Sinceridad entre amigos

Hoy alguien me hizo recordar una conversacion que tuve hace un tiemop (no facultativa, asi que no cuenta)

A: Che, ayer te desconectaste del MSN cuando estabamos hablando
B: Si, me anda mal Fibertel
A: Uhh que bajón.
C: Ayer?. A que hora se te cortó?.
B: Como a las 8
C: Pero si yo estuve conectado desde las 6 y no te vi
B: Si bueno......ehh.......te tengo NO ADMITIDO. Convengamos en que a veces podes ser un poco hinchapelotas.
C: Con razón!. Pero yo pensaba que hacía como 3 meses que no te conectabas
B: Bueno, es que.......-
C: Pero por que me bloqueas?. A los demas no los bloqueas??. A mi solo me bloqueas chabon. Es re injusto. Encima me mentiste!. Me dijiste que no usabas mas el MSN!. Sos re forro!. Por que me bloqueaste?
B: Creo que no hace falta que responda. La Fiscalía descansa.

Secretario de Secuestro Internacional de Personas investiga el negocio de la musica

Emisión Especial de USTED NO TIENE LA PALABRA, por el tema de Raphael, el unico artista que gano un disco de Uranio

Entrevistador: Aqui nos encontramos amigos, en emision especial, nuevamente con este invitado especial, el Secretario de Secuestro Internacional de Personas de la Casa Blanca, el señor Matt Oarabes. Aplausos por favor!

Matt Oarabes: Excuse me John. Quisiera recordarte que he tenido que cambiar mi nombre. Mi nombre es ahora Matt Ogallegos.

Entrevistador: Oh, cierto. Disculpame, la producción no me aviso. Durante el corte seguramente despediré a alguien al mejor estilo Sofovich. Pero cuentame Matt, has venido porque te han reasignado, ¿es verdad?.

Matt Ogallegos: Si John, la Casa Blanca me ha asignado la busqueda de armamento nuclear en España. Mas precisamente, la produccion nuclear vinculada al negocio de la musica

Entrevistador: ¿España?. ¿Musica?. Pero España es un pais tan tradicional, y los musicos no creo que tengan intereses en la produccion de armas nucleares.

Matt Ogallegos: Eso pensaría el norteamericano comun John, pero en la agencia nos han entrenado para detectar a los potenciales espías.Verás John, lo detectamos hace unos meses, cuando un artista llamado Rafael ganó un disco de Uranio, tras haber vendido 50 millones de copias.

Entrevistador: Pero Matt, no seas ridiculo. Es un premio por haber vendido todas esas copias. Nadie va a salir lastimado por unos cuantos discos.

Matt Ogallegos: Eso piensa el norteamericano común John. Pero, ¿sabias tu, que enriqueciendo ese disco de Uranio se puede crear una bomba nuclear que haría volar todos los locales de Taco Bell de Estados Unidos?. Piensalo. Además, ¿cuantas personas venden 50 millones de discos de ese estilo de musica asquerosa?. Nunca lo has pensado John, ¿verdad?.

Entrevistador: Bueno, para que veas que nada anda mal, te traemos a Rafael, el famoso cantautor, el unico dueño de un DISCO DE URANIO. RAFAEL!, FELICITACIONES!.

Rafael: Buenas buenas. ¿Que tal amigos?. Heyyyy!!!.

Rafael se para delante de Matt Ogallegos. Se cruzan miradas al mejor estilo Jerry Springer. Matt Ogallegos mete la mano dentro de su saco. Al instante Rafael da un triple salto mortal para atras y se abre la chaqueta. Su torso está rodeado de dinamita y C4, y empuña el detonador en su mano izquierda.

Matt Ogallegos: Les dije!. Les dije!. ¿Como mierda va a vender 50 millones de copias cantando la mierda que canta?. Maldito terrorista!.

Rafael: JA JA JA. Tu y la CIA han llegado muy tarde. He enriquecido mi disco de platino en Ucrania y he logrado fabricar miles de bombas, capaces de volar todos los locales de McDonalds de los Estados Unidos.

Matt Ogallegos: McDonalds, claro. Es mucho más rentable que Taco Bell. Debería haberme dado cuenta.

Rafael: Pero ahora ya es tarde bastardo. Y mi verdadero nombre es Ahmed Hadiiijjiynnabbi Abdulamamsamanabanabanaba.

Matt Ogallegos: Ok Ahmed Hadiiijjiynnabbi Abdulamamsamanabanabanaba, pero te olvidas algo.

Rafael: ¿Que?.

Matt Ogallegos: Mi nombre es Matt Ogallegos.

Matt dispara en la mano del terrorista y sin darle tiempo para tomar aire, salta sobre el y le desabrocha el cinturon de explosivos.
Al otro día, Rafael es deportado a Kazajmnasjbsjtg, su país de origen, y Taco Bell saca un nuevo combo de Taco con extrapicante y plato de Paella: Combo Spanish Bomb

"La Foto de Jimi" está como locaaaa Don Niembraaaa!!!

El informe mensual presentado por el departamento de Marketing a la direccion editorial de "La Foto de Jimi" muestra nuevamente un incremento mensual en las visitas. Mientras que Marzo tuvo 1071 visitas, Abril tuvo 1170 y todavía el mes no ha concluido.
Mientras algunos denuncian que el aumento de la popularidad se debe a "lectores engañados por las campañas de falso contenido", fuentes oficiales afirman que "La Foto de Jimi esta como locaaaa Don Niembraaaa".
A continuación, un ranking de los posts más leidos de La Foto de Jimi

Los Mas Leídos:

1- The Sopranos
2- Clapton es la muerte
3- Evo es Top
4- La Foto de Jimi Desesperada
5- La Foto de Jimi Solidaria con el Rock Nacional
6- El Misterio del Bostezo
7- Otra de mis listas
8- Encuesta Infolaje
9- ¿Que nos pasa a los bloggers?
10- ¿Por que Pappo?. ¿Por que?


Datos anecdóticos y sin importancia: De los 1170 que entraron a La Foto de Jimi este mes, unos 935 permanecieron menos de 10 segundos en el blog. Al menos 4 personas entraron buscando el capitulo donde el Coyote se come al Correcaminos. Otras 29 personas entraron buscando algun famoso desnudo.


"La Foto de Jimi........porque las estadisticas no mienten.......hasta ahí"

Expertos afirman que ESTE BLOG TIENE MAS COMMENTS QUE EL WEBLOG DE INFOBAE

http://www.infobae.com/weblogs/home.php

Ahi tienen el link.
Escriben, entre otros, Esteban Mirol (periodista de Radio 10, canal 9 e Infobae.........dios!), Laura Ufbal (una trayectoria impresionante: Canal 26, canal 7, y otros medios muy importantes), Chiche Gelblung (que puedo decir?), etc.
Si este blog tuviese una temática sería: "porque odio ser argentino".
Lo más gracioso es que los posts de Laura Ufbal no los lee ni la familia. 0 comments en todos los posts!.

Diviertanse.......o no.

¿Lo nuevo de Guns N' Roses?

Levanten la mano los fanaticos de Guns N' Roses que esperan hace como una decada el tan demorado disco del vocalista, titulado CHINESE DEMOCRACY.
Ok, bajenlas porque no veo nada.
En otro descomunal esfuerzo de produccipon (emule), "La Foto de Jimi", les trae lo NUEVO de Guns N' Roses.
El tema se llama Better, y como buen tema de Axl, tiene más instrumentos que una sinfonía de Bach.
Lo que a mi me quedó: Es más pesado. No es tan armonioso como era Guns N' Roses en sus formaciones originales. La voz de Axl hasta pasa a un segundo plano (quienes lo escucharon en Rock In Rio dijeron que la voz no le daba para cantar ni el cumpleaños feliz).
Bajarselo del emule es muy estupido. También encontraran otros temas como Shadow of Your Love, o Madagascar; aunque las unicas dos tomas de estudio que yo conseguí son Better y Shadow of Your Love, mientras que Madagascar es en vivo.
Se nota tambien que Axl necesita como 3 guitarras sólo para reemplazar la de Slash, y ni siquiere pueden.
En fin, esto es lo que vendrá (en algún momento), y entre rumores de que alguien puso plata para que se junten, rumores de nuevo disco de Velvet Revolver, y rumores de que Chinese Democracy entraría en el Guiness como el album de mayor tiempo de producción, nosotros los fans nos conformamos con estas cosas.
Disfruten, si Castpost los deja.

P.D: Que le pasó en la cara a Axl?

Powered by Castpost

El juego de los "periodistas"

http://periodistas.ning.com
Link que lleva a un juego que consiste en elegir entre dos periodistas.
Algunas estadisticas de mis jugadas:
1 - Para los votantes, como periodistas Victor Hugo Morales empata con Mirtha Legrand
2 - Entre Rolando Graña y Luis Ventura, no se a quien elegir. Lo gracioso, es que Ventura le gana a Graña, con un 64% de votos.
3 - Nancy Pazos y Jorge Rial estan empatados
4 - Mauro Viale es tan patetico que perdió el 81% de las veces contra Alejandro Fantino. (vote a Fantino, obvio)
5 - Partido más dificil: Chiche Gelblung o Mauro Viale
6 - Los peores periodistas: Oscar Gonzalez Oro, Bernardo Neustadt, Mauro Viale, Rolando Graña, Luis Pedro Toni, Daniel Hadad, Luis Ventura, Mariano Grondona, Jorge Rial, Luis Majul. Si se fijan, no hay mas de 2 grados de separacion entre todos ellos.

Charlando con Horacio Embon

Famoso periodista, por si alguno no lo conoce.
A la altura de Corrientes y 9 de Julio me detengo por un local que me llama la atencion. Es un local de juegos de mesa. Se exhiben ajedreces, Monopolys, paños para juegos de cartas, mesas de pool, metegoles, etc.
Una idea genial. Entro.
Me pongo a mirar la seccion donde esta "El Juego de La Vida" y "El Monopoly", cuando de repente se para al lado mio Horacio Embón.

- Ahhh, mirá, "El estanciero". No sabía que lo seguían fabricando
- Si, parece que si
- Si lo he jugado de chico
- Si
- Y "El juego de la Vida"!. A mis nenas les encantaba ese juego cuando eran chicas.
- Si, es muy divertido
- Que lindo che. Que lindo local. Bueno, buenos días
- Buenos días

No pude mantener una conversacion más larga, debido a la brevedad de mis respuestas. Es que el maldito Horacio Embon me intimidó. Mirá si conjugo mal un verbo y me corrige!. Tengo que dejar mi carrera, entendes?!?!?!?!. Maldito Embon, no te voy a dar el gusto.

