Estudios Latinoamericanos del centro David Rockefeller (???):
"Had the dollar fallen a bit faster, had the US [sic] recession started later or interest rates fallen more quickly, had the new administration in Washington proved more sympathetic, had the Argentine president had been a more decisive and adroit politician...that is with a decent run of luck and better timing, Cavallo would now be celebrated as a great statesman." - TRADUCIDO: "Si el dolar hubiese caido mas rápido, si la recesion en Estados Unidos hubiese empezado más tarde, o las tasas de los intereses hubiesen caido más rapido, o si la nueva administracion en Washington se hubiese mostrado mas comprensiva, si el presidente Argentino hubiese sido un politico mas diestro en sus decisiones....por supuesto con mejor suerte y mejor sincronizacion, Cavallo ahora sería visto como un gran estadista.

NO ME DIGA!!!. Pero.....son unos genios!!!. Podriamos agregar tambien que Cavallo hoy sería considerado un gran estadista si:

- No hubiese sido el director del Banco Central durante el ultimo gobierno de facto.
- Hubiese nacido con el cerebro de Einstein
- No hubiesemos contraido deudas enormes con todas las potencias del hemisferio norte
- Hubiese sido el y no el Sargento Cabral quien salvara la vida del General San Martin
- No se hubiese cagado en los ahorristas, la clase media, los jubilados y Nito Artaza
- Hubiese que puesto algun que otro control en las privatiazaciones
- No hubiese huido cual rata que abandona el barco
- No se hubiese juntado con todos los partidos politicos existentes para llegar al poder
- Estados Unidos y Rusia se hubiese bombardeado a lo loco durante la guerra fría y hubisemos quedado como potencia mundial.
- La Soja valiese mas que el petroleo
- Bill Gates hubiese decidido crear Microsoft en la Argentina
- Marte se hubise alineado con Jupiter, Neptuno y una de las lunas de Jupiter al momento en que se contrajo el Emprestito Baring Brothers, favoreciendo a nuestro país por alguna loca conjuncion universal.

Ven.....no era tan malo Cavallo. Sólo no calculo un par de cosas...bueno....capaz que mas de un par......bueno, unas 5......bueno, una decena.......ok.....todas?.

Llamado a la Policia

Ultimamente me veo muy integrado con la Policia Federal Argentina. El otro dia un oficial me escupió su chicle sobre mi bibliografía de sociología. Ayer, mi vecino loco me confundió con uno.
Salgo de mi casa y cuando doy la vuelta a la esquina esta mi vecino sentado en el umbral de su puerta y me llama. Me acerco, no mucho, y me dice: "Deciles que dejen de seguirme" (???)
Pensé automaticamente que me estaba confundiendo con alguien, pero le digo: "A quien?". "A la policia" me dice. "Yo soy veterano de Malvinas. Di mi vida por este país y ellos me acechan. ¿Vos sos policia?". Y yo pienso: "O no me di cuenta y me vestí con un uniforme azul oscuro y un gorro de la federal, o mi vecino se acaba de clavar 3 o 4 grapas, o mi vecino está verdaderamente loco".
"Yo no soy policia", contesto......por primera vez en mi vida a una pregunta asi. "Ah, bueno. Porque yo ya no me banco más que me sigan. Si los ves deciles que no me asustan". "Ok, les digo".

Asi que, por favor, señores de la Policía Federal, dejen de vigilar a mi vecino loco y/o borracho eh. Que estuvo en Malvinas y no se merece que lo anden siguiendo como si fuese un malhechor cualquiera. Y tambien dejen de vestirse con remeras de bandas de rock britanico y camperas de jean porque las personas me confunden con ustedes.

Me voy con un dato estadístico obtenido en Google Analytics: La mayoría de las visitas de este blog, solo permanecen en el 10 segundos. MALDICION!. Que hacen?. Leen los titulares nomás???. Me he convertido en un Clarin del domingo que uno hojea mientras va al baño???. Pido un poco de compromiso a mis lectors (2) (Fabi y Jony). Esto no puede ser!. Y todavía comentan!!!. Como comentan si no leen nada?!?!?!?.

Me voy indignado.

Una de Terror

Había escrito un texto bastante largo para comentar esta foto, pero es al pedo. Creo que la imagen lo dice todo. Ni Rob Zombie junto con Alfred Hitchcock y Roman Polanski podrían haber creado una imagen tan terrorifica. Dios se apiade de nosotros si los tres se vienen a vivir aca.

Columna Inutil Reparched

Frase re pelotuda: "Solo cuando el hombre haya cortado el ultimo arbol, envenenado el ultimo rio y matado el ultimo pez, se dará cuenta de que no puede comerse el dinero"---- ¿Que significa esto?. ¿Que debemos comer arboles, rios y pescados?. Además, no es que el hombre mata peces para hacerse un tapado de Bagre. Se matan para comerlos!!!. Justamente para no tener que comernos el dinero maldicion!. Creo que en GREENPEACE se la pasan volando con ciertas plantas.
Sepamoslo: Cuando a Eddie Vedder, cantante de Pearl Jam, se le pidio hacer una cancion para la pelicula "Dead Man Walking", una pelicula que trata sobre la pena de muerte, Vedder dijo a su amigo Tim Robbins: "Hey, yo estoy a favor de la pena de muerte". Robbins lo convencio de que viera la pelicula, la cual cambió las ideas del musico respecto al tema, y terminó contribuyendo 2 canciones para el filme. Que bueno conocer personas que no son "paredes ideológicas".
Cantar: "Should five percent appear too small / Be Thankfull I Don't Take it All". Una cancion que tranquilamente podria haberse llamado RECORD LABEL MAN.
Oido al Pasar: "El otro dia golpeé un guardia urbana". Por favor, no nos vayamos al carajo. Imaginense que si un día la policia resuelve volverse malefica y represora (porque ahora no lo es), ellos son los unicos que podran defendernos. NO LO OLVIDEN!
Lo Importante: Cambiar billetes de 20 pesos por monedas en los bancos porque ultimamente los kioskeros estan mas hijos de puta que nunca. Alternativa: Cagarle el cambio a su compañero de trabajo diciendole: No tengo para el bondi. Al dia siguiente pagarle con un billete de 5 pesos para sacarle mas cambio.
Boludo/a de la semana: Este no es un blog machista. Aun asi, el premio vuelve a ser para una señorita. Si, usted. La que atiende la caja numero dos del BNL de 9 de Julio y Nosequé. Ya me molesta bastante que atiendan de 10 a 3 de la tarde. ¿Usted tiene que tomar su café y arreglar su escritorio a las 10, justo cuando yo entro a pagar?. ¿Que mierda hizo desde que entró hasta las 10?. Muchas Gracias.......BOLUDA!

¿Quien dijo?, ¿Quien dijo?

Nueva sección.
A ver si alguien adivina quien pronunció estas palabras en uno de sus discursos.

Ese ser argentino, basado en madurez y en sentido de unidad, permitirá inspirar para elevarnos por encima de la miseria que la antinomia nos ha planteado, para dejar, de una vez por todas, ese ser "anti" y ser, de una vez, por todas, "pro": "Pro–argentinos".

Mmmm.....por eso de ser "PRO" podría ser sólo una persona.

Será?......Puede ser?.....es?



NOOOOOOO!!!!!!

Has perdido el viaje al caribe y la heladera con patas.

Le Respuesta Correcta es:

Si. Jorge Rafael Videla.

Que coincidencia no?!?!?!?. Quien lo hubiera dicho?.
Esto es periodismo amarillo???. Y..... tal vez. Me importa?. No demasiado.
¿El discurso?. Pronunciado el 25 de Mayo de 1976. Aqui lo pueden leer en su totalidad.

A la caza de los inocentes

Aqui estamos. El día de la redención que nos quieren imponer ha llegado.
20 usuarios de Internet han sido demandados por CAPIF (Camara Argentina de Productores de Fonogramas y Videogramas.......no debería ser CAPFV???) por ser grandes uploaders de mp3's.
Quienes entran en las categorías de grandes uploaders parecen ser aquellos que poseen mas de 5.000 canciones para compartir con otros usuarios de Kazaa o Emule.
Asi que empezemos a borrar esas porquerias que tenemos dando vuelta por ahi. Algun temita de Cristian Castro que bajó tu hermana o algun tema de No Doubt que bajó el desubicado de tu compañero de trabajo.
Recomiendo tambíen que hagan una limpieza de todo aquel tema que sea un inedito en vivo grabado con un grabadorcito de morondanga donde se escucha mas el público que la banda.
No abandonemos muchachos/as. Esta es una lucha que debe ganar la cultura. Esta es una lucha por nuestro derecho a aprender, compartir, instruirnos. Hemos formado una comunidad mundial, amante de la musica, sin fines de lucro y NOS LA QUIEREN DESTRUIR.
Y recuerden que las mareas suben y bajan. Y más en este país. Hoy es furor demandar usuarios de Emule. Mañana todos se olvidaron.

Me despido con parte de una cancion de un grupo nacional y que se la aguanta:
"Hay que resistir contra el sucio poder. Debemos romper con este sistema. Resistencia. Resistencia"

¿Que hacemos Mariano?

Mucha política, ya se. Es que en estos días los hechos políticos parecen manufacturados para que uno se indigne; y eso inspira a cualquiera.

En una entrevista que Mariano Grondona hizo para el programa de Oppenheimer al Sociologo- Filosofo-Politologo Giovanni Sartori, el periodista le preguntaba acerca de la situacion en Francia a raiz de la revuelta de Noviembre.
El sabio Sartori explicaba que la sociedad Europea era demasiado tradicional y clasista. Según Sartori a Europa aún le costaba integrarse inclusive con paises que eran europeos, como Turquía; y ante la inminente migracion de africanos al viejo continente, la reaccion europea ha sido por demás conservadora y cruel. O por lo menos asi ha sido la reaccion de sus gobiernos.
Grondona, consternado por haber escuchado un comentario no deseado; volvió a preguntar para terminar la entrevista con un punto a favor de sus creencias.
"Cuenteme, usted que vive y enseña en Nueva York, ¿cómo es vivir en Estados Unidos?"
A lo que el famoso politologo contestó algo asi: "Los americanos son un país enorme pero de una cultura muy pobre. Ellos no tienen lo que aqui en America Latina abunda, que es el CrossBreeding. Ellos solo comprenden y aprenden su cultura, sin preocuparse por el mundo exterior. Pretenden imponer sus reglas en el mundo sin siquiera intentar entenderlo. Y más ahora con el presidente Bush".

Todo un golpe para el pobre Mariano, al que siempre le gusta terminar remarcando sus ideas, un tanto lame-lame de Norteamerica.

Abrumado, el señor Grondona pregunta, no se sabe si a Sartori o al cielo: "Pero, si no podemos mirar a los Europeos y no podemos copiar a los Norteamericanos......¿qué hacemos?".