No, en serio, un placer...........para vos, obviamente Embón

De todas, la peor

Creo que de todas las fotos que hay de Videla, esta me da mas miedo que todas.
Se exactamente porqué, y es que no puedo contemplar ciertos conceptos sin que me corra un escalofrío por la espalda.
1) Que el tipo festeje goles. Como yo, como cualquier persona. El hecho de que yo comparta una misma pasión con semejante monstruo, es una minima aproximación entre mi persona y la de él. Videla reacciona igual que yo ante un mismo estimulo. Eso me da asco y miedo a la vez.
2) Que pueda festejar goles. Que tenga la conciencia limpia, despues de todo lo que hizo, como para ir a la cancha y festejar un gol como el hombre más despreocupado del mundo.
El tipo que esta gritando un gol en la cancha al lado tuyo, puede ser la basura mas grande de la tierra, y ni te darías cuenta. Eso es espeluznante.
Creo que esperaría que Videla se quedara sentado, despreocupado, sin emociones, como si no fuese humano. Por eso me da miedo, porque esta foto demuestra que ESTE HIJO DE PUTA es (aunque a muchos les cueste digerir esto que voy a decir) parecido a nosotros en algunos aspectos. No va a faltar el que diga: No, yo no soy como Videla, no señor. A lo que digo: Que festeje un gol como yo, o como usted, no significa que mañana salgamos a desaparecer 30.000 personas. Sólo expreso mi idea de que estos "demonios", no son ningunos demonios, sino que son personas que nos rodean todos los días.


ESCALOFRIANTE.

La Foto de Jimi se va a Hollywood porque "total, ahi hay cada salame....."

La producción de La Foto de Jimi, que ultimamente se puso las pilas, estará viajando esta tarde a Hollywood para conseguir la financiacion de un nuevo filme producto del guión ideado por los grandes creativos de la compañía.
Una superproducción, dirigida por M. Night Shyamalaan (o como merde se escriba), protagonizada por Meg Ryan y Michael Keaton: Tienes un SPAM.
El filme cuenta la historia de una mujer que sale de una mala relacion iniciada en el mundo del chat (es como la continuación de Tienes un E-Mail), ya que su novio Tom Hanks la pone en NO ADMITIDA y todo se termina. Apoyada por sus amigas decide volver al ruedo y conoce otro hombre jugando a la batalla naval en Yahoo! Juegos.
Mail va, mail viene, hasta que se da cuenta que él, Michael Keaton, es una persona que manda SPAMS todos los días, preguntando a los usuarios de Hotmail si quieren agrandar sus masculinidades unos 20 centimetros.
La pelicula tiene varias escenas de acción, por ejemplo cuando Michael Keaton huye de un comprador al que el producto le funcionó de manera inversa, escenas de amor, en las que Keaton utiliza el producto con Meg Ryan que queda chocha, y escenas de terror que no podemos contar.
Un drama romantico de accion y suspenso (todo en 1) para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.

"La Foto de Jimi...........si Pablo Granados hace cine, porque no nosotros"

Estudios afirman que "aunque los tenistas ganen un palo por mes, siguen siendo unas ratas"

Primero: "La Foto de Jimi" adhiere a encabezar encabezados con la frase: "estudios afirman", ya que fundamenta cualquier barrabazada que se vaya a decir después.
Segundo: Un intenso estudio realizado en Buenos Aires (zapping aterrizado en Fox Sports), demuestra que aunque los tenistas tengan mucho dinero, siguen teniendo un cocodrilo en el bolsillo.
Asi lo demuestra el programa "Tenis Pro", en el cual hace unos días vi a un tenista subirse a un taxi en un país centroamericano y comportarse como un verdadero cerdo.
El tipo se subió al taxi con su Sony Handycam, y mientras filmaba un taxi destartalado, lo criticaba. Como si el taxista no fuese capaz de escucharlo, el gracioso tenista le hacía preguntas como "que guardas en la guantera?", y filmaba una guantera practicamente deshecha en la que no se podía guardar nada. Una vez que el recorrido terminó, el tenista se vio imposibilitado de seguir destruyendo la vida del humilde taxista con esa gracia que los caracteriza. Mientras el pobre taxista tenía ganas de llegar a su casa y pegarse un tiro, el tenista buscaba el cambio para pagarle.
"Cuanto es?"
"Dos dolares" (6 pesos)
"No eh, yo hago siempre este recorrido y me cobran un dolar"
Y a continuación, el sorete tenista argentino, entrega un dolar al tachero cuya nuca ya nos dice que no le queda ninguna razon para seguir viviendo.

Los esperamos la semana que viene, en un nuevo segmento de: "1000 maneras para llevar a un pobre diablo al borde del suicidio. EDICION DEPORTIVA".

La Venganza de Ali "el Quimico"

Se acuerdan de que hace poco había salido por todos los diarios que Estados Unidos había dado con el paradero de "ALI EL QUIMICO"?.
Bueno, "La Foto de Jimi", en otro increible esfuerzo de producción (ideado en un bondi), nos trae una entrevista exclusiva con el SECRETARIO DE SECUESTROS INTERNACIONALES DE PERSONAS de los Estados Unidos de América, para aclarar la inocencia o culpabilidad de Ali, el Quimico.

Periodista: Bueno, aqui nos encontramos con Matt Oarabes, el SECRETARIO DE SECUESTROS INTERNACIONALES DE PERSONAS de los Estados Unidos. Matt, que nos puede decir acerca de la culpabilidad que pesa sobre "Ali el Quimico" y el reciente descubrimiento de que no hay armas químicas en Irak.

Matt Oarabes: Bueno, yo quiero decir que "Alí El Quimico" no es tan inocente como todos piensan. En efecto, él estaba encargado de hacer las armas quimicas para el ejercito de Saddam, pero usted sabe como son los laburos del estado. Uno llega, saluda a Osama, se queda charlando un rato del partido del domingo, después pasa por la maquina de café, charla con Ahmed y de su casa a la que cayó una bomba, después sale a fumarse un pucho junto al reactor nuclear, y para cuando entra a su cubiculo ya es la hora del almuerzo. Despues de comerse unas empanadas arabes (que allá sólo son empanadas), cuando vuelve a su cubiculo es la hora del rezo. Una vez que termina el rezo, se pone a revisar los mails y a depurar todo el SPAM que le llega de Al Jazzeera, y cuando uno se da cuenta, ya son las 6 de la tarde y no hizo ningun arma quimica y se tiene que volver a su bunker a contar los minutos para que le caiga una bomba en la cabeza.

Entrevistador: O sea que Ali El Quimico, era un Quimico, pero además era un vago.

Matt Oarabes: Si, por suerte nosotros llegamos a el antes de que se ponga las pilas. Es que también es un tema de motivación. Aparentemente, en los interrogatorios, despues de una buena sesión de picana en los genitales, Ali nos confesó que a el no lo motivaba construir armamento letal por 4 granos de sal y una rebanada de pan por mes. Aparte, tambien nos dijo voluntariamente que no se llevaba bien con Saayahid de Recursos Humanos, y que circulaba el rumor de que estaban buscando un reemplazo que podía bien ser Lex Luthor o El Acertijo.

Entrevistador: Pero.....esos son personajes de DC Comics.

Matt Oarabes: Bueno, usted realmente cree que "Ali el Quimico" es un nombre de la vida real???. No. Entonces, cortemos con la boludez, porque yo no soy Spiderman, y usted no es Batman. No.

Entrevistador: No entiendo a donde quiere llegar.

Matt Oarabes: Que nosotros nos cansamos de luchar contra Ali, Ahmed, Osama, Mohamed, Saddam y demás tipos con nombres complicados. ¿Usted sabe lo que es entrar a un bar y tener que matar a todos porque todos se llaman parecido y usan la misma barba?. Bueno. Batman jamás pasó por eso, porque su villano se llamaba GUASÓN, y llevaba el pelo verde. Asi cualquiera es un heroe viejo. Por eso, hemos desarrollado este programa donde ellos son algun villano de Marvel y nosotros somos como el Capitan América. Para hacer el trabajo más ameno.

Entrevistador: Ok. Bueno, pero la cuestión es que Ali El Quimico no era ningún quimico. Es asi?

Matt Oarabes: Bueno, en realidad el hizo un bachillerato de administracion de empresas, pero tenemos entendidos que en Quimica tenía 7,33 de promedio, lo cual constituye una amenaza directa contra el gobierno de Estados Unidos.

Entrevistador: Pero hombre, yo tenía promedio 9 en Quimica y no soy ninguna amenaza

Matt Oarabes: ...

Entrevistador: No?

Matt Oarabes: Espereme un segundito que tengo que hacer una llamada


(En Privado)

Matt Oarabes: Mirá, mandame ya un convoy que atrapé a George el Alquimista. Si si, no te jodo. Para mi que conoce a Doctor Octopus. Después vemos. Le aplicamos la picana enlos genitales a ver que sabe. Ok. Chau.

Ventaja.....o desventaja

Me encontraba en el supermercado el otro día (no vamos a decir que supermercado para no comprometer a los dueños).........en Disco, mas precisamente, y me di cuenta de otra cosa.Para cada producto que yo iba a comprar, había otra marca más barata. Pero no eran siempre marcas diferentes, sino que era SIEMPRE, la MISMA MARCA.
La Marca en cuestión se llama SULI, y había shampoo Suli, crema dental Suli, hamburguesas Suli, mayonesa Suli, queso Suli, Gaseosa cola Suli, Pan Rallado Suli, Detergente Suli, Tampones Suli, dulce de leche Suli, etc.Y en serio me pareció barbaro. Jamás vi que una compañía de productos se ocupe de tantas ramas y tenga precios tan bajos.

Pero en un momento pensé:¿Y si compro el dulce de leche Suli y resulta que tiene gustito a tampones Suli?. ¿Y si la mayonesa Suli sabe al detergente Suli?Y ahi entendí porque Coca Cola no hace polenta, ni lavandina, ni liquido destapacaños.

La Historia en la Música

Es cierto que se puede saber mucho de la evolución de una civilización por admirar su arte.
Me di cuenta de que ni siquiera tenemos que irnos hasta el año 2.000 a.C. para demostrarlo.
Antes los afroamericanos cantaban:
"Tu me hablas de mala suerte y problemas / parece ser mi segundo nombre / todas las probabilidades estan contra mi / si, solo puedo jugar un juego perdiendo"
Ahora cantan:
"Mira a todos en el tren / mira a todos en el autobus / porque te vamos a robar / quieras o no"
Antes:
"Problemas por todos lados / actuo como si no me importara / pero no es verdad / porque recuerdo cosas, tantas cosas / pero mas que nada, te recuerdo a ti"
Ahora:
"Soy aun mejor que antes / No me importa un carajo quien sos / Fuck you / Soy simplemente el mejor"

¿Se entiende lo que quiero decir?. Anteriormente, la raza negra ahogaba sus penas en un blues que te hacía practicamente llorar, y ahora se han cerrado tanto - producto de las injusticias que ha sufrido su raza - que su música ha sufrido severos cambios, no sólo desde la lirica, sino que, por ejemplo, el Hip Hop no tiene sentimiento, las maquinas no tienen el sentimiento de un solo de guitarra desgarrador, directo desde el alma de B.B. King.
El Hip Hop es frío, violento, ególatra, exagerado, machista, sin sentimientos (solo ira). Y el Blues era todo lo contrario; pero ambos fueron la musica que representaron al grupo social, en distintas etapas de la historia.

Es Impresionante como la evolución del sentir y el pensar de un mismo grupo social se ha modificado en menos de 50 años, y eso se ha reflejado en la música del mismo periodo en cuestión.

¿Para cuando...

....América se va a dar cuenta de que Guillermo Andino como periodista es sólo una razón más para pasar volando por el canal 11, directo al 12?
....los horoscopos de Bazooka que digan: "Te vas a ganar el Prode"?
....el horoscopo de Bazooka para Verón que diga: "Vas a ir al mundial"?
....los juegos de video que te obliguen a comprarte una computadora mas chota, lenta y barata?
....la muerte de la Reina Isabel???. No se da cuenta de que su hijo bobo quiere ser Rey de una maldita vez???
....las mujeres se daran cuenta de que no tiramos esa remera que nos queda chica, esta desteñida y agujereada porque fue la que usamos en el Campeonato Intercolegial y con la cual hicimos 3 goles en la final???.
....el servicio de mails que te cuente en que andan tus ex-compañeros de la primaria, para que no tengas que andar preguntandote una vez por mes: "uuuyy, que será de Pablito Ianigro?. Que grande Pablito. Todavía me debe $2"???
....el Martin Fierro, el Oscar y el Nobel para Andrés Calamaro?
....las botas impermeables para Calamaro?. Digo, asi todos los periodistas del espectaculo se las pueden lamer sin que se le arruinen.
....la prohibición mundial de la Polenta?.

The Streaters

"Esto en Estados Unidos no pasa". Frase de cabecera de cada detractor de las medidas nacionales. La frase que yo creo que debería ser el slogan de la próxima campaña de Macri.
¿Y que pasa con Callejeros?. En un esfuerzo impresionante de investigación periodistica (Google), la producción de La Foto de Jimi encontró un caso muy similar al sucedido en Cromagnon. Diferencias y similitudes:

1- El nombre del boliche incendiado en Buenos Aires era Cromagnon. El nombre del boliche incendiado en Rhode Island, Estados Unidos, era Station.
2- La bengala aca la prendió una persona del público. Allá, el fuego se originó por pirotecnia que formaba parte del show de la banda.
3- En Cromagnon se prendió fuego una media sombra, en Station, una espuma de propiedades acusticas que estaba detrás de la banda.
4- Cromagnon era una estructura de cemento. Station, de madera.
5- Cromagnon no cumplía con la reglamentación necesaria para estar habilitado. Station tampoco.
6- La banda que tocaba era Callejeros, una banda de rock (cuadrado) nacional. Allá, la banda era Great White, una banda de Heavy Metal.
7- En Argentina nadie dió la cara. En Estados Unidos, el manager de la banda se declaró publicamente culpable.
8- En Cromagnon murieron 193 personas, en Estados Unidos un poco más de 100.
9- A 2 años del hecho, se decidió deponer al Jefe de Gobierno. A ninguna otra persona se le dictó sentencia. En Estados Unidos, a 10 meses del hecho y después de una investigación, fueron acusados el manager de la banda y los 2 miembros del club. Ni los miembros de la banda ni los funcionarios publicos fueron perseguidos.El manager de la banda está cumpliendo 10 años de prisión, y escribió más de 200 cartas a las familias, pidiendoles perdon.
10- En Cromagnon, las salidas de emergencia estaban cerradas con candado. En Station, había cuatro salidas de emergencias disponibles, pero la gente no las veía por el humo.
11- En Cromagnon, la capacidad estaba excedida. En Station, también.
12- Callejeros se cerró a la prensa y a sus fans. Su website sólo dejaba ver una banda negra que recordaba las 193 personas que murieron. Great White utilizó su sitio web para informar sobre lugares donde se podían tratar los heridos, abrieron cuentas bancarias para juntar plata para los damnificados en un fondo común llamado Station Family Fund, hicieron shows a beneficio de las victimas, todo eso, sin uno de sus miembros, que murió en la tragedia.
13 - En Station, el techo era de espuma hecha a base de petroleo, y una de las puertas se abría para adentro.

Les dejo un link, con la transcripción de una entrevista de Larry King a 2 miembros de la banda Great White, su abogado, 3 sobrevivientes (2 demandaron a la banda) y el padre del guitarrista muerto. Es en inglés, pero rescato que todas esas personas, en ese lugar y ese tiempo, entienden que TIRAR CULPAS, no sirve de nada.

Conversaciones Facultativas III (vamos por la 3???)

- ¿No es estupido que la gente aplauda cuando aterriza un avión?
- No. Yo aplaudo
- Pero es una estupidez. Estas aplaudiendo porque un piloto aterriza un avión. Es algo QUE TIENE que hacer. Es su obligación, y lo menos que esperamos de él, lo menos.
- No Chelo, yo aplaudo que me llevo bien a mi destino, que hizo bien su trabajo.
- Que estupidez. ¿Vos aplaudis a los tacheros cuando te bajas de un taxi?. ¿O te paras en un restaurante y aplaudis cuando comes algo que te gusta mucho?. Es lo mismo!!!.
- No es lo mismo. Se necesita una habilidad bárbara para aterrizar un avión.
- Para un piloto no es nada bárbaro. Y si por ejemplo estrella el avión contra una montaña, que pasa?. Todo el mundo grita: BUUUUUU!!!! ????. Eh?. Porque el buismo es el opuesto del aplauso.

Diganme que no tengo razón.

Gracias Tomás......te llamamos

Tomas Eloy Martinez dio su discurso hoy en la apertura de la Feria del Libro.
Mientras ojeaba el diario La Nacion en McDonalds (al final fui: 2 McPollo junior....excelente), leí una nota que contaba que el señor, que esta viviendo en USA, critica la politica de Bush y la de Kirchner.
Reconozco que la leí al vuelo, y que no estoy taaann familiarizado con la vida y obra del individuo.
Lo que si se es esto: labura y vive en Estados Unidos. Se queja de la política de Bush y de la política de Kirchner.

...

Dejemonos de joder Tomas Eloy Martinez. Al final, sos un exquisito nene. Te vas allá a laburar, seguramente por la guita, porque sino te quedarías aca con nosotros bancandola en las buenas y en las malas, te das el lujo de quejarte del país que te esta dando de comer, y como si fuese poco, criticas las decisiones del presidente del país que abandonaste.
Yo tambien, el día de mañana, elaboraré mis criticas duras desde mi living en mi mansion en North Carolina, mientras tomo Champagne y escribo mi artículo de repudio a la decisión de Kirchner de impedir las exportaciones de carne con la cual me hago las barbeques los Saturdays con my friends despues de mirar la NFL y mientras tomó un sorbo de beer y azoto a mi esclavo mexicano por el cual pagué muy pocos dolares.

Gracias por tu lección de vida Tomás. Now, why don't you make like a tree and leave????.

Escribir por escribir

Antes me preocupaba escribir mucho en un día, porque el formato blog haría que lo que escribí ayer ya no se viera, y la gente no lo leería. Ya ahora no me importa tanto.
Los días en los que no puedo escribir nada porque no tengo inspiración alguna, me siento y escribo igual, porque de esto (ojala ojala ojalá!!!) voy a laburar mañana, y me sienta inspirado o no, tengo que escribir ("Mire señora Ernestina de Noble, hoy me levanté con poca inspiración, asi que no creo que vaya a escribir esa nota sobre la declaracion de guerra de Uruguay a la Argentina"). Y a veces me siento aca y me doy cuenta de que ni necesito inspiración. Algo sale, por más pedorro que sea, sale. Y tal vez no produzca risa, o no produzca nada, pero sale.
Por ejemplo, todas esas lineas arriba de esta, no responden a nada, ni siquiera a un impulso, sólo a una obligación. Mi obligación de contar cada estupidez que se me pasa por la cabeza. "¿Almuerzo en McDonalds o ahorro por las dudas?", por ejemplo. Creo que probablemente iré a McDonalds, porque una vez que lo pensé, no hay vuelta atras. Aunque hoy es Jueves y no esta la promo de los menús a $8, pero igual. Como ahora y me cago de hambre mañana.
Después: ¿Pido el combó de pollo o el McRoyal?. ¿Porque ya no se llama McPollo y se llama Chicken Krispy?. Esa fue una pesima decisión de Marketing. Y porque el McRoyal oscila siempre entre: "cuarto de libra" o "mcroyal con queso"???.
Creo que McDonalds sufrió fuerte la debacle del 2001. Yo antes pedía MCROYAL CON BACON!!!. CON BACON VIEJO!!!!. Y ahora, solo queda el McRoyal pedorro, solo con cheddar. Y donde fue a parar el Big Mac por $1,50???. O el Menu Porteño???. O el McPollo mediano por $4????. Hubo un momento donde hasta tenías que luchar con el que te atiende por 2 sobres de mayonesa!!!!. Dame la fucking mayonesa!!!!. ¿Y esa regla implicita de: no podes ocupar mesa hasta que tengas tu pedido?. ¿Y esas gordas que se sientan, ocupan mesa y lo mandan al marido a la fila?. Y cuando llegas con tu bandeja, te dicen: "ESTOY COMPRANDO". No!. Mentira!. No estas haciendo nada!. Parate maldicion!!!!. Dejame mi asiento!!!.
Y cuando te piden si queres agrandar tu combo por $0,5o (bah, eso era antes, ahora tenes que poner como $10). Si lo quisiese grande, te lo hubiese pedido grande!!!!.
¿Y la salsa barbacoa?. ¿Adonde fue a parar esa salsa?. ¿Y Ronald McDonald, tiene algo con Pompo?. Si no, entonces, porque Pompo es violeta y amorfo???. Es algun tipo de discriminacion lo que hace McDonalds?. ¿Porque el cazahamburguesas usa antifaz?.
En fin, ahora voy a la esquina y me paro ahi y decido.
Pancho con fritas en el kiosco o Chicken Krispy con Coca Cola sin hielo (ladrones) en McDonalds.

Despues les cuento

P.D: Si leyeron esto, y no les dió ganas de comerse una de McDonalds, son unos deformes. McDonalds debería contratarme, sin dudas

Animación Suspendida

¿Quien no escuchó de chico que Walt Disney había sido congelado hasta que encontraran la cura de su enfermedad?.
El rumor decía que debido a un cancer de pulmón, decidió ser congelado para que su enfermedad sea tratada en un futuro donde la ciencia sepa como tratarla.
El rumor, por cierto, es falso. Disney murió, fue cremado y sus restos estan enterrados en un mausoleo de Forest Lawn Glendale, y no se encuentra en una camara criogénica bajo la atraccion "Piratas del Caribe" en Disney, como todo el mundo piensa.
Lo que tambien es cierto es que la compañia cinematografica cuya marca lleva el nombre del difunto, también está en "animación suspendida".
Cuando era chico, Disney era LO MAS. No había nada más allá de Disney. El Rey León, Cupido Motorizado, Tron, El Mago de Oz, Roger Rabbit, Querida Encogí a los Niños, Los Patos, Aladdin, Jamaica Bajo Cero, Toy Story, etc.
Y a partir de ahí, todo se volvió un fracaso. A Disney no se le cae una idea ni que lo sacudas de cabeza en el aire. Una empresa que estaba en lo más alto del mundo, ahora se contenta con pelear la taquilla contra alguna pelicula independiente.