Y aqui estallé de la risa.
Me di cuenta de que Mariano Grondona necesita tener alguna potencia imperialista para emular, para adular, porque si no......no es nadie.

No tengas miedo Mariano. Siempre te queda ser ARGENTINO.

Señor Policia no me escupa

Desde hoy a la tarde estoy pensando en como contar lo que me pasó hoy en el colectivo.
¿Como empezar?.
Recordemos que hoy fue un dia tremendo, calurosamente hablando. Me subo al 67 luego de correrlo media cuadra, abono mi boleto y me dispongo a sentarme en un asiento de la parte de atrás. A los 15 minutos suben dos policias (y no pagan, porque los policias no pagan pero los maestros si) y se paran a mi lado porque no habia asientos vacios.
Yo ya había sacado mis fotocopias para estudiar y estaba escuchando Iron Maiden en mis auriculares. Al volumen al que estaba escuchando no percibía nada fuera de mi mundo.
En eso siento que algo cayó encima mio. Más precisamente en mi camisa. Aun más precisamente, golpeó en mis fotocopias y luego aterrizó en mi camisa. Pienso: "Al señor policia se le cayó algo". No era algo pesado, y era algo pequeño, ya que apenas lo percibí con la vista. Bajo la vista y lo veo. Sobre mi camisa: Un chicle blanco baboseado y recontra masticado.

...

Mi primera reacción fue ver cuan estupido podía llegar a ser este oficial. Tomé el chicle con la punta de mis dedos, miré hacia arriba y extendí mi mano para devolverselo y ver si el salame se lo metía de nuevo en su boca. Ante la mirada de todos aquellos que vieron como el insulso quizo escupirlo por la ventana y me lo puso a mi, me hizo señas como diciendo "tiralo". Y lo tiré delante suyo para luego agitar levemente mi cabeza clamando por dentro "Que gil de goma".

...

No se que más decir. Dejaré que su imaginación llene los espacios en blanco.

Festejo

Festejemos. Le van a hacer juicio a Ibarra.
Ahora sólo falta poner tras las rejas a:
- Todos los legisladores del periodo en cuestión por no prever desde la legabilidad la situacion en Cromagnon
- Todos los inspectores de la Ciudad de Buenos Aires
- Chabán
- Todos aquellos que trabajaban en Cromagnon; porque no es que Chabán cobraba la entrada, hacía de patova y le ponía candados a las puertas el solo.
- Al chico que tiró la bengala
- A los que levantaron en sus brazos al chico que tiró la bengala
- Al tipo que le vendió la bengala al pibe que la tiró
- Al grupo de chinos que fabricó esa bengala
- A la tripulación del barco que importo la bengala desde China hasta el puerto de Buenos Aires
- A los empleados aduaneros que permitieron pasar la bengala
- A Julio Argentino Roca, por tentar con su cara y su color violeta al inspector de normas de la Ciudad De Buenos Aires cuando se le estaba pagando la coima.
- A la fábrica de cadenas de donde provino la cadena en las puertas del recinto en cuestión.
- A Macri por no ganarle las elecciones a Ibarra

Y no tomen este post como un chiste de mal gusto.
Lo que también es poco chistoso es que la gente festeje que se le vaya a hacer juicio político al Jefe de Gobierno Porteño, como si el fuese el culpable de todo y la causa de todos los males.
Seamos realistas, por favor. Si pensamos que con esto ya está, nuestra sociedad esta curada de corrupción e injusticia, estamos equivocados.

Me Rompe

- El Presidente Fox exigiendo disculpas en todos lados. Sos mas gringo que el Tio Sam
- Que la programación radial tenga ofertas mucho mas interesantes que la Television
- Que la señora que cocina donde pido la comida le ponga aceitunas a todo. Basta de tomarse estas libertades señora!
- Que ante la nueva ola (onda) de robos a jubilados, la gente diga: "Los chorros ya no tienen codigos". NUNCA LOS TUVIERON!!!. No es que si me roban digo: "¡Que bueno que me afanan a mi y no asaltan el geriatrico que queda cerca de casa!"
- Que un tipo venda su banca de legislador al mejor postor y que no tenga ningun problema en contar que aceptó a cambio.
- Que el otro día me confundi y le di dos pesos de mas al tipo que me trae la comida y no me dijo nada!. ¡No era propina!. Si estas aca nomás!!!, ¿que propina ni propina???. Aparte, quien da 2 pesos de propina por Dios!!!???.
- Que la justicia tarde tanto den dictaminar que Horacio Conzi es un asesino y que su hermano Hugo es un pelotudo a cuerda. En serio, porque deja que lo defienda?. Lo entierra cada vez mas.....y bue...
- Que los padres de Marchos Schenone demanden a Conzi por 9.500.000 pesos alegando que como era ciclista hubiese tenido una gran carrera en Europa y hubiese ganado mucho dinero. Es lo mismo que los padres de Cromagnon: EL DINERO NO LES DEVOLVERÁ A SUS HIJOS. Demandenlo por asesino y porque quieren justicia. Nada más. De esta manera estan ensuciando su imagen y la de su hijo.
- Que me compré 20 Pepsis para ganarme algun premio del Pepsi Music y no sólo no me toco la chapita ganadora, sino que no me toco ningun tema que me guste!.

¿Y esto cuando sale en Clarín?