Lista de fracasos:
Pocahontas: La historia romantica de un conquistador que se curtía una india.
101 Dálmatas: Horrible.
Hércules: Esa fascinación de Disney por defenestrar todos los personajes de la mitoogía y la historia, presente.
Anastasia: Presente nuevamente
George de la Selva: Me quedo con el dibujo animado, que era aburridiiiisiiimoooo.
Mr. Magoo: La Peor pelicula de Leslie Nielsen
Flubber: La Peor pelicula de Robbin Williams
Mulán: Que mierda es mulan???
El Rey León II: Jamás deberían haber hecho una secuela de esta película
Bichos: Copia de ANTZ
Mi Marciano Favorito: La peor pelicula de Christopher Lloyd
Tarzan: George de la Selva, pero más serio.
El Inspector Gadget: La mejor manera de arruinar un clasico, es poner a Matthew Broderick en el
102 Dalmatas: Doble fracaso
La Cenicienta II: Que?????
Tierra de Osos: Una pelicula de......osos
Bajo cero: Una pelicula de.....perros de trineo
Snow Dogs: Una pelicula de.....perros de trineo, pero con Cuba Gooding Junior (o como sea que se escriba)
El Planeta del Tesoro: Otra embarrada total
Inspector Gadget 2: Increible que tuviesen los huevos para hacerla
La Mansión Embrujada: La peor pelicula de Eddie Murphy
La Vuelta al mundo en 80 días: CON JACKY CHANNNN!!!!
Valiant: Una pelicula sobre......un caballo
Chicken Little: Tan Little como la recaudación
Las Crónicas de Narnia (El León, la Bruja y el Ropero): Un triste intento de producir algo parecido al Señor de los Anillos: Starring......SANTA CLAUS!!!
Cars: Una pelicula sobre.....autos que hablan
The Wild: MADAGASCAR.....hecho por Disney
Bambi 2: Nuevamente, la necesidad de destrozar un clásico.
Heroe a Rayas: Una pelicula de.....una cebra
Vacas Vaqueras: Una pelicula de.......vacas

Esta es una lista de los posibles proximos estrenos de Disney:

Topos Toperos: Una pelicula de topos que topean
La Bella Durmiente 2. El ronquido final: La secuela de un GRAN clasico
Escritorios: Una pelicula sobre el loco mundo de los escritorios que hablan
El Zoologico: Como Madagascar, pero con la adhesion de un castor
Castores Castoreros: Con la actuacion estelar de el castor de "El Zoologico"
Zeus: La fabuolosa historia del buen Zeus
Jupiter: Como Zeus, pero en Roma
Tarzan vs. George de la Selva vs. El Libro de la Selva: Al final, todos se hacen amigos y bailan con Winnie Pooh
El Rey León 3: La aventura del tataranieto de Simba, para escapar de su jaula en el Circo de Moscú.

El sistema que devolverá el futbol al futbol

Hoy los jugadores duran más que los tecnicos, y manejan el club como se les antoja. Y si no se les antoja transpirar la camiseta, el hincha lo siente. Y lo peor, es que entre todo este embrollo tecnico-dirigente-jugador, el hincha es el que paga, y el unico que no puede hacer nada más que alentar para cambiar la situación.
Bueno, hoy les traigo la solución. Les traigo el sistema que devolverá al futbol la pasión, la entrega, el buen juego, la etica, la moral y todas esas cosas que el deporte ha perdido hace ya unos años.

1- El problema vital es que el futbol es un deporte profesional, y los jugadores son TRABAJADORES. Sólo que hay días en los que les pinta trabajar, y dias en los que no.
2- Al jugador que no es hincha del club, realmente le interesa muy poco descender o no pelear el campeonato, porque si alguien le dice algo, se va a otro club o se lesiona seguido.
3- Podríamos decir entonces, que todo el quilombo gira en torno a la guita, como diría cualquier hincha de popular.

¿Que hacer?.

Remunerar al trabajador de acuerdo a su desempeño. Trabajo por objetivos. Remuneracion comisionada.

Van 20.000 personas a la cancha el fin de semana. De acuerdo a como juegue cada jugador, el hincha le pone un puntaje entre el 1 y el 10.
Y de acuerdo al promedio que saque en todas las fechas de un mes, gana un salario acorde.
Entiendo que es dificil que todos los hinchas llenen una planilla. Podría haber algun tipo de formulario en internet o algo asi, puramente para hinchas.
De esta manera, los jugadores se tendrían que asegurar de jugar bien, para llevar gente a la cancha, para subir sus promedios, para comer a fin de mes y todo eso.
Y lo mejor es que si se van a otro club, y siguen jugando de la misma manera, cobran lo mismo.
Y si tienen algun tipo de actitud rebelde contra el DT, el hincha se entera, y lo sanciona en su salario.
Obviamente que el formulario de preguntas, no puede ser muy dificil, ni tiene porqué hacerse todas las fechas. Una vez por mes, los hinchas evalúan a los jugadores en temas de juego, etica, esfuerzo, respeto por la institución, etc.
Además, este salario por sufragio, nos daría el valor de venta real del jugador, y no el que ponen los MANAGERS. Un jugador valdría lo que vale su sueldo.
Las transacciones serían justas, y no se quedarían River y Boca con toda la plata y todos los jugadores.

En fin, es una propuesta.
Yo no pienso llevarla a cabo porque no tengo el tiempo ni las ganas. Pero capaz que alguien si.


"La Foto de Jimi. Porque el deporte, tambien nos importa..........hasta ahi".

Para que no se pierda

Ayer alguien me preguntó si Jeff Beck era el mismo Beck de los videos de MTV.
No es para burlarme. Yo hasta hace un tiempo no sabía quien era Paul McCartney.......no, mentira.
Pero lo que quiero decir es que no tenemos porque saber todo sobre el mundo de la musica. Por eso, quiero recordar simples anecdotas de Jeff Beck, para que lo tengan presente por el gran guitarrista que es.

- Joe Perry, guitarrista de Aerosmith, a quien nadie jamás ha visto sonreir, dijo que sí sonrió UNA VEZ. Y fue cuando Jeff Beck se subió a tocar con ellos en su 26vo cumpleaños.
- Originalmente, la canción Superstition era de Jeff Beck. Como Beck fue a tocar como sesionista para el disco del famoso ciego, este aprovechó para robarle la cancion y sacarla antes de que Beck sacara su propia version. Superstition fue un exito, pero Jeff Beck se tomó revancha editando su version de "Cause We've Ended As Lovers", que fue el hit que solidificó la carrera de Jeff como guitarrista.
- Jeff Beck grabó la mayoría de sus albumes en Electric Lady Studios, de ya sabemos quien.
- Tocó en The Yardbirds, la banda que vió pasar tambien a un joven Clapton y a un más joven Jimmy Page.
- Su banda estaba compuesta por Rod Stewart en voz, Ron Wood (Rolling Stones)en bajo, Nicky Hopkins (The Who, The Rolling Stones, The Beatles, John Lennon, Joe Cocker) en teclados y Mick Walker en batería.
- Tocó en albumes de Les Paul, Roger Waters, Stevie Wonder, Brian May, ZZ TOP, BB King, Tina Turner.
- Tocó en un mismo escenario con Paige y Clapton en 1983.
- Tiene una version excelsa de A DAY IN THE LIFE, de los Beatles
- De chico practicaba con un atado de cigarrillos con varias bandas elasticas a lo largo, porque no tenía guitarra.

Sólo para que no nos olvidemos de otro gran guitarrista cuyo nombre empieza con J.

En serio, piensenlo: Hendrix, Page, Beck, Petrucci, Satriani, Becker, Squire, Cantrell, Winter, García, Perry, Frusciante (medio pelo), Fogerty, Hetfield (???), Ramone (me estoy quedando sin nombres para sustentar esta teoría.....help!)

La Vanguardia de la Comunicación Institucional

Estudio comunicación. Todos lo sabemos.
Dentro de mi programa, está incluida la Comunicacion Institucional. Y dentro de ella, existen cosas llamadas: motivadores. Para los que no entienden de lo que estoy hablando, les pido que recuerden algun cartel en su oficina que los anima a trabajar en grupo, a pensar que la empresa es una familia, que si todos vamos para adelante vamos a ir lejos, y demás consejos que le serán utiles.....a la compañia.
Bueno, quiero contarles que he encontrado MI rama dentro de la Comunicación Institucional: LOS DEMOTIVADORES.
Cumplen una finalidad parecida a la de los motivadores, que en lugar de irritarte por su falsedad y simplicidad, son graciosos por ser transgresores. Transmiten el mensaje positivo, pero de una manera subliminal, y más inteligente, con lo cual el trabajador no siente que lo intentan manipular.
La página es esta: www.despair.com
Ahi encontrarán frases como:
"COMPROMISO - Acordemos respetar los puntos de vista de cada uno, sin importar cuan equivocados puedan ser los tuyos."
"INSPIRACIÓN - La Genialidad es uno porciento inspiración y 99 por ciento transpiracion, lo cual explica por que los ingenieros huelen tan mal."
"CULPA - El secreto del exito es saber a quien culpar por tus errores"

Desde aquí, aplaudo una idea original y graciosa.

Salud

Los titulares más cómicos

• "Ahora María Julia asesora a empresas por temas ambientales" - Una de dos: O está de ñoqui, o estos empresarios son una sarta de imbéciles.
• Justicia veloz. -"Avanza el juicio oral por el crimen de María Marta García Belsunce" -
• " En Catamarca darán clases normalmente y no permitirán que se vean los partidos en las aulas durante el Mundial " - Creanlo o no, esto es NOTICIA.
• Desubicadisimo - "Juanes actúa en el Parlamento Europeo "
• "El silencio de Tom Cruise sorprende a farándula " - NO TENEMOS MÁS FUENTES.
• "Japón: crearon un cine capaz de transmitir olores" - Ok, pero no valen peliculas de BEN STILLER.
• "En Malasia, un hombre recibió una factura telefónica por 218 billones de dólares " - Llamó a Romay.
• George de la SELVA - "George Michael, adicto a la marihuana
  Según un amigo, el músico inglés llega a fumar hasta "20 cigarrillos de marihuana al día"

¿Para que voy a la universidad?