Por favor, a los que no entendieron todavía que las palabras en verde son links, apreten sobre el titulo para leer esta noticia.

Han salido incontables notas sobre la ocupación extranjera de tierras nativas del sur en Clarín como en Canal 13 y demás medios.
Pero de lo que nadie, o muy pocos, han oidio hablar es de que Marcelo Tinelli ha comprado unas cuantas hectareas (miles) en la provincia de Chubut para construir un mega centro turístico, y que para ello necesita desalojar a 30 familias mapuches.
30 familias mapuches, considerando la poblacion autoctona que queda en nuestro país, es un numero considerable. Y que se desaloje a estas personas simplemente porque no tienen un titulo de propiedad inventado como deben tener las personas que cenden es, es detestable.
Pero esto no es sólo detestable amigos, sino que es NOTICIABLE. Altamente noticiable. Hay de todo: sensibilidad social, injusticia, actualidad, personalidades importantes.
Como verán, es una noticia muy jugosa. Pero, ¿por que no sale en ningun lado?
¿Será porque Marcelo Tinelli ha estado en tantos medios que perjudicarlo sería contraproducente?. ¿Será que el multimedio mas grande del país lo tendrá entre sus filas a fin de año y no quiere dañar su figura?.

Sepamos que sólo sabemos lo que ellos quieren que sepamos.

Y esto es para los que piensan que la Coca no es adictiva. Y esto tambien. Y esto.

Misterios del Universo Deportivo

Walter Samuel
Altura: 1,84 m











Fabricio Coloccini
Altura: 1,83 m









Michael Owen
Altura: 1,72 m







Sigue siendo un misterio como este enano nos metió dos goles de cabeza en menos de 5 minutos.

No se aparte
en minutos volvemos con mas..........Misterios del Universo Deportivo

¿Para que $#@&% lo pones?

Me encantaría saber por que ponen al aire la serie PUNK'D si no se entiende nada.
Viendo un fragmento el otro dia, donde le hacen una joda muy a lo Marcelo Tinelli al galardonado protagonista de "El Pianista", me di cuenta de que es imposible ver este programa de tanta censura que tiene.
Los norteamericanos (y más los actores, musicos, etc.) se la pasan diciendo cosas como "Fuck", "fucker", "motherfucker", "bitch", y demás. Y MTV, el canal de la rebeldía, estandarte del movimiento rockero yanqui, se la pasa censurando estas palabrotas. Por cada "FUCK", se escucha un "BIIIIIP¨ y se lee en el subtitulado un "$#&@%".
Creanme, en 10 segundos escuche 10 bips y leí 10 $#&@%. No entendí nada. Ni lo que hablaban ni lo que subtitulaban. Aparentemente uno le había chocado el auto al otro, pero hasta ahi. Era como si fuese una de las peliculas mudas de Chaplin, pero sin los cartelitos de dialogo.
La censura en Estados Unidos cada vez va mas lejos; y evidentemente estos actores son lo que son porque detrás hay un gran guión. Hasta en los discos es asi: vos te compras un disco de lo que sea y viene con una etiquetita que dice: "Parental Advisory - Explicit Lyrics". Y en la mitad del tema en lugar de escuchar un BIP, la voz del cantante se apaga.
En fin, era eso nomás.
Y no me pregunten que hacía viendo MTV.
Sólo pasaba por alli.

Que NOS re mil parió

Estaba haciendo un trabajo para la facultad, y de fondo escuchaba a un periodista de TN relatando el desman que estaban haciendo los padres de los chicos fallecidos en Cromagnon en la Legislatura Porteña.
Como dijo hoy Eduardo de la Puente: "Entiendo la ideología, pero no comparto la metodología". Entiendo y apoyo la causa de justicia por las muertes innecesarias de tantos chicos. Lo que no entiendo es lo que estan haciendo para conseguirla.
¿Que piensan cuando van a un recinto a presionar a los legisladores para que se vote lo que ustedes desean?. ¿Eso es justicia?.
¿Que piensan cuando, al ver que el resultado no va a ser el que esperan, se lanzan a golpear policias, destruir edificios publicos y demas?. ¿Eso los va a ayudar a conseguir justicia?.
Si todo esto comenzó como una causa noble, ¿como no se dieron cuenta de que se les pegaron demasiados activistas y grupos políticos que sólo buscan figurar por cualquier causa incendiando algun lugar o cortando una calle?.
¿Por que maltratan policias para despues permitir que ellos repriman nuestra violencia?. ¿Por que piensan que este es el medio que hara posible todos los fines?.
¿Hasta donde pensamos llegar con todo esto?. ¿Cuando se daran cuenta que por mas que le prendan fuego al Congreso y crucifiquen a Chabán y a Ibarra en Plaza de Mayo, no estaran satisfechos?; porque no es la injusticia lo que los mueve, sino el vacio que dejaron sus hijos en sus vidas al morir. Deben entender que ese vacio no se va a llenar con esta venganza,con este ajuste de cuentas, con esta justicia. Hasta que no esten en paz consigo mismos, con sus hijos, y con los hijos de puta que posibilitaron su temprana ida, no lo van a llenar nunca.
Y es una mierda, es una verdadera INjusticia. Pero es asi.
Si se vota que Ibarra no vaya a Juicio Politico y Chabán sale libre mañana, es asi. Ustedes tienen la posibilidad de vivir una vida digna, sin manchas, sin sombras. Ellos no. Y aqui es donde se encuentra la diferencia.
Pueden tomar el mismo camino violento y turbio que tomaron ellos. Presionar, apurar, golpear, matar.
O pueden optar por ser distintos. Por ser mejores. Por no rebajarse a ese nivel. Por dar el ejemplo de dignidad, de responsabilidad, de ser padres ejemplares.