Esto es lo que quieren los trabajadores del subterraneo: un sueldo de $ 1.796 y una jornada laboral de seis horas. Y probablemente se lo den.
Supongamos que yo trabajo en una oficina, haciendo tareas administrativas. Supongamos que trabajo 8 horas por 1000 pesos. Supongamos que trato mal a todos los clientes. Supongamos que mientras tengo que estar trabajando, me estoy tomando unos mates con los pibes del laburo, hablando de la fecha del fin de semana. Supongamos que cuando un cliente me reclama por la calidad de mi servicio, lo mando a freir churros. Supongamos que cada 3 meses, le prohibo la entrada a los clientes a la oficina, impidiendole a la empresa ganar dinero. Supongamos que 3 veces al año, no le cobro a los clientes por los servicios prestados, haciendole perder a la empresa cantidades de plata. Supongamos que pongo mis propias reglas en la empresa, ignorando las leyes constitucionales nacionales y provinciales. Supongamos que cuando hay que hacer muchas tareas en el día, me tomo un descanso cada 20 minutos para no agitarme.
Supongamos que después de todo eso, LE PIDO A MI EMPRESA, o a MI GOBIERNO, que me den un aumento salarial de 700 pesos, y que me quiten 2 horas de jornada laboral.
¿Saben que pasa?
Me rajan a la mierda. Ni siquiera tengo que hacer todas esas cosas para que me rajen. Con que no les guste mi cara, es suficiente.

Entonces: ¿¿¿Por qué una persona que trabaja en el subte, puede hacer todas esas cosas y encima demandar que le paguen más???. ¿Por qué antes los subtes no aceptaban Patacones ni Lecops?. ¿Por qué no te cambiaban billetes de 20?. ¿Por qué ahora se niegan a cambiarme hasta un billete de $10?. ¿Por qué los verdaderos trabajadores se tienen que quedar sin transporte a la hora de volver a casa?. Y mas importante: ¿Para que estudio?, si puedo laburar en el subte durante 6 horas y ganar $1700. Y si algo no me gusta, en lugar de hincharle las pelotas a la compañía, le rompo las bolas al gobierno y al trabajador argentino, porque "estoy en mi derecho".

¿Que demonios significa eso?

La frase "en años de perro", ¿para que sirve?.
"Mi perro tiene 10 años, pero en años de perro, tiene 70". ???.
Podríamos decir que "en años polilla" yo tengo 2.345.235 años!!!!.
¿Cual es la finalidad del año perruno?.

La Vuelta de un clásico

3 Pictiorock nuevos.
Unica pista: 1 nacional, 2 internacionales.

Hay uno que no lo sacan nunca más.
Comments habilitados mañana al mediodía para que todos puedan arriesgar.

Los atractivos turísticos

Nos sorprendemos cuando leemos que hay visitas guiadas a las manifestaciones piqueteras para los turistas. ¿Por qué nos sorprendemos?.
Tengo un amigo que se fue a Tandil durante las pascuas. ¿Que hay en Tandil?. Nada!. Nada de nada!. Es más aburrido que Pekerman en conferencia de prensa.
Y por eso el país anda como anda. No tenemos atractivos turísticos.
Podríamos empezar culpando a nuestros indios precolombinos. Mientras los egipcios construían pirámides, los griegos grandes templos, los aztecas grandes ciudades, los Incas Machu Pichu, y los pascuenses las estatuas de la Isla de Pascua, nuestros indios mascaban pasto. Asi es. Creo que hay algo que caracteriza a nuestra raza y es la vagancia. La famosa frase "En este país nadie quiere trabajar", se la podemos aplicar a nuestros indios, que ni siquiera se tomaron la molestia de ponerle una persiana a la Sierra de la Ventana. Nada. No aportaron en nada.
"Pero tenemos el glaciar Perito Moreno, las cataratas del Iguazú y las ruinas jesuiticas". Patrañas. El Glaciar sólo le interesa al Canal TN, en las cataratas te cagas mojando y las ruinas jesuiticas son justamente eso: ruinas.
Convengamos en que si los indios hubiesen construido algo lindo, algo piola y gigante, Roca hubiese pensado 2 veces lo de la Campaña del Desierto (finalmente, hubiese hecho lo mismo, pero lo hubiese pensado 2 veces).

El "temita" de la violencia

Si yo, en mi adolescencia, iba a bailar y me agarraba a trompadas al salir de un boliche y mataba un pibe...........llegaba a mi casa y mi viejo me re cagaba a pedos.

No. En serio.
¿Adonde vamos a parar con tanta violencia?.

La Foto de Jimi se suma al Teo-Marketing

¿Qué es el Teo-Marketing?. Es una nueva expresión del Marketing, por el cual los medios adquieren la atencion del mundo entero.
¿El método?. Ridiculizar algún dios en una caricatura, buscando que los fieles se tiren de los pelos y maldigan al medio, causando que todos presten atencion al mismo.

En este caso, elegimos al budismo. ¿Por qué?. Porque si lo hubiesemos hecho con el cristianismo, tal vez hubiesemos terminado crucificados, y si lo hubiesemos hecho con el Islam, tal vez hubiesen bombardeado el edificio de la redacción (Si, tenemos todo un edificio).
Los budistas son personas mas tranquilas y alegres (Miyagi era budista), pero igual saben correr bien la voz ya que son muy chusmas (Jorge Rial es budista).
Asi que, ahi tienen.

Dentro de un tiempo, cuando lean en Clarín: "Una caricatura de Buda provocó un escandalo en un sucucho del Tibet", acuerdense de cómo comenzó esta brillante campaña publicitaria.

El negocio más grande de todos

Calendario de Semana Santa del parque temático TIERRA SANTA:

DOMINGO DE RAMOS ENTREGA Y BENDICIÓN DE LOS RAMOS
JUEVES SANTO CELEBRACIÓN DE LA ÚLTIMA CENA Y ENTREGA DE PAN ÁCIMO
VIERNES SANTO CELEBRACIÓN DEL VÍA CRUCIS CON ACTORES EN VIVO
SÁBADO DE GLORIA CELEBRACIÓN DE LAS VELAS Y ESPECTÁCULO DE FUEGOS ARTIFICIALES
DOMINGO DE PASCUA OBSEQUIO DE HUEVOS DE CHOCOLATE PARA LOS MÁS CHICOS

Más de seis mil personas visitaron el parque temático porteño Tierra Santa durante el Domingo de Ramos, cuando se recuerda la entrada triunfal de Jesús a Jerusalén.

Precios de las entradas:
Menores: $4
Mayores: $12
Jubilados: $7

Entrada Promedio: $7,66
Personas que asistieron a TIERRA SANTA el domingo previo a las Pascuas: 6.000.
Ingresos: 6.000 x 7,66 = $46.000
Personas que asistirán durante semana santa: ???
Ingresos: ???

Es que la fe mueve montañas.......de dinero.

Guarda con La Bomba

Me olvidé el reproductor de mp3 en casa.
Como todavía le quedaba media hora al maldito viaje en colectivo, me dispuse a conectar el dispositivo para escuchar la radio en mi celular. Quería musica, no palabras.
Pongo La Mega.
"En segundos nada mas.......te contamos la bomba. La tiramos al final del programa". "No no, ahora no. Lo decimos después, para vos, que hace mucho que estabas esperando este momento.". "Cuando volvamos de la pausa, te contamos la nueva bomba del rock nacional. LA NOTICIA".

No pude. No pude cambiar de dial. Me comí un tema entero de Jovenes Pordioseros y otro de Pier. Como quien se come todo el plato de polenta para quedar bien en la casa de alguien, cuando en realidad tiene ganas de vomitar sobre la mesa. Pensaba: "Se junta SUMO. No. Se junta Hermetica. No. Finalmente va a salir el disco de Divididos. No."

"Bueno, estamos cerrando el programa, bla bla bla". "¿Lo decimos?". "Esto es un adelanto de lo nuevo de "EL BORDO"".

...

..

Puro Rock Nacional.
Que iluso que soy.

V de Verdades

Recien salgo del cine. Fui a ver "V for Vendetta".
A decir verdad, fui porque el guión es de los hermanos Wachowsky (o como merda se escriba), y eso fue lo que despertó mi interés. Sabía que "V" era un comic, pero no sabía de que trataba.
Tal vez hayan leido un libro titulado "1984" de Orwell, o tal vez hayan visto la pelicula. Yo tuve la suerte de chocarme con él el año pasado, gracias a un profesor de Opinión Pública.
1984 trata de una sociedad sin valores individuales, controlada por unos pocos aristocratas que mantienen al pueblo en constante estado de alerta y miedo, mal alimentados, sin educación, bajo la creencia de que todo el mundo se encuentra en guerra, y que el responsable de todo esto es un tal Emmanuel Goldstein. Este gobierno, controlado por "El gran Hermano", quien lo ve todo, y todo lo sabe, se jacta de proteger a sus subditos de todo aquello que es malo, como el amor, el individualismo, las ides, la revolución, etc.
Es muy dificil extraer un solo mensaje de este libro. Muchos dicen: es un libro que atenta contra las ideas del comunismo. Otros dicen: es un libro que atenta contra las ideas de la democracia.
Para mi, fue un libro que me mostró que tan cerca se encuentran las sociedades actuales de esos escenarios "apocalipticos". Y hoy, cuando vi "V for Vendetta", sentí lo mismo.
El paralelo entre la pelicula y el libro de Orwell es tremendo. Hasta el actor, que en la pelicula de 1984 hace el papel protagonista (John Hurt) (el es quien se enamora, quien cuestiona la identidad y el sentido de la sociedad), en "V" representa a su opuesto: El Gran Hermano. El canciller Adam Sutler.
No me pareció una mala copia. Para nada. Es muy dificil que un pibe hoy entre a una libreria y compre "1984". Y ahi es donde "V for Vendetta" saca su ventaja. Tiene sus escenas de accion a lo Matrix, tiene su romanticismo hollywoodense y mucho del Fantasma de la Opera, pero la escencia ideal de la pelicula es lo que importa.
Una sociedad (britanica en este caso), tan asediada por el miedo (plagas, guerras, terrorismo, gripe aviar, homosexualidad, enfermedades, etc.) que ha rendido su libertad a un control total de sus individualidades, para sentirse más seguros, para evitar que un miedo externo pueda damnificar su estilo de vida. Todo esto sin siquiera cuestionar los metodos, las motivaciones, nada. Simplemente rendida a que cualquier cosa que el gobierno decida para nosotros, será mucho mejor que morir en un ataque terrorista, o morir por una guerra, o morir por una infeccion, o lo que sea.
Las criticas no fueron tan buenas en Inglaterra. La pelicula iba a salir el año pasado, justo cuando detonaron las bombas en los subtes de Londres. Ora vez....bad timing.
Tal vez, si hubiese salido una pelicula asi, en ese tiempo, muchos hubiesen dicho: "atenta contra los ideales de la democracia". Porque debe estar mal decir que "el terrorismo", "la guerra" y "las epidemias" son creadas por los gobiernos. Especialmente, cuando el gobierno de turno esta peleando una guerra en medio oriente, aconsejando a su pueblo que no coma pollo por "la gripe aviar", y asevera que perseguira a los terroristas sin descanso alguno.