Momento Raro

Sólo quería decir que hoy participé por primera vez en una charla sobre perfumes. Y era entre varones!!!!.
En realidad no participé, porque no se nada de perfumes.
Fue mas o menos asi:
A: ¿Che, alguno sabe donde hay una perfumería por aca?
E: Aca cerca hay un Farmacity
A: No, Farmacity no. Necesito una perfumeria posta. Una de verdad
C: Hay una en Lavalle entre Paraná y Uruguay que tienen de todo. Hay importados y réplicas.

Aqui viene mi papel en la conversación....

Yo: Esta es la primera vez que tengo una charla sobre perfumes........ Es que soy mas desodorante yo.



.....


Eso fue todo. Hubo carcajadas y despues siguieron con cosas como: "A mi el Ralph Lauren no me dura nada", y yo me sentí realmente fuera de lugar y con una necesidad urgente de hablar de Futbol, Heavy Metal y Fierros.
Al principio pensé: "Como esta la metrosexualidad", pero cuando vi que todos hablaban fluidamente de marcas, esencias, envases y demás me sentí apartado del mundo. Pensé en tirar un "Mis familiares lejanos cuando era chico me regalaban PACO", pero solo me iba a abstraer mas de este nuevo circulo temático.

En fin.....
AGUANTE EL AXE !!!!!

Mil Maneras de Interpretar una Informacion

He aqui una de las tantas maneras de interpretar los resultados de un estudio que indica que los españoles compran muchos preservativos.
Pero aqui veremos mas formas de libre interpretacion:

1- Los Españoles hacen mas globos y bombuchas con preservativos que el promedio mundial.
2- Los Españoles tienen mas preservativos en la billetera que el promedio mundial.
3- Los Españoles mienten en las encuestas mas veces que el promedio mundial.
4- Las Españolas son mas rapidas para el sexo que el promedio mundial.
5- Los Españoles estan mas preocupados por enfermedades de transmision sexual que el promedio mundial.
6- Los Españoles tienen un nivel de natalidad mas bajo que el promedio mundial.
7- Los Españoles compran preservativos para alardear ante sus amigos mas veces que el promedio mundial.
8- Los Españoles compran preservativos para hacer cambio mas veces que el promedio mundial.
9- Los Españoles tienen mas miedo a la responsabilidad de ser padres que el promedio mundial.
10- Los Españoles compran preservativos para ganar en encuestas estupidas y que todos crean que son maquinas sexuales mas veces que el promedio mundial.

Escucho nuevas interpretaciones.......o no.

Columna Inutil y Porteña, por supuesto

De un graffiti: "Votemos a las putas. Votar a sus hijos no da resultado"
Sepamoslo: Groucho Marx, uno de los mejores comediantes de todos los tiempos y quien siempre tenía una respuesta inteligente, graciosa y estupida para todo, dijo una vez saliendo de una fiesta muy paqueta en Nueva York: "He tenido una velada maravillosa............pero no fue hoy".
Cantar: "I got no friends 'cause they read the papers / They can't be seen with me / And I'm gettin' real shot down / And I'm feeling mean" --- Una de las mejores letras y canciones de Alice Cooper.
Oido al Pasar: "Es insufrible que Beto Casella hable de sexo. El tipo tiene menos facha que Don Ramón" ----- Tan mal estaba Don Ramon???. Yo recuerdo algun que otro roze con Doña Florinda, y ni hablar de que la Bruja del 76 le soltaba la jauria ni bien lo veía.
Lo Importante: "Quedarse en la vereda cuando vamos a cruzar y el muñequito del semaforo para peatones esta titilando en color rojo".
Boludo/a de la semana: La señorita que atiende en la caja del centro de pago de CTI en Florida. Tal vez, si dejara de chatear en MSN mientras trabaja, la gente podría pagar sus cuentas mas rápido. Muchas gracias.....BOLUDA!.

El Noviembre Francés

Cuando los franceses llevan a cabo algun tipo de revuelta, lo hacen mejor que nadie. En lo que va desde que empezaron los disturbios ya quemaron mas de 6000 vehiculos.
Todo comenzo cuando dos jovenes murieron electrocutados mientras huían de la policía. Al parecer, los protagonistas de los hechos serían jovenes marginados, en su mayoría hijos de inmigrantes africanos que sufren la discriminación racial.
Lo extraño, y lo que a muchos les cuesta comprender, es que detras de esta ola de violencia no hay un fin. Esto es el producto del odio que sienten estos hijos de inmigrantes por un gobierno que los ha apartado y los ha llamado "escoria" en sus propias caras.
La mayoría de los inmigrantes africanos provienen de Argelia, un país que dejó de ser colonia francesa en la administracion del general De Gaulle.
La pregunta bloggers es la siguiente:
¿Si yo ocupé tu país, agoté tus recursos, maté unos cuantos habitantes, sofoqué miles de revueltas libertadoras, viole a tus mujeres y te exigí respeto.............QUIEN ES LA ESCORIA?
Lo que a mi me sorprende, es que la gente se sorprenda porque se han prendido fuego 6000 autos. Despues de desterrar una raza entera, o una clase social si se quiere, al olvido para despues insultarlos y perseguirlos injustamente.............que salgan a quemar cosas es lo menos que tendrían que esperar.

Dame la Tierra, Tomá la Biblia

Es un cliché, y es altamente asqueroso, pero voy a empezar este articulo con la frase: "Un día como hoy". Se que cada día me parezco mas a Cora Cané, pero les juro que trato de hacer todo lo contrario.
Un dia como hoy (8 de Noviembre de 1519) el genocida mas grande que este continente haya conocido, un tal Hernan Cortez, entraba en la capital de Mexico. La cantidad de indios que esta persona y su ejercito asesinaron es, hoy en dia, incalculable. Mientras que en la primaria los niños siguen viendo su foto en los manuales como si fuese aquel procer que nos trajo civilización y progreso, en este blog nos vamos a remitir a recordarlo como EL GALLEGO ASESINO CABRÓN HIJO DE PERRA. Se aceptan tambien alternativas como: "El nabo que se hizo el vivo cambiandonos oro por espejitos", o "El sorete que mató a cuanto indio había para morir 30 años despues en Sevilla".
En serio. Podrías haberte quedado a vivir acá por lo menos. Tanto quilombo, tanta sangre y resulta que ni siquiera te gustaba el lugar.
Y tomenselo con humor, porque sino se van a dar cuenta que este tipo trazó el rumbo de nuestro destino hace 480 años y todavía no lo pudimos cambiar.

Calé lo de la Guardia Urbana

Venía a mi casa en el colectivo y un grupo de pibes me pregunta si sabía donde quedaba All Boys. Les expliqué donde quedaba, pero ante sus caras de "ninguno te entiende", les dije que faltaba bastante. Cuando me dijeron que iban a ver a Manu Chao entendí porque ninguno me entendía nada.
Llegando al estadio les indico donde tienen que bajarse y cuanto tienen que caminar. Mientras estan bajando uno me pregunta: "¿no sabes donde hay un kiosco?"...........y le digo: "Kioscos hay por todos lados" (quien busca, encuentra). Pero lo gracioso fue que uno de los pibes le dijo "¿que te pensas que es?, ¿un Guardia Urbano?".
Y me reí.
Hasta que me di cuenta de que eso es realmente lo que hacen los Guardias Urbanos. Caminar e indicar donde quedan los kioscos. Es triste.....pero lucrativo!.

Otro Top 10

Este es el top 10 historico de los temas mas bajados por otros usuarios de mi pc particular:

1- Green Day - Boulevard of Broken Dreams
2- John Lennon - Imagine
3- REM - Losing My Religion
4- Police - Roxanne
5- Pink Floyd - Another Brick in the Wall
6- Franz Ferdinand - Take Me Out
7- Survivor - Eye of The Tiger
8- Genesis - I Can't Dance
9- Nirvana - Smells Like Teen Spirit
10- Pink Floyd - Money

Creo que este top 10 es un poco mas coherente que el de mi trabajo. Sacando, por supuesto, esas pocas cosas desubicadas como Eye of the Tiger, que lo atribuyo a que el año que viene sale la nueva pelicula de Rocky (Rocky VI) que trata sobre la lucha de un pugil contra la audiencia que no quiere volver a ver otra pelicula de Rocky.
Cabe tambien añadir que Franz Ferdinand esta ROBANDO COMO LOCO. Pero esta bien en una epoca donde el consenso colectivo (y estupido) afirma que Coldplay es la mejor banda del momento.

me encanta

- Que gires por latinoamerica dando lastima
- Que te arrastres pidiendo nuestra ayuda
- Que no te demos bola
- Que tu principal proveedor de petroleo sea Chavez y dependas de él
- Que nuestro principal aliado sea tu proveedor de petroleo y alguien que te desprecia
- Que ya no sabes de donde sacar plata para invadir paises
- Que te bajaste del avión y saludaste al vacío
- Que te hayas ido re caliente
- Que al fin los paises "subdesarrollados" te hagan frente
- Que seas el chupamedias del momento
- Que tu reinado este llegando a su fin

La Incontinencia de Bonham

Son realmente interminables las anecdotas que existen acerca de las "incontinencias" de John Bonham. Aparentemente, quien fuese uno de los mejores bateristas de la historia del rock, hacía sus necesidades donde se le cantaba.
La primera que escuché fue una que decia que en un pub de Tokyo, Bonham le pidió al DJ que pusiera canciones de su banda, Led Zeppelin, y este se negó. Mas tarde, Bonzo se habría bajado su bragueta para intentar orinarlo.
Lei tambien, no me acuerdo donde, que cuando la novia japonesa de Jimmy Page (guitarrista de Zeppelin) irritaba a Bonham, este defecaba dentro de su cartera cuando ella no lo veía.
En el 71', John se encontraba en un hotel tratando de ver la television, pero no podía hacerlo por los constantes gritos y ruidos que venian de la habitacion de su manager. John fue a tocarle la puerta, pero en el camino encontró un zapato de una de las señoritas que estaban con su manager, y defecó dentro de el.
En 1974, en pleno viaje en avión, no tuvo muchas ganas de levantarse para ir al baño, entonces orino su asiento para despues ofrecerselo a uno de los plomos que viajaba en clase turista.

Esclavos Siglo XXI

Venia en el colectivo y una señora que estaba sentada saca un papelito con frases escritas en inglés. No pude reprimir mi instinto chismoso propio del conventillo que es el colectivo y fije mi vista en dicho papel. Este contenía una lista de frases en inglés con sus correspondientes traducciones al castellano. Al principio divisé estructuras básicas como: "Mi Name is ...... (Mi nombre es.....)". Pero despues me di cuenta de que había una particularidad en aquella lista.