La Pastilla por Favor

Volviendo a la vida real.
No se si ya publiqué algun post asi; pero hoy se me ocurrió que serían graciosisimos los nombres de los grandes Rockstars si hubiesen nacido en Argentina. Y si ya lo publiqué, lo hago de nuevo. En periodismo le dicen REFRITAR.
Por ejemplo:

James Marshal Hendrix - Jaime Amplificador Hendrix
Paul McCartney - Pablo McCartney
Ritchie Blackmore - Ricky MasNegro
Eddie Vedder - Edu Vedder
Axl Rose - Axel Rosa
Robert Plant - Roberto Planta
Frank Zappa - Francisco Improvisa
Jimmy Page - Jaime Pagina
Stevie Ray Vaughan - Estebancito Rayo Vaughan
Freddie Mercury - Alfredito Mercurio
Roger Waters - Rogerio Aguas
Bruce Springteen - Bruno JovenPrimavera
Peter Gabriel - Pedro Gabriel (a MI me suena gracioso)
James Brown - Jaime Marrón
Tom Waits - Tomás Espera (jajaja)


Y se podría armar una oracion: Mientras Tomas Espera, Francisco Improvisa y Roberto Planta.

Genial.

Hoy y sólo por hoy

Sólo por hoy les daré entrada a mi mundo personal.
Estoy feliz. No puedo decir porqué, porque mucha gente lee este blog.
Pero hoy tuve un día de los más especiales de mi vida.

Gracias Fa. Te amo

¿Para cuando.....

- La Cadena Fox Lationamerica se va a dignar a sacar del aire a ese dibujito aburridisimo denominado "Los Reyes de la Colina"?. ¿Como puede ser que hayan sacado American Dad y dejado esa porquería???.
- ESPN se va a dar cuenta que NADIE VE LOS PARTIDOS DE POLO en ESPN+?. Pudiendo poner algo mucho más interesante como boxeo callejero, o futbol australiano, o riña de gallos, eligen esta porquería, donde, encima, todo el deporte lo hace el caballo.
- Van a prohibir que al frente de las cajas de las peliculas diga: "Premiada con el inodoro de bronce en el festival de Cine de Cartagena"?. Realmente......muestrenme una pelicula no premiada.
- Adrian Paenza se va a dejar de joder con esto de hacernos creer que es un tipo científico inteligente, cuando en realidad sabemos que es otro periodista deportivo fracasado del monton?.
- Las emisoras pasaran buenas peliculas todo el día, y no solamente los días que tienen que competir contra Tinelli o Pergolini???.
- La separación definitiva de Los Ratones Paranoicos?
- Angel Sanchez D.T. de Racing?
- Verón declarado Persona No Grata de la Republica Argentina?
- El futbol tenis en Almorzando con Mirta Legrand?
- La version de "Burn" de Callejeros?
- Los salarios muy merecidos de $10.000 mensuales para los trabajadores de Subte?

Nuevas Adquisiciones

Agregamos 2 blogs nuevos: Mi vida en Sony, y Mi Vida en Advance
Los pueden encontrar debajo, en la lista de Otras Hierbas
Los dos son anecdotas muy graciosas de un muchacho que trabaja de Soporte Técnico y tiene que lidiar con energúmenos como nosotros todos los días. Excelso.

La Foto de Jimi bardea......pero a conciencia

En la nota de "Nada Peor que", escribí que me había encontrado un lindo Mercedes Benz con patente de la Cámara de Diputados (CD).
"El usuario Anonimo", me hizo notar que CD significa "Cuerpo Diplomatico", con lo cual he cometido un error grosso.
Y como aca, segun la dirección del medio "Nos la bancamos", damos la cara y admitimos que nos equivocamos. (Está en nuestro manual de estilo. Pag 61, párrafo 3, linea 2).

Sin embargo, por la foto, podemos decir lo siguiente. Si miran con atención, en la esquina inferior derecha de la fotografía, podrán ver que el auto está MAL ESTACIONADO, porque esta aparcado en un lugar pintado con linea amarilla.

PERO COMO EL SEÑORITO ES DIPLOMATICO, PUEDE CONDUCIR BORRACHO Y DROGADO POR SANTA FE, A LAS 2 A.M., Y ESTACIONAR EN LINEA AMARILLA Y NOSOTROS NO LE PODEMOS HACER NADA.

Uff.......zafé.

"La Foto de Jimi. Siempre con la ultima palabra"

Buenas Noticias de la Direccion

Marzo fue el mes record de audiencia para "La Foto de Jimi", con un total de 1071 visitas. Y esto no es chiste

Con lo cual, la directiva del blog, quiere felicitar a sus 4 lectores por haber ingresado un total de 267,75 veces cada uno durante el mes de Marzo.

Amor en Acople: Quinta entrega.........nunca quise usar la frase "Quinta entrega", pero bue...FUCK.

"Ya Despiertate Nena", bromeó Miguel con Juan, tocandole lo menos posible su Ropa Sucia para despertarlo.
- Vamos Juan, que se nos va El Tren de las 16
- Ok, ok. Es que Tomé Demasiado tequila anoche.
- Chinga tu Madre, levantate guey.
- Bueno bueno.

Miguel, Juan, y su nuevo compañero Luis doblaron la Esquina Libertad y caminaron hacia Al Atardecer. Luis era bastante más alto que ellos. Tenía Labios de Seda, pero su cara, parecida a la del Fantasma de Canterville, lo hacía quedar Como Ali cuando vio a Foreman por primera vez. Lo que más llamaba la atencion era su cicatriz en el pomulo derecho. Como si hubiese sido Quemado.

El nuevo no hablaba mucho. Igual, se notaba que no tenía Nada que Perder. Sus Pupilas Lejanas delataban a alguien que había sufrido Demasiada Presion, pero que simulaba Pensar en Nada.

Cuando llegaron a la estación, un Paisano de Hurlingham les hizo señas. Los 3 se miraron De Igual a Igual, pero Luis dijo: "Yo me quedo afuera, por las dudas.".
Cuando eran las 11 y 6, Juan y Miguel entraban a la boca del lobo, como Corderos en la Noche. Para su sorpresa, había alguien esperandolos:

-Miguel!!!. Que bueno verte bien!. Estaba como una Pasajera en Trance, pensando en vos.
- No te preocupes mi amor. Sabes que Soy Quien No ha De Morir. Che, Dame un Limon asi le pongo a mi té
- ¿Cuanto Tiempo Mas llevara esta guerra absurda Miguel?. No puedo más
- Vos Sabes que tengo que vengar a mi madre y mi amigo. Y No hay Tiempo de Mas.
Miguel tomo un Debede que había sobre la mesa. "Bueno, voy a devolver esto al Blockbuster y vuelvo", dijo.

Se sintió Tan Solo que no podía respirar. Vio unas sombras Haciendo Cosas Raras detras de las sombras. "Salgan al sol", gritó.
Miguel bajó del cordon y piso algo raro. Barro tal vez. El Estudiante que pasaba por ahi corrió hacia el fin de la calle, espantado.
Sobre la otra vereda estaba el Sr. Cobranza, Pistolas en ambas manos. Miguel tenía mas chances de ganar la Ruleta que salir vivo. "Vine hasta aqui, para reclamar lo que es mio Miguel. La rubia tarada de la cual te enamoraste, es mi prometida. No tan distintos somos tu y yo. Queremos lo mismo".
Miguel odiaba a ese maldito Fabricante de Mentiras cada vez más. Es tal Lo Fragil de La Locura, que Miguel se avalanzó contra Frank Cobranza, aun sin poseer armas.

Su mejor amigo y su amada esperaban en Una Casa con Diez Pinos, cuando escucharon un disparo Estallando desde el Oceano, o al menos desde la direccion en la que estaba el Oceano......a mas de 400 kilometros.

Continuara......o no.

Lo que NO hay que saber hoy

¿Vieron que los diarios tienen su seccion de "Lo que hay que saber hoy?. Como si uno saliese a la calle sin saber una de esas cosas y un tachero le saca el tema, uno se derrite en el asiento trasero, pasando a mejor vida. O como si uno no pudiese interactuar con nadie a menos que hable de esas cosas.
Bueno, La Foto de Jimi nos trae una nueva seccion que se llama LO QUE NO HAY QUE SABER HOY. Para que uno no salga a decir una barbaridad que de pronto le impida relacionarse en su ambiente laboral por ejemplo.

1- El verdadero amo y señor de la empresa donde usted trabaja es Alfredo Yabran (el clon). Pero creame.....a usted no le conviene saber.
2- 1+1 = 3. Pero a menos que usted quiera sufrir una embolia cerebral, le aconsejo que no pregunte porque.
3- A los niños verdaderamente los trae una cigueña que parte de Paris hacia todo el mundo. Lo del espermatozoide y el ovulo es sólo una gran conspiración mundial para promocionar el Golf. Pero a menos que quiera que el Gato Romero y Tiger Woods lo golpeen mientras duerme, mejor no se entere.
4- Las papeleras contaminan. Eeehhh. Ya leyó mucho. Por favor retirese.
5- Los medios publican las noticias que les dictan sus anunciantes. Eeehhh. Si en serio valora su vida, y la de su hermano Pedro quien vive en J.Bautista Alberdi 432 6ºD, usted hara caso omiso de lo que acaba de leer.
6- El dinero no es todo. Por supuesto que lo es. Dejese de tonterias. Yo no se de donde saca usted esas ideas.
7- Las columnas que dicen lo que hay que saber hoy en realidad nos desvían de las verdaderas cosas que hay que saber. Usted me quiere dejar sin empleo, ¿verdad?. Es eso, ¿no?. Maldito comunardo serruchador de pisos.


Y eso es todo. Pero recuerde que si usted quiere sobrevivir durante este día, deberá olvidar lo que acaba de aprender.

Apetito Racista

Ya es hora de que lo admita: Tengo algo contra las comidas de color verde.

Discrimino de una manera despreciable a toda comida que sea del color verde. Cada vez que me ofrecen algun vegetal raro como Espinaca, o cualquier cosa verde digo: "No me gusta". Aun si jamás lo probé en mi vida, lo cual tambien me hace un prejuicioso.
Es que no es normal!!!!. Son verdes!!!. Zapallitos......puajjjj.....espinaca.....puajjj....radicheta....puajjj. Si fuese tan rica la comida verde, porque no son verdes los huevos fritos???. Ehhh???.
No sólo las verduras sufren mi discriminación. No como nada que sea de Menta, mucho menos helado de menta granizada. Los fideos verdes los como pero me inspiran desconfianza. Olvidense de cualquier salsa que sea verde. Lo unico que me banco y me gusta es la lechuga.

Propongo la erradicación total de comidas verdes simplemente porque su color no es agradable al apetito y a la vista. Todo el mundo quiere un bife carnoso bien rojito y sangriento. Nada de arvejas ni esparragos ni nada.

BASTA!

Nada peor que.....

- Estar llegando a tu casa. Sacarte los auriculares para buscar las llaves. Dar vuelta la esquina y.......encontrarte con que hay un grupete de "stones", obstruyendote el paso y uno de ellos esta tocando la guitarra mientras todos los demás cantan un tema de Callejeros. FUCK!. Tendría que haber doblado por la otra esquina!.

- Ir a un consultorio para que te hagan un examen fisico completo y tener que esperar 4 horas porque esta lleno de gente, en un cuarto rosa donde a alguien se le ocurrió poner "Miranda Greatest Hits" en un loop eterno, mientras lo único que podes hacer es ver las imagenes de Much Music en una tele sin sonido o hojear una revista Parati. La proxima vez, si tengo una enfermedad terminal, mejor ni saberlo.

- Pasar por al lado de un Mercedes Benz nuevito, brillante y llamativo. Parar cruzar, mirarle la patente y darte cuenta que dice: CD 0050 (HONORABLE CAMARA DE DIPUTADOS!!!!). Si lo pagué yo......porque yo ando a pata???

Bombos y Platillos

Aviso que este es un post largo.

Asi anunció National Geographic su especial sobre el "Evangelio Prohibido de Judas", diciendo que este descubrimiento revolucionaría los conceptos de la religión.
Creo que llegamos a esa era de la humanidad donde necesitamos desesperadamente algún tipo de vínculo con Dios. En la época de Cristo era igual. Caos, anarquía, guerras, muerte. Y en el medio, mucha gente deseando que vuelvan los milagros, que aparezca Moises, que Dios mande a alguien para indicarnos el camino. Y asi fue, o al menos eso dicen. Y aca estamos nuevamente: Caos, anarquía, guerras y muerte. Y como Dios no va a bajar, empezamos a cuestionar todo aquello que nos dijeron hace 2000 años. Cosa que no está mal, pero es peligroso.
Yo soy un partidario de la verdad. No creo aquello que no veo. Y no ví jamas un milagro, ni conozco gente que haya presenciado uno, ni conocí al hijo de Dios, y me parece mucho más verosimil que la religión (la del hombre) sea un mecanismo de control a "los pasos que nos dijo Jesus que sigamos". Es más: las reglas de la Iglesia se contradicen con las enseñanzas de Cristo. "Todos los hombres son iguales......menos los gays, las lesbianas, los musulmanes y los palestinos". No creo que haya sido asi. Pero bueno, eso es lo que quedó de miles de años de compilación, edicion, telefonos descompuestos, asesinatos, trampas, envidia, ambición de poder y control de masas.
¿Que mejor manera de controlar al mundo que tomar aquel más puro, y convertirlo en el simbolo con el cual los impuros quieren controlar al indeciso o al que no sabe?. "La Iglesia dice que usar preservativo esta mal". ¿En que pasaje de la Biblia Jesus o Dios se refieren al uso de profilacticos?????. Tal vez sea que se toma la figura de alguien para decir lo que a uno le conviene. Es como cuando uno iba al Jardin de Infantes y decía: "Los aviones pueden volar para atras". Y despues: "Mi papa es piloto". Y eso era todo. Te respalda la autoridad de tu cargo, la autoridad de quien representas; aunque lo representes sin su consentimiento, o diciendo algo que esta persona jamás diría.
"El Evangelio prohibido de Judas" fue un fiasco. National Geographic no contó nada revolucionario. Sólo la simple teoría de que Judas seguía ordenes de Jesus al momento de traicionarlo. Pero no es del todo inutil. Sirve. Para que nos demos cuenta de algo. El Evangelio data de la misma epoca que los Evangelios de Lucas, Marcos, Mateo y Juan; pero no está en la Biblia.
Entonces.......¿que sabemos?. ¿Que autoridad tiene una Iglesia que hizo un lindo collage con aquellos pasajes que le convenía poner dentro de la Biblia, y desechó mas de 26 Evangelios?. ¿Esa es la pura verdad?. ¿Esa es la verdad de Cristo?.
Lo digo mil veces. Si hubiese una tremenda guerra nuclear que nos limpiara a todos de la faz de la tierra, la proxima generacion creería lo que encontrara.
Y para que tengan un ejemplo, hice las siguientes busquedas en internet:

"Hugo Chavez Terrorist" - 2.320.000 resultados
"Hugo Chavez Socialist" - 658.000 resultados
"Hitler Hero" - 6.820.000 resultados
"Hitler murderer" - 1.400.000 resultados
"Bush Hero" - 29.000.000 resultados
"Bush Genocide" - 15.400.000 resultados
"Communism is good" - 18.600.000 resultados
"Capitalism is good" - 30.400.000 resultados
"Islam is Evil" - 16.6000.000 resultados
"Islam is wrong" - 21.500.000 resultados
"Catholicism is wrong" - 3.990.000 resultados
"Catholicism is evil" - 3.390.000 resultados

Obviamente, el Google no sabe contextualizar mis busquedas. Pero digamos que las probabilidades de que los resultados coincidan con mi intencion de busqueda son entre un 40% y un 60%.
Eso significa, que existe más material, en internet, que dice que Chavez es un terrorista, que el que dice que es un socialista. Mas material que dice que Hitler fue un heroe, que el que dice que fue un asesino. Más material que dice que Bush es un heroe, que el que dice que es un genocida. Más material que habla bien del capitalismo, que del que habla bien del comunismo. Más material que habla bien del Catolicismo, que del que habla bien del Islam. Y más material que habla mal del Islam, que del que habla bien del Catolicismo.
Y esto no es "tendencioso". Yo busque información en uno de los idiomas más hablados del mundo, en la base de datos más grande del mundo.
¿Y a que no saben que?. El día que no quede nada, o el día que haya que hacer una recopilacion de los hechos, van a ser estos: BUSH IS A HERO, y no BUSH IS A GENOCIDE.
La historia se repite. Lo que pasó con Jesus, si es que pasó, jamás en la vida lo sabremos. Pero no porque fue hace mucho tiempo y todo se perdió durante estos 2000 años. Sino porque nosotros escribimos la historia; no al momento que la estamos haciendo, sino en el momento en que la contamos. Y hoy sucede lo mismo.
¿Para que estamos esperando que vuelva el hijo de Dios?. ¿Para que?, si después el tipo baja y nos dice lo que nos tenga que decir y nosotros después posteamos en internet lo que se nos canta. Dijo Jesus: "Yo soy el camino. Yo soy el Omega y compren en nuevo Alfa Romeo!!!!!!. Por solo 15 cuotas de $567 cada una. Si llamás ya, te damos una Biblia de regalo. Porque con ALFA ROMEO.........LEVANTATE Y ANDA!!!!!"

Encuesta InfoLaje: Las carnes

Iba a sacar los comments, pero confío en que el publico en general desea que esto siga siendo un espacio ameno.

Sin mas, vayamos a la encuesta que nos muestra, siempre, las dos caras de la moneda, o las 3 caras, por si cae de lado. Una encuesta capaz de develar la totalidad del rango opinatorio argentino.
El tema de hoy: La carne que no baja.

¿Que debemos hacer los Argentinos si la carne sigue sin bajar?

1) Si la carne no baja, la deberiamos bajar a los tiros.
2) Deberiamos comer más seguido en McDonalds, donde las hamburguesas son %100 carne de gusano molido en mortero de laboratorio.
3) Deberiamos comer tambien en Wendy's........no hay Wendy's???.....bueno, deberiamos empezar a tener Wendy's.
4) Deberíamos importar carne de Chile, para crear una nueva deuda externa y cortar con esta chiquilinada de "pais independiente"
5) Deberiamos pedir a Estados Unidos por favor que nos invadan y nos den de comer de esos productos sinteticos que los astronautas comen en las estaciones espaciales.
6) ¿Quien necesita carne?. La carne es para los terroristas
7) Me huele a que en Iran hay carne mas barata. No se. Me huele.
8) Tendríamos que salir corriendo al patio delantero a plantar la bandera norteamericana junto a la plantacion de tabaco norteamericano; asi para cuando los ejercitos de salvacion norteamericanos pasen con las provisiones, nos dejen una gran res en la puerta.
9) No opina porque usted se merece comer lechuga toda su vida, porque es un negro ignorante que no distingue una molleja de una tira de asado. Sin mencionar que jamas debe haber estado en el CAMPUS de una universidad privada tomando un Latee con croissants y discutiendo el partido de polo de fin de semana con Hans y Gruber. Por cierto: es usted tambien un culoroto!.

Ed Sullivan, mi amigo

Había una epoca donde los artistas de rock se morían por ir al Show de Ed Sullivan. Que es algo tan estupido como que una banda de rock nacional quiera ir a Almorzando con Mirta Legrand, pero bueno....
Cuando fue Presley, el rey no paraba de agitar sus caderas; pero Sullivan dio ordenes de que las camaras no filmaran nada debajo de la cadera del famoso cantante.
Cuando fueron los Stones, Ed Sullivan obligó a Jagger a cantar "Let's spend some time together", en lugar de "Let's Spend the Night Together"

Pero eso si. Ed Sullivan jamás deleteó un comment.........AMATEUR!!!!

Capitulo 4: El infierno esta encantador esta noche

Ni bien se enteró, fue a increparlo. Las Noticias de Ayer no eran Buenas Noticias. Se había quedado Casi Estatua cuado oyó que la madre y el mejor amigo de Miguel habían muerto en la misma noche. Tomó La Nave de su padre y se dirigió al Cementerio Club, donde Frank hacía su "Cosa de Hombres": Futbol.
Tomó la calle donde la noche anterior había muerto Norberto, La Bifurcada. Aceleró cuando un indigente se le paró junto a La Nave Infernal de su padre y le dijo: "Avanti Morocha".
Finalmente llegó. Le mostró su carnet a "El Oso", el guardia del club, y se posicionó detras de una cerca Rosa Rosa recien pintada, junto a la cancha de futbol. Se quedó Al Lado del Camino que da a los vestuarios, escondida. Cuando terminó el primer tiempo, Los Hombres Huecos se sentaron a hablar.

- Deberías haber resuelto el asunto con mas sutileza Frank.
- No. Dar es dar. Aparte, Norberto andaba Sin Documentos, y eso es un delito.
- Jajaja. Eres todo un Porteño de Ley. Espero que la proxima No Bombardeen Buenos Aires por algo asi.
- Escuchame, esta es mi ciudad. Aqui, Miguel es El Visitante.
- Si. Igual presiento que Se Viene una arremetida por su parte. Recuerda que El Amor, despues del Amor al dinero, es lo más poderoso.
- Si Miguel hace algo, no tendrá una Noche de Paz. Asitenga que privarle La Libertad a mi novia, asi Será.

"Si supieras que no te amo", pensaba su prometida, mientras escuchaba hablar a esas Orugas. "Hablando de la libertad", pensó ella. "Tengo que huir de aqui." Se escondio Detras de la Iglesia y despues salió a comprar unos Sandwiches de Miga a la panadería de Abelardo, el Pollo, porque no había comido nada en todo el día.
Cuando salió de la panadería, no podía creer lo que veía. La Nave del Olvido (un modelo más viejo que La Nave Infernal de su padre) de su hermano perdido, El Capitan Beto, estaba estacionada en frente. Ella todavía conservaba El Anillo del Capitan Beto, como unico recuerdo de su hermano desaparecido. Un Botija Rapado, con la remera de Uruguay le dijo a un tipo: "Pepe Lui, Sube a Mi Voiture". "No, dejá, Llevatelo a lo del Mariscal."