Era mas o menos asi:
"Mi Name is ...... (Mi nombre es.....)"
"Can I clean your room?........(Puedo limpiar su habitacion?)"
"Yes, please.......(Si, por favor)"
"No, thanks.......(No, gracias)"
"Sir......(Señor)"
"Madame......(Señora)"
"I'm very sorry..........(Lo siento mucho)"
"It's my fault..........(Ha sido mi culpa)"
"The madam is not home...........(La Señora no esta en casa)"
"Dinner is served...........(La cena esta servida)"
"When would you like me to.........?(Cuando le gustaria que yo.....?)"
"I don't know.........(No lo se)"
etc, etc.

Claramente, esta señora iba a trabajar de ama de casa en la residencia de algun extranjero. Lo que me llamo la atencion es que dentro de los postulados basicos para mantener una conversacion se incluyan frases como "ha sido mi culpa", o "lo siento mucho". ¿Son tan frecuentes los momentos en los que un ama de casa debe pedir perdon a su empleador que la frase "lo siento mucho" debe incluirse en esta lista?. ¿O es que es muy frecuente el momento en que un empleador reprende a una persona y cree tener algun tipo de superioridad sobre ella?. Tal vez, la evolucion de nuestras estructuras laborales nos han hecho creer que debemos sentirnos inferiores a aquellos que nos pagan el sueldo. Creo que si la frase "ha sido mi culpa" es lo primero que uno debe aprender para emprender una relacion laboral, no hemos avanzado mucho como humanidad en materia de esclavitud y derechos humanos.

No te voy a dejar laburar tranquilo

Te juro Castells, que el día que tengas un laburo (y se que capaz que ese día no va a llegar nunca porque no es eso lo que queres), voy a ir a tirarte piedras, basura, panfletos. Te voy a robar la comida del almuerzo. Me voy a ir con un amigo y con un redoblante y un bombo nos vamos a poner en la puerta del lugar donde trabajes a gritarte "vendepatria" y "ladron". Voy a romper los vidrios de tu oficina. Voy a comportarme como un salvaje que no tiene ni la menor idea de lo que está haciendo.
Asi como vos haces con los pobres pibes mal pagados que laburan en McDonalds.
No se cuando pensas darte cuenta que con estos metodos de protesta repelotudos la respuesta mediatica mas grande que obtuviste fue que tu mujer salga posando en Revista Noticias haciendose la linda.
Hay gente que logró cosas mas importantes que lo que estas tratando de lograr vos sin siquiera putear en voz baja. Ni hablar de que ellos peleaban por ideales nobles como la libertad, la igualdad, el respetuo mutuo y vos sólo queres mas Planes Trabajar para gestionar y no tener que laburar nunca mas en tu vida, pero bueno.........trato de enseñarte algo.
No veo la hora de que te metan en cana otra vez.

El Momento de la Verdad

Habia escrito una nota bastante larga sobre la cumbre, y el fucking blog me la borró.
Asi que en resumen:

Odio la cumbre, pero lo positivo es que al fin vamos a saber QUÉ es Kirchner.
Le da su apoyo a Bush e ignora el pedido del reactor de Chavez, para pagar una deuda que no nos corresponde a un par de yanquis gordos fanaticos de McDonalds que juegan a cazar irakies.
O lo manda a volar a Bush, le damos el reactor a nuestro hermano latinoamericano y los apoyamos para que el dia de mañana no los invadan desde el norte para saquearles sus reservas de petroleo.

¿Nos cagamos en la amistad que habia entre San Martin y Simon Bolivar?.

Sr. Kirchner, sus decisiones en los proximos dias determinaran la definicion de su presidencia y el futuro de America Latina.
No sea faldero. Si traiciona a nuestros hermanos, se va a ver rodeado de todas esas personas que tanto se cansó de criticar (milicos, Menems, Hadades, Lajes, Neustads, etc.). Si se equivoca en esto, puede olvidarse de una futura reeleccion, se lo aseguro.

Gracias
Y no se olvide que lo estamos observando

Lo lei en el interné

Una frase muy pero muy graciosa:

el otro dia le cedi el asiento a una señora en el bondi y no pude evitar decirle - "eso es PRO"

No se quien lo dijo ni cuando ni en donde. Sólo lo lei y me parecio mágico.
Lagrimas brotan de mis ojos.

Mi Primera Fuente

Generalmente levanto información de Internet para elaborar mis pseudo-notas. Pero a partir de hoy ya puedo hacerlo yo solito.
Este joven estudiante de periodismo ya obtuvo su primera fuente, y para ser la primera, es bastante buena.
Procederé a escribir mi primera nota con fuente propia:

El presente de los ex- Redonditos de Ricota, Skay Beilinson y Carlos "El Indio" Solari" es envidiable. El primero ya tiene 2 placas discográficas editadas y un puñado de presentaciones en vivo con muy buenas criticas. El otro sacó a la venta su primer disco y planea su primer recital como solista en un Estadio. Para tener carreras tan cortas como solistas, van bien encaminados.
Pero no es por nada que comparten esta suerte. Ellos eran los ex-lideres de la banda mas convocante de la Argentina. Y como tal, tienen su gran cantidad de fans, dinero, fama y tributos.
Hace poco Árbol editó en su disco Guau una version a Capella del himno ricotero Jijiji. Algunos la tildaron de mamarracho y otros aplaudieron la originalidad, pero se ve que los muchachos de Árbol querían escuchar que opinaban los creadores originales del tema.
El pasado sabado 29 de Octubre Skay cerró su set en la Fiesta de la X en Uruguay con Jijiji. Horas mas tarde, Árbol culmino con la misma cancion, distinta version.
Según fuentes allegadas a la banda, por la noche, Skay y la Negra Poli se encontraban tomando algo en un bar con algunas personas del staff de sonido. Los integrantes de Árbol entraron al recinto y al verlos sentados ahi no pudieron contenerse la duda: "¿Que les parece la version de Jijiji?". La respuesta de Poli no podría haber sido mas sincera y cortante: "Una mierda".
Al parecer a la acompañante del guitarrista redondo no le agradó la version coreada del tema mas pogueado del rock nacional.


Ampliaremos....

El Guardian del Cosmos

Yo trabajo en un tercer subsuelo. Cada vez que tengo que subir a la planta baja para comprar comida paso por el sector fumadores del edificio. Siempre se ven las mismas caras por ahi, pero hay una que es constante. Este tipo trabaja en Sistemas, pero yo lo veo siempre sentado ahi fumando. Estoy tan seguro que cuando subo el va a estar ahi que me sentiría tranquilo apostando mi jornal en ello.
Al principio me causaba gracia. Despues un poco de indignación porque pareciese como si el tipo no laburara nunca, pero finalmente lo entendi.
Todos y cada uno de nosotros tiene un fin en este universo. Ahora lo he comprendido.
El no está ahi por gordo vago adicto a la nicotina. El es el guardian del universo.
Mi teoría es que bajo sus inmensas nalgas se encuentra el vacio. Un gran agujero negro que de estar destapado chuparía todo nuestro universo material y quedaríamos totalmente desintegrados. Es asi. No hay otra opcion. El se sienta ahi y me mira con altivez cuando paso, como diciendome: "Vos te pensas que no estoy laburando. Si quiero me paro y se va todo a la mierda". Y por eso nadie le dice nada tampoco. La gente ya lo sabe. El tema es que yo soy nuevo en esta empresa y no lo sabía.
Igual, nadie le agradece tampoco. Ya sabemos como son los dioses cosmicos. Un dia son benevolos y al otro dia lanzan un diluvio universal porque les pinta arrancar con la hoja en blanco.
Por eso la proxima vez ni lo miro cuando subo.

Sshhh
No le digan a nadie!

¡Yo sabia que en este canal faltaba algo!

http://www.television.com.ar/sections/secciones.asp?seccion=sevio&pg=1#

Que bueno que se dediquen a buscar noticias en lugar de inventarlas. Un paso es un paso muchachos!!!. Que no decagia!
Igual, me alegro mucho de que sigan con esa tendencia moderna de llamar periodista a cualquier monigote sin ningun tipo de formacion universitaria o profesional!!!!. No cambien nunca!!!

Columna Inutil !!!!

De Nadie: "Nadie es Perfecto"
Sepamoslo: La primera vez que Jeff Beck fue a ver a Jimi Hendrix quedo impresionadisimo. El recital termino y salia humo del amplificador de Hendrix. Jeff Beck miró al piso y penso: "Mierda. Mejor me voy a casa y pienso que voy a hacer con mi vida".
Correo: Llegó la revista del cable y ya la subrayé para saber que dia estan American Dad y Padre de Familia
Cantar: Working from seven to eleven every night / It really makes life a drag, I don't think that's right.
Oido al Pasar: "Yo lo convoco al Tecla Farías"
Lo Importante: Procurarse de cambio antes de ir a tomarse el colectivo porque ultimamente vas a comprar una Coca con un billete de dos pesos y los kioskeros ortivas te dicen: "¿no tenes mas chico?". Que queres!?!??!. Que te pague justo!!?!?!?. Fuck!

Un Incomprendido

Estas son las preguntas y comentarios mas comunes que me hacen cuando digo que juego al Baseball:

1- "¿Vos bateas o tiras?" (Inicialmente intentaba explicar cómo en el transcurso del juego todos hacen esas cosas, pero ahora contesto: "Bateo")
2- "¿Por qué usan calzas?" (Aclaracion y respuesta: No son calzas!)
3- "Ese deporte es re yanqui" (Porque el rugby, el futbol, el tenis, son todos deportes autoctonos que jugaban los mapuches)
4- "Nunca entendi como se juega esa mierda" (Tal vez lo entenderías si quisieras)
5- "¿Es ese que le tenes que pegar a la pelotita con el palo?" (Si.....es ese)
6- "¿Y vos tenes que pegarle a la pelotita y correr, no?" (Y.....si no lo hiciera, no estaría jugando tan bien)
7- "¿Y eso se juega aca?" (No, los sabados a la mañana vuelo a Cuba y vuelvo los domingos por la noche para comer las pastas)
8- "Uy!, a ver.....¿no me regalas un bate?" (Si, te doy uno de los que llevo conmigo a todos lados por si alguien me pide uno)
9- "¿Por qué hay algunos que se llaman jardineros?" (Porque esos son los encargados de cortar el pasto para que pique bien la pelota)


Lo peor es que todavia no se que piensa la gente de mi cuando digo que juego al baseball. Algunos lo toman como: "hoy tomé café cuando me levanté", otros se fascinan, otros me miran raro, otros piensan que los estoy gastando. Que se yo. Tengo que dejar de decirlo.