Su corazon se detuvo. Tendría su padre algo que ver con la desaparicion de su hermano???.

Reglas de Comments. Vol 1

Primeras reglas para los comments.

- Bajo ningún concepto toleraré peleas dentro de los comments. Aclaración: me banco el debate sano, pero no las peleas.
- No me gusta la invasión de la privacidad. Lo que es un tema entre dos personas, queda entre esas dos personas, y no para que todos lean sobre ello en la WEB. (Vease: conversaciones de MSN, mails, discusiones personales traidas a colacion, consejos personales acerca del actuar cotidiano de cada uno)
- Criticas CONSTRUCTIVAS SI. CRITICAS rompepelotas NO.

En pocas palabras: Es un fucking blog, no mi casilla de e-mail ni la puerta del club ni la cocina de mi casa. Yo no publico detalles de la vida personal de otras personas en internet sin su consentimiento. Espero el mismo trato de aquellos que me conocen.

Cualquier cosa que viole estas reglas, será INGRATAMENTE censurado.

Cosas que no deberías decir.....

....en tu primer programa en una emisora nueva.

"Estoy al día con la programacion del canal. Lo que no vi en los ultimos quince años, lo vi en estos ultimos 10 días" (Eduardo De La Puente Dixit).

Tal vez sea el nerviosismo del primer programa en emisora nueva, pero........que tropezón eh!.

Estoy como loco: AMOR EN ACOPLE: Capitulo 3

Aclaro que es fácil escribir esto porque el hilo de la historia lo determinan los nombres de las canciones. Sin mas preambulos, el CAPITULO 3:

"Lo Lamento, Boliviano". Esas fueron las palabras del Capitan America, en ese episodio donde Las Andanzas del Capitan Buscapina en Cybersiberia meten en aprietos a todos. Asi se sintió Miguel cuanto entro al Puticlub y no vió una sola persona con vida.
Todos yacían inmoviles, pero sin rastros de violencia. Como si hubiesen sido Fusilados por La Cruz Roja. Miguel apartó unos Vasos Vacios de enfrente suyo y vió a su Madre: Resistencia. Su abuelo le había puesto asi porque nació en la capital del Chaco. Resistencia dormía, Para Siempre.
Dos días en la vida de su amada habían servido para cambiar todo. La pantalla del nuevo mundo le mostraba a Miguel una Presente desolación y Veneno particular por haber sido el causante de esta Triste Cancion de Amor.
"Sigue tu camino", le dijo Juan, apoyando una mano en su hombro. Miguel lo miró y le dijo: "Pero, nos siguen pegando abajo". "Migue, yo se que a veces parece que El Final es en Donde Partí........ste, pero yo Rezo Por Vos".
Miguel se paró. La Ultima Lagrima que jamás derramaría rodó fuera de su mejilla. Miro a Juan y dijo: "He aqui el Genesis de Las Guerras".

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El Mariscal Tito y Frank Cobranza tomaban un coctail en un balcon de La Ciudad de la Furia.
- Oye, sí que le mostramos a esa Nena Boba a no entrometerse, ¿no es asi Frank?.
- Ese tipo ya debería entender que para él, Mi Novia Se Cayó a un Pozo Ciego.
- Quedate tranquilo. Estará Salando las Heridas por mucho tiempo.
- No se. Algo me dice que estamos Buscando un Simbolo de Paz donde jamás lo habrá.

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"Ya nadie va a escuchar tu remera!", gritaba Juan a Miguel, mientras Miguel caminaba por El Camino del Deshielo, con una remera cuya leyenda decía "Hombres se buscan para enfrentamiento contra Sr. Cobranza.". "No te creas Solitario Juan. Aca, hay muchos que quieren la Destruccion de este Capo Capon que acapara El Tesoro de los Inocentes, y pienso usar eso a mi favor". Un joven alto se paró frente a ellos. "Me gusta ese tajo", les dijo. "No se dice tajo flaco, se dice bajo", dijo Juan, señalando el instrumento que llevaba en su espalda. "Lo que sea. Mirá, yo quiero juntarme con ustedes, para ir contra Los Dinosaurios que afanaron la estrella de oro que mi papa me regaló. Esa estrella era mi Lujo". "Barbaro. Estas contratado", dijo Miguel. Juan tiró una mirada tajante a Miguel. "Vos estas Loco de Atar", le dijo. "Yo no quiero volverme tan loco, Juan. Por eso hago esto".

Fin del Capitulo 3

Esto es cada vez más dificil, pero cada vez mas divertido

Crisis de Marketing

El numero de visitas por día a este blog se mantiene constante y elevado. El problema es que......la mayoría de la gente entra engañada. Las estadisticas muestran que un promedio de 2 personas por día entran aqui buscando "el capitulo donde el coyote atrapa al correcaminos", que evidentemente no tenemos. Hemos creado una gigantezca burbuja de NADA. A continuación la lista de los mejores ilusos desilusionados:

- "fotos oliverio cromwell" - No puedo creer que alguien crea que hay fotos de Oliver Cromwell. El tipo nació en 1599!!!!
- "carta gay biblia vecino apedrear" - No pude descifrar esto. Tal vez algun cristiano quisiera saber si hay algun pasaje de la biblia que diga que se puede apedrear a un vecino por ser gay y recibir corresponcencia de otros gays.
- "tengo un agujero en el pantalon" - GUAU!. MIRÁ VOS!. La solución a tu problema la encuentres en un costurero y no en Google.
- "rascarse compulsivamente" - Una palabra: BAÑATE
- "con que puedo mezclar la marihuana" - Algún tipo de Gourmet de la marihuana que quiere sorprender a sus amigos con una cena de diversos platillos provenientes de la exotica Jamaica.
- "las palabras de juan en el momento de la crucifixion" - Creo que fueron: "Che Jesus, visto que esta jodido que te bajen de ahi, ¿me puedo quedar con tus compacs de Sex Pistols?".
- "desnudo cavallo foto mujer" - Esta es una de las que más asco me dio. Porque ya sea fotos de Cavallo desnudo, o vestido de mujer, o fotos de su mujer desnuda, las 3 ideas son vomitivas.
- "fotos del dinosaurio barney desnudo" - Esto no lo entiendo. Barney ya está desnudo!. Que quieren ver???. No es que lleva ropa!!!. Y que clase de enfermo buscaría esto?!?!?!?!?.

Atenti SADAIC

Me declaro como el autor intelectual de la frase: "A Cerati no le podes pedir que te toque un blues. Pero le podes pedir un lindo sintetizador que suene como Clapton."

Amor en Acople: Capitulo 2

Miguel volvía a su casa consolandose a si mismo, diciendo "Por lo menos Alguien en el mundo piensa en mi, el Mariscal Tito, que no quiere que me acerque a su hija". "La Hija del Fletero", le decían todos, en aquellos días Cerca de La Revolución, cuando el Mariscal era un simple fletero.
Cada vez que La Vida le daba un reves a Miguel, el se iba con su amigo, El Pibe de los Astilleros, a alguna Fiesta Cervezal, de las que abundaban en el puerto.
"Desconfio de la vida", le dijo Miguel a su amigo Juan, justo antes de tomar un trago de cerveza. "Es que esas minas son Malas Compañías Migue", replico su amigo. "Pobre Juan" pensó Miguel, no entiende al amor. "Mirá Migue, La Dicha no es una Cosa Alegre, ¿viste?. Es más probable que Mi Perro Dinamita pueda usar, a que feliz puedas ser con este amor letal.". Miguel trató de convencerse de que Juan tenía razon.
Salieron a tomarse un Taxi. Boy, el patova, les abrió la puerta. "Desde Lejos no se ve si vienen los taxis. ¿Vos Que Ves?". Miguel ajustó la vista y vió un Sobrio, a las piñas con unas Brigadas Metalicas. Salio corriendo hacia el tumulto, sintiendo que debía hacerlo, que algo tenía que ver con él. Las brigadas se esfumaron cuando Miguel llegó al cuerpo del atacado: era su otro mejor Amigo: Norberto.
Norber, en sus ultimos latidos miró a Miguel y le dijo: "Masacre en el puticlub". El corazon de Norberto se detuvo, al mismo tiempo que el de Miguel casi lo hace. Su mamá trabajaba en el Puticlub. Imagenes de todo destruido, Isabel, la barwoman en el piso, Carolina (la dueña) tirada contra una mesa, Ximenita (la joven mesera) degollada, y su madre, tirada en el escenario, Brillante sobre el Mic, recorrieron su mente.
"¿Y que mas por este amor?", se preguntaba mientras corría junto a Juan en direccion al boliche. El era Culpable de todo. Por acercarse a ella, por decirle a la Gente que No le importaba que su amor fuese imposible. De alguna manera, el Mariscal Tito o el Sr. Cobranza se habían enterado y mandaron a sus secuaces a lastimar a sus seres queridos.
Días atras había llamado un hombre a su casa, identificandose como Frank Cobranza.
- Hola, mi nombre es Frank Cobranza, y quisiera hablar con Miguel.
- Si, el habla. Hola Frank
- Mirá Calavera Deforme, se que estas jodiendo con mi novia.
- Mire, yo se que mi parietal derecho es desproporcionado, pero...
- Ya escuché esa Cancion, Animal. No me importa que seas discapacitado. Te voy a matar, ¿me ois?
Juan miraba a traves de su Persiana Americana
- Escuchame vos, Cabeza de Maceta, tengo un Misil en mi Placard, y si volves a llamar, te lo meto por donde no pega el sol, ¿estamos?.

Ahora Miguel se daba cuenta del error que había cometido.

Continuara.......muajajaja....

Apuesta

Hagan sus apuestas.
¿Cuánto tiempo pasará hasta que la ciudad de San Luis decida ser un país autonomo?.

Yo estimo un año. Se la pasan diferenciandose. Que tienen desempleo 0%, que ahi si se puede exportar carne, que tienen el microclima, que todos tienen auto y computadora, etc.
La verdad, ya me tienen podrido.

The End of The Line

"El final de la linea". ¿Alguno puede adivinar de donde es esta foto?. Algun lujoso hotel, algun chalet sobre la costa de California tal vez. O tal vez no.
Es una de las tantas fotos de un centro de rehabilitacion para drogadictos.
Y claro!!!. Asi cualquiera deja la droga!!!!. Que vivos que son!!!. "Mirá, tenes que elegir: O seguis pidiendo monedas en Lavalle y Florida con los pantalones rotos bajo la lluvia para despues ir y gastarte lo que ganaste en un paco, o te vas a California a pasar todo un maldito verano sobrio con television satelital, yacuzzi en tu habitacion, actividades como navegar y cocina internacional. Elegi!!!. Ya!". "Eehhh......mmmm.....no se. ¿Ni un paco che?."
Yo creo que más que ser una manera para ayudar al no consumo es como un premio por haber consumido lo suficiente